那時的我作文(必備4篇)
在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編整理的那時的我作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
那時的我作文1
坐上了回家的車。窗外流動的風景就像是隨著章節漸漸流失的戲份，不可追隨。
下了車，獨自走在鄉間的小路上。這回回家沒有通知任何人來接我，為的就是能一個人靜靜地走一走這段曾經留給我無限溫馨記憶的田間小道。
天空淡淡的云絮被風吹成了絲絲縷縷，又被夕陽染成一片橙黃，空氣中氤氳著久違的麥香……這樣的情景和味道很容易讓我想起童年，想起兒時親近過的土地——那片陽光下金黃的麥田。麥子密密麻麻，我在田間穿梭，然后，沾一身麥芒，染滿衣麥香。放眼望去，麥秸彎彎，麥穗脹滿——就像充溢在我身體里的歡愉。
不過，從一定意義上說，我的童年是孤獨的。
每當假日如期而至，村里其他的孩子就會拉上小伙伴們一起出去玩。
起初，他們也會來找我，被我拒絕了幾次之后，他們就再也不來了——因為他們發現我是一個只愿意陪著書本的“書呆子”。
他們總說：“你這個呆子，書有什么可讀的，又不能當飯吃。跟我們玩游戲難道不比讀書更有趣嗎？”
我只是每日坐在自家門前的石階上，朗誦詩歌，閱讀名著。當我咀嚼著“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的無窮意蘊時，同村的小伙伴們正樂此不疲地爬樹，偷瓜，奚落我。
我從不與他們爭辯。因為我深深地明白：只有多讀書，才能走出這個閉塞的小村落。年少的我隱約覺得，看似枯燥無味的讀書或許比那貌似有趣的'游戲更有價值。
或許是因為夏日將至，白天見長，柳樹之間的夕陽一直不落，似乎迷戀上了這個世界不肯離去。但顏色卻越來越紅，橘紅色的光線如同鮮血，染紅了樹枝，流得遍地都是。
夕陽中，我依稀看到一位不諳世事的少女坐在石階上讀書，汗流浹背卻渾然不覺……
看書累了的時候，我會丟開書本，走進莊稼地去。春天，麥苗葉子細長，一片一片劍一樣指向天空。偶爾趕上一陣風吹過，麥苗如綠色的氈子隨風緩緩起伏。我看著看著，心中就會生出一種莫名的情緒——帶著點傷感，又帶著點歡喜。而夏天，看著漸黃漸熟的麥地，嗅著淡淡的麥香，想著即將離開這片土地的麥子，也想著未來的自己，那種復雜的情愫又會潛滋暗長——帶著點歡愉，又帶著點惆悵。
終于，我這個“書呆子”通過考試離開了這個村落。可就在離開這片土地的時候，我忽然發現，我的根原本就在那里，拔出的那一刻，很疼很疼……
之后的一個假期，我回到家里。清晨，透過窗戶看到日出，陽光明亮，暖和到刺眼。我的驕傲也是，暖和到刺眼，如同那輪火紅的日。我堅信，遲早有一天，我堅持的路，會光芒萬丈——而這路的起點，就是眼前這閉塞的村落、金黃的麥地和門前的石階。
每次回來，我都會坐一坐門前的石階。四周風景依然：石縫里還是記憶中的荒草，臺階上還有隱約的屐痕；抬眼還是那方風和日麗的天，遠看還是那片麥浪起伏的田；蟋蟀在墻腳誦讀著明月星辰，燕子在梁頭敘說著如煙往事……童年，如投射在記憶的湖面上的倒影，有幾分朦朧，有一些漣漪，卻又異常清晰，似可觸摸……
透過婆娑的柳枝，我又看到了門前那方石階，被夕陽涂抹成一片玫瑰紅……
那時的我作文2
那是我心靈深處的一股清泉，流不盡，也吐不完，一直細流到永遠永遠，去滋潤我生命路途中的每一花每一草。 - -題記 起跑
