掙扎的作文
在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家整理的掙扎的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
掙扎的作文1
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”鬧鐘響了，我被鬧鐘吵的不行，一怒之下生氣地把鬧鐘扔在了地上。鬧鐘終于不吵了，我可以繼續蒙頭睡覺，可還沒睡到五分鐘就被另一個聲音吵醒。
原來是媽媽叫我起床了，媽媽大聲喊：“小懶蟲要遲到了。“我一動也不動地繼續睡，媽媽走進房間發現我還在睡，就又大聲說了一遍：“小懶蟲要遲到了。“我一點也不想理她，無聲地抗議著。媽媽見我不動，便拉開被子輕輕拍了一下我的臉，我在心里默念：我就不起床，你還能打我不成？
突然，我覺得身上一涼，媽媽把被子給我卷走了。我為了能繼續睡，就使勁拉住被子，不讓被子脫離我，媽媽那邊使勁拽著，發現拉不動，就丟下被子，用手去撓我，我怕被撓到，在床上滾來滾去，讓媽媽不知道撓哪。
過了一會兒，沒了動靜，我心里想，可算是消停了一會。原來媽媽想出了用零食來誘惑我起床。媽媽大聲地說：“看來這包牛肉干只能是我一個人吃了，還有這根火腿腸也是我的了。“我正準備起身，想想不對，哼！差點就中了媽媽的“美食”計。媽媽見我還不”上鉤“，又想了想，拿出一根雞毛，用雞毛撓我的鼻子和耳朵，這回我實在忍不住了，大聲笑，身子扭得像只蟲，這下瞌睡可算是全沒有了，我只好起了床。
唉，起床還真是一個讓人掙扎的.事情啊！
掙扎的作文2
那天，偶然遇到一個比較少聊天的朋友。他是一個心態特別好的人，非常之泰然，很多時候能夠洞察朋友的內心并給于疏導。他說要以積極的心態做事，平常的心態做人！他亦說我固執！很多時候，他都能夠明了對方的想法，不愧是經歷過大風大浪的人……
我說，是的，我是一個固執的人，就像薇子說的，倔強的靈魂！我也知道，我們需要寬容，這既是對他人好，更是對自己好！寬容了，也就放過了自己，讓自己能夠放下，放手……
可是，人很多時候更多的是自己在跟自己掙扎，自己在跟自己抗爭！做到寬容，真的不是一件那么容易的事情！很多事情，不是自己不知道應該怎么做，也不是不知道自己在做什么，一切的一切都是在于自己能否果斷，能否堅持!其實很多時候覺得很悲哀，明明知道自己的缺陷是什么，可是就是改不了；明明知道不應該，可就是沒有辦法不繼續；很多時候答案再明顯不過，可就是選擇了自欺欺人或是選擇假裝看不到，依然如故……是自己把某些東西看的太重要？還是自己太貪心？亦或是自己太放縱？或許都有吧……
特別是面對感情的時候，更是掙扎的厲害，愛！或不愛！總是在自我理智和不受控制的感情之間不斷的`搖擺，不斷的抗掙……
在掙扎的過程中，得得失失，失失得得，更多時候我們沒有辦法換算，沒有辦法計量！但是不管如何，這所有的一切都是人生命中必須要經歷的歷練，我們一路且掙且走，不知不覺中，或許我們已經走出了另外的一片天。不管遇到什么，總會過去的，畢竟時間可以跟任何的東西對峙呢！
掙扎的作文3
漫漫人生路，有人會問，人生是什么？
人生是感情，還是金錢，還是生活？人生來源自生活，建立在金錢之上，為的是感情。人生需要的是金錢，為的是感情，而感情和金錢是生活必不可少的`。我不世俗，也不脫俗，而人生為什么等于掙扎呢？
