我的父親經典優美散文

時間：2023-03-15 00:20:56 散文我要投稿

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我的父親經典優美散文（精選25篇）

　　散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。隨著時代的發展，散文的概念由廣義向狹義轉變，并受到西方文化的影響。下面是下面給大家帶來的我的父親經典優美散文，希望能幫到大家！

我的父親經典優美散文（精選25篇）

　　我的父親經典優美散文篇1

　　這一次，我不用華麗的詞藻。

　　這一次，我把爸爸稱做父親。

　　我在椅子上躺著看電視，睡著了。是廚房里的聲響，我醒來。父親下班回家，正在做飯。看著他的身影，很疲倦。我吃好飯依舊回到電視前，父親看我正入迷，沒喊我。廣告讓我的眼睛移到門口，父親一個人在大門口坐著。看著他的背影，很累。

　　我說，我要和媽媽去街上拿藥，父親擔心了，怎么了？拿我的醫保卡去刷，里面還有錢，刷好一點的。和媽媽走了，看著父親的身影，很擔心。

　　我在回到家之后，父親說他累了。他想退休了。我看著父親，我的心顫抖了，我是多久沒有好好的坐下來和他說說話了，我是多久沒有為他做一頓飯，洗一件襯衫了。很久了，我知道。

　　一直以來，我在城市的喧嘩里淹沒了自己，和著一些腐朽的事情讓自己沉淪。我想起父親的只是他的錢，一個電話打過去，五分鐘后卡里面就有錢了。似乎，我從未關心過，他累嗎？

　　和父親吵架，他好幾次想來口和我說話，最后我冷漠的表情，他不說了。我任性用不吃飯來嚇唬他，他急了，就怕我餓著。叔叔送父親一個蘋果手機，父親說的第一句話是，江，拿你的卡去上著，送我。

　　看著父親和小朋友玩，他笑的.那么開心。我想我以后的孩子一定會和父親有和我一樣的感情。

　　我說回來10天，父親很開心。我說明天先去騰沖，后天走了。他什么話也沒有說，他說大爹已經把票買好了，注意安全，先給你打2000塊錢，小心點用。

　　我回到房間，看著銀行卡，我把卡還給父親。以后他給我多少，我都不抱怨了就算他兩天前還給我打錢，兩天后就會問我還有沒有錢。

　　我很幸福，有這樣的父親，他愛我，寵我。謝謝。明天就要離開家，父親送我上車，又會看著車走到盡頭，我知道。

　　我愛您，我的父親。

　　我會努力，讓你滿足。

　　我的父親經典優美散文篇2

　　一直不喜歡我的父親，他脾氣特別暴躁，只要我們做事懶點，沒有哪個孩子沒挨過他屈起指頭敲腦袋的懲罰，一個長年做重活的壯年男子用狠勁來敲，那種滋味我直到現在仍能記憶猶新，更不要說有撒賴任性的行為了，那肯定會用棍子的，而且連棍子都打斷也是平常。

　　小時候家里窮，每一次討要學費更是得小心翼翼，要是上期成績稍差點，就更不要開口了，從來都是母親幫的忙。離家讀中學，到外地讀大學，父親從來沒送過我。我不喜歡父親，所以一直以來，我都努力讀書，就是希望獨立，希望早日離開這個家。

　　我一年年長大，父親卻一年年老去，家里四個孩子都離開了家，父親的脾氣變了很多，也變得依賴我們了，家里有什么事喜歡打電話問我們的意見，常常做了好吃的讓我們回去吃，特別是離家較遠的哥哥姐姐回到家時，父親更是比過節還高興，變著花樣弄我們喜歡吃的。

　　姐姐哥哥早已成家，就連我的妹妹，孩子也已經上幼兒園了，他們都早已為人父母，現在惟一讓父親惦記的就是我的婚事，但現在總是委婉地勸我，再也沒了以前的暴脾氣。

　　今年過年回家，在準備離家的前一個晚上，哥哥因為貪杯，多喝了幾口，都晚上十二點多了，還一直找人說話。因為第二天要開長途車，所以一家人都擔心他，勸他睡覺，可他就是不聽，直鬧到嫂子跟他吵了一架。等到我們都去睡了的時候，只有父親在客廳陪著哥哥，耐心地勸他。直到后來，非常慈愛地說：“如果你還不想睡，就再坐會吧，但不要太晚了。要不今晚你就跟我睡吧，我給你開著門，什么時候想睡了就進來。”

　　在被窩里聽到父親這句話，我的淚禁不住流了滿面，想起了以往的許多事情，覺得自己對父親理解得太少了。小時候，因為母親生病，一家人的重擔全壓在了父親的'身上，他太辛苦了，脾氣暴躁也是可以理解的。因為窮，討錢上學不易，所以我比其它孩子更珍惜讀書的機會，因此一直成績很好，才有了今天的生活，因為父親從不送我上學，所以我一直能夠很獨立，對一個已做了父親的孩子，父親仍把他當孩子疼著，父親這份愛呀，原來是如此深情，我該怎樣去感恩我的父親！

　　原來并不是我們的父母對孩子的愛太平凡，只是我們這些孩子不能像朱自清有顆感恩的心，拙于用細膩的文筆去描述這一種愛。

　　我的父親經典優美散文篇3

　　父親是一座山。

　　山，堅韌地坐在那里。多少世紀的風，吹刮著；雨，鞭打著；雪，遮蓋著；霜，妝點著……多少世紀的歡樂與痛苦推演著。

　　山，青了，有枯的時候；山，枯了，又有蔥綠的時候；不管你刀耕火種、征服自然，還是植樹造林，美化山川；不管你把它變成一尊枯禿的雕塑，還是一剪嫩綠的倩影……它，沉默著，永遠沉默著。它將一如既往地用堅實的身軀，托起又一個燦爛的太陽。

　　父親是一條河。

　　河，靜靜地在那里流淌。它來自深山，它從一窟汩汩噴涌的泉眼，開始了它坎坷艱辛的征程。

　　一路上，沿岸有許多人家靠你滋潤；又有許多厄運把你蹂躪；許多的清溪，奔涌到你懷，你靜靜地接納；許多的污水，流淌進你心，你默默地忍受；春雨滋潤，還你一身綠；山洪暴發，攪你一身黃；那各種工廠、連同城市的污水把你直攪染得五彩斑駁，甚至暗然無光。你都沉默著。你把一腔的心愿涌向大海，那大海將是你永恒的歸宿。

　　父親是一輪月。

　　月，無私地高掛在那里，默默地傾灑著它滿身的光輝。它從太陽那兒得到無窮的光明，并把這光明全部灑向人間。即使云水一片，你也會在云上張開你那璞玉般的笑臉，不管風霜雨雪，不管雷鳴電閃，高空中，你將始終不渝地揮灑光明。任何時候，你都不會收斂。哪怕是你將自己耗蝕得有如一條彎彎的小船，也要義無返顧地把最后的光輝灑向人間。雖然，留給自己的，將只是一片沉沉的黑暗。

　　父親是一支燭。

　　燭，默默地站在那里。你痛快淋漓地揮灑自己的血淚，煎熬自己的身軀。哪兒有黑暗，你就走向哪兒；哪兒需要你，你就出現在哪兒。你從不計較自己失去了多少，你從不怕把自己累斷了腿，累垮了腰。為了兒女們能夠見到光明，你把自己熬干熬盡，也再所不惜；肝腦涂地，也會勇敢向前。

　　終于，你的淚干了，你不再放光明，倏然一下，只留下一點紅，在暗中漂泊著。最后的紅也消失的時候，你會幻成一股淡淡的清煙呢！

　　哦，父親！

　　你是兒女人生旅途中的`好伴侶。你是兒女的燈塔，你是兒女的希望。你是兒女的保護傘，你為兒女免除無數的苦難；你是兒女的避風港，兒女在工作中遇到挫折、生活上遇到坎坷，你都會開啟你的優良港灣，讓兒女躲避風浪的襲擊，雨過天晴，你又會張開你那有力的雙臂，讓兒女揚帆遠航。

　　呵，父親！

　　我的父親經典優美散文篇4

　　談及父親這個詞，可能大多數人首先就聯想到嚴厲、威武等詞匯，我卻不喜歡用這種感情色彩生硬的詞語來描述自己的父親。事實上，父親的溫和親切遠比他的氣宇軒昂更令我有筆下生輝的感動。

　　父親面貌和善，生的儀表堂堂，只是本性沉默寡言，所以時常給人留下嚴肅的印象。凡是見過父親的人，多數也都說父親周身上下流露著一股威嚴之氣，尤其是小字輩們的評價似乎讓我從中窺探到他們初見父親之時的拘謹與惴惴。也許，父親性格的養成有一部分出于自身的秉性，另一部分則來自于他在部隊的熔煉。

　　父親在家排行居三，上有兩位兄長，下有一位兄弟，無姐妹。我泱泱中華自古就有養兒防老一說，農村人家中男孩兒多更有在眾人面前揚眉吐氣的風光，只是，生與養有時也會成為一個沉重的話題，尤其是在經濟條件并不寬裕的年代。當養的艱辛慢慢凸顯出來后，田間灶頭兩點一線的生計奔波也就沖淡了生的喜悅。四個半大孩子的成長速度如微風吹過的小草，常常令父母面對拮據的生活長吁短嘆，但家境也算過得去。古語說，禍福兩相依，父親四人尚在年少之際，父親的父親卻毫無征兆的辭世，這對于一個以耕種勞作為生的農村家庭來說，無疑是一場天塌地陷的劫難。父親的母親是一個典型的舊時代農家女人，盈手可握的三寸金蓮，并不厚實的身板，要把幾個虎頭虎腦的孩子帶大的確是難為了些，養家的重任理所應當就分擔到幾個瘦小的孩子身上。

　　大伯虛報年齡被招錄到了附近的煤礦，二伯在村子里務農，小叔年幼，就在家里幫忙做些簡單的家務。父親因為自小喜愛學習，彼時已經考上了一所離家較遠的技工學校，卻因為家庭的突然變故而不得不輟學。隨后，剛滿16歲的父親毅然參軍并被編入到北海艦隊成為一名海軍戰士，自此，父親在海上一待就是八年。八年的部隊生涯在父親身上磨練出了一股難以掩飾的英武之氣，艦艇上的風吹浪打則錘煉出了父親頑強堅韌的性格，父親由一個眉清目秀的單薄少年被鍛造并成長為一個英俊挺拔目朗如星的戰士。而這種良好品質與性格的塑成，也使日后回到地方上的父親受用一生。

