無所謂作文（通用）

　　在平時的學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編收集整理的無所謂作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

無所謂作文1

　　起一個頭，為這個無所事事的寒假留一點小小的紀念。乾人生起先是毫無意義的活著的，我自己以為。隨性的做著一些別人看來很愚蠢的事。欺騙自己懦弱地活著。好不容易抓住的一點小小的機會卻讓它輕易的溜走。

　　的確，我曾經這樣責備自己。點點滴滴的日子，我總想著：我為什么要活著？這個心結伴隨著我的童年和少年。始終沒有改變過。那個時候，我是盲目的，沒有獨立的東西，只隨著別人的指揮棒，如木偶般起舞。無助而又無奈。也想掙脫啊！可是掙脫后何去何從呢？單純的想法只能換來別人的嘲笑。就像我曾經以為友情就是單方面的'付出，于是被刺得傷痕累累我曾經以為親情就是牢靠的港灣，于是忽視其中的種種牽絆我曾經單純得相信純粹的愛情可以活在這個世界，呵呵，也許吧，但不是我。

　　日子長了，漸漸有了那么一點點的信仰。學會了笑，學會了顧忌，學會了活在這個世界所必需的東西，盡管討厭，但這是不得不去做的。于是，周圍的人告訴我：你長大了。坤人是不能活在過去的，人的一輩子總得留下些什么，才能個自己有個交待。我總是簡單的這么想著。

　　前幾天參加高中的同學聚會，有種說不出來的感覺——我不知道重點中學的人是不是都有一種天然的優越感，仿佛高中學生活并沒有給與其中某些人太多新的東西，大多數人的回憶還停留在那些看似美好的回憶當中！我不禁納悶，這些失去了支撐的可笑的優越感到底是從哪里來的？難道這三年里你們都沒有自己的生活嗎？不要告訴我你們白白虛耗了三年的青春！可悲的是，只有我這個邊緣人才有切身的體會，大多數人渾然不覺！太沉醉回憶是會溺死的……她只是調料，不是主旋律。

　　是的，現在的我活著，為我的未來活著，我只是想在歷史上留下光輝的一筆，如此而已。盡管渺小，但也會為我的堅持不懈而變得偉大吧？人生是一張單程票。你的命運在出生那天就注定不可能回頭，要做的只是讓她看來更精彩，更與眾不同而已。所以，我堅持著這個信念，并將貫徹始終。呵呵，太無聊的囈語，一笑而過吧。

無所謂作文2

　　曾經真的很在乎你，是我讓你，從陌生人到朋友，再從朋友變成我的喜歡的那伊，或許之后我對你，就只剩下無語了。也許你從頭到尾，不曾感覺到我的所想所盼所做，我在你心中，也許連個補縫隙的位置都沒有，而我卻把你，放在了我心中那塊最明亮寬敞的地方，每天都把你給侍奉得好好的，不敢有一絲的怠慢。

　　而今天的我，已經不是那個如此迷戀你的我，或許我對你戀情，只是一朝一夕的事情，又或許，我口中所謂的“戀情”都只不過是我的一番錯覺，在內心最深處，戀情從未產生過。最多你就只算得上是我一個比較要好的朋友，一個可以談心的朋友。又或許，對你，真的動心過，但是絕望之后，我對你，又回到了那個當初的原點，如果真的可以的話，還能不能再變成陌生人？也許這樣更加來一個干凈利落，那叫痛快！只是那是不現實的。

　　佳佳說，她的愛還沒有開始卻早已結束。只是因為她喜歡的`那個人，幾年前開口向她表白，說要追她，而她，就對對方說，如果三年之后，他還如此堅持的話，她就會跟他交往。而三年之后，佳佳找到他，他卻說自己已經有女朋友了，佳佳很失落，她說即使是她倒追那個男生，人家也沒有再要了。在她的眼神中，看到一種失望。但我卻覺得佳佳是幸運的，至少她還沒有愛過，愛的產生的那一刻，是痛苦的開始，所以，她的痛苦并沒有開始，說是一種單純的失落罷了。如果讓我選擇，我寧愿選擇沒有愛過，之前也不用那么痛苦過。

　　目前，我已經想得很開了。對于你，我無所謂。不管你是否也對我無所謂。總之，你不可能停留在我的生命當中，只因為，你，也只不過是我生命中的過客。我的戀情，注定是慘敗，狠狠地慘敗。我已經從那苦海中掙脫出來，但是我相信，在我以后的人生中，會出現一道更美麗的風景線，不管你是否會為我祝福！