人生中逆境不會少，困難不會少，坎坷不會少，而幸運只是少數人的奢飾品罷了，幸運可遇不可求，我們又為什么要奢求那么點為數不多的幸運呢？逆境 困難 坎坷很苦，為什么不去掙扎一下呢？為什么不去努力呢？為什么要在生活的泥濘中自我悲哀呢？為什么不掙脫泥濘呢？為什么覺得越掙扎越沉沒呢？不掙扎它也同樣會慢慢沉沒不是嗎？為什么再去努力一下呢？為什么要奢求上蒼給你幾分幸運呢？世界很大，上天很忙。沒有會多看你一眼，你只能靠你自己……
人生若是不掙扎，便連最后的機會都沒有。掙扎了，還有一線希望，你至少敢于面對，為什么要自卑自嘆呢，為什么不去做最后一次的努力，背水一戰也同樣可以贏得漂亮精彩……
讓我們在生活的逆境中掙扎吧……
掙扎的作文4
暑假晴朗的一天，我隨著爺爺和父母去釣魚。他們嫻熟地打好窩，選好位置，等待著魚兒上鉤。不一會兒，一條活蹦亂跳的魚被鉤了上來。
爺爺示意我去把魚兒從鉤子上取下來。這條魚還在頑強地掙扎，試圖吐出那無情的鉤子。我費了好大勁才把魚握在手中，這條生命依然在掙扎，尾巴在不停地擺動，魚嘴一張一合，毫不放棄求生的希望。
是的，求生欲幾乎是所有生命的本能，但是能有多少生命會一直掙扎到生命的終結呢？難道生命的掙扎不值得尊敬嗎？
曾經看過一些抹香鯨擱淺的報道，畫面中，鯨魚睜著眼，喘著氣，尾巴不停地搖擺。圍觀的人群中冒出了一輛起吊車和一群動物學家，他們試圖把鯨魚吊起來放回大海，但鯨魚一直在掙扎，沉重的身軀在不停搖晃，身體扭來扭去，起吊完全無法進行。最后，鯨魚用盡了最后一絲力氣—抬高了尾巴—然后噴出了最后一柱水，倒下了……
人們肅然而立，為這掙扎到生命的最后一刻的鯨魚默哀。
我曾經閑著沒事，拿著電蚊拍在房子后邊的院子里晃悠，想多多少少電死幾只蚊子，消滅后患。“啪！”一聲電擊聲，我驚喜地一位終于電著蚊子了，結果地上只有一只渾身抽搐的黃蜂。我心懷愧疚地蹲下身去，仔細而滿懷歉意地盯著它看。黃蜂試圖站起來，但隨即又倒了下去，掙扎著，顫抖地展開翅膀，飛了起來—又摔了下去。依舊，掙扎著起身，顫抖地飛起，又狠狠地摔下去。眼前，有一條渺小而又堅強的.生命。在顫抖、在掙扎！它足足掙扎了一個鐘頭，最后，當它再次展翅欲飛時，倒下了，倒下的那一剎那還依然保持著起飛的姿勢，我不禁肅然起敬。
在這世上，每時每刻都有值得人去尊敬的事，但是我認為，生命的掙扎是最值得尊重、最值得敬佩的！
掙扎的作文5
過去我喜歡讀喜劇性的故事，故事的結局不外乎是大團圓啦，大歡喜啦，當時給人以歡樂和滿足。長大一些以后，我發現悲劇性的故事更震動人心靈，讓你久久地回味那悲哀，從而能悟出更深的道理。
祥子就是一位悲劇性的經典人物，萬惡的黑暗社會把他推向痛苦的深淵，終于是他走向墮落。祥子本來是一個樸實的窮農民，18歲時喪了父母，為了生存，來到北京做苦力，成了人力車夫。
他年輕力壯，忠實勤勞，正義堅強，從一拉車就渴望做一個“自由的車夫”。為了能有一輛屬于自己的車，他起早貪黑，努力拼命，在烈日和暴雨下忍受煎熬，“半死不活地，低著頭一步一步地往前走……”“風里雨里的咬牙”，“飯里雨里的'自苦”，苦苦經歷三年，花了整整三年的心血，終于自己買了一輛屬于自己的車。本以為可以成為“自由的車夫”，為自己爭取當回一個“人”，過上所謂“人”的生活。但是命運不容他，老天爺對他也不公，不久之后他就被反動軍隊連人帶車一起帶走的，后來狼狽逃出來了。
……
雖然命運不容他，老天爺對他也不公，但是他依舊渴望當一個“自由的車夫”，信心比天高，比石堅，比海深，想買車的愿望依舊不變。后來妻子用私房錢為他買了一輛車，可惜生活所需，只得將車拿去換錢，后來到期未能贖回，妻子也難產而死了才，可憐的祥子的理想終化為泡影。
他在苦海了苦苦掙扎，在也抬不起頭了，慢慢的學會了打架抽煙，賭博騙錢……他已經走投無路了只好去給反動的“請愿團”當當差……