　　部隊生涯結束后，父親轉業到了一所大型國有企業，在那里父親從事精密儀器的維護與測量工作，工作性質很適合性格謹嚴的父親。對父親的工作細節與具體工作內容我不是十分清楚，但從我記事起父親的榮譽與表彰卻無從間斷過，且一度成為我年幼時炫耀的資本。

　　自小，父親十分寵溺我。聽母親說，父親對我成長的呵護比母親還要細致，還要精心。對于童年的記憶，除了零零星星的朦朧感外，我似乎也記不起更多的事情，只記得夏天的晚間，我時常會趴在父親的膝頭聽他講些天文地理方面的知識以及古神話傳說故事，那時，宇宙的神秘莫測與父親的學識才氣同樣都令我仰止。

　　隨著年齡的'增長，兩代人之間的溝壑成為一種思想與語言都無法融通的障礙橫亙在我和父親面前，漸漸，曾經巨人般的父親在我眼中慢慢與時代拉開了距離。15歲那年，我不顧父親和母親的勸阻，帶著一身青春的叛逆只身回到父母的故鄉繼續我的學習生涯。就是那一場離別，讓我懂得了思念竟然也是一種浸入肺腑的傷痛。人，總是在患得患失中舔舐成長帶來的每一次陣痛，然后才會走向成熟。父母對我的溺愛讓我體味到了有過的離別之苦，也讓我從此學會珍惜與包容。

　　現在，父親已經退休在家，歲月也在父親臉上留下了雕鑿般的痕跡，有時看著父親日漸多起來的白發，心里會泛起隱隱的痛。當年那個明朗如玉的少年已經被往事的風吹拂成相冊里的記憶，翻看著記憶里父親走過的足跡，翻著翻著，父親的滿頭黑發就成了多年前的回憶。

　　不喜歡用高山、大樹等陳詞來表述父親深沉的愛，唯愿我的父親和母親身體健康，一生平安！

　　我的父親經典優美散文篇5

　　我的父親是個農民，也是個木匠，打草收糧，裝修泥墻的事做了近三十年。他的努力奮斗，換來了我家的幸福，他很開心，他說：有的吃，有的穿，還有活做，不錯嘍！他出生的年代忍饑挨餓，所以他珍惜。我媽是典型的北方農家婦女，小時候一直覺得她很厲害，她會做鞋，燒飯……等，她累，她也在堅持著，她總跟我講：好好讀書，你出去吧，守在家里一畝三分地，沒出息。

　　說到底，他們認真的履行了為人父母在物質和精神的實現。

　　過年沒有回家，我通了電話給他們，大年三十那晚，她們依然吃了餃子燉了排骨，只是沒有我。電話這根細細的線連帶著許多，它包括了生活物質，精神感受……“好好吃飯啊，買點衣服穿，有事了就給我們講啊”。通話不過幾分鐘，但我熱切的感受到了溫暖和鼓勵。

　　“生命中最有分量的'事，正是我們要好好做自己，承擔起該承擔的責任”。父母的生命里他們已然做到了這些，默默地勞作著，收獲著希望。而我，奔波了許久，在做好自己這條路上我不敢怠慢，只是在承擔責任方面，我不做得不夠，因為太年輕，我還沒有真正意義上做過一件事，當看到他們的容顏已逝時。

　　年味淡了，再沒了以往時的期待，和孩童時的糖果，壓歲錢，新衣服無關，只剩下心態而已。

　　古龍的《多情劍客無情劍》里，有個例子：兩個廚子，飯館打烊后，他們在后廚給自己炒了盤菜，找了點小酒，很愜意地飲食了一番，舒服地過了一兩個時辰。古龍說，他們還活著，就是因為一天還有那么一兩個時辰。平凡的生活，離不開瑣碎，我們總有一兩個時辰用來和生活談談，哪怕一句話，一個感悟，生活也就慢慢品出味來。

　　朝五晚九或是驚天動地都不過是形式上做的端莊，并不會有高低之分，許多平凡人他們呢？在物質生活和精神生活中找到平衡。

　　我的父親經典優美散文篇6

　　世事的變遷模糊了記憶的視線，夢里的小船如一彎新月在云霧里若隱若現。歲月已老，喋喋不休的重復著被時光沖淡的舊事。而我在這若干年后，帶著鄉音無改鬢毛衰的忐忑又踏上了幼年走過的路。每次走來，我總忘不了父親陪伴我的身影，總忘不了曾經的日子里在父親收工時的等待。

　　也許是對父親的情感過于厚重了，在我樂于提筆記事的漫長時間里，從沒有對自己深愛的父親涂上濃濃的一墨。無言已成過去，我不能不懷念他。盡管父親離我們遠去，安然長眠在屬于他的那塊靠近山邊的方寸之地。每逢清明我都會在他的墳前點上一燭香火，默守片刻懷念著他。一直以來想起父親，就是我心中從未愈合的傷痛。幾度提筆想寫寫我的父親，竟然只字未落就擱筆了，我如何打開話匣呢？恨只恨上天無眼，讓他未曾享過兒女的福就過早的離去。沒能讓我盡上微薄的孝心，沒能讓他感受到我給他帶來的歡樂。是誰給我帶上這沉重枷鎖啊，我內心激蕩，有一種咆哮的情緒在撞擊著胸壁。

　　最恨世上沒有起死回生的妙藥讓父親復生，給我一個在父親跟前盡孝的機會，希望人死后能有魂靈，這樣我就有機會回到父親的身邊，撲在父親溫暖的懷中，哭喊上一句“父親，我想您!”讓我從此不再有“子欲養而親不再的遺憾......

　　人總是有意無意忘記了時間的殘酷，忘了歲月的無常和生命的脆弱。只是有的遺憾可以彌補，有的失去無法重來，甚至有不經意間生死永隔的別離，沒來得及說一句話，留給生者永遠的悔和痛......所以，諸君如有一點點可能，就努力少散多聚，這不是事業對愛情親情的‘妥協；而是對人性情感的’鞠躬，和對生命本質的'’敬畏。

　　然而在如今的現實生活中，我們為了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我離開家時候，父親都要看我走過小巷的轉角，等到再也看不到我的背影，才將院門關上，那兩扇門扣擊的聲音，一直傳到我幽深的夢里！我知道我是父親在他人生仆仆風塵中用心載下的花；而父親，是一棵大樹，在人生路上為我遮風擋雨.....

　　但這些都已成為了過去，以后再也聽不見父親的教誨和無微不至的關懷了。好后悔沒有多抽點時間陪在父親的身邊，連他走的時候也沒來得及送一程，父親在彌留之際還喃喃著兒子的名字。我知道他最擔心的就是我這個不聽話的兒子，還有好多好多的話要交代于我，可是不孝的我此時卻還遠在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遺憾....

　　每當我晚上在夢中看見您的時候，流著眼淚想叫您一路走好時，你卻不知去向。親愛的父親您可知道兒子好想好想您！您在天堂過得可好！現在已經是冬天了您自己要保重身體！以前您身體不好，很怕冷.你自己要多穿點衣服！如果你一個人在那里感到孤獨，就到我夢中來相見吧!我愿永遠永遠陪您在一起！如果有來世我還要做你的兒子。一定不再離開你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡飯，只要有您在我就心滿意足！有您在就是我人生最大的幸福！！！

　　多少年已經過去，我卻一直沒有認為父親離開我們。曾經在某個白天遇到一件興奮的事，我卻想要告訴他。到這個時候，我還在懷疑：父親真的走了嗎？無奈，這是無可爭辯的事實。可笑自己，好多夢里從沒有感覺父親死去，他是一直那么的活著。能靠我再近一點嗎？父親，我想你！

　　我的父親經典優美散文篇7

　　兒時，父親像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港灣。

　　母親說，我小的時候，鄰居都說，父親太寵愛我，一句重話都不對我說，總是那么有耐心。雖然我不記得鄰居說過那些，但我童年記憶里，的確大部分都是我坐在父親腿上或者肩膀上，聽他眉飛色舞地給我說各種各樣的童話故事。那時，父親像一本書，一本豐富的故事書。

　　后來我漸漸長大了。父親對我寄予厚望，變得越來越嚴厲，逐漸的，他很少甚至不再在我失敗時鼓勵我，而是嚴肅地批評指正我。再后來，進入青春期逆反心理嚴重的我，也開始還口，爭執，挨打后哭著鼻子入眠……

　　高考的那幾天，父親從未有過的話少。因為考場離家很遠，他每天送我去考場，并且聽話的在遠遠的陰涼地方停車，在車里睡覺或者看報紙。等我考完去找他。我那幾天為了考試能有好狀態，自主調整的作息十分規律，而我的父親，在我看來卻似乎是一直睡不安穩，但他什么也沒說過。

　　去外地上大學，父親一定要送我到學校到宿舍。他走的時候，我也曾偷偷想過，回去的火車上父親會不會哭呢？

　　雖然越發嚴厲的父親經常會和我在電話里爭吵，但他因為愛我，總覺得我值得擁有最好的。于是我戀愛也好，考試也好，找兼職也好，他都覺得不滿意。到了我畢業找工作的時候，父親更是一直不放心。我那會兒運氣好，面試第一份工作時一次性就通過了，要簽字的時候突然想起父親的各種不放心。打電話給他小心地說起這事兒，父親說，你的生活你要自己決定，想簽就簽吧！話雖這么說，第二日他還是打電話來告訴我他在網上查的關于這個單位的資料。其實他還是不放心我。

　　工作后越發忙碌，明明單位就和家在同城，我卻不能經常回家，不得不住宿舍。偶爾回了家，卻不知道該和父親說些什么。想到小時候還能纏著他說故事，這會兒卻只能每次回家給他帶點禮物，再無別話，也不禁覺得鼻酸。

　　我還記得上大學時，父親曾連續幾天每天打5、6個電話給我，到最后實在再無話可聊了，兩人對著電話聽筒沉默。然后我狠了狠心說，你不要這樣一天打這么多個電話，我每天的生活都像滾輪一樣復制循環，這樣到后來我真的沒什么新鮮事可說了，對著電話沉默又浪費時間又耽誤做別的事。父親只得答應，還強笑著說，你說的也對啊，挺有道理。

