一個單身女人的獨白散文

時間：2024-08-20 07:56:51 散文我要投稿

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一個單身女人的獨白散文（精選21篇）

　　在學習、工作、生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的一個單身女人的獨白散文（精選21篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

一個單身女人的獨白散文（精選21篇）

　　一個單身女人的獨白散文篇1

　　在這漆黑的夜空下，不知道還有沒有象我這般失眠的人？如果有，她們的靈魂是否也如我，承載了許多的無奈與憂傷？在夜的黑里尋找他們的歸真呢？心是否也沒了邊際，靈魂離開軀殼，承載起憂傷，在無邊的夜空中游蕩，找尋呢？

　　每次，當夜深人靜的時候，孤寂的心，就會想入非非，希望天不會再亮，希望明天，再也沒有明天，就讓這樣的漆黑一直到永遠！靜靜地，一個人直到地老天荒，不會去傷害也不會被傷。沒有了愛，沒有了恨，靈魂出竅，或許，這就是思想上的一種最高境界吧！

　　可是心總和我的思想作對，在有意無意之間背叛自己。耳朵也分明聽到時鐘的滴答聲，象是在告訴那顆想入非非的心，黎明很快就要來臨，不會為我而靜止。

　　多年以前的習慣，手機一直都保持二十四小時開機，雖然它一到晚上就會習慣性的保持沉默。夜的寂靜，我聽著傷感的歌曲，這也是我多年來的習慣，那悠悠的聲音，酸酸楚楚的旋律，帶來一種淡淡的憂傷，又仿佛深入骨髓，牽引著靈魂。喜歡這種憂傷的歌，總覺得憂傷里藏匿著很多故事與滄桑。

　　我是個單身女人，一個人，簡簡單單的生活，過著安靜而又沉默的日子，仿佛一切已離我遠去。感覺自己越來越自閉，走入喧囂的人群，常常會產生孤獨感。所以有時候我會不停的和大家開著玩笑，嬉笑著，努力偽裝自己是快樂的，堅強的，只有自己知道自己的心其實是孤獨的，寂寞的，自己的心在滴血，在流淚，在傷心哭泣……

　　和很多害怕孤獨寂寞的人一樣，我也害怕孤獨寂寞。其實很多時候在喧囂中我依然孤獨寂寞，寂寞的想哭，想找個肩膀，哪怕他只能給我短暫的依靠。然而，我執著的個性，與寧缺勿濫的精神不允許我參與塵世間的那些紛擾，也不允許自己加入那些幻想中的男女關系。喜歡獨來獨往，討厭流言蜚語。只能孤獨一個人，獨來獨往，在寂寞邊緣游走！

　　因為工作關系，QQ現在也跟我一樣，很少有時間聊天，我失眠，它陪我一起失眠，雖然有很多好友，可我不想與任何人交流，他們她們也許也是因為喜歡我的文字，迷戀于我的傷感之作加我好友吧。雖然加為好友，但我還是選擇了長期對他們她們保持沉默。偶爾空間走訪，偶爾空間評論分享，偶爾空間相互調侃調侃……QQ群也不少，可是我現在好像已經厭倦了群聊，已經厭倦了那種虛幻的嬉笑調侃，厭倦了群里視頻語音唱歌的`虛假贊美，厭倦了那種群里也勾心斗角的場面……

　　打開衣櫥，看著那一套套衣裙，我不知道這些衣服為誰穿？穿了給誰看？習慣逛街的我，曾經背著一個“購衣狂”，“妖精”的外號的我，不知道是否還有購物的欲望和心情？

　　在這個喧囂的城市里，我的強顏歡笑希望有人能識破，希望有人能讀懂我的內心世界，希望有一個他能盡其所能，讓我能夠幸福的笑的人。也有個善良的人一直對我很好，這么多年來不曾有絲毫改變。而我，亦不想傷他的心，只是，他的好意在我這里每次得到的答案都是相同的兩個字

　　思念

　　今夜星光燦爛，我看見那搖曳的柳樹就想起你那婀娜的身姿，看見那高懸的圓月想起你甜甜的笑臉，你是那雪山頂上的雪蓮，你折射出的一抹靈光刺盲我的雙眼，于是所有的記憶只能定格與你。

　　漆黑的長夜，孤獨的我在夢里尋覓，不知道你是否愿意讓我牽你的手，這一生沒有你，我的生命將無意義。你是我過河的一葉扁舟，你是我登高的一把扶梯。

　　親愛的你在那里，你可知道我在想你，你夜夜只出現在夢里，我天天都在祈禱，愿命運之神讓你我相見，天天陪在我身邊。

　　明月已西沉，冬去春燕歸，時間不往返，只有夢難追，為你沉醉，我不后悔，滿腹心事向誰傾訴；相思的淚，如珠滑落，思念的苦我又能愿誰，只希望你能讓我在看一眼。

　　一個單身女人的獨白散文篇2

　　夜深，夢淺，一闋清詞，打濕了心靈的眷戀。涌動的思念，匯聚成無邊的海，奔行，浩瀚成蒼茫的夜。遺留的印記，觸摸著心底的柔軟，淚水肆意涌流，宛若，悲情的女子如泣如訴。

　　斟滿一杯月色，飲盡午夜的滄桑，情絲繞指，揮之不去一生的憂傷。往事難忘，用不舍織成一張縝密的網，留住關于你的點滴，豐腴我的記憶。蒼穹灑落了一地相思，相思瘦了一彎冷月，我欲遠行，卻抬不起沉重的腳步，慨然長嘆，跌落于你那張無形的情網。

　　信步閑庭，踏碎一地月光，斂起前世的章節，輕輕撥動著琴弦，奏起了滿腹的心酸。揉碎掌心里的思念，在夜色里彌漫，化作低語呢喃，匯聚成淡淡的傷感，隱匿于月色走不到的角落，啜泣滿懷的情愁，痛苦了夜。

　　剪不斷，理還亂，薄衣寒。苦澀心，花下瘦，滿腹酸。總想相忘，歸于平靜，讓心靈變得從容恬淡。可是我知道，真的好難，你的相思已經深入我的骨髓，你的一切早已和我血肉相連。忘記不了每一個醉人的花絮，可為何演繹成曠世的心傷。推開杯盞，卻推不掉愁腸百轉。卷里卷外，柔情幾許，總是訴說一個故事，那份美好，早已鑲嵌于心底。

　　夕陽如血，思緒如云，瞭望心情，渴望一笑泯恩仇，可迷茫的心，怎堪寂寥。夢幻私語，如詩，你的婉約，曼妙，劃過眼簾，跌入一簾幽夢。翱翔于月夜，掀起絲絲縷縷的'牽掛。昔日的不舍，依然綴于眉心，你的笑臉，溫柔成難以遺忘的詩句，如火的真情盡情釋放，我的腮邊，卻掛著清淚兩行。

　　酒入愁腸，總想遺忘，夜生寂寞，孤影伴凄涼。不要說情深緣淺，錚錚誓言為何載不動現實的重負，無語淚先流。唯有在那不老的夢里，斂起你的只言片語，沐浴于唐風宋雨，豐滿相思的文字，千年的情緣只能隔岸相望，多想你我，化成兩只翩翩彩蝶，待到春暖花開之際，共舞。

　　小樓昨夜又東風，今晨人去樓亦空。流水為誰泣，落花為誰痛。幾許落寞，深陷眸中。唯有靜待輪回，期盼相逢在夢中。離別之際，醉眼迷離，心碎之日，蒼白了時空。唯有沉重的嘆息里，讓柔情纏繞著暗夜的詩文，任由一腔誠摯，遺落在曠野之中。多想用柔情的吻，溫暖你唇上的微涼，多想你溫馨的氣息，在我的世界里永遠飄香。

　　明眸凝露，白紗若霜，寂寥的星空下，任由痛凋零無數的落花。滿箋相思，醉了誰的情話，世事如云，三生石上的一滴淚，愈合了誰的傷痕。你到底是離別，還是遠行，是讓我靜心苦守，還是任由往事隨風。我會堅持，即使你不會來，我也會沿著時光的隧道前行，把關于你我最美的章節，穿成最美的記憶，譜寫著最美的旋律，一路唱著思念的歌，只為等待下一個輪回，最迤邐的相逢。

　　一個單身女人的獨白散文篇3

　　昏暗的燈光，嘈雜的人群，最后一抹殘陽斜射在枯萎的老樹上，我茫然地向一個地方望著。

　　曾幾何時，你燦爛的笑容在陽光金色影子下閃耀，紅白相間的球鞋跳躍著。草叢里，你會抓螞蚱；樹叢中，你會捉知了；操場上，你敢在單杠上倒立。眼前又出現了常在夢里看見的你的笑臉。你的笑，勝過萬縷春光。

　　一陣冷風吹過，吹散了我的思緒，傾盆大雨瞬間下下來了。我傻傻地在風中立著，任憑雨水敲打，淚與雨水渾在了一起。

　　還記得小時候，我們曾為一支自來水管筆吵得不可開交。那支筆是你藏進小樹林被我發現的，最后，這支筆在爭執中歸你所有。而我生日那天，你又把那支自來水管筆送給了我，弄得我還很不好意思。

　　又一陣風刮過，幾片泛黃的樹葉從老樹上緩緩飄落，我的心也隨之沉到了谷底。

　　路的盡頭是你家的窗口。以前，爽朗的笑聲老遠都聽得見，而現在，走近你家窗前再也聽不到那串悅耳的音符。偶爾，窗口里還會有一張新主人兇巴巴的`臉。

　　你是我的朋友，我是你的伙伴。我們之間從來就沒有距離，可一次變故卻讓你來到了另一個世界。

　　雨停了。月悄悄地鉆出灰暗的云層，把柔美的月光灑下人間。月光下，幾個孩子連蹦帶跳地走過，……這多象孩提時代的我們。

　　我不知道你現在過得好不好，有沒有新的朋友。我不會刻意思念你，因為這樣會讓自己傷心，但我永遠無法將你忘記。

　　風帶來葉對花的問候，月帶去我對你的祝福。孩子們嬉笑著離開了。這時風也沒有了，月也沒有了，孩子也沒有了，歡笑也沒有了。只有那宇宙中寂寞的悲哀，蕩漾在我稚嫩的心中…

　　……

　　一個單身女人的獨白散文篇4

　　他總是在跟我聊天的時候，說話不完整，說著說著，就不說了。接下來，我的問題他也不回答了。是很忙那?還是沒有心情搭理我?

　　~嗚嗚...... 好失落。

　　他到底知不知道我是誰啊?還是誤會了我是另外一個人?為什么總是那么冷淡呢?好無聊!!!這樣的猜測。

　　看幾米的漫畫，看久了，眼睛好累，因為心里都在想象他所描述的言語里的畫面，大腦同時在運行，腦補那些想象的畫面，心思和大腦不在一個頻道，協調不好，好累......

　　心里還想和他繼續說話，但是沒有話題開始，怎么辦?

　　丫的.，看電影吧，沒有心情，喜劇都看完了，沒啥新鮮的，提不起精神看一部新片。

　　姨媽還在進行時，今晚真的不想洗頭發。但是，有那么多的油煙味，多難聞那!女孩子家家的，出去給人一股油煙味，多難為情啊!還是去把頭發洗了吧。

　　明天周三了，這個星期六要加班，想想都好累的，還想到下周早會輪到我主持了，想想明天是輪到我倒垃圾了，咋那么多事兒呢?真心不喜歡那個早會，都是什么亂七八糟的嘛!

