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和自己對話
和自己對話1
如果我們緊閉雙眼，會發生什么？不妨現在試試，閉上你們雙眼。呼氣，吐氣。現在睜開雙眼，你看到的一件事或物是什么？
今天我睜開眼，看到了二十七歲的自己。
二十七歲的你，好嗎？現在的你，有夢想嗎？原諒十四歲那個沒有準確抱負的你，原諒十四歲狂妄只會惹事的你，原諒十四歲只會虛度光陰的你。二十七歲的你，過得好嗎？會不會過著很忙碌的生活。二十七歲的你，你生活的世界是怎么樣的？都是機器人嗎？二十七歲的'你，爸爸媽媽過得好嗎？你會不會很少去看他們？他們會不會很想你？二十七歲的你，喜歡現在的生活嗎？二十七歲的你，完成爸媽的心愿了嗎？是不是已經從一所名校畢業找到一份不錯的工作？二十七歲的你，學會數獨了嗎？原諒我現在看不太懂數獨。二十七歲的你身邊應該不是一個人了吧？可能是兩個甚至三個咯？二十七歲的你，現在，快樂嗎？
十四歲的你，我現在過得還不錯，有了份穩定的工作，但是我不是很喜歡這份工作。你知道的比起工作我更喜歡自由，現在一年也很少時間放假。爸媽很想我，總打電話讓我們一家回家看看。如你所想，我讀研完了就出來工作了。別以為現在過的挺有樣子的，實際上啊，我壓根就沒去看數獨，曾經一時興起就買了本數獨，到現在也就寫了個名字。我現在挺快樂的，如果能騰出一年的時間帶上爸爸媽媽去旅行我想我會更快樂的。十四歲的你，現在還有打球嗎？我現在時間比較少壓根就沒時間打球了，記得上次打球還是在學校嘞。十四歲的你，要好好讀書，現在快開學了吧不久就要一次入學考了吧？加油哦，別仗著青春期就為所欲為，多考慮考慮爸媽的感受，我想他們會被你氣的不輕，你這性格啊，都不懂什么時候才能改。就連我現在也還是“死性不改”
二十七歲的你，我現在還有打球哦，就是不知道過段時間還能不能打球了。馬上讀書了，我都不懂我要怎么做，現在頭很暈，完全不懂該做些什么看其他的同學早就做好準備了。這次新生報到我都不懂會不會是最落后的。你呀！抽點時間練練球吧，不然我的心血就從你這泡湯了。入學考……不重要吧？反正我覺得不重要。可以可以啦，二十七歲的你跟媽媽一樣樣天天念叨。二十七歲的你，我跟你說哦，我都快被手機害死了，天天玩的啊頭都痛死了可是我就是戒不掉。唉，手機才是“癌”啊！
十四歲的你，我會堅持你的心血的。我覺得，你現在定計劃定再多你也不會執行的。所以你還是順其自然吧，手機這東西千萬別碰你在這樣下去，我現在的生活可能就不會如我所愿了。入學考，好像確實不怎么重要對于你來說。十四歲的你啊，現在還是好好讀書吧，其他的事啊都不是你現在該想的，我說的是除了你的愛好啊之類的。十四歲的你啊，我跟你說，你真的太天真了，你還想著進龍一然后做交換生。當然你努力龍一絕對有，只是啊，我是經歷過來的，交換生壓根沒時間。你好好讀書，以后的事，我是不能“劇透”太多的哦！十四歲的你，愿你健康成功，努力第一堅持第二努力的是學業堅持的是愛好。十四歲的你努力吧，讓未來的你，也就是我，過得更好！
和自己對話2
我是誰?
我是一個在家外向，瘋瘋癲癲的小瘋子;在校內向，一般有舉手才回答問題的膽小鬼。不過一下課，我的本性就回來了，是男生眼里活脫脫的“暴力女”，只要他們有一丁點惹我生氣，我能用整個下課時間追打他們，直到我稱心如意為止。
我住在哪里?
我住在一個沒物業、沒保安，也沒多大約束的小區——桃花苑。雖然這里時常臟臟的，亂亂的，但是這里有我的父母、弟弟、外公和外婆，有我的家，他們關心我愛護我，我依舊喜歡這里。
我特別的地方?
其他的不說，我的飯量真是大的出奇，經過估算，我的飯量應該是一般孩子的2~3倍。我的鄰居也是個女孩，只比我小3個月，飯量卻和我大不相同，媽媽常常拿我和她作比較：“你啊，吃一頓飯，就等于那個女孩的三頓飯。”
出現在我生命中的重要人物?