　　說得真好，如果不能愛，那就別愛！我會放手，不管你有何感想，我會一直往前走，永遠不回頭！

無所謂作文3

　　“希望是本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”像魯迅一樣苦苦探索希望，我所謂的希望肯定比魯迅的希望渺茫的很多，因為我在希望自己，而他的希望是整個民族，這兩者當然不能相提并論。作為夢想，卻有應該的相同點，我們都為追求新生活而奮斗。心中永遠都有希望。

　　誰能測量夢想的距離，有時你站在山的這一邊，而夢想就在山的那一邊。而當你奮步追去，可夢想卻像頑童似的與你作對，卻消失的無影無蹤，你也許很傷心，但無可挽救了，像夸父逐日一樣，結果另人悲哀。失敗是成功之母，這是成功人士的經典名言，但對于一個失敗者來說這簡直是侮辱他，只有成功的人才敢說這句話，失敗的人決不會說。并非失敗者就沒有一顆拼搏的心，而是他們沒有勇氣再面對失敗。付出與成功本應該是成正比，可常常另我們瞠目結舌，結果倒成了反比，這不得不令失敗者傷心絕地。堅強的人也會感到一縷縷的悲傷。希望本是無所謂有，無所謂無的。我們總在給自己找新的.希望，希望切近希望茫遠罷了。然而，想到未來，腦子里又覺得遙遠，那不切實際的想象令人感覺渺茫。

　　時常令人愉悅，時常令人悲傷。希望也成了生活的力量，這如地上的生物，本應該無所希望，可生存讓他們擁有希望，同其它競爭對手爭奪陽光。水。肥料。假使沒有希望，便會慢慢死去。誰愿意死在這個世界？更不要說我們人了。其實，無論你怎樣的，可是永遠不會放棄希望，這也許叫做人的本性吧！每當我聽到別人在信口開河地談論未來，我心里總是暗暗地發笑，你有這個本事嗎？可我也還和別人擁有夢想。別人只是在很精美地點綴未來，我只是在心里藏著希望，不在外面大聲顯露罷。其實，我們都是夢想的孩子。嘲笑別人的夢想，不也是覺得自己很可笑嗎？我們理當有希望，而且還應該減出來，還是不應該喊出來。我們想著希望，一路也覺得希望總會實現的。

無所謂作文4

　　最近不知為什么，爸爸的脾氣總是大得不得了，也許是因為工作壓力很大，經常為了一些小事而大發脾氣。平時在飯桌上的幽默一下子消失得無影無蹤。

　　今天，我因為一不小心，煮飯時放少了水，以致煮成了硬邦邦的飯。爸爸一口吃下去，臉上的皺紋立刻加深了幾分，看著他那快要瞪出來的眼睛，我的心里“怦怦”地直跳，我多么希望爸爸什么話也不要說呀。但事實上的事通常都是事與愿違的，爸爸大發雷霆，挑起藤條就往我身上打，（暴力！）我也不是好欺負的，一閃，避開了藤條，問：“你憑什么打我？”“還說為什么打你？明明是自己的錯，卻死不肯承認，你說，是不是你顧著看電視，沒放心思在煮飯上，才會煮出這樣差的飯？說！”爸爸大吼。

　　我聽了爸爸無理的話，馬上說：“才不是呢！是我一時不小心而已，根本與看電視無干！”“還敢頂嘴？！”我敢說，爸爸那架勢似乎快要殺人了。

　　“看來，不打你不行！”爸爸更加兇了，直揮藤條往我身上打，我的心仿佛撕碎了一般，淚珠不受控制地溢了出來。一陣陣撕心的痛不斷涌上心頭，但最痛的，是我的'心。我長這么大，爸爸從來都沒打過我，這次竟然是因為煮的飯不太好打我？！我知道，爸爸每天去上班，都很勞累，很煩躁，但也不能把脾氣憋回家里發呀？！更何況，我一天到晚都沒看過一眼電視，哪怕一眼都沒有！爸爸真自私，難道只有他有壓力，而我沒全家人都沒有壓力，可以做他的“出氣包”嗎？每天做家務，我已經夠累的了，等爸爸回來，不僅不能享受到他的幽默，反而要提心吊膽，我能甘心么？最可惡的是，當奶奶“路見不平，出口相助”的時候，爸爸竟然出口罵奶奶，奶奶已經80多歲了，受得住爸爸的如刀的惡語么？難道爸爸就因為工作壓力大，而可以不孝，不義嗎？

