精選傷感散文隨筆（通用11篇）
散文通常一篇散文具有一個或多個中心思想，以抒情、記敘、論理等方式表達。文學體載包括雜文、隨筆、游記等。以下是小編收集整理的精選傷感散文隨筆（通用11篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
傷感散文隨筆 篇1
1、得失無語，棄風獲雨
得失無語，棄風獲雨，不以物喜，不以己悲，不圖虛名，不慕奢華，高興享受生命每一天，放棄風，你將收獲雨。
在日復一日年復一年的光陰里，讓心滿滿的擁有一份平靜和一份淡泊，讓自己慢慢享受生命中的快樂憂傷和幸福，然后，悄然回想生命中經歷的那些美好和曾經感悟過的往昔，在細細品味和思索中深深淺淺的感動自己。
人生一世，總是要面對很多的思索，有些人喜歡把簡單的生命變得復雜，而有些人喜歡把復雜的生命變得簡單，不管哪一種活法，自己認為可以滿足自己的心情，不必顧及別人會怎么想怎樣看，只要感覺好就那樣做好了，不是嗎。
人，有時候總是活在自責與矛盾中，為自己尋找理由，也為自己制造機會。若想做成一件事，可以費盡心思尋找一千條理由成全，若不想做成一件事，也可以搜腸刮肚尋找一萬條理由放棄。
人在不如意的時候，空虛、寂寞、焦慮就會像一張無形的大網將自己緊緊地網住，心折騰著想逃離，逃離得了嗎？如果當自己并不是真正想逃離的時候，其實，這時候應該找個可以信賴的知己傾訴傾訴，讓自己的沉悶在一番傾訴中得到緩解釋放，這樣自己的心情便不致于在暗夜里結下太多太深的沉落。
生命中也注定要常常面對失去，比如，親情，友情、愛情，當這些失去在某一個深夜悄悄侵入大腦觸及心靈，那份敏感疼痛是無法用語言來表達形容，也許只能任由自己的心疼疼得接受傷傷的感觸。自己越認為珍惜的也許越害怕失去，害怕失去之后的打擊痛楚會擊得自己倒下會讓心萬念俱灰，而有些東西的失去也許一生都將無法用任何取代回來。
所以，趁自己還擁有的時候，好好的珍惜，好好的對待，好好的放在心底，細細的呵護，細細的關懷，細細的照料，細細的珍存。
如果，必須面對失去，即便就在自己的眼皮底下，如果，不愿失去卻已經失去，請千萬不要勉強自己，盡管心很疼，盡管只能眼睜睜的看著它慢慢得滑走，很殘忍很無奈，但，除了放手還是放手，那么放手吧，就靜靜的看著它遠走，讓它安靜的不帶一絲遺憾冥無聲息的走吧。
世間的一切皆有它的定數，都難逃緣生緣滅，命里注定不屬于自己的終究不會屬于自己，而注定屬于自己想推都推不掉，或許，有些時候有些東西，比如感情是暫時得到了，可能也將是稍縱即逝，其實，很多時候失去并不僅僅代表著不幸痛苦，適時地失去有時候未嘗不是一種解脫，而失去的同時也將是重新擁有嶄新的開始，難道不是這樣嗎。
陽光斑駁的午后，讓自己緩緩走進自己的心間，去整理整理心情，該丟棄的丟棄，該放手的放手，該珍惜的珍惜。然后，在有限的生命長河中，深切去體會那一抹抹的關心，一片片的柔情，讓絲絲繞繞的愛戀，倦倦柔柔的甜蜜填滿心懷。
請不要太在意也別太苦悶，漫漫一生總要經歷無數的悲喜憂歡，失去與擁有也在不時的交錯與替換，用一顆平和的心淡然面對一切，也許生活將沒有你想象中的那樣糟，誰都見過抹布，學學它吧，該抹去的時候就痛痛快快地抹去，既然沒有了就干脆徹底的不留一絲痕跡的從心里抹去，這樣才能讓自己的心變得輕松愉快，生命的光陽彩繪才會更加眩目的出現在自己的天空。
當自己用淡泊的心境去面對人世間的一切悲喜恩怨，心里才會有最真最深的感觸，那么，就請在自己有限的生命里，不以物喜，不以己悲，不圖虛名，不慕奢華，快樂享受每一刻，人生過好每一天。
2、你若懂我，該有多好
每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你，只是，你若懂我，該有多好。
一直以來我都以為人與人最遠的距離，是我站在你面前，你卻不知道我愛你，卻忘了其實最遠的距離是，你我多年未見，我念你如初，你卻笑問我名。
我還記得你多年以前的音容笑貌仿佛于昨日般歷歷在目，你卻連我的名字都已忘記，或者是從未記得，但我寧愿你是忘記了，也不愿承認我是你的可有可無。
有很多人都問我，為什么你一定要這樣的自欺欺人呢，我笑笑，因為只有在我自欺欺人的世界里，才能看到你眉眼如故，笑靨如花。我想我是不愿意去面對吧，不愿去相信我們最后竟會越走越遠，甚至于陌生人都不如，我們到底發生了什么，奈何時光匆匆，我已記不清當初發生的種種，只記得初遇你時的那份悸動。
你不是我，所以不知我用情多深，你不懂我，所以才會覺得我矯情任性，其實我只不過是愛憎分明罷了。我不敢說自己有多好，想來我也是自私的，畢竟在這個物欲橫流的時代，誰能真正守住心中的那一畝三分田，只求在這樣錯綜復雜的社會能不迷失本性，還能記得最初的那個自己就好，就像我還記得最初的當初那個讓我心動的你，干凈，陽光，笑的不好看卻燦爛奪目，你沒有多好，我喜歡就好。
