當時只道是尋常作文（通用45篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編為大家整理的當時只道是尋常作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　當時只道是尋常作文 1

　　納蘭道：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽，被酒莫驚春睡里，賭書消得廢茱香，當時只道是尋常。

　　為悼念亡婦，納蘭的萬千思緒化成了這首“當時只道是尋常。”懂得用情，他是個重情重義的男子，我只是惋惜，他最終還是孤零零地死去了，沉宛回歸了江南，他終究念無可念，三十有一而卒。

　　我不知道可不可以用香俏玉隕這樣柔情的詞語來形容納蘭的離世，但我的確是這樣想的，他就該是一株傲世獨立的幽蘭，無憂無擾，清心寡欲，有著獨特的香味，然后消餌了一切凡塵怵事，帶給了我們寧靜和滿足。

　　初讀納蘭的詞，是他的《長相思》：山一程，水一程，躺榆關那畔行，風一更，雪一更，聒碎鄉心夢不成，故園無此聲，那時尚且年幼，根本不懂這寫得這玩意是什么，但是卻沒理由地喜歡上了，記得那時捧著鄰家姐姐的中學課本一眼就選上了納蘭性德，也記不清是三年級還是四年級了，連這首詞的字都認不全，央求著姐姐教我念也就是從那時候起，我的心里就埋下納蘭性德的名字。

　　再以后讀“人生若只如初見”也許很多人都不識納蘭，卻能把這句詞念得細膩溫柔，我常聽人談及，說這是納蘭寫得最成功的一句話開始，從此一發不可收拾地愛上了納蘭的詞，每每遇到不如意的人或事，我就會輕輕地念“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇，等閑變卻故人心，卻道故人心人易變，驪山語罷請會半，夜雨霖鈴終不然，何如薄幸錦衣心，比巽連枝當日原”雖然與納蘭的寄托不一樣，可我還是從中讀出了納蘭對世人的忠告，面對人生中的不開心，就要深愛人生萬物唯有初見時候最美好，來不及面目全非來不及容顏盡毀，來不及厭倦，總是好好的。

　　讀過很多納蘭的詞，也特意地查閱過納蘭的生平，知道他出生于貴管之余，父親是康熙王朝的權相明珠。也知道他少年及第二十三歲援進士，官王康熙皇帝身邊的一等侍衛，不過這些不是納蘭所向往的，亦不是我看重的，我看重的納蘭是通曉詩文的才子，是生著淡泊的性子的納蘭公子。

　　無凝，他是相國公子，御前待衛，人人顏羨，然而，在他的'內心深處，卻理著寂寞，他在小院中拾得翠翹卻何恨不能言，只能嘆一聲已經十年螈跡十年心，他向往平淡與樸實，然而這愿望在世人眼中便如那細雨，任是將自己打得全身冰冷，也只是無聲而已矣。

　　了解過納蘭，再讀他的詞，便充滿了深深的敬意，自己寫了納蘭的詞的筆記本，從“昏鴉盡，小立恨因準”到“無處不傷心，輕塵在玉琴”從“一往情深深幾年”到“而今才道當時錯”哪一回不是令我回味無窮，哪一回不是令我心曠神怡，我感受到了納蘭的寂寞，感受到了納蘭的才情，也感受到了我的生活，如此安穩恬淡，真真是比納蘭幸運多了。

　　納蘭說過；滿眼春風百事非。世事變化無常，擁有了就該珍惜才對，那么，我們都應該好好珍惜如令的生活了，千萬不要等晚了的時候再念“當時只道是尋常。”

　　當時只道是尋常作文 2

　　又是一個春天。春天的陽光暖暖的曬在身上，很是舒服。

　　我懶懶得靠在躺椅上，瞇著眼睛。眼前飄過幾片柳絮，我笑了，這幾天似乎已經是柳絮的世界般，到處是潔白的景象。我伸出手去，想抓住一片，可那小東西卻輕巧的從我的之間溜走，逃脫了，再也沒有回來，任憑我怎么想挽留住，它還是像時間一樣匆匆流過......

　　高中期間，我們是最好的朋友。不是那種連上廁所都要拉著手的小女生，我們是少見的彼此交心的。在我們之間末期已經不能單單用這個詞來形容了。我們歡笑著我們的歡笑，我們憂傷著我們的憂傷。

　　很奇怪，性格截然不同的.我們卻總是擁有相同的愛好，于是我們便一起在吃辣辣的火鍋，冬天跑上山坡寫生，春天一起睡懶覺，秋天踩著落葉散步。她顯然是個唯美主義者，做什么事情都要講究詩一般的意境：看書時她要挑在朝陽升起的時候，讓陽光微微的斜灑在身上；散步時她會選擇在林蔭道，任憑斑駁的光影在身上流過；唱歌時，她會拉著我到天橋上，她說只有在人來人往的高處唱歌，才能體會到個人的孤獨。

　　她的許多做法和行為方式都和我有很大的不同，但是我很喜歡和她一起營造出來的這些意境，我喜歡看她那如冰晶一樣剔透的文字，我喜歡聽她胡亂哼起的聲音，的確，在匆匆的人流中，聽者耳邊的歌聲，我能感受到，這個世界似乎只有我們兩個人，無法融入著另一個世界......

　　不過，她也只是一個普通的女生，她和我一樣，會對著誘人的廣告流口水，會為了買一件母親節的禮物拉著我滿世界跑，會對著幾個新來的老師評頭論足。我們為此興奮著，我們快樂著，我們仗著年輕便什么事都敢做，卻忘了天下沒有不散的宴席。

　　只因為高考，我們便停止了一切雜事活動，平時見面也只是點頭，然后又奔入題海中，雖然有時我想說一些話，可馬上又有新的習題壓過來，讓我來不及意識到我已經失去了什么。我想著，把這些事都推到高考后再處理吧，卻沒有想到有些事時間一過可能就再也無法挽回了。

　　高考結束的那天，我在大街上遇上她，她驚詫地看著我，我看著她，張口想說些什么，卻突然發現我們之間已經有了一層隔膜，許多以前順口就能從嘴邊流出來的話怎么也說不出來。我們把車停在路邊，在匆匆的人流中，挽緊了彼此的手。我們都想找回以前，努力的想找回。可是我們心里都清楚，一些事已經是不可能了。

　　我從躺椅上站起來，卻發現衣服上不知道什么時候沾上了一片柳絮，我低聲地笑起來，許多事情，當時只道是尋常，如今卻都只能成為回憶珍藏下來，只能說當時的我們不懂得珍惜，幼稚的我們不懂得怎樣去呵護它罷了......

　　當時只道是尋常作文 3

　　風也蕭蕭，雨也蕭蕭，瘦盡燈花又一宵……窗外的雨流轉無力，夜半的風消散又起。沉沉的是對往昔的追憶，款款的是對往昔的深情。

　　你打江南走過，那等在記憶里的容顏如蓮花般開落。當我回首尋覓你的遠去的身影，惟見你的孤帆在我的天際里。

　　人生若只如初見，我還會選擇走這一步。不過我會更加謹慎，更加珍惜。我會在你的風雪之中留下我的足跡，在你花了三年時光精益求精的畫上落下我精心雕刻的印，在你比鋼鐵還要堅強的心上固執地刻下我的名。

　　你有一張很俊俏的臉，你總是會花很長的時間料理頭上的發。我仍然不明白一個大男生為什么要那么注意形象，你說你只是想在鏡子里看見最春風滿面的自己。你生活的態度，叫追求卓越。

　　我以為自己屬于那種吃東西吃得很快的“吃貨”。每當我們班的“淑女數學家”撥弄著碗里的面條，準備行為乖張地施展行為藝術將面條放入櫻桃小嘴細嚼慢咽時，我碗里已只剩下一江五味雜陳的湯水波瀾不驚。而當我碗里還有一把把的面條待我揮霍之時，你已結完賬開始背誦《孔雀東南飛》了。你生活的效率，叫速戰速決。

　　你平時穿的衣服總會帶上一股好聞的味道，我不知道這是乳臭未干還是洗衣粉沒洗完。我只知道有這股味道在身邊就不會孤單。你愛在籃球場上“拋頭顱灑熱血”，一連串的變向運球突破后再加上一個急停跳投只聽得見籃球應聲入筐，一連串的得分后是一回頭的瀟灑。雖然下場之后那種好聞的味道被分泌而出的尿素一掃而光，只剩下滿身的汗臭禍國殃民。你生活的宗旨，叫玩“味”人生。

　　你狂放，你瀟灑，你說你要指點江山。我不懂得量力而為，我也滿懷希望，我說我要執筆書寫江山如畫。你說你我會一同走向未來一同光芒萬丈。我竟然不假思索說十年之后我們會一起功成名就笑談時光。那年那歲的輕狂依稀浮現在你我的笑容之上，夕朝今歲的夢想一如既往的如花開滿山。

　　我們一同經歷了中考，經歷了一個冗長的`暑假。高一到了我們沒能如愿以償走進同一個班。我時常會追憶初中有你在一起的日子，不知曾經和我在一起嬉笑怒罵的你是否也會回憶。當時只道是尋常，以為你會同我一起開開心心走下去，卻沒有料想到一道洪流過后今非昔比，你一身的榮光被我藏在心底銘記，請你也一定要好好珍惜。

　　曾經我們都有一個偉大的夢想，真的不想被自己的頹喪糟蹋。分班后的日子我差點沒了力氣去努力，高中的數學好像真的如傳說中那么不見天日。沒有你的鼓勵我該怎么前進下去。但愿新的時間里你也要竭盡全力，我盼望著將來一起回首時你我都沒有悔意。請一起努力，我的好兄弟！

　　三年過后，我們都要考取功名。

　　當時只道是尋常作文 4

　　書，一個字，涵蓋過世間的千言萬語。珠璣一字，便如同信手拈來一般，娓娓展開一幅幅形色各異的畫卷，有豪邁悲壯的鐵馬金戈，有廣闊蒼涼的長河落日，有江南煙雨般柔軟細膩的吳儂軟語，有繾綣纏綿的秦淮聲色，有浩瀚無邊的奧義宇宙……

　　品一杯香茗，捧一卷書經，書香裊裊，思緒漫步，閱盡人間春色，遍訪滄桑百態，穿透上下幾千年的光景，一筆一劃，潑灑興中風情。書，傳承著一種文化，一個民族的風韻，記錄著歲月遺漏的雨滴，在時間的河流中，不知不覺，滋潤著千般人萬態心。

　　墨跡瀝青，回眸一眼，那風那事那人，在燈火闌珊處獨自倚欄，自有一番風情，黯淡的世間顏色。那書色，賽過了泛舟而歌的西子，那縈繞的書香，勝過引蝶回舞的`百種花卉。

　　橫渡過書海，方知，滄海不過一粟，桑田移轉不過一瞬。寄愿神話之傳奇，細研古文之精深，望觀詩經之現實，采擷楚辭之瑰色，覓取詩詞之雅韻，演繹元曲之纏綿，感悟散文之哲思，體會小說的跌宕……這些不過是書中的一抹輕輕描畫的顏色，一點，朱紅印于卷軸之上，流光熠熠，驚艷一方。

　　書卷中的一縷魂，猶如殘雪中獨立的梅花，一身傲骨；也如淤泥中娉娉裊裊輕綻的一池蓮荷，可遠觀不可褻玩；更是那壓下滿庭春色的姚黃魏紫，不媚世俗，富貴豈由他人言；那一縷魂，孤高于天地，卻又與真善美同行，唯有秉著一片赤誠的人，方能悟到其中之真諦，方能覓得那一縷香。

　　菩提樹下五百年，方才穿越過俗世的癡纏，參悟此生，脫輪回，斷煩惱，得以涅。人生，也不過如此，每一步一個腳印，實實在在，不虛浮度日，亦不妄想一步飛天，心懷夢想，并通過努力朝著這個方向前進，這才是生存之道。

　　歲月匆匆，二十四橋明月夜，一曲梅花渡，玉人在。有時，當我們在橋上看風景時，無意中，我們也成為別人眼中風景。五百年前，回眸一笑的無限情深，這一世，一次無意的擦肩，成就一段美好的邂逅，書中，在靜靜地訴說千年的情懷，人與人之間的相知相許不過也是一瞬間的事。幾千年不變的風聲，風聲里有落花和歌聲，之于我們，貴在珍惜。是的，我們只是更懂得珍惜，珍惜眼前之物眼前之景，還有，更重要的是，那條由文字匯聚成的不息長河，在默默地告訴我們，要珍惜身邊的人，莫蹉跎青春。更不要等了白了少年頭，才來追悔逝去的一切。

　　西風獨自涼，黃花憔悴，疏窗微閉，蕭瑟秋光，此番景象，應是賭書潑茶香，而不該在古道殘陽中感嘆荒涼，秋風里也有一分收獲。書中顏華如玉，值得我們去追尋，書中黃金滿屋，值得我們去挖掘，以書相伴，人生才能得到繁華而不是寂寞。珍惜往昔，感念將來，走好現在。

　　當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 5

　　冬天如期而至，凜冽的寒風拍打著車窗，呼啦作響。玻璃也止不住的顫抖，驚擾臨窗人的美夢。不知是哪里溜進的風狡黠地鉆入人家的衣領，不由得使人捂緊大衣。隨著一聲鈴響，一對老夫婦佝僂著腰，舉步維艱地擠上公交。我注視著他們手中從超市買回的櫻桃，淚洇濕了眼眶。

　　記憶里，那個風和日麗的午后，微風拂過陽光照耀下的櫻桃樹葉，又倏地鉆進風鈴，撩撥出了一片清脆。爺爺慵懶地仰躺在搖椅上，臉上映下一片片斑駁的樹影。我拿起蒲扇不住地扇，想要扇去那光影，卻只聽得爺爺幽幽地開口：“小孫女真是閑不住啊”說完，順手將一串櫻桃穩穩地投到我的懷里。爺爺挑著眉，從我手里劫去蒲扇，緩緩抬起手，指了指櫻桃樹的位置。唉，這分明想要我做個勞動人民。心里抱怨著，可身體卻還是服從地搬來板凳，伸手去摘那飽滿多汁的櫻桃。