　　“框”一聲，媽媽也回來了，我眼前一亮，指望著媽媽為我們平反，沒想到媽媽也要打我，原因是嬌生慣養，不打不行。這是什么理由？？？？！！！！！難道天底下的父母都是一個樣，開心的時候只顧自己，不順心的時候就拿自己的子女出氣嗎？我又一次哭了，可爸爸媽媽，不僅一句安慰沒有，還繼續罵我不會體諒父母。

　　爸爸，別說我的眼淚你無所謂！媽媽，別說我的感受你無所謂！

無所謂作文5

　　假裝無所謂，只為等你一個挽留 不要輕易許下你做不到的承諾！有多少個永遠……不可能……我一定會……都隨時間淡化了。有時候，解釋是一種挽留。不想解釋那只是你已不在乎那個等你解釋的人了。

　　其實，在對方表面無所謂的不需要就轉身只在等你一個挽留。即使她知道自己不配留在你身邊，也想得到你一個在乎的表情。 那年，我們一起期待高考帶給我們的結局；那年，我們一起暢想怎樣的大學怎樣的未來；那年，你說我們會一輩子。我笑了，因為我聽到這句話好感覺好幸福。可是，我的心卻流淚了。因為那個時候我就知道就算我承諾得起但我給不了承諾的結局。 離開學校這段日子我明白了很多。本來只是想體驗一下生活改變一下自己的心態好讓自己不在那么幼稚那么脆弱。沒想到這樣只是更好的習慣沒有你。我知道我給不了你想要的幸福，又怕失去你。

　　其實，早就給自己勇氣來忘記你。只是在等假期，在等我們還能有份懷念的記憶。沒想到你會這么快這么突然這么特殊。 那天是我生日，我一直在靜靜的等你給我一個生日快樂。天下大雨的那一刻你跟我說：‘生日快樂，我們做以前的好朋友吧！’突然之間，眼眶模糊了。手指顫抖著打上去“好啊”。我不知道你看到這兩個字什么心情？舒一口氣，沒事了！還是不高興。這邊的我一手抹著眼淚一手打著不在乎無所謂的文字和表情。明顯感覺你很失望還是不在乎的樣子。

　　終于體會到了：你只看到我落在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的'淚那種痛苦了。雖然這是我要的結果，可是雖然還是雖然。我很想告訴你，我騙你更騙了自己。可是，我不能，我不能這么自私就算有多痛，我都會笑著看你離開。 這么多天了，每天都用忙碌來麻痹自己。

　　我想讓這些鉆進腦海來代替眼前徘徊的你還是會莫名其妙的跟他們發脾氣，還是會不經意看到筆記里那些老去的留言。每每這個時候心都會很痛很痛！ 那天我還奢望我們真的能回到以前看到你在空間里跟他們肆無忌憚，我也只想是他們其中的一個。只要能靜靜的看著你過得開心就好，可你的那邊唯獨鎖上了我。你再也不跟我說話，我在也進不去你空間。沒人知道這樣會很殘忍！我鼓足勇氣很大方的像朋友一樣跟你開了口，可你始終都沒有回。等我說了好多，你才勉強回了一句：“不是你想的那樣，只是我現在不想解釋任何東西”。

　　就這樣沒有了，結束了！你答應我的事怎么辦？你答應我來廣州的，你答應我教我c語言的。你都不記得了嗎？ 忘記了沒關系，我自己保存好就好。我還是會笑著看你離開，傻瓜，你知不知道我假裝無所謂只為等你一句挽留只在等你一個挽留。或許是我的態度讓我們錯過了，那可能就是注定。希望再輪回里還能再遇見你。

無所謂作文6

　　外邊的雨好大，我的心也亂亂糟糟的，不知為什么，一切的一切總是那么不盡人意，雨水似乎也滲進了我的心里，在靜靜地洗刷著我的心，說實話，我很想哭，很想安靜地離開這個世界，可是，我卻似乎還有依戀……

　　最近我很健忘，包括之前我認為對我很重要的人、事，我都在漸漸把他們移出我生命的圈圈……靜靜地想想，失憶的.人又何嘗不是幸福的呢？那就像是上帝給予了他重生的機會，我倒也希望自己能忘記所有，那個時候我就沒有那么大的思想包袱了，我也會活得更輕松一些吧！或許會有那么一天的，只希望沒人會為我哭泣，因為在那時的我是幸福的。