最容易惹我生氣的人——我的'弟弟;給了我生命的人——爸爸和媽媽;我的再生父母——老師……感謝他們出現在我的生命中，帶給我愛和溫暖。
我的未來、我的向往?
我的未來和向往是什么呢?雖然我已經11歲，也是一個大小孩了，但是對于這個問題，我的概念還很模糊。不過我想總有一天我會想明白的。現在的我，還是安安心心把我當前的學習任務好好完成吧。
和自己對話3
世界上最了解我的人，并非我的父母，而是深藏心底的另一個自己，以人 為鏡，可以知得失，同自我內心的對話，更可以使我在生活中成長。
每天回家第一件事，就是去同“我”去交談，因為自己才是現實生活的寫照，從自己身上可以知道這一天過得是否充實，也只有自己，可以將我的優點和缺點毫無保留地告訴我，督促我上進，督促我不斷完善自己。
于是，我養成了一個習慣，就是每當有事情發生，我并不傾訴于人，也不是硬著頭皮硬撐過去，而總是向那個內心的“我”尋求解決的辦法，以便“他”可以在我的人生中幫助我，同時也使我養成了善思的習慣。
我常問自己，怎樣才能算是充分利用時間，而不虛度時光呢?總會有一個聲音告訴我，如果你的`一生不是論“分”過，而是論“秒”過的，那么你將是不虛度此生的人。
我也常問，人生的理想是怎樣的呢?那個聲音又告訴我：自己有自己的理想，擁有自己的人生硯和奮斗的經歷，就不會虛度此生。陸游的人生觀是“僵臥孤村不自哀，尚思為國戍輪臺”，而陶淵明則是“采菊東籬下，悠然見南山”的意境，那么你的理想和人生觀又是什么呢?我苦思苦想過。那個內心的自己也常常跳出來對我說，真正的人生不就是實事求是，腳踏實地嗎?是“我”讓自己明白了這么多人生財富中最寶貴的一種，更促使我在人生的經歷中努力拼搏，關愛他人，更使我能在人生的風雨中挺立，像那顆久經滄桑的不被風雨所畏懼的樹，能讓我在人生中為自己打下一個完善的嘆號，不虛度此生。
現在，初二的學習生活比初一更加勞累了，可我從未因此叫苦，喊累。因為，總有一個人在與我攜手共進，共同迎接生活的挑戰，我們兩個約定，要靠我們兩個人的力量，團結一心，沖破生活中的一切障礙，永不為困難嚇倒，在努力中成長，品嘗努力后成功的滋味。
同自己對話，在生活中找到足以衡量自己的尺度，鏡子，足以在以后的人生中拼搏成長，做一個大寫的“人”。
和自己對話4
以自己為友。
—題記
服從了世俗，我們終日為生活而奔波，早出晚歸，到頭來我們卻一無所有。如此的荒廢時日，僅僅只是為了獲取那微薄的勞資。與其說這是在打拼奮斗，倒不如指明這只是為了茍且地活著，沉默地死去。
可許多人仍舊執迷不悟，他們一次次選擇了逃避與墮落，畏于現實，不思進取，無數的人得非所愿。我想，人性的怯懦也恰巧在此處體現得淋漓盡致。
此刻，來一次思想與內心的約會，讓靈魂的執著與夢想交錯，讓我們—和自己對話。
也許每個人都是雙向的。自信后面躲藏著卑微，快活的背后隱匿著孤獨，這大概是人性的獨特之處吧，會偽裝一切的怯懦，但，我們實在無需如此，活出我們最真實的一面，讓人與人能更坦誠地交流。生命的意義也不過如此。
也許每個人都是矛盾的。當我們意識到一切愿望與現實差距，許多人會躊躇不前，昔日充足的動力已不復存在，又有一部分人，他們會毅然決然地放棄。當外界因素變更，更多的人會選擇退縮，任憑曾經有多么斗志蓬勃，但或許又因為某個細小的情節繼續堅持了下去。歷經了一次次的變更后，我們不得不承認，從某些方面而言，人是一個矛盾體，可無論怎樣矛盾，勇敢與堅持才是成功者的一貫作風。
也許每個人都是無知的。數以千計的'人盲目地追求著所謂崇高，卻不斷地孤立了自己的主張。可能他們不會思想，也可能他們的思想已淪為了世俗的囚奴。因為無知，人們愛上了喧躁；因為無知，人們湮沒了理想；因為無知，人們埋葬了未知。愚昧，荒誕，可笑，這就是如今世人所選擇的生活與追求的形容詞，但有時對與錯，是與非，都無絕對。
和自己對話，無需過分冗長，以自己為友，篤定，悔恨，改正，我想，這樣才是有意義的。