　　奶奶來到院子里看著這溫馨的畫面，又笑著轉身進了廚房端來一籃小米，將懶散的人兒哄了起來，笑盈盈地搖頭道：“你也真夠懶的，那樹底下的坑剛填上新土，孩子踩不穩，摔下來怎么辦？你也起來干點兒活，去，篩米去。”爺爺自知太懶惰了，就真的默默地蹲在墻角篩米，絲毫不耽擱。奶奶回過頭，朝我示意，做了個“噓”的動作。“哎，老頑童。”我不禁低聲道。

　　就這樣，當斜暉鋪滿小小的院子時，我依偎在奶奶的懷里輕嗅她鬢角的米香甜甜睡去，爺爺依舊在他的老木椅上休息，緩緩扇動蒲扇，揚起茶香。隨口朗聲背道：“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

　　后來，我與許多人都共度過休閑的午后，可再也沒有那么令人溫暖的感覺和那么甜的櫻桃了。

　　目送老人相互攙扶著下了車，我沒有久坐也便跟著下去了。我來到那個小小的院子，靜得出奇，沒有風鈴的`響動也沒有落葉作響。推開銹跡斑斑的鐵門，我不由得一怔，原來那樹早已不在了。從前，每次暴雨過后，樹根周圍都會被沖成一個大坑洼，樹根被蟲蛀的地方一覽無余。

　　那時，爺爺定將松土壓實，再添新土，施上殺蟲藥，櫻桃樹的生命才得以延續他的小孫女也能年年吃到酸甜的櫻桃。可當爺爺離開后，由于大家疏于管理，根早已千瘡百孔，不再發芽結果。不久，也隨逝者而去了。

　　后來，父親干脆找人把樹連根鏟除了，只在院子中留下一處更大的坑洼。如今，物是人非，老院對于還在的人已無大用。我把院子的雜草除去，雜物也整理到一處。環顧四周后緊鎖大門，將手中早已被揉皺的出租告示貼了上去，封住這蕭瑟的景象，也封住了逝去的童年。

　　和老人在一起時，我們總嫌時光漫長。可是長大后，卻只希望歲月寬容，允許我們偷些閑散的時光去陪伴他們，去慢慢撫平櫻桃樹下——那遺憾的坑洼。

　　當時只道是尋常作文 6

　　急雨收殘暑，秋風吹暮蟬。每至秋涼之時，總有一股清香縈繞在心間，帶著童年的甜意，久久不曾散去。那是香炒熱白果的香氣。

　　小時候跟隨姥姥住在東山，每天“香炒———熱白果，香又香來———糯又糯”的叫賣聲不疾不徐，抑揚頓挫，從弄堂口響起，糯糯的擴展到左弄右堂，擠著門，尋了縫隙，鉆了進去，輕輕地敲打著窗戶，一會兒，便只見大人孩子們，手里攥著一把硬幣，急匆匆地趕來。賣炒白果的是弄堂里的老爺爺，矮小瘦弱，但精神矍鑠，深凹的眼眶里閃著和藹的光。他總是圍著一身灰撲撲的布圍裙，挑著一副擔子。他的'挑子很簡單，已磨光滑的扁擔，兩頭微微向下彎曲，前后挑著兩個木桶，黑黝黝的，一個紅泥小爐，幾縷火苗舔著小鍋邊沿。他見有人來了，便抓起一把白果，懸著手，讓白果從指間跌落，聲音清脆悅耳，恰似“大珠小珠落玉盤”，另一只手里執著鏟子不斷翻炒。他的翻炒很有特色，三高一低，落入鍋里，快慢不一，白果跳動的聲音就有了韻律，同時，從喉嚨中流淌出順口溜：“蘇州東山白果好，白殼碧肉糯又飽，小囡五顆大人九，男女老少忘不了。”沙沙的嗓音，配上白果清脆的響聲，成了童年最有趣、鮮明的音樂。

　　“啵”的一聲脆響，白果裂縫鉆出一縷誘人的清香，勾起人們的食欲。老爺爺慢條斯理地將白果包好，親手送到客人手中，口里不時還叮囑著：“小娃吃五顆，大人吃九顆，多吃要中毒，再吃來等我。”老爺爺炒白果的手藝的確很好，白果香而不焦，顆顆開裂，姥姥趁熱把白果的外殼剝開，我又把薄衣輕輕一撕，一個完整的，晶瑩的，碧綠的白果仁就呈現在眼前。

　　我一口咬下，白果甜中帶著一絲微微的清苦，淡淡的香味如絲如縷卻又揮之不去，回味無窮，浸潤了整個童年。去年秋天，重回東山老家，尋覓童年時熟悉的白果香。到了，才被告知賣白果的老爺爺年事已高，枯瘦得只剩下了一副骨架子，早已干不動了。媽媽給我買了一包炒白果，卻是機器炒出來的，吃到嘴里，完全覓不到童年的味道。香炒熱白果，竟已成為了往事，在腦海中格外清晰，在現實中，卻再難尋覓。

　　沉思往事立殘陽，猶記童年白果香，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 7

　　在我小的時候，不知道從何時開始，也許是一出生吧，我的大部分時間都是在奶奶家度過的。

　　奶奶家在一個不大的院子里，寬寬的馬路旁有一個鐵門，推開門，走過一條不算太窄的巷子，拐過彎，便會看見一棟三層樓六戶人家的房子，灰色水泥墻壁。奶奶家在一樓。

　　一樓總是很陰涼的，再加上住著老人，所以這個地方總是很寧靜。

　　對門住的是一對比爺爺奶奶年紀還大的老夫妻。我喊他們侯爺爺和程奶奶。那時候他們還沒有第三代，所以對我特別寶貝，仿佛把我當成了他們的孫女。

　　因為爺爺喜歡做學問，奶奶又忙著洗衣做飯，所以總是沒人陪我玩。這時候我就會跑到對面，敲敲門，喊一聲：“程奶奶——”只聽里面應了一聲門就開了。

　　進了門，程奶奶就會給我好多好吃的。他們平時不吃，總說：“留給豆豆吃。”我坐在一張刷了紅漆的椅子上，心安理得地大嚼特嚼。程奶奶繼續去忙活了，戴著老花鏡的侯爺爺捧著報紙從房間里走了出來。他帶著不知什么地方的方言問候我：“豆豆啊？你來啦？”然后就教我認字。我清楚地記得，我認識的.第一個詞就是“揚子晚報”。當侯爺爺教會我的那一天，他不知興奮又驕傲地和我家人還有鄰居說了多少遍。

　　不過多久，奶奶便會發現我的突然失蹤，然后喊我回來，怕我呆太久麻煩人家。于是我只得乖乖從命，回家開始趴在床上看漫畫。

　　到了下午，睡過午覺，我便可以出去玩了。其實玩的場地很小，只是房前的一塊空地，玩的內容也很普通，跳繩、踢毽子、騎小自行車。但我能記得陽光在我身上跳躍的感覺，能記得那時的快樂。我就這樣一個人玩，能玩很久，直到天黑。

　　我上中學的時候，老房子拆了。在它被徹底改造之前，我又回去了一趟，看了侯爺爺家的后院，以前每次下雨我都會在那捉蝸牛；看了葡萄藤，以前我總是盼著小青葡萄成熟，但它總在還沒紫的時候就爛了；看了奶奶家的廚房，以前我總是在開飯之前溜進去大快朵頤；看了搬空的屋子和被砸掉的墻……兒時的回憶沖入我的腦海，飛快的切換。我眼睜睜的看見，童年就這樣逝去了，不像河流，而像瀑布。我措手不及。

　　直到那時，我才發現我的童年是多么美好，又是多么不可挽回。

　　當時只道是尋常作文 8

　　生活中有太多人之常情，于是很多時候我們對于司空見慣的事情認為是理所當然，甚至無動于衷，只有當我們迫切需要而又不再輕易得到那時才醒悟：當時只道是尋常。

　　迎著六月猛烈的陽光，我背著全家人的希望，精神抖擻地踏上駛往高中學校的汽車。對于母親臨別時的依依不舍和沒完沒了的叮囑，習慣了對母親冷漠的我只是不在意地敷衍了一句："媽，行了，我都多大了？能照顧自己。"望著母親遠遠地站在村口，心想著終于可以從母親的束縛中解脫，我舒暢無比，充滿了信心與勇氣。

　　過于逞強的我一直都認為我能夠應對生活中的一切，母親的囑托在我看來不過是左耳入右耳出之風。開學之初，一切良好，我如自己想象中那樣順利過了兩個月。但一天夜里，突然下起了大雨，氣溫驟降。體弱多病的'我終于還是被那冷氣給擊倒了。拖著沉重的身體在通向校醫室的路上蹣跚，校醫給我吊了針，還開了讓人難以下咽的藥片。但由于吃藥不按時，我的病遲遲未好。被病魔折磨得如一行尸走肉的我終于想起了母親的囑咐。此時才真正意識到母親對自己的重要，才忍著身體的疲乏低下頭反省，為自己對母親曾經的無禮和冷漠而愧疚。

　　我從小就是一個比較好動的人，總會在夜里把被子踢到床底下。母親也就習慣了調好午夜的鬧鐘，無論天氣有多冷，母親總會到我房間為我蓋好被子。而我卻理所當然地接受了母親的付出，不曾對母親說過一句感謝。記得有一次，由于停電，母親摸黑進入我房間時突然被絆倒了，驚醒了睡夢中的我，我不是關心而是無禮地責問母親，母親強忍著痛說不好意思，微弱的燭光中，母親是多么委屈。

　　離開家鄉，獨在異鄉求學，沒有了醒來時香噴噴的早餐，沒有了出門時母親那"多小心"的囑咐，更沒有了寒夜里不期而遇的雪中送炭。沉思中，不覺淚流滿面。那些尋常難以再有。

　　下意識中給遠方的母親撥了電話，一一訴說著學校的情況與自己的事情，幾句自認為平常的關心話卻令母親激動萬分，竟在電話那頭偷偷掩飾無法控制的哭泣聲。

　　當時只道是尋常，如今卻非凡如金永刻于心。母親，謝謝你的尋常，讓我懂得了你無私的愛！

　　當時只道是尋常作文 9

　　“時光實在讓人感到恐慌，日子像流水般滑過。”浮生只如白駒過隙，轉瞬間歡笑已然湮滅成塵。

　　每個人都有自己的過往。午夜夢回，孤獨的天秤總是偏向記憶的一端。

　　在我的內心深處，仍執拗地勾勒出這樣的畫面：外婆依舊在生前的屋里生活著：洗衣做飯、養雞喂豬……我依然想象著，當我再回到外婆家時，依舊會有人搬著小板凳，坐在院門前等著我。這樣的畫面我曾想象過許多次，每想一次就覺得與外婆團聚了一次。

　　記憶深處，外婆總是能從廚房里幫我做出很多令我垂涎欲滴的美食。老式的抽油煙機嗡嗡作響，鍋與油的碰撞傳來陣陣嗞啦聲，與廚具的乒呤乓啷聲交織在一起，就成了外婆的天下。

　　“最喜歡喝外婆煲的排骨湯了！”我對外婆撒嬌著說，外婆用她那粗糙卻溫暖的手指刮了一下我的.鼻尖，笑瞇瞇地說：“小饞貓！”隨后，只見外婆將胡蘿卜切成滾刀狀，大蔥切段備用，又將骨頭加入涼水中，上火加熱焯一下，焯過用溫水沖洗干凈。電飯鍋中加入適量涼水，接著外婆又往鍋里加入了洗干凈的排骨、玉米、蔥段、姜，外婆蓋上鍋蓋，將模式設制成煲湯模式。過了一會兒，一陣濃濃的排骨香便撲鼻而來，我不自覺地咽了咽口水。外婆用湯勺幫了盛了一碗湯，我迫不及待地端起碗來就往嘴邊送，外婆心疼又開心地說：“慢點，小心燙……”

　　一陣風吹來，思緒將我拉回到了現實，眼角的淚忍不住地往下流。四野煙籠殘陽如血的黃昏，跪在芳草萋萋的外婆的墳前，虔誠地焚香燒紙，向外婆傾訴著內心對她的思念。

　　現在的我們都過得很好，我們時常會講起她，媽媽做菜時會說：“你外婆小時候一天的糧食就是三四個饅頭就點咸菜，有時菜里只放一點點鹽，連油都舍不得放。”

　　有時候和媽媽出去逛街，看到一些老人家的衣服時，總會想起外婆。她一生節儉，媽媽給她買的新衣服，她總是舍不得穿，內衣經常穿到打補丁。而我卻沒能夠好好孝順她，想到這，不由地心里感到一陣傷感惆悵。

　　外婆的靈魂離開了肉體，一定是飛到了一個圣潔寧靜之地。我也在為她祈禱，而我也堅信外婆肯定在另一個世界生活著——亦或是天國，亦或是我們的心中，永存！

　　當時只道是尋常作文 10

　　“人生若只如初見，何事西風悲畫扇？等閑變卻故人心，卻道故人心易變。驪山語罷清宵半，夜雨霖鈴終不怨。何如薄幸錦衣兒，比翼連枝當日愿。”

　　當我初讀的納蘭性德這首《木蘭詞擬古決絕詞柬友》的時侯，我很許多人一樣，覺得這是一首“無處話凄涼”的幽怨和期盼，亦如李商隱的《錦瑟》有過之而無不及。“錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心托杜鵑。滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，只是當時已惘然。”寫盡對往事的懷念，對物是人非的纏綿，“人生若只如初見”，一字一字地反復咀嚼、玩味，短短七個字，道盡多少略帶傷感的慨嘆，大有回首來時路，四顧皆茫然，把欄桿拍遍，等閑識得故人面，欲說還休，再見已忘言。

　　初相遇的感覺，一切都是那般美好，時光在愉悅中徜徉。即使偶有不如意的地方，也是心懷憧憬，相信一切會越來越好。“人之初，性本善，性相近，習相遠。”面對彼此的不同，以及交流上的困難，也是覺得微不足道的，求同存異，試圖給對方最美的笑顏。惺惺相惜，訴不盡的喜歡。甚至還有一種相見恨晚，高山流水，將心比心，坦誠相見。

　　但是，時光荏苒，記憶的長線盤旋在天邊，沉浮中情深緣淺。當事雙方不覺中發生著改變，忘記了從前的諾言，忘記了一面之緣的感嘆。但舊日情境隨著心態和情境的改變，如同曇花一現，煙消云散，也就驀然而起一股落寞與悲歡，喟嘆，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。”一種無法釋懷的負擔，落在心里沉甸甸。