　　工作后，父親不再那樣急迫地打電話來，我雖仍舊不夠懂事，卻突然也明白了父親的心思。他擔心我一個人在外地，精神上也依賴著我這個唯一的女兒，所以他想我，卻不知該說什么，那樣一直一直打電話給我確認我還好好的。然而當我在這個距離不算遠的地方，就算是我不常回家，他也覺得我就在不遠處，一個電話也就能回來了，就更加放心些。

　　前幾日父親52歲生日。我帶著蛋糕和生日禮物回去，看到父親我高興地嚷著生日快樂，父親卻一臉迷茫，看了我一會兒，才像恍然大悟似的'說：“啊！快到我生日啦？”

　　想來這么多年，我給予父親的遠不及他給予我的，甚至于那曾經被鄰居人人稱道的耐心，我竟也沒給予父親多少。這一份道歉，不知何時我能鼓起勇氣開口。

　　兒時的那座山，還是在那里，張開懷抱隨時歡迎我累了的時候回去小憩。而我唯愿接下來的時光里，父親能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成長為一座能為父親遮風擋雨的山。

　　我的父親經典優美散文篇8

　　父親，這親切的字眼已深深注入了我感恩的內心，對父親的愛，我充滿了無限感激與敬重，就如同父親的血液在我的血脈中流淌，永遠不會停止。

　　從我記事起，年歲祖父常對我說：“你父親打小就出來打工，學做生意，作為一個長子承擔著整個家庭的重任。現在兒女又多，長大了可要多孝順你爹”。祖父講著我父親的故事，這些故事也是父親一輩子揮不去的記憶。我聽了以后明白了許多，原來默默忙碌的父親承受了那么多，讓我無法想象的到他艱辛的歷史。

　　祖父告訴我，因為家在鄉下，祖父和父親在城里打工，奶奶帶著叔叔和姑姑住在鄉下，祖父和父親怕他們在鄉下挨凍受餓，也為了能在城里置辦家業，努力賺錢，。后來終于在城里買了房，置辦了家業，叔叔也成了家，又因為我家兄弟姊妹多，嬸嬸又是祖母娘家的親戚，祖母又偏袒著叔嬸一家，只讓我的哥姐們一天吃兩頓飯，父親看不下去他們這樣餓著，含著淚同祖父提出分家，祖父不同意，但父親堅持說，哪怕餓死也要分家。父親的堅持讓祖父也沒有辦法，祖父叫來了長輩，把家產分為三份、大份祖父自已留著、其余二份，父親與叔叔抓鬮來定，結果我父親抓著了房屋的東面，當時祖母流著淚說了：“阿青沒福氣啊，東面大灶沒抓著。”父親聽了很不高興。父親從來不斤斤計較，在他的思維里總是貫穿著和為貴，讓為貴，忍為貴。父親看著祖父和自己辛苦掙來的家業就這樣分了，心中隱隱作痛，但是想著為了子女過得好，只有強忍著。

　　還是那天父親帶著兩個哥哥出去吃了面條，二哥因為餓的太厲害、沒吃完就吐了。就這樣在父親的辛勤勞作下，我們十口之家生活雖然比較清貧，但還能夠吃飽穿暖，甚至很奢侈地像模像樣的過年。小時候我經常生病，父親他不管有多忙，總是親自帶著我去商業保健所看病，還給我買些吃的。我十多歲的時候，腿上關節得了怪病，晚上被折磨得睡不好覺，又是父親帶著我走遍許多名醫（中藥）想盡辦法給我醫治。記得我侄子小時候貪玩，手臂骨折，我姐姐把他送到醫院，當時已是下午下班時間，醫生通知要明天再手術，把我姐們急得哭了，父親知道后放下手中的工作，趕到醫院，找熟悉的醫生馬上手術，我侄子得以很快康復。小時候的我很玩皮，經常闖禍，父親總是耐心的教育我。哥哥、姐姐們逐漸長大成家了，幾乎每個星期天都到家，父親看在眼里，但總是不流露出心里的高興，看著我們喝酒，他總是一聲不響地出去為我們去打酒，讓我們盡心地喝著。父親一生不沾煙酒。

　　我的父親雖然不富有，但是在我的心中他永遠是我最最可親可敬的人，苦難的童年鑄就了父親忠厚勤勞善良的品格。也注定了他的一生是勤勞的一生。從我記事起，無論是春夏秋冬，還是炎寒酷署，父親又忙里忙外，家庭的重擔全部落在了父親的身上。父親用他瘦弱的肩膀挑起了一座山，因為自己身體不好強忍著。他從來沒有埋怨，哪怕是一點點。我曾懷疑魯迅筆下的孺子牛，其實我父親就是真正的一頭孺子牛，他永遠不知疲倦，永遠不會停歇。

　　記得在冰凍三尺的嚴冬，為了我堂哥的工作（分配火葬場，祖母好擔心，想調動）深夜回來，帽子一拿下來一頭的大汗……笑著告訴祖母：工作落實了，不用去火葬場了。就這樣父親為了子女及堂哥、姐姐、表妹他（她）們的工作，不知化了多少精力和心血，一一全落實了。從我小時候記事起，就知道父親身體一直不好，每個星期六象盼星星一樣，等著父親回來，總是為父親準備著可口的飯菜，為了父親的.身體，我和姐姐中午放學后走很遠的路為父親送熬好的中藥……。

　　為了我婚姻，父親不知花費了多少精力，最后告誡我：婚姻需要門當戶對，一個人一旦變心，而且死心踏地要跟別人走，你是毫無辦法挽留的。經過了許多努力，你也不需要去強求了。父親是我家的頂梁柱，也是我家的保護神。所以我這輩子都要感謝父親，他不僅給了我生命，還給了我許許多多，在父親的陪伴和愛護中我懂得了什么是堅強，什么是責任，什么是愛，什么是情，什么才是真正的人生。步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，還有一絲的甜美，這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜啊！我擁有了艱苦生活積累的巨大的精神財富，而最大的財富就是爸爸的慈愛。對父親的恩情，我用一輩子也無法償清，但我會用一生去想他………想念我慈祥的父親…………。爸：兒子給你添孫子啦！爸……兒子想著您。

　　父親走了，我卻拉不住他，如果有生命的線，我要緊緊的拽住父親不放。不管有多大的風雨我都不會去放棄一個父親的生命。但是我找不到生命的線，拉不住父親的腳步，父親走的這么快，這么突然，我的心中是多么希望我的父親能夠再活下去，能夠再創造一個生命的奇跡，我的心中總感覺沒有來的這么快，沒有來的這么突然。總希望父親能夠活下去，能夠看到我的婚姻結果，父親就這樣走了，走的我的心都碎了，走的我的淚流干了。

　　父親走了，一個剛強有力的身軀變的瘦骨嶙峋的走了，一個頑強的生命變的無氣無力的走了。父親啊，任淚流干，任心裂痛，您卻再也不能醒來，

　　走了，父親走了，我的心空了。如果您在天有靈，老天有眼，希望您在那個世界里，不再勞累不再辛苦。

　　我的父親經典優美散文篇9

　　他文化水平不高，但是比誰都勤勞，他只會默默付出，卻不懂得回報。寂夜無聲，烏云遮天，漆黑一片，你感冒了，他從夢中驚醒，背著你就往醫院跑，途中，天氣突變，風吹塵飛，暴雨突降，雷聲片片，你哭著要回家，他頭也沒回，用他寬大的外套裹住五歲幼小的你，只說了一句話，孩子，別怕，有爸爸在。雷聲震耳欲聾閃電猶如燈光，道路泥濘不堪，步步難行。在他的身上，難以分辨是雨水還是汗水。

　　十二歲，你沉迷于網吧，正好被他逮了個正著。他沒有罵你，也沒有打你，反而，你有了自己的一臺小電腦。還記得你調皮搗蛋，學校要開除你，躺在病床上的'他，不聽醫生勸說，強行拔掉輸液針頭，一股勁兒沖學校跑去，你正好背書包從學校走出，當時，他眼中滿含淚水，用顫顫巍巍的聲音叫住了你，他帶著你走進校長辦公室，那顫顫巍巍的長滿老繭的手夾著香煙，遞到校長的面前，為你說情，他用祈求的目光看著校長，歲月在他的臉上刻滿了皺紋，看著校長點頭，他滿懷欣喜，激動不已。為了你，他愿意向別人低頭，為了你，他不顧生命危險，為了你，他死也無懼。

　　三年前，醫生診斷，他患有類風濕病，已到后期，如若不及時診治，不出三年，必將癱瘓于床。如今三年已過，他依然勞累田間，每當夜晚入睡之時，腿痛難忍，輾轉難眠，他為了你能上大學，病重之際，卻依然忙碌生計。時光時光慢些吧，不要讓他變老了，我愿用我一切換你歲月長青。

　　我的父親經典優美散文篇10

　　父親是典型的農村人，但卻不像農村人，那年，高考發揮失利，沒有考上大學，本來再復讀的話，也是能靠上好大學的，只因是家中長子，卻早早地挑起家中的擔子。

　　那個年代，農村人窮啊，每次都要出去做工，才能掙到工分溫飽。父親作為一個高中生，卻去學了一門手藝。還記得那時候聽父親說，他想去學修理，去到了另一個鎮上，那時候沒交通工具，實實在在的靠著雙腿走路，走了好遠好遠。因當地比較排斥外鄉人，父親求了好久。師傅原本不答應，但卻被父親的堅持與真誠打動了，破例收下為徒。

　　出師后，父親想自己去外面闖闖。離開了家鄉，挑著行囊去了遠方。行走的途中，渴了喝路邊的水，餓了，吃自家帶的干糧。都不記得走了多久了。終于，在一個小村莊安置了下來。萬事都是開頭難，陌生的地方，陌生的人，好不容易請求別人給騰出一點地方。一個小板凳，一個小桌子，父親開始了他的營生。初來乍到討生活，終就不易。但那時候的父親，咬著牙，硬是給挺過去了。后來，相信的人越來越多，修理生意也越來越好。父親盤了一間小店面，才真正在此安頓下來。