　　某人每天教我們英語發音，真心討厭，他太作。連嘴巴都不想動，甭說開口了。

　　就這樣吧，無聊的夜晚，無聊的自己，無聊的對白。

　　以前還會畫畫，身體里的另一個我愛做的事，現在，連畫筆都不知道怎么拿了。

　　一個單身女人的獨白散文篇5

　　每當想你的時候，總會去翻閱那些自己喜歡的詩篇，琢磨著一行行玲瓏剔透的詩句，我不難發現蘊含在其中的一份愛是如此的美麗，就如同不經意間發現人群中的你那樣，婉約又含香，柔軟又富有韻味。

　　愛情如詩篇，從朦朧到抒情，從審美想象到寫實流蘇那些雋永的意境，永遠是一條唯美的主線占據著彼此的空間。在我面前，你總是把愛的藝術變成一行行詩句，我說，情是美的印象，就像你如同我詩詞里譜寫的那份婉約，是一份生命與愛情本身的延續。不在我面前，你總是把愛的真理變成一行行詩句，你說，愛情是文學的，就像我是你眸子里的深情那樣，是一種生活與愛情本身的詮釋。

　　愛果然從心，一顆被愛浸泡的心，在任何一個季節里，都含著一縷相思的芬芳，如蓮花之淡雅，又似桂花之馥郁，那份永恒和依戀相纏綿的情結，讓我喜歡到了極致。而一旦當愛變成知心，便會產生一種刻骨銘心的癡纏，這份癡纏會在無數個沒有你的夜晚里讓我徹夜難眠，當我擁著一份孤獨入懷，心底里便期待著讓流年走遠，更期盼著，和你守一生的朝與暮。

　　或許，你知道，我這份愛如湖水起漣漪，如秋天的紅楓葉染遍了層林。或許，你不知道，這份愛走著走著，會變得如此的沉重，會變得如此的纏綿悱惻。但是，你知道，這一切，都緣于我的執著，緣于我愛你的那份執著。

　　曾經，我心間有一方蓮池，卻被我安放在西湖一隅，擺渡紅塵里的一縷悲與喜。那天，和你一起走過蘇堤與白堤，那份熙熙攘攘的熱鬧，在薄薄的陽光下你我仿若無視。那一刻，我的心中唯有一片愛意深深，那一刻，我根本不知道你心底深處泛起的一份清寂與惆悵，那一刻，我的眼里唯有站在風與景中的你。

　　如今，因為有你，在秋雨綿綿中，我想讓心靈停泊，而后在這片歲月的紅塵中，讓情感靠岸。

　　可是，你說，你只是想在一場江南的煙雨里迷醉，如同去年那一抹月兒下湖面上的一場清歡那樣沉醉東風。盡管明白有愛的歲月才如畫，盡管明白有你的生活才如酒，但我還是不想讓你的牽掛旖旎我落寞的情懷。煙雨江南，沉淀了千百年的小橋流水人家依舊安靜地呈現在我的面前，可是，那些和你一起走過的風景，是否依然？

　　或許是我不想穿越愛的風雨，只想在有你的光陰里安然而過，因此，我總是在那片記憶中的月光下為你彈一曲秋水與長天一色。那個想你的夜晚，抬頭望月，披一身素色水銀，我只想，在江南的流年里站成一道不可遺忘的風景。

　　一份愛，因為有了想念，才會想要去品味一縷歡樂。而對于那些刻骨銘心的記憶，在面對你的那一刻，在目光交錯的那一刻，我的心里便寫下一行行的'似水柔情。

　　在你面前，我說，愛的光陰不會老，而你卻說，你的容顏會老。我吻上你的眼睛，輕聲說，入心的愛不會老，那一刻，你柔軟的身子發出一絲顫動，你在我的耳邊呢喃細語：“愛不會孤獨。”這一刻，我仿佛覺得，天地之間，萬物已然無語，有的只有你我間愛的心跳聲。

　　曾經，在歲月的紅塵中，一些回憶站在寒風中侵蝕著愛，但是，當愛變成了習慣，哪怕想念燒成灰，我也不怕孤獨地徘徊在無人的車站到天明。曾經，在午夜的時空里，我獨自想著一份愛從繁華轉為平淡，然后飄過微涼的夜，滑過微涼的風，纏綿著眼角的水珠，我突然間明白，那是你前世遺落的一滴淚珠。

　　一場因緣一場果，從邂逅到發酵，一份愛，在十月化作飄落彼岸的念。很多時候，我總是想，在茫茫的夜色里，望穿思念，然后，在這份無邊的思念里為你飄落一場詩意的花語。幻想著，當星星伴隨著月華，走過你的頭頂，我可以想象，那一刻，你抬頭望月時的一份欣喜。

　　你知道，我愛的執著，全是因為你。你知道，我不敢，在等待你的歲月荒蕪處，刻錄下每一場重逢的歡喜和別離的惆悵，更不敢，讓心兒在每一個想你的夜晚一味地蔓延孤獨。你知道，我只盼，與你在某一天，踏上云頂之巔，一起為愛續寫歲月的華章。

　　或許，我不知道詩意人生的一份真諦，因而不明白有愛的光陰總是那么的云淡風輕，就像這份思念也總是帶上了桂花的濃烈，濃得讓我沉醉，讓我忍不住也想詩意泛濫一下。可惜我寫不好這篇人生的詩章，我只是想著你眉目間洋溢著的一片深情，只是記著我如同一片茶葉，總是在你的心花里蕩起一圈圈愛的漣漪，而后，讓你慢慢品味。

　　男人如茶葉，女人如詩書，因而，我喜歡在紅塵紫陌里，與你訴說一份愛的纏綿，喜歡在每一個季節里，和你說一場心的悸動。春夏秋冬，有你的一份愛永遠不會老，那些風霜雨雪，也只不過是風景的點綴而已。

　　因為愛，因為你，因為距離，才有心的苦楚，才有情的凄迷，面對愛的風霜雨雪，面對一場場別離，我笑著說，這些都不是殤，這些只不過是一份愛的磨難，就像你和我說的那樣，無論何時，我至少還有你。我想，這就是愛的歲月里的本真。

　　總是喜歡聞墨染的一縷清香，并且想象著你就是我心間的詩詞，無論何時念起，你會與我一同呼吸。曾經，剪下一段回憶與時光對酌，銘記著九月紅塵的暖，銘記著十月紫陌的香，那份刻骨般的烙印，無法用任何語言來述說，我只知道，一指捻香，永不敢忘。

　　總是想著在槐花盛開的時節，與你守一份愛的真，讓槐花落滿肩，感受情深深意濛濛的心境。或者，面對著一樹的梨花白，幻想著那是我們對月吟詠的詩句，回想著那是我們愛的執念。于是，一份讓我心醉的精致，演變成了一種幸福的纏繞，而這份纏繞，因為有你，才能讓我在歲月的交替中輕觸一份相知的暖。

　　總是想，在你身邊，給你許下一世如蓮的清香，讓蓮花開在想你的每一刻，期待著在心里幸福地生長，覆蓋歲月深處的那片荒蕪。總是想，在你身邊，要與你合在一個節拍上，讓時光向晚，與你死生契闊。煙雨紅塵，雨絲曼妙，當時光染紅了楓葉，濃濃的秋色，從去年流淌到今年，那株桂花樹站在江南一隅卻在笑我癡，而你，笑我把一場愛的癡狂，種入了你的心底。

　　我說，你是我生命里流淌著的一幅圖騰，你是我心湖上飄蕩著的一圈漣漪，你是我歲月里留戀著的一場浪漫。只要時光不老，你永遠是我生命中最渴望的一份期盼，只要紅塵不散，你始終是我思想里最深情的一縷念想，我只要和你一起用心品味愛的一路風景，從日出到日落，哪怕朝時青絲暮成雪。

　　一份愛，由心走過，回望，總是如花般燦爛。我曾說，愛你，就要把你放在心中，無論今天怎樣雨絲斜飛，我愿陪你，等待著月兒會圓，和你一起走過人生。

　　愛的季節，因為有你，雨絲淋不濕我的笑容。無論何時，只要與你十指相扣，我何懼風霜雨雪？雨絲飄落，我明白，那是你的愛落滿了我的懷。

　　總是忘不了那個有月光的夜晚，在心與心的交匯處，愛盡管無語，卻泛起一場深情的繾綣。這份深沉的愛，爬滿你寫的詩句，卻被我唱成一種韻味悠長的曲調，經歷心與心的猛烈碰撞，于漫長的愛路上，奏響一曲獨屬于你的“一枝花”。

　　因為有你，這世間的風月盡顯奢華，時光里，那場九月紅塵中的邂逅，終于在十月氤氳著你的情深。那個午后，一場愛的浪漫，讓生命從此不再孤單。你說，沒你的日子，世間的風月我還怎么去面對呢？

　　忽然，吹過身邊的那陣風，我發覺好似你從遠方傳來的那一縷淡淡的香，滿含著一份疼愛，在“呼呼”的風聲中極盡纏綿。

　　這一刻，我望向夜空的眸子里，流露出一份愛的牽掛。

　　這一刻，桂花飄香的風中，我仿佛聞到了屬于你的氣息。

　　這一刻，我想為你寫一首詩，寫一首關于風花雪月的詩。

　　一個單身女人的獨白散文篇6

　　煙霧迷蒙，雨霧蒼蒼，乍暖還寒的春天，想把心情過成陽春三月，可是卻有一種悲秋的寒涼。我想失憶了所有的不美好。卻在內心深處烙印了深刻的痕跡。與生俱來的孤獨感，像是女媧補天之時，不經意抖落凡間的一粒塵沙，遺忘在谷底，深邃的，陰暗的。期待陽光的洗禮，卻望不見光明的到來。我在寂靜的角落里窺視著自己，站在高處，我用冥想的視角觀望著自己靈魂深處的悸動。

　　我喜歡自由的風，它掠過無邊的大草原，那金色的麥浪涌動著奔向了遠方。聽聞遠方有你，輕輕地呼喚。我跋山涉水，追逐風的腳步，風仿佛知曉了我的狂熱，用那清涼的溫度，拂去我鬢角的塵埃。我忘記了方向，隨風去飄蕩。

　　我看見那只孤傲的雄鷹，雖然孤獨的展翅高飛在天高云闊的蒼穹之下，有多么雄姿英發，自由奔放，可是內心也是在惶恐不安的橫沖直撞，小心翼翼的提防著獵人的機槍。

　　我想真實的活著，脫去偽裝的外衣，裸露著內心深深淺淺的傷，不期待有誰撒藥，只是希望照見陽光。偽裝的說著言不由衷的話，或贊美，或恭維，或發嗲，或賣癡，獨善其身，小心謹慎的用那無形的透明的玻璃罩將自己牢牢罩住，我不打擾你，請你也別走進我的世界，仿佛偽裝，是世人的通病。或許只是那一張薄薄的紙

　　就是需要一根手指頭，就可以捅破，可是卻沒有人伸出來。為什么?怕受傷。或許真的有人站了起來。就像一曲悠揚動聽的旋律，突然錘下了重重的音符，讓一切都戛然而止，讓所有的人都目瞪口呆，然后，有人來了一句‘神經病。’是的，他病了，病的無可救藥，他沒有了偽裝的外衣，他無法存活于世，茍延殘喘，狼狽不堪，他被稱之為另類。

　　一個在自我否定，一個在自我膨脹。當心靈在不斷的互相撞擊的時候，那并發的火花在縱情燃燒熾熱直至化為飛灰，沖破一切禁錮，輕盈飛舞。【呼嘯山莊】的風帶來了【簡愛】。我卻在【傲慢與偏見】里【復活】。【巴黎圣母院】的敲鐘人已經死去，還好這個善變的世界，難得有你。

　　消極的浪漫主義，卻在現實中殘缺，那‘孤標傲世皆誰隱，一樣花開為底遲，圃露庭霜何寂寞，雁歸蛩病可相思?’的孤傲清高，曾幾時，憂傷了我的文字，在這個多愁的雨季里，過多的`渲染著心情，沒有什么感同身受，所以不奢望誰懂。只是在虛幻的意境里，圓未圓的夢。

　　雨還在敲打著窗欞，淅淅瀝瀝，仿佛是一串串跳動著的音符在黑白鍵上彼此起伏著，想要奏出優美的樂章，與你共舞傷感的情懷，這是無病呻吟的矯情?不，這是靈魂深處最真實的心聲，熾熱與激情如同燃燒的火種，灼燒了內心，釋放了無法承受的溫度。又是那雨淚滂沱，傾瀉而下，吞噬那內心的狂熱讓浮躁的心靈，進入清涼的世界，從此世間安寧。