　　這里面包含有愛情，友情，親情，“人生若只如初見，”開始對“君子之交淡如水”進行懷念。

　　這讓我想到我們和自己孩子的'初次見面，以及我們和所教學生的第一次見面，孩子第一次上幼兒園，第一次上學，以及我們對一個新事物，新環境的約見，假如，我們沒有過多的期盼，過高的，甚至不切實際的渴念，我們如水一樣的寬容與擔待，如水一樣的明凈純潔，循序漸進的自我完善，坦蕩蕩笑看一切改變，“當時只道是尋常”。是不是我們保持住我們童真的祈盼，多一些初見時賞識性新鮮，是不是就會少一些遺憾，多一些快感。

　　當時只道是尋常作文 11

　　我們家有個小院子，院子里有兩塊大小不一的花池。

　　今年早春的一天，我和奶奶吃中飯時，她突然講道：“過兩天我該給院子里的花池買些種子了。”我有些詫異：原本我都做好小院子被荒廢的準備了。

　　往年爺爺在世時，每當小臥室窗前的嬌紅開得正艷時，他便按捺不住，把水管一節節接好，步履蹣跚地去買種子了。等到天氣回暖時，便在小院子里忙活起來，我想上前幫忙，卻被訓道：“一邊玩去，別來打擾我。”于是我又安靜地坐在門邊，看著爺爺敞著院子的門，穿著沾滿泥巴的鞋進到屋里，把水管接到水龍頭上，又在奶奶的嘮叨聲中出來繼續澆水。“說了多少次了，讓你進門換鞋，你就是不聽，踩著個臟鞋就往屋里鉆，你自己就不能注意一下嗎？你那么著急干什么？生怕不摔跤嗎？我看你摔倒了咋辦！”而爺爺總會滿臉不耐煩地回上幾句不痛不癢的話，便又去忙他的“事業”了。

　　就這樣，小院的春天里，總是缺不了那些逐漸萌發的綠意、爺爺忙碌的身影以及奶奶的絮叨聲。從始至終，小院子都是我和爺爺的“秘密基地”，而奶奶總是在善后被爺爺弄得一片狼藉的家。

　　爺爺去世的`前幾天，他已臥床不起，家里人忙前忙后，小院里雜草橫生，也失去了往日的繁盛。爺爺去世后，家里人繼續忙著料理后事，不經意間，冬天便到了。

　　冬天的小院十分蕭條，四周光禿禿的，爺爺勞作的工具也在墻角邊隨意扔著，小院一下子失去了爺爺在時的生氣。那個通往小院子的門，緊鎖了一個冬天。

　　家里也冷清了許多，沒了爺爺，奶奶少了很多絮叨，總是坐在沙發上發呆。爺爺在世時，兩口子常常會因為各種事情爭吵兩句，小院子便是爭吵的主要原因之一。而現在，奶奶口中說的最多的話，從對爺爺的不滿，變為對爺爺的懷念。當時只道是尋常，回首，竟是陰陽兩隔了。

　　奶奶在小院里干活時，進出門定會隨手關門，也會記得換鞋，不會把家里弄出泥腳印，不像爺爺一樣干起活來急急匆匆。她只會沉默地在院子里，有條不紊地干著活。干活時的奶奶少了些絮叨和埋怨，多了些眼淚和發呆。

　　當時只道是尋常作文 12

　　“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

　　——題記

　　黑沉沉的夜，仿佛無邊的濃墨重重地涂抹在天際，連星星的微光也沒有。繁忙的街道燈火通明，我和媽媽在一家面館里吃面。

　　香氣四益的面被我消滅得精光，口中有些不適，讓店家上了一碗粥。望著裝粥的瓷碗，我的思緒漸漸蔓延開來，回到了從前，記憶似一展書卷慢慢展開……

　　兒時的我一直跟在爺爺奶奶身邊生活，看著奶奶用她靈活的巧手為我做各種各樣的小吃，吃完會端來一碗用瓷碗盛的粥，里面是香噴噴的面疙瘩。

　　奶奶總是想方設法地煮出我喜歡的各種可口的食物，引誘我不由自主地依賴在他們身邊，于是我記住她的小吃。可是，她卻沒有想到，讓我記憶最深的'卻是那碗有自然氣息的疙瘩粥。

　　每次和爺爺在外面捉蛐蛐兒，編柳條回來后，都能看見奶奶在煮粥。她先用面粉和水，攪拌均勻，再把它裹成面團，捏成疙瘩，放入粥里，小火慢燉。

　　過了一會兒，香氣彌漫的粥就端在我的面前。早已饑腸轆轆的我丟開勺子，捧著碗仰天喝，是多么的醇香啊!

　　我仿佛感受到了新事物在蓬勃向上的朝氣，是自然的聲音。兒時幼稚的我不留念這些味道，當是平常人家每天都有的尋常物，不足為奇。

　　后來，家里出現了變故，爸爸媽媽在一次次撕心裂肺的“相害”后，分開了。我和媽媽生活在一起，和爺爺奶奶走得越來越遠。

　　我突然很想再嘗嘗面疙瘩的味道，于是，我讓媽媽給我做。但是，那疙瘩不是太軟，在鍋里散了，就是太硬，咬不動。疙瘩粥沒有了該有的力道，失去了原來的濃香，這倒真是尋常人家喝的粥了。少了什么味道呢?我說不清，只覺淡淡的失落……

　　一陣恍惚，我回過神來，看著面前的粥，忍不住端起嘗了一口，鮮味更濃了，卻沒有那種清香，再搜尋那心中的味道，還是沒有……

　　“哎!”我忍不住嘆了口氣，這碗也如平常那些一樣，只是外在美貌，沒有心靈內涵啊!

　　時間如落葉般飄逝，過去的純真感受，當時只道是尋常，當時只道是尋常啊!現在，只能懷念，只能在記憶中。淚水逐漸模糊了視線……

　　時間的綠皮火車一直義無反顧地向前方行駛。有時想想“人生若只如初見”，感受那醇真的濃香，該多好呀!

　　當時只道是尋常作文 13

　　時光的列車匆匆而去，在一起的日子是一天天的少了。我很是珍惜這三年修來的緣分，今生能夠做您的學生，對于我來說，是莫大的幸福、與感激。——題記

　　忘不了講臺上您的意氣風發，忘不了昔日里在一起的談笑風生，忘不了一直謙愛著我們的老班，忘不了平易近人而又帶點嚴肅的您，忘不了曾為我操心操肺的您。不知何時起，我喜歡叫您老班，也愿您能夠接受。過了這個暑假，或許，我們就分別了吧！

　　我還是記得，中考前那最后短短的如煉獄般的一個月，您的神色也一天天淡漠，而我也感覺到時間的緊迫，也擔心升學的問題，但是您一直沒有說些什么，還是一如往常的相信我，教導我，爭取用僅僅剩余的“半條命”去換我一輩子的境遇。

　　或許我就是在這樣嚴酷的日子里，才發覺您的鼓舞與操心，時光亦是無情的吧？它也不顧及我們的頻頻回望，也不顧及我們心里的眷戀與不舍。心沉沉地下墜，不過也期待著化繭成蝶般的`日子。早就已經習以為常的幸福，在我心間蕩漾。

　　老班，謝謝您。謝謝您一直以來對我無微不至的關愛，當對于那些整天都纏在家里，花費他們父母心血的同學而言，您任憑我大哭大鬧，卻僅僅只是用手掌覆在我的頭上，假裝狠狠地揉揉幾下，對于我一個內向的男孩來說，這樣的“懲罰”，就已經很重了。我怯生生地望著您，出乎意料，望見您眼底的笑……

　　我就這樣充盈在您的關愛下，迎接中考的到來。

　　中考來了，中考又走了。中考前路便是黑的，只有破釜沉舟，奮力而戰。于是，我就努力的盡全力去搏。幸運的是，上天眷顧您的的苦心經營，我考上了高中。您也可以放下心，稍作休息。

　　老班，真的很謝謝您。您的好，讓我真的很害怕，害怕就這樣失去這看似平淡的幸福，因而更加珍惜這三年的時光；您的好，讓我真的很擔心，擔心萬一我沒考上，怕辜負您的期望。縱使我心里萬般無奈，也實屬愧疚。我多想讓時光停留下來，不愿別離，不忍看到您臉上的苦壓一天天增多。雖然我也一天天長大，可是內心里卻只想做個永遠長不大的小孩子，愿做您的學生到永遠。那樣我可以終日都見到您的笑靨。

　　愿芳華永駐，我希望可以留住這如花美眷般的日子，留住這習以為常的幸福……

　　當時只道是尋常作文 14

　　光陰如箭，轉瞬即逝。望著路盡頭落英繽紛，我不禁又回想起那“物是人非事事休”，又體會到“當時只道是尋常”。

　　姥姥的家是鄉村里的一家普通農家小院。小時候，最喜歡的便是回老家去找姥姥姥爺。第一次回去的我，剛打開車門，還沒等下車，就見一小團黑影飛奔過來，咬往我的褲腿，嚇得我又哭又叫。原來是姥爺養的一只小狗，它的名字叫“小花”。自那以后，每次回老家它都十分熱情的迎接我。房子里很寬敞明亮，貼著院墻的樓梯通往樓頂，上面沒有圍欄，擺滿了晾曬的谷物。

　　廚房單獨坐落在剛進院門的'地方。那時吃的都是姥姥親手做得正宗地鍋飯。廚房里燒著柴火，姥姥端著一口大鐵鍋。我最喜歡幫她燒火了，每次回老家，我都盼望著做飯，不是因為餓，僅是因為我想燒火。一進廚房，就有一股熱浪撲面而來，沒過幾分鐘就汗流浹背。抓一把干稻草，用鐵鉗子夾住，用打火機點燃稻草，放進鐵鍋下的大灶。熊熊的火光，頓時映紅了我的臉。這時就要趕快放入干柴，別看稻草燒的旺，但它滅得快。放柴也需要技巧，放少了火燒一會兒就滅，放多了火直接就被悶滅了。所以每次我都小心翼翼，盯著那堆火不放。灶里的火燒出的米飯都會有鍋巴，我和媽媽都很喜歡吃，那是我小時候最常見的零食。

　　掃草灰也別有一番樂趣，每次做完飯，待灶里火焰熄滅，用小鐵鏟挖，一挖就是一大堆還冒著熱氣的草灰。小院的角落有一個豬圈，拌飼料的過程也很有趣。先倒飼料，再倒五谷雜糧，加上一些水，使勁搖晃均勻，最后倒入石槽里。鐵網圍住的雞們也很可愛。紙箱里是剛出生的小雞，過一陣時間就會變得黃澄澄的。母雞總是不安寧，不停的撲棱著翅膀往外飛；公雞則昂首挺胸，耀武揚威。院前的花開得繁盛，落花也滿地都是。

　　年邁的封門，樸實的土墻，看人們從田間滿載而歸，聽著風吹草動蟲鳥啼鳴，這便是我兒時最快樂最幸福的光陰，真想時光倒流再重溫一遍。可是，一切都回不去了。兩年前，突然通知老家要修水壩，鄉村里所有的房屋都要拆遷。當時，我在上學，姥姥姥爺在外省帶孫子，老家的那個小院空無一人。在別人錄的視頻里，那間小院茍延殘喘，被挖掘機奪取了生命

　　此情可待成追憶。我彎腰拾起了一朵落花，拾起了待我已久的童年。

　　當時只道是尋常作文 15

　　奶奶的老屋旁有棵柿子樹。我在那棵樹下度過童年。

　　季節如同一卷八厘米的膠片，在那棵樹上一遍又一遍的播放，年年日日，從未停歇。你在幾歲時明白，什么是季節？又是誰教你怎樣分辨春秋與冬夏？我就是在那棵樹下和奶奶一起，懂得這些，那時我還沒有奶奶的灶臺高。

　　“你看，那樹枝上沾著一點一點的綠時，就是春天來了。”奶奶指著枝椏上那些新發的嫩綠圓點說過。春日和煦下，那些稀稀落落的綠，在閃閃發光，散發著明媚。我從那時開始知道，這就是春天了。我抬頭望去，幽幽的綠光，仿佛在冬日藏起來的螢火蟲，在這一刻鬧枝頭。

　　“你看，那樹干上附著一只一只的蟬時，就是夏天來了。”奶奶指著樹干上那聒噪的蟬說過。夏天的柿子樹，一回憶起來，刺耳的蟬鳴就回蕩在耳畔。悶熱的感覺，我仰著頭，汗珠從臉頰滑到脖頸，癢癢的。心里也癢癢的，因為奶奶說過了夏天，樹上就會結果子了。葉底蟬鳴，夏至盼秋盼豐收。我坐在樹下盼著柿子，奶奶在稻花旁盼著稻穗，這就是夏天了。

　　“你看，那葉子里掩著一抹一抹的黃時，就是秋天來了。”奶奶指著葉子里那些碩果說過。她開始止不住的咳嗽，一整個秋天。黃澄澄的.柿子掛滿了樹冠，青青郁郁的葉染了橙黃，變得斑駁。我坐在樹下，望啊望！每一個果子都逆著光，晶瑩剔透的果肉裹在薄薄的果皮里。甜蜜的氣息縈繞著、彌漫著，從屋子這頭到那頭，似乎飄了一個秋天，不曾散去。也許果香太濃，總讓人忘記，那些也從未離開的咳嗽聲。濃郁的果香沖淡了病痛的預兆，這就是秋天了。

　　“你看，那樹冠上留著一縷一縷的褐時，就是冬天來了。”奶奶顫巍巍的指著窗外的樹枝說過。那時一入冬，她就不能下床，就只能待在屋子里。透過滿是水霧的玻璃去看柿子樹，光禿禿的褐色枝干，成了一縷縷的色條，在呼嘯的寒風里，瑟瑟發抖。那種清冷而肅穆的氣氛，就是冬天了。

　　我遇見那棵柿子樹時，它枝葉繁茂，正值壯年，陪伴著我，度過了一個又一個的季節，度過了我最美的童年。如今，老屋旁早已立起了高樓，我也到了城市求學。季節依舊在，時光不曾停。蒼老的奶奶，不能再陪我一起看細數柿子樹上果實，不再育我教我。