　　23歲時，父親由家里人介紹，認識了那時候才20歲的母親。兩人就這樣，一來二往的走動著。聽母親說，那時候，父親忙著他的修理店，很長時間才見一次面。不像別人相親，男方總是熱心的給女方幫忙。而且，聽說那時候奶奶也不同意。盡管如此，父親和母親還是選擇了彼此。

　　結婚后，第二年，哥哥出生了。父親有時間就會回來。但畢竟不像別家的男人一樣，那樣貼心的照顧。但母親還是理解父親的，沒有過多的埋怨。

　　后來，隔兩年，我也出生了。父親歡喜的不得了。置辦了一些東西，接母親和我去了他工作的地方，而哥哥放在了老家奶奶帶。

　　稍大點，才明白父親總是很忙。白天要去進貨，晚上還要修理。有時候，半夜睡覺醒來，父親，依舊在燈光下修理著。讀幼兒園后，我每天都喜歡在父親面前唱歌，跳舞。父親很歡喜，看著我滿臉溺愛。

　　再大點，與父親分開，由母親帶著回家讀書。后面，很久才見到父親一面。小時候總是不太懂事。只想著父親帶回來的好吃的，那就是歡喜的。然而，父親的歡喜，就是看著我們，開開心心，無憂無慮的長大。

　　由于父親的`努力與奮斗，我們家在村里第一個蓋了樓房，第一個有家電。那時候，村里的老人，談起父親，都是說極好的。

　　慢慢的，我們長大了，父親也慢慢老了。

　　我結婚的時候，父親哭的很厲害。我想到了很多可能，這卻是難以預料。那樣堅韌的一個人，不管遇到多大的事。永遠都是淡定的。卻在女兒出嫁之際哭了。或許，對他而言是萬般不舍的，心里自然好受不了。

　　第二年，哥哥也結婚了，父親請了婚慶在村里舉辦婚禮。那是村里從未有過的事情。父親很開心，請了好多以前的朋友。

　　如今的父親，在家經營著一家小店。力所能及的在做一些事情，散發余熱。他說：“他我跟你母親身體好好的，賺點錢自己用，你們不用擔心我們。”說時，我的眼淚情不自禁。

　　父親的一生，真的很平凡，卻也不平凡。一生從未為自己著想，為了這個家，付出太多。

　　您陪我們長大，我們伴您到老！父親，我們愛您！

　　我的父親經典優美散文篇11

　　他坐在小區廣場的石凳上，看見我，慌忙打招呼，說的什么話語，我其實沒聽清。但他那時看上去好像年輕了一點，夕陽讓他的臉有了以前我熟悉的模樣。我走過去，把我帶的書、買的菜，一股腦兒放到他身上。

　　我很想和他說些話，有些話，現在不說，以后怕是說了他也聽不懂了。我在他的旁邊坐下：“你還記得《攆》嗎？我寫的《攆》。”

　　“啊！”他點點頭，應了一聲，目光卻在別處。我的母親在廣場北面和一幫老太太擇菜；我的大伯，他的親哥哥蹲在廣場南邊；他的身后，是他的小孫孫在玩耍、奔跑。他的心，被分成了幾部分。

　　“我的《攆》入選了一本書……”我拿起放在他身上的新出的《蒼生錄》第四輯給他看，他只是摩挲著書本不停地笑，卻沒有打開。他昏花的眼睛早已看不清上面的'字了。

　　他曾經為了支持我投稿，買回一百多張信封和郵票。他常夸我是個敏秀的孩子，會學有所成，卻并不看管我的學習，反而常常提醒我勞逸結合。后來，僅有高中學歷的我自學了法律，從一名鄉聘教師成了律師，這讓他每次提起我，整個臉都舒展開來，說話的聲音也不由自主提高了。

　　我是他的驕傲，我的一點點成績都會讓他開心得不得了！我似乎是見過一些世面的，在城市里工作，有一大幫朋友，我的女兒也長得比我還高了。他卻衰老了，衰老得那么快，他記不住要吃的藥，說不清話，現在，他連路也不能走了……

　　20年前，《攆》的初稿，他是第一個讀者，那時，他和現在的我一樣年紀。讀完，他沉默了半晌，說：“你的文章，把我感動了……”

　　那個叫“攆”的女人，他再熟悉不過，當我把那些歲月寫進故事時，我和他都成了故事里的人。

　　一直覺得寫作就是在釀一壇好酒，窖得越久，味兒就越香醇馥郁，也才經得起細細地品、慢慢地咂。真的太久了，等得他都老了，這一壇老酒端給他時，他已不能飲……

　　摩挲著書本的他，再沒看我和書。我就這樣陪著他靜靜地坐著、坐著。

　　我一直搞不明白，那個十四歲就擔任生產隊會計，帶領一幫民兵修過小浪底大壩，編、導、演過樣板戲，當過民調員，寫過文章的他，何以這么早就腦萎縮了？

　　夕陽一點一點落下去，我靜靜地望著他的側臉，那熟悉的年輕倏地就不見了，取而代之的是超過他年齡很多的癡，那樣子，老態龍鐘……

　　他是我的父親。

　　我的父親經典優美散文篇12

　　戴一頂有點發白的帽子，身體有點清瘦。手里編織著毛衣，胳臂彎里還夾一根趕羊的鞭子，每天趕著他的羊群，去大山里放牧，風雨無阻，這就是我記憶里最清晰的父親的模樣。

　　我的家鄉在黃土高原的中部，跟很多地方一樣，沒有什么獨特的風景，只有山坡、溝豁、梯田、河道。記憶中的家鄉貧窮、落后，因為六七十年代還是計劃經濟，那時候的農村，人們思想、觀念，還是特別的閉塞。

　　父親就是在那年月，度過了他生命中最辛勞的日子。我們兄妹六個那時的生活，全憑父母倆個的勞動所掙的工分過日子。記得父親在隊里是個飼養員，照管飼養隊里那些牛羊，很是辛苦，母親一直是隊里的勞動模范，倆口子就任勞任怨養育著他的兒女們。

　　父親是個特別樂觀的人，整天趕著他的羊群在山坡河道里嘻嘻哈哈，好像生活的艱辛，沒有什么過不去的。也時常會跟比他小的毛孩子們說笑、打鬧。可能是他聽力不好的原因，那些小孩會時常說些欺負他的話，不知道他是否聽明白了沒有？也沒有看見他發過火。反正我們有時聽見會特別生氣的，有時也會說父親沒大沒小的，讓那些小輩胡說八道，就是不應該搭理那些人。可他還是我行我素，從來不理會我們的勸告，惹得我們姐妹都不高興，因為那是相當沒有面子的事。

　　父親編織毛衣的水平很高，那時候在農村還是特別受歡迎的。鄰居家的大爺、大娘們，時常會托他給自己家的孩子織毛衣、毛褲什么的，那是來者不拒，統統接納，也沒有什么報酬，就是一些人會在收到衣服以后，象征性地送一點冰糖茶葉之類的東西表示感謝。那個年月，家家都窮，就那點，都足以讓父親高興一段時間。因此他就在放羊的時候利用空閑，給人織毛衣，到他快走完人生路時，還有兩件毛衣沒有給編織完。也成為了他的遺憾？

　　我記憶里的父親好像不太愛干家里的活，家里都是母親在操心，除了家里的大活。他會時常去奶奶的娘家，幫助那些表嬸，表叔家人干活，這是我當時不理解的地方。為什么就喜歡去給他們干活呢？現在想啊，可能是奶奶去世得早，不在了，喜歡舅爺爺和舅奶奶對他的那份愛，于是他想回報的原因吧，直到現在我也沒弄明白，只是猜測而已。

　　七十年代末，兩個姐姐相繼出嫁，哥哥也去省城上學，家里的經濟是捉肘見襟的困難，只能靠地上那點微薄的收入勉強的度日。那時候地里種的麥子產量也不高，收成不好，家里吃飯經常斷頓。有時候遇到天災，就會連成本也收不回來，全憑國家救濟點玉米。

　　土豆就成了各家各戶的主食了。我們那山坡地上，就是適合播種土豆，那東西對土壤要求不高，產量特別好，再者就是地上種點雜糧，以次度過那些貧困的年月。

　　孩子們正在長身體，父母親就會把僅有的那點吃的，盡量的讓我們多吃，他們則會少吃點。我們還小，也還不知道父母生養我們的困難，不會為他們著想，就是有空閑了，幫助干點農活，減輕點父母的勞動量。

　　有那么幾次我跟伙伴，星期天去給豬拾豬草。看見隊里果園里的蘋果，那時候還沒有成熟，因為經常吃不飽，就偷偷地鉆進去，摘了一些果子，當時讓看護果園的人發現了，她也看著孩子們可憐，就沒有告訴父母，只是把我們幾個教訓了一頓，就放行了。后來，不知道父親怎么就知道了，狠狠地收拾了我們一回，告訴我們：“人哪怕沒有飯吃、餓著，也是絕對不能去偷。要想以后吃飽飯，就去好好的學習，好好干活，用自己的手和勞動去換取果實，要是以后再看見你們偷東西，會打斷你們的手。”從此以后，我們記住了父親的話，偷是世界上最可恥的事，這一輩子不再去犯。

　　沒有文化的父母，靠他們的言傳身教，影響著自己的孩子，讓孩子們明白做人的道理。

　　一直到八十年代，改革開放，包產到戶，日子才慢慢的有點好起來，可是還是沒有什么經濟來源，靠自己家養的那點羊，已經沒法改變生活的模樣。那時候的人們，觀念已經在開始轉變，都紛紛去大城市打工，在外邊包工程的表叔就叫父親去他工地上，干小工的活。那時候，父親已經是快奔50的人了，哥哥在外邊工作，也還沒有成家，對家里也補貼不上。弟妹還小，為了生活，還是去了省城打工，家里地上的活，就都是我跟媽媽干了。

　　那時我已經初中畢業，回家勞動了。到天冷了父親回來時，給我們一人買了一雙襪子，我們幾個好開心，高興勁沒法言說。那時的外邊掙錢，工資是到勞動結束以后，過好長時間才能拿到手的。父親只是靠在工地上干活時撿水泥袋，那時是牛皮紙袋，然后去賣錢，積攢了一點，給我們一人又買點禮物帶回來。那幾個月好像也沒有掙上多少錢，那時一天才是2塊錢的工錢，到了第二年，父親就早早又去了，只是五月份哥哥結婚時回家了一回，后來就又去了工地，我們都在家里盼著父親給我們多掙點錢，讓我們的生活能夠好起來。記得那一年也沒有掙著多少錢的，因為天時常下雨，出工的時間不多。