我喜歡靜靜的看你讀書寫字，喜歡看著夕陽斜射在你身上照映出的斑斑點點，喜歡你突然回頭呆呆的傻傻的笑臉，那時，仿佛整個世界就只剩下你我。我不會說什么浪漫的情話，也唱不來多么感人的歌曲，我雖不好，但我只對你好，我曾把你當成我的全世界，沒有之一。只是，后來我們都怎么了，怎么越走越遠了，怎么連說一句話都覺得是多余了。
此情可待成追憶，只道當時已惘然，我也不知道自己現在究竟在說什么，心情亂的像一盤散沙，我想把此時的情緒化作為筆下的文字，卻發現對于宣泄情感來說，文字是最蒼白而無力的語言。
不識廬山真面目，只緣身在此山中，但愿我還能用一個過來人的心態理智而清醒的面對。
時光讓愛變得荒繆，那些笑著的人怎么哭了，你不懂我，我不怪你，只是你若曾有那么一點點的懂我，該有多好，也許我們此刻將會是不同的結局，可惜，也只是想想而已。
3、流年，走不進那個憂傷的'記憶
總喜歡一個人靜靜的坐著，伴著春的溫柔，享受著獨處的風景，陪伴著寂寞與孤獨，淡淡的看著浮華煙云，隨著那飄逝的靈魂一點一點的迷失在一片迷茫的思緒里，或許只有這個時候，才可以真真確確的感覺自己的存在，獨享這份靜靜的孤獨。
歲月的滄桑，記憶的浮華，都已經不再重要。每個人都可以駐腳在如畫的的風景里，可以走回流失的記憶，可以念想著未來的希望。但，那些心里的涼，夢里的殘，記憶的悲傷，總會不時擊打著心里的痛。
害怕走進回憶，總想迷失在那些記憶里、憂傷里、痛苦里、煎熬里。也許，那里才是自己的最真，最愛，最本質。總是想，一個人的寂寞，何嘗不是一種美。記不清誰說過，享受寂寞，也是一種幸福的擁有。愛上寂寞，更是一種人生的財富。
記憶是一種幸福的再現和傷心的重溫，美好的記憶，如燦爛的陽光，溫暖如初，浪漫怡人；傷心的再現，是一場悲劇的循環演出，沒有結局，也如沒有開心一樣，天空永遠是灰色的。也許，灰色的天空，只有經歷過暴風雨的洗禮，淚水的沖刷，才可以變得蔚藍。但，淚水，也是一種代價，一種血與淚的代價。
假如，沒有過去，不再未來，人人都可相見如初，用我無形的心筆，把你的倩影慢慢地勾畫于眼前，瞇眼遠眺，青山依舊，獨不見伊之容顏。綠肥紅瘦，倚門佳人俏，我把你雕刻為醉蓮冰清。弱水三千，只取一瓢，蓑柳長堤，斜陽古道，我為你筑起的千年古剎，樓蘭亭閣。
夜色闌珊，落寞流年。恍惚間，一個熟悉的身影劃過心海，飄然溜過那一瞬間的記憶，定格一個永恒的底片。伸手攬入，卻發現你藏匿的無影蹤，憂傷再起，灑落一地的細碎記憶，是淚的一抹碎影，漂洗了一世的怨恨。留下舊時斑駁的落寞。
孤燈，殘目，凝聚的燭光，一抹淡淡的憂傷。透窗溜進的月光，影影綽綽的恍惚著一盞濁酒，本以為借酒可消愁，何曾想，酒入愁腸，卻化作相思淚，淚涌腮愁；可曾想，酒入心田，似抽刀斷水，劍斬情絲，情絲未斷，青苔如霜。可謂是千年化情緣，三生不離殤。
或許只有滄桑的感覺最現實。清風、天舒、仰面、淡忘，躬身掬一漢賦宋詞，撫一琴弦古曲，在紅塵阡陌的滾滾渡口，看那白衣娑娑。在我記憶的憂傷里，遺世獨立自己的里碑；把記憶化作一縷幽風，把渾濁蕩漾；把記憶捻成一珠佛香，只為清塵如故的夕陽把那纏綿千年的憂傷回眸成殤。
往事悠悠，殘夢的片段留在了過往的記憶里，歲月的溫柔輕輕帶走了純真的愛，記憶深處那些被擱淺的念想，一點一點的隨著時針轉動，碾碎在時輪的滾壓下，碎的愛恨一起，靜靜的離去，一點一點的模糊在飛梭的隧道里。
傷感散文隨筆 篇2
校服雖丑，卻再也沒有機會穿了。之前看到許多文章說到《匆匆那年》的電影評論，還沒看過，也不好說些什么。但看了幾集《匆匆那年》的電視劇，總會讓人想起一些人、一些事。
時光的手讓人緊握著一些自以為是最重要的東西，同時也在失去許多美好。曾經的年少輕狂、形影不離，如今形同陌路。有些記憶，或許真的只是留在記憶里是最美好的吧！
前天，是冬至。看到空間的朋友都在默默地發著與節日有關的'熱門話題。特別是今天，是平安夜，各自發著收到的禮物，或是在期待著禮物。感覺外國的節日氛圍越來越濃重，而我們的傳統節日反而漸漸的不再那么隆重。
小時候，總是期盼快一點過年，快一點長大。長大以后，才發現更多的是孤獨。如果只有期盼，沒有孤獨那該有多好？可我們就是在這樣的一點一念的期盼中成長。印象中，姐姐總會買好多的零食回家，還給我們買衣服。每一年過年的時候，就是我最開心的時候。看著滿天燦爛的煙花，剎那已是永恒。或許生命中曾有過的所有燦爛都是要寂寞來償還吧！不知道有多少年沒有過這樣純粹的快樂。
繁華過后，終是滿地的冷寂。一直希望，某天會看到流星雨，許下一個愿望。如果可以實現的話。也只是存在于心底里的小小的希望而已。過了幻想的年齡，也不再癡心妄想了。
不得不承認，孤獨的背后隱藏著一種難以名狀的心情。甚至有點空虛。浮躁的年代，間隔著一點點距離。
遠方的路，還有待啟程。一直在路上，從來沒有放棄過。一首歌，也能觸動我的心靈很久很久。但愿在最好的時光，能夠遇見最好的你。
傷感散文隨筆 篇3
