當我真的有愛時散文

時間：2024-07-04 17:29:13 散文我要投稿

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當我真的有愛時散文（精選16篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。想要學習寫散文嗎？以下是小編為大家收集的當我真的有愛時散文，希望能夠幫助到大家。

當我真的有愛時散文（精選16篇）

　　當我真的有愛時散文篇1

　　身居大漠想來已有十余年了。從青年到中年，已經經歷了十幾年的時光。但是，自身好像沒有什么多大的變化。除了越漸蒼老不在年青的容貌，讓人時時對鏡感嘆之外，在好像沒有剩下什么。但是，與之相伴而來的卻是，對大漠的依戀多了起來。好像此生已經離不開大漠，離不開這片廣闊的高原似的。

　　大漠的最美的時候，要屬夏日的黃昏時分。要是你有興致的話，你可以坐在稍高一些的山丘上，在晚風習習越過你發際的時候，觀看這份大漠獨有景色了。此時你的耳邊，是聽不到任何聲音，生活和世界在這個時候，是離你遙遠的。隨手捧起，身旁這些微微散發著熱量的沙粒，在夕陽的余輝下緩緩散開，這份感覺是美的，當然這份心境，也是一種難得的享受了。

　　此時，那遠處落在眼底的井架，也好像如深情的農人，正在默默的守望、看護著自己的田地。旁邊，平靜清澈的尕斯湖，在大漠落日的余輝下，如沉思少女，那烏黑明亮的眼睛，是那樣的深情，那樣的.讓人神往。蘆葦，沙粒，尕斯湖，還有遠處的昆侖雪山，就組成了一副極美的圖畫。舍我有誰？我成了天地間唯一擁有這景致的人。敞開心靈，這一刻的輕松，真的，足可以抵目睹江南所有美景了。

　　記得剛來的時候，我是不喜歡大漠的，我討厭這里一年四季的風沙，也討厭這里荒涼。但是隨著在這里生活時間的推移，和與這里的石油人一天天的相處，我漸漸對眼前的這片大漠，這離高原，產生了一種來自心底的震撼感，我想人，只有來到這里，人的胸懷才可能真正的升華。只有在這樣的環境里才能鍛造一個人，完美的一生。

　　回望腳下青海油田近五十年的歷史，是他們，這些為石油事業貢獻一生的石油人們，幾十年如一日，在這曾經被稱為“死亡之海”的地方，工作、勞碌，締造了今日的青海油田。祖國在西部也才有了今日的這片沃土。踏著這些先輩們的曾經走過的足跡，仰望昆侖，我想腳下之路將是我們追尋的，一條光輝的人生這路。

　　從祖國由南向西，有好多的大漠。我想，只要我們能真正的，理解和懂得生命的真諦，我想就一定會愛上大漠，愛上我們這一份立于天地的石油工作。

　　我想，會有一天，祖國的西北會有一個很大的改觀。那時，這里也會如南方一樣車如流水，也會鳥語花香的。

　　當我真的有愛時散文篇2

　　我愛進網絡里去讀文章，特別愛進里去讀文章，因為里的文章多，風格各異，絕大多數的文章寫的樸實如草根。因為我始終認為，草根代表真，草根代表健康！

　　我開始什么文章都讀，但讀著讀著我就變得挑剔起來了，一些文字基本功就不會用的文章我一眼就給它秒殺了，一些怨天尤人牢騷滿腹之類的文章我也一眼就給它秒殺了，一些霧里看花山重水重重復重的文章我也一眼就給它秒殺了，一些鉆進文字幕布里去濃妝艷抹的文章我還是把它一眼就秒殺了……漸漸地，我一眼就能看出文章有沒有真正的草根清香，我一眼就能看出文章里面有沒有靈魂和思想性，我一眼就能看出文章的結構是不是嚴謹，布局是不是合理，作者寫作態度是不是端正……文章通過了我的第一眼，我才愿意把該篇文章讀下去，讀完以后，如果我發覺該篇文章很有可讀性，我就把該篇文章進行細讀、精讀、解讀，直讀到我的靈魂有了充盈，直讀到我的骨頭有了堅朗，直讀到我的皮肉有了彈性，才肯罷休。

　　漸漸地，我就熟悉了劍客、雨袂獨舞、春暖花開、荷塘月色、昆侖一刀、曉曉、婉約、墨妍、王鵬、從余東風、飄雪……等寫手的寫作特點和風格，并能夠透過他們的文字，解析出他們精神世界里的堅毅。

　　我剛開始進入里的時候，當時許多的寫手寫出來的文章和我一樣嫩稚，隨著我寫作能力的不斷進步和鑒賞水平的不斷提高，很多很多的寫手被我逐漸的淡化，但依然還是有許多的寫手在默默的堅持，在默默的進步，在默默的提高……比如：飄雪、傲雪寒梅等寫手，就是在堅持中，在學習中，把寫詩的水平提升到了真正詩人的層次。

　　我剛開始進入里的時候，一下子就讀到了許多許多的精美散文，當時我就驚異，普通網絡里怎么會有如此之高水平的.文章？這些高水平的寫手為什么還在網絡里寫？他們為什么就不去“云端”之上寫“神仙”文學？我把這些精美文章進行了慢讀細讀，慢慢的，我就發現，雨袂獨舞、春暖花開、荷塘月色、婉約等女寫手寫出來的文章風格近乎完全的一致，特別是經她們審批推薦出來的文章，幾乎全是文字優美的婉約類型……當時，我反復思量之后，立即就把這個問題寫成建議發表了出來。這些里的老師們，看了我提出的建議后，立即就推薦出了不同風格的好文章來。她們能虛心接受，從諫如流，如此的胸懷，里的文風怎能會不悅眼、悅心、悅神呢？

　　雨袂獨舞、婉約、春暖花開、荷塘月色的文章有一個共同點就是讀起來和順、柔美、逸著淡淡的婉約，有一股草根的清香；曉曉的文章讀起來自如、有力、有底氣；墨妍的文章文字很美、美的驚艷，可見文字功底頗深；王鵬的詩讀起來就像打太極拳，在優雅的一舉一捻之間，益健了身心！

　　經常讀里的文章，發覺有些編輯比較偏愛推薦自己喜歡類型的文章，不是他們喜歡之類型文章往往被冷在一邊，這就造成被推薦的文章不夠百花齊放。

　　經常讀網絡里的文章，發現一些寫情感的文章，就愛情而寫愛情的，一般都沒什么點擊率，但把愛情能寫的撕心裂肺以致寫到大家都歇斯底里了，點擊率就立刻飆升；有一些文章，文字太華美，華美的如蜜糖，逗得初學者舔著喜滋滋的，經常打開，發現許多的寫手手里拿著一根“棒棒糖”，假如，某一天推薦榜里沒有出現“棒棒糖”文章，他們就生氣的大喊大鬧，甚至公開說里的“美餐”水平降低了！

　　讀魯迅、郭沫若、張愛玲、畢淑敏等人的文章，發現他們寫作運用上的文字其實并不華美，但他們的字詞運用地都是特別的精準，精準到重一點就肥，輕一點就瘦。每每讀這些大師們的作品，讀到的是字字句句烙著神經的深刻，是使讀者最后猛然醒悟的指導意義，這才是真正上乘的文章。

　　關于編輯推薦文章的問題。我要說的是：編輯愛推薦的文章，往往是比較有代表性的文章，也是點擊率比較高的文章；編輯愛推薦什么文章，寫手往往就愛寫什么文章，這樣久而久之，網絡就愛普遍出現什么文章，最后，就代表了一個時代的文學！反之，編輯不推薦或不愛推薦的文章，也就成了點擊率低的文章，實際上就是寫得“不好”或“不受歡迎”的文章，最后這些寫手就不寫這類型文章了，如果寫手還要堅持寫下去，就不得不改寫迎奉編輯或迎奉時下的文章了。

　　由于注重民主，因此允許每一個寫手都去參加審批，但既然是審批，就一定要盡量的把握好文章好與不好的度！有人說，我去審批不收誰一分一厘的錢，是奉獻精神，隨便隨便就是了，這樣是不對的！既然你自愿去審批，那就一定要有一個端正的工作態度，因為你把一篇確實寫得好的文章推薦上來，這一篇好文章能給該文的作者一個鼓勵的信念，這一篇好文章能豐富廣大讀者的精神世界，這一篇好文章就是里的旗幟了。反之，假如這一篇好文章被你遺漏，作者很可能就會自問？我應該怎樣寫才行？如果老是如此，這位優秀的寫手很可能寫著寫著就迷失方向了……所以，審批文章責任重大，意義非凡！

　　我愛，是我寫作的“練兵場”，是我學習的好園地，是我進步的階梯！就像我慈祥的母親，縱容著我的放肆，澆灌著我的渴望，耐心著我的爬行，鼓勵著我的站立，驕傲著我跳躍懸崖能竭盡全力振翅飛翔的那一剎那之驚艷！