　　轉眼已經是八六年了，小侄女也出生了，我就去給哥哥看孩子。父親就又在農閑的時候去了工地，反正那樣也掙不了什么錢的，就是補貼點家用，他自己也樂意去，就沒有人阻攔他。農村，農民的日子就都是那么過的，辛苦是他們一輩子生活，為了兒女，為了家，更是作為父母的責任，也就無怨無悔。

　　記得一九八七年那一年秋季，父親就從工地突然回家來了，當時我看見父親回來很高興，可是看臉色就覺得有點不對勁，臉是黃色的，還好像很疲乏。聽了父親地訴說，才知道是生病了才回的家。大夫說父親害的是肝炎，因為那一年是肝炎傳染最厲害的一年，當時就讓農醫給看，然后托人找關系去縣城住院。

　　我也就是在那個時候又離開了父親去帶孩子了。就那樣父親的病情快速的惡化，去醫院三天就確診了，肝萎縮，要命的病，我們全部聽傻了。父親才剛剛五十二歲，我們的日子還沒有過好，還有三個孩子沒有長大成家，我們都還沒有來得及報答父親的養育之恩呢。聽媽媽說，父親是從醫院哭著回家的。就是，父親的責任還沒有盡，不甘心就這么撂下孩子。可是老天它不管這些了，他要將父親生生地帶走。

　　當我們接到電報的時候，哥哥又去外邊出差了。我跟嫂子倆個人，當時就買票領著侄女連夜往家趕。車上沒有座位，是站著。那個年月，坐車簡直就是一種折磨，車速慢不說，還經常沒有座位，九百公里路必須兩天才能趕回去。到家一看，父親已經躺在床上起不來了，但當第一次看見小孫女時，還是很高興，嘴里叨叨多想抱抱孩子，可父親已經沒有了力氣。那個小家伙也對沒有見過面的爺爺，顯得特別的親切。我領她好長時間，回家看見了沒有見過面的`爺爺，她就開始會叫爺爺了。那也許就是親情，所謂的血緣吧！

　　時間已經把那些悲傷的回憶拉得久遠，心靈里已經對父親的模樣有點模糊，可是那份撕心裂肺、掏肝掏腸、生離死別的痛，這輩子忘不了。我會從此以后沒有了父親，成了沒有父親的孩子，弟弟妹妹以后誰來撫養長大？天啊，你為什么要這樣對待我們？我還沒有給父親給過一分錢，沒有盡過一天孝，就這么殘忍地把我們分開！

　　我們姐妹抱頭痛哭，好像有流不完的眼淚，心，就這么一點一點的被痛苦蔓延。媽媽還年輕，她比我們想象的還要堅強，因為她就是孩子的主心骨。就在我們的悲聲中，無數人的惋惜里父親離開了，撂下一切，去了天堂，回到那個據說是沒有病痛的折磨，沒有辛苦勞作的天堂。不管我們千萬次地呼喚，父親就這么沒有了蹤跡，留下的是沒有完結的思念……更讓我覺得無法接受的是，父親看病、埋葬的費用，全都是自己掙的錢，我沒有一點能力在父親有生之年給予回饋，讓人痛徹心扉。

　　上帝給了我們一生的緣分，卻又活生生的把它割斷，有時想想，人生怎么就這么多的苦悶無邊？既然結下了一份難舍的情緣，為何還要用離去考驗？

　　曾經看見莫言的一句名言：“人生是需要用苦難侵泡的，沒有了傷痛的人生，就少了炫彩和厚重。只有在傷口中盛開的花朵，才是陪伴我們默默前行的風景，不要去在意那些委屈。該銘記的，就把他雕刻在心靈的石碑上。該淡忘的，就讓它融入宣泄的淚水中……”看見這些勉勵人的話，才覺得人生里苦難，分離是不可避免的，才會讓心里多點安寧。

　　我的父親，太普通了，普通得沒有一點特點，以至于沒有留下多少讓我們為之自豪的才富……

　　拿我的愚見，人生是不用以成敗論英雄的。平凡的人，自有他平凡的魅力。那就是：默默的、無謂的、那種付出，就像大地上春天一季的小草，雖然短暫，卻也用綠色裝點了原野，那就已經足夠了。父親您的品行，兒女會傳承。

　　我想起了一句歌詞：“化作山脈。”我仿佛覺得父親也化作了山脈，是兒女心中的那座高山！父親離開已經三十年了，想你、念你，也只能在夢里，唯一能給予你的，就是節日的那份香錢，和那化作青煙的一絲絲濃濃的思念之情。

　　父親，安息吧！沒有了您，孩子們也都努力的長大，日子在慢慢地變好。孫子們，學習都很上進，也考取了好的大學，讓我們欣慰的是，媽媽的身體也算不錯，我們還有機會給她老人家盡孝。遺憾的就是沒法為父親做點什么，只能把思念執筆涂鴉。

　　天堂的父親，愿你安好；相約來世；不見不散！

　　我的父親經典優美散文篇13

　　＂一九九九年，海面上漁網還沒撒。女兒在我懷里酣睡，睡得那么甜。她還不會說話，還不會走路，還不會……這是我第一次做父親。＂

　　＂二零零二年，我還在打漁。女兒突然哭鬧著想看電影，我要再去鄰居家借點錢。給她買件藍裙子。＂

　　＂二零零七年，今年魚很多，妻子在洗衣服。女兒哭了一整天，想吃街尾的麥芽糖，鬧著不去上學。＂

　　＂二零一四年，女兒上初中了，我還在打漁。女兒和我漸漸不說話了，今天她回家，給她燉魚湯。＂

　　＂二零一五年，最近老犯病，我不再打漁了。女兒不常回家，這些年也沒聯系了。今天聽說要回家。我要拿著退休金給女兒買蛋糕還有裙子。女兒長得很漂亮，以后我還要有個好女婿。＂

　　這是我父親的日記里的文字，也是他的青春，十八年后，我打開看，淚流不止。可是他已經不在了。病魔讓這個中年男人離開了我，眼前的你瘦的像影子，而我卻悄悄長大了。

　　我還記得，父親牽著我的手，走在夕陽下細軟的沙灘。咸咸的海風，還有溫柔的`笑容。我問他：＂阿爸，為什么你一直打漁，現在他們都去城里工作了。＂

　　＂這里是我們的家啊，我走了，你怎么回家。＂父親淡淡地說著。

　　我不明白父親的話，但我一直記得父親每天傍晚，在夕陽下都會來這片海灘，靜靜地站著，看著海上的老舊的漁船。

　　我到城里上學，他也不跟來，在我上了火車，在車窗里我看見了父親斑白的雙鬢，那不屬于三十歲男人的蒼老。他追著火車，向我招手道別。

　　而今，我已六年未歸家了。十八歲的我，考上了大學，我回家了。我要告訴他們這個消息。綿長的山路，綠樹成蔭。我聞到了，咸咸的海風，還有泥土的味道，那是故土的氣息。

　　阿爸，我回家了，你的寵兒回家了。

　　我推開破舊的木門，上面還有沾滿塵土的舊燈籠。老母親坐在藤椅上睡著了。屋里掛著父親的遺照。父親床邊放著一本日記還有一封信。原來父親已然去世兩年。

　　＂我的女兒：

　　阿爸去了很遠很遠的地方，那個地方一定會有海灘和夕陽，還會有漁船。我這輩子也沒給你什么，阿爸很愧疚。我想留下來陪你，但是阿爸要食言了。你不要怪阿爸，……長大了，記得多回家。＂

　　我走在夕陽下細軟的沙灘，聽著海浪拍打著礁石，海風咸咸淡淡。我站在父親站過的地方，看向遠方。父親每天就是在這里，一站到黑夜的吧！我閉上眼睛，細聞著海浪的氣息。

　　阿爸，妞妞想你了。

　　阿爸，我回家了。

　　阿爸，我站在這里，等你回家。

　　我的父親經典優美散文篇14

　　我父親是一個長相普通的人。他干燥的臉頰總是纏著我。我父親不是生來就黑的，也許是因為他一年到頭都在處理煤炭，這讓他的臉看起來有點滄桑。他半白的頭發和下巴上布滿了胡子渣，這讓他看起來更加飽經風霜。老年人；臉上厚厚的毛孔似乎能看到里面的黑發。一雙大眼睛非常漂亮，雙眼皮遮住了它們，露出一雙令人羨慕的眼睛。黑色的眼睛是明亮的，但黑色的珍珠眼睛布滿血絲，看起來更老。他困惑的眼睛讓他看起來更老了。寬鼻子很適合它。雖然感覺很豐富，但非常適合這張臉。這一點也不唐突，但更和藹可親。厚厚的胡子渣像灌木叢一樣蔓延在厚厚的嘴唇邊上。濃密堅硬的胡須像刺一樣刺痛人。這張臉很簡單。他跟隨父親經歷了許多艱難困苦，并在一次又一次的`困難面前表現得更加堅韌。從這張臉上，我似乎看到了滄浪執著的表情。

　　我仍然記得用煙頭喝冰紅茶的情景。我覺得那雙神圣的眼睛布滿血絲。靜靜地走在煤場里，黑色的煤灰吹進來，又一次蓋住了他黝黑的臉頰。他的眼皮似乎有1000磅重，還在搖晃，但他毫不猶豫地抬起眼皮。這雙眼睛像他的心臟一樣強壯。她臉上沒有任何表情，默默地等著給汽車加滿煤。平靜的樣子仿佛已經習慣了這一切。

　　即使他眼睛充血地在路上開車，也不會給我帶來任何恐懼。他臉上平靜的表情，布滿血絲的眼睛鎖住了道路，厚厚的嘴唇不會抽動，黝黑的臉給人一種安全感。這張臉早就被訓練得像他的心臟一樣強壯，就像他的眼睛一樣，從不會表現出疲倦的表情。那張嘴永遠不會說累的話。這是我的父親和他堅定的臉。

