周末搞笑說說
難得又到周末時間，當然要犒勞一下自己，睡個好覺，吃喜歡的東西，當然最重要的是要看一下由小編為大家帶來的周末搞笑說說，讓大家放松一刻。
周末搞笑說說
1、我也想好好學習啊，可是一回家電腦就勾引我。
2、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
3、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
4、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
5、我對作業不仁不義，作業對我不離不棄。
6、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
7、給那些iphone在線的好友創一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
8、月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。
9、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”
10、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
11、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
13、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你？”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什么萌呀”
15、昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
16、每次寫作業寫到很晚的時候，腦子里總會出現兩個小人，一個說算了，別寫了，另一個說好呀好呀。
17、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了個斷斷續續的屁，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”
19、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
21、朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發看見小伙伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！
22、“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“你想表達什么？”“我帥死了”
23、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
24、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。
26、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
27、剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。
28、麻麻說我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
30、“用一句話形容你的長相”“不提也罷”
31、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
32、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰！——我靠，誰吐這么圓？
33、別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。
34、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
35、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
36、在這個考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
37、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
38、“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”
39、事實上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集還是完好無損的！
40、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
41、“為什么你歷史交白卷？”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”
42、不要和我比懶，我懶的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。
44、老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
45、小時候我一直很糾結，長大后我是上“清華”呢？還是上“北大”呢？長大后我才發現，我真的想多了！
46、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4帶蘋果。
47、有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的。
48、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
49、想想，馬上從初三的老女人變成高一的'小學妹就開心。
50、不是兄弟不是人，實在是嫂子太迷人。
51、成績你就是個X人，總是挑撥我們和爸媽的關系。
52、班主任是什么？班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
53、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
54、對學習十竅我通了九竅，相當于一竅不通。
55、我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發了的節奏阿！
56、曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就找不到回去的路了。
57、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
58、談錢傷感情，談感情最他媽傷錢。
59、你現在不喜歡我沒關系，以后我讓我兒子泡你女兒！
60、我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
61、一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機Facebook求救！十多分鐘后20多位好心人送來手紙！一個中國人上廁所忘帶手紙，通過微信朋友圈求助，十多分鐘后被點了50多個“贊”。
62、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這才是完美人生啊！
63、暑假作業我已經攤在陽臺上了，臺風你自己看著辦吧。
64、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。
65、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
66、我和暑假手拉，中間卻夾著一條叫作業的狗。
67、我見過最不要臉的人就是作業了，我說了不喜歡它，它還要我做了它。
68、前男友發信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去！
69、為了將來我的孩紙不輸在起跑線上，我現在就給他掛Q。
70、自從得了神經病，整個人都精神多了。
71、長得帥的踢鍵子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。
72、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？
73、苦藤老樹昏鴉，學校食X漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。
74、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
75、懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！
76、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的！
77、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
78、對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
79、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
80、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上學裝的，給打兩頓就行了。
82、想睡的人睡不著多半是因為睡不著想睡的人。
83、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
84、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
85、流量X奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
86、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
87、“你有《時間簡史》嗎？”“神經病，有時間我也不撿屎”
88、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
89、“麻麻，我能看電視嗎？”“當然可以，但就是不能打開它。”
90、面對試卷的時候，我發現我得了白學病。
91、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
93、為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！
94、到底誰特么的藍牙名叫“一只老母豬”！每次我開藍牙，系統就提示“一只老母豬要和你配對”。
95、韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
96、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
97、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
98、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
99、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
100、我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
101、孔子曰：知識就像是內衣，雖然看不見，但是很關鍵。
102、早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。
103、一到復習的時候就發現別人的腦子有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，只有我的是九陽豆漿機。
104、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
105、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
106、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
107、愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
108、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
109、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
110、我自己考的分數再爛都是我親生的，我不嫌棄！
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