　　當我真的有愛時散文篇3

　　我家老屋門前有棵大柳樹，就是人們常說的楊柳樹。

　　楊柳樹其實原本就叫柳樹。古代傳奇小說《開河記》記述，隋煬帝楊廣登基后，下令開鑿通濟渠，并在大堤兩岸栽植柳樹，還御筆親書把自己的姓賜給了柳樹，讓柳樹享受與帝王同姓之殊榮。從此，柳樹便有了“楊柳”之美稱。

　　我從小就喜歡楊柳，因為它給我帶來了無窮無盡的歡樂——我和小伙伴們常常圍在它的身旁嬉戲、玩耍，它為我們架起綠蔭，為我們收集歡聲笑話……春天，我們爬柳樹比誰的膽量大；夏天，我們在柳樹上捉鳴蟬和蜻蜓；秋天，我們把柳枝盤在頭上，一起玩著打仗的游戲；冬天，我們把秋千綁在柳樹的側枝上，蕩在空中，一次又一次地體驗著飛翔的感覺……我喜歡楊柳，因為它一年四季會展露出與眾不同的風姿——春天，它打破冬日沉寂，擠走了冬日的凄冷。在春日暖陽里，肆意蔓延著它的身姿，盡情演繹著它生命的舞蹈。

　　它生機勃勃，優雅端莊，那嫩綠的枝葉在微風的吹拂下輕輕飄蕩，優美的姿態簡直就是靈動活潑的少女。夏天，楊柳的葉子像是被畫家涂上了一層濃濃的`綠色。它那綠油油的葉子如一葉葉小舟，長長的，窄窄的。小伙伴們摘下楊柳枝條，用靈巧的小手編織一些精美的物品。秋天，楊柳的葉子漸漸發黃發黑，像下雨一般墜落在地上，全部反哺給滋養它的泥土和根須，幾乎不留下絲毫。

　　冬天，一層層雪花覆蓋在楊柳光禿禿的枝條上，就像是雪花在幫助它們遮擋風寒，又像是在替楊柳裝飾打扮，讓它成為風姿綽約的姑娘。我喜愛楊柳，因為它有隨遇而安、落地生根的美好氣質——剪一根楊柳枝條插在泥土里，它就會活起來，逐漸成長，最后變成一株大楊柳樹。它不需要昂貴的肥料和精心的培育，只要有泥土、陽光和水，便會成活，且生長得強健而美麗。

　　我喜愛楊柳，因為它有外表柔弱、內心堅韌的不屈性格——楊柳枝條細長，柔軟下垂，隨風飄舞，姿態優美瀟灑。植于河岸和湖池邊的楊柳，柔條依依拂水，別有風致。那纖細的柳枝，柔弱中蘊藏著堅韌，即使你把它圈成360度的一個圓圈也不會折斷；就是把它強行折斷，它的皮也還要連著。它生成的軌跡和堅韌不屈的性格，常常激勵著我走好人生的艱難旅程。我喜愛楊柳，因為它有積極向上、不忘根本的高尚品格——楊柳的美麗與別的一切花木都不同。其它花木的主干、枝條都是向上發展，古木能長到“參天”，紅杏也能長到“出墻”。

　　它們的枝葉花果蒸蒸日上，幾乎全都忘記了下面的根！你們是靠根養活的，怎么可以高高在上而不理睬根呢？你們的生命是建立在根上面的，怎么只管彰顯自己的美麗、貪圖自己的榮耀，而不回顧處在泥土中的根本呢？甚至下面的根已經被斫，上面的花葉還是欣欣向榮，在那里作最后的炫耀！楊柳不是不會向上生長，它主要的美，是積極向上、枝條下垂、不忘根本。

　　它長得很快，而且很高；但是越長得高，越垂得低。千條陌頭細柳，條條不忘根本，總是俯首顧著下面，時時借了春風之力而向處在泥土中的根本拜舞，或者和它親吻，好像一群活潑的孩子環繞著慈母而游戲，時時依傍到慈母的身旁或者干脆撲進慈母的懷里。楊柳樹也有高出墻頭的，但它高而能下、高而不忘根本！我熱愛楊柳，因為它是春天、生命和希望的象征——別的樹木都憑仗著春的勢力而拚命向上，一味求高，忘記了自己的根本，其貪婪之相不合于春的精神。只有楊柳，最能象征春的神意。

　　它象征著春天，“春風楊柳萬千條”、“桃紅柳綠又一春”、“碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀。”和煦的春風徐徐吹拂，新鮮嫩綠的柳條隨風搖擺，像一位殷勤的使者，在乍暖還寒的時節，給翹首企盼的人們捎來春天的信息，帶來無限希望和憧憬。因此，楊柳在人類的潛意識中又成了生命和希望的象征：“柳暗花明又一村”、“柳鶯花燕”、“柳嬌花媚”……

　　我家老屋已多年無人居住，現在已是破爛不堪了。但屋前的楊柳依然不老。那青青楊柳依然疏落有致，郁郁蔥蔥，姿態裊娜，儀態大方。盡管我已不再擁有曾經隨風搖曳的柳枝，不能再守候它一季的綻放，可我還是常常從遠方急切地回到故鄉，去看望和撫慰它的成長。因為，它跳動的舞姿和飄飛的柳絮里，有我兒時的歡樂和我對它不染一塵的愛戀……

　　當我真的有愛時散文篇4

　　我愛芨芨草，也愛芨芨草編制的各種生活用具。每當在縣城的農貿市場，看到變買的芨芨草和用它編制成的筐子、背篼、掃帚。我便凝目駐足，摩挲著這些在別人看來并不起眼的東西，頓時，一種親切感油然而生。

　　也許有人要說，不就是那最普通的芨芨草嗎？

　　是的，就是那普普通通的芨芨草，多少次給我以無盡的遐想和情思。

　　我愛芨芨草樸素的性格。它質樸無華，恬靜淡雅。勿需人們去種植、施肥、澆水，每年從老根上長出密密層層的碧葉。到了秋天成熟的芨芨草籽隨風飄落在地上，翌年就長出新苗，經年累月，天然成片，自成“王國”。

　　我愛芨芨草堅強的意志。它不擇地而生，野灘堿溝，荒漠高原，都不在乎。天再旱，地在干，它都以巨大的生命力，頑強不息的精神，年復一年地為瘠薄干旱的土地增添活力與芳菲。時值初春，土地還沒有完全解凍，春寒料峭。它還是頂風冒雪，先是頑強地吐出尖尖翠嫩的葉子，漫漫長高，一叢、一堆、一片全綠了。

　　我愛芨芨草寬厚無私的風格。它對周圍的條件毫無所求，毫無抱怨，靜靜的生長，悄悄地葉繁枝茂。人們需要它的時候，它毫無慳吝地把自己奉獻出來，供大家使用。它的葉子既能做飼料又可以用來搓草繩，枝干可用作編織背兜、筐子、房席、草繩、掃帚的材料，它不惜燃燒自己，溫暖他人。

　　寒冷的冬天，在野外你用不了撿拾柴禾，劃一根火柴放在它的根須上，就是一堆篝火。冬去春來，又率先長出新芽，這又是它獨特的.性格，“野火燒不盡，春風吹又生”。就這樣芨芨草默默無言地為人類做著無私的犧牲與奉獻。

　　我愛芨芨草團結的美德。它無論生長在什么地方，都很少孤身孑立，總是根連根，枝靠枝。一眼望去，一叢、一堆、一片生長于廣闊的旱地。與“左鄰右舍”和睦相處。秋天長高，就像集合排列的“士兵”，看上去極為壯觀。這正是團結的形象，團結的威力！干旱時，它把枝葉收緊，群起抗旱，疾風吹來時，它葉拉葉，枝搭枝，像是人肩并肩，手拉手形成“抗風”墻，你想刨出它的根來那才費勁呢！它們的根莖緊緊地抱作一團，深深地扎根于土地。使狂風吹不垮它；沙塵暴打不死它。它即使要離開母體，也還要重新結合在一起，凝聚力量。你看那儲運實物的筐子、背頭、推掃垃圾的掃帚；還有捆扎物品的運行上市所用的草繩，不都是有一根一根的芨芨草組織起來的“戰斗集體“嗎？

　　芨芨草，它雖然沒有什么婀娜多姿、楚楚動人的身影，但其本身所有的價值真諦和強大的生命力，不能不是你刮目相看。特別是芨芨草蓄水保土能力，絕不遜于檸條、黑刺等植物。它是黃土地免遭水土流失的保護神，是干山嶺中的一縷綠色希望。芨芨草制品固然很多，但有一樣最為可貴，那就是芨芨掃帚。哪里最臟它的身影就出現在那里，有了它鄉村農家院落的衛生，城市街區的環境才變的清潔、美觀。令人而生敬意之心。它是宗族群體中的優秀代表，是美化環境衛生的“楷模”。