　　看著父親的臉就像看著他堅強的心。正是這張堅強的臉和堅強的心支撐著一個家庭。

　　我的父親經典優美散文篇15

　　現在每次呼喚你的時候我已習慣了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你們那一輩喊父親為：大。父子之間的那種沉默在我們父子身上愈顯得劇烈。我真的想去掙脫一個男人去做一個自以為是真正的男人。父親，你也是偶然成為了我的父親，我亦是偶然成為了你的兒子。

　　三十而立的時候，你喜極而泣的雙手捧起了我。從母親后來的描述中，我能想到你那時的激動，那時刻的幸福。那一年，嚴酷的寒冬，那一年，著身的破襖，那一年，你一月僅拿幾塊錢的工資......那一年，一切的苦難和不如意，母親說都讓我的到來把父親給捂熱了。那一年，父親對母親說，那是最幸福的一年。

　　都說嚴父慈母，而記憶里儲存的卻是，因我犯錯而遭受母親給的.皮肉之痛，你在一旁卻極力袒護為我辯解。剩下就是逗哭鬧中的我，直到我棄悲從喜。母親責怪說你對我是溺愛。你卻對母親賠笑附聲說，兒子錯，父之過。童年，對父親的愛并未有多么深的領悟，那時候只知道見好收好，沒好索好。那時候的父親還年輕雙手能輕輕的把我捧起，那時候的我也很調皮，會順鼻子蹬眼的爬上父親的肩頭。

　　那時候父親在距家三十里外的縣里做事，但父親每天都會在傍晚某個特定的時刻蹬著他的那輛三角高梁自行車出現在灰蒙蒙的路口，記憶里很深刻的畫面，卻讓那時天空的幕遮掉了好多，看不清父親那時的臉。

　　我會很快迎上去喊他：爸爸。那時候我還喊他：爸爸。父親動作輕盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的往開解掛在車把上的布袋，或者回去摸搜父親的衣物衣物口袋，因為我知道父親總會給我帶回來一些特別的吃食或者新奇的玩意。母親看見了會惡惡的警告父親：看你把娃慣成啥樣了。父親只是笑而不語，對我在他身上放縱的行為已是安然默許。

　　青春叛逆的那段日子里，我詭張的行為，總是挑戰著長輩的忍耐極限，有時甚至是為自己自以為是關于尊嚴的繆事。父子間慢慢地從這個時候開始沉默。父親明白這是一個想要成長為男人的男性發展必須經歷的過程，父親似乎不再疼愛我，往往會讓我去獨立完成一些事。后來漸漸醒事的自己猜明白，父親那是要讓我獨立，為了一個小男孩成為小男人騰出一個舞臺。那幾年，父親只會在我睡著的時候捏掐我的鼻子和耳朵，但有時候我會轉身，因為那時候我醒著，那時候我不懂父親。那幾年我開始喊他：爸。

　　一座城市與一座城市讓鐵軌航線拉近了好多，但回家的渴望被日益膨脹的獨立，自強慢慢吞噬掉。我會給母親定期的打電話，和她嘮嘮家常里短。母親有時會說，你爸夜里咳嗽愈來愈烈，開始老喊胃痛......電話這頭我只作默默的無聲回答著。這幾年我忘記了給我那個叫爸的男人打電話，我只會在母親的電話里問及，家里人都還好吧，其實這時候家里只有父親和母親兩人。偶爾的一次父親外出做活，我打通父親的電話，當問及身體是否安康時，父親說一切安好，然后父子開始沉默，我知道父親在撒謊，短短的幾句話父親已咳嗽了數次，最后也就這樣忘記了誰掛掉的電話。這一年我二十出頭，父親已經開始到了知天命的年紀。

　　離開家鄉，心卻從未從那塊黃土地上走開過，因為那里有自己的根，一位母親和一位與他將近十年沉默的父親。想念父親，一個現在叫爸的男人。兒時經常和父親拼手，現在卻已超出父親手指一截，但自己卻從未走出過他籠罩呵護的那片叫做父愛的天空。

　　此刻，我知道父親已吹起了呼嚕，我希望清晨朝曦泛開的時候，沒有咳嗽，沒有身體疼痛的，一個被我稱了二十二年的父親醒來。

　　我的父親經典優美散文篇16

　　你用那雙堅實有力的手臂將呱呱墜地的我抱起；你用那寬闊的肩膀為我支起一個溫暖的家；你那算不上偉岸的身軀卻能讓我安心的去依靠……謝謝你，我的父親。

　　小的時候，我認為爸爸就像電冰箱里的燈泡，當關上門以后，就不知道他在做什么。以至于在玩過家家的時候，也不知道要讓扮演爸爸的人偶做什么，只能說一句“我上班了”就把它丟在一旁。可實際上，父親對我來說卻是不能失去的人。

　　當我7歲時，總想要脫離爸爸的管束，不喜歡練字，不喜歡做數學題，不喜歡看書，卻喜歡玩游戲，滿屋子的亂跑。那時候，總會有嚴肅的目光跟隨著我的身影。可是小的時候不夠聰明，沒有感覺到這一目光的追隨，隨之傳來的便是一渾厚的聲音：“你的字帖寫了嗎？沒寫你在這里干嘛，還不快去寫。”，那時候玩的興致全被這冷冷的聲音給澆滅了，只能乖乖地回房間寫好我所有需要做的練習。

　　當我9歲時，我已經在小學中段生活中，那時候開始嘗試好多事情。隨著越來越多的嘗試，我開始依賴母親，因為溫柔的媽媽總是會幫助我，但是我的爸爸卻告訴我，“提出問題并不是最好的，而是要自己去學會解決問題”，所以那時候我認為爸爸就是一個一直提出問題讓我解決的領導者，那時的我對父親也就沒有什么親切感。

　　現在的我已經13歲了，我已經是一名初中生。多想和從前一樣，牽爸爸媽媽的溫暖手掌。但卻再也不能像以往一樣的向母親撒嬌，不能像以往一樣的隨心所欲。我開始有許多自己的想法，并堅持它，這也許是遺傳了我的父親。當兩個只堅持自己的意見的人在一件事情上有分歧的時候，少不了爭吵。可是我常常會對我的爸爸發脾氣，不諒解他，也不去想想我到底是不是對的。也許他會因為我的一時任性而在夜里輾轉難眠，也許他會因為我的不理解而傷身體，也許他會因為我的種種舉動，而破壞了他的`心情。太多太多的也許，卻沒有在我的腦子里。

　　在十幾年以來，你在前方帶領著我走過了多少的風景，你的背影就是我的導航，帶著我抵擋這受過的傷，讓我即使在險境中也從不害怕，因為有你在我身旁陪我勇敢唱

　　像一個保護著我的家。我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女一場，只不過意味著，我和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。我站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴我：不必追，我會在前方等你。

　　謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有，把最好的給我，我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦。

　　我的父親經典優美散文篇17

　　今天下午，休息，外面淅淅瀝瀝的下著小雨，陰沉沉，涼颼颼。這樣的天氣，最容易讓人傷感，讓人想到生活中那些讓人遺憾的事情。

　　看著窗外時停時下的小雨，想著明天是否如此？希望是晴朗的一天，因為明天是我父親的忌日，我要去看他，但愿一路陽光，一路陽光的心情。

　　二十年前的那天，天也陰沉。那時的我，一個懵懂的少年，懷揣著多夢少年的夢想進入高中。日雖久遠，但記憶依舊。月光下，花壇邊，數個好友，閑談夢想，雖未進一流學府，但憧憬一片。澎湃的心情，雖躺下也難以入眠。興奮中，數聲敲門聲，一友開了門，進來的.是我的堂兄。兄很平靜，他說：“我三爺病重了，讓你回去看看。”我的直覺告訴我，再也見不到我的父親了。我知道，即便有一點可能，也不會深更半夜的來帶我回去。

　　蜷縮在拖拉機的拖箱一角，心比身體蜷縮的更緊。黑暗，那茫茫的黑暗，兇猛的向我撲過來，擠壓著我的身體，擠壓著我的心，喘不過氣來。白天雖陰沉但還算溫暖的天，這時候也變成一股股刺骨的風，直奔我的心。五十里的路，雖一路狂奔，覺得比五百里還遠。

　　深夜了，靜悄悄，聲音更容易傳得遠遠的。剛到村口了，就聽到嘈雜聲，從我家門口傳來，有哀傷的親戚朋友，有漠然視之的鄰里，有為之快慰的看客......路上，我跟自己講，不要哭，要冷靜。下車了，內心的悲傷如同決堤的水，洶涌的爆發。在親友的拉扯中，漸漸癱軟下來。跪在父親的尸體邊，垂頭俯身，撫摸著他的臉，呼喚著。此時的我，真正懂得什么叫回天無力。尸體的另一邊，是我的弟弟，他強忍著悲痛在寬慰著我。隔壁的房間，母親在一聲聲呼喚。還有我的小妹妹，還不知生死為何物的她，也在母親、哥哥的哭聲中驚恐的喊著。

　　夜更深了，親朋在嘆息聲中漸漸的散去。昏暗的油燈，在寒冷的秋風中弱弱的搖曳。燈光照在斑駁的房屋的后墻上，兩人低頭跪在尸體旁的影子清晰可見。我有時想，請一個畫師把那一幕畫下來，貼在我的臥室，讓我時時記得那一幕。但我又覺得未免太殘忍，老婆孩子不該與我一起去體驗這樣的痛苦，他們也永遠不能體驗。

　　父親下葬了。哭過了，痛苦著，但眼淚解決不了問題。明天的太陽依舊升起，同情的揩幾滴眼淚，快意者更有了飯后的談資。一家四口聚在一起，相視垂淚，思考著明天的日子怎么過，思考著不確定的明天。母親還年輕，可以帶著妹妹改嫁，可以過得好點。弟弟主動要求輟學讓我一個讀書；我是老大，我要求讓弟弟繼續讀下去。最后母親表態，她至死也不改嫁，堅持讓我們倆都讀書。雖然畢業之前一直過得很艱難，但我一直對母親當時的決定心存感激。如果母親當時改嫁了，只能一人讀書；如果母親當時同意一人下來，只能一人可以讀書；以弟弟擔當的個性，很可能是他下來，那樣我會一輩子虧欠他的。幸好，沒有那些如果，一切都好。

　　紀念死者是為了更好的活著。現在雖未大富大貴，但奉養父母總沒有問題。遺憾的是，子欲養而父不在。幸好，母親雖有小病但還身體還算好。我一直相信，逝者不可忘，生者尤應惜。