和自己對話5
“看看你，懨懨的，象只病貓，多大一點事啊，不就是網戀了嗎？不就是你把握不了你們的感情嗎？你以為你還小啊？結了婚，有老公，孩子的人啦，還象個小孩，沒有自制力，以后你別再和他上網聊天不就行了？慢慢過去也就好了！”
“知道嗎？最近你變懶了，家里的衛生一個星期沒去打掃了，地上臟兮兮的。”
“還有，多久沒去鍛煉身體啦？以前不是挺喜歡跳舞的嗎？不是也一直在堅持嗎？”
“你的好習慣呢，臨睡前要看幾篇文章的呢？”
“看看你的頭發，象稻草，冬天雖然不好護理，但也要保持美麗啊！”
“以前你希望有機會學英語。現在好了，公司花大錢請了個老師來教你們英語。老師請來了，你卻不好好預習，復習。都說學英語要膽大，要敢說。公司里有那么多老外，你怎么就不敢和人家對話呢？”
“你忘記你以前是怎樣的了嗎？那時候你最喜歡做有挑戰性的事，不管什么困難的事都難不倒你。現在呢？別人一說你的不是，你就失落了，就退縮了。”
“其實，比起以前來，你是有很大的進步的，這幾年，你和老公努力工作，蓋了棟漂亮的房子，別人都很羨慕你！還有，老公愛你，婆婆對你好，女兒又聰明，又可愛，你說你多幸福啊！”
“你是最棒的.，你是最美麗的，你是最可愛的，你是最善良的！”
我不停地對自己說：“我要做生活的強者，我要不斷地超越自我，我要積極而快樂地活著，而不是過一天日子撞一天鐘。”
“自己的命運是自己去掌握的，不要想著要去依賴別人，或是能得到別人的理解與同情，每個人都自顧不暇，在困難面前，有的人勇敢的走了過去，有的人卻退縮不前，做前者，你就必須付出淚水和汗水；做后者，你愿意嗎？”
“人生苦短，不就是幾十年嗎？快樂也是幾十年，悲傷也是幾十年，為什么就不能讓自己快樂地過這一生呢？記得《士兵突擊》里高連長曾說過的一句話，‘過日子就是問題疊著問題，而我們唯一能做的就是迎接問題’，當問題來臨時，我們最好的辦法就是坦然地、勇敢地去面對它、解決它。”
“生活就是由點點滴滴的快樂，悲傷所組成。時刻保持平靜的心情，不驕不躁，不卑不亢……。開心時，盡情享受生活帶來的快樂！悲傷時，不要焦慮，不要煩躁。這是成長必經的過程。在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂！”
和自己對話6
有時候搞不懂自己是好是壞；有時候不知道自己為什么哭，為什么愛；不知道自己為什么打，為什么鬧……掰著指頭，一點點兒的數日子，從那么一丁點兒大，到如今一米七，八的個頭，有了家，有了所謂的“業”，散漫的心收攏，浪漫的情淡了，實實在在地筑起一片兩人的世界。
有時候不知道自己做了什么沒有；有時候覺得自己恨不得肋生雙翅，飛越生活的'海。總是歲尾，又是年頭，生命就在四季不斷的變遷中患得患失。
抽一份心，打點意外；留一些余力，面對明天。每日為吃為穿設想，為未來撥打算盤，懂了生命的堅強，也明白了生命的脆弱，在矛盾的沖突中，漸漸長大。有了自己的一個'窩"，一個可愛的她，有時會打，會鬧，會生氣；會哭，會笑，會生病，我們品著生活的酸甜苦辣，慢慢學會了諒解與信任，忍耐與承擔。風吹過，雨淋過，看著鏡中的容顏，皺紋爬上額頭，歲月不待人，努力的，努力的把每一份風雨的饋贈收藏。
腳步緩了，穩了，沉了，送走身邊的朋友，望著身邊的兒女一天天長大，那是怎樣的歲月：有春的溫暖，夏的熱忱，秋的殘酷，冬的簫殺。在生活的面前，我們有恐慌，失意，挫折與無奈，可心靈告訴自己，要挺住，要沖過去。
冬天的風攜著寒冷，躲避著春的追蹤，我知道：春又要來了！我們又將整裝待發，在人生的這條航線上，續航！
和自己對話7
“你是誰?”一個聲音在我耳邊響起，亦幻，亦夢，亦真。我四仰八叉的躺在床上，常常的嘆了一口氣：“我是生物，是地球人，我是中國公民，是學生，我是兒子，是顧客……”
我說了一大串，但又陷入一樣的問題：我是誰?這是一個簡單卻又復雜的問題，它很明確，但又讓我想了一夜又一夜……