　　一個單身女人的獨白散文篇7

　　這個深秋如約而至，傍晚的路邊，行人稀少。來往的車輛在冰冷的寒風中各自行駛著，橘黃色的路燈映襯著漸漸枯黃的葉子。這有聲的和無聲的畫面，在我眼眸中形成一幅時間的定格，昭示著季節的更替和歲月的消逝。

　　在這樣微暗的光線中，我總習慣坐在熟悉的站臺，看著每天在一樣的時間點，轉化為不一樣的記憶。

　　我點上一根煙，順手把耳機戴上，點開手機中那一些舒緩的情歌，在冷風的吹佛下，展開一段內心的獨白。

　　我是一個隨性的人，自然悲喜交加的情感，時常就會像潮汐的水一樣。在漲潮時洶涌的掙扎，在落潮時卻又無力的褪去。不是我善變，而是我在面對冷漠時學會了偽裝，在嘲諷中又不甘屈服。人生的每一段都會在繭中期待著，下一個幸福的到來。

　　記得，在前幾天一次朋友請客中，朋友的愛人說了這樣一句話讓我印象深刻。他說：每一個幸福的男人都很卑微。因為懂得愛的重要，所以會善待家人。因為知道愛的不易，所以會更加努力的去奮斗。因為我們每個人都會在現實的夾縫中獲得自己的幸福，所以用卑微的內心去爭取更強大的自我。讓每天都在一樣的日子，得到不一樣的快樂。當他說完這些話時，觸動了我內心的哪些久違的感動。

　　我看著朋友的愛人，又回頭看著朋友，雖然歷經時光的熬煉，卻依然美麗的容顏，那優雅的談吐與她深情的愛人之間的默契，讓我頓時想起張愛玲的一句話：喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然后開出花來.....

　　而朋友的愛人說這些話時眼角散落的微笑，溢出一些歲月中沉積的感慨。或許，這就是他們對生活的幸福感。

　　是啊！當愛一個卑微到塵埃里，還有什么做不到的，還能有什么去阻攔走向幸福。

　　耳邊的音樂繼續流淌著，我的眼神輕柔的環顧了一下四周，小區的圍欄上爬山虎的葉子，曾經在過去一季的亮綠，開始開始轉成絢爛的紅色，身后的那一個個小窗在黑暗的.夜色中，一盞盞的亮了起來。

　　在這個孤單的城市中，黑暗淹沒下的心情，隨著家家戶戶的點亮中逐漸有了溫暖的氣息，三三兩兩的出來散步的路人更少了。

　　我抬頭看看天空，星星很少。云遮面的月光，半掩半露的傾斜著這個深秋的景致。

　　我站了起來，慢慢的走向小區的門，身后的冷風繼續嘩嘩的吹動著樹枝上的葉子。我知道，冬天的腳步近了......

　　一個單身女人的獨白散文篇8

　　獨自一個人戴著耳機聽著音樂招搖的過鬧市，感覺所有的一切好像都與自己無關，自己只沉醉在自己的世界里，我喜歡這種感覺。沒有喧嘩，沒有吵鬧，有的只是耳朵里那爆炸似的音樂，慢慢緩緩走過鬧市，進入那無人進入的夜空，感覺天是那么的純白，星星那么的渾濁，壤人感覺是那么的壓抑，那么的窒息。耳邊依舊是那爆炸的音樂，只不過是多了一些嗚嗚咽咽的聲音。風肆無忌殫吹來，頭發飄了起來，我喜歡那種感覺。機車的轟鳴聲不時的透過那爆炸的音樂傳進來。似乎它也在發泄著，傾訴著，哭泣著。不知疲倦在前進著，追趕著。沒有目的地，沒有目標，沒有方向。只知前進再前進，沖刺再沖刺。

　　月光透過那幽暗地樹影灑落在地面上，似乎壤其多了一絲光亮。耳邊依舊是音樂，不過不在是那爆炸的聲音，而是那低沉哽咽的悲鳴聲。它似乎也在向它的主人訴說這一個沒有結局，沒有主角的故事。風依舊在哭訴著，機車依舊轟鳴著……變的只不過是場境，不在那么喧鬧，不在那么渾暗，不在幽暗。是那無限的黑暗。

　　一陣尖銳的剎車聲打破了那沉靜的黑暗。機車不在轟鳴風不在嗚咽音樂也不在訴說，一切都嘎然而止。時間在流逝著，黑暗在籠罩著，不知多久，耳朵再次傳來爆炸似的音樂。眼睛費力的睜開，借著那臘黃臘黃的月光看到了臉上那流淌這的鮮血。從額頭劃過眼睛，劃過嘴角，從下巴滴到了地面上。臉在鏡中顯的'是那么的猙獰，一陣可怕的笑聲傳入黑暗里。驚走了樹林中憨睡的烏鴉……

　　機車的轟鳴聲再次響起，風依舊嗚咽著哭泣著，頭發依舊飛舞著，所有的一切依舊著，只不過空中多了幾絲紅光……。頭暈眩了，眼睛模糊了，掙扎著努力的向前走著爬著，耳朵里依舊是那爆炸似的音樂，機車在自己身后依舊轟鳴著：那暗紅的痕跡是那么的刺眼。身上都是傷，自己還是向前爬著，爬著……

　　在愛情的道路里我依舊那么執著的爬著走著跑著，即使遍體鱗傷，深處孤單也不曾放棄，傻傻的堅持下去……。終于自己感到累了該放手了，可是自己的血液也流盡了，至到最后發現自己不知道留下了什么。淚水和最后的血液一起流下來……自己竟笑了在愛情的世界中我就是一片白紙。我用自己的黑暗譜寫愛的樂章。當我再次醒來發現自己在一個純白的世界中、沒有黑暗的照耀，我開始驚慌失策、只能把自己埋于雙腿間。尋找一絲黑暗、可是自己看到的還是白色。自己瘋狂的跑著、可是到那里都是白色。那無盡的白色、慢慢的習慣了在白色中生活…可是腦海中對黑暗的渴望越來越激烈、直到它在我心中腦海爆發、我瘋了徹底的瘋了刀起刀落還是那該死的白色一抹黑色出現自己更瘋狂了瘋狂的殺戮著黑色越來越多自己也越來越瘋狂眼皮也越來越厚重一個白色人擋在了那半跪人的身前說著什么乞求著什么可是我已經聽不到了這次自己真的要解脫了嗎也許這就是最好的結局只是苦了白衣了這是我最后的意識了一陣驚天的哭聲響起在我走后……

　　一個單身女人的獨白散文篇9

　　真正的寂寞是在人群中，當我看到熟悉的你就站在我面前，然而你卻是一張陌生的表情，在這份陌生里，我突然間失去了語言，不知道該如何對你開口，那才是真正的寂寞。

　　“于千百人中遇到你所要遇到的'人，在時間的無垠的荒野中有兩個人，沒有早一步也沒有晚一步，就這樣相逢了，也許沒有什么可說的，只有輕輕地道一聲：哦，你也在這里嗎？”

　　我想我要的不過是你剛好愛我而已，無關你的身份地位，無關你是誰，有些什么也都不重要，只要足夠愛我就好。

　　我知道只要我轉身那個人就在那等著我，為我的每件小事都費盡心思，給我溫暖，那么他就是那個人，那個我想要的人。我這一生會等你，無論你在哪，我知道你都會回來，所以我不會害怕孤獨，即使我一無所有。我會好好的活著，等著那天，你回來的那天。

　　在這不長久的故事里，也許只有我丟了自己，失去了所有理智，走到最后，我輸了，卻更希望輸得更徹底些，這樣也不算沒有故事在未來去回憶，去講述。

　　我以為只要我足夠認真，就能夠打敗對手，但是其實連對手都沒有，只是剛好不愛你而已。

　　一個單身女人的獨白散文篇10

　　歲月總是悄無聲息的從身邊溜走，當你驀然醒悟時才發現自己又長大了許多，來到這人世間也有21個年頭，21歲是一個多么美好如花兒含苞待放的年齡，我應該感謝父母親給了我生命，不管怎樣能夠讓我嘗到做人的滋味，帶著感恩的心情和淚水感恩父母養育了我21載，我還要感恩我心目中一個重要的人就是奶奶，父母在外工作，聚少離多，可以說得上就是奶奶帶大的，最疼我的永遠是你們總是把最好的給我，在你們心里我永遠是小孩，因為我是獨生女，你們總是寵愛我不讓我受半點委屈，所以讓你們操了不少心，……無法用文字來形容此時想說的還有心情，其實我最想要的生日禮物就是能夠在每次過生日時一家人開開心心的圍坐在一起陪我過生日，這樣的畫面是多么的溫馨……

　　很開心又很擔憂，這是很矛盾的，開心的是21歲了又長大了一點，成熟了一點，擔憂的是21歲又老了一點，要想的事情漸漸多了，煩惱也漸漸多了。還有很多愿望，理想等著我去實現，我渴望著有一天找到屬于自己的位置，前進，不斷地前進，不管那條路是多么的坎坷曲折，可它總是伸向遠方的'，成功的路有千萬條，可每條成功的路都滿是荊棘，成功是要付出努力的，現在的我還是很迷茫。我是一個感性的人，也是一個單純的人，不喜歡很復雜的事情，也許干簡單一點也好，我很看重友情，對待朋友愿意掏心掏肺，因為有些朋友值得交，值得去這么做。我也是一個很直白的人，跟別人交流時不懂得察言觀色，有人說我這樣好，因為跟我說話不累很開心，有人說不好，因為容易中傷別人，不管好與不好，都只想做真誠的自己，用一顆真誠的心去對待別人。

　　有時候很害怕孤單，很害怕黑暗，常常會想到有一天只剩下自己一個人該怎么辦？有時候很壓抑，感覺自己活得很累，有時候也很糾結，有時候也會莫名其妙的煩惱，很想做到完美，但是這世界沒有完美的人，何必那么的牽強自己。

　　我常常在思考，也許人就應該活得坦坦蕩蕩，一個人的一生說長也不長，說短也不短，樂觀的去面對現實，做好自己，才是真，青春一去不復返，為了明天的美好而努力，懂得珍惜。

　　一個單身女人的獨白散文篇11

　　獨白：天涯一盞茶，歲月無痕楓下，遍拂柳葉香，十里桂花。

　　這萬載的塵世，來來往往那么多人，走過那么多季節，還是不舍更迭。摘下樹葉，寫上愛的人的名字，然后放下，任其幻作塵土，滋養生靈。

　　保定的秋天沒有北京浪漫，沒有楓葉，沒有秋蟬，有的只是普遍的厚厚的落葉，蓋住原本灰色的地面，鋪上更深的一層灰，連天空都無可幸免。

　　思念成疾，就會莫名的把所有的所有活成從前，讀過愛默生的人了解這份孤獨，那種愛莫能助卻只有莎士比亞才能道出。

　　我為十二月作序，需要給這最后一個季節交代點什么。黑色的夜深不見底，化妝的女人迎滿街頭，晃著酒瓶舞蹈，踩著高跟畫著紅唇，肆意揮霍著時光。我不惋惜，只是有點心疼。

　　當時間靜止，心跳還會不會有？路燈滅了以后也就不會再有影子。秋風吹起的時候，會想起為誰加衣，我收起最后一點凌厲，放空，然后躺在落葉中睡著。樹葉落在地上，星星映在天空，這世界總是對應的如此完整。

　　雅正的秋天，像個安靜的女子，遠遠的觀望，不可近觀褻玩。像個悲傷的女子一夜白頭，秋風掃過，葉子一夜失色。蝴蝶輕輕飛過鶯鶯燕燕的初春，在秋季隕落，和殘陽作伴，卸下一層濃妝，淡淡的'秋季，用任何顏色點綴都顯得突兀。