前幾日，一個女“閨蜜”朋友四妹又離婚了，這是她第幾次離婚我也搞不清了，反正知道她有那么幾回吧。我沒有離過婚，我感受不到離婚后心中的那份酸楚，痛，會是多么折騰人，但是，我明白，任何人走到離婚的那一步都是情非得已。真正的離婚了，又會去拾起別人曾經的好，曾經的點點滴滴，然后蒙著被子大哭一場。
四妹是個不幸的女人，雖然她經歷了無數次短暫的婚姻，我依然覺得她很善良，并不是人們心目中那種離過幾次婚的女人都很壞，很浪那種。這次離婚我們都不知道原因，只知道她離了，為什么，沒有人敢去問，也不可能去問，我只看見四妹當著我們哭過一次，假如這種哭可以換回一份快樂，一份甜蜜，一份開心，我想，四妹可能愿意每天都哭一次。
我知道，也許不久就會有人在四妹后面指指點點了，說三道四了，又是她們這些是非婆的談料了，我特別討厭這類人，這種善于在別人傷口上撒鹽的人。離婚，這是底線崩潰的結果，但是，這種底線對于各種人又不一樣，所以，有些婚姻并非出于出軌，而是相互越來越漸行漸遠的原因。四妹就是這樣的，其實她最后這位老公應該還是居家的.，只不過長期在外上班而已，應該這就是她們離婚的導火索吧！
婚姻的長久其實在于忍，任何一對夫妻，在漫長的歲月里，不磕磕碰碰是不可能的，遠香近臭，離得近，每天朝夕相處，久了，自然生厭，總是看著不順眼，吵架，拌嘴，斗氣就會接踵而來，此時，離婚的危險就會迎面而來，往往這個時候，就需要一方有毅力去忍讓，去遷就，去維持一切安定的因素。
唉！結婚不易，比如我，我和芳結婚時，母親已“走”，父親已垂垂老也，26歲的我領悟了舉辦一場婚禮的艱辛，修房，購家具，兩個人商量著寫請柬，送請柬，安排酒席，以及結婚那天的程序，那些日子里，累，但快樂著，有人說，從頭到尾都是我在“自編自演”這場婚姻，哈哈，不錯，我就是主角加導演，只不過這是真實的，不是一出戲。所以，結婚不易，兩個人能夠走到一起，是緣分，是命，因此，我們應該珍惜這種緣分，哪怕得過且過，也不要輕易分離，這是一種傷害，不僅僅是傷害自己，更大的傷害是孩子，更甚者可以波及到父母。
所以，我們不要輕言離婚，離婚很簡單，不需要請客送禮，不需要穿金戴銀，假如兩個人決定好了，走到民政部門，幾塊錢就搞定。可是，有些婚姻并非真的破裂，而是沖動導致，真正走出民政的大門，也許心就會生悔意，或者有種被騙的感覺。至于嗎！
我一直堅持著忍，忍一忍風平浪靜，退一步海闊天空，學會容忍，包容，天大的事情我們都不可以驚慌失措。其實我的老婆很好，今生今世最放心的人就是她，外表美麗，心地善良，一個完美的居家女人，只不過她的性格卻極其糟糕，不通商量，說話時常傷人，不僅僅傷我，很多時候會傷及無辜，對一些芝麻事情喜歡糾纏不休，可惜，我無能為力去改變她，所以，我選擇忍，一切都隨她，看你能折騰到幾時，這么多年以來，一個忍字讓我維系著我的婚姻，其實內心來說，我愛我家，我愛我家的兩個女人，今生最大的愿望就是，60歲時能和你化干戈為玉帛，攜手漫步，看荷塘月色。
最后，我想說，人生不易，苦盡甘來的時候，需要一份鎮定，你不離我就不棄，珍惜眼前人。祝大家一路走好。
傷感散文隨筆 篇4
每個夜晚自己都在驚嚇中驚醒，愕然的夢，夢中的一切給我一種無形的壓力，恍惚的望著窗外，自己這是怎么了?每一個夜晚都是在噩夢中度過，惶恐不安。
是自己想多了還是做錯了什么事，為什么每天晚上要這么折磨我，感情的背叛離棄，讓我重挫，工作無形的壓力，讓我身心疲憊。自己本堅強的心在無形的逼迫下，顯得無力，一天恍惚的，一眨眼的時間，一天的時光就從我的指尖溜走，伸出手想挽留，卻怎么也挽留不住。
一天就在恍惚中度過，我特別想問一句，為什么?為什么自己每天這么多的煩惱?人為什么要長大?這個年齡本該開心、快樂，而不對每天都在煩惱中度過，人生那么短，為什么要讓不開心的事情和人物來左右我們的心情呢?
想不通的太多，就猶如我們太陽公公為什么從東邊升起而不是從西邊升起呢?為什么我們從剛呱呱墜地的那一刻起，就要承受壓力，小時候幸福是一件簡單的事情，長大后簡單就是一件最開心的事情，可是，現在的這個社會，你能簡單的起來嗎?
亞歷山大，無形的壓力總是伴在我們身邊，就如我們身上的微小的生物，眼睛看不到，首頁觸摸不到，我們也感覺不到。每閉上眼的那一剎那，腦海中就會浮現好多不切實際的畫面，心中的`想法與現實生活中的狀況總是扭曲，揮之不去的憂愁，不懂得自己在想什么?
人們都說，多情的人總被無情的傷，無情的人總是經歷太多的傷痛，才會變得冷血無情。我是一個雙重性格的女孩，一面是柔情的女子，一面是剛烈的女漢子，但我最喜歡剛烈的一面，堅強，遇事沉卓冷靜，不會手亂叫亂，不太喜歡自己柔情的一面，因為就因為我的柔情而傷害更多的人，不懂得怎么去拒絕人，往往把自己陷入難以抉擇的地步，退也不行，前也不行，深痛覺悟柔情的無情。
思緒滿天飛，自己這是怎么了，曾經自己笑的那么甜。那么發自內心的笑容，在梳妝臺前，細看自己的笑容好牽強，嘴角擠出的笑容好勉強。想要回到最初，在想可能嗎?