告別了以前或許過得匆忙，過得開心，過得無奈的五個春秋。轉眼之間，我們即將迎來了人生第一個畢業考。那時，我們都站在同一個起點，為了同一個目標而各自用自己不同的方式而拼了命的奮斗。 飛奔 在那辛苦的一年里，我確確實實消瘦了很多，但思想上也同時成熟了許多。從六年級的一開始,我便注定被剝削了許多以前經常擁有過的東西,比如:笑臉和撒嬌,又或者是自由。從過去五年來每一個星期的七天晚上，我都是在悠悠然地做完作業后便看電視、上網，變得如今七天晚上，有三天是去老師家補習數學，三天是自己溫習語文和英語，只有一天是休息，而且每晚都是十點半左右才休息，然后明天又不得不打起精神上課學習。雖然我深知自己這些辛苦對于中考，高考的學生來說，只是九牛一毛，別人也許經常秉燭夜游，經常為了學習而廢寢忘食，而自己卻只是晚了一點休息罷了。但我還總是若有若無地抱怨，抱怨為什么要考試，而外國不用；抱怨父母為什么不從一開始便好好輔導我，導致自己要那么辛苦學習，從而忘記學習是為了自己這么簡單的道理；抱怨周圍的人都那么優秀，而顯得自己的不足和落后。但奇怪的是這些抱怨聲通常都是在每次語數英三科測驗后，發下成績才會出現的，至于抱怨聲的原因，我想，每個人都會知道。但盡管如此，我還是學會了“笨鳥先飛”，當在別人放松時，無聲無息地去補充自己的不足。
沖刺 “當越接近終點時就越不要掉以輕心，反而要加倍努力”。這句話是我從我母親對我的嘮叨里學會的。當離考試只有一個星期多一兩天時，我毫不幸免的全兌現了母親往常對我說的.缺點：粗心、懶散、自以為是。在那個星期剛開始，我便全副武裝都解除了，整個人“嘩”一聲，應聲倒地，便得懶散不已，理由很簡單：都考試了，還溫習什么？但在母親的多翻勸告下，我還是
咬咬牙，拼了命似的溫習，因為，那時，我心中已經有這樣的意識：考不到級前十，我哪里有臉去面對自己的親戚老師啊。所以，在那個星期里，我可以說是我長得那么大，覺得最漫長，最辛苦的一個星期，現在想起，我都懷疑那時自己是怎么做得出來的。
結局 當二零零八年七月五日，天空散發出蔚藍的色彩時。我們都在校園里互相告別了，告別了這片曾經伴我長大的土地，告別同窗六年的同學，告別了美好的小學生活，原來，那時，我們都倔強得沒有流任何一滴眼淚。雖然我不能把級前十的愿望做到，只拿了個級前二十名，多多少少心里都有點遺憾，有點怪自己不爭氣。但無論如何，我總算畢業了，我總不能說成績不好再考一次吧？ 當成績單隨我飛進父母手中時，我看見了他們欣慰的笑臉； 當我曾經一次次受傷時，卻發現，傷口早就結疤了； 當我回想起以前小學和好友打鬧時，發現那時的我們，是那么的純真。 最后，我知道了，知道這一切的結束原來也是一切新的開始。
那時的我作文3
我們小時候的六一節、統一的白襯衣藍褲子，腳下是白色的球鞋。
脖子上的紅領巾：“那是烈士的鮮血染紅的”，總讓我們感到無比的驕傲和自豪。
也總幻想著長大了“為社會主義事業而奮斗終生”。！
“六一節歌詠比賽”“少兒詩歌比賽”“少兒美術比賽”的活動也在六一之前大張旗鼓的鋪開了。那時候、每個孩子的臉上都洋溢著無比燦爛的笑容、心情也是激動不已——那時候的獎品簡單，筆記本、鋼筆或者一張獎狀······
我卻高興不起來，一是因為我學習不好又沒特長，登不了臺參加表演。二是我沒有白球鞋，不耐臟，奶奶的手動不得涼水，自己一個小孩子又不會洗。襯衣是奶奶做的，藍色的褲子是爸爸的工作褲改的，然后再染色。那時候商場里面有為染衣服而銷售各色顏料的柜臺。三是我沒家長參與觀摩。
唯一的一次、我離異后的媽媽到學校來看我，我那時我上小學二年級。她當著我和全班同學的面告訴老師“老師，我和他爸離婚了、照顧不了我娃，要是他有啥不好的你多體諒一下？”
我聽到這些話忍不住開始抽搐起來了，眼淚也不由自主的往下流。“你為啥要說這話呀？沒人知道我父母離婚，我不想讓別的同學知道我沒媽····”
回到家我把這事情告訴了奶奶：我再也不想見到她了，我一聽到對別人講、她和我爸離婚我覺得很丟人呀。
我奶奶也很生氣、但也沒辦法，只能坐在椅子上摟著我：“孩兒、別管她說啥，你就抱定一點：好好學習，將來有出息了看得起你的人多的是。父母離婚和你沒關系，你懂了嗎？”
“我知道——我將來有出息了才不認她呢，讓我在老師同學面前抬不頭！”
“不許這么想、她也不容易，不會說話你要原諒她。你原諒她說明你比她懂事、不要學她不好的，讓人笑話。慢慢長大了、懂事了、認識的人多了，你就明白了——人的個子有高低、錢有多少、心眼有大小，你懂得原諒別人、別人也會原諒你。再者說了、她畢竟是你親娘，無論咋樣她也希望你在學校不被人欺負、是不是這么個理兒？”