　　秋天最悲涼，清冷、蕭瑟、寂寥，幾乎包攬所有的不快樂。霜降的時候，葉子沒有呻吟，似乎是習慣這種無痕的離別。需要什么痕跡，葉如人，走了，便不會再要求什么過往，沒有要求也便沒有糾結。就安靜的躺著，局外人一樣的看著季節再變，只是到這蘊藉著消逝的秋季會多點感觸，其他的不會有也不需要。

　　秋季過后的冬天，萬籟俱寂，驀地生出幾分對秋的懷念。如果能記得，那時的溫度，冷而不冰，秋是憐憫的，舍不得冷酷的秋天，吹過幾絲不帶修飾的風，一閃而過。

　　然季節就注定更迭，代謝就注定消逝，生死就注定分別。無需參預，不必留連我會為秋季流淚，這種季節適合流淚，為所有的傷心找個借口，為落葉，為殘朵，為種種…反正可以放肆的哭，秋天會為我的悲傷找到合適的借口。

　　桂花開放，滿天香，雁子歸來，幾度捎詩行。低眉輕吟唱，相思漫春江，多少歲月牽愁腸。

　　我把回憶譜成曲子，一點一點唱給過去聽。墜下的葉子蓋住蟬的翼，這是一種悲傷，卻被時光美化成了詩。可還記得夏末的梧桐，在婆娑的月光里被淡成眼淚，最后匯成海洋，悲傷冠名，沒有微笑。

　　想起友人寫過的秋天，那個季節，我們端著茶，在樹下侃天談地，然后同時被落進茶杯的樹葉打動，心間涌起一種難以言表的空，只有痛，像盡頭的夢，恍恍惚惚，抓不緊又放不下，最后淪陷在倔強的孤單里。

　　復刻原來的記號，還是一條街道，物也不是，人更難尋。遺失掉的季節，所有都不能幸免，斑斕的世界，每分每秒都在轉換，我也不知道該用什么顏色描摹世界，就用白色吧，蒼白點或許比漆黑完美。

　　我站在秋風中，緊緊大衣的扣子，踩著厚厚的落葉，如這清清的秋季，殘忍又憐憫。

　　一個單身女人的獨白散文篇12

　　只知道獨自走了好久，伊始模糊，未來難測。或許，還要繼續獨自向著未可知的前方疲憊的走下去。然而，最初的終點卻在不知不覺中早已綽約以至于忘記。有一種最漫長的路，那便是沒有目的地的命途。——題記

　　出自于旁觀者的慈悲，或者出自于知己的而忠告，我有自己的理由去客觀的描述，好讓你也能跳出這副軀殼，看清楚周圍的環境與自己的真實的樣子。

　　我所知道，當你照鏡子的時候，你以為鏡子里的面容便是你的樣子。你所不知，那只是造物主給予你隱匿自己而茍活于世的軀殼，代價就是你永遠看不到自己真正的樣子，漸而化作軀殼，待世俗之物充斥其中，然后造物主就擄去你的靈魂。失去靈魂，你就認定自己為虛無。害怕失去，害怕得到。你如蝸牛，為軀殼而活著，因為那是你的庇護所。而且不幸的是，你是一只獨行的蝸牛，你以為只要獨自前行著，就能夠撇下身后過往的一切。你，放不下太多東西——過去、秋雨、風箏與蝴蝶......而那些東西卻是回憶里和軀殼外才存在的東西。而你，大抵也已不再鼓起勇氣從里面出來了。

　　你的軀殼，那是一幢滿目瘡痍的棲所，除了遐想與回憶，你再沒有勇氣與自信去裝潢它曾有的模樣。當你邂逅了蝴蝶，那是你所向往的.美麗。然而她太過絢爛迷人，那卻是你不敢碰觸的自卑。當你錯過秋雨，你卻又踟躇著遺憾沒有為她遮擋風雨。你與你的過去，就像漸入云端的風箏，看似漸行漸遠、后會無期，但隱約間有條線一樣的東西，束縛著你，使你彷徨于未來與過去。

　　你說你很累，那便是造物主已開始俘虜你的靈魂，你掙扎著，朦朧間你依稀記著最初的詩意與遠方。等你不感到累了，不是你抵達了詩意與詩意的遠方，那便是造物主已擄去了你的靈魂。

　　你說你壯志難酬，奈何明月照溝渠。可你又為了照到月光而做了些什么，你甚至不肯為了月光而走出棲所之外。你說你是個多愁善感的人，可那卻只能叫作患得患失。懷有詩意的人，豈能悲乎哀哉?你說人心過于污濁，你不屑一顧。但心懷報復的人，心胸豈不浩瀚?軀殼是你的，猶如房子是你的，車子是你的，但你卻不能一味僅僅為其而活著，進而忘記了自己與靈魂與軀殼的關系——沒有靈魂的軀殼，猶如沒有人的房子。遁入虛無的人，要么高深到莊周夢蝶，要么卑微到墮落于塵埃。

　　所想贈言與你，便是做自己的知己，走出你的軀殼。不論孤獨與否，定要步履穩健，未來的路，不管多么坎坷與漫長，一步一步，直至抵達你的詩意的遠方。

　　一個單身女人的獨白散文篇13

　　窗外，狂風肆虐，夾帶著蟲鳴鳥叫聲，令人久久無法入睡，輾轉反側，思緒萬千。

　　今夜，又是一個無眠夜，看著身側還有幾天就一歲熟睡的小人兒，感慨，時光易逝。

　　每每執筆或敲字寫一些心情日記的時候，總是在感慨，時光如箭，一去不復返，感慨人生還有幾個十年。

　　狂風過后，迎來了雨，一邊聽著雨敲打著窗戶的聲音，一邊回復著微信的消息。最近總在想，沒文憑，沒學歷的自己，應該找份怎樣的工作，能一邊上班，一邊做微商，多一份收入豈不是多了份保障。其實，最初，很多人都不支持我做微商，就連有的親人也無法接受，得不到肯定的我，卻越要努力把它做好，也許最后得到了所有人的肯定，我卻放棄了也不一定，這也是我最初的想法。但，如今我已慢慢習慣并喜歡上了這份兼職，因為這份兼職讓我認識了來自五湖四海志同道合的朋友，有的甚至成為了無話不談的閨密。值得欣慰的是，我所代理的'產品并沒有讓我失望，經過了三個月的調理，慢慢的把生產時落下的病根調理到最好，賺錢的同時還兼顧到身體這是不易的，深深體會到做母親亦不容易。以前，總是會抱怨媽媽把自己丟在家，過著爸爸媽媽一年到頭沒半個月在身邊的日子，每當離別的時候躲被窩哭得那個傷心欲絕的情形，記憶深刻呀，如今自己當母親了，體會到了媽媽的不容易，感同身受，也許她也曾無數個夜晚因為想我們而哭泣。而我們卻在怪她。怪她。

　　現在，我也還無法給自己的孩子最好的物質條件，只能用心去呵護，努力去創造好點的生活，希望她不會怪我……

　　一個單身女人的獨白散文篇14

　　2011年的某日，夜涼如水。遙遠的月光灑落一地荒涼。一個人呢喃自語……

　　聽到你們在一起的消息了。

　　去了你們彼此的空間，張揚著的那幸福。那一刻，心似平空了，沒有知覺。

　　大片大片的荒蕪，仿佛、容納盡了整個世界的蒼白。滿心滿肺的荒涼。

　　騙不了自己說心不疼。死死地盯著鏡中的自己。淚，狠狠地落下。那一刻，狼狽的自己無處可逃。

　　怪不了你，怨不了她。

　　兩地相隔的悲哀，蒼白了我們的默契；似水年華的流逝，空洞了我們的約定。無所謂誰對誰錯，我輸給了緣淺。

　　那年木棉樹下的花絮漫天飛舞。我們的承諾還遺留在那個角落。不愿的顧影自憐的女子，卻自始至終都是一個人躲在哪處，看回憶一幕幕重放。我承認我傷了，傷得很深很深。

　　怪不了你，怨不了她。

　　記憶中的風景一直有她溫暖的笑靨。記得你曾戲言我怎么有幸識得這么一個女子。那時的我只會向著對我走來的她傻傻的笑。是的，我何其有幸。

　　你對于她的喜歡，我無話可說。

　　只因，我比你更清楚懂得她的美好。那么一個溫涼如水的女子。她的善良、她的溫柔、她的輕語……

　　也許，該我對你說，你怎么有幸獲得這么一個女子的旁戀。

　　怪不了你，怨不了她。

　　不知是否真的有這么一個女生，面對所戀的與其她女子在一起，還可以不流淚，微笑著祝福。

　　但我想我不能。至少現在的我不能。

　　窗外的'木棉花又開了。鮮艷的紅。再過不久，又該是漫天飛舞的花絮了吧！而那時的我，是否可以在想起關于你的時光時，揚起微笑，給太陽一個大大的擁抱？

　　我想可以，我希望可以。就像今年的陽光格外溫暖，我會相信只是上帝送給我的另一抹微笑。

　　春暖花開，下一個路口，我會遇見幸福。與彼時的你們、相視而笑。

　　夜已安寧。掀開被子，入睡。

　　陌小蔡后語：文章寫于2011年的初春三月。那是的木棉花已開至燦爛。飄落著一抹又一抹的火紅。

　　如今已是六月中旬，盛夏，棉絮飛揚的季節。陽光燦爛。如今的我還是遇不見我的幸福，但我已可以想起他們、安靜的微笑。給不了太陽擁抱，但，給親愛的自己，一個大大的擁抱。這樣，很好。

　　一個單身女人的獨白散文篇15

　　在這寂靜的黑夜里，獨自坐在電腦前。聽著王杰的《英雄淚》，多少年了這首歌一直珍藏在自己的心里，對它情有獨鐘。每次聽這首歌時，心情也充滿了莫名的傷感。這首歌仿佛是自己人生的寫照，好像是在替自己在訴說無言的心聲。

　　半生浮夢如煙云，萬千心事誰與共。

　　歲月在在不知不覺間悄然流逝，轉眼間快到了不惑之年。可我還在追尋著自己年少的夢，多年以前，在大汶河的沙灘里，我埋下了自己的夢想。多少年來一經歷了那么多，多少的痛，多少的心酸，隨著時間的流逝，都已隨著記憶遠去。只有那個美麗的夢，留在我的心間讓我難以忘卻，隨時伴隨著我。它是我生命之路的指南針，隨時指引我前進，給我方向和信念。在這條追尋的路上，我收獲了快樂，收獲了豁達的人生理念。我固守著這份孤獨，我有一個屬于我的思想的王國，它是屬于我的心靈港灣。這里有安寧與祥和，任誰也無法踏進。我在這里靜靜的思索，任思緒四處飛揚，任想念飄向遠方……這里有獨立，有堅強，有信念，有我獨特的思維世界。我的心靈與心靈在這里獨自對話，在這對話中完善了自我，審視了自己，找到了心的方向，鋪就了通往成熟的心路歷程。

　　在感情的心路歷程上，經歷了那么的多是是非非，我的心已經變得疲憊不堪。曾經以為愛情是那么的美好的，總是向往一份美好的愛。渴望一份真摯的感情，永遠存在于自己的一生里，成為對方的牽掛和思念。曾經那么的癡情，付出自己的真情和真心，可是換來的確是心碎和失望。每一段感情都是一種傷害，曾經向往的美好，總是事與愿違。我不知道這世界有沒有永遠，到底永遠離我們有多遠……。用一首古詩形容我的心情最為貼切了，“多情自古空余恨，好夢由來最易醒。”