　　生活總很折磨人的，一切自己想追的夢總會在自己停歇的瞬間離我越來越遙遠，直到最后變成一顆遙不可及的星星，知道自己把他淡忘……我總試著讓自己快樂，讓自己學著忘記，可是我總會為其畫上句號，我試著去偽裝自己――在別人面前永遠快樂，可是，那卻……更讓我痛苦不堪。好累，我真的好累，有時候真的希望自己能美美的睡上一覺，再也醒不來了，也許那會很恐怖，可是我真的想去嘗試，解脫現實的一切。我每晚都很難入睡，我總會在瞬間醒來，然后忘記入睡，胡思亂想，直到天亮……雖然我只是一個普通得不再普通的學生，可現實的殘酷總讓我一次次哭泣，一次次心碎，父母總認為我會很快忘記失敗的滋味，可是誰都不知道我的心里是如何的，其實我的心是那么那么地痛，我是越來越自卑了……

　　有時候我總會想自己活著的意義？是友情，還是親情？可我有時候卻想不起一件友情或親情真正感動的事，我很冷漠的對待，我想哭，卻找不到哭的理由，……唯有靜靜地聆聽心在滴血的聲音。

　　有些事當自己手上了就不會再變的完美，每一次新的受傷，我只會選擇逃避，因為我想保護自己，可是卻也有人會在不經意間狠狠地把它揭開，讓我真的好痛苦……

無所謂作文7

尊敬的老師，親愛的同學們：

　　大家下午好！

　　同時也祝賀大家離開了原班的“舒適圈”，一齊相聚于此。

　　不知大家內心是欣喜還是擔憂？其實我覺得只要生命在“向上創造”，便無需糾結于舒適與否。

　　梁漱溟提出“生命就是向上創造”，這樣的“創造”范圍很廣，可以是自我之實現、對社會之貢獻，總之是一種昂揚的姿態，以及生命之所以為生命的根本動力。“舒適圈”不過是維持創造的一種有效的運作方式和模式，為了節省精力而用于最大程度的創造，選擇熟悉環境下相對“機械化”無可厚非，匠人心何不是以熟悉的“圈子”為承載？敦煌的女心樊錦詩的生活是“我躺下是敦煌，醒來還是敦煌”，在這種不變與熟悉的環境中，她以及匠人們才能更好地集中精力做一件事，而正因為她們的生命仍是在“向上創造”，在“舒適圈”中亦能創新與傳承并進，突破與堅守共存。在李子柒的“田園牧歌式”的生活圈中，又何來“不思進取”？不過是在所愛的生活中最大限度地發揮生命力量。

　　我們適應于原來的環境，產生“舒適圈情懷”是必然且必要的，因為熟悉的`生活模式、學習方式能有效砍去不必要的“旁枝”：可能是探索中的受挫，也可能是心態的起伏。但本質都是為了將精力用于“向上創造”。

　　“舒適圈”意味著一種有條件的平衡，而這種平衡勢所難免會因條件改變而失衡。然而這也并不意味著穩態崩塌，反而是一種將“創造”能力無限延展的機遇。作為運動員，黃金年齡一過意味著職業生涯的結束，而科比卻不為“舒適圈”所囿，從事公益，甚至是動畫制作，并因此拿了奧斯卡獎，你能說“舒適圈”帶來了“命定的局限”嗎？他在職業生涯中創造了最好的科比；你難道能說走出“舒適圈”就一定意味著精力的耗損甚至失敗的可能嗎？科比則告訴你真正的時代中“競爭力”就是“時序更替之變的奮斗身影”。生命若是“創造”不斷，“向上”不停，亦可以在不同“圈子”里橫向延展出絕對力量。

　　我們走出原班無異于走出“舒適圈”，但是對于一個堅持“向上創造”的人，不過是“縱向創造”與“橫向創造”之別，無所謂好壞優劣。紀伯倫所說的“維持現狀意味著空耗努力和生命”不過也是講的不向上創造之人，而不是“舒適圈”本身之過。