　　誰念西風獨自涼？奶奶屋前的柿子樹啊，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 16

　　桂花，似繁華落盡，但根還在，但情還在。

　　再次回到這讓我牽腸掛肚的古城，內心似乎不算特別澎湃了。還是一樣的建筑，一樣的小巷，一樣的人群，但好像又有什么改變了。

　　漫無目的的朝前方走著，突聞一道桂花香，才幡然醒悟，原來改變的，是那個人在這里的足跡啊。

　　好像又回到我們初次遇見的那天，飄散著甜甜桂花香的那天。

　　氤氳的陽光浮灑大地，但空氣中卻又如此悶熱難受，一件件的家具從屋中搬出來抬到了大卡車上。我站在園子里的小角落，不理會任何人，在那默默地抽泣。我不想離開這里，雖然以前也向往過大城市的好，但是這里有我最美好的童年記憶。我抬起手，抹了抹臉上存留的`淚痕，趁大人不注意，偷偷地溜掉了。

　　我順著河邊的小道獨自一人走著，秋風卷起殘葉吹過我的臉頰，有些疼。青瓦凹凸不平，還泛著淡淡的苔蘚，若不注意，很有可能滑到。恍惚中，我聞到一陣很濃郁的香氣，像是桂花。往前走了數步，果然看到有一個小女孩在一個大大的紅傘下賣著桂花糕，和我差不多的年紀。肚子適時地響了起來，我立刻羞紅了臉。那個女孩看到了我，笑了笑說：“大姐姐。你別餓著肚子，這幾個桂花糕就送你了，快吃吧！”我不好意思的從她手中接過，露出了今天的第一個微笑。“大姐姐，你笑起來真好看。”我愣愣的聽她說了這話，剛剛恢復正常的臉又紅了起來。她那溫暖的笑似乎也溫暖了我。

　　我和她從中午玩到了下午，從“詩詞歌賦”談到“人生哲理”。夕陽漸漸暈散開，她對我說：“大姐姐，我們明天也這樣玩，像今天這樣，行嗎？”我歉意的笑了笑，對她說：“對不起，我今天就要走了，等我以后回來了再來找你玩。”她的笑怔了一下，但很快又恢復了正常，隨即又繼續笑著說：“好吧，那，大姐姐，再見！”

　　真沒想到，這次初見竟成了我們的永別。

　　之后，我第一次回到這里，卻聽別人說你去打工了，為了你弟弟的學費，可能以后都不會回來了。我以為那只是一場暫時的告別，卻成了永久的再見。

　　我還欠你一句“謝謝”呢。是你在我無助時融化了我心中的冰山，使我有了好心態去面對新生活。

　　我們好像正印證了一句話：

　　當時只道是尋常，想來愁時“別”如霜……

　　當時只道是尋常作文 17

　　樓房上，燈光亮了起來。一會兒紅，一會兒藍，不停地閃爍著，襯地昏黃的天地無比明亮。

　　我和爸爸在家里吃著晚飯，“啪”地一聲，爸爸的藥片掉在了地上，正欲彎下腰，爸爸先我一步，抬起頭的一瞬間，眼見爸爸的頭欲要撞上桌角，我的手猛地一伸擋在了中間，一股鉆心地疼從心底蔓延，我全身一顫。倏地，腦中好像閃過了什么，快得讓我無法捕捉。

　　隱約記得，兒時的我很頑皮，而且不知什么原因，我尤其喜歡翻箱倒柜地找東西。每每這時，爸爸總是跟在我的身后，當我站起來時，他總將那雙碩大溫暖的`手輕按在我的頭上，年幼的我只以為爸爸在摸我的頭，把這個當成了很尋常的事。

　　還記得的是那一次。不想睡午覺的我又在家里玩了起來。我極努力地學著軍人的樣子在桌子底下爬行，余光中，我竟發現了一個從未開過的抽屜，我興奮又好奇地一點點爬向那兒。

　　我蹲坐在抽屜前，小心翼翼地拉開，向里面探去，顯然我幼稚地動作什么都沒看見。我一件一件地把東西拿出來。正當我翻地認真時，頭頂響起了熟悉的聲音：“丫頭，不睡覺，又找到了什么寶貝啊？”我咯咯地笑出聲，不抬頭都能知道是誰，那從頭頂上傳來的溫暖也只有爸爸了，“這次我找到了一個真寶貝哦。”我故作神秘地把寶貝掩起來，卻不自覺地又看了看，“哦，是什么？”爸爸輕笑出聲“看”我激動地猛然站起來轉過身，卻在半路感覺碰到了什么，頭頂一麻，又蹲了下去。“怎么樣，沒事吧。”爸爸有些擔心地問。我搖搖頭，慢慢站了起來，立刻就把剛剛的事情拋在腦后，興奮地把照片舉起來，向爸爸炫耀，那上面是我們一家的全家福，我咧開嘴笑了起來，頭頂上又傳來一股暖流，卻有種說不出來的感覺。

　　當時的我根本不知道發生了什么，只當是一件尋常的事，可現在想想馬上就明白了。

　　爸爸每在我抬起頭時，怕我撞到桌子，便把手放在我的頭上為我擋著，那天他是撞到了桌角吧。

　　“丫頭，沒事吧。”爸爸的語氣里滿是擔心，“爸，你怎么樣，沒事吧。”“我肯定沒事啊，你看你，哎呀，我去拿藥涂涂啊。”我不語，目光追隨著他。

　　當年，只道是尋常，現在看來卻覺得格華清晰，分外美好而倍加珍惜。

　　當時只道是尋常作文 18

　　四歲時，爺爺背著我在公園里散步；五歲時，爺爺騎自行車送我回家；后來我長大了，爺爺經常被我氣得臉發青……在這個霧色朦朦的夜晚，記憶猶如打開了閘門，我和爺爺在一起的一幕幕在腦海中涌現。

　　記得那時，爺爺習慣吃過早飯帶我到公園散步，我喜歡爬山，就央求爺爺帶我到離家較近的堆山公園去玩，每次央求爺爺去爬山的是我，每次半途而廢的也是我，每次央求爺爺背我下山的還是我，就這樣，在爺爺的愛撫的目光中我快樂地一天天長大。騎在爺爺的背上，居高臨下，視野開闊，我就興奮地左搖右晃，不斷地拍打著爺爺的背，爺爺每次都是小心翼翼地邁開腳步，重重地落下去，雙手緊緊地抓住我的腿，我能清晰地聽到爺爺的膝關節“咔吧、咔吧”地響。那時，我只覺得爺爺陪我爬山是再普通不過的事情了。

　　五歲時，我開始上學前班了，爸爸經常加班，不能接我回家，我只能住在爺爺奶奶家，有時一連幾天都見不到媽媽，十分想念，我便要求爺爺騎車送我回家，一來一回，需要兩個多小時。每次一到家，我也只顧得撲在媽媽懷里撒嬌，都沒有和爺爺說聲再見，他就騎車回去了。又是一個寒冷的冬天，爺爺回去的時候時已經是晚上9點多了，路燈也不算明亮，爺爺不慎和一個逆行的電動車撞上了，車子刮破了褲子，直搗膝蓋，頓時鮮血染紅了褲子。后來，傷口愈合后，膝蓋上也留下了一道深深的傷痕。那時，看著爺爺的傷，我想這不是我的錯，孩子想媽媽是很正常的。

　　上小學一二年級時，我非常頑皮，完全不把作業當回事。每次爺爺給我檢查作業時，總是皺著眉頭，一個大大的“川”字擠在雙眉之間。有錯誤時，爺爺耐心地給我講解，而我也因對自己的作業不滿意“哇哇”大叫，爺爺受不了我的高嗓門，常常被氣得臉發青，嘴發抖，心口疼痛，但沒有一句批評，直到我的作業修改完畢，他深深地吸一口氣，下樓去散心，有時很晚才回來。那時，我想，家長給孩子檢查作業是理所當然的。

　　哪知無情的`時光不顧及我的頻頻回望，也不顧及我的眷戀與不舍的。如今，爺爺越來越老，我也漸漸長大，方才明白，過去以為的那份習以為常竟是如此的不同尋常。我多想留住這份跟爺爺在一起的幸福，讓這份習以為常能夠永久留在以后的歲月之中。

　　當時只道是尋常作文 19

　　“讓開——讓開——”健壯的男生們掛著晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖著小折扇，說道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃著柔柔的光，注視著同學們的你擁我擠。

　　“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，夸贊他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出周考卷，你們考的TCL！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然后哄堂大笑，笑得門都跟著顫抖。

　　要夸他幽默嗎？當時忘了。

　　下課鈴剛打，白色的校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮著腳往里站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，打開扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的'先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的示意圖。干燥裂皮的嘴唇上下碰撞，一直俯下身子凝視著人群中的一雙小眼睛。人群散了些，終于可以看清提問題的人——竟是班里物理成績倒數的小女孩。老段對著她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一只毛絨小狗一樣輕撫了她的頭發。眾人都酸酸地看著她蹦回自己的座位，卻又在心里嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

　　老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講臺，路過我的桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對著他輕輕點下頭。伴著語文老師宏亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被咽下的潤喉片里······嗓子著實舒服。

　　可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的老師，被模糊了，被忘卻了······

　　“什么？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧嘩的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼蒙眬。男生拽著他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

　　再也不能每天都看到他架著金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別后成了心頭的難忘。

　　當時只道是尋常作文 20

　　凝思往事夕陽立，當時只道是尋常……

　　——題記

　　席慕蓉曾言：“生命是一條寬闊無邊的河，河的左岸是銘記，河的右岸是忘記。”是得了，人生在世，總會有一些不敢遺忘的夢……

　　又見，木棉，真好。

　　幼時父母四處奔波，為著家中大大小小的事奮斗打拼。無閑下來的心去照顧一個孩子，便將我安置在老家度過炎炎夏季。

　　正值年少，稚氣未脫的面龐見了這數不勝數的稀奇事兒，更是多了幾分童心未泯，沒有課業的煩惱，每日便習慣性地跑向池塘，和幾位新結識的小伙伴結伴作樂。我們坐在鵝卵石搭建的池塘邊，任憑束束陽光無休止的照在身上的每一寸肌膚，正值木棉花開，白色的小花更是填滿了樹葉余留下的空隙，若不蓄意探勘，真真察覺不到太陽的位置。木棉花似雪，開得密密麻麻的，不覺壓低了木棉的樹梢，若是從遠處不經意的眺望，恐怕分不清四季的更替了。微風拂過，水面波動漣漪，氤氳著彌漫的水汽，在幾抹凝脂點漆中，望見幾張喜笑顏開的容顏。我們笑著，鬧著，追逐著跨過了一段時光……

　　茶香暗涌，嗅青梅，真好。

　　白駒過隙，似涓涓細流般涌動，盡興的與伙伴瀟灑半日，擷著夕陽余暉，雙手提鞋，光著腳丫，在泥草中印下一列腳印。不過余米，便能嗅到幾股香，襯著微風，似一只輕柔的大手，牽引著我馬不停蹄的奔走于熟悉的羊腸小道中。

　　瓦楞覆蓋的房屋上，停留著幾只小雀，在紅日的背景下，更似兩位傴僂，并肩依偎。我無心在意其余細節，只顧專心向屋內大步流星。

　　“戚——”幾聲茶盞間的.摩擦，循聲步入書房，兩位老者配合得當，研墨，沏茶，將所有的躁感隔絕弦外，倒是有幾分容若的：“賭書消得潑茶香”之勢，爺爺奶奶熱愛讀書，也算是半個讀書人。正因此，書房的配置也酷有幾分古賢之風。二老靜默不語，靜謐無聲的氛圍使浮躁的心性逐漸恬靜，不覺走到爺爺聲旁，將手跨過爺爺的微曲的臂彎，改去一如既往，用著撒嬌般的語氣向爺爺訴著：“爺爺，我也要喝！”

　　二老先是一怔，隨即四目相對，相視一笑，發出爽朗的應聲。

　　落日余暉，天邊的幾朵火燒云露出皓齒般的魚肚白，遺落在云層中的幾抹紅光透過木窗，不偏不倚，灑滿整間書房，往事已故，但留長久凝望，尋常小事，卻看如今莞然一笑。

　　剪窗間，夕陽依舊……

　　當時只道是尋常作文 21

　　溫暖的陽光為翠綠的樹木披上一層金色的光輝，透過樹葉的間隙在地上印出斑駁的光影。爺爺躺在搖椅上，輕輕搖著蒲扇，這尋常的畫面，卻讓我格外珍視。

　　淚，就這樣涌了出來，仿佛不敢相信剛剛聽到的話。沉默了好一會兒，才啞著聲音回答：“我知道了，馬上就回去。”透過蒙眬的淚眼，我仿佛回到了過去······

　　夏日的太陽沒有一絲人情味兒，將它熾熱的溫度傳給所有人。為了躲避這炎熱，我將每日活動的地方放到了樹蔭下，效果雖不顯著，但也可以緩解一下。可就當我享受這短暫的涼爽時，爺爺洪亮的嗓門將我拉回了酷暑當中。“回來吃飯了！看你都瘦成什么樣了。”炎熱的天氣本就讓人煩躁，而被打擾的我心情也越來越壞。我用力將門打開又重重地合上，本就不怎么結實的門搖搖欲墜。我一聲不吭地坐到飯桌旁，悶頭吃著飯。爺爺看著我，什么也沒說，只是不停地往我碗里夾菜。我心中的不快也因爺爺對我這般愛的舉動一點點消失，一頓飯就在寂靜中吃完了。

　　終于，爺爺有些沙啞的聲音打破了這份寧靜：“昨天的故事講完了，今天爺爺再給你講一個啊？”望著爺爺笑瞇瞇的臉，我心中已經開始猜想爺爺的故事是什么樣的，但因為心中的小別扭而未在臉上表現出來。爺爺將我抱起，放在樹下的椅子上，拍了拍地下的灰，盤起腿坐在地上，拿起一旁的大蒲扇，在我的`臉前輕輕搖動，蒼老的聲音伴隨著清風緩緩傳來。原本熱的無法忍耐的天兒也變得涼爽一些了，我就在這美好的情境中緩緩入睡······