讀了《駱駝祥子》我對當時的舊社會表示憤怒以及對被殘害者表示深切同情。同時我還悟出當時的勞動者想通過個人奮斗來獲取自由，是不——可——能的，能的只能成為黑暗社會的犧牲品。
掙扎的作文6
沒有了大一的新鮮感，沒有了大一的懵懂，沒有了大一的那顆玩耍的心，也沒有了大一的疲憊感還記得去年我來這里的那一天，沒有人送我，獨自一人來的這兒，連黔江是哪兒都不知道，一直在車上問，像個哈兒，又怕自己睡著呀，因為累壞了，站著我都睡著了，來到學校，所有的苦都藏在了心里，報喜不報憂，陌生的地方遇見些陌生人，如果當初我沒有來，今天的一切都不會有，我可能是在另一個世界，經歷過很多，做過很多錯事，思想發生過扭曲，以為真的可以跳過，卻還是走了回頭路，回到原點，重新開始。
想起曾經爸爸的那句“你別讀了，出來打工”還深深記得當時的心情，那一刻是揪心的痛，不知道是對學校的不舍還是對同學老師對書本的不舍，我大哭了一夜，怎么止也止不住，打濕了枕頭，當準備為這個家放棄時，我還是那么的不甘心，聽著弟弟的勸回了學校，參加了高考，高考完回到家我看見公公那祈盼的眼神，我想我會幸運，結果真的是幸運，我要如何去報答這個影響我一生給我愛的人，給我關心的`人？其中的坎坷辛苦好令人回味，現今明白，當沒有人可以依靠的時候，唯有自己，我喜歡用沉默來回答不愿回答的問題，用沉默來面對不該。今天，一個人在寢室里呆了一天，看了一天的書，雖然很悶，但我想努力的做一件事。拿出曾經的決心。
掙扎的作文7
上著課，卻突然有人影在門外晃蕩。老師打開門——是兩個未曾見過面的叔叔，老師模樣，文文氣氣的。他們與老師耳語幾番，便緩緩地走了進來。
同學們也終于懂事了一次，安安靜靜地坐在原位，都沒敢喧嚷。“耽誤大家一會兒，做一個民意調查。”他們說著，把一張小小的紙條發了下來。教室里有了微微的私語聲，我凝視著手中的紙條，卻很重很重地壓在我的心上，讓我的思緒混亂而糾結。
兩個很簡單的問題：你有沒有參加數學老師的補習班？你有沒有參加語文老師的補習班？如果從誠實的角度來填寫，我理所應當在數學老師的問題下寫上“是”，可是我卻又深知，這樣一個小小的調查其背后的意義，也許，就是這一個是，便會讓老師跌個大跟頭，受到什么懲罰更是無法預料。然而，然而，我是要撒謊么？是要也像浮世那些人，為了達到目的，而恣意撒謊么？不，不，那是我所厭惡的，然而，在現在這樣的`環境里，我又能怎樣……
一瞬間，卻忽然理解了某些人。也許這樣的情境，真的不能有多清高的舉動。我聽到同學的私語聲：“全寫否吧？”“當然了，誰會傻到寫是。”“我看也是……”叔叔已經在催促了，我深吸一口氣，戰戰栗栗地在紙上寫上否，重重地，卻又不希冀而寫上否。“只是一個測試，沒什么的。”這全過程也只不過是幾分鐘的事，老師已然站在講臺前，輕聲地詢問：“大家都寫的什么？”“當然是否了。”有很大一部分人這樣喊，而我看見，有幾張臉低低地沉了下去，眼中帶著悔恨的慌亂。
又是一陣竊竊私語。“你寫的什么？”
“糟了，我寫是了。”
“你是傻么，這也不懂，等著老師批評你吧。”
“那怎么辦？”
“真是，沒見過你這么傻的人……”
掙扎的作文8
曾無數次在靜謐的天宇下，和童年的伙伴們去捕捉靜立在花間的蝴蝶，羨慕她們飛舞時那無聲卻震撼人心的美，更羨慕她們那沒有禁錮的自由。
其實現在的我們就是蛹，高考就是束縛我們飛翔的繭，我們的目標就是破繭化蝶飛……
是啊！曾多少次因為失敗而怨天尤人，彷徨失措。現在才明白，我們只是一只蛹，沒有人可以幫我們，只有自己奮斗掙扎，我們的翅膀才能有飛翔的力量，未來的方向只有在掙扎后才能尋找。我們此時的航標就是對飛翔的渴求。