自己原來的樣子是什么樣子的，現在自己都不知道了，只依稀記得原來的自己活潑，就像一只愉悅的小鳥一樣，唧唧個不停，也像淘氣的小狗，奔奔跳跳的，就像一個永遠長不大的孩子，回首相望，看現在的自己，剩下的是什么，是淡漠，冷然，就像別人說的，就猶如一個活死人，沒有意志，沒有方向，唯有喘息的機會。
心神猶若神離，原來堅強的自己，在夜晚顯得蒼白無力，眼角的淚珠不爭氣的留流了下來，自己給自己一個懷抱，鼓勵自己，自己是堅強的，不要倒下來，那么多的人還等著看你的笑話了，你的軟弱為誰看，你對得起你自己的良心嗎?有沒有想過那些在前方的轉角等你的人，有沒有想過一直默默守護著你的他。
真的累了，能否讓我休息一下，緩沖一下，心中存儲的太多丫的我快喘不過起來了，曾經自己給自己說過，過去的就讓他過去吧不要過不去這道坎，眼睛一閉，一睜開，就過去了，可是現在自己的眼睛一閉，眼中浮現亂七八糟的畫面，揮之不去，不是我不想忘記，而是真的忘記不了。
希望自己能有一個快樂的日子，留一方卿然給自己，淡化自己浮躁的心靈，給自己一個慰藉，做回原來的那個自己，簡單快樂的生活。幸福快樂其實很簡單，深夜里的不安也是自己多想造成的，想的多在意的多，想的越多自己就越累!
希望能看到此文的朋友們，一定要記得，把所以的事情看淡，不要想那么多，給自己也給別人不要增加負擔，把快樂留給自己，不要把傷痛留給自己，也不要留給朋友
傷感散文隨筆 篇5
獨自坐在窗前，聽著那的音樂，看著一輪明月冉冉升起，秋風輕輕吹，帶來一些寒意，此時此景，再次令蘊藏在心底的愁緒隨著音樂慢慢開散來，那遙遠的眷戀之，在這時變得那么的深切，心窗中，串串水晶珠鏈，已織成片片思念幕幕愁緒!
——題記
愛與思念曾以不變的情編織在那千絲萬縷中，我把愛的深情寫在詩雨嫣然的夢里，不盡的思念，如一只斷槳的小船，在我心中劃過我的心海。凝思遠望，思念更顯蒼涼的凄美!
溫軟的仿似帶有一絲纏綿的期許，讓我在甜蜜的夢境中細數著那縷縷牽掛。閉上眼眸，我能想象，你那里依然有寧靜的，你依然有著淡淡的，這些，都雋刻在我的記憶里。多少次，獨自佇立在寂靜的深夜，對著那一縷傾瀉而下的清輝，一種溫馨的痛苦，一種甜蜜的惆悵，一種的憂傷，彌漫心間。
有多久，多久沒有這樣靜靜的梳理自己的情緒?想念是一種很眩的東西，也是一種讓人無法承受的痛楚。明知道是飛蛾撲火，明知道是沒有結局的開始，明知道會痛得讓自己無法呼吸，卻寧愿讓自己痛得累累，以為那會是一場精彩的舞蹈!
想為自己泡一杯咖啡，往玻璃杯里面慢慢地倒熱水，一直倒到水溢出來。被燙到那馬上松開了手。茫然地看著被燙紅的手，心疼痛著顫抖，就滾落臉頰。以為自己可以固執得放不下你，現在恍然領悟，這個世界上沒有什么事是放不下的，痛得自己無法承載時，自己自然就會放下!
我努力的給自己堅持的借口，卻總是被一次次的。我竟傻得以為，在你的世界里我會是個例外，卻到現在才明了，原來我只是誤闖進你生命里的一個意外，我拿什么要來你給予我的疼愛?中有微風在吹，可你不再是我的誰，回憶像一只冰冷的刺猬，扎得我心碎!
淚流得洶涌，只要觸碰到有你的記憶，思念就成了一杯烈酒，越想越醉心越苦，點點珍藏的記憶已把心傷透，那開不盡的，落不完的思念，讓心在隱隱作痛，那是你給的疼!
每個深夜，思念都殘忍的，為我扒開，一個一個數到我手指顫抖。其實你一直都在我的傷口上撒鹽，卻從不想我的感受會有多心酸，也從不想我的承受還能走多遠，如果這樣能讓你笑的更婉轉燦爛，我愿放縱你撒到手軟，我也會忍著痛也不哭喊!
永恒的哀傷啊，需要用什么來平復填滿;如此滾燙，卻滋潤不了秋天的荒涼;那些記憶的塵埃，誰來帶走，假如有一次安眠，是否，醒來后一切會陌生的如此純美!你可知道，這一季，我用落寞裝點，用文字拂掩淚水，聽心撕裂的悲傷!
我只是一抹憂傷的顏色，帶著薄涼的體溫將我與你的前世今生倒背如流。而你是深處倏然而過的一道魅影，明明滅滅在我的生命里生長，綻放，最后一轉眼就消失不見。我站在河岸被歲月隔離了想念，你往北，向南說了再見!
清楚的數著一分一秒，一天一年，卻不知道哪一天，真的就各分東西，互不相望了。曾經的海誓山盟，一時之間竟也變得那么的陌生而遙不可及，那仿佛只是上輩子的一個夢，醒了，就沒了!
真想時間可以放慢腳步，至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福!我們匆匆地向前走著，心卻越來越落寞無助，風中你可聽見身后，有聲隱隱的呼喊，你會否毅然地轉身……
如果可以，我想留住時間，留住昨天，而不是現在，一個人看風花月;如果可以，我想昨天，一切回到原點，而不是現在，凄涼地守望，你懂嗎?