　　思緒被拉回，抬手將淚水擦干，心中的苦澀在蔓延。原本爺爺的身體那么好，怎么就突然病了呢？在我回憶著與爺爺相處的點滴時，我已回到了這熟悉又陌生的地方。那茂密的樹木已經不在了，留下的只有一個粗壯的根，那上面一圈圈的年輪，見證了我與爺爺的平常小事，和我一起聆聽了爺爺講的每一個精彩的故事。

　　我望著爺爺布滿皺紋的臉，輕輕將他扶到樹根上坐下，拿起蒲扇，輕輕地搖著，柔柔地講著這些年有關我的故事。沐浴夕陽，爺爺的嘴角微微上揚······

　　粗粗的樹根又長出了細嫩的芽，陽光普照！

　　當時只道是尋常作文 22

　　我是從奶奶的湯罐子里長大的。

　　我喝著她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾著千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏著奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脫。她絳紫色的干癟嘴唇上下翕動：

　　“孫子，那汽水，真的`很好喝嗎？”我張著大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”于是她不說了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的頭顱低下來，雙眼怔怔地望著面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

　　我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶說一會兒話。”“什么事？”我雖然放下了書，心里卻是十分不耐煩的。

　　“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯里你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎么做，以后奶奶忘了，你就說給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

　　我聽她絮絮叨叨地說著，午后的陽光溫暖而明媚，為她的銀發鍍上了一層金暉。

　　我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

　　檢查報告出來的那天，一貫不抽煙的父親，在陽臺上吐了半夜的煙圈，眼睛里是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫著五個字“阿茨海默癥”。爸說這種病還有一個俗名，叫老年癡呆。

　　從那以后，我偶爾會看到奶奶在廚房里，拿著調料無從下手的樣子，那與平時自信干練的她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫著，試探中夾雜著小心翼翼，臉上掛著懊惱失落的神色，

　　讓我的心里極其難受。

　　奶奶再也不被允許進廚房了。

　　我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根于我的舌尖，在每一次吞咽中頑固地彰顯自己的存在。

　　如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 23

　　腳下的路顯著幾分青色，遠方的小巷子里，悠閑地坐著幾位談天的老婦，煙雨朦朦的紹興古城曾是爸爸拍攝的最佳場所。

　　回過神來，眼前的爸爸總是一聲不吭地坐在家中的小沙發上，捧著書或手機一看就是許久，許久。很難相信這竟是我那個曾經不著家，為拍攝而癡狂的爸爸。

　　我記得，那時的爸爸總會拉著我的手，蹦跳在鄉村原野的田埂小路上，相機和腳架總是不離身。

　　我記得，那時的爸爸天沒亮，摸著黑出門去拍照，到晚上也不回來，把我和媽媽冷落在家里。

　　我記得，曾經的爸爸也會帶著我和媽媽下河捉魚摸蝦，上山采花摘果。多少幸福的笑臉定格在爸爸的相機里。

　　從前的爸爸把全部的愛奉獻給了拍攝，而他拍攝的'照片總是能夠獲獎，一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影里，臉上的皺紋一道道疊加在一起，仿佛在述說著老人愁腸百轉的過往歲月，沒牙的嘴笑得那么開心，古銅色的皮膚閃閃發亮，手上的煙斗裊裊冒著青煙。爸爸的拍攝風格就像一幅幅意境深遠的油畫。

　　去年，爸爸突然腦溢血開刀住院。手術后，爸爸變了，變得安靜了，家里總是安靜得像沒有人！只是偶爾的翻書聲才讓我意識到爸爸在家，爸爸哪里也沒去，也不愿去！爸爸，再也不愿帶我們出去玩，甚至不愿起早出去拍朝霞晨露，去拍云霧星辰。從此，爸爸的照相機上落滿了塵埃，他，再也不愿觸碰這些曾經的寶貝……

　　每當我問他有什么想法，他總是說：我不知道，我，忘了……

　　一次，在媽媽一再的鼓勵下，爸爸又拿起相機，然而拍了幾張照片后他卻放下了相機，沮喪地說：手抖，拍出來的都是糊的。我猛然間鼻子一酸，眼淚差點掉了下來……

　　那個曾經的爸爸只能從曾經的照片上找到他的身影，其他無從尋覓。

　　那個曾經的爸爸和那些當時只道是尋常的習慣與愛好，都消失殆盡！

　　當時只道是尋常的事，因為命運的變遷而變得彌足珍貴，人們也總是在失去之后才會有格外的懷戀和珍惜。

　　眺望著不遠處的“文筆塔”，我的眼前浮現出一張勞累并快樂著的笑臉，又依稀聽見他那爽朗的笑聲，爸爸，我愛你！永遠！

　　當時只道是尋常作文 24

　　散落幾許淺淺春光，擁一份恬靜安然，用心靈的素筆，輕繪流年的芬芳，聽風淺吟，不染悲傷。奈何，有種遺憾叫“當時只道是尋常。”

　　紅日高懸，濃了思念，回首自纖纖。

　　憶你曾與我清晨漫步菜花田。鄉村的清晨總是薄霧繚繞，將鄉村襯得如西子般“淡妝濃抹總相宜”。你習慣在春日的清晨，輕輕地喚醒我，然后帶我來菜花田散步。我當時還不能理解你守了這田一輩子，就算被征了也要回來看看的執著，只是在田埂上漫無目的地奔跑，貪婪地吸著飽含菜花香和土地味兒的空氣，你只是在后面悠悠地走，就如你在慢慢老去的同時，目送著我的離開，我的長大……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才感到彌足珍貴。

　　雨意微醺，殘夢留暖，悠悠情幾許。

　　憶你曾與我雨中游逛舊古巷。雨天的鄉村是靜謐的。偶有幾陣風鈴聲響起，也不會令人感到厭惡，反而添幾分生活的氣息。你會撐一把有些年代的舊紙傘，用溫暖粗糙的大手撐起傘下的一片天地。我喜歡小跑著，感受雨天的獨有的清新氣息，你就陪著我大跨步走；我喜歡雨天花兒上的芳露，你就隨身攜一小瓶，將它們裝進瓶中，潤澤我的心靈；我喜歡蹲下身去觀察蝌蚪魚兒，你就俯下身來幫我細數；我愛在青石板上與雨點合奏，你就撐一把傘，眉眼含笑地看著我玩……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的`相冊，才覺彌足珍貴。

　　天空明澈，陽光淡軟，絲絲動心弦。

　　憶你曾載我晴天領略陽光路。鄉村的午后安靜而美好，如同午睡的少女般令人向往。“小悠，上車，太爺爺帶你曬太陽嘍！”每當聽到這聲尋常的話語，我就會“蹬蹬蹬”地跑出來，躍上你的車，和你一起去兜風。陽光透過樹葉的縫隙斑斑點點地灑在路上，襯得路邊的花兒更加嬌俏動人，芳草更加生機盎然。我當時總會靠在你的背上，數著路邊掠過的田地、野花，吸著陽光與洗衣粉混合的香味。若是我太舒適睡著了，你就會放慢車速，不蹬那么快，且總會說一句：“小悠，不愧是屬豬的，居然這么能睡。”陽光路上，一老一少，背影悠長。這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才覺彌足珍貴。

　　曾聽言：“人類總對逝去的事物抱有遺憾。”有些人，有些事，當時只道是尋常，驀然回首，卻已滄海桑田、物是人非，在我們這個年齡，唯有珍惜。

　　當時只道是尋常作文 25

　　三年的時光匆匆而過，我們在一起的日子卻是一天天地減少。這段時間里，我深深珍惜著我們修來的緣分。能夠成為您的學生，對我來說是一種莫大的幸福和感激。愿我們的師生情誼能夠長存。 —— 題記

　　我永遠忘不了您在講臺上那份意氣風發，忘不了我們曾經一起談笑風生的時光，忘不了您那位帶點嚴肅卻又平易近人的老師形象，忘不了您一直以來對我們的諄諄教誨。從前我叫您老師，現在我更愿意稱呼您為老班，希望您能接受。暑假即將結束，也許我們將要各奔東西了！

　　我還是記得，中考前那最后短短的如同煉獄般的一個月，您的神情也逐漸變得沉穩，而我也感受到時間的緊迫，內心對升學問題的擔憂。然而，您始終沒有多言，仍然像往常一樣信任和教導我，讓我努力用那僅剩的“半條命”去爭取改變我一生的命運。

　　也許是在這樣殘酷的歲月中，我才意識到您的鼓勵和關懷，時間也是如此無情吧？它不顧我們不斷回望，也不顧我們心中的眷戀和不舍。心沉入谷底，但也期待著蛻變成蝶的那一天。那早已習以為常的幸福，在我心中蕩漾。

　　老班，謝謝您。感謝您一直以來對我的關愛備至，對于那些整天纏在家里，讓父母費心的同學而言，您總是包容我大哭大鬧，只是用手掌輕輕揉揉我的頭，對于我這樣內向的男孩來說，這樣的`“懲罰”已經足夠了。我羞怯地看著您，意外地看到您眼中的笑容……

　　我就這樣充盈在您的關愛下，迎接中考的到來。

　　中考來了，中考結束了，未來的道路似乎一片未知，但我決心勇往直前。我會全力以赴，不畏艱辛。經過努力，我成功考上了高中。您可以放心了，稍作休息。

　　老班，您的好，讓我感到非常感激。您的關懷讓我倍感珍惜這平凡而幸福的時光，也讓我對未來充滿擔憂，擔心自己是否能達到您的期望。我希望能夠讓時間停留在這一刻，不愿意面對離別，也不忍看到您臉上的憂慮增多。盡管我漸漸長大，但內心依然希望永遠做您的學生。這樣，我就能常常看到您燦爛的笑容。

　　愿芳華永駐，我希望可以留住這如花美眷般的日子，留住這習以為常的幸福……

　　當時只道是尋常作文 26

　　空氣里已泛了些微微涼意，摻雜著昏黃的光線，一點一點吞噬著一天中所剩無幾的時光，我甚至覺得聽見了時光不斷流轉，碰撞的細碎聲音。

　　一片沉寂，僅有淺淺揚起又落下的粉塵迎著落日悠然起舞。也許，唯有這個時刻，才最為適合去追憶那歷史泛黃書頁上，靜靜流淌的悸動。“誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。沉思往事立斜陽。”心中，驀然一酸。那是誰呢？一襲青衫，俊逸的面容卻沾染了濃濃的愁意，迎著微涼的西風，遙遙地凝望著那天地交接之處，是一輪脈脈的斜暉。沉吟未果，惘自傷情。“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香。當時只道是尋常。”紅顏彈指老，天下若微塵。駐足于回憶里，觀望著流年遠去。貪戀著記憶的好，卻早已被時光拋下。這區區七個字，卻道盡了太多的悲歡離合。當太多的繁華逝去，太多的美好分崩離析，是否也只得喃喃道一句：當時只道是尋常呢？這一闋詞，恰是納蘭容若為其亡妻盧氏所作。

　　伊人已然逝去，如今盡數散去的溫暖，當時，竟是覺得平平淡淡，沉靜如水，好不尋常。我的心中，霎時沉沉的.。面對人世間的離別，連素有“滿清第一才子”之稱的納蘭容若都無奈嘆息著當時亦是尋常，我們又能如何呢？當親人離世，當榮華褪去，當友誼已遠，當青春不再，再不復的昔日，再尋不到的時光，記憶如此單薄，連嘆息都是多余。

　　或許，人只有在失去之時，才會懂得，哪些彌足珍貴的東西，已在我們當時是尋常的感嘆中悄然逝去了。心中的那一分遺憾，又有誰會得知呢？如人飲水，冷暖自知。蒼茫人世，幾多浮沉，幾多悲歡。然而，命運是那樣的身不由己。但，漫漫歲月里，仍是那般短長，這是無人能夠更改的事，可是，我們為何要為昨日的事而嘆息？倘若回憶足夠美好，記憶足夠豐滿，又何必去道當時是尋常呢？人的一生，雖然短暫，卻是風雨兼程。縱然有吹不散眉彎的憂愁，亦會存千里寄明月的良辰美景。倘若輪回一次，那么，刪去繁復，留下清簡，裁去冗長，留下素淡吧，這樣，當我們都邁足歲月彼岸時，回首來時之路，就那么寥寥幾筆，卻絢麗得令人過目不忘。我們便可以面著過去的記憶，淡淡一笑，言曰：只道當時，非是尋常。天邊最后一絲昏黃散去，徒留我靜坐于桌邊，心中，卻無比充實……

　　當時只道是尋常作文 27

　　沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。

　　初讀有一種談談的后悔。其實一開始，我是不知道“納蘭容若”的存在，后來看到安意如的《當時知道是尋常》，才知道原來世上還有這樣一位詩人。

　　納蘭容若這名字給人很微妙，給人一種非常文雅，文藝的感覺，而絕非那種大大咧咧如同李逵在戰場上手持雙斧的感覺。念久了，竟然有一種如同林黛玉那種哭哭啼啼女子一般的感覺。他的詩詞我還是很喜歡的，有一種在念著納蘭本人的感覺，他的`詩詞同他的一生都透露著名叫“傷感”的情感。也是因為他一生憂郁的不像這個世界的人，我稱呼他為“納蘭”

　　我同作者安意如一樣，非常恨納蘭。他有著良好的家世，美好的妻子。天知道，要是納蘭在這個時代，會不會被中考高考嚇傻了，有了心理陰影，今生今世再也不寫詩詞。這么一想，那就太搞笑了。人說他是林重光后身，詞中的千古一帝的后身，被中考高考嚇傻了。哎呦喂。

　　當時只道是尋常，現在在念一遍，又多了一些什么。夫妻玩著雅致游戲度過的日子的多么的快樂。如今卻是孤身一人，忍受病魔的折磨。如果是我，我覺得我非常有可能，把家里鬧個天翻地覆，在沖著天空，哭喊一句，老天！你太不公平了！你還我妻子！這樣折磨我好玩嗎？阿！說不定我還會在那咒罵，雖然不太現實。

　　可納蘭他不同，他只是淡淡的，淡淡的，吟了一句“當時只道是尋常。”與自己一對比，又有了一種自己像小孩子一樣的微妙感覺。但是，從納蘭的角度想，無論怎么把家里鬧翻，無論怎么向他人抱怨，自己愛的人都不會回來了，眨眼間，回憶一閃而過，竟有了絕望的感覺。