　　我愛芨芨草，它歷經滄桑卻依然執著，依然充滿活力，它不愧是西部干旱帶野生植物中的佼佼者。

　　當我真的有愛時散文篇5

　　我贊美白楊，是因為白楊有昂揚向上的精神;我贊美松柏，是因為松柏四季常青的魅力。然而，讓我魂牽夢縈的卻是柳樹。可以說，柳樹是高原春天的使者。

　　春天在高原雖然不比江南那樣及時，那樣鮮艷。可是，只要她一旦步入高原，縱然春意料峭、輕柔無比，卻逃不過柳樹那靈敏的觸角。倏然間，田野仿佛受到柳樹感染，沉浸在那悄無聲息地來自柳枝的無邊無際的綠色海洋中，而煥發出生命的靈光。緊接著就是杏花，桃花，梨花爭先恐后，紛紛登場。花兒開，鳥兒歡;千帆競馳，百舸爭流。又一個輪回在萬紫千紅的盛宴中徐徐開幕。這是多么美妙的時刻，這是令人窒息的時刻。四面八方，都是踏青賞花的滾滾車流;大河兩岸奏響的是“水與生命”的樂章。關愛生命，就從珍惜水資源開始。因為，人們逐漸清楚了：水就是生命。

　　高原的春天雖然來得遲，但嫵媚動人。你看啊，田間地頭處處是黛色蔥蘢、蓊蓊郁郁的柳樹。在煙雨中盤柳婀娜多姿、垂柳婆娑起舞……

　　每當望著故鄉滿山遍野的柳樹時，我內心禁不住涌起自豪的漣漪：故鄉人民多么勤勞，多么智慧!

　　不知從何開始，故鄉人始終奉行著一個信念：要致富，先植樹。每年春天，絕不坐失良機。屆時，家家戶戶利用房前屋后空地栽種各種樹苗。其中不乏柳樹。

　　柳樹有個顯著特點，就是插枝成柳。正是因為這個原因，柳樹是故鄉人們首選的速成材料樹種。除此之外，柳樹因為樹冠碩大，虬枝茂密，可供取材和燃料兩便。

　　嘆為觀止的是，故鄉的街頭的那兩棵古柳，年輪均在四百歲以上。兩棵古柳一字并處，相距十米開外，高聳入云，樹圍足有三米。由于歲月久遠，風雨剝蝕，樹皮幾乎脫落殆盡。即使這樣，那些殘留的枝條，猶如整裝待發的士兵，一遇到春天，精神煥發，披綠帶秀，迎風招展。壯碩的.樹冠上枝條縱橫交錯，遮蔭蔽日，盛夏時節是人們納涼的好去處。不僅如此，久負盛名的古柳是響亮的名牌，路標。許多人只要一聽到“大柳樹”這個名字，就知道是哪條街道那個地點了。“古柳苑”是與古柳隔路相望的家屬院的正名。不僅如此，古柳還見證著故鄉的歷史變革。四百年，在人類歷史的長河中不過是彈指一揮。然而，對于古柳的管護而言，則需要幾代人的不懈努力。物是人非，古柳不僅代表了柳樹頑強不屈的精神，更昭示著人們熱愛自然、珍惜生命的美好品德。

　　一條大拇指粗細的銀白色金屬管順著人行道延伸，途經古柳樹下。第一次看到的時候，不知何用。總覺得，擺在寬敞的人行道上，大跌眼球。可是，有一天當這根管子里“汩汩”流出的清水正對著每棵樹底下的水池時，我很驚奇。不為別的，就為那匠心獨運。面對水資源匱乏的今天，人們不忘初心，定期給這些為人間帶來綠色的柳樹澆水，確保生命之樹常青，也是感恩之舉，關愛之舉!

　　春天的高原，不論身處哪里，只要有柳樹，就有生命的絢麗。因為，每一棵柳樹都是一道靚麗的風景。

　　沒有柳樹的春天不精彩。

　　當我真的有愛時散文篇6

　　我喜歡那燦漫的星空，當星空，喜歡上月亮。我也愛月亮。當星空不愛月亮時，我也會厭惡月亮。

　　我喜歡什么，不喜歡什么？似乎都是由別人的喜好所建立起來，或者，由那個我喜歡喜歡的，我才喜歡。

　　大地上，有花，有草，有人，有房……有些是我們自己造的，有些是本來就有的，但我們都應該珍惜。

　　如果你的肉體，隨地扔了一塊紙，就扔到你的靈魂上。

　　當你感到沒有事兒的時候，你要讓自己的靈魂引路，通往充實。

　　如果鳥不在，樹不在，松鼠不再有，那你也絕不會有。

　　請把我的思緒，封印在文字中吧！他們是人類靈魂的最高境界！

　　老鼠對貓說：“不來我家坐嗎？” 貓說：“那你來我家做客，我將把你吃了。” 老鼠乖乖貓帶回家。貓上去把老鼠吃了，拍著肚皮說：“哈哈！這點常識都不知道，哈！”

　　路上，常有明亮的燈，無論是白天還是夜晚，都會這樣，有的是燈，有的是心。

　　希望你平安，愿我平安，如同滾滾波濤，在你我心中。

　　我出生的第五天，一位神來到我身邊。說：“你長大后我會成為一個優秀的人，但你必須以此作為代價。” 但是，我聽不懂他的話。

　　睡在街頭的人，不一定比睡在床上的人，做的夢差多少，怎可說上帝不公呢！

　　只要你捅破一層平凡而樸實的窗戶紙，就會有春天迎接你。

　　我愿意付出我的一切，包括我的靈魂，你愿意付出你的一切，包括你的.靈魂。那世界將多么美好啊！

　　當吝嗇碰上大方，說：“你算什么？一個笨蛋，” 大方沉靜地說：“你剛才已經口出誑語，而我是人類靈魂的始祖。”

　　當你能夠原諒一個雙手沾滿鮮血的人時，你才真正做到了寬容。

　　生命，給予了我們一串串最為珍貴的珍珠。而我們給生命的不過是半條銀都不到，還自以為慷慨，不是很可笑嗎？

　　一支筆，可以寫出優美的文字，一首詩可以改變一個人的人生。現在，讓我們用熱情來請出我們的書吧！

　　大地喜歡天空，大地喜歡樹，天空喜歡大地，樹也喜歡大地，樹不喜歡天空，卻忘了誰給它養料。

　　黃昏，我在海邊散步，遇見了一條魚，我正想走，魚死死地拽住我，說：“你別走，把我送給天空吧！

　　當我真的有愛時散文篇7

　　初上，要定一個網名，當時夜晚恰至，于是隨手就輸入了個“我愛黑夜”。

　　進到聊天室以后，卻沒人理，自己的小企鵝孤零零地掛在名單里。看屏幕多彩的字幕滾動，仿佛一個農村青年孤身到遠方的城市，看滿街的紅男綠女及車流，有一種無言的寂寞。

　　幸好有人加我為好友了，簡單的問候，她先談了起來。她說她是個教師，剛畢業的時候，她分到了偏遠的山村，夜晚來臨，學校沉寂異常，為了打發寂寞，她就讀書，慢慢地，夜讀，竟成了她生活中不可或缺的享受……

　　后來，認識的網友多了，總會扯起關于黑夜的話題，我們在談論中回憶，在回憶中咀嚼，黑夜竟真的變得溫情脈脈了。

　　我忽然悟到：我的網名并非無心而起，它是我心湖冒出的氣泡，包涵了心底的秘密。

　　剛參加工作時的學校，是由一座破廟改建，忙碌紛繁的白天過去，校園在夜色中顯得空曠而寂寞。偌大的校園只有我一個人。懷抱吉它，坐于室前，撥不成旋律的清音，來排遣內心的孤獨，不是彈給清風和星光，那時，還沒有學會和它們交流，面對夜的黑和夜的靜，我需要用吉它琴弦的震顫來安頓我騷動的青春……很久，很久，把夾了夜露的月光關在門外。圍坐在床上，昏黃的燈光下，捧一本小說，一路讀下去……

　　然后，我調到了現在這個學校，那三年的白日，已然忘卻，但那一千多個夜晚，化成了一股不竭的清泉，一直在滋潤著我的心田。

　　換了學校，多了住校的年輕人，生活也就多了熱鬧，工作，閑聊，打籃球，喝酒，打牌。但我總要抽兩個夜晚給自己。辦公室不大，且亂，桌子上堆滿了書。隨便抽一本，便深入進去。時光，已給了我沉穩，讀書，已練習了我的耐心。此時的閱讀，成了生命的需要，它是寧靜，是喜悅。夜漸深，萬物消息，唯書中的故事與我的情感在夜的深處活躍。間或有蟋蟀被我感染，在角落里唱歌。時間久了，有些許的疲倦，和“閑敲棋子落燈花”般的枯寂，就推開門，四周是沉沉的黑暗和無邊的靜。房壁割破月光，投下一方陰影，柳枝綽約，有清涼的風吹來，如醍醐灌頂。