有些東西自己以為會一直保留下去的，卻沒想漸漸就沒了痕跡。去過的地方，走過的路，愛過的人，一起的日子，隨著一個轉身離開的決定而遠離，再美的記憶，再難的割舍，終究在好久好久以后，不經意的一天，什么都不再清晰了，無處可尋。
計較是因為在乎，如果不是那又與己何干?直到無力承受，無心理會的時候，沉默替代了一切!所有的“理由”都顯得那么的蒼白無力，一個人的承受能力有限，劇中的獨角戲也總是孤單的上演，孤獨的落幕。當觸摸到那一簇溫暖的記憶，會痛嗎?當然，因為曾經深愛過……
昨天，是曾經;今天，是現在;明天，是未來。曾經的美好，現在的.距離，未來的你我，是否還能有一絲可尋的痕跡?所有我留戀的，回憶的，擁有過的，都已是記憶。我是該放下，放下一切的掛念，放下一切的思戀;我是該離開，離開有你的記憶，離開有你的過往……我該從你的世界永遠的消失!
時光太短，指縫太寬。痛很深，傷很重!時間被我的影子拉的冗長冗長，我知道悲喜的句子里，其實深藏著深沉的情思，而在殘酷和絕望的情節后，所擁有的又是怎樣熱烈與不肯屈服的一顆倔強而赤城的心。
在現實面前，我不得不承認太多的糾結放在心里會成劫。愛若是成全，回到最初的位置，是不是就不會再痛苦的糾結，退出，這樣，會不會都會好過一點。如果可以，抽身而退，轉身成全你。如果你遺忘回憶，那么就讓我一個人來埋葬過去!
放不下的依偎丟不掉的回味，在歲月里迂回為你流下眼淚，隱藏自己的悲大聲笑著揮揮手。今夜，就讓自己好好的發泄!剝開自己的心，用文字，用聲音，用所有能發泄的方式!發泄完了，我會把過去塵封吧。自己不再委屈，不再不甘心，不再不接受，我會好好收藏我的情感，不再讓你知道我任何的情緒!
傷感散文隨筆 篇6
淺淺的冬日，淺淺的過。
淺淺的城市，淺淺的寂寞。
在這個落寞的城市里，我們歡唱，我們微笑，我們享受著屬于我們的那點寂寞
你靜默的在我身邊的'走過，也輕言囈語你不愛我。
姍姍而來，匆匆而過。無所謂憂傷，無所謂快樂。
你深秋的一句別離，繪黃了所有的夏葉，你寂冬得沉默，凋零了全部得殘葉。
緩緩余暉，怎奈的暗夜來襲。于是，整片天空宛如潑墨。大片大片的黑暗，大片大片的寂寞。
沒人懂得，為何我會習慣一個人過，沒人懂得，我整日歡顏而過，整日歡顏寂寞。
也許我要感謝，感謝你留給我一個干凈得冬日。什么都沒有，干干凈凈。
冗長的冬日，我選擇靜默。就算是注定單飛，我也要靜靜地飛。無聲，無痕。輕輕地掠過，靜默得劃過。我度過蔚藍得天空，廣闊無垠，卻也無處可憩，像是沒有腳的鳥，飛，孤單的上路，飛到死亡，安靜的墜落。
是誰在唱？一曲悲歌。是誰在說？一紙悵詩。是誰在贊頌？贊頌冬日干凈的陽光。是的，我聽到了，那是一曲曲憂傷，一紙紙惆悵，一點點干凈的寂寞。
冬日恬靜的面容，使得秋風不再蕭瑟。冬日寒冷的氛圍，使得我們無話可說。無言以對。輕輕地你走了，我寫下一紙寂寞。正如你輕輕的來，帶來漫天得寂寞。你揮一揮衣袖，留下孤單的我，就像是晝為夜而取代，不帶走一片云彩。我靜默得守望，窗外干凈的陽光。明媚，晴朗，開闊得天空籠罩著一切。蔚藍，靜默。連一只鳥都沒有，都逃離了。或許是，都死掉了。又是一個冗長的忍冬。又是一段冗長得落寞。又是一場無言的祭奠。
我揮手邁入冬日，殘陽之下寥寥血色，以安然奠懷。祭祀流年、逝日。
傷感散文隨筆 篇7
轉眼寒冬已去，天氣回暖的很快，日日的艷陽高照，湛藍而又一望無際的天空，遼闊而又高遠。
與冬日的暖陽不同，春日暖陽總有一種明媚、澄澈的感覺，給人的不光是溫暖，更給人一種蠢蠢欲動的心念。望著沒有一絲白云點綴的藍天，山頭、田野間雖然還暫時是一片的荒涼，然經過一整個寂寥、枯燥、單調的冬天的蟄伏，在這心念的鼓動下，總有一種想要出去走走的沖動，這心就像那仿佛已經包攥不住馬上就要裂開的花蕾。
山上從下午開始，明媚的陽光里，總是夾雜著很多孩童的歡叫聲傳進耳膜，一只只風箏色彩斑斕，或翻飛、或騰空、或翱翔，拖著長長的、飄逸的尾帶，向西邊無盡的藍天里延展，給這荒涼的山坡上增添不少色彩。平日歡鬧不已的侄兒站在院里癡癡的望著天空上的只只風箏，一邊拉著我的手，一邊伸著肉嘟嘟的手指指著天，不住的沖我學語：風箏、看風箏。“走，我也帶你去放風箏吧”，侄兒聽到后歡騰不已，推著我換鞋穿衣服，又去推正在看電視的他奶奶，我們鞋還未穿好，小子已經拉著他的小風箏滿院跑了。
鎖好大門和母親、侄兒出門，小侄子又蹦又跳，我替他拉著風箏，母親走在后面。家里真的是許久沒有這樣消閑的日子一起出來轉轉，小侄子乖巧伶俐，逢人就叫爺爺奶奶，不管認識不認識的，憨態可掬，惹得路人哈哈大笑。
山上放風箏的小孩好幾個，地上和天上一樣熱鬧。真的是很久很久沒來過山上了，以前光禿禿的山坡上，退耕還林栽種的柏樹已經長得比我個頭都高，好在還不影響放風箏的開闊，凜冽的西北風不知什么時候已經悄悄的改變了方向，成了拂面不覺寒的東風，我手中的風箏已經在風中迫不及待的翻騰不已。站在山坡邊上，視野很開闊，可以望到很遠，密密麻麻的'房屋鱗次櫛比，來不及觀看遠處曲曲折折的渭水悠悠，侄娃已經催促我把風箏放起來。風比較大，很快我們的風箏就加入了翱翔翻飛中。牽扯著風箏線，我也放佛回到了小時和鄰居小伙伴們一起放風箏的歲月。