　　我的父親經典優美散文篇18

　　突然間有點想父親了，這是父親離開兩年后一天，昏昏欲睡的我迷一離著雙眼仿佛看到天堂里父親向我走來。倏地從沙發坐起，心生生的疼了幾許，思念如潮水般涌一入心頭。盡管父親在世時我們總是不歡而散，從沒好好談過。但那份厚重的父愛我還是感受得到，倔強的我從不表現出來，總是把冷漠的一面呈現給父親。記事起就沒走近過父親，因那時的父親多在外面，距少離多的日子里也會想著父親，期盼著他回家的日子，每次回家都是妹妹雀躍著迎上前去，而我只是眼大眼睛遠遠的看著。一份恐懼始終在心頭縈繞，也許是因為我的木訥，沒妹妹活躍，不太招大人喜愛，也許與生俱來的東西占據著小小的心靈，無法讓自己打開緊鎖的心門。喜歡靜靜的看著所發生的事，與自己有關或無關。

　　父親，也許你不記得了，那年家門口停放著一輛自行車，五歲的我調皮的轉動著車輪，正玩得開心處車子倒在我身上，嚇得我哇哇直哭。聞聲而來的你挪開車子抱起我，那一刻真的很溫暖，多年后想起仍有一絲暖意在心中升騰。緊接著弟弟降生了，你愈發疼愛家中唯一的男孩，這一切也在情理之中。那時候的我喜歡悄悄拉著你衣角，等你察覺時，我早已嚇得跑遠了，不時回頭做著鬼臉，那一刻你也被逗樂了。正常情況下我們幾個都怕母親，每當我們范錯誤時，你總是巴掌沒落下，已笑出聲來，所以都不怕你。

　　隨著年齡增長，青春期的我總是與你抗衡著，聽不進你說的每句話，爭吵成了我們的家常便飯。思想的差距，也就是所謂的代溝越積越深，直到我結婚才略有好轉。后來因教育孩子又持不同意見，畢竟過了青澀年齡，適時也會讓步。其實真正發自內心的退卻，是父親生病那一年，所有人都因他妥協了，任他“胡作非為、胡攪蠻纏了”，那段日子父親像孩子般難哄。剛開始我們都瞞著他，只是說做一個小手術就好了，其實結果一出來我們幾對著化驗單就哭開了。胃癌晚期，那一刻心一下跌落，一如掉進萬丈深淵看不到盡頭。

　　父親呆在醫院整整兩年，那時候兒子還小，需要接送，可我奔波于單位和醫院之間，無暇顧及兒子。小小人兒背著偌大的書包只能自己回家，我的心想著父親同時也揪著兒子，卻無法兩者兼顧，只能把時間擠出來給父親。每當給父親洗腳時，一旁的弟弟就會說，爸，想到姐會給你洗腳不，這時的父親就笑了。洗完后還要敲下背一揉一揉一肩，其實我也不是什么專業按摩師，只是感受別人幫我按摩時的體會。從那以后，父親就離不開我了，按摩成了每天的必修課。多晚多累都會去讓父親舒服下，記得那年冬天又冷又累，剛躺下手機響起看了下是父親打來，趕緊起來前往父親處。那時父親的病臨近尾聲，輕輕的敲打已受不了，最后只能撫一摸了。父親最后的日子里我始終陪著，仍然沒什么話，明顯感覺到父親的變化，有時候會悄悄注視著我。倔強的我依然裝作沒看到，其實轉身已是淚流滿面，此時只能走出房間調整下呼吸再面對病榻上的父親。

　　永遠都不忘不了父親走的那一刻，在醫院輸液還時而清醒時而昏迷著，醫生告訴我們，所有的努力都是徒勞，讓我們準備后事。聽完心里發一抖、微顫，心一陣陣收緊，莫名的傷肆意侵襲著無所是從。父親的意思最后就在醫院，而母親想讓父親回老宅，最后是弟弟善意的謊言最終讓父親回老宅了。可父親回到家里還清醒著，當時就生氣了。我弟妹都不敢走近，害怕看父親的眼睛。回老家第二天下午父親永遠離開了我們，十幾個小時的`煎熬，眼睜睜的看著父親離去，作為子女卻無回天之術，那痛徹心扉酸楚無法用語言來表達，唯有用心去聆聽父親最后的篇章，坐在歲月里靜靜守望著。

　　父親，盡管你在世時，一直為某件事爭執著辯解著，最終爭得臉紅脖子粗都不肯讓步。可是你知道女兒的少言，喜歡把事藏于心里，不善言詞漂亮話從說不出，凡事自己扛著一條道路走到黑。知道嗎父親，最后的日子里你讓我感到盈盈的父愛，只是來得稍晚些，那份滿足還是輕蕩心田，真想趴在你的肩頭讓你輕輕扛起，像孩提時代溫暖充盈心間。爸，你走后的兩年里喜事連連，女兒考取重點中學，弟弟家生了個大胖小子，天堂里的你高興不。知道你臨走時的不甘，帶著無限的遺憾離開這個世界。知道嗎？爸，曾經對你的不滿，甚至討厭你說的每句話，此時卻深深的想你，此時任思念于心中瘋長。

　　天堂里父親，你還一如既往喜歡你的煙和酒嗎？每到過節女兒的心就生生的痛，只有帶上煙和酒擺在墓碑前，靜靜坐在墓前，像是守著熟睡的老人。安息吧！我的親人，我會常常為你祝福。

　　我的父親經典優美散文篇19

　　父親的話：磚燒壞了毀一爐，學生教壞了毀一生。

　　父親去世的時候是農歷的臘月初八，那是2002年，已有十一年的時間了，每每回想父親在世時的時光，我總是感到很幸福又很感傷。幸福的是父親留給我許多美好的回憶，讓我至今難以忘懷；感傷的是，父親去得太早，63歲的年紀，在別人正是含飴弄孫，頤養天年的時候，而父親卻早早地走了……父親死于腦出血。

　　父親是一個鄉村小學教師，15歲農中畢業以后就在我們村的小學任教了，我現在都不明白，那時父親還是一個孩子啊，怎么能擔負起教書育人的責任呢。可父親竟擔出了這負重擔，并且一擔就是四十多年。這期間，父親完成了從一個高小畢業生到一個本科生的函授學習，從一個普通的教師干到了學校校長，四十多年來，父親一直兢兢業業，任勞任怨。我高考填志愿的時候，所有的志愿都是師范，可以說是受了父親的影響。

　　父親深愛著他的事業，深愛著他的學生，他常說的一句話就是：“教學不是燒燒磚，磚燒壞了可以回爐，學生教壞了可不能回爐啊。”這句話一直伴隨著我走到今天，工作中我始終奉行著不能回爐重教學生這個原則，取得的`點滴成績都與這句話分不開。

　　父親是一個好老師，也是一個好父親。父親的教導伴隨著我的學生生活，我的成長成績父親看在眼里，我的缺點不足父親也看在眼里。當我產生驕傲情緒的時候父親說“驕兵必敗”，當我失意沮喪的時候父親說“前面有陽光”，當我和同學鬧矛盾的時候，父親說“萬事和為貴”，……父親從沒打過我罵過我，但我在他的教導之下，順利地渡過了小學生活，完成了初中學業，升入了高中，考入了大學，踏上了工作崗位，成為一名光榮的人民教師。

　　父親是一個有責任心的人，退休以后，學校聘請他擔任校外輔導員，他欣然應允，認認真真地為學校做事，學校的校歌是他親自做詞做曲的，學校的德育教材是他親自編寫的，那認真勁兒不亞于在校時的樣子。

　　父親是個愛孩子的人，每當周末回家，總是看到父親在和孫兒們逗笑，給孩子們講笑話，編故事。孩子們的學習獎學金是父親設立的，孩子們的家長會是父親是開的，孩子們上學的學校是父親聯系的，孩子們的任何一點成績都凝聚著父親的心血。

　　父親是一個多才多藝的人，吹拉彈唱樣樣精通，退休以后，村里的文藝宣傳隊是父親組織的，組織樂隊，培養演員，搜集樂譜，父親忙得不亦樂呼，逢年過節，周圍村子里邀請演出的日程往往會排得滿滿的。

　　然而父親卻走了，扔下了妻子，舍下了兒女……

　　十多年了，父親去世已經十一年年，想起來淚流滿面。

　　我的父親經典優美散文篇20

　　我6歲那年，母親死了。我清晰地記得，母親臨終前，眼角掛著一滴淚。

　　那滴淚在秋陽下抖動著、閃爍著，含滿了對我和啞巴父親的牽掛。

　　母親走后，生活的重擔落在了啞巴父親的肩上。父親每天做“豆花腦”，來維持我們父子的生活。每天深夜，在昏暗的燈光下，父親艱難地推著沉重的石磨轉圈，潔白的豆漿從磨縫間流出，豆大的汗珠總使他的衣服濕透。磨完豆漿后，父親還要把豆漿裝入瓦缸，端上鍋，生起火，在灶臺邊守候兩三個小時。

　　天不亮，父親便出發了，挑著擔子，領著我，走街竄巷地賣“豆花腦”。父親不能叫賣，只能吹一把破舊的嗩吶來招攬生意。那凄涼而又悠揚的嗩吶聲伴我度過了童年。那時，我很喜歡看父親吹嗩吶時的樣子，高昂著頭，精神而有力，像巨人一樣高大。

　　漸漸的，上學后的我每當和同學們在一起的時候，總有人用手做嗩吶狀，發出怪叫。我的臉一陣紅一陣白，我知道他們在學父親。從那時起，害怕被同學笑話的我再看父親吹嗩吶，已經沒有了兒時的感覺，我開始盡量躲避跟父親在一起。一次，幾個同學一邊學父親吹嗩吶一邊胡亂比劃著，我氣極了，撲上去與他們廝打起來。結果被打得滿臉是血，哭著跑回了家。

　　父親看到我這個樣子，連忙拿著毛巾跑來，邊擦邊比劃著問我，怎么了？我一把推開父親，大聲地向他喊：“你為什么是個啞巴？你為什么不能像別的孩子的父親那樣說話？”父親雖然聽不見我說什么，但他被我的表情驚呆了。他似乎從我的臉上讀出了什么，默默地站在了一旁。