　　舒適與否，無需辯駁，在緊張的高三學業中與“人生之春”的青年時期，“向上創造”的生命姿態才是對待“舒適圈”的應有之義。

　　愿我們攜手“向上創造”！

　　謝謝大家的聆聽。

無所謂作文8

　　你白暫可人的臉龐，在夕陽的最后一抹余暉里顯得格外燦爛。你像一個懷揣美好夢魘的天使，在不經意間瞞著仁慈的上帝偷偷的睡去了。

　　時間帶不走空間，歡笑在心中沉淀。美麗的睡美人在沉睡了五百年后始終會醒來，善良的白雪公主在吞噬毒蘋果后依舊會睜開明亮的雙眸，可是你并未有童話般的夢幻，你是真正的睡去了。

　　你走的那天，仿佛一切都是依舊如昔。可是隱隱之中，你聽到了生命時鐘倒計時的嘀嗒聲。燦爛的笑靨與唯美的叫聲，是你每天見到我的第一條件反射。可是我至今都不敢相信，那竟是你的最后一次。你為何走得那么匆忙，連我都未經允許，你就果斷地走了。你怎么不跟我打聲招呼，就孤零零的踏上了另一個世界的旅程。你不是說要帶我去希臘的愛琴海看夕陽嗎？你怎么不守諾言，就一個人跑去看夕陽。你走的太快了，以至于家里的一切規律都錯雜了，你難道忍心嗎？

　　深夜，我拿著你的相片直發愣。你可知我的世界萬籟俱寂，沒有風，沒有陽光。只有你的笑靨伴隨著陰影的肆虐，在我的腦海中意猶未盡的出現。我想盡一切能力去挽回傷痛，可是淘氣的`你早已被拽到了天堂的門口。任憑我怎樣的呼喚你，你都未睜開雙眸。你麻木了嗎？我的眼淚都哭干了，你怎么還是若無其事的樣子？

　　在你離別我們之后，你哈哈哈世界已將崩潰。我想勸可是事已至此，或許她哭出來會好受些。也不知多少次，她一遍又一遍的望著你的房間，殊不知她正獨自空虛的防守著心靈那道漫長的地平線。我親眼看見她眼眶里直打圈圈，而她依舊自我安慰強作歡顏。她的確不敢面對現實，你在她心中僅僅是睡著了，到點了她就會去叫醒你。正點的鐘聲不知敲醒了多少人的夢，你的媽媽也不知叫了你多少遍。任喉嚨都叫啞了，你卻遲遲未睜開唯美的雙眸往你媽那里看一眼。她真的按捺不住了，淚水像蓄積了半個世紀的洪水轟轟烈烈地流了出來。但她回憶起你的往事時，卻又說：“這房子咋漏水，把我的眼睛和閨女的毛衣都淋濕了。”我知道她并不想這么偽裝下去，可是你的離開對于愛子心切的媽媽，打擊太殘忍了。

　　曾經的你喜歡看郭晶晶站在十米跳臺上，用唯美的方式去跳進碧波池。那出水芙蓉般的畫面，使你羨慕不止。池中偶爾激起的層層水花，仿佛是驕傲的精靈在鳴奏“水之樂”.你說總有一天你要站在世界的舞臺上，讓全五大洲的人看你領取跳水獎牌的喜悅和自豪。我一向鼓勵你支持你，為有你這樣一個志向遠大的女兒所備感驕傲。可是正是由于我由衷的欣慰與疏忽，才換來今朝這個落荒的悲劇。我自責我內疚啊！可是這有什么用，你還是不肯原諒我。一直跟著水游啊游……

　　遠在天堂的你，聽得見我的傾訴嗎？

無所謂作文9

　　前些天看李銀河女士的微博寫了這樣一段話：“比起宇宙的空曠和人生的空無，一切都無所謂。窮還是富無所謂，貴還是賤無所謂，有名還是無名也無所謂。能這樣想，才能活得灑脫，無憂無慮。”

　　乍一看，表示贊同，而隨后的評論，有說“沒錢買房，老婆難覓，沒錢治病，小命難保”等錢的重要性的，更有人借用莫言的“不能做人上人也不能做人下人”說到了人的尊嚴，使我不由得對此思考，最后的結論是，這一切能用“無所謂準則”作解釋。