如今，滿空中的各色風箏顏色艷麗，可惜沒有一只是自己紙扎的，全是街頭買的現成風箏，回憶童年，覺得真是比現在的小孩快樂更多一點，畢竟，紙鳶比風箏更多了些韻味和內涵。
扎紙鳶真是費時費工，想那時父親為我和弟弟扎個風箏需要好多道工序。先是找竹竿，不光要筆直修長，還要勻稱光潔竹節少的，用鋒利的小刀細細地劈成竹篾，既輕又柔韌。根據需要將竹篾裁好，燭火小心的炙烤使它彎曲，再用納鞋底的尼龍線繩仔細捆扎，每年父親都會扎不同的造型，蝴蝶、金魚、雄鷹等等。扎好紙鳶骨架，買來薄如蟬翼半透著光的蠶絲紙，用白面打成的漿糊一點一點的粘在骨架上。等漿糊干透，用彩筆蘸著彩色的顏料，畫上各種色彩和圖案。做好一只紙鳶要花費好多時日，然而付出總是值得的，每年我的風箏屬全村最大最漂亮飛的最高，比其他小孩或用報紙或用普通白紙扎的三角形的、四方形的不知道強多少倍。
每當我和弟弟拿著父親親手扎好的風箏上山，被小伙伴們前呼后擁，心甘情愿的給我跑路，那種滿足感、自豪感多的都要溢出來了。可父親卻很少與我們一同上山放風箏，而是我們在山上放他在院里看，等我從山上灰頭土臉的回來，一邊教我怎么樣才能放的更穩更高，一邊細致的修改風箏裝飾、三角線角度或修補上面的破洞。印象最深的是父親扎的蝴蝶風箏，跟一般的平面風箏不一樣，翅膀又寬又大而且向后背翹，兩支長長的觸須子，飛起來時在風中顫顫晃動，非常傳神，再配以色彩斑斕的圖案，真是栩栩如生，一只彩蝶在春風中翩翩舞動。
如今父親已老，都成了侄兒的爺爺，我也成了“爸爸”輩的人了，看著兩歲的侄兒望著風箏歡心不已，母親緊張的跟在后面怕他摔倒。在融融的春光里，幸福感從我心里一點一點蕩漾開來，一直蕩漾到我全身的每個細胞。攥緊手中這游絲一般的風箏線，卻盼這紙鳶愈飛愈高，這種感覺特別美妙。
傷感散文隨筆 篇8
同樣的夜晚時分，整座城市還在不眠中。慣性地打開微博，無意間瞥到了熱搜話題上的一句話，“她一個人在心里流浪。”便在那一剎那間，交集感抵觸到內心深處。
我知道此時正在經歷這個狀態的人，很多。都是為各自的生活，無人陪伴，而在心里流浪著。偶爾回頭看看來時的路，總會覺得少了些什么。想要重新拾起，卻是一場不易的多方面重疊。
你應該有聽過的吧，有些人對你說過“有我在”或“我陪你”這樣溫暖的字眼。雖然在這個實現的過程中，得不償失，卻也因了在初聞時的那一刻，心里遍地感懷滋生。
我也曾對一些人說過承諾性的言語，想過在未來的路上，會天長地久一起并肩走。到底是在預料之中，最終還是有時盡的'食言了。期間原因，我們很清楚地明白。只當是應了那句“天下無不散之宴席。”
同一片天空下，同一片土地上，“相遇”對于有夢有淚的我們來說是那么美好的一件事。如果沒有因成長而沾上外在的雜質，彼此仍是初心依舊，那該多值得妥善。當然我知道這是幾率很低的茍同。
看過電影【小時代】的女生們，估計都會羨慕劇中那吵不走罵不散的友情吧。因為自己并沒有擁有，才會去想要得到。說到這兒，便有一則小故事。從前有個姑娘，她想讓自己能像電影中那個強大的顧里那般，去守護和陪伴她生命中在意的那幾個姑娘。然而她卻沒有顧里那樣幸運地得到同樣的交心回應，最后啊最后，就各自走散了。如今呢，天各一方。
唏噓和嘆息什么的，多多少少總會有。畢竟那是曾對生命施以營養的灌溉，驀然抽離出，會有那么一段時間的不習慣。再后來的日子里，多了書本和文字這兩個忠實的陪伴。相對來說，可謂是良朋好友，也是習慣。
而后的路上，但凡再聽到一些好聽或感人的話，也便是客氣地笑笑。時光面前，任何言語都是弱者，卻也是一種很好的表達。可有些人會更信奉那句“陪伴是最長情的。”在這句話應承的途程，才是真正的溫暖和交心。
總要付出什么和被剝奪什么，才能得到相應的收獲。可能會是珍貴的情感，也可能只是不安的睡眠。可能會用一場眼淚，也可能只是紙上文字。到最后，一切會被全然治愈。歸根到底，不過是時間的問題。
年歲一輪一輪的走，更畏懼了許多，那是還對生命有著渴望，直至某天真有了猝不及防的來臨。
“像在她眼睛里看到的孤島，沒有悲傷卻也沒有花朵……”
你信永恒嗎?也許一個人在心里流浪久了，沒再遇上相逢如歌，便形成了一座永恒的孤島。沒有悲傷，卻也不荒蕪。而回憶就是花朵，時而帶淚，時而泯笑。
虛幻的個人空間里，卻是裝滿了真實的行跡和心語札記。倘若有一天不慎弄丟了初衷的自己，也可以恁憑這些記憶，將不明下落的舊時找回。到那時即便還是孑然一身，那也只需再次帶上自己，繼續在心里流浪。也許只是一時，也有可能是一輩子。
傷感散文隨筆 篇9
身邊太多離婚的例子了，原因各異，有的因婚外情，有的因家庭矛盾，深究其原因，感覺夫妻感情不和，出現分歧，矛盾激化不可調和導致離婚的原因，大多與性格有著直接關系。