　　唉，就算是納蘭他爹爹都不明白為啥自己兒子天生那么憂郁，也許從爹爹給納蘭一個“納蘭容若”的名字開始，納蘭就開始與眾不同了。

　　當時只道是尋常作文 28

　　誰念西風獨自涼？恰如此刻的我，獨立一掬殘陽光澤中的沉思。往事已矣，待要離開這個地方時，才有千絲萬縷的凝思，剪不斷，理還亂。

　　當年，年輕氣盛的我們，不知珍惜，紛繁華麗的青春時光被我們揮霍，我們不知它的貴重。父母的叮嚀，朋友的扶持，老師的教誨，一言一行皆如風一邊吹過，不留痕跡。時光太狠，消磨了我們的野心，擊碎了我們的美夢，當我們驚醒時，才發覺，我們已錯過太多美好。

　　一定要等失去了才后悔？

　　史鐵生感嘆，剛坐上輪椅時，曾抱怨自己身有殘疾；等坐不起來時，又開始懷念端坐的日子；待身患尿毒癥時，便更懷戀往日時光。然而，史鐵生是幸運的，他的幸運在于，他意識到了這一切，并懂得了珍惜。珍惜自己還有生命，慶幸自己還能思考，那么我們就有資本、有氣魄傲立于天地間。

　　英國小伙布朗少有殘疾，一只眼睛幾乎看不見東西，他卻慶幸地說，我打槍倒是一把好手。憑借著驚人的毅力，布朗沒有抱怨自己的缺陷，不但完成了學業，而且最終成為了英國首相。只看自己擁有的，珍惜自己擁有的，你便不是一無所有，你也一定可以創造輝煌。

　　行過人生十余個春秋風雪，我漸漸明了蘇軾的一句名言：天地之間，物各有主，茍非吾之所有，雖一豪而莫取。不是我們的，便永遠無法得到，又何必戚戚于貧賤而汲汲于富貴？只看你擁有的，你是否珍惜？那些值得我們珍視的，恰是你身邊最尋常的人與事，而它們，亦是最易失去的。

　　當年，納蘭性德，那個癡情的翩翩才子，是怎樣悲痛地寫下那一闕《浣溪紗》？當淚痕洇透衣襟、洇開薛濤箋上淡墨痕時，他可是在感嘆“賭書消得潑茶香”的易逝？尋常的'往事，兩情相悅皆化風歸時，是否有難言的悔恨與自憐？而他，用一生的悲痛落在風中的悲嘆，又是否能給予我們分毫的感悟？

　　如今的我，坐在依然熟悉的教室，呼吸著依然明媚的陽光的氣息，懷念著兩年來的一切美好。

　　很多人，很多事，都像風一樣飄走了，只留下殘存的記憶，還在那里海市蜃樓般地浮現，一點一滴，都是甜蜜幸福的回憶。我要忘記，忘記那些痛苦折磨，為了我更好的未來；忘記那些美好，以免與當下相較，徒增傷懷。忘記，是為了更好地記住，記得那些至今仍值得我們珍惜的人。

　　當時只道是尋常作文 29

　　第一次接觸納蘭詞，是蘇纓。在蘇州小紅樓寫出《納蘭詞典評》的女子。她說過，人是一種自戀的動物，總在其他人身上尋找著合適自己的鏡子。容若就是這樣一面鏡子，一面適合許多人的鏡子。

　　安意如寫過一本名叫《當時只道是尋常》的書，古典漫漫情，寫的也是納蘭容若。所謂真正透徹的看清，便是在讀過之后。抄襲之事甚煞風景，但是我愛她書里納蘭的精魂。

　　小心翼翼地捧起過往，凝視中的對方，淚光成皺，記憶綿長，無處盡頭。用一支飽蘸筆墨的筆，寫下驚人眼目的句子，成為后世美談，家家爭唱，這是文人的極致。

　　富貴逼人的家世，權臣之子，嬌妻美妾，如花眷屬。凡是想要的，幾乎都會得到滿足。不同紈绔子弟的聲色犬馬，有著博大遠長的理想與智慧，這是權貴子弟的極致。

　　納蘭的一生總在追憶，他似乎不知道思君令人老的真切含義，也不明白不如意事十之八九的古往訓誨。沉靜在一個人的憂傷與回憶里。嬌妻美妾，他在思念紅墻內初戀的青澀戀人，即使當初的那個她，早已破繭成蝶成為宮心計里那般善玩心術的女子；直到盧氏逝去，他才明白所謂失去之后的珍惜，續前世悼亡詞的遺風，成一家絕唱。人們在說，人生總在錯過中成長，我回眸，覺得這句話實在切合他不過。在逝去之前，總凝視過往；在逝去之后，總留心擁有時。可是，當時只道是尋常。

　　納蘭容若說，人生若只如初見。我的理解并不局限于人生與千古絕愛。就如同看詞，不用去理解意思，單看詞的表面，又不局限于對辭藻的堆砌，就覺得那是美麗的事物。往往在深讀一首詞的`前夕，被它吸引的，是詞的第一個亮相，而不是所含深切的寓意。納蘭詞就是容易被在入目一瞬間就記憶恒久的句子。納蘭容若為清人所推崇，王國維贊之：“此初入中原未染漢人習氣，故能真切如此，北宋以來，一人而已。”納蘭詞不同于別的委婉凄絕的詞句，從深處透露出小家子氣的凄婉。他所說的愛，所說的情，自然而不扭捏，深切而不做作。詞的歷史上，甚至有文人故意模仿小女兒情竇初開的語氣去寫如花間集，還有“為賦新詞強說愁”的微妙心理如辛棄疾。而納蘭詞屏卻了這一切，獨留一心“以自然之眼觀物，以自然之舌言情”。

　　當時只道是尋常作文 30

　　當我們緬懷過去，突然發現那過去的事在當時是最為尋常的事，而如今憶想起才知道最平常的卻成為了一種奢侈。于是我們輕嘆一聲當時沒有好好珍惜。

　　明月當空，繁星滿天。一家圍在天井石桌上賞月，談笑風生，坐享天倫之樂。那是我們都還小，還是天真無邪，可愛到讓人發笑。一家人談及過往，憧憬未來，一切都是那么單純，還不摻任何雜質。在印象中，我們似乎從未見過父母眉頭緊鎖的樣子，我們也從未只道煩惱是什么東西。我們是那么天真，那么傻得可愛。

　　那些曾經是如此平常之事，我們再也不能享受了，這似乎成了一種奢望，可望不可及。

　　我們在教室埋頭苦干，為的是有朝一日金榜題名。于是我們狠心地奪走了父母的心血錢去實現這一壯舉。每天在教室里奮發圖強，一來是不想浪費父母的錢，二來是為前途做打算。時間的緊迫似乎不曾留給我們一絲的遐想空間。一晃即逝的時光竟把我們變成這般模樣，我們的大好年華在我們臉上留下的竟是滄桑的印證。于是我們猛地想那時天真的笑臉，但這臉竟變得越來越模糊了。

　　回到家里，父母匆匆忙忙地準備晚餐，以前的淡定、從容似乎從未有過。燈光的熏照下，我們分別看到父母手上長滿了繭，手腳也不比以往靈活。眉宇中多了幾道皺紋，耳根能依稀看到一些白發。我們不禁發問：父母何時變老了？心中不由地生起一點疼惜。

　　再看看小天井，似乎變得有些斑駁。臺階上長滿了小青苔，一不留神就能輕易摔倒。天井的小石桌鋪滿了灰塵，看得出這已許久沒有打理。小石板凳上還能依稀看出小時我們曾寫下的'扭歪的小字。天空那輪月亮，變得很冷，怎么樣也照不進去心房。怎么看，月亮還是缺了點，不再像那時候那樣圓了。

　　時間竟是如此之快。曾幾何時我們還是依偎在父母懷里的小孩，而如今卻是個似乎歷經滄桑，臉上寫滿哀怨的少年。

　　太多的傷，我們都難以衷訴，往事深深地烙在我們心上，我們只有輕嘆一句"當時只道是尋常"。

　　當時只道是尋常作文 31

　　歲月的白駒踏過細碎的光陰，樹影斑駁出回憶的斷章。那回憶的沙漏靜靜流淌，簌簌而落的，是花香四溢的童年。那時，花開，甜蜜的香氣纏纏綿綿。

　　那時花開，春花徜徉。外婆里里外外操持家務，卻是個愛詩詞的溫婉女子。陽光從樹葉的縫隙中灑落，似一地碎汞。一高一低的木板凳上，外婆與我傍槐樹而坐，一雙留有歲月痕跡的大手握著一雙稚嫩的小手，捧著一本泛黃的《詩經》：投我以木桃，報之以瓊瑤我學著外婆的樣子，將青絲扎得整齊，又在耳邊綴上一朵野花。詩詞中的美好意境，和著各種花的香，在微醺的空氣中醞釀，幻化出一抹輕盈。一老一少，微闔雙眸，嘴角含笑，眉峰舒展。那時，心頭有芳香初綻。

　　那時花開，甜蜜陣陣。星稀月朗，黛青色的天幕，遼闊窅茫。外婆坐于院中的搖椅上，我依偎在外婆的懷中。她拿著大大的蒲扇，為我驅趕蟲蚊。不知何處，夜來香的香氣踱步走來，似輕柔的江南女子，散發著淡雅的氣息，與我和外婆一起看蒼穹中星斗閃爍。外婆變戲法似的，從身后拿出一小盆李子，依偎著的水珠映著我的驚喜。李子是新摘得的，放于井水中沁上半晌，更添風味。拿一個，咬一口，輕呷汁水，甜蜜滑進肺腑，好似每一個毛孔都迫不及待地張開，吮吸著香甜。外婆只是含笑，望著我的欣喜。聽著熟悉的歌謠和躺椅咿呀的旋律，嗅著夜來香的彌漫，嘴角掛著尚未抹去的汁水，我昏昏睡去。夢里，花開。

　　那時花開，繡手翩翩。年畫為屋內鍍上一層年味。與外婆坐于炕頭，觀外婆刺繡。一勾，一挑，一扣，針尖翻飛跳躍，訴說美麗翩躚。一朵朵不知名的'花在一塊兒雪白的繡緞上撐著五彩的小傘，踮著小腳尖，鼓著小嘴，使勁地吹著香。我趴在這香氣里，一雙小手捧著臉，仰首，滿是羨慕地望著外婆，輕撫那熱鬧而靈動的花。因外婆的巧手，冬日中花開。

　　當時光的沙漏淌盡，席卷腦海，流下了抹不去的回憶。那詩意的徜徉，夜半的清涼，繡出的花香，和著人間煙火氣，悄悄幻成一品芳釀，在心頭，朵朵榴花綻放。

　　當時只道是尋常作文 32

　　誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。沉思往事立殘陽。

　　被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香。當時只道是尋常。

　　一闋納蘭容若的《浣溪沙》，總能讓我們想起許多美好的事情，或者，是后悔。

　　小時候，住在奶奶家。那時，爺爺奶奶就已經不年輕了，70多歲。那時候，我的衣食住行，一切的一切都由爺爺奶奶負責。早上，不管多累，多晚睡，爺爺都要早早的叫我起床；奶奶都要早早的為我準備早餐，每天在我起床洗漱后，都能吃到早餐，一刻也不遲。奶奶做的早餐，每天換一個花樣。一個周，甚至一個月都不重樣兒。只是很多事，當時也只道是尋常罷！

　　現在，我又回到了自己的家里，去奶奶家的次數少之又少，甚至一兩個月都見不到一次。

　　前幾天，我去奶奶家。他們那蒼老如枯橘皮般的膚色，粗糙而黝黑。銀發中，看不到一絲他們年輕時的樣子，看到我，憔悴的臉上露出了久違的笑容，有一種遮不住的喜悅。我突然心里一驚，我已經多長時間沒有看望爺爺奶奶了？看到他們的笑臉，我聯想到了這一幕：

　　那時還在小學。我的好朋友的外公突然病危。她哭了。她的外公是最疼她的。中午，我陪她去看望了她的外公，她哭，她的外公也哭。她的`外公輕輕地為她擦去了臉上的淚，輕輕地說了一句：“不哭。”她從來都沒有那么傷心。第二天，她面對的，就是她外公那具冰冷的身軀。她的眼睛紅腫了……

　　想到這兒，我看了一眼爺爺奶奶，爺爺81了！81！自從我回家住后，看望了多少次爺爺奶奶？我忘記了。并不是因為次數多而忘記，而是因為中間隔得時間太久，我記不清了。

　　我的好朋友，也像我一樣，以前外公對自己的好，都不覺什么，只覺得是應該的。等到失去才發覺，自己錯了，沒有人應該為我怎樣，我們誰都不欠誰的。

　　時間如水，仿佛中間有河，你過不去。回首，看到夢里花落知多少？思量，思量，焉得不思量？這種血肉至親，當時也只道是尋常。那種失去之后銷魂蝕骨的尋常。這是我好朋友留給我們的啟示。

　　當時只道是尋常作文 33

　　從前，我總想讓爸媽把房子換到隔壁的小區，倒不是神往那高層“一覽眾山小”的開闊視野，而是羨慕能坐電梯輕松上下。

　　是的，我家在三樓，采光甚好，南北通透，黃金樓層。可在一天繁重的學習后，我拖著沉重的書包像蝸牛一樣一級級地爬臺階，怎一個“累”字了得？

　　有一天，聽爸爸說我們小區要增設電梯了，我兩眼放光：“要幾個禮拜能安好？一個月可以嗎？”爸爸笑得差點被嗆到：“丫頭，你也太心急了。”

　　很快，居委會在每個樓道貼出征求意見的.告示，挨家挨戶地游說填表，每家每戶地上門收取費用。而我呢，則希望居民們都能“通情達理”，達成共識。

　　終于，我在公告欄里看到了“同意增設電梯”的批文，那一刻，我的心猶如一只小松鼠在叢林的枝丫間自由歡跳。真好！

　　工程正式啟動，我每天都會“監督”進度。可是有一日，我發現樓道入口處被挖出了一個很深的大洞，地下水都委屈地滲了出來。盡管工人們為了安全起見，拉起了警戒線，并用木板簡單遮擋，但仍然讓我感到害怕。