在一條掙扎奮斗的路的盡頭，有些蛹會沖出那份禁錮，真正的在夢想的高度遨游，而有些卻在破繭的剎那，還沒來得及抖動翅膀，她就已夭折。誰會了解絢爛的背后那痛苦掙扎的滋味，但沒品味過這份滋味的人永遠也體會不到蝶舞滄海的.艷麗。然而此刻，我們只是一個將萌動的蛹。
時間以其恒定的速率帶著曾經的浮華向遠方飛逝，曾和不同的人在不同的地方許下的每一個關于夢想的諾言確定各在了心中。我要破繭，這是我的夢！而這個破繭的季節頁已漸漸逼近。不禁捫心自問：破繭，你準備好了嗎？心中那遙遠的呼聲此刻回蕩著：等了那么久，縱然失敗，我也要奮力掙扎一次！
飛翔的蝶很美很美，甚至有些妖艷！
但，蝶舞卻在掙扎后！
我是一個蛹，一個有成為蝴蝶夢想的蛹！
掙扎的作文9
我們，是怎樣的一群人啊？為什么，面對那將盡未盡的斜陽，卻要忍住那心底互相交織互相牽絆的苦澀，用那虛偽的笑來面對呢？你們，一個個相繼離開遠去，唯獨我一人還留在原地，死死相守曾許下的夢。
“我們說好不分離，要一直一直在一起……”這首如詩如夢的歌，正戳正了我的心思，我們真的向前方沒有盡頭的漫漫長路走去，一邊說著還要經常聯系，卻又義無反顧的離去，分道揚鑣，沒有挽留，沒有期待，有的只是一時說說的約定，在酒醒后把一切忘記，剩下一個草率到不能再草率的結局。
支離破碎的心，在黑暗的地底下掙扎，而我們，卻無視自己的一身風塵，毫不在意的舍棄那些曾經光華亮麗的心愿，因為，它們再也沒有曾經惜如珍寶的價值，只是一堆令人厭惡的垃圾，只能在黑暗的角落腐朽，被遺忘啊。
沉默，只剩下沉默，再也找不到可以聊的話題，不知為何，那曾經可以忽略不計的隔閡，卻越發的深了，你的'身邊，又多了幾個我不認識的朋友，他們總有一天會，完全的替代我吧。
一起走過，一起快樂，一起歡笑，我們，什么時候有再這樣了？你把動畫中的那句話掛在嘴邊：木葉飄過的地方，總會有火燃燒。你說，那燃燒的，是我們的青春，我們的年華。可你卻不知道，青春總會燃燒殆盡，而年華，終將逝去啊。
我們最后，還是選擇不再相見，諾言，原來只是不切實際的空談，在秋風中化為虛有了，隨著一聲還沒說出口的再見，破碎的，不僅僅是我們之間的友誼，還有我那被反復欺騙，卻又反復期待的心啊。
我和你們，是否還會像曾經一樣，為了對方輾轉反側呢？還是，在一路掙扎，一路痛苦之后，被當做包袱丟下了。
掙扎的作文10
迷茫的高中生活正式糾纏了我精神分裂的腦袋，我不知道自己該放棄什么，然后換回另一種我所需要的——或者是能讓我以一個快樂的大馬猴似的活在這樊籠的世態紅塵……
中考的成績我未曾態度端正的看一眼，但我一直潛意識的相信自己是憑借著理科（排除外語——我實在不知道它算啥——而且我貌似只考了32分）撇著腿闖過中考這條獨木橋的——客觀上而言，這也是事實——畢竟我從沒背過秦朝一統的概念、中國鐵路干線云云。
我一直覺得自己不是個榆木腦袋，甚至因長年看小說而得來的架空邏輯思維特強悍——可惜，同時我也明顯的記憶衰退——這種禍福相依的`感覺使我彷徨觖望！
高中已經初具邏輯思維、復雜性、記憶性的雜亂于一身，我躊躇的不知道自己該怎樣抉擇：擅長邏輯但不愿去重復一份又一份的習題；記憶衰退卻必須因夢想，而死記硬背著討厭且枯燥的文科內容；文理分班必須二年以后而現在卻要過早的拋棄一份，畏懼不可預料的會考……
如同哈姆雷特于生死中的掙扎——我彷徨的心在吶喊……
掙扎的作文11
我知道，每一位母親都望子成龍望女成鳳，我的母親也不例外，那種愛是獨一無二的，但是，我感覺我快要淹死在這母愛里了——