總的來說，性格柔軟的，有彈性的，哪怕只一方這樣，夫妻關系也還是比較和諧的。我認為，在夫妻關系中，女方取著決定的作用。
有一對夫妻，丈夫性子特別倔，愛說臭話，動不動就愛瞪眼睛，發脾氣，但妻子性格特別好，講話從不高門大嗓，丈夫發脾氣，人家總是微笑著，不溫不火，倒讓男人有一種一拳頭打過去，撲了個空的感覺，因此，人家那架總也吵不起來，兩口子結婚多年幾乎沒紅過臉。日子雖不富裕，但卻寧靜詳和。
還有一對夫妻，女方很強勢，眼里不揉沙子，脾氣特別爆，動不動就摔東西，得什么摔什么，因為一點小事就火冒三丈，而丈夫脾氣也不好，自結婚后，硝煙不斷，戰爭連連，有一次，竟然氣得男人吃了毒藥，躺在地上，嘴吐白沫，差點送命。如此打鬧了幾年，實在過不下去了，最后，只好離婚。自離婚后，女方找了不知幾任丈夫，可脾氣還是一點沒改，只好一次次的離了又結，結了又離，到現在還是孤單一人。且多次離婚，心里還有了障礙。連兒女的婚姻都受了影響。
婚姻就是一所大課堂，每個人都是學生，都得學習如何經營。在婚姻關系中，無論是誰，要想夫妻和樂相處，都得學著忍，學著讓。如果沒有忍讓，不想受半點委屈，唯我獨尊，只考慮自己的感受，這樣的人，和誰過都不會幸福，誰和這樣的人過日子，時間長了都會厭倦，疲憊。都想逃離。
婚姻來自愛情，但愛情不等于婚姻。它比愛情要復雜得多，愛情是感覺的奴隸，婚姻是二人相處的'藝術 婚姻之路不但漫長，且坎坷不平，若不善于經營，不學會忍讓，不遷就對方，就會走得很艱辛，就會跌跌撞撞，有時，一個小火星就會呈燎原之勢，家庭這座大廈就是不坍塌，根基也會不穩，久而久之，就會出現圍城的感覺，愛情，就在這樣的互相消磨中，漸漸失去了光澤，寡淡無味甚至變了味。
好的性格，是婚姻幸福的前提。幸福的婚姻，就是忍的婚姻。世上沒有十全十美的人，一個人，無論多么優秀，也都有自己的缺點，有的人，人人都說他是好丈夫，好妻子，但和他同床共枕的人，卻不一定就這樣覺得，因為，每個人都是立體的，而展示給他人的，都是不全面的，只有在家里，對著最親最近的人，人才透明到一覽無余。所以，接受一個人，不光要欣賞他的優點，更要接受他的缺點，不只是接受，還要忍受。要對這有充分的思想準備，才可進入婚姻。
夫妻相處，最重要的，就是脾氣秉性，脾氣多差的人，也不會輕易和外人發脾氣，而對自己的愛人，家人，總是忍讓度最低，要是做事不對自己的心，輕則嘮嘮叨叨，重則大聲喊叫，甚至出口臟話，曾有一對夫妻，因為瑣事吵了起來，男的還沒說什么，女的竟拿起了菜刀，幸虧男的脾氣還好，不然，這一刀下去，可怎么得了。俗話說，江山容易改，秉性最難移，兩口子，雖然總在一起互相影響，但遺憾的是誰也改變不了誰的脾氣，就是自己，也改變不了，這脾氣秉性就是天生的。兩個脾氣都暴燥的人，家庭一定是他們的戰場，大吵三六九，小吵天天有，性格執拗的人在一起，矛盾也一定不會少，因為誰也不聽誰的，都固執地以為自己是對的，對方是錯的，且從不認錯。
沒有不吵架的夫妻，只是，那架看怎么吵，吵架既然不能避免，那如何處理就大有學問。感情用事也不失理智，吵吵鬧鬧也不失分寸，吵過之后要會修補感情裂痕，這樣的夫妻應該算有智慧的了。幸福的夫妻不是不吵架，而是會恰當忍讓，矛盾激化往往是互不相讓，為了面子，互相逞強。如果真的出現這種情況，女的要是這樣想：女人軟點不是錯，讓他一次又如何，柔能克剛，滴水穿石，用你的忍讓換來家庭的安寧，丟了芝麻撿了西瓜，值得。男人要是這樣想：家庭是講情地方，不是講理的地方，女人總愛任性不講理，其實，她只是當著你想呈點強，不是原則問題，沒有大事大非，就不叫真，難得糊涂也不失為明智之舉，和為高，忍為上。如此這般，不就化干戈為玉帛了么。
有許多人，特別是女人，都埋怨對方婚前怎么樣，婚后變了樣，說男人虛偽，欺騙了自己的感情，其實，這是她自己錯了位，婚姻與愛情，不能劃等號，婚姻中有愛情，但婚姻不只有愛情，愛情是花，只管美麗，但花只是婚姻的一部分，她還有綠色的枝葉，丑陋的根須，愛情是糖，婚姻是加了糖的苦咖啡。如此理解，才不會對婚姻失望。
有人說，有錢就會幸福，我覺得這話有失偏頗，現實中有太多的夫妻，日子很富足，但因為性格不和，一句話說不對付就會引發戰火，甚至大動干戈，何來幸福快樂？幸福是自己創造的，不是用金錢買的，再說，也沒有幸福專賣店。網上也說了一對戀人，開著豪車對撞，用老百姓的話說，就是錢多燒的。這樣不理智，意氣用事，幸福對他們早已望而生畏，跑得遠遠的了。
幸福的婚姻，首先是性格適合。土話說，就是一個豆的，一個菜的。幸福的婚姻，就是互相忍讓，互相包容，互相體諒，而擁有這些，要不你天生就有一個好性格，有一顆善良的，善解人意的心，要不你就得不斷加強自身修養，提升自己的心靈品質，把自己打造成極品女人（男人），只有這樣，婚姻的琴弦才會彈奏出和諧的樂章。
傷感散文隨筆 篇10
偌大的城市，誰許我一盞明燈，照亮來時的路，誰愿借雙肩膀，盛裝我的淚水?