　　周末回家，是不夜讀的。夜晚最宜訪友，朋友是光屁股一起長大的，也就三兩個。微雨的夜晚最好，不必穿蓑趿屐，也不必打傘，懷里揣兩瓶酒即可。若是有月的夜晚，則熱鬧些，一斤花生豆要吸引幾家的小孩不睡，巷子不深，朋友家也不遠，踩一片月光。不必叩門，推門而入，酒席早備好了。劣質的.茶葉，劣質的酒，最多再添一個醋溜白菜。電視開著，演員在賣力地表演卻無人觀賞，孩子們哄搶了花生豆，在凳子間穿梭打鬧。茶劣，仍有茶香，酒孬，仍能讓臉紅，讓血熱。閑聊，猜枚，喝茶，飲酒。偶爾會翻出童年往事。于是，會有如茶般苦澀中夾著清香的情緒在空氣中彌散。白天無暇品咂的苦惱、喜悅、疲憊，在被夜色包圍著的農家小屋里悄悄釋放出來，終于，孩子們倦怠，大人盡興，平靜而去。

　　也喜歡農村的夏夜，天上銀漢橫垂，地上暑氣纏身。鄉鄰們聚于一戶人家門口，主人傾家中的凳子招呼眾人。夜色黑得均勻。坐久了才能依稀看清人的輪廓。聲音就從黑暗中傳出，或莊或諧，亦俗亦雅。小到柴米油鹽，大到國際局勢，婦女們也能插上嘴。破扇子嘩啦嘩啦地響，細致的人用布掎了扇邊。“呯呯”很瓷實地拍在淌汗的身上，直到夜漸深，暑氣漸退，人聲漸稀。

　　和一個網友聊天，說起少年時代，我說自己特膽小，天黑了在街上吃完一碗飯，竟不敢一個到廚房添飯。即使現在，一個人去澆地，一顆心在黑暗中也怕得砰砰直跳。雖然墳平了，但村人葬在何處，心中一清二楚，越是怕，越是想起他們生前的音容笑貌。硬著頭皮澆完地，總是快速地逃回家。朋友就說：“你干脆改成‘我怕黑夜’罷了。”說得我不禁莞爾。

　　如此地怕黑夜，卻又執著地喜歡著黑夜。

　　不過，我知道，我怕的是夜的黑，喜歡的是黑的夜。

　　一個下午，到田間整地，是一個秋日，天高云淡，秋陽暖暖，回家時，忽然想起陶淵明的“帶月荷鋤歸”。一種邈遠的情緒涌上心頭，我想像天空的薄日是一盤圓月，自己便是陶淵明，從遠古瀟灑地走來。

　　作家史鐵生有過這樣的話：“白晝是一種魔法，一種符咒，讓僵死的規則暢通無阻，讓實際消磨掉神奇，所有的人都在白晝的魔法之下扮演著緊張呆板的角色，一切言談舉止，一切思緒與夢想，都仿佛被預設的程序所圈定。”他的話太沉重。倒是畢淑敏的話來得溫柔，帶著女性的特質：“如果沒有了夜，我們將到哪里棲息和做七彩的夢？”

　　我愛黑夜。

　　當我真的有愛時散文篇8

　　蘇州不是我的父母，不是我的兄弟、姐妹、親戚、朋友、同事……不是情人。如果非要用個比喻，我就認定蘇州是我相濡以沫的妻子。確實，我愛蘇州，點點滴滳累積起來就是一種愛情。這愛情并不驚天動地，也許還有一點平庸或者平淡，但這份愛情是堅實的、真摯的，是可以朝夕相守、耳鬢廝磨、陪伴終生的。

　　在蘇州生活的日子，我也常常會象一個志得意滿的男人對蘇州象對“妻子”一樣細細打量，打量她的穿著打扮，打量她的姣俏模樣。在打量的同時，我還欣賞，欣賞她的風情萬種，欣賞她的儀態萬方。晴天的時候，我會騎一部腳踏車，城里城外，大街小巷、園區新區、乃至附近的鄉鎮轉上一圈，感受季節的變遷和她的城鄉發展。有雨的日子，我會撐一把小傘，走進深巷、走進留園、藕園、平江路、山塘街，觸摸歷史、尋覓詩意、撿拾一些觸動人心的溫馨畫面。春和日暖，我會乘公交車去太湖里的東山、西山，喝一杯碧螺春茶，走一戶太湖人家，吃一餐農家飯菜。秋意漸濃，我會去靈巖山、天平山登高望遠，看火紅的楓葉和金色的銀杏樹。正月十五，我會去觀前街、南浩街“軋神仙”、觀“花燈”，八月中秋，我會去石湖、金雞湖“走月亮”、看大型噴泉水幕表演。早上的時候，我會去護城河邊跑步、晨練，夜晚，我會去附近的園林小筑看人們吹拉彈唱，舞姿翩翩。遠方的朋友來了，我會帶他們看昆劇、聽評彈，妻兒有空，我會陪她們進劇場或電影院。“綠蟻新醅酒，紅泥小火爐，晚來天欲雪，能飲一杯無？”落雪的時候，可以結伴去西山梅園或光福“香雪海”踏雪尋梅，也可以在家溫上一壺上好的蘇州黃酒，邀三五知己一起吹吹牛，呵呵，那融融的暖、那微醺的酣，活脫脫就象自己早就做了神仙一般！

　　然而，盡管我家在蘇州，戶口在蘇州，但我并不是一個純正的蘇州人，我的血液里流淌著很難清除的異鄉人的生命基因。我在蘇州生活了快二十年，但我并不會說蘇州話，那種甜糯溫柔的吳儂軟語我雖然己經能夠完全聽懂，但我卻無論如何也說不來。我的老家在贛水那一邊，是江西興國縣，我在老家生活了三十三年。三十四歲的時候，一個偶然的機緣，我作為人才被引進到江蘇太倉，兩年后調入蘇州，女兒和妻子一并隨遷，這情形很象一個“倒插門”的上門女婿。事實上也是這樣的。我“嫁”到蘇州來，“岳父岳母”都在，而且充滿著威儀，我凡事都得謹小慎微，誠惶誠恐，戰戰驚驚，唯恐一事做得不當而給“婆”家留下不好的印象，那些年我的壓力是很大的，精神也是很緊張的。后來時間長了，“岳父岳母”不在了，才逐漸的有了些這家主人的意味，但大事我現在仍由我“妻子”來做最后決定，我只提些建議，以示尊重。雖然有時我們也會因觀念相左而面紅耳赤的作一些爭論，但最終“妻子”決定了，我也就認認真真去執行。

　　從某種意義上說，蘇州本地人之于蘇州，在我看來，其實也是一種情深意篤的夫妻關系。他們可以象批評自已的老婆一樣批評蘇州，指出她的種種不足，但旁人是絕對不可以的。你若是拎不清，也象他一樣去批評，那比挖他家祖墳還要不高興。這也符合邏輯，是我的“家主婆”，你憑什么對她說三道四？蘇州人夸蘇州，也頗象男人夸老婆，他不會在外人面前說她如何如何漂亮、如何如何嫵媚、如何如何迷人、如何如何風流等等，他只會夸她的.品質，比如她的聰明、賢慧、溫婉、能干……在外人面前也絕不議論她的缺點。余秋雨寫過一篇散文叫《白發蘇州》，盡管是贊美蘇州歷史文化悠久，人文內涵豐富、文化積淀深厚，是中國傳統文化的寧謐后院等等，但蘇州人不喜歡，男人女人都不喜歡，也從不把他這篇文章印到各種介紹蘇州的文化名片上去，原因是他把蘇州說老了。在蘇州人眼里，蘇州是不老的，她永遠年輕。現在蘇州有“新蘇州”（蘇州新區）和“洋蘇州”（蘇州工業園區）正十八青春、豆蔻年華呢，你偏拿她的“老”來做文章，這不是自討沒趣嗎？蘇州人喜歡蘇州，是一種骨子里的喜歡，那種呵護、那種疼愛、那種珍惜、那種放棄原則的嬌寵是足可以讓人動容的。一片葉子掉在地上，他要細心撿起來，一點垃圾在路旁，他要徹底的清干凈，一點污漬在墻上，他要重新粉涮一遍，種的草是要常綠的，栽的花是常開的，哪個地方不順眼，立即請來設計師進行修正或改建。他們一個個都是十足的完美主義者，他們把一個諾大的城市建得象私家園林一樣精致精美，他們幾乎讓你挑不出她的毛病，所以你所看到的蘇州始終都是那么干凈整潔、光鮮亮麗的端莊模樣！