每一次如果我考試考得不好，都會很難受，在別處特別是在學校里一干了虧心事回到家后就不敢正視父母，覺得愧對了他們，心中要不好受好幾天。因為父母為為我們做的實在太多太多了。我們想一想，我們做的每一件事如果沒有父母的支持和血汗錢我們可以做什么呢？有人也許會說我們有知識，但那也是父母向學校交了錢我們才能去的。這就是我內疚的原因。有時我向媽媽撒了謊，本來我不想，但也不知道自己為什么會馬上否認媽媽的觀點，而且心中也會馬上放悔。后來我知道，我是不想看見媽媽的那失望的'眼神，而且也不想聽媽媽的一些教誨，有時避免不了的聽了以后心中十分難受。因為媽媽說的話都非常傷我的心，雖然我也知道她是為了我好。
也不知道自己為什么總是感到一直在母愛的海中掙扎。感道委屈，但是自己也理虧詞窮，不可以抱怨什么。但這種委屈又是為什么？后來我又知道，那是因為心里的難受太多了。不過，母愛有時也是我喜愛的，因為它給予了我力量，溫暖，瞬間母親的和藹可親有回來。唉，我處于兩難，分不出哪個才是母愛。但是，我感覺的到兩邊都是為了我好，這就是母愛的不同，偉大，難以選擇，我不想我抓住的是海上的一根稻草。我不知道該怎樣面對，回報。
掙扎的作文12
失敗者總比成功者多，是因為失敗后能奮起的人少，對于成功者來說，失敗是人生的起步，對于失敗者來說，失敗是人生的終止，而我，曾是被失敗激敗的人。
我數學成績一直很好，又到了數學競賽，我可是信心十足，不過，我還是很努力，我認為，前三名是拿定了，結果，拿了第六名，這是我所有考試競賽以來最差的一次，我開始懷疑，是否付出了努力就會有收獲，我被失敗給激敗了，開始對任何事都抱著馬馬虎虎的態度，到期末，我倒退了12名，我開始害怕了，我更感到后悔了，后悔沒有認真聽課，認真復習，如果我努力了，也許就不會是這個結果了。
也許，當時的失敗，可能是我不夠努力，又也許，是別人比我努力。
在失敗面前，如果人人都用一種消極的態度去對待，那么你將永遠失敗，在失敗面前，你是個可悲者，又如果，你在失敗時，能吸取教訓，仔細反思，再度奮起，那么，成功就在不遠處等著你。
在掙扎過后，我終于明白了一個道理：努力的'人，不一定會成功，但不努力的人，就一定不會成功！
掙扎的作文13
蝴蝶在即將破繭而出之前，在繭中劇烈地折騰著，掙扎著。
有一個小女孩蹲在繭邊，緊張地注視著繭在是地上強烈的顫動，翻滾。過了很長時間也不見蝴蝶掙破繭殼，善良的小女孩擔心蝴蝶會在掙扎中窒息、死亡，便取出刀片小心翼翼地繭上劃了道縫。蝴蝶立即享受到了自由，撲騰出繭，振翅欲飛。
然而，小女孩痛心地看到，好長時間，蝴蝶只能這樣徒勞地扇動著漂亮的翅膀，隨地打轉，并不能展翅飛翔。小女孩手捧蝴蝶，滿面淚痕……
天真的小女孩當然不會明白，對于即將出繭的蝴蝶，被困是必要的，掙扎是必要的.，忍受出繭前的“陣痛”也是必要的，因為它們可以激發蝴蝶的靈性，豐富蝴蝶的底蘊。
蝴蝶掙扎的過程正是它積蓄能量，增強體質，結實翅膀，獲取飛行力量的過程。在厚厚實實的掙扎的基礎之上，蝴蝶才能打造出從容飛翔的本領。小女孩輕輕的一劃，于不經意間摧毀了蝴蝶的飛翔之夢！
人生的過程跟蝴蝶一樣，也是與挫折交鋒，與失落抗爭，與磨難打拼，不斷“掙扎”的過程。人在旅途，如果失去震撼與撞擊，那只能陷入呆滯和平庸。我們在接受陽光雨露的同時，不可避免要面臨荊棘暗礁，遭遇雷電風雨，這是一個人成長過程中必不可少的營養成分和生命元素，其作用在于錘煉羽翼，打磨意志，堅強毅力，提升人生的境界。考驗板著面孔步步逼近，機遇往往也同時含情脈脈翩然降臨。
鮮花和美酒值得欣賞、品嘗，淚...