　　什么是無所謂準則？很簡單，干擾你某個決定的外擾因素，心里清楚，不便解釋，便以“無所謂”作解。

　　比如說我吧，平日不多話，也不說客套話，不和身邊的人打好關系，甚至于有意不說討人喜歡的話。于是，就有人告訴我很多道理，還推薦我看吸引力法則（相信不少人知道，但我由于排斥，沒看），對此，我的觀點是：以真我示人，不斷完善自我。阿諛奉承、溜須拍馬的事我不做，也不說。當然，沒我說的這么嚴重。但是，總之，像這種說不好、對牛彈琴的東西，以無所謂作解甚是省事，何樂而不為？

　　我以為，人在閉上眼走路、跑步時，會快一些、輕松一些，而這，是因為屏蔽了外界的'干擾，能一心一意專注于跑步。而無所謂準則，就是最簡單有效的屏蔽方式。雖然，它仍有弊端，對于心的造詣不夠的人。

　　我再舉幾個例子吧。早上要去上學了，沒睡好，怎么辦？無所謂，先去上學。老師板著臉恐嚇有體罰不想學怎辦？無所謂，我來學校上學，又不是來考察老師。回家想看電視，不想寫作業怎辦？無所謂，先做作業。半夜了，學習任務沒完成，但困了怎辦？無所謂，先繼續未完成的事，再說。想和同學出去玩，天太熱怎辦？無所謂，帶瓶水，約同學去吹空調。假期，想玩不想學怎辦？無所謂，先學習一點再說。

　　綜上所述，差不多就是把心里的一些不好的想法、欲望，以一種不重視的態度屏蔽，以助于朝著目標前行。至于什么是不好的想法，有你自己來定了。

　　無所謂準則：“怎么辦？無所謂”，大概就是這樣。

無所謂作文10

　　黃沙漫漫，塵土飛揚，那里是山窮水復疑無路的敦煌莫高窟。她告別愛人，告別家鄉的細水長流，只身一人來到這片沉睡千年的文化盛跡。她是樊錦詩，她來到敦煌為的是追隨常書鴻的腳步，為的是被祖國文化建設的需要，為的是內心那份將荒漠化作錦繡史詩的需要。

　　誠然，在發展如此迅速的時代框架下，物質日益充裕，人的生存和安全需求日益得到滿足。而馬斯洛需求理論中最高需求層次：自我實現的需求逐漸成為社會精致框架下種植的花朵，每一位框架的建設者和組成者都想細嗅其人性與情懷的芬芳。斑斕紛繁的生活中，人們時常渴望被他人需要，以體現自身的價值。就如同雨被土所需要，因為沒有雨的.澆灌，再豐沃的土壤也難逃干涸的宿命，任何一滴雨滴都具有自己的價值而那份被大地和其他雨滴需要的心態成為實現自身需要的源動力與推進器。

　　墨子為避免生靈涂炭而翻山越嶺，舌戰暴君，支撐他的是非攻兼愛人道主義的踐行需求，同樣也是感知被宋國眾生需要的那份責任之心；錢穆為維護民族歷史文化紐帶不斷，民族魂不隕滅而枯燈鏖戰，泣血著書。一部煌煌巨作《國史大綱》激起千層愛國浪潮，滲透著的是一位知識份子在感知被國家歷史文化需要后的家國情懷和錚錚骨氣；陶行知為不讓流亡兒童喪失對于愛與希望的信仰而用瘦弱的脊梁撐起曉莊的未來。他被啼哭的兒童需要，那份需要令他終生為爭取兒童權利奮斗，為兒童的天真笑顏而默默耕耘。

　　可見，小愛與大愛，那份被需要的心態從古至今一直在感召在路上的大道踐行者。然而個人的價值如同蘇子筆下的浩然正氣一樣“不待生而存，不隨死而亡矣”，它并不因被他人需要而存在，也不會因不被他人與社會需要而消亡，所以個人實現的需求也并不僅僅被他人需要而實現。試問，沒有戰爭炮火的洗禮，錢穆是否會因不被國人需要而放棄為祖國寫史；沒有曉莊幼童的啼哭，陶行知是否就會囿于原有生活而放棄哺育祖國蓓蕾的夢想？

　　這個答案書寫在他們的生平事跡的字里行間，也書寫在樊錦詩朝夕相處的沙漠之中。

　　青絲換白發，她不曾后悔，即使敦煌一度被國人遺忘，她也不放棄維護瑰寶的尊嚴與價值。我想與其說被他人需要，不如說是自己的需要才讓她將自己化為沙漠中的綠洲。

　　我們的價值，也許渺小，也許宏大。不依形而立，不恃力而行，皆無所需要與被需要。

無所謂作文11

　　風從水上走過，留下粼粼波紋；陽光從云中穿過，留下絲絲溫暖；歲月從樹林走過，留下圈圈年輪；爺爺，你從我的人生舞臺上走過，給我留下了無法磨滅的回憶，促使我至今仍在學習，學著無所謂。