　　我愛蘇州，首先是因為她值得我愛。漂亮就不要說了，那是舉世公認的，更重要的是她自有她的迷人處。一是在物質層面，她家境富裕，使我一來就能過上小康生活。我記得1997年到蘇州“相親”，回興國時對家人說的第一句話就是：我們要一腳踏進天堂了！當時我孩子五歲，妻子還沒有穩定的工作，家里窮得叮當響。而來到蘇州，房子也有了，妻子也安排工作了，孩子也找到好學校了，自已的工資也翻倍了，這樣的誘惑有幾個人能抵擋得住呢？二是在精神方面，她把人當人看，既然“相“中你了，就包容你的一切，把你真正的當成她的家人。她沒有太過世俗的門第觀念，也并不太講究什么門當戶對，就我來說，在骨子里我與她是并不般配的，我窮、我長得跒磣、我沒有文憑，也沒有職稱。按其它地方的“擇偶”標準，沒有研究生文憑，副高以上職稱，那是連想也不用想的，可她那時居然接納了我，倘若不是她重情重人重才，哪里還有這樣的好事兒呢？說起來，這還不是主要因素，真正的主要因素卻是我無法向外人說得清楚的。就好象你問一個男人說，你到底喜歡你妻子什么呢？這男人往往會吱吱唔唔的說不清楚，他要是真的能說清楚，這恐怕就不是愛情了。所以蘇州的真正妙處，外人是無法深入了解的，要了解就必須長期與她生活在一起。在這里，我只能是大略地告訴你，我與蘇州生活在一起，感到無限的舒適與愜意，我出差，無論去到哪里，是多好的地方，超過一個月，我就受不了，我想回到蘇州，歸心似箭，恨不得下一刻就回到她的身邊。是的，我對蘇州已經有了很深很深的依戀！

　　我愛蘇州，還緣自于我對她的崇拜。這崇拜是很早就有的，很小的時候就知道“上有天堂，下有蘇杭”，后來讀詩、讀文章就更是對什么“錦繡江南”、“夢里水鄉”、“紅塵中一二等富貴繁華之地”充滿了無限的向往。我崇拜她深厚的文化底蘊

　　，那么多的精美藝術，那么多的歷史名人，那么多的名勝古跡，那么多的文獻典籍，在同等城市中，大約是無人能比的。我崇拜她的心靈手巧，那園林、那昆曲、那刺繡、那雕刻、那美食、那建筑、那各式各樣的手工藝品，無一不精致精美到令人嘆為觀止的程度。我崇拜她的聰明能干，那么小小的一塊地方，能創造那么多的財富和價值，能培養和造就那么多的優秀人才，能推出那么多的物質與精神文化產品。這么說吧，蘇州是靈秀的，蘇州是端莊的，蘇州是溫婉的，蘇州是大氣的、蘇州是古典的，蘇州是現代的，蘇州是讓所有親近她的人都會感到舒適愜意、心情舒暢的。由此我想，作為一個男人，有這樣的一個“妻子”，你如果都不去深深地愛著她，那你還愛什么呢？

　　我愛蘇州……

　　當我真的有愛時散文篇9

　　城市，沒有秋日蕭瑟的涼意，夜晚的枝頭只剩下眨著眼的星星，寒月那一霎銀光，擱淺下紅塵人世的孤漠與悲涼。

　　遙想那往昔的故鄉，現在已是深秋落葉飄零的金黃，或許還有下著那可親的雪吧！城市可沒這種景光。

　　漂泊他鄉的我，真的累了，似乎那一片落葉也可以將我壓垮。千絲白霜，一臉歲月的刻痕，干裂的嘴唇喃喃著滄桑、悲涼。

　　在城市的上空，總能看到一朵朵白云浮過，在別人看來是如此的自由和瀟灑，但誰人又知它內心的空虛和寂寞呢？無奈的嘆息，難以撫平我的憂傷。我覺得我是一只在無邊無際海洋上泊蕩的小舟，全身已被海浪沖得傷痕累累的我，如何才能尋覓一處避風的港灣。

　　那精神的依偎處，才是我真正的天堂。

　　迷離的思緒蕩著落葉回遠方的故鄉。依舊是我常走的那條路，我能聞到它親切、清新泥土的芳香；徐徐的風兒輕撫我思念的淚痕，慰藉我那泣血的心；路旁長滿了青草，它們還是那個模樣，擺著小巧的手兒，呼喚著我去跟它玩耍，綠油油的.一片，曾經是我最快樂的游園。

　　哦！遠處那棵樟樹，它逐漸清晰在了我的眼上。呵呵！它好象長大了，我輕輕用手環抱著它說道。然后，用臉靠在樹干上，我要向它傾訴我內心的憂傷與思念。

　　那一晚，我夢見了我睡在了兒時的那床上，暖暖的，這是愛的味道。我想，我還可以睡懶覺，那樣媽媽會用溫柔的聲音把我喚醒，那時候，還會有香噴噴的早飯吃，然后，我會帶著阿黃到外面去玩。呵呵！兒時真的很快樂。

　　難以想象，我還夢到了故鄉的雪，冰冷的，永遠也不會忘懷。我想我堆起的那個雪人一定是最漂亮的……

　　我真的想家了，我好累，好想回家。那里有我的快樂和溫暖。

　　我把我想回家的想法和同事們說了下，慢慢地我們都沉默了，眼角不禁流出了眼淚。然后，我們一起在夜色中喊著：“我要回家！”那個聲音縈繞在我的心頭，久久的懸著，永不落下。

　　我要回家，我真的累了。流浪在外的心傷，漫漫天涯誰又能懂呢？我只知道我想回家，我要回家，誰也不能把我阻止。

　　夢里，我蕩起一片落葉，搖曳著回到我的故鄉。那里有我熟悉的路，親切的樹，還有我愛的親人、朋友。

　　筆尖流動著情感，我不禁寫道：

　　我愛故鄉，我愿與它一起埋葬在塵世滄桑。

　　當我真的有愛時散文篇10

　　看花葬花

　　“那你以后把我當什么？”

　　柳樹下，小溪旁，石階上。你流著眼淚問我。

　　我看著你的眼睛，憂傷的像一潭湖水一樣的眼神，心里像突然被人揉進了一把破碎的玻璃，好痛。

　　終于沒有勇氣再看下去，我抬起了頭看向了遠處空曠的田野。夕陽照在了田野里半青半黃的秋草上，一片憂傷的紅。

　　“把你當妹妹”我說。

　　心在顫抖，我分明是不想這么說的，可終于還是這么說出了口。

　　后一年，我心里清楚的知道，在學校，再也看不到前程的光芒，于是我決定了離開，離開學校，離開柳樹，小溪，石階。

　　第二年，春。天氣并沒有變的多暖和，寒冷的風足以讓你把身上所穿的衣服裹得緊緊的，但桃花依舊執著的開了，幾朵粉紅掛在幾乎沒有樹葉的枝頭。沒有撲鼻的異相，沒有妖艷明麗的色澤，沒有繁枝茂葉的襯托。。

　　幾朵桃花孤零零的立在枝頭上，像是翹首期盼著什么，偶有一陣風“簌簌”的吹來，幾片花瓣從枝頭上飄落，在半空中旋轉，翻騰。是為飄落枝頭的痛？還是在為“化作春泥更護花”而歡舞？或者是不甘命運擺弄的掙扎？

　　又是一個沒有結果的故事！

　　年華血跡

　　終于要出發了，帶著那份傷感，帶著幾片花瓣，帶著那個沒有結果的故事，我離開了家鄉。那時，桃花盛開！

　　一晃，便是兩年，我們在這兩年里都變了，我們的故事在這兩年里也被清晰分明的分成了你的和我的'，像白晝和黑夜有著分明的界限，不可能會同時出現在同一片天空上一樣。

　　我比以前更瘦了，依舊是凌亂而長的頭發，臉上也還是有著幾顆痘痘，只是以前愛笑的臉龐流出了嚴肅和冷峻的神態，看起來竟顯得蒼老。

　　視頻中的你，皮膚比以前更潔白了，腦袋還是圓圓的，以前經常掛在臉上的紅暈沒有了，換上看青春靚麗的光芒和獨立自信的神采！

　　你說“我有男朋友了”

　　我說“真的呀，那恭喜你了，哪里的呀？”

　　你說“NC的，我們是在XS認識的，還記得我以前和你說過我姐給我算過命說我會嫁給我的第二個男朋友嗎?他對我很好，我想，我會嫁給他。你呢，怎么樣，你有女朋友了嗎？

　　我說，“你說我像是找不到女朋友的那種嗎？”說完我故意拉了拉衣領，有手抹了抹頭發。

　　你說“呵呵，你當然不是找不到女朋友的那種了，你看你還是那么會說，還是那么幽默。你的女朋友呢？”

　　我說“女朋友還能讓她天天跟在身邊呀，那是那樣的話那好多的花花草草誰去培養撒！”

　　這一年，2021年，我21歲，你19歲。我在外工作，你正讀大二。

　　這一年，我們都喜歡抬起頭，把靚麗奢侈的青春展現在縱橫交錯的視線里，這一年，我們正站在理性和感性的分割線上。

　　當你對我說你會和他結婚，，我好想對你說你不要投入的太多，要走的路依舊漫長的看不到盡頭。終于還是沒能找到對你說這番話的理由，或許更多的，是不忍心對你這么說，你仍然有著為自己編織華麗夢想的權力！