掙扎的作文14
曾幾何時，我已成了名人。名氣是響當當的，成為同學和老師眼中小說的“代言人”。令人驕傲的是，旁人似乎已把我和小說擺到生死不休的地位。
這又能怪誰呢？
落葉歸根是因為秋風的撫慰，螻蟻搬家是因為大雨的到來。我的名聲則來自于自己看小說的持之以恒。有因才有果，這是必然的。
只怨自己不爭氣，怪自己的軟弱。唉！我曾無數次下定決心改掉這一缺點，可似乎都畫了一個圓，問題始終沒有解決。面對那日漸隕落的畫面，桌子上平放著兩本書，左邊是課本，右邊是武俠。課本枯燥無味，武俠精彩紛呈，摸摸課本，摸摸武俠，真是難以取舍呀！但最終都是以扔西瓜撿芝麻而結束。只記得“課本往后推一推吧，看完武俠再學習”，這就是我那心碎的想法。
為什么難以取舍？長遠與短暫的利益，一個高中生還分不清孰輕孰重嗎？我真是太渺小了，一葉障目，辨不清是非黑白，也許這就是我生命里的.門檻。
微笑著，去唱生活的歌謠，不要埋怨生活給予了太多的磨難，不必抱怨生命中有太多的曲折。巨浪的翻滾賦予了大海的雄渾，飛沙的狂舞給予了沙漠的壯觀。人生如果僅去求得兩點一線的一帆風順，生命的意義何在？不要像企鵝那樣靜靜地站在海邊翹首企盼機會的來臨，而是面對峰回路轉，雜草叢生的前途披荊斬棘、舉步探索。心的本色應當如此。
這僅僅是人生的一道選擇題，向左？向右？向前？向后？只能靠自己。前進吧，長風破浪，直掛云帆。
掙扎的作文15
“阿嚏……！”我突然感到有一絲絲涼意，接著我用紙擦了擦鼻涕，“真倒霉，竟然感冒了。”這幾天，我們班里發燒回家的人有很多，光光我們寢室里就已經4個了。我并不想發燒回家，這樣會給我帶來不少的麻煩的。就光光數學也應該有不少試卷，何況我們有四門功課，回來還不把我補死。可是不幸到頭來還是砸在我的頭上了。
我回到家之后，來到中心醫院看病。鑒于我青霉素和先鋒都過敏，醫生只能給我掛500毫升的阿奇霉素。不一會，我手里拿著葡萄糖，心里有點害怕。畢竟是第一次掛這么大的葡萄糖，我還有點不適應。醫院的護士把針扎入我的血管時，我認為我的末日就要到了，心跳漸漸加速。
我孤獨地坐在位子上，望了望四周黑壓壓的人頭，又望了望頭頂上那個大家伙，無奈地嘆了口氣。1個小時過后，我的胃開始痛了。
那時，我的胃如同有一臺絞肉機反復了一千億次。感覺我的胃正在不停地翻來覆去，這也許就是阿奇霉素的副作用吧。
2個小時后，我的胃又開始劇烈疼痛，額，受不了了。我哭了出來，可胃還是不留情，繼續折磨我。我絕望了，感覺我就在藥魔的`魔爪中掙扎。大約過了4個小時，我才從它的魔爪中逃脫。我非常害怕，希望明天這樣的厄運不在重來，我也在不用接受藥魔的制裁。
我一個人躺在床上，默默地祈禱明天不要到來
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