　　爺爺，還記得那個剛下過雨的午后嗎？果樹上每一片葉子都滿足地掛著雨滴，微風走來，它們都爭先恐后地擺動自己的身軀，炫耀自己難得的剔透之美，卻也因此而付出了慘痛的代價——飽滿點兒的水珠紛紛墜入大地，導演這第二場雨。“爺爺，我們去玩好嗎？”我向你喊道。“好。就來，就來！”和以往一樣，話未說完人先到。“走咯！”你牽著我的小手走向大自然，其實是走向另一個知識的寶庫。在當時的我眼里爺爺是無所不知的的啊！你會告訴我深山的鳥鳴是何種鳥的歡唱；你會告訴我不遠處流淌的是一條大河還是一條小溪；你會告訴我眼前沒有葉子的大樹是由于枯萎還是在冬眠；還有……下雨后的小路可真滑，好幾次我都快摔倒了，卻因為你有力的大手而一次次有驚無險。然而，那一次，你卻滑到了。爺爺，你知道當時的我有多慌嗎？你可是我的支撐，怎么可以滑到呢？可你卻站起來笑著說：“無所謂啊，摔倒了還會長高呢！”看到你的表情不是痛苦，我也樂了。

　　爺爺，還記得那個夏天的黃昏嗎？我因為不按時完成作業而被老師留了下來，回到家太陽也到家了。你焦急地站在門口，見到我就忙問：“怎么了，這么遲才回家？”當你得知我是被罰而留下來時，你更加焦慮了：“你怎么可以……怎么可以這樣的啊？這是壞孩子的體現……”“我無所謂的啊，他愛罰就罰吧！”我故作大方的說。“不行！”你臉色一沉：“什么叫無所謂，這么小的孩子怎么可以說這種話，你的'學業不能無所謂。”斬釘截鐵的話語卻讓我納悶了：這不是跟你學的嗎？

　　很多年后的今天，爺爺走了。爺爺，你知道嗎？此刻的我多想無所謂，對你的離去無所謂，可我，卻對你那么的放不開，那么的不能無所謂。

無所謂作文12

　　不需要誰能夠明白，就像時間永遠沒辦法走過24點。我的世界，你不懂無所謂，全世界不懂也無所謂。

　　只是這樣能更驕傲的笑下去罷了，還留下什么？

　　有誰想要去了解，冥王星也有眼淚。他得到他失去都不是他能主宰的未來。到最后，還不是一樣被拋棄，子虛烏有地來到了世間一般。迷離了誰，誰都不會是命運的歸宿。

　　我就是那個被掛虛名的星球。我找不到我的太陽系。

　　如果我懷揣著像小王子一樣的夢境，那我便曾經想讓這個世界明白，我沒有他們想的如此荒謬，甚至連自己都不相信，誰辯解過。我告訴自己我好累好累，我走失在自己的世界里，就像幾米畫筆下的那只微笑的魚，但結局早就預料上演了。誰都不能去改變。

　　堇，冥王星的末路真的會是歧途么？或許我已經知道了答案。只是不想被時間殘酷地執行判決。我想要全世界明白，需要全世界的同情。至少，比什么都沒有更好。

　　失去的人太多，不想錯過那么多我曾經的愛與被愛。你明不明白，你看到的不是真正的我，我真的.把你當做朋友。你不懂，你根本不想去懂。請你給我一個臺階。如果不肯施舍，我只能消失。請你不要告訴我，只需要慢慢地遠離我，我會看得到你走時候的輪廓，那么清晰的不被眼淚覆蓋。

　　一個人的路，一個人走。不會是誰對不起誰。我們都只是選一條讓自己最明媚的路。未來，那么遠卻又如此近。想要換過另外一種方式，在某一個似曾相識的地點，癡狂著你要的生活。我始終不明白，始終不會明白，扭曲了誰，誰才是真正的上帝。而你懂不懂，我還在執著著我要的生活。