　　在我的感情世界里，現在的我總是在想念一個人，那是我年少的一段感情。經歷了那么多，也許只有他才是我心中最愛的人。因為他給了我最純真的愛，最純真的快樂。現在的我才深深的懂得，當年的他對我是那么的一往情深，在他深情的眸子里閃爍著，最深情的愛的光芒。只是當年的我，沒有體會到罷了。在那段孤寂的，傷痛的歲月里，他給了無私的快樂和最深情的關愛，使我度過了那段最為灰暗的人生歲月。因為初戀，我在感情上受了傷害，我封閉了自己感情的心門。我固執的`認為我不會再愛，也不敢接受愛，也怕在感情上傷害了他，所以我拒絕了他的愛。但是他還是一如既往的對我，給與我關愛，給我買我最愛吃的炸肉串，我們一起度過了一段最快樂的美好時光。曾經的我為他剪了一頭長發，為他蓄起了娃娃頭。我們互相珍藏了對方的照片。我想對他說：阿虎，你好嗎？我想念你，我曾經愛過你。你是我生命中最美麗的相遇，我永遠的想你，念你，你是留在我記憶里的一段最美麗的回憶，你是我生命中的最美好的感情。

　　現在的感情充斥著，莫名的浮躁和欲一望。很多人是在尋找激情，尋找感情的依靠，我不知道這個世界還有沒有真情存在。我想在感情的世界里也許沒有對錯，只是覺的事過境遷，物易人非。無論你有多少激情和向往，總得要面對現實的瑣碎和平庸，總的回到原來的位置。

　　一個單身女人的獨白散文篇16

　　昨夜凌晨三刻，肚子突然絞疼，胃腸翻滾，掀動著我的神經系統，我只感到天旋地轉，扶著墻壁，摸進了洗手間，先是對著馬桶一陣嘔吐，連苦膽水都吐出來了。接著，又是下泄。好幾遍，洗手間不敢關門。一個人的無助，想打電話給弟弟，無奈，人家累了一天，不好打擾。

　　人的盡頭，我呼喚神明的保佑，也未曾見效。家里沒有感冒藥了，我想這個時候世界是安靜的，你也在夢中。誰也沒有驚擾。再次進洗手間剛站起身一頭栽倒在地，什么都不知道了。大約過了半小時吧，外面柏油路上的車輛行駛喇叭聲把我叫醒。

　　爬起來，幸好沒有碰壞自己。嘴發苦，什么也不想吃。早餐又省了。身體狀況不容樂觀，洗了臉，看了會文章，一幅倦容怎么示人？對鏡自賞，畫了淡妝，就去小區附近一家診所看病。

　　大夫男的，四十歲左右，瘸著一條右腿，走道一點一點，像跳舞。那張臉跟豬腰子是孿生兄弟，難看。沒有患者，只有一個比他年輕的女子，坐在他對面，聊的熱乎。見到我，有點不歡迎，男的說:干啥？買藥嗎？一大早。

　　我有些憤怒，沒事誰愿意去診所，那和閻王店區別不大！可我嘴上沒說，直說感冒了可能，嘔吐。

　　男人離開座位，你想抓藥還是打吊瓶？

　　這不是廢話嗎？我是醫生我還用上桿子求你？

　　我說:吊瓶吧，能快一些好。

　　對方兌藥，讓我在里面那張床上掛吊瓶。床單不干凈，有很多污漬，我是虎落平陽被犬欺。掛吧，誰叫你有病？

　　女的要走，男的在她屁股上戳了一下，曖昧的走了。我保證這個女人不是他老婆。

　　我的血管細，男的用一根細針在我手腕上挑了好幾次，才找到比較粗的血管，掛上。然后，他坐回椅子上看門口馬路的風景。

　　我用一只手打字，上手機qq打發時間。心莫名的疼，病了身邊沒個人遞一杯水，所謂的知己紅顏，卻在某一時刻，將玫瑰送給別人。寧肯在群里和人打情罵俏，也不愿與我說話。淡了疼了難受了，那就讓自己慢慢放下。沒有人能拯救你的心，唯有自己。

　　早晨接到快遞公司電話，來自湖南妹子，千千的面膜和化妝品已經抵達本市。與此而來的還有千千一顆愛我的心。是的，無論生活怎樣，我都該學會感恩。我的生命是我自己的，不管我優秀還是卑賤，我也是獨一無二的，難以復制的。我要好好愛自己。其它的都是過眼煙云。

　　吊針是在藥水輸了一半時，滾了，回血了。我急忙喊醫生，他過來，摔摔打打的不滿:怎么搞的？那樣不小心？病人都像你這樣，我還干不干了？

　　我辯解，不是故意的，誰想啊？他重新將針頭扎進血管，我疼出了眼淚。口干舌燥，想喝水，都是徒勞。感到一個人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蟄了般疼。

　　掛完吊瓶，十點半了。一只手寫了很多字，回復很多友的留言。我真佩服我自己，對文字的愛，比我生命都重要。

　　給錢吧，對方獅子大開口，一個吊瓶八十元，不給走不了，給不值那么多前，討價還價，不好使，這個人比我還能忽悠，認栽了！走到門口，他說:不送。我回應:不見了！

　　行走在車水馬龍的城市大街上，太陽燦爛，秋高氣爽。我的腿有些發顫，也許是幾頓沒吃足飯的原由。吊瓶還是有功效的，想吃東西，餓了。因此，信步進了一家快餐店。要了一盤肉絲炒叉子。大口大口吞咽。

　　好點走到住宅區不遠的永興市場，渾身虛汗鄰里，卻被這荒涼的市面攪了心情。幾個露天攤位的人，因為沒有顧客，悠閑自在的嘮嗑用手哄趕著蒼蠅。

　　下午的太陽有些毒了，潑滋滋的耀著你的臉，伸出手肆無忌憚的摸你的前胸后背，撥撩的人暖洋洋，想困覺。

　　昨夜那一場劫數，讓我突然意識到，活著的重要性。我的幸福很簡單，吃不愁穿不愁，身體健康，精神追求，文字，還有一個懂我的認足矣。

　　在熟食店，給母親父親選購了二斤豬頭肉，板鴨沒有了，沒買。

　　走出市場，太陽一照，又想嘔吐，強忍著，一步一步走到了二里地距離的車站。上車買票，他電話來了，問我在哪，我說回家車上，他又問，那一畝地苞米收割了嘛？我回答他，還沒有。他埋怨說，你在外玩瘋子了，怎么不回來割苞米？不想過日子？！我無語，他劈頭蓋臉的一頓奚落，我心如死灰，他沒有問我身體狀況，牽掛的是家里那點莊稼，似乎在他眼里，我連莊稼的價值都不存。

　　我關掉手機，不想說話。我要的并不多，病疼時，你的一聲問候，炎熱天氣，你的一把傘，這個待遇，在我枕邊人身上不會給我。我也不奢望。

　　在車上差點吐了，難受的要崩潰。yi旁邊一個男人幫我推開車窗，溫和的說:你要是不好受就伏我肩膀上，我禮貌的拒絕了。

　　回到家，在電磁爐上做了蛋炒飯，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上寫女人日記。知道弟弟也不喜歡我寫字，心很疼，也充滿著迷惘。想狠心放棄寫作。天冷了，我獨自在心靈的沙漠穿梭，很累也很孤苦。親人的不理解，讓我看不到明天的希望霞光.

　　很多個夜晚，能陪我說話的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹馬，任由我信馬由韁的馳騁。

　　我愿意在紅塵的時光中，做一只不死鳥。為了愛情海的不干枯，為了我心中的夢。

　　一直以來，不知道心疼自己，在隱忍無奈與委屈求全中度過，我給自己的空間很小。現在，當我有了屬于我的世界時，我卻老了。

　　我的牙齒在脫落，吃酸冷生硬的東西吃不動了。頭發也大把大把的掉。靜下心來，我發現一切變得毫無意義。無論是網絡還是現實，我第一次感到疲憊不堪。

　　今晚沒有月亮，我睡不著，頭還隱隱做疼。昨天和母親穿馬路時，母親緊緊牽著我的胳膊，我攥住了母親的手，那只骨瘦如柴的手，就像小時候趴在母親的背上，醉聽風雨聲。而此刻，蒼老的母親讓我心疼不已。淚奔，我怕母親發現，趕緊轉過頭，一輛公交車呼嘯而過。歲月無情啊！

　　寫到這里，心里矛盾，但我選擇的路，咬著牙也會走下去。

　　我這一生注定了心靈的漂泊，有時候我連自己都讀不懂。在這一秒我還天空萬里無云，下一秒，我的世界陰云密布。我善變的性格讓我想起了契科夫筆下的變色龍。

　　但是我沒有那個主角見客下菜碟的勢力。我有的只是小女子的多愁善感。我是為了真愛可以孤注一擲的愚人，我對感情不會隨波逐流。

　　我恨自己在很多事上鉆牛角尖，非要分個所以然來。這種固執使我吃盡了苦頭。想來，我沒有認真的愛過自己。我留給自己的空間很狹窄。

　　這個夜晚完全的屬于我了，沒有人叨擾的寧靜，也是一份幸福。我可以肆無忌憚的看書碼字和書里的人物淚眼相看可以躺在大床上想著你，想我們的曾經。我把心沉淀，我在思考，很多人的話是對是錯，對我利弊。

　　幾個人提出了我文字的缺憾，我接受并遞進。回頭看看，我的文字就是垃圾，我必須將原有的`鼠目寸光和骨子里狹隘卑微的小農意識推翻，讓新鮮的有營養的血液取代以往的小腳女人思想。從小我的天地走出。到更廣闊的視野中接受鍛煉。

　　天堂之路誰不向往？看那格桑花，昂揚著頭顱亦步亦趨的叩拜天堂的方向。我對此充滿了膜拜和期待。

　　下午本是要聽作家講座，無奈人都去了，二十四橋卻告知不是今天，而是下周二。土喜鵲報信！我和傘很失望也很生氣。傘提議去海邊玩玩。我們乘坐公交車去了碼頭。

　　莊河碼頭，此時的海退潮了，沒到海邊就就聞到海水的腥咸，卻是我喜歡的那種味道。深深吸了口氣，放松自己的心情。

　　瞧，那修剪的棱角分明的樹，涼亭里正有一家為孩子過生日的集體攝像。木制長凳還有一對卿卿我我的戀人。退潮后，裸露著灰色海泥的淺灘。一只潔白的海鷗在啄食魚蝦吃。幾棵合抱粗的梧桐樹見證著這個碼頭誕生的里程。

　　哇！如此美景不拍下來很遺憾的。睿智的傘說:早就準備好了。于是，傘開始抓拍。二十四橋原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相嗎？又不是偷人。傘笑了。我和傘照的時候，二十四橋選好角度給抓拍。

　　因為那棵約莫有一世紀的老樹，我攀了上去，在樹上登高遠眺，遠處的城市近距離的大海都在我的眸子里輝煌起來。

　　三個人走在沙灘上，軟軟的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。

　　對于這一下午的時光，我真想追趕太陽，留住這美好的瞬間。傘的溫柔，像一首歌令我回味悠長。喜歡傘這樣知性有才華的女子。

　　從碼頭回到城市，我們依依不舍回至各自的巢穴。我樓層電梯壞了，真在維修，我只好步梯上了八樓。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上給他打了電話，告訴他我留在城里過夜，他悶哼了一聲說:跑野了，不回家了？我沒理他，關照他晚上睡覺把窗戶閉死，別感冒了，沒聽我的嗓子啞了嗎？

　　他說:沒事，也不是什么大病。撂了電話，我的心酸溜溜的。現實是殘酷的，生活中的親人還不如網絡友們關心我的安危。一生氣，做好的飯沒胃口吃。上qq打字寫小說。

　　手機上網，也卡的鼻青臉腫，火上澆油。偏不肯放棄寫字的機會。如此安靜的夜晚，我不好好享用是我的損失。

　　關于我頭發是否去留的問題，我還是聽從內心的因，留下。畢竟它跟隨我二十年了。

　　傘把相片傳我空間，有人誤會二十四橋是我家土匪。沒關系，真的假不了，假的真不了。

　　頭在隱隱做疼，這樣的夜晚，除了文字想找個人說說話，可我從不聊天。好友快二千，聊天的只有幾個。細細翻了一下好友欄目，就覺得還是別打擾了。

　　望著天花板上的吊燈，睜著眼睡不著覺。

　　城市此時也顯得很安靜，一如我波瀾不驚的人生。

　　在刻著四十圈年輪的生命軸上，我是你的一座城。

　　我在想，不止一次的想。如果一個人真的在乎你，無論他多忙，總會抽出時間發個信息。因為，他知道有個傻丫頭在癡癡的等著你。我曾經對你是這樣，不管我多忙，心情怎樣矛盾，我都會見縫插針問候你。我清楚，你在牽掛我。我唯恐你焦慮。我們是靈魂的交集，你疼了，我更疼。但現在，我很清醒。我明白我不該沉溺，不該依賴。畢竟，彼此不是一條平行的線。

