愛得疼痛-情感散文

　　我們吵架了，說不清楚的原因，因為那個電話？也許吧！

　　一成不變的日子，一成不變的習慣，晚飯后我們會圍著花園散步，走一圈通常40分鐘，朋友戲稱這是屬于我們的浪漫，以前我也曾這么覺得，也曾這么炫耀，因為沒有你的陪伴，我寧愿不出家門。

　　剛到樓下，你的電話響起，不知道從什么時候開始，我不再那么好奇，如果放在以往，第一個搶著去看的應該是我，還記得以前我總是問個不停是誰的電話，自從我上班后，你說，給我一方空間，不會看我的手機，我也最好不查你的，我遵循著你的意見，所以我傻傻的閉嘴，不再多問。

　　其實從你接起的一瞬間，我就知道是誰打來的，因為就在昨晚你洗澡的時候，她也曾打過電話來，我裝做不曾看到，昨晚就讓它響到無人接聽，后來告訴你，有你的未接電話，你打過去，20分鐘吧，我知道你們說話的內容沒有曖昧，但是在我，多少覺得刺耳。今晚早了點，7點20分，她的電話再次響起，在你接聽后，我帶著孩子快步前行，因為不想聽到你們聊的內容，不管是因為公事還是私事，在我，都覺得刺耳！

　　圍著花園一個大圈，以往40分鐘的路程，今晚我只走了35分鐘，你總說我散步也能走那么快，每次都要你在后面拉著，我才能慢點，但昨晚，你沒有拉我，因為你沒有時間，因為你在電話中，我不想聽見你跟她說的任何話，因為在我，都是折磨。你們打了30分鐘電話，我不曾說過一句話，因為以往我的時間，已經悄悄挪走，我不想跟她去比較，因為我比不過，沒有她的青春靚麗，也沒有她的好身材，更沒有她的善解人意，她應該是男人眼中的女神，從前我相信你們，因為你們是同事，因為我覺得你不會不要這個家，但是現在我突然覺得自己可笑，信或不信只是自我安慰，因為女人永遠沒有自己想的那么大度！

　　整個過程，整個晚上，我都不想多說一句話，因為害怕自己會懦弱的爆發，可是偏偏在看到孩子穿著臟臟的校服不愿脫下的那一刻，我再也忍不住了，我質問孩子，如果哪天媽媽不在了，新媽媽還會管你的衣服是否干凈，還會給你洗臟衣服嗎？

　　你說，我終于宣泄了自己的不滿，你說我對你有意見，你說你們的電話都是在我的面前打的，你們沒有說過分的言語，可是你知道嗎？我多想你是背著我打電話，這樣我就不會知道，也不會難受，可是沒有，你還是那么的理直氣壯！

　　于是我開始懷疑，你真的是我當初認識的那個人嗎？你真的是那個在我印象里愛了我10年的那個人嗎？為什么曾經那么懂我的你，就是看不到我此刻的悲傷？

　　洗完澡，你徑自去睡了，孩子過來跟我說，媽媽，我想跟爸爸睡，我說去吧，沙發上留下一個無心的我，因為你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼對方，那么它多少讓人覺得愛情乃至于親情的干涸！

　　我也許真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕從前你讓我覺得心痛不止的時候，我依然擔心你的安全更勝過你在做什么，為什么今天我看不到你絲毫的心疼，從信任到容忍，讓我想起了一首歌：

　　昨天的我們

　　感覺依然那么真

　　今天的眼神

　　它已經有一點不誠懇

　　我沉醉那么深

　　比誰對你都還認真

　　為何你對我不再心疼

　　從信任到容忍

　　……

　　我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因為在我，覺得既然你不開心，就應該讓你去尋找開心的方式，與其讓你總在難受中過日子，還不如讓你以后能想念我的好，還記得你曾經常跟我說的一句話嗎？那時我總是開玩笑的說，你看別人家的老婆多漂亮，溫柔啊，你的回答永遠是：我只愛我的傻瓜老婆，別的女人人前鮮亮，可是人后可能也只是別人家的黃臉婆！

　　從今以后，我想用曾經的美好記憶來活著，我不想你繼續看著我不堪的一面，也不想因此而對你失望！

　　不是躲避，而是不再主動，我就那么不遠不近的存在著，于你，于我，都是最好的吧！

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