　　那是沒有過的開始，自己要面對的路。或許以后，我會想得開。我只懇求，還能在百年之后，在一個懵懂的九月，你依舊出現在我左邊。如果你依舊是那個你，那我早已不會不陽光。

　　可是全世界都不懂，我無力讓所有人明白。我該笑對世界，還是唾棄自己？

　　我要的，是你不會給的明天。我看透了，無所謂這個世界的千瘡百孔。你是混沌世界的產物，而我來自冥王星。我知道即使付出了多大的努力，世界也不會多看我一眼。我又不是徐志摩，更不是張愛玲。我不曾摒棄世界，如果全世界都與我背道而馳，那我的堅持，還算什么堅持。

　　我是異類，全世界不懂無所謂。我想要的，全世界不懂無所謂。我失去的，全世界不懂無所謂。我還有自己的淚，我還明白我自己的淚。

　　時間，終究不會走過24點。我只向往世界逆轉不到的方向。我會驕傲的笑下去，多一點絕望與心酸。如果聽到了呼喊，或許還有回頭的力量。因為，這個格格不入的世界，留下的不只是空白。

　　我始終是虛名的塵埃星球，找不到我的太陽系。或許我要去遠行，帶走我的笑，帶走我的絕望。

無所謂作文13

　　參天的古樹無視風雨無情的摧殘，依然挺立；沙漠中迷路的旅行者無懼烈日炎炎的炙烤，持之以恒找到了綠洲；肩負家族使命的我面對著辛辣的嘲諷，依舊昂首挺胸踏步向前。

　　兩耳離不開助聽器的陪伴，反射弧比別人長半截的我早已被迫戴上了“差生”，“傻瓜”的獨特招牌帽。行走路間，抬頭不見明月，穿梭人群間無正眼直視；寥落一旁冷清，我深感世界對自己的惡意。

　　我沒有學霸那樣的高思維能力和超強記憶力……就連耳朵也擁有不了正常人的聽力。我拿什么去拼搏？我還能做些什么？有時想到這些，我只有在別人嬉戲之時躲在墻角的一隅低聲抽泣，無奈之余對別人的冷嘲熱諷持著無所謂的態度置之度外罷了。

　　可是靜下心來一想，我還擁有堅定不移的信心和持之以恒的學習態度。困難就像彈簧，我強它就弱，沒有壓力就不會前進，把冷嘲熱諷作為自己前進的動力，豈不樂乎？

　　一個成績永遠倒掛的懦弱之人，在同學眼里，我只能似一個低頭做事任憑擺布的奴隸罷了。面對他們的叱罵，我只有低頭不語。把這些冷嘲熱諷化為我前進的動力，兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。寄托著父母和老師的殷切期望，奔向祖國所需要的地方。

　　想到這，我的上進心愈來愈強烈，在眾人無數次譏諷和嘲笑之后，立下雄心壯志堅決要鶴立雞群，成為叱咤風云的校園人物，呆頭呆腦的我憑著堅定不移的信心曾經無數次嘗試著笨鳥先飛，我要永挫不敗！

　　太陽在無止境的東升西落，花草在隨著四季的變化而不斷的'新陳代謝，父母的黑黑頭發更是在隨著時間的流逝而不斷的被花白的顏色取而代之，他們的皺紋已經數不清了！成功的路不是一帆風順的，在行走著，總會有人指指點點。只要充耳不聞，持著無所謂的態度，走自己的路，就讓別人說去吧。

　　后段的日子，他們怎么認為，我都無所謂。歷史上身殘志不殘的人士數不勝數，更何況我帶上助聽器還能正常生活呢？對！我沒有學霸的高思維能力和超強記憶力，可成功是由百分之一的天賦和百分之九十九的汗水構成的。現在的“低頭”，我無所謂，因為以后可以更好地“抬頭”。

　　仙人掌可以忍受太陽對它炙烤的折磨和水對它無情的“服務”，用頑強的生命力戰勝了一切；生長在石縫里的嫩芽能忍受環境對它極為不公的待遇和風雨對它無情的摧殘，用百折不撓的精神獲得了生機，現在的我也要面對他們的冷嘲熱諷用自己永挫不敗的精神比他們活的更加出色！

　　在多姿多彩的大學堂中，盡管我無法避免他們的冷嘲熱諷，但是我堅信只要專注于書的海洋，兩耳不問窗外事，那么將來的我在碩果累累的秋天必將大展宏圖，不勝感激此時的付出！

　　兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。他們辛辣的嘲諷我無所謂，肩負家族使命的我將銳意進取，成為叱咤風云的人物！

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