　　為了挖地基，門樓左側的花壇被無情吞沒了。花壇里曾經開著的芬芳的歐洲月季，是原先住在樓下的奶奶種的。如今，那一叢叢的花兒只剩回憶了。

　　門樓右側的一排梔子也被連根鏟除了。我還記得一到初夏，梔子花總是如約綻放，整個樓道都是香的。

　　當時只道是尋常，現在卻再也看不見了。

　　我開始有點失落，總覺得有些東西漸行漸遠。樓上的小妹妹卻渾然不覺，她經常纏著工人問電梯什么時候才能建好。

　　小小的人兒滿是神往與歡欣，而我卻有些許酸澀。這個小妹妹不就是曾經的我嗎？忘記那一朵朵的月季和梔子花了嗎？或許，以后我再也聽不到跑上樓的“嘭嘭”聲，也不能僅憑腳步聲來辨別媽媽是否下班歸來。

　　究竟什么遠去了呢？或許只是一些小小的美好與淺淺的記憶吧……

　　當時只道是尋常作文 34

　　魚兒有了水的寬容，才得以在水中游弋自如;花兒有了雨露的滋潤，才得以嫵媚綻放;人類有了空氣的饋贈，才得以繁衍生息。這些我們依賴著的細微最易被忽視。當時只都是尋常，莫等到一切都逝去才后悔莫及。

　　時光匆匆，當時只道是尋常，莫待失去空悲切。從古至今，有“聞雞起舞”的少年祖逖;有“勸君惜取少年時”的杜麗娘;有“一萬年太久，只爭朝夕”的毛澤東。人的一生也不過是彈指一揮間，但如果再不認真對待，恣意揮霍而不知奮斗，那么最后空悲切的就只剩自己了。

　　親情切切，當時只道是尋常，莫待失去時才珍惜。仍記得胡適筆下嚴厲的母親，令他感激不已;仍記得朱自清記憶中父親的背影，令他難以忘懷;仍記得史鐵生腦海中鐫刻著的體貼而溫柔的母親，令他重拾活下去的信心。父母易老，不要“習慣”他們一味地付出而不求回報，不要忽視這份血濃于水的'愛，學會珍惜和感恩。

　　草木青青。當時只道是尋常，莫待失去空遺恨。人類不合理的開發和利用，亂排亂放，大肆砍伐，導致了很多悲劇：我國的木蘭溪本是一條清澈見底的河流，但現在的它卻已是魚蝦絕跡的污河，為地球母親多添一道疤痕。這，難道不是給人類重重地敲了一記警鐘嗎?假如我們再不重視而肆意妄為，那么也許明日，地球上最后一抹綠意將不復存在，自然留予我們的將是貧瘠，荒蕪，龜裂，我們將無法存活!不要只滿足于口頭上的敷衍和塞責，我們應攜起手來，保護這每一抹綠色!

　　不要再有“林花謝了春紅，太匆匆”的感嘆;不要再有“子欲養而親不待”的遺恨;也不要再有“植樹造林，功在春秋”的空口號，不要忽視身邊的尋常之事，多把握時間，合理安排，會使自己過得更充實;多為父母著想，將心比心，孝順感恩，會使自己變得更體貼;多彎下腰撿起垃圾，舉手之勞，會使自己變為有心人。

　　當時只道是尋常，莫待失去空悲嘆。珍惜當下，不要忽視那些有愛的點滴，從中品味人生的真諦吧。

　　當時只道是尋常作文 35

　　九月桂花開，而遠方的你是否有人，也在懷念這往日的清香。

　　奶奶家的院子很普通，像平常人家一般中了滿院的瓜果蔬菜，唯一令人眼前一亮的，是那棵四人粗的大桂樹。每年九月，那濃郁的清香便洗去了滿屋嗆鼻的煤煙味兒與陳舊的朽木味。

　　我則極愛吃板栗，村里頭沒得賣，奶奶便托人采些野板栗，去了外殼的刺兒，露出棕黑色的硬殼兒。在那硬殼上切開小口，放入摘下的碎桂花瓣一同清炒，米黃的桂花瓣一點一點逐漸縮小，直至縮成米黃的棉花球一般，那桂花香便才從板栗裂開的口中鉆入，即便不加糖，卻也比糖更甜了。

　　每年初秋桂花飄香之時，我便纏著奶奶清炒板栗，久而久之便也習慣，只當是尋常之事，每年必做罷了。

　　奶奶也并不說什么，只是見著樹梢上常盛著露珠的`米黃色小花隨著那堆積的板栗殼卻愈來愈少，那曾濃郁撲鼻的香氣也已隨著入肚的板栗一去不復返。但即便這樣，奶奶卻并未在我吵著吃板栗時面露難色，也并不在清炒板栗中減少桂花的劑量。只是時常目光呆滯，一抹黯淡轉瞬即逝。

　　不久我便回了城。去得匆匆，奶奶還未來得及炒些板栗帶著路上吃，我卻只擺擺手，一副并不在意的樣子：“這種東西，城里到處都是。”

　　城中的板栗個兒大，皮脆，不必剝得之家指甲酸疼，卻甜得膩人，全然不如奶奶的清炒板栗那般清淡可口。

　　我逐漸對板栗失去興致。

　　奶奶寄來一袋清炒板栗。經過長途跋涉它竟仍未散失香甜。我的眼前倏然出現那棵大桂樹，綴著密密麻麻的小花的樹梢好奇地探進屋內，卻聽得奶奶電話那頭的聲音分明訴說著大桂樹生命的結束。我愣怔，這給了我清香的桂樹，我卻還未關心過它，它便這樣突兀離去了。

　　我留下沾滿桂香的板栗殼，小心地放在房間的每個角落，提醒著我從未尋常過的桂香不會離去。

　　當時只道是尋常作文 36

　　終究還是懷念與您同在一起的日子，平淡而溫馨，尋常而滿足。

　　在小鎮成長的日子，與我爺爺生活的日子，那是連上天也妒忌的日子，斜陽、清風、溫暖的雨、調皮的雷......無論是怎樣，是心晴天也晴的美好生活。

　　春意漸濃，萬物復蘇的日子，便是我與爺爺插秧種苗的時候，一老一少，卷起褲管兒，戴著小草帽，田塊間走著一老一少，便是您和我，記憶中爺爺您皮膚黝黑，可是動作靈活，經常彎腰就背起身后的我，從皺紋能看到時光在您身上流淌過的痕跡。爺爺在田間勞作，而我就在小路上玩，手里無外乎是石頭、小草、秧苗，但幸福的`是，這春日看似平常卻是那么的美好。

　　夏天的熱風緩緩吹過，小孩、老人都在樹蔭下乘涼，而爺爺總是卷著煙和其他大爺聊個沒完，我和其他小朋友便個個吃著兩毛錢一根的冰棒，嘴里冰涼的吱吱爽，累了就趴在爺爺腿邊，享受爺爺用那把大扇子為我扇涼，我們一起看陽光照耀下的班駁樹影。一起聽蟬鳴，聽爺爺講故事：從前從前......。炙熱吹不走我們心中的沁涼。

　　當冬夜漸暖，就知道是爺爺那件大大的、非常暖和的棉襖罩在了我的身上。在昏黃的燈下聽爺爺笑我還在瑟瑟發抖，喜歡吃冒著熱氣的白米飯，那么寒冷的天氣，心中的暖。爺爺總是說："丫頭，長大想做什么呢？""買很多很多冰棒，天熱的時候吃，再買很多很多這樣的暖大衣給家里人穿，給爺爺您兩件！"說完我還抖抖身上的棉襖。爺爺聽我說完就會很開心，眼睛特別亮，我知道爺爺認真期待呢！

　　當是只道是平常，是真的這樣，我一直認為這些快樂的日子一定會過去，回憶在心中就好。爺爺走的時候是秋天，我在想爺爺是走了。

　　然而，長大后我才發覺，那么平常的事，竟成為了我心中那么難忘的回憶，總會想起那時的情景，腦海中盡是幸福與快樂。原來，以前那么平常的事，往往能成為自己心靈受傷時的精神慰藉，是那么的不平常。

　　我懷念那些尋常的日子。

　　當時只道是尋常作文 37

　　魚兒需要水的滋潤才能在水中暢游，花兒需要雨露的滋潤才能盛開綻放，人類需要空氣的供給才能繁衍生存。這些微小的細節往往被人們忽視，被視為理所當然。然而，只有當失去了這些東西，才會后悔莫及。讓我們珍惜眼前擁有的一切，感恩生命中的每一個細微之處。

　　時光匆匆，當時只是覺得平凡無奇，不知道珍惜時光的重要性。古往今來，有著不甘平庸的少年英才；有著深知光陰寶貴的女子風華；有著奮發圖強的偉人領袖。人生短暫，轉瞬即逝，若不珍惜每一刻，任由光陰荏苒，最終只會留下悔恨與空虛。

　　親情切切，父母的愛是無私奉獻的，他們的付出是無法用言語來表達的。正如胡適感激母親的嚴厲，朱自清懷念父親的背影，史鐵生銘記母親的體貼溫柔一樣，我們也應該珍惜父母的愛。他們易老，我們不應該習慣他們的付出而不求回報，而是要用心感恩，用行動來回報他們。讓我們學會珍惜父母，感恩父母，讓他們在有生之年感受到我們的愛和關心。

　　大地青蔥翠綠，當初只是視為理所當然，不曾留意失去后的遺憾。人類的不理性開發和利用，隨意砍伐亂排，造成了許多悲劇：我國的木蘭溪本是一條清澈見底的河流，而如今卻變成了魚蝦絕跡的污水河流，給地球母親增添了一道傷痕。這難道不是向人類敲響的警鐘嗎？如果我們還不重視，繼續肆意妄為，也許明天，地球上最后一抹綠意將永遠消失，我們將無法生存！不要只停留在口頭上的`應付和推卸責任，我們應該攜起手來，共同保護每一片綠色！

　　不要再為歲月流逝而感嘆;不要再為親人的離去而遺憾;也不要再口頭上說空話，而忽視周圍的瑣事。珍惜時間，合理安排，讓生活更加充實;多關心父母，體恤他們的心情，孝順感恩，讓自己變得更加體貼;多彎下腰撿起地上的垃圾，盡一份力，讓自己成為一個有愛心的人。

　　當時只道是尋常，莫待失去空悲嘆。珍惜當下，不要忽視那些有愛的點滴，從中品味人生的真諦吧。

　　當時只道是尋常作文 38

　　一條小巷，一排楊樹，一個小院和一個低頭尋找著什么的老奶奶成為巷口的一道風景。

　　在我的記憶里，老奶奶總是在那些落葉里不停地翻撿，把中意的握在手心。老奶奶喜歡收藏落葉，這個習慣終生未曾改變。

　　我在老奶奶的書里看到過那些落葉。她的書里總是夾著落葉，仿佛是她為自己的青春留下的標記。在無法言說的舊日時光，成了書簽，丈量著一本書的'里程，時刻提醒著你，哪些句子需要再一次愛撫，哪些情節需要重溫。

　　我從來沒有見過老奶奶的老伴。也不能理解老奶奶為什么要整日的拾撿落葉。媽媽告訴我，老奶奶的老伴結婚一年后就從軍了，再也沒有回來。作為軍烈屬的老奶奶受到了很多人的尊重，然而卻沒有人可以安撫她內心的苦痛。

　　老奶奶習慣在那些葉子上面寫字，一句半句的，兒時只是感覺很好看。待我上了初中發現那些字大多是哀婉的宋詞。我才懂得那是老奶奶用她自己的方式懷念著自己的摯親吧。每年清明的時候，我就會看到老奶奶去老爺爺的墳前，把那些寫了字的葉子鋪滿墳頭，景象燦爛而華麗。

　　在那些葉子上寫字的時候，老奶奶是小心翼翼的，仿佛怕碰壞了一份念想。寫上了字的葉子，就如同被裝上了靈魂，重新活了過來。我想只有老奶奶懂得那些落葉，也只有那些落葉懂得老奶奶，她們惺惺相惜，彼此噓寒問暖。

　　老奶奶在秋天的離世毫無征兆，只是那一天刮了很大的風，院子里的那棵老楊樹稀里嘩啦地掉落了所有的葉子。

　　愛拾落葉的老奶奶，一片寫滿詩句的落葉，一片不知愁的落葉，把生命的結束當作一次旅行。

　　當年的我，并不懂得什么是苦痛，什么是愛。還天真地以為老奶奶拾撿樹葉只是一個尋常的愛好，就像我們這些孩子愿意買玩具一樣。

　　秋風起，漫天飛舞的落葉散落在小巷的各個角落，我仿佛聽到它們喃喃私語：“既然生，就生如夏花之絢爛；淡然死，卻死若秋葉之靜美！”

　　當時只道是尋常作文 39

　　“媽，我出門了。”

　　“嗯，路上注意安全，對了，記得把桌上的核桃帶走。”

　　兩枚淡黃色的核桃靜靜擺在桌上，我照常拿起這核桃，放在手心里不斷盤著，這對我來說是再尋常不過的一件事了。

　　我是不喜歡吃核桃的，討厭它那干澀而又泛著一絲絲苦的味道。不知是在多久以前，媽媽從市場買回了一大袋核桃，興致勃勃地對我說，核桃補腦，我也只是聳聳肩，沒有太多反對，本以為這事不久之后就會過去，哪知，核桃已成了我每天早上必吃的食品，從未斷過，這在我們家已經變得尋常無比。

　　下樓，隨手剝開核桃，拿一小塊放入口中，我眉頭一皺，并沒有嘗到母親說的那所謂的清香，即使有，也被那后面的苦澀掩蓋住了。望著天空上不停盤旋，飛轉的鳥兒，我便大聲喊道：“小鳥喲，別再辛苦找吃的了，下來吃核桃喲。”說完，便把手中剩余的`核桃扔進了一旁的草叢里，又繼續向學校進發。

　　傍晚，照常回到家中，寫完作業，洗漱完畢后便上床睡覺，不久后，我感到有一點渴，便下床找水喝，可卻發現媽媽的房間還透出一絲光亮，迫于好奇心的驅使，我悄悄地走過去想一探究竟。