　　留下了彼此的祝福，于是，便散了。而后，我依舊是一個人在這條路上來回！

　　永別了，我的愛！我們的愛就像兩條斜線，注定只能有一次短暫的交集，就像晝夜一天只能交替一次，下一次的交替，只能是下一個輪回。我知道，我對不起你的溫柔！

　　當我真的有愛時散文篇11

　　“別走！”我的聲音開始搖晃。雨點悶悶的飄下來，無聲地浸濕了臉龐，凄冷如淚。冰冷的聲音注釋著你的疲累，透過淡淡的霧氣我沉重地盯視每一個漣漪。

　　細雨紛飛，我卻分明看見你眼里的淚光。知道你也不得已，知道我還在你心里，我想，這就夠了。時光會帶走許多，但有些東西，始終會沉淀下來，會的。我相信，會的！

　　"別走？"我生澀地堅持著。可你的臉上分明寫著憔悴，無名地刺到我心痛。

　　知你是挽不住的，松松的發辮隨風飄散。也從此，你飄飄的身影占據我的記憶成一大片空白。憂心著你每一個白天黑夜孑孑而行，憂心著你迷失在寂寥里逃不出來，憂心著你找不到鑰匙獨自淚流……

　　如果說：三生修來同船渡，那么和你牽手走過的，究竟是修了幾生幾世？就這么交臂，就這么默默地搖搖頭，從此天各一方，平行線再不相交嗎？深深深呼吸，淡淡的遺憾全堆積在遙望里。

　　別時，我嚅動的嘴唇說不出什么，天地在放縱地發泄著，我卻早已不習慣表白了，只茫然地看著你的背影從視線消失。我的胸口很輕易地被撕裂，再也抵擋不住滿臉的淚水。整個時空，只聽到我心跳的頻率。

　　跳上回去的班車，真的就這么走了嗎？真的就這么把這個未完的故事結束在這個傷心的城市？真的就這么把所有曾經心愛的、心痛的都留給凄凄的回憶嗎？摒住了呼吸，象沉入深海，讓淚肆意的流著，也許過了這一晚連淚水都不能再為你而流。城市的燈光漸漸模糊，我的心也飛了起來，親愛的，讓我在還能感受得到你的氣息的地方，再細細的想你一遍，從你的發梢到你的嘴角，從你的每一絲微笑到每一個眼神……最后一次這么恣意的想你。寂寞的夜行車一路灑下無聲的嘆息，滿天的星光，你在哪里？

　　那天是公元一九九九年五月八日，北約空襲中國駐南聯盟大使館的第二天。世紀末的五月下起雪來，滿天飛舞，凝固在空中的一片空白，這么冷。

　　兩天兩夜，我沒去上班。我呆坐在網絡前，從早上七點半，看著聊天室的人越來越多，不知道這是真是假。人來人往，網上討論的全是空襲的事。我一直呆在聊天室，不斷地號召大家去炸白宮的信箱，拼命地給女孩子貼笑話。來往于各個WEB的BBS站，貼貼子發泄心中的悲憤。我一次一次地敲打著Kathleen，因為網上的每一個密碼都是你的名字，而你也是我生命的密碼。舍不得你走，卻想不到，我們辛辛苦苦積攢下來的感情，到了今天，只剩下這個名字和一份想你的孤寂。

　　沉沉地睡去，仿佛一切都已平靜，緊緊地抱著你，生怕你又離去，可你是終究要走。"我們一起死，才能在一起。"我絕望的說著，淚流滿面。第一次從夢中哭醒，我終于知道這一次你是真的走了，而你的離開是我生命中不能承受的重。沒有你的日子，沒有心跳。

　　緊緊地握著胸口濡透體溫的碧玉，輕輕地吻著，仿佛執著著一個恒古以來的期待。也許有些問題是我們所無法也無需回答的，因為害怕，害怕滄海桑田的無情變幻，害怕遠方的路太長，害怕未來的夜太黑……所以你把過去的日子都凝固起來，讓一瞬的心情定格成永恒。所以從此的每個白天黑夜，我都把你送我的碧玉掛在胸口，貼近我的心跳，貼近我生命最真實的本質。以后的每一天，我背著包，帶著耳機，騎著車穿梭在這城市的大街小巷，尋找著你留下的點點滴滴。陽光烈日下，風雨交加里，我也許會在人潮涌動的街角，茫然駐足，不知去向何處；也許會默默地坐在并不熟悉的街沿邊，傻傻的問自己：我們有沒有可能回到從前？你給了我很多快樂，我想為你做些事，在深夜的時候和你在一起，分享一杯清水和一種聲音。

　　偶爾，驀然回首間，竟有女孩和你相像，剎那間時空交錯，仿佛又回到從前，你離我那么得近，聽得到你熟悉的呼吸。多久了？我象一個丟了鑰匙的孩子，竟有一些忘形，微笑著想說些什么，一下子又黯然了，心也從懸崖墜落。可這一瞬的感覺竟是如此的鏤骨銘心，我的心被揪痛了。突然明白了：歲月中，有一種傷是永遠不會好的，那就是愛的傷痕，隨著青春的漸老，變得一觸就痛。

　　所以，我一直沒有整理放我們照片的那個抽屜，那里藏著的綿延而去的是我們往昔的時光，或美麗、或黯淡、或者同世上所有平凡的人一樣極其平淡。但那畢竟是歸屬我們兩個人的，是我們極為珍貴的財富。每個平淡的日子，都是我們愛的故事。可我卻沒有勇氣去翻動她。看著那只鎖滿回憶的抽屜，那份感覺就如秋天深夜落下的.第一片葉子，在淡淡的月光下，一片落寞。

　　突然，什么都不想寫了，慵懶地坐在沙發里，靜靜的聽許美靜唱著："一生把你放在心里頭，盡管未必能夠長相守，只要偶爾深夜想起有你，會有一絲微微的酒意；一生把你放在夢里頭，盡管就要和你從此分手，讓我能夠感覺一些暖意，讓我以為還在你懷里。"記不起是什么時候開始喜歡聽許美靜的歌，尤其是這首《放你在心里》，吉他響起，仿佛是撥起了一種清晰的傷感，無需華麗、無需修飾，簡單地笑、簡單地唱，就這么簡簡單單的被打動，就這么簡簡單單的愛上了寂寞，就這么簡簡單單的把你想起。你的身影，剛在身后，又到前頭。

　　還記得那個停電的夜里，你依在我懷里，手里捏著那火紅火紅的燭淚凝成的心，切切地說："藏好，藏好，這是我的心，你一定要藏好。"后來，那次旅行回來，你給我兩顆小石子，殷殷地說："記得藏好這兩塊小石子，若哪一天不見了，我也會走了。"我認真地珍藏著，害怕丟失了信物，也就丟失了你。如今，所有的一切都還在，而這個思憶卻已經淚水模糊……這就是軌跡，人說：太陽、月亮與星星，相互廝守，同距天穹，卻總相隔遙遠，轉不攏一處。我深深認同這種宇宙的悲哀。

　　你走后，江南進入梅雨季節，又是一個聽雨吃梅的好季節。而這次的梅雨特別的長，雨一直淅淅瀝瀝地下著。這個城市在雨中顯出一種寧靜和安詳，就象第一次我和你在那個黃昏散步。還記得那天也是飄著一點點的雨，空氣中彌漫著淡淡的烤紅薯的味道，路上有一個小男孩沖著我們大叫："談戀愛。"那天你穿的是一件粉紅格子的外套，是我一直很喜歡的一件。還記得畢業的那陣也是不停地下著雨，悶悶的，空氣中到處都是離別的味道，我計算得出我們不多的日子，最后那天，你去一家單位面試，雨還是這樣的下著，我給你送了把傘，匆匆的見了一面，連聲再見也來不及說，而當你急著趕回來，我卻已經離開了這個城市。那時，我以為我們只有分別沒有分離。我就這樣無可救藥地愛上了這一季的好雨，喜歡聽著雨聲入睡，喜歡淋著雨想你。有老朋友說起你我，笑說我們最好。只有我知道，你已走出我的生命，若有一天你會回到我身邊，我知道這除非我們再次回到從前。只有那位舊日的老伙計還在回憶中深陷，還以為我們依然那么相稱。記憶里的這一季永遠都有飄也飄不完的雨，結成了冰。

　　佛云：一剎便是永恒。那么，永遠有多遠？如果，永遠真的有時空的距離，那么到底是潮起到潮落？日出到日落？月圓到月缺？緣起到緣滅？心動到心冷？……或許，當我第一次牽你的手的時候，那便是永遠。而當你終于決定松開這只顫抖的手，永遠也成了那只斷翅的蝴蝶。記得最后一封信中，你寫到："解脫，找個新方向往前走，這世界遼闊，我總會實現一個夢。"可是，可是，當我們終于學會放棄原本難以放棄的東西，這究竟是一種解脫，還是遺憾？