　　昨天的嘔吐癥狀今日有所緩解，不過，走路時遇到碰撞還是吱吱啦啦的難受。不惑之年了，有時候還不懂珍惜自己。好好呵護自己的心情，總為了一個人壞了好心情。突然覺得不值得。這么一個人，付出了一顆心，收獲的卻是一次次的疼。為了你流了很多淚。失眠過，車站一別相看淚眼，如今，你的一個無奈糾結，就刪除了我的聯系方式。我真的難受了。想來自己喜歡了一個不該喜歡的人，愛上一個不該愛的人。精神上的背叛讓我背上永遠的枷鎖。我真的想用刀子把自己的心臟穿透，如此傻呵呵的女人，活著還有何價值？

　　難怪，很多人瞧不起，我早死早滅亡是一種解脫。

　　身體的亞健康令我不堪負荷，小女人多么希望有個知冷知熱的人陪在身邊，哪怕只是一聲關注的話。這些對我都是一份奢侈。其實，每個人都是獨立存在的個體，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我愛了疼了傷了，那是我自作自受，抬起頭不還是一片蔚藍的天空嗎？我站立著走路，我就是你的一道風景。

　　清晨的時候，按照以往的慣例，我五點半起床，然后洗涮做飯，沒有急要事，登錄手機qq打一篇女人日記，我的日記庸俗不堪，就像記流水賬，可我已經成為習慣。哪天要是不寫，就感到少點什么。因為我的日記，引起了很多非議，遭致了不少誤會。我敢于披露自己內心世界的情感以及隱疼，不是炒作不是張揚。我的空間我做主，我記錄下我的心情文字，就是想在慢慢老去的歲月里，在回眸的那一瞬間，借助曾經的相遇，暖著我孤獨的心。別無其他，我想每一個人在人生的旅途上都會遇到心儀的風景，我所寫的僅僅是一個過程，一種對故事的表達方式。我清楚這個故事枝枝蔓蔓，沒有結果。正是沒有結果，他散發著一份殘缺的美，因此，我才愈加難以遺忘。

　　娘打電話叫我過去，中午熬羊湯，燉豆角，還有五香豬頭肉。我換了一件灰色白格

　　短襟上衣，一條藍色長裙，脖子上一條白紗巾，騎自行車去了娘家。回了老家，見到我年邁的爹娘，心里那些不陽光的東西一掃而光。我想，我有責任活得快樂活的健康，為了我的父母，我也不能沉淪！

　　脫下裙子，換上在家做姑娘時穿的衣裳，幫娘燒火，娘不讓我插手，叫我去房后的園子里，摘梨和蘋果還有小柿子吃，娘對我的愛始終如一，世上什么愛最經得住時光的考驗與洗禮，只有母愛，唯有母愛。其他的都經不起任何推敲。所以，心便釋然了，蹲在小柿子枝蔓前肆無忌憚的吃著小柿子，給兒子打個電話，兒子國慶節回家，還要帶上他的工友小林，我很開心。小林是我兒子最要好的朋友，在一個汽修廠上班，關系很鐵。兒子在那里上班，小林大他五歲，很是照顧我孩子。這次來，盡一盡東道主之意，嘗一嘗我做的菜，也很欣慰。這個小林我喜歡，性格溫和，很精明。兒子和他在一起，我放心。

　　老家已經有人收割苞米了，趕著一輛馬車從娘家房后過去，木板車咣當咣當的聲音，傳的很遠，給我帶回了少年的時光。父親從磚廠回來時，時針指向十一點了，父親嘴急，飯好了就要吃。娘一見父親進門了，趕忙拾掇桌子吃飯。切了一盤子香菜，味素咸鹽陳醋都一一擺在桌子上，羊湯盛在一只大鋁盆里，父親倒了一杯酒，喝一口羊湯，呷一口酒，很愜意的瞇著眼品味生活的甘甜，娘和我對付那一盤子燒茄子，我們娘兩都不喝羊湯，我不喝羊湯是有原因的，之前，我是喝的，而且還喝的津津有味。自從十年前，我蹬著自行車下鄉賣草莓，碰到一家人在殺羊，那只羊咩咩的求救聲，以及眼睛滾落的淚水，讓我的心如錐子扎了難受，我那一刻就發誓，再也不吃羊肉。一直堅持到今天。我對羊肉不聞不問。

　　傘喜歡菊花的浪漫自然與純粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五顏六色呢，可惜，我沒有相機，手機也不會整。那一大捆菊花帶到家，娘說，要它作甚？我說好看，娘說，漫山遍野到處都是呢。我當然知道，有時候真貪戀鄉村的氣候和風景。回來了，就不想回小城。可是，兒子要在那里呆一輩子，我老了，兒子就是我的根呢。

　　吃了飯，我和父親約定，我先把自己那一畝苞米收回家，在全身心投入到給父母親八畝地的收割中，又要被日頭紫外線照射幾天呢，不過，沒關系。我是個能吃苦的女人，這點苦又算什么？只是要離開心愛的文字幾天，未免有些失落。

　　路經那條清水河，一只潔白的鸕鶿佇立在水草茂密的河當央，望著我，望著我，波瀾不驚的樣子。這只鸕鶿還是上次我看到的那只嗎？

　　心中突然酸酸的，愛情婚姻不過如此，看淡一切吧。生命無價，愛情是有價的，處理的不好就是疼，就是傷害，那就不要做這種嘗試，收斂內心，給靈魂一次長途的修行吧。

　　千千對于我的膚質，如果你有好的意見和建議，給我小窗留言，謝謝你對我的那一種純潔無暇的愛。我的大辮子不會剪掉，我尊重我心靈的召喚。

　　一個單身女人的獨白散文篇17

　　后來，就不去勉強自己，刻意追求美好虛幻的事物。我并不常用‘后來’這個詞，只是覺得太滄桑。

　　生活逐漸趨于平穩，一如黎明前夕，遠方那束朦朧的光。

　　并不黑的夜，合不上的眼，耳邊是那首單曲循環。

　　我是六月份離開學校的，一直想著會考結束后寫篇文章，來祭奠我的高中生涯，然后，就拖到了現在。

　　很是掛念班主任，那個略微變態卻待我很好的年輕姑娘。

　　不知要說些什么。

　　現在不做銷售了，因為要各地出差，父母不放心，于是干脆辭職，很遺憾。這余后的.半年簡直可以用虛度光陰來形容，我在店里安安分分的上班，固定，規律，只是常熬夜，困得不行，不過很少抱怨，最大的感受是時間過得很快。時間就像把粉飾太平的刷子，在你的傷口反復輕柔的涂抹，直至那些痕跡全部消失不見。也許有一天，你甚至忘記自己曾經委屈的摸樣。你還記得嗎？

　　你看，我又開始胡思亂想，我知道這些都離我很遙遠。我只想做個好女孩兒，時間耗干了我血液中的所有熱情，開始關注新聞，養成每天看書的習慣，而我也學會對自己和他人微笑，不想一直做個自卑的孩子，因為我并不比別人差勁，這一點我相信且堅定。

　　桌旁的花茶由溫到涼，已是凌晨三時，街角路燈昏黃，天還沒能放亮，環衛工人已經開始一天的工作，我比黑夜更加沉默。

　　歲月無意間氤氳了我的雙眸，也許我將同他們一樣，終其一生，忙忙碌碌。在這里，生根，發芽，衰亡，此后生生不息。

　　難眠的夜，難免有些慚愧，夢想被遺忘在撒哈拉。

　　一個單身女人的獨白散文篇18

　　夕陽落在了山外，思緒推開了陰霾，拾起印刻流年的青苔，在青春的舞臺上，展示著生命的狀態。

　　——題記

　　一縷琴音叩打晚窗，一池水墨臨摹著詩韻飛揚，文風變得厚重而粗獷，素箋，彌漫著悠悠墨香。眸子悄悄溫暖著月亮，伴隨伊人走進夢的故鄉，月光驅散了迷茫，裝飾著流逝的過往，見證了靈魂的復蘇，的成長。

　　暮色掩蓋不住遍野的金黃，我知道，我們欲將收獲沉甸甸的希望，多想，用青春的火焰煮沸祈愿，用一腔熱血蓬勃生命的信仰。那堅韌的目光，行走在紅塵紫陌之上，看紫燕飛翔，聆聽夜鶯歌唱，把每一分精彩植入詩行，用點點淚光，滋養。

　　我仿佛看到了朵朵盛開的微笑，你就是我生命中的歌者，在每一份喜悅來臨的時候，你都會為我傾情歌唱，那悠揚的旋律，在浩瀚的蒼穹里飛翔，把的美好，印刻在的畫廊。慢品茶香，把日子打理成井井有條的模樣，將淺秋的景致，涂滿生命的底色，放逐靈魂，在一簾幽夢中展開聯想。

　　當滿徑花香浸染了村莊，記憶伴隨著小河靜靜流淌。憶起了那些雨，還有動人的曾經，將點點滴滴的過往串起，投入心海，那份感動，層出不窮。淅淅瀝瀝的雨，豐腴著粉紅色的回憶，因為有你，我的生命里充滿了詩情畫意，多想我們會成為永遠的知己，可在你華麗轉身的瞬間，心，別樣的壓抑。當思緒返回到最初的那一季，那雨巷的青石板上，印滿了相依的足跡，那旋轉的碎花傘猶如一朵盛開的詩，演繹著最浪漫的相識。當我們用手指在青春的扉頁上劃出一道的弧線，上蒼便需我們一個暖暖的春天。

　　呼蘭河畔的鄉村，是我們生生世世的`根，我們攜手醉看浮云，我們用被水墨浸染過的心，在素箋之上寫著爛漫與純真，當囈語叩響了柴門，耳畔回旋的是不改的鄉音。相依相挽，不畏山高路險，我們會用執著的腳步丈量這個世界的遙遠，讓風兒厚重我們的心，讓雨兒滋養心中的信念，十指相扣，允諾惜緣，那就讓我們揮起牧者的長鞭，把一輪弦月趕到海的那邊，讓我們揚起風帆，行到的彼岸，讓我們揮舞月鐮，在那一畝詩田里收割豐碩的詩篇，珍藏永遠。

　　了望領航的燈塔，那艘載滿情意的烏篷船，你漫撫琴弦，我吟詠著花好月圓，你刺繡錦繡家園，我醉里挑燈看劍，讓我們遠離塵世的羈絆，將那些浮華斬斷，把所有的美好，封存在那一畝詩田。多想把相聚的日子打磨成詩書，靜謐的夜里，適合聆聽你遙遠的腳步，你是否感知我的思緒早已飄逸成一朵云，游走在自由的國度里，時刻準備撲捉你那顆清純的心。夜，適合夢的生長，濃情的九月，到處飄飛著果實的馨香，請你盡情展示的風情萬種，把你一朵玫瑰的嬌艷，無限伸展。

　　有你的歲月不再煩躁，遠離城市的喧鬧，保持一顆悠然的心，把所有的不快點燃，化作灰燼。思緒越過廣褒的田野，我們盡情高歌，唱出我們的心聲，演繹那份默契與和諧。

　　無眠的思緒迎來了黎明的曙光，寂靜的街頭開始變得熙熙攘攘，你可以在這里感受特有的質樸，還有那久違的善良，就是這樣一個不起眼的村莊，四周沒有像樣的河流，沒有像樣的山崗，可我知道，正是這個生我養我的地方，包容了我年少輕狂，賜我力量，拔節了我的夢想，教育我如何學會堅強。那涌動的稻浪，衍生了無數繁榮的景象，我們沿著歷史的脈絡走向寬廣，熟悉的犬吠，喜鵲的歌唱，還有你竹籃子采集的光陰，舉目遙望，有你飄逸的長發，有你迎風的衣袂，還有咧嘴的高粱。