我是兒子，我擁有一個幸福的家庭，我有疼愛我的父母。可是……可是我卻沒有體諒過父母，不明白父母那個畢生的心愿。我想做一個孝順的兒子，但我卻常常忽視父母的愛，是否當我們年齡漸長，與會覺得父母的愛越是來的理所當然。但是有一天我離開了，我是什么也帶不走，帶去的只有父母滿懷的愛……
我是學生，我努力學習為得是為理想的高中沖刺，我用心學習為的是能為將來的生活打好最滿意的'基礎。我希望成為老師心中的好學生，朋友眼里的好同學。可是我又不甘心讓成長的足跡只停留在書堆里。我……很矛盾。
我是朋友，我不知道別人如何看待我，但是少我覺得自己是一個達到標準的朋友：我會在朋友傷心時，分擔他們的心事;會在他們快樂時，陪他們尋找那個快樂的源泉……我是個稱職的朋友，至少在我認為。
我起聲走向陽臺，月光幽幽地發著光，我再次嘆了一口氣，四周仍然很靜……
“你是誰?”那個聲音再次響起，但是它卻加重了語氣。
我沒有回答，突然我會心一笑：我明白了，我是自己，一個世界上任何人都不可以取代的生命體，遨游在我自己的世界里，偶爾會回頭看看自己駐足過的地方，那時我會毫無遺憾的繼續前行。
“你是誰?”它再次響起，很響亮。
我深深的吸了一口氣：“我是我自己，誰也無法取代的我。”
和自己對話8
有一天我拖著我那疲憊不堪的身軀準備回家，路過了一條每天必須經過的巷子，嗯？今天巷子里有一道莫名的光，它吸引著我，盡管我再那么的疲憊再那么的想回家，看見那道光我竟然還是選擇走了過去。嗯！是一家店。“未來”？好奇怪的店名，我好奇的走了進去，很奇特的店一進去竟然會看不見任何一點光，眼前一片黑暗，我大聲叫著：“嘿，有人嗎？”沒有人回應我，我摸著黑走了一段路，“嗯？有門”我打開了那到門 眼前的景象嚇了我一跳！門開后出現的是一條路，路的兩旁出現的是我從出生到現在經歷過的事和一些我跟本沒有照過的照片。
我從我剛出生的時候一路走著從出生走到我現在的年齡，一路走看見這些過往的經歷我又哭又笑。本好奇為什么會這樣，到這里也就忘了會這么想。到了終點這是我現在的年齡，前方又是一片黑暗……正當我在想要不要走過去的時候，一個聲音出現了：“你好，這里是未來，剛剛你走過了你的曾經到現在，接下來是你的未來，你不會看到你未來經歷了什么但你可以和未來的你對話說你想說的，這也許有點出乎意料，如果不能接受你現在可以選擇往回走，打開剛才你來時的門你就直接回到那條巷子然后你就可以回家了。接下來做出你的選擇吧是走還是留在這里和未來的自己對話”我安靜的聽完了這些莫名其妙的話。心里一陣嘲笑“呵，怎么可能！和未來的自己對話？這真傻”想完我扭頭就往回走，一路走一路嘲笑剛才的'話，越走不知怎么我的思緒越亂好像真的想去與未來的自己對話，哪怕他真的是騙人的可還是想試一試，走了一半我停住了我的腳步。不知道怎么想的我暗暗握緊了雙拳再一次回頭猛得回到黑暗之前“嘿，我想好了，我想和未來的我對話！嘿，你聽見了嗎？我要對話！”我大聲的叫著說出了這些話，心跳加速，有一種緊張又忐忑的心情。
“你好”黑暗中傳出的話擾亂了我的思緒，我望著那無盡的黑暗說“嘿，你是未來的我嗎”“是！”黑暗中再次傳來話語，我半信半疑，我在猜想是不是假的呀？萬一是工作人員假扮的未來的我嘞？就在這時黑暗里又傳來話語“我不是假扮的工作人員，我真的是未來的你。”我驚訝了對著黑暗說了一句“為什么你會知道我在想什么？”未來的我說“我就是你呀！你想什么我肯定知道呀！”由此我徹底相信了這真的是未來的我自己。
我：“你，你好，在未來的我，你，你過得還好嗎？”我有些緊張，說話都在顫抖
未來的我:“嗯，很好，我很好，爸媽很好，大家都很好”像是真的看穿了我的心思她把我所有想問誰好的問題全部回答了，一時間我有些尷尬不知道再去聊些什么
未來的我:“你就只是問問誰好而已嗎？”