　　如果，如果，如果……

　　我的憂郁卻打擾了你，就當它是，就當它是，就當它是……風的嘆息

　　很多天了，我就這樣的存在，等待著時間和空間一點一點、溫柔而殘酷把所有都變成平淡。就這樣麻木著，感覺不到快樂，但也沒有痛苦，這樣的生活似乎平靜，卻不知道是好是壞。我痛得想哭，卻傻傻的笑著。想痛痛快快的醉一次，可酒醒了，我還是得面對生活。寫了這一些只為紀念那一段無奈地消逝在風中的愛情和這世界上我最愛的女孩。"我收獲快樂，也收獲折磨，我所做的一切，你都值得。要笑得燦爛，令世界黯然，就算憂傷也要無比鮮艷。"原諒我，依然愛你

　　當我真的有愛時散文篇12

　　生長在南方的人，對雪總是有癡癡的偏愛，總期望著它能鋪天蓋地，隨心所欲地大下一場。只是這樣的場景總難相遇。十二月中旬，今年的第一場雪，終于在我們望眼欲穿中邁著細碎輕盈的步履姍姍來遲。初雪，悄然來臨。清晨，拉開窗簾。映入眼簾是一片銀裝素裹的世界。純凈的素色玻璃和潔白的雪花融為一體。推開窗戶，貪婪地注視著這些冬天里飛舞的精靈。看到你輕輕的落在了我的窗臺，雀躍著把雪的喜悅遙謠傳遞，我的嘴角忍不住也露出笑意，輕輕的歡呼“哇，下雪了！”不禁伸出手，接住這些誤闖入窗欞的精靈們，它們在我的手心盈盈而落，卻承受不了我暖暖的愛意，瞬間便彌漫成一滴水，靜靜消逝在空氣里。雪花不經意間停留在我的臉上，或順著衣領滑入我的脖頸，瞬間的冰涼，絲絲的涼意。雪，性情清雅高潔，溫柔詳和，一夜之間，還大地一片冰清玉潔。如果說雨是云的淚，那么雪是不是云的魂呢？這些飛舞的精靈是天使？還是天上的仙女灑下的愛？

　　潔白的花瓣，飄飄灑灑，駕云乘霧，輕輕娜娜，飄逸而來。曼妙的身姿在北風里盈盈飛舞。猶如漫天雪地長袖善舞的女子。我白色的鋼琴凌駕于云端之上，黑白的琴鍵起伏于云層雪飄之間……美妙的女子和著鋼琴清脆的聲音翩翩起舞，此時，與我共舞的人在哪里呢？你若是多情的男子，我必將是那個癡情的女子。仰望天空，輕甩水袖，似輕盈體態少女，腰肢柔軟，輕舞飛揚，不停的旋轉，舞蹈啊，不肯停歇。她憂傷，所以輕踱蓮步，她歡喜，所以輕甩水袖，“絲催急節舞衣輕”好似要飛到天邊去。長袖善舞的女子，潔白的霓裳繡滿了嫵媚，綻放的裙擺雅致而動人。舞姿，隨著風而變換。在舞里愛得癡狂，在舞里恨得決絕，在舞里笑得飛揚，在舞里哭得惆悵。塵世間一切愛恨情仇本不是用語言所能解釋。或許此刻，唯有舞蹈，才能演繹出她們骨子里最柔韌的堅強。

　　灰蒙蒙的天幕，漫無邊際地飛舞著薄薄的雪花。看不見村莊，田野，遠山，蒼茫大地頓是一片銀裝素裹、白雪皚皚，蘊含無盡的浪漫情懷。我臨窗含笑，細數白花朵朵。不知前生是否也認識這些妙齡女子，為何今生對此情此景如此的癡迷，就連雪花的氣息都似曾相識。如果說，北方的雪是帶著一份憂愁和哀傷。那么南方的雪則是帶著萬份詩意和浪漫。如萬古的仙境，瑰麗的夢境。

　　寒風呼嘯而過，因為一場雪，冬天的身影逐漸清晰。一直以來都是怕冷的孩子，所幸，南國的冬日不如北國蕭瑟寒冷。樓下的山茶樹，有一米多高，葉子綠得醉人的眼，暖人的心。因為下雪了，它的葉片上星星點點留下了許多細小的雪花，像少女臉上最美的羞色。枝椏上有許多花蕾，有的剛打苞，有的含苞欲放。妖而不俗，亭亭玉立。雖然現在是冬天，卻充滿濃郁的春天氣息。手捧一杯剛剛泡好的茉莉花茶，靜靜的斜靠在窗前。青花瓷的杯子，茶水的霧氣騰騰升起，茉莉花茶的清香仿佛氤氳了整個房間。此刻，雙手將水杯緊緊握在手心里，貼近胸口，貼在臉上，感受著寒冷冬天里的一絲溫暖與馨香。

　　記憶中封塵的往事，卻在下雪的時候那么輕易的浮現。小時候的雪不比現在，經常是紛紛揚揚下的非常大。媽媽說：“橦橦，你記著，天只要下雪了，那么你的'生日就快來了。”于是，小小的人兒，便盼著下雪的日子快來臨。如今，媽媽頭上的白發已如這雪一樣白，我卻一直還記著這句話。成長中有多少難忘的歲月啊!不知不覺中，我也是孩子的母親，早上起床照鏡子，卻發現了一根白發，忍不住埋怨自己真的老了。可是，媽媽怎么可以熟視無睹忍受它們的存在？雪，靜靜的飄舞，這些純靜素潔的花瓣，潮濕了我的雙眸。

　　黃昏，霧藹迷蒙，大地一片銀裝，純凈的雪，淹沒了人世間一切喧囂的嘈雜。漸漸蒙塵的心，曾經膨脹的欲望，經過雪的洗禮，仿佛又找回了那顆純凈的心。此刻，我采摘一片雪花，想要留住這一段美麗的記憶。沉浸在雪的圣潔的氛圍里，靜靜的聆聽雪落無聲，讓塵世間一切歸于寧靜，安詳。

　　當我真的有愛時散文篇13

　　書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。書之于大腦猶如糧食之于身體。為營造良好校園讀書氛圍，讓學生們愛上讀書，喜歡學習，7月16日，嶺南師范學院“拓夢”三下鄉社會實踐隊在湛江雷州市北河鎮境莊小學舉行了一場書香校園朗誦比賽，“拓夢”社會實踐隊的全體成員及境莊小學的全體學生參與這個活動，并邀請到境莊小學的郭和順校長出席頒獎典禮。

　　早上7點50分，全體學生搬抬凳子集合到辦公室門前的空地上。活動開始，主持人黃琳上臺宣告比賽事宜，郭校長致辭，一方面表示歡迎“拓夢”實踐隊全體隊員的到來，讓孩子們要好好聽老師的話，也對老師們這幾天來的教學表示肯定；另一方面希望孩子們認真參賽，取得好成績，也祝愿這次的書香校園比賽能取得圓滿成功。

　　隊長宣布比賽正式開始。由老師安排好的按照高年級到低年級，依次比賽，再由隊員們組成的評委團進行評分。比賽未開始，學生們就已經迫不及待了，一直問老師比賽什么時候開始。比賽在如火如荼的進行著，每一位學生都表現得很優秀，其中讓人眼前一亮的.是2班的一位小朋友叫謝心恩，大膽自信，落落大方吐字清晰，字正腔圓。聽她的老師說她是一個可愛又溫柔的小女生，對老師很有禮貌，但之前很膽小，說話小聲，經常受到男同學的欺負，又不敢說。自從報名參加朗誦比賽后，每天都在校園里大聲朗誦，朗誦讓她找到了自信。功夫不負有心人，這是她第一次上臺朗誦，卻取得了很好的成績。

　　學海無涯苦作舟，書香校園，飄益四方。農村小學的學生的普通話不是很好，書香校園系列活動也是初次走進北和鎮境莊小學，書香校園朗誦比賽讓他們對普通話多了一份認真。聽郭校長說因為學校里的老師也會講本地話，所以和學生們平時的交流都是用雷州話，所以在學校里就是四五六年級的學生會聽會講普通話，但也不是說得很好，因為他們平時都不愛說普通話。自從“三下鄉”的隊伍來到境莊小學，學生們發現老師都是講普通話，且要為他們舉行朗誦比賽，于是乎他們每天晨讀都大聲地用普通話朗讀，校園內一派書聲朗朗。在朗誦大賽中，有很多學生都取得了優異的成績。比賽到最后，待評委團把各位選手的成績統計出來，主持人上臺宣布獲獎名單，并請郭和順校長給獲獎選手頒獎。評委團認為每一位選手都很棒，最后給所有參賽選手都頒了優秀獎。活動接近尾聲，音樂響起，在音樂的伴奏中，學生們陸續退場。