　　河水洗滌著流沙，曾經的疼痛早已結痂，掬一抹流霞，置身簇簇繁花，指尖觸碰著幸福，成長的腳步延伸到了天涯。古道，西風，瘦馬，回首紅塵，獨飲一盞清茶。一朵秋菊的精靈，親吻著大自然的蘢蔥，我們漫步在林間幽徑，默默品味即將收獲的喜慶。世間的事，千奇百怪，許許多多的事情，想也想不明白，我只知道，任何一種感情，都有它自己生存的狀態。

　　多想和你一起去遠方，去碧水青山之間播種我們的理想，收獲堅強。或許他鄉會有狂風，會有暴雨，但我相信，我有足夠的勇氣去面對，因為我知道，人生注定要經受洗禮。我們在旅途中跋涉，你澄澈的眸光就是我心中的太陽，是我生存的土壤，不管是快樂抑或憂傷，關于你的一切，我都不會割舍，定會在心中永遠收藏。

　　一箋癡語，涵蓋了我們所有的向往，彩霞，夕陽，浪花，酒香，每當眼前浮現這些心儀已久的景象，自會敞開封閉已久的心窗，只要有你，我生命的字典里再也查找不到彷徨的字眼，每當看到你燦爛的笑顏，我的心里特別的明亮。多想和你擁有一個叫家的地方，那個地方叫夢里水鄉，你說，要我做你生命里的太陽，那我就把所有的溫暖為你流瀉，生生世世溫暖你的心房，我說，你就是我生命里的月亮，為了帶來安靜，祥和，夜夜陪我走進夢的故鄉，信念升起的地方叫世外桃源，那里只有相依的身影，滿徑的花香，而沒有痛苦與迷茫。

　　漫倚軒窗，聆聽花開的聲音，沿著月牙的紋路探索幸福的方向，掌心托起夢想，是你賜予我追求的力量，碧海蒼茫，只要有你的存在，我知道我應該何時返航，因為我知道，我還要和你創造屬于我們自己幸福的模式，讓我們的笑容，擦拭詩意的光芒。

　　既然選擇了方向，那就讓我們靜下心來，極目遠眺，將曾經的美好繼承發揚，把未來的快樂盡情演繹開創，讓我們的思想，統領未來的命運，讓我們執著的腳步，引領前行的方向。挖掘潛在的激情，為靈魂插上翅膀，讓我們在屬于自己的天空，展翅翱翔。我們為彼此默默奉獻，讓心靈的旗幟在蒼穹下飄揚，讓我們拿起詩意的筆，拓展人生的夢想，在那一畝詩田，種植蠅頭小篆，敲落歲月的風霜，讓我們化作起舞的浪，置身幸福的海洋，讓我們的眸子，把幸福的天空照亮。

　　我們采集鮮花，妝點春光，我在那柔軟的沙灘上，臨摹著屬于你的經典畫像，讓微笑盛開在你的臉上，讓詩意蓬勃我們的生命，讓我們的靈魂在無憂無慮的境界里快樂成長。愛的血液流淌，匯聚成永恒的篇章，沿著思緒的足跡，觸碰你善意的眸光，我用酒盞，盛滿千年的眷戀，那眷戀啊，早已濃郁成季節的金黃。我們的愛，早已爆發了驚人的力量，足以讓我們穿越時光的隧道，足以藐視任何山高水長。

　　幾顆秋柳，把秋天撐的更高，我們攜手，放牧白云，奔跑的腳步如此張揚，腳下不再荊棘密布，擁有的快樂不會再一次摔傷。我們坐上幸福的馬車，游歷江南雨巷，飄飛的雨滴，滋養了多少曲賦詩章。九月的指頭，綴滿了沉甸甸的希望，汗水豐腴了念想，淚水喂養了詩意的蒼涼，讓我們研一池水墨，書寫花好月圓滿徑花香。愛，肥沃了心靈的土壤，信仰在溫暖的懷抱里茁壯成長，若可，多麼希望，你用充滿靈性的手掌，將所有關于曾經的苦難埋葬，讓我們的廣為流傳，讓我們的熱情點燃火種，溫暖一半靈性，使靈魂永生不在流浪。

　　我會為你送上一米陽光，把所有的溫暖握成不老的詩行，每一個字都記載著的力量，每一根發絲都飄逸成一幅畫，飽含深情的寫下心靈的話語，祈愿你歲歲安康，有你相伴，真好，我們不再分離，我們的靈魂再也不會漂泊在孤獨的路上。

　　一個單身女人的獨白散文篇19

　　生和死之間只隔了一張紙。

　　活人比死人只多了一口氣。

　　我不是唯心論者，但卻堅信人是有靈魂的，動物也是有靈魂的。人活著的時候，靈魂寄寓在人的肉體上。人死后靈魂便離開了所寄寓的肉體，漂浮到空中去了。人的肉體是靈魂的居所。一個人身體的好壞，一個人心境的好壞，都會直接影響這個人的靈魂在寓所中居住的長與短。好身體猶如好房子；好心情好比房內寢處的優雅裝潢。好身體好心情是讓靈魂長久棲息的理想場所。如若一個人因了身心疲憊和內心的雙重摧殘，很快他的靈魂便感到了窒息，如遇突然災難，便會出竅了。

　　我那天就是如此。

　　兩月前，我給人介紹省戲曲研究院的名人唱戲。沒想到我丟了人。我的人品在十里八村那是沒得說的，威信高，人緣好。誰也想不到在渭河岸邊的小村子里，竟然讓我丟了面子，失了尊嚴。對于一個一輩子熱心于大眾文化事業，不記酬勞的我來說，那痛苦的感覺比用刀子刺穿心肺還難受。還有什么事比丟了尊嚴失去做人的威信更重要的事呢？對于一般人來說，這也許沒有什么，大不了下次不干這勞民傷財的事了。但于我一個仗義剛強的人來說，此種羞辱比殺了我更揪心。很少有人知道我內心深處在想什么。更無人知道我靈魂深處有什么追求。我不敢將自己說的很偉大，但其碼能成為眾人文化生活中不可缺或不能少的人，并將此類事憑自己的才情和能力辦得很漂亮者，便是我的追求，更是自我價值的體現。這件事足以讓我在朋友面前失去做人的尊嚴，昔日仗義重情的形象大打折扣。

　　人常說，禍不單行。不久又有一件令人羞于啟齒的事。自己有個外甥考上大學，因家境貧寒，希望我這個做舅舅的能幫忙解決上學的費用。此事我是義不容辭。對于外人的'事，只要人家把話說到跟前，我都是不遺余力的去辦。有時候替別人辦事迫不得已為人墊錢也是常有的事。更何況是自己的外甥。上大學是正經事，也是大事。我豈能坐視不理？袖手旁觀？我馬上找人幫忙，到銀行去貸款。擔保人答應的很是爽快。我又從另一個角度托人找關系，花了五百塊錢，把銀行人宴請了。事情大局已定，只要辦好手續就能貸款了。殊不料擔保人突然變了卦，不給擔保了。眼看就要辦成的事又要泡湯了，真是令人十分沮喪。人家不擔保也不能怨人家。應人事小誤人事大的道理誰都懂，可這話難道人家不知嗎?人家不愿擔保總是心里有想法的。咱只能怨自己運氣不好，自認倒霉。但令人生氣的是，此人竟在自己老婆跟前詆毀說：怕你把錢貸出去，全送了人。聽到這話，真是令人傷心透了。你不幫忙也就算了，為什么還要這般無情地辱我人格？我的尊嚴喪失殆盡，內心深處地痛苦只能我一個人承受，巨大的精神壓力讓我透不過氣來。這又能怨誰呢？睡覺咋以前有愛賭錢的壞毛病呢？怨只能怨自己不爭氣，不能怨別人說三道四，咱畢竟有過那段不光彩的歷史。盡管戒賭已有兩年了，但以前的壞印象人家總是忘不了。人哪活著為什么這樣難？有誰能理解我心中的苦悶呢？內心的孤獨和傷感又有誰能體諒得出呢？很多話只能放在肚子里，不能向別人傾訴。就是最好的朋友也不能。自己的老婆都不理解你，還會有誰能替你分憂解愁呢？更無人愿意聽你內心深處痛苦的呻吟了。

　　連日來，老覺得打不起精神，雙腿似有千斤重，邁步都不易。但工作還得干，自己的心事只能深深的藏起來，還得一如既往，讓別人看不出你和往常不一樣。但是最擔心的事終于發生了。自己當年打牌曾借人五千塊錢，人家要蓋房了，來電話催要錢。自己當時手頭沒有錢，無法還。無奈找兒時伙伴言及此事，但見他面露難色，后又東奔西跑無結果，人家的電話時時在逼。唉！自己剛強了一輩子，難道要在這事上跌倒嗎？以前打牌不管輸多輸少，從來沒有難道我，哪怕是拆東墻補西墻，但給人的印象是很講信用，從不食言。所以大家挺信任。朋友們都說我仗義，說話算話。可到了今天，我已經是山窮水盡了。思來想去，只有向老婆開口了。找了一個機會跟老婆說，自己實在無辦法，轉不開場了，把你的私房錢一下，以后會還給你的。沒想到老婆說：沒門！你懂地爛子你收拾。唉！一個人到了連自己老婆都不能體諒的地步，真是痛心到了極點。有苦不能說，痛了自己忍，人前還要裝出若無其事的樣子，真難啊！我迫不得已從一個遠方外甥手拿了錢，最終還是把場轉園了。但其中的艱難有誰能知呢？許多不如意的事交織在一起，我心如死水，活著實在無聊。這些心事不能給任何人說，只能裝在自己的心底。不能言的心事，不能述說的痛苦全都要往心里堆積，超常的精神負擔與壓力難以緩解和排遣，無奈之下舊病又復發了。自己明知是走向毀滅，但必須硬著頭皮去做。日子你要過，天天要生活，我在的漩渦掙扎。一個人最痛苦的是自己明明知道自己在干著毀滅的事，卻還要趕，想停都停不了，自己眼看自己在毀滅自己，自己卻無能為力。心在流血，自己還在用刀在剜，卻不能停下來。痛啊！苦啊！難啊！這些無人知道。我白天要值班，晚上通宵打牌，天長日久，體力不支，漸漸覺得渾身困乏無力，很想美美地睡一覺，把疲勞趕走。但是你不能，經常有人找你辦事，你又不能推辭。有人叫說媒，且是親戚，不去行嗎？必須去。大了一通霄的麻將，兩眼通紅，大腦昏疼，渾身散架一般，但還要強撐著去。那天回來后，晚飯都顧不上吃，倒頭便睡，一覺醒來已是七八點了。人覺得頭重腳輕，心口隱隱生疼，便約了摯友第二天去好好檢查一下。自己平時從不體檢。單位免費都沒查過。總覺得自己身體挺棒，不會有病的。話說回來，真的查出油什么大病來，如今的大醫院不敢去。少說三五千，多則幾萬，自家的日子自己知道。以前因懂了不少爛子，好不容易戒了，全家人共同努力，還了債，蓋了房，日子才走上正軌，咋能給孩子們添亂加憂呢？這樣想著，也就從不體檢了。如今快要退休了，朋友們好言相勸，終于想通了，查就查一回吧。唉！很多事，往往等你想通了，就遲了，后悔都來不及了。