我:“沒有，只是太過于驚訝，有些不知所措，不知道我想問些什么或者說和你聊些什么”我邊說邊走到墻邊靠著坐了下來，我清楚的感覺到黑暗中那個未來的自己也靠坐了下來我與她之間只是隔了黑暗
沉默許久我打破了這個安靜的時段:“嘿，在未來我還是那么的頹廢嗎？”
未來的我:“在我回答你之前你是怎么想的？你想未來的自己頹廢嗎”
我:“嗯，不想，這樣頹廢的生活很累，我想過得充實”
未來的我:“嗯！不錯現在很充實”
我:“太好了，感謝以后的道路我沒有放棄我自己”
未來的我:“現在有沒有特別憧憬未來的你到底是怎么樣的一個人？”
我:“當然的呀。誰不會想呢？”慢慢的我放松了下來，閉著眼睛繼續和未來的我聊著天…
我:“嘿，未來的我你依舊那么的傲嬌嗎”
未來的我:“是的，我不僅還傲嬌我還勇敢，因為一路走來經歷過的一切磨煉了我，我要謝謝現在存在消極的你，在以后并沒有因為消極而放棄自己”
我:“有那么好嗎？”
未來的我:“嘿，打起精神來”
我:“嗯，在此我可以囑咐你一點事情嗎？”
未來的我:“當然可以”
我:“聽好了，現在起照顧好自己別動不動就生病，保護好自己的朋友別動不動就生氣，照顧好父母別動不動就惹他們生氣，不要因為一點挫折就氣餒，不要因為一些小事就悶悶不樂，你要是陽光的；帥氣的瀟灑的；而我現在就要動身去找你，然后成為現在的你 ”
未來的我:“好，那你也聽我說，現在的你不要再消極下去，不要再整日酗酒，少抽點煙，好好學習，別有太多的抱怨，和身邊的朋友好好相處，不然到了未來沒有朋友我怎么去保護，現在起你也別惹父母生氣了，一天哪有這么多要抱怨的事情。要想成為現在的我你應該要努力，我們一起努力。答應我，這些你做得到嗎”
我:“哈。一言為定。”
身邊頓時安靜了起來，安靜得我可以聽清我自己的心跳。我緩緩的睜開眼睛，我居然回到了巷子，身后靠著的“未來”墻變成了磚塊墻，充滿我回憶的路變成了一塊空地，周圍的房屋里傳來了陣陣飯菜的香味，我肚子咕咕叫了，來來往往的幾個過路人像看著乞丐的眼神一樣看著我。那間名叫“未來”的店也不見了蹤影。
我起身拍了拍身上的灰塵，走回了家，像什么都沒發生過的樣子，回到家，家里還是空無一人，打開電視，坐在沙發上，腦袋里又傳出未來的我在消失前對我的囑咐……“嗯！一言為定！”
“叮鈴鈴…叮鈴鈴”手機的鈴聲擾亂了我的思緒，拿起手機按下了接聽鍵：“喂~”
電話那頭:“嘿，是我了，我今天去你家玩哦，做好菜等我，哈哈哈。拜了”
還沒等我回應就掛了電話，望著這個電話號碼嘴角微微上揚心里“嗯，等你”
現在起，好好努力吧，為更好的自己而努力
和自己對話9
晚上，我一個人獨自在家，突然聽見幾下敲門聲。
我來到門前，打開門一看，是一個高高瘦瘦的人。我問她："你是誰？"她說："我是十年后的你。"
我一聽，她是十年后的自己，立刻驚呆了，我又問她："你來干什么？""我是來告訴你，從今天開始，你要好好學習。"
我又問："為什么呢？""因為，你不好好學習的話，未來可是一個生活貧窮的人。"我又問："那你是怎么來的？""我……我……。"她一時說不出話來，好像有什么不可告人的秘密嗎？
猶豫片刻，她才說："這個事情本來是不可以告訴你的。如果告訴你，你的未來是會發生變化的，要是被別人聽見，可能會發生不可思議的災難。"我說："那可以來我的`房間說呀！""不可以，這個消息無論什么時候都會走露的。"
她說完后，我呆了一會兒。我在想，如果一會兒她走的話把我也帶上，我就不用再在這里上學了。
過了一會兒，天上烏云密布。我看見天上有一個東西在發光。仔細一看，是一個圓圓的東西，四周還有五顏六色的燈。圓圓的東西上還有一個半圓形的東西。突然一束光下來了。我看見我另一個自己被那束光吸走了，臨走時，她還和我說再見。
雖然，我和她在一起的時光很短，但是我也很開心。我一定會好好學習，完成她的愿望，讓十年后的自己活出光彩。
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