　　媽媽正坐在桌前，昏黃的燈光籠罩著她，手頭邊放著一袋核桃，她正在用小鉗子為每個核桃開一個小口。我這時才猛然發覺，原來核桃上那大小差不多的口子，是媽媽自己一個個開出來的啊！她的眼睛盯著那些核桃，可似乎又有些無光，她的指甲里塞滿了核桃的碎屑，手指上也有數不清的皺痕。忽的，不知是因為困倦還是什么，她一不小心夾到了自己的手，她忍著疼痛，輕輕地向傷口吹氣，我的心也猛然一揪，小聲驚呼了一聲。

　　母親似乎聽到了什么，朝門外望來，我卻早已偷偷摸回床上，不知為何，眼角泛起了絲絲淚花。

　　第二天，我向屋內喊道：“媽，我出門了。”

　　“嗯，注意安全，記得把桌上的核桃帶走。”

　　我一把抓起了這尋常的核桃，剝開，咀嚼，品味著核桃的清香，向前出發。

　　當時只道是尋常作文 40

　　誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

　　那扇破舊的封門前堆滿了亂草，屋頂已被挖掘機掀去。一旁的施工隊還在喋喋不休，只留下老屋茍延殘喘。

　　早些年，老屋還是在的。年邁的封門，樸實的土墻，典雅的菜園，皆整整齊齊，井然有序。閑暇時，外婆便提著掃帚，從屋前一直掃到院后，除草、澆菜，忙活完之后，便坐在門口，看荷鋤的人們從田間滿載而歸，聽風吹葉動，蟲鳥啼鳴。好想時光倒流，我也搬個凳子坐在外婆面前，聽她講天文地理，談古今中外。

　　外婆是極愛這老屋的，我卻恰恰相反。每次去看外婆，總是我最早嚷著要回家，似乎是一刻也住不下了。在我眼中，鄉村中沒有樂趣，只有無窮無盡的蚊蟲、目不暇接的撲棱蛾子。

　　鄉村的自然生態從未令我心馳神往，相反，我總是糾結于飯桌上揮之不去的蚊蠅；我為閑暇時只能看一臺老舊的黑白電視感到無聊；甚至我感到驚奇：外婆怎么會對這種地方戀戀不舍。

　　半月前，老屋開始拆遷。沒有了外婆的照料，老屋顯得那樣邋遢不堪。雜草長上了窗臺；那扇古老的封門再也打不開；菜園中只有豆角的莖枯黃地耷拉在地上。老屋，這還是我所厭惡的'老屋么？

　　又到了一年回鄉探望外婆的時候，可那座年邁的老屋已經被挖掘機無情地奪去了生命，那座老屋是外婆的根，如今外婆走了，老屋也要離去了，我的心底竟蕩起一絲不舍，翻滾著懷念。真的要離開了么？再也見不到了么？看到老屋就好像看到了外婆，真的要離開了么？再也見不到了么？心中從未有過的惋惜越來越強烈，當時只道是尋常，一旦分別，便是一江悔意。

　　當時只道是尋常，失去了才言過得太匆匆！世間萬物，轉瞬即逝，一朝一夕皆在彈指之間，何況是一個人的生老病死，一座屋的興衰之歷！

　　當時只道是尋常作文 41

　　我凝視著眼前的空盒子，一個普通至極的盒子它曾承載著歡樂，如今已煙消云散。不覺間，想起那天。

　　兩年前，父親個我買了一條白色的狗。欣喜若狂的我看著這位新朋友：除了眼珠、鼻子、嘴巴和四只爪子下的肉墊以外，白得沒有一根雜毛。看著它憨態可掬的模樣，想著它走幾步就趴地上的慵懶，我便給它取名為“毛球”。而先前用來放巧克力的盒子則用來盛狗糧。

　　剛來的那幾天，它膽怯極了。就連享受美食也要等我們不在的時候才敢默默品嘗。靜靜的趴在沙發下四處張望，似乎是它的標志性動作。如果你拍拍手，便會先聽到四只爪子拍打地面的聲音和“砰”的有一聲脆響——又撞頭碰壁了。

　　但這種令人習以為常的情況僅僅維持了3天，它便學精明了。它的本性也終于得以釋放。

　　為了防止再被沙發阻隔，它干脆開始了以天為被，以地為床的新生活，出于對它的喜愛，我們也給它買了一個被子和一些玩具。可它卻常常在被子上摸爬滾打，玩夠了又狺狺狂吠，叼著被子滿屋亂竄。最后看著滿屋狼藉回味著自己的`豐功偉績，意猶未盡。然而，面對一家人的制裁，它也能像對待家常便飯一樣，如履平地。

　　盡管他很會搞破壞，但每逢聽到它急切的扒門聲，我們在外一天后內心的緊張都會被拋到九霄云外，心情不好時看到它在身邊穿梭，那些負面情緒便會一掃而空，如果你對它吵吵嚷嚷，它也會向你反擊。似乎在于你相互逗樂。

　　可是毛球最后還是被送走了。因為家人們都沒有這精力。想到往日我常會因為嫌棄它不干凈而將其踢到一邊，或者會暴躁地把它關進籠子，我都追悔莫及。家中，再也看不到它拿被子當披風的樣子，再也看不到它與拖把斗智斗勇的身影，再也聽不到它焦急等待的聲音了。這些原來尋常的一切也隨之而去了。

　　母親用當時毛球情有獨鐘的拖把勞碌著，我望著眼前的空盒子，想著昔日的快樂，微笑間，我不禁頭涔涔而淚潸潸了。

　　當時只道是尋常作文 42

　　誰念西風獨自涼， 蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常

　　紛紛的黃葉于空中恣意飛舞，然后墜落，金黃鋪就的大地帶著一種溫暖的感傷。已是深秋，西風乍起，涼意穿過風的縫隙緩緩走來，涼了季節，涼了天地，涼了詞人惆悵的心。

　　一個寂寥的寒秋，一道將逝的殘陽，一扇孤獨的窗口，一雙憂郁的眼神。寂寞孤苦的思念靜靜襲來，相思滿地，與詩為伍。原來，懷念是一份苦痛的詩意與舊日時光的纏綿。憂傷卻美麗。

　　曾經，那個人那么深刻地走進生命的最深處。一起陪伴走過春夏秋冬，穿越風霜雨雪，踏遍萬水千山，歷經悲喜榮辱。這份陪伴，早已變成習慣，刻入骨髓。但，命運總是在人習慣了之后用盡一切辦法打破一切。是不是，我們同時擁抱習慣之時，也在慢慢拋棄習慣。然后在我們走了很久之后，在一個秋日的黃昏或某個特定的場合，從舊時光的.儲存囊里將那份習慣取出，甜蜜夾雜著傷感默默懷念。

　　有時候，懷念有一種巨大的力量，它可以讓人穿越時光隧道，與過去久別重逢。明明是在一個寂寥的寒秋，思緒卻因懷念的力量活在了明媚的春天。重逢那些屬于那個春日的人和事。在現實中歷經滄桑，人和物不復當初。只有在懷念中，物是人亦是，容顏不改，在歲月里定格了最初的模樣。“被酒莫驚春睡重。”在一個春日的傍晚，與心愛的人一起把酒臨風，喝醉了，就相擁而眠。“賭書消得潑茶香。”一個才子，一個佳人，在一個陽光明媚的午后，一起吟詩作賦，一較高低，盡興之時，不小心打翻熱茶。清香四溢的茶水與墨汁書香，互相交融，彌久不散。然而，“當時只道是尋常。”尋常小事已不能再做，因為佳人已逝，而空留才子一人在秋日黃昏下懷念定格在一段時光里最初模樣。而后感慨一句，無奈中的輕描淡寫“當時只道是尋常。”

　　一個季節，不變如初，一段回憶，不改容顏，一種憂傷，不乏美麗。于時光深處發現一段早已知曉的秘密。一陣風過，一首華美匿藏熱淚的詩句悄然凝成。

　　當時只道是尋常作文 43

　　生活中的每一情景，你是否已然習以為常，是否已然認為理所應當？那些被我們忽視的關心，被無視的愛，如若不再尋常，如若不再擁有，又會是何等滋味？

　　以往的情景于那時的我而言早已屢見不鮮，讓人忘卻了珍惜，淡化了分離。將那些關愛視為尋常，不去在意，沒有回報，父母長輩對我們]的愛往往不求回報，讓人只道是尋常，不去在意，卻不知美好的陰面有傷有痛。

　　忽有一日，夢境突然破碎，一切都像被打碎的玻璃一樣，散落一地。回到家鄉，熟悉的.身影有未現身，再見時周圍滿目慘白，蒼的臉色微弱角呼吸，機器運轉聲久久回蕩在耳邊，讓人心中倍感凄涼。病痛折磨著這個年近九十的老人。強睜的雙眼，讓人不禁落淚，所有的一切消失得無影無蹤，那些習以為常不復存在。

　　往事依然清晰，閑暇的時間，驅車回到鄉下，那個在路口靜坐的身影如約而至，仿佛期待著什么一般，太婆的眼神四處張望，尋找著些什么，“太婆!”下車后的一聲呼將大婆的思緒拉入現實，那慈愛的眼神笑瞇瞇地看著我們。太婆那雙被歲月撫摸過的手，緊緊地拉著我當初的那雙小手，一步一個腳印，緩慢地向家中走去，一到家，太婆便不停地為我們忙來忙去，宛若正值青春的小姑娘一般，朝氣蓬勃，意氣風發，絲豪毫不顯疲憊。我望著太婆忙碌的背影張了張口.卻什么也沒有說出來，現在太婆珍惜每一次與我們相見的時光，珍惜那來之不易的“團圓”。昔目的青春模樣早已去之不返，臉上也布滿了皺紋，但她對我們的愛卻不受時空的改變減少分毫。

　　回首往事，潸然淚下，有在面對那將失去時，才會想起去珍惜:只有在面對改變時，人們會懂得去回報，只有在發覺離開時，人們才想要挽回，不過，早已晚矣。珍惜如今所擁有的，珍視昔日被自己忽視的，讓“當時只道是尋常“停留在詩句中。

　　當時只道是尋常作文 44

　　黃昏，我走在小道上，看著地上印下的一方方金色，和著那依稀可見的樹影，斑斑駁駁。頓步，目光凝聚在腳下一朵花上，我撇了撇眉，恍惚間，憶起了那遺落已久的流年，當時只道它是尋常，如今卻只能懷念。

　　絲絲袖香襲來。我看見了爺爺家的柚子樹，一轉頭，便是自己正和一群小伙伴鬼鬼祟祟地正商量著什么。半響，幾個小孩拿來了一根長竹竿，努力地抽打著。一個在奮力地攀著樹干，一個在外圍放風，而我則和另幾個伙伴在樹下接柚子，銀鈴般清脆悅耳的笑聲彌漫在鄉土間。不一會兒，大伙懷抱著柚子，一溜煙兒地跑了。我瞧見屋里爺爺叫罵著跑出來，無可奈何地輕嘆了一聲，手指撫著樹干，貼在干上的大紅紙上，印著童稚的字體--"結大柚子"......柚香，滿滿消失，我抓不住它們，正如我尋常又遙遠的流年。

　　陣陣歌聲飄來。我看見小學同學們和自己一起唱著童年。看著大家不停地流淚，看著大家端正地準備拍畢業照。有多少公式還來不及默寫？有多少快樂還來不及分享？有多少面孔還來不及銘記？隨著"咔擦"一聲，畢業證上呆滯的笑顏為一切畫上了并不完滿的句號。我舍不得那已模糊不清的校園，卻只能忍住淚水。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年。

　　款款笛音傳來，我看見隔音教室里的'自己，被老師手把手地教著。長笛在電燈下泛著一層明亮的金屬光澤，按鍵不停地起起落落。窗內的老師時而皺眉，時而展顏，時而生氣，時而安慰......我因老師的夸獎而欣喜若狂，因老師的批評而面露愧色。看著眼前的教室，我不禁留戀起那時的時光，漸漸消失的音符。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年......

　　清晨的落花，清晨遺落的流年，花兒不管是否輾作塵，依舊存在，流年，原來仍在腦海中等待我的回眸，我勾了勾唇，起伏間，拾起落花，拾起了，等我已久的，那尋常的流年。

　　當時只道是尋常作文 45

　　“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”在熟悉的小屋里，捧著那年的舊照片，似乎聽到那慈藹的聲音，一轉身，卻沒有他，只有空蕩蕩的搖椅，輕輕搖著，那是他最愛坐的地方，有他身上的氣息。

　　翻著泛黃的相冊，思緒被牽回到幾年前的一個午后。天空藍藍的.，眨巴著水靈靈的大眼睛，白云在空中悠然自得地散步，鳥兒盡情地歌唱，我興奮地跑出屋子，去找伙伴玩，外公在身后叮囑我要早去早回，而我卻不以為然，瘋了似的沖向公園。也許是玩得開心，忘了時間，伙伴都回家了，只有我一人還忘情地在湖邊采花。天色晚了，夕陽西下，月兒的影子在空中若隱若現。我這才想起回家，卻在不知不覺中走到了一個我從來沒去過的小路，我急得哭了出來，淚水流進嘴里，咸咸的。太陽馬上就要落下去了，我坐在地上，無助地抽泣。這時，一個熟悉的聲音傳入我耳中，我站了起來，四處張望。那聲音再一次飄來，如一把火焰在黑暗中指引著我，如希望的燈光在我心頭閃爍著光芒。我驚喜地向前走，終于，我看到了那高大的身影——是外公！外公緊摟著我，責備似的說：“讓你早去早回，怎么這么不小心？看你如果被壞人抓走，誰來救你？”我咯咯地笑了。

　　“沙沙”相冊再次翻動，歲月的銀線牽著我來到那次相聚。每當吃飯時，總少不了我和外公的斗嘴，一次我著急，因為不懂事，就象征似的“打”了外公一下。媽媽見了便訓斥道：“你沒大沒小是不是，沒有外公哪有你？”說著一只手抬了起來。外公連忙抱緊我：“有我在，誰也不許打我寶貝孫女！”媽媽只得無奈地放下手，我調皮地做了個鬼臉。那聲音我至今無法忘記，那聲音里充滿呵護和寵溺。那次是我最后一次見外公，我卻沒有珍惜那次機會。

　　“當時只道是尋常”如果時光可以再來，我一定以利劍般的堅韌擋在他身前，護住他生命殘存的燭光。可現在，我只能望著他的笑靨如花一般在心中綻放，但，這也很好，我還沒有忘記他……

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