三毛說:如果有來生，我要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。
一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
如果有來生，有沒有人愛，我也要努力做一個可愛的人。
不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路。
我說如果有來生，我愿做一粒微塵，無人注意，我亦不需要承受太多喜怒哀樂，悲歡離合。這一世，我不可愛，不張揚，但這就是我，渴望溫度的我!
我想大概自己是個特例，友人都說你生活在如此美好的環境里為何不快樂呢?快樂的定義我無從得知，許是心境如此，很難做到大喜大悲，也很難和身邊的人打成一片，成了一個孤獨的獨行者。
大抵獨行的人都渴望一份溫暖，一分獨屬于自己的溫度!走過一段路程，丟失了一段過往，遺忘了一些故事!這些年每輾轉一個地方，重新適應一個新的環境，總說要讓自己試著與這個世界握手言和，微笑的去人群中虛與委蛇，大抵一個人的性情天性如此，很難再改變。
很多人從我世界匆匆掠過，時光飛逝，就下的少之又少，大抵是把很多事情看得淡了，亦不再大喜大悲，起起落落，想來這幾年一直在違背自己的心愿，與心目中的向往背道而馳。
曾經的.一場逃離，到后來的陰差陽錯，跌跌撞撞一切又重回到了原點，劇本卻早已改的面目全非。偶爾靜下心來，回憶真的多年得點滴，如果當初遵從初心，是否現在就不會讓自己陷入進退維谷的地步。不信宿命，因果輪回，但很多事情又仿佛冥冥之中都有了安排，一如自己導演的人生，面目全非……
深夜靜靜聆聽電臺傳過來的語音，那些冰冷的電磁波把無數失眠的人聚集在了一個頻率上，從何時起開始了失眠，又是從何時起，開始貪戀上咖啡的味道，或許是一份愛而不得的感情我搭上了太多。
賭上了自己的年少，如今滿目瘡痍，想要的只是這薄涼世界的一縷溫度，在冬季溫暖自己。
如今一切塵埃落定，發現這一生似乎安定不了，人到了一個階段原本以為就此安定，卻發現人之一生就是一個不斷選擇，不斷面對的過程，所謂的安定大概只有一切塵歸塵土歸土，從此與這個世界沒有牽連吧!
這樣的嚴冬，你的眉眼沾染了誰的寂寞，最不喜的大概就是冬季了。一年四季，春暖花開花落，艷陽似火，秋高氣爽，白雪皚皚……每個季節都有不一樣的風景，而我也獨懼嚴寒。冬天那么漫長，怕冷的身子總覺得春這個美好的字離自己好遙遠，等不到盡頭。
就如同這人世，人情似紙張張薄，又有多少人會伸出溫暖的手給予一縷溫暖的手呢?走的越遠，陷入的沼澤越深，人與人之間的不信任猜忌讓生活過得如履薄冰，沒有適當年紀的模樣，不知還可以孩子氣多久。
此去經年，翻看多年前寫下的點滴，看那一句一句簡短的話，不成句的詞語，每一筆一畫都印刻著當初的心情，關于你的回憶，如今想來，我已經忘了你們真實的模樣，模糊的輪廓成了夢幻，我們在紅塵里相遇一場，也不枉前塵的糾纏。
傷感散文隨筆 篇11
人生，會有多少遺憾？
茫茫人海，誰知我心？這天的分別，明天我們能否依然相聚！昨日的一切已成過去，歡樂也好，悲傷也罷，那僅僅只是一個我們無法改變的結果，能夠淡淡的回憶，但不可沉淪。明天的一切皆有可能，但寄托于明天的一切，我們是否還有機會實現？
這世間最驚天動地的感情，是不是都有一個悲慘的結局？一個滿眼迷茫的女子，站在廣播室的門前呆呆的向那漆黑的屋子里凝望。但是，永遠也不會有一個人將那扇門向她敞開，那個年輕帥氣的小火子也不會再出此刻她的面前，她的男朋友是學校里的廣播員，在前一天不幸因車禍，永遠的離開了她，離開了這個世界。
從此，兩個相愛的人便陰陽相隔。是命運捉弄，還是老天無情，難道兩個人只能在兩個世界孤獨的等待與彷徨。
我們不襟感慨生活的瞬息萬變，明天我們會怎樣樣？明天我們身邊的一切會發生怎樣的變化？一切的一切都無法預料。有些事情如果我們不這天去做，有些話如果我們這天不把它說出來。那么，如果明天不再有機會，那么我們的人生會多么的遺憾？
向自己愛的.人大聲的說一句“我愛你”用實際行動表達自己的愛，用心珍惜我們身邊的每一個人，感受每一份情。即使某一天的離去，此生也無憾。
生命的脆弱，現實的無情。我們不能沉浸于對過去的回憶，更不能把所有都寄托于明天。而是，把握好這天，過好自己的每一天。
死亡并不遙遠，安逸并不代表永遠，生命里沒有永遠，只有珍惜。
少一些懦弱與逞強，敢愛敢恨，讓我們生活的每一天都過的精彩。
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