　　我在人世間的最后歲月是2009年10月4日早晨6點30分。像常一樣，把小孫子送往幼兒園，走至據本村幼兒園不足三百米處，突感胸口特別痛，似針扎一般。我覺得天旋地轉，我蹲在地上休息一會，仍覺無力，便讓小孫子自己去幼兒園。目送小孫子從拐彎處消失了背影，我才掙扎著，艱難地回到自己的崗位上。一進房門，摯友見我滿臉是汗。手捂胸口，忙上來扶我坐在床邊，用毛巾為我摖去冷汗，關切的問我咋樣？還痛嗎？我強裝笑臉：許是吃了冷東西沒有消化吧？拿點藥吃吃。友人為我取藥倒水。吃了藥痛居然有點輕了，人只是有點困乏，我便對友人說：到隔壁躺會兒，九點上縣檢查。我到隔壁躺下，一會兒就睡著了。

　　睡夢里，我覺得自己要跳起來，但就是不能動彈。突然心口猛的一痛，一口氣悶住了，大腦昏然一片，明明中，只覺得自己輕飄飄的，仿佛升在空中。我竟然看見我躺在床上，我驚疑自己怎么離開了自己的肉體，再仔細一看，肉體已經歪倒了，頭向一邊側著。我知道自己已經死了，升了天了。此時大概是人間的8點10分左右。老三哥從家里來校找我，推開門，見我睡著，但覺得情形不對，便輕喊我的名字，我分明聽見了，但我在空中的靈魂就是回不到肉體里去。老三哥叫了幾聲，覺得事情不妙，忙到那邊把摯友叫了過來，一摸我鼻孔，心一驚，不呼吸了，人完了。此時醫生來了，醫生是我同學，我看見他摸我的脈膊看我的眼睛，聽我的心跳，又做了幾十分鐘的覆壓和人工呼吸，見不湊效，便說，人可能沒救了。這時候家人紛紛趕來了，忙打120救護車，同事和本家人都趕來。人們都不相信我就這樣的走了。很多人都哭了，念叨我生前的許多好處，我的靈魂在高處飄著。我看見人們對我的離去都痛心不已；一片哭聲。我能看出，大家的悲哀都是發自內心肺腑的。來的人太多了。可憐的是兒子失去了父親除了悲痛之外那無助的眼神讓我心疼。老伴的默默流淚那是相濡以沫幾十年真情的流露。跑前跑后的侄兒也是淚流不止。直到上午10點左右，120趕到了，下來兩人，一男一女，穿白大褂。男的檢查了一番，又問了周圍的人，說：人已不在了。那女的拿出檢查單，填上人已死亡，讓兒子簽字。這時候，所有抱一絲幻想的人希望全都破滅了。遠遠的，源源不斷的趕來的友人們聚在一起，大家淚眼相對，痛心不已。我真想大聲對他們說：哭什么呀哭，我從人生的苦海里解脫了，到了極樂世界啦，想開些，人遲早都要走的，只是個時間的問題么。

　　上了天，到悠閑自在。整天在空中飛來蕩去的，不吃也不喝，也不困乏，睜著眼睛便能看見世間的人難怪人們都想當神仙。看來神仙的生活真是太好了。無憂無慮，自由自在，想干啥就干啥。盡管如此，我還是不想這么快離開自己的故土啊！

　　我有很多話要對世人說。

　　實際上，死亡對于死者來說是最好的解脫。死者自己確實是解脫了，再也感覺不到痛苦了，那些因活著留在人世間的恩怨是非在親朋好友的痛苦思念中，隨時間的流逝便會漸漸的煙消云散，被人們慢慢的遺忘了。唯有留給親人的是無盡的傷痛，綿綿的思念。年年的清明節親人們無奈的到墳前點燃蠟燭，燒幾張紙錢以此告慰死者的靈魂，表達親情思念的永遠。這些我何常不知道呢?只是兒子的不成熟令人放心不下，還有小孫子令我掛念不已，他畢竟還小，不懂人事，更不知痛愛自己的爺爺已升天而去。唉!人活一世太短粗了，生命脆弱的不如一棵樹，一根草。自己一生熱愛文學，書法，苦苦為之奮斗了一輩子，亦未有多大成就。欣喜的是本家侄兒能承我志，繼我未竟之業。原來想把村中的人和事及自己的一生的經歷講與他聽，促他寫一部反映故鄉的小說，這個愿望印字機的猝然離世而落空了，這個遺憾該如何彌補呢？這個遺恨是我到天上的唯一。我只好用托夢的方式讓我侄兒來完成。順便讓他替我向世人講講我死前死后，一定能給人們留下很多值得思考的東西。

　　當我從夢中醒來時，天已經快亮了。我的腦海中還依稀記得，七爸在向我微笑招手，他被一個金色的光環包圍著升上空中、我迅速穿好衣服，爸叔父托夢給我的話記了下來。

　　我心里想，說不定來年清明節七爸又會托夢與我，促我子繼父業。希望我勤奮寫作。很慚愧，自己學識太淺，怕完不了父輩所矚之事，但還是欣然寫下以上的文字。開篇時用的是《靈魂的獨白》作題，寫完后覺得不妥，思量再三，用《林泉先生如是說》較為合適。

　　一個單身女人的獨白散文篇20

　　今夜，獨坐一隅，撕開層層偽裝自己的面具，沉陷在現實與追求邊緣。嘗慣了咖啡的苦澀，我渴望清水般的純粹，淡淡的與人相伴，款款的與心相依，如此便好。

　　不要跟我說什么利益，我只要以誠相待；不要跟我說什么心機，我只要純粹簡單；不要跟我說權力，我只要恬淡舒適……

　　在這個現實社會中生存，偏偏有著許多的無奈，在吞噬者我們的靈魂。生活不需要華麗的外表，面對現在這個錯綜復雜的世界，很多的時候，我們都不敢將自己內心世界的東西與人傾訴。看透了這世界的虛偽與阿諛，我渴望真實，幻想真實，暢想著有一種不加掩飾不加遮蓋的透明，那是一種沒有面具沒有虛偽的坦露，可以讓心更淡定、更純粹。

　　一個人，靜靜地，在一杯茶香裊繞中，拋棄一切世事紛繁，任心緒隨那一縷縷煙霧蔓延開來。那些或濃或淡的千絲萬縷，便在腦海里恣意的流瀉。所有心跳，亦或是心痛的感覺，在無底的心海泛濫。然，有些感覺，在心底，在靈魂深處已經麻木，是我忘了該怎么痛，忘了該怎么哭嗎？

　　有些言語，很傷人，然而，我忘了從什么時候開始，我忘了疼痛的感覺，只是木然的.聽著，然后不發一語。不是我懦弱，不是我沒脾氣，而是說再多也于事無補，有再多的理由遇到不講道理的，那便是秀才遇見兵，有理也說不清。所有，我越發沉默了。唯有沉默，才會讓自己的傷害少一點。

　　有些傷痕，很刺痛，然而，我忘了從什么時候開始，我忘了哭泣的滋味，只是麻木的看著，然后，我沒有眼淚，不是我堅強，不是我冷血，而是我沒有更多的情緒了，明明可以流淚的時候，我卻忘了眼睛該怎么去流淚。習慣了冷嘲熱諷，習慣了只是一個什么也不會的女人，習慣了不被當做手心里的寶，讓我一直很自立。也許，面對傷與疼，我真的麻木了，默然了。

　　音箱里循環播放著《愛是你我》，這首感人肺腑、痛徹心扉的歌，聽著，聽著，我找到了真實的自我，會心痛、會流淚的自己。一曲深沉、滄桑、厚重，融進生命里的音樂，蕩滌著飄落在心底的片片塵埃，撞擊著靈魂深處最為柔軟的角落，淚，在這一刻，傾瀉而下，原來，我會哭……

　　一曲疼痛、堅韌的音樂，把我的心靈沖刷得干干凈凈，此刻，有一種，至真、至善、至美的感覺在心底綻放，真、善、美，猶如一朵不調零的花，雖沒有花的妖嬈艷麗，也沒有花的香氣四溢，然，它是一抹開在心靈的暗香，氤氳著這個季節的芬芳。

　　一點點感動的言語、一些些關心的文字，在不經意間入耳、入眼、入心，心底便會暖暖的，很窩心，淚水便會不受控制的，肆意流淌、泛濫成災。有時，真不知自己是一個怎樣的女子，面對疼痛，我倔強的不流一滴淚；而面對溫暖，我的心便柔軟得可以擠出水來。

　　這一頁幽幽心語，蕩漾在月色中，在夜風的撫慰下，傾聽一顆靈魂深處的獨白。在氤氳的茶霧中、在淡淡的茶香里，品清清淺淺的苦澀；想濃濃淡淡的心事。久違了的幽雅和澄澈，伴隨著清茶緩緩地浸潤了心靈的每一個角落，忘卻所有的塵俗，擁有了更多的遐想。

　　“就算生活給我無盡的苦痛折磨，我還是覺得幸福更多”。是啊，如歌詞里那般吧，幸福會更多的，幸福會很簡單，一句窩心的問候，或是一雙深切的眼眸，都如此溫暖的籠罩著我，照亮我黯淡的人生。

　　一個單身女人的獨白散文篇21

　　昨天喜歡聽歌，今天依舊喜歡聽歌，只是，歌不是歌。喜歡的電影，昨天泰坦尼克號，今天則是大話西游。是的，生活依舊是生活，依舊是從喜歡到喜歡，只是，你不是你，你還是你。

　　有些困惑，時光啊時光，到底是怎樣從指尖流逝的，想大聲的問卻怎么也說不出聲，唯有一個人，內心的獨白。

　　已是暮春，和過去不同，沒有感到對春天的期盼，也沒有對春天將去的惋惜，同過去相比這個春季顯得格格不入。曾經，很喜歡春天，春天的氣息，春天輕柔的`風，還有最喜歡的下雨天。有些事，在潛移默化的改變著，也許知道，也許不知道，最后，還是越走越遠，也許是向著那個被叫做夢想的地方，也許連自己都不知道去哪了。有段時間，一首歌聽起來很心動，每天都聽，甚至是單曲循環，然而，后來，漸漸地被收藏在歌單中，被時光塵封。然后，又有一些新的歌開始單曲循環，所有的一切似乎是新的開始，也好像是悲情的重播。我已經忘記，是什么時候有傷春悲秋的情結，然而，現在卻又試圖去尋找，尋找曾經那個幼稚的孩子。

　　也許，生活就是從喜歡到喜歡。

　　我不知道什么是生活，向來都是做自己喜歡的事。不懂時光是怎樣的一種存在，漸漸地改變著一切，所有的掙扎都是無力的，只剩下無聲的獨白。有段時光，有很多感慨，并且喜歡記錄下來，而后來，卻也成了沉默的大多數。大概人都一樣吧，特立獨行的豬只是一部作品。夢想的終點不知道在哪里，有些日子成為了口中的歲月，成了矯情的題材。對于過去，能說什么，至多也就遺憾這個詞了，還能有什么?

　　在此之前，時不時寫一些東西，經常品讀一些文章，有名家筆下的，也有陌生人寫的，那個時候，很喜歡評論(只限于內心)，太過悲情，感情雜亂，主題不明諸如此類，現在看來到底是年輕人，什么都不懂。后來，寫的少了，讀的也少了，不再喜歡評論，而是品讀和學習。有很多次，寫些東西，寫著寫著就不了了之，沒寫完就全刪了，偶爾一些靈感也沒抓住。曾經也喜歡寫一些關于愛情的，后來，又感覺愛情這種題材是寫不來的，一個沒有戀愛經歷的人寫愛情只能說是胡扯。

　　似乎太陽每天都是那個樣子，昨天的太陽不會比今天年輕，生活看起來好像也沒什么改變，從喜歡到喜歡。比如愛情，也是從喜歡到喜歡，分手再分手(普遍現象個例除外)。昨天喜歡聽歌，今天依舊喜歡聽歌，只是，歌不是歌。喜歡的電影，昨天泰坦尼克號，今天則是大話西游。是的，生活依舊是生活，依舊是從喜歡到喜歡，只是，你不是你，你還是你。

　　暮春，風輕輕的吹著，一個人輕輕走過，留下長滿綠葉的白楊，和空蕩蕩的小巷。

　　我的筆已塵封好久，我已不配拿起它，所有想寫的東西，只能在風中，對著天空，獨白。

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