我似懂非懂的點點頭！
······
到了六一那天、市區里的公園對學生全部免費，平時都收門票的記得好像是小孩是二分錢、大人是五分錢。都是小點的公園沒多少小孩子的娛樂設施，電馬居多。也是收錢的'、小孩收一毛錢、大人兩毛（大概是這個價錢）
我坐過兩三次，和大姑姑一家去的。玩完后去了公園里的食堂吃了小籠包子。之所以我的記得這么清楚、那是在這之前沒有家人帶著去過公園、沒在外面的食堂吃過飯。那時候物價雖然便宜，但是大人的工資也不高、一般家庭哪舍得出去帶著小孩玩？
照相對于那時候的人來說更是奢侈的享受！
我小姑夫喜歡照相，總是在逢年過節的時候從單位借部照相機回來給大家照相，還不敢多照、膠卷也很貴！我最喜歡看著小姑父脖子上掛個相機、認真的對著鏡頭指揮著大家給我們攝影，像個照相師傅····其實他是教授！
雖然照片都是黑白的、看得大家也樂呵呵的，日子雖然清淡、但也其樂融融。
等到小我七歲的表弟上學了、校服開始流行了！
現在、連手機都能照相了。
可人心、卻越來越疏遠了。
那時的我作文4
記得當時年紀小，你愛談天我愛笑。有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥在叫，不知怎么睡著了，夢里花落知多少。
——題記
我好想你。
如果記憶能說謊，那我寧愿你從未出現，我也不必如此想念。
佳，時間過去這么久，我依舊能想起你的樣子。
你素白的臉，彎彎的眉，晶亮的眼，挺直的鼻，櫻紅的唇，潔白的頸。像是回憶里的舊膠片，旋成一圈圈，卷我進思念漩渦。
當時的我們，似乎還小吧。按理說不該是會銘記一個人的年紀，可我偏偏遇見了你。
你是從遠方的大城市來到我們這個偏僻的小鎮的，還說著標準的普通話，帶著一絲南方的軟糯。你大概不知道，你走進教室的那個瞬間，驚艷了多少人。
你那時多耀眼啊，長得漂亮性格又好多才多藝討老師喜歡。哪里像我，只是成績好罷了，人緣卻糟到爆。
同班同學因為我的臭脾氣，一直對我敬而遠之，只有剛轉來的你不明所以，笑呵呵地與我搭話：“你好，我是佳。”面對你的友善，我竟然不知所措，只能憋紅了臉回你一句：“你好！”你那時心里，一定在笑我的驚惶吧！
不得不說，我很幸運，不僅得到了你的友善，還得到了作為你同桌的機會。
看著你坐在我旁邊，桌上干凈整潔，抽屜里整整齊齊，我窘得面皮發紅——我那時很懶，一學期只在考試前和開學時整理書桌，非要比喻的話，我的書桌就好像是街角的廢品收購站，你的呢，是五星級酒店。我頭一次痛恨我的懶散，如果我是一個書桌很干凈整潔的人，一定會給你留下一個好印象啊。
我以為你會因此討厭我了，可你竟然沒有。現在想來，大概是你的心，能容納下許多奇葩吧。
你跟我很合得來，從最初的微笑交流到后來的無話不談，我們就像一株雙生花，越來越像，我學會了你的安靜嫻雅，你也學會了我的嬉笑怒罵，彼此眼中對方的影像，越來越鮮活，也越來越放不下。
其實我早知道的，我早知道你會走，我只是裝作不知道罷了。
我只是不知道，分別會那么突然。你離開的前一天，還若無其事的同我一起玩笑、嬉鬧，什么也不說。道別不是應該早早做好的嗎，我是恨你的，你連道別的機會都沒有給我。
我來到學校，就看見你空空的桌子，而我的.桌子干凈整潔，很明顯，你在收書的時候，還幫我整理了桌子。可我那時卻多么希望我的桌子仍舊是亂糟糟的，而你在下一秒走進教室。
我們兩就這么斷了，斷得一干二凈，我再也沒有聯系你的機會。就連你家原先的房子，都被改造重建，成了陌生的模樣。
你和我的往事，我大多記不清楚了，唯有初遇，仿佛昨日。
我多么希望我是昨日遇見的你啊，這樣今天我就仍與你在一起。
但我的希望，大多是不能實現的吧。
其實上面這些不能實現也倒罷了，我只有一個愿望，是非得實現的——你好好的，我還能再見到你。
希望再見到你時，你還是那時的模樣。
因為那時的你，讓我銘記這么久。
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