　　不忘初心，踏實服務。物理與科學技術學院“拓夢”三下鄉社會實踐隊在境莊小學舉辦的書香校園朗誦比賽取得圓滿成功。

　　當我真的有愛時散文篇14

　　今天，在教室里看書過了一天，直到心累的閉上眼，我才發現：原來，我又一次在這樣的狀態中過了一天了。心還是那么的痛，痛到心里！你還是讓我想你了，你再一次的勝利了，還是占據我的心，你好殘忍，愛沒有了心都不還我，你真的很吝嗇！

　　記得以前我給你發短信，可你沒有回！我坐在那里，不停地不停地一次又一次的拿出手機，看你有沒有給我回信息，看你會不會對我說你會等我，但你沒有，我懷疑是不是我的手機調成靜音了？或者是自動關機了？還是手機壞了？還是信號不好?但是當我這樣反反復復的拿出來卻沒有看見你的任何信息，看到的永遠都只是我設置在手機墻紙上和屏保上的你的照片!看著手機上那個可愛可愛的樣子，我的心好痛，就跑到一個角落里，慢慢哭泣，那哭出來的感覺真的很好，好得讓我放不下你，好得讓我不可以就這樣忘記了你，好得讓我哭得更幸福，因為我還可以看著你的樣子哭，要是沒有你的照片在我手機上我要怎么去釋放自己的壓抑呢？所以，謝謝你！

　　但不要跟我說“沒關系”，因為我不知道我下一句要來說什么？哭著刪了你的電話號碼，可是，當我擦干眼淚之后卻又迫不及待的憑著大腦深處的記憶，輕輕松松的就又把你的電話號碼給找到了。我問自己，我問自己是不是就這樣讓你走了？我問自己是不是就這樣把你忘了？我問自己是不是就這樣讓你們幸福？我問自己是不是真的放棄了？我問自己是不是真的不愛你了？我問自己是不是真的就能默默的愛你了？我問自己。我問自己。聽到的回答每次都?是兩種：不是，我根本放不了你！＆是，為了讓你幸福，就是要放棄你！

　　一直想給你發短信，一直想給你打電話，可我卻始終沒有那么做，因為我不知道你在做什么，發短信我可以寫些什么，電話打通了我能說些什么？我還可以說些什么？難道是傻傻的呆著什么都不說？我沒有足夠的勇氣去面對，為了不去想這些繁瑣的事情，讓自己盡量的忙碌起來是我解決問題的唯一方法，難道我可以說的只是那句對不起嗎？你上網了，我忍不住問了你一句在啊,等了好久你回了一個字“恩”，我不知道你看見了我的信息時怎么樣的一個表情，是傻傻地愣在那里？是冷冷地一笑，心里發出來一句“切”？是裝作沒有看見？是叫我死心？是會關心的'問我今天怎么樣？還是怎么樣？我不知道，我不敢想！可我好想想！

　　對不起！如果，我對你說不愛你了，又再一次的欺騙了你，可騙你是迫于無奈，因為我不想你活在有我的陰影下，只有這樣你才能在沒有心靈作祟的情況下去幸福，對嗎？可是，要一個人在自己明明愛著的人面前說不愛你了，我很好諸如此內的話，可是你知道這樣的滋味嗎？你不知道，你不懂我！好吧，我愛你，所以我一個人扛下所有的不幸福，讓你去幸福，好嗎？mylove,晚安就別再為難別管我會受傷，想開體諒我已經習慣，不然又能怎樣?這個城市太會說謊愛情只是昂貴的櫥窗，沿路華麗燦爛陳列甜美幻象，誰當真誰就上當，竟然以為你會不一樣但憑什么你要不一樣，因為寂寞太冷虛構出的溫暖，沒理由能撐到天亮，前進轉彎我跌跌撞撞，在這迷宮打轉，死心失望會比較簡單，卻又心有不甘，這個城市太會偽裝愛情就像霓虹燈一樣，誰離開之后卻把燈忘了關讓夢作得太輝煌，以為能夠留你在身旁但是誰肯留在誰身旁，一首情歌都比一個親吻更長，這就叫做好聚好散，別說你對我感到愧疚別說你會永遠想念我，我很知道孤單這條路怎么走，請你不要安慰我，mylove,晚安別放在心上，我只是受了點傷

　　聽著這首歌，真的好想哭，我的眼淚流吧，我不會擦！因為流到天亮了，它就干了！再見了我的愛？我的愛再見了？我的愛再見了嗎？我的愛還再見嗎？

　　當我真的有愛時散文篇15

　　天冷了，記得給自己添件衣服。

　　父親總是說起這句話，每當他這么說起，我總會不耐煩的說，我不是小孩子，我知道的。可父親，依然每次在冬天總會這么說，從很小的時候開始，一直未變。

　　我可以如此快樂的活著，因為，有那些愛我的人，而讓我如此不快樂的事兒，也莫過于我的身世，而當我長大時，理解了幸福的含義時，我明白了，有些情，并非一句血濃于水可以代替的。真的

　　或許因為童年一些快樂的回憶，和長大后的一些心酸的經歷，讓我真正明白了親情是多么的偉大，我總是抱怨生活的不公平，總是不滿意于現狀，總是覺得我的命運坎坷多變，總是覺得我沒有一個完整的家，和一份完整的'愛，我也是，不知道從什么時候開始，我變了，知道心疼家里，知道思念了。

　　回憶父親，總覺得自己太對不起他，長大后，我才知道，我唯一的親人，唯一可信任的人，只有他了，那個雙手布滿老繭，那個滄桑的面頰和彎曲背影的人了，至今，我只能信他，而這個世界上能讓我全心付出，而理所當然的人也只有他了，那個已過七旬的人了。

　　如果說親情是建立在血緣上的，那么，變沒有我和父親的故事，因為，我從來沒有覺得血緣才是親情的根本，很久以前，我總是自由快樂的活著，從來不覺得自己是無父無母的小草，別人沒有媽媽的童年時殘缺的，可是，我真的不覺得自己的童年和別人有什么不一樣！

　　親情，這個概念很深的感情，如果說，養我十多年的人，和我沒有一絲血緣關系，卻一直對我好，什么都依我，要什么給什么，付出的愛更似于親生的你會信嗎？

　　父親，對我的愛，是默默的，從來不會說出來。

　　總是等待著我去發現，而我總是在很久之后才會發現，才會愧疚。

　　當我又一次想要離開家，去遠方時，父親，沒有說話，隔天去了我上班的地方苦口婆心的和我說著，可我還是依舊執著的去了遠方。

　　在遠方的時候，望著故鄉的方向，又想起了家中，想起家中的老父親，而我又想起了，我是個狠心的人。

　　當我真的有愛時散文篇16

　　她是我愛的一個奇跡。

　　她的肉身之軀，本該屬于我，在這個世界上唯有我所屬，別人無有權力。她的精神完全屬于我的范疇，在這個世間，她無時無刻都象晨曦的晨露，在晶瑩含笑著。是那么的光亮，透明沒有任何染指。她的美無時無刻都在渲染著我，不時的激起愛的波瀾。

　　看到她的美，我簡直就控制不了自己的思緒，就象拿著那個美麗的東西永遠放不下一樣，那樣的心疼和不舍得。真是把它視為我生命中最要的東西，來呵護它和保護它。她身上的一切都是那么的重要，她就象一個無邊的大宇宙不需要上帝給我什么旨意，反正我早已屬于她的唯一。緣分是天注定的，誰和誰都要講究個緣分。我和她就是如此。雖然我們都天各一方，但在心里并不那么的.遙遠，因為她的美，總是那么的活靈活現的出現，那靈魂就象找到愛的歸宿一樣，那樣的歇斯底里的為她。

　　我不計較自己的存折有多少？即使我分文沒有，但我的心是真實的。即使我把世界上的銀行都給她，那又有啥用呢，我在那晴空碧海里翱翔，夢想。她生命的旨意就在我這里，我是她生命里的再續。

　　我？我不想她成為錢的傀儡，我象用我真實的信譽卡給她一個名副其實的名分，我是那么的愛她，即使錢的羅網把她拋棄，我還像她甩不掉的跟屁蟲，我在明里暗里跟著她，是那么的忠貞不渝。

　　我知道今天的銀河系里有成千上萬顆星星，但我只希望她是其中的一顆，總是在為我照亮。即使自己頭上的光環沒有了，但我還是保存她的美麗。哪怕有一天，我成為黃土堆上的一座，但我希望她還像以前那樣為我閃爍，哪怕真的有那么的一天，我還在黑暗中記著她閃光的美麗，是那么的光鮮動人，美麗無限。

　　我多么盼望醒來時的美麗，就象她的微笑始終在我的夢里鋪排。

　　啊！不論多少年，還是歲月如何變遷，我對她的情感沒有變，就象那不動搖的山脈和永恒的山川，那樣魏然聳立在她的生命里，她燦爛的星群下。

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