　　那夜，父親吹了整整一夜的嗩吶，那嗩吶聲中帶著哭泣，似乎在訴說著什么……以后的日子里，父親賣“豆花腦”也開始盡量避開我上學的路，我知道，父親一定是不想讓兒子傷心。而那時的我卻只有一個愿望，就是趕快考上高中，去城里讀書。那樣，誰也不知道我有一個啞巴父親了。

　　終于，我以優異的成績考上了縣上的高中，一個多月才回一次家。每次回家，父親都會打量我許久。每當他伸出手，想撫摸我時，又會怯怯地縮回去，他害怕我的拒絕及冷淡的目光。父親臉上常寫滿失望，眼睛里閃過痛苦、無奈、悲哀……他老了，身體也不如從前了，但是為了供我念書，他仍舊每天趕做“豆花腦”。父親一直記得母親的牽掛，要讓孩子上大學。此時的我也常在心里為自己的自私、虛榮感到難過和慚愧，卻一直沒有對父親說出口……

　　高二那年的冬天，我感冒了，周末沒有回家。星期天中午，我正在宿舍里躺著，忽然，從遠處傳來了熟悉的嗩吶聲。那么熟悉，難道是父親？我跑出宿舍，此時，天上正飄著雪花。

　　在學校門口，我看見了父親。父親己被白雪覆蓋，如同一座潔白的玉雕。寒風卷著雪花，不停地拍打著父親單薄的身子，父親在寒風中瑟瑟發抖。他用凍得紅腫的手緊緊握著嗩吶，邊吹邊向校園里張望著。看見我，父親顯得很興奮，嗩吶吹得更響了。嗩吶是父親的“嘴”，父親在向我“訴說”著他的愛、他的關心、他的掛念……

　　聽看門的大爺說，父親天不亮就來了，那時，雪下得很大。縣城離家里有三十多里路，我不知道父親是怎樣走過那彎曲不平的山路的。看門的大爺不能和父親交流，只能讓他站在門外。這一站，就是整整一個早上。所以父親才吹起了嗩吶，他知道，兒子應該最熟悉這個聲音。

　　我想把父親帶回宿舍，讓父親暖和暖和。可是父親沒有動，他只是從上到下，仔仔細細地打量著我。然后比劃著問我：同村的孩子說你病了，我不放心，來看看。父親望了望我，又比劃著：我一會就走，不進去了，免得讓同學知道。

　　我感到一陣揪心的痛，悔恨的淚涌出了我的眼睛。我無法體會父親此刻的心情，但我知道，那是酸澀的.。我比劃著告訴父親：“沒關系，我要讓所有的同學知道，我有一個多么好的父親。”父親的眼中除了驚喜之外，還閃著晶瑩的淚光…… 后來我終于實現了父親的夢想，考上了大學，但是父親的擔子卻更重了。每次給父親寫信，我都會說上一句：爸爸，你的嗩吶聲是我聽過的世界上最美麗的聲音，我會常記在心，活出個人樣來！

　　命運的不公使父親失去了說話的能力，使他不能用語言表達他對兒子的愛。但他的舉止卻讓我深深體會到了……父愛無價。

　　我的父親經典優美散文篇21

　　談及父親，記憶恍惚泛起皺褶，而時間，就像電影的長鏡頭，將我拉回那個混沌的少年時光，那片段便寥寥碎碎鋪展開來，遮住了所有光芒。

　　在我看來，父親的樣子總是一成不變的，歲月似乎并沒有在他身上打下多少烙印。幾十年來父親都一副模樣：頭發依舊沒有幾根，據父親說是他兒時被開水燙到頭而自此不生長的緣故；眼睛依舊有神，灰色的瞳孔，發起火來常常叫我無所適從；嘴依舊小的不成樣子，要不是櫻桃小嘴只能用來形容女人，我想我早用在他身上了；整張臉雖不是棱角分明，但也算得上清爽干瘦，給我一種帥氣的感覺。父親的頭很小，當然，他很瘦，有時候都覺得風一吹，他就會跟風一起跑走了。父親的背不算彎曲，也不太直，但起碼給我一種硬朗的感覺。唯一遺憾的是，父親走路時是八字腿，姿勢實在算不上美觀；每每提起，他總是得意地笑笑說：“你想要還沒有呢，我這是天生的…”。不得不佩服，父親的樂觀與好脾氣。

　　童年一直在姥姥家，對奶奶他們根本沒有任何概念，父親卻突然提出要回他的`故鄉，讓我不知所措。我記得，回家路上，父親躊躇不安，一天的車程，他就喋喋不休囑咐了一路，現在想想，父親真是夠嘮叨的，不過都源于愛我，也就沒什么了。見到“傳說中”的爺爺奶奶時，父親顯得比我還局促不安，大概那時太小，不懂得像父親這樣一個在外漂泊十年多的，遠離家鄉的兒子見到闊別多年的父母的激動的興奮吧，故才肆無忌憚地二個人玩鬧，置父親于尷尬境地。

　　然后算正式在父親的故土定居下來。說是定居，可父親卻總是在漂泊，為生計奔波，為家庭勞累。我記得，升初中的那一年，都9月4號了我還在家看電視，父親匆匆趕來直說他忘記給我聯系學校這件事了，連連說著關于抱歉的話，其實我那時并沒有怪父親，反而還暗自高興可以遲去幾天學校呢。后來送我到校報到，轉身離開的時候父親對我笑了笑，我的淚便不爭氣地流出了眼眶。父親是有多不容易，才能辦成這么難的事，當時我在想。

　　在初三的時候，母親生下了弟弟，父親便顧不上我了。或許從小就樹立了這種“我是第一，你們必須對我好，把我捧上天”的錯誤思想吧，從此便消沉下去，一天不如一天。雖然我知道父親四十得子的喜悅，也不忍與他們作無力的解釋，我不知道的是，父親竟也看出了我的心事。我記得，他不止一次對我說：“你不要認為有了弟弟爸爸就不跟你親了，爸爸只是覺得你長大了，不需要我們太過操心而已…”。我常常看著父親說這番話時，那種無法用言語和文字描述的神情，心酸不已。索性沒有讓父親失望，還是以比較不錯的分數考上了高中。

　　今年過年那幾天，父親終于與我照了人生中的第一張相片。我記得，當時他像個孩子似的，掩蓋不住的開心，拉著我，露出笑容，那種神情，盡是滿足。

　　清明回家的時候，老遠我就看到父親站在高高的坡頂，摟著弟弟，叫我快點回家。我記得，那天下午父親給弟弟洗弄臟的褲子時說“你別嘲笑他，你還不如他干凈了，你小時候可沒讓我們省過心…”，我就跟他反駁，幸虧他沒照照片，要不我該多么不愿面對小時候的自己呀，然后父親便笑了，我知道，他這是欣慰，看著我，他很快樂。我也知道，父親這十八年，不會白付出。

　　如今，我已快成年。當初懵懂孩童，隨時光流逝不復存在，而父親，則會一直停留在最初，教我育我，從未改變。到萬年之后。

　　我的父親經典優美散文篇22

　　時常回想起來的暴雨，發生在小學時候。爸爸那時總是晚上很晚才到家，一下暴雨我就會特別擔心他，于是就爬到我們家的窗臺上，踮著腳尖伸著頭看向夜晚的雨幕。等爸爸回家，過不了多久，一個熟悉的身影就映入我的眼簾，記憶中父親原本高大的背影在暴雨與黑夜的襯托下顯得格外矮小。

　　今年轉到了外地上學，在新學校度過的第一個月，淅淅瀝瀝的雨就沒停過。我特別害怕下雨天的夜晚——會做噩夢。記得剛來學校的第一個星期，一個下雨天的夜晚，我夢見大雨把父親的胡須沖刷的發白。夢里父親用一種像小孩子受了委屈后的眼神望著我，沒有說話。我望著他在大雨里無助的流著眼淚。夢里我坐在車上，打開車門讓父親上車，父親搖了搖頭，轉身走進了雨幕中，然后我就被驚醒，躺在床上看著窗外的雨夜，就一直看到了天亮。

　　最近的一次談話，他對我說：“路都是自己走的，當你走到死胡同沒有退路時，那也是你自找的。”“我只能告訴你我不能養你一輩子，不能給你買一輩子的名牌衣服。我終究是要離開你的。我15歲時就一個人外出打工了，而你15歲呢？花著不屬于自己的`錢，當你大把大把的把錢送給名牌店時，我就又要辛苦幾天把那些錢賺回來。如果你將來想像現在一樣好，那你就要好好學習，堅持自己的夢想。”是啊，父親15歲時就已經自己掙錢了，而我15歲生日時，偏激叛逆，在飯桌上抄起盤子狠狠的摔向墻壁，菜汁濺了父親一身。

　　上初二以后我跟父親的每一次對話都會吵起來。有時候惱了就會摔門而去，然后像一個沒事兒一樣去找朋友玩到大半夜。往往回家的時候看到的是父親衣著單薄地在小區門口等我跟他回家。從小區門口到進家門的一段時間里我心里會做好各種挨打的準備，電梯都不敢跟他坐一趟。但每次的結局都是：父親坐在離門最近的沙發上，然后叫我跪下，給我講他給我講過無數遍的道理。每到這個時候，看著父親眼中的血絲，被風吹亂的頭發和歲月在他臉上留下的痕跡，我的眼淚就會控制不住的掉下來。

　　這一年，我15歲，父親45歲。有時候我會想他還能陪我多久，經常想著想著眼淚就會順著臉頰流下來，原來我們總以為很漫長的一輩子其實僅僅就是一部短暫的電影，而且一旦過去，就永不再來。你再也不能在委屈的時候哭著向他們訴苦，你再也不能聽見他們溫暖的聲音，你再也不能賴在床上等他們過來噓寒問暖，他們會隨著時間的滴答聲老去，他們會比你先離開這個世界，去往更加寒冷的世界。

　　大雨下的屋檐，雨水變成一條一條連續不斷的水柱往下淌。廚房里媽媽在油煙中紅著眼睛劇烈咳嗽，等待著我和爸爸的回家。街道里爸爸在雨中穿梭著往家趕。而我在從學校回家的路上，沒有打傘。我一路踩著泥濘和坑洼奔跑，濕漉漉的劉海貼在額頭上讓我顯得格外傻氣和弱小。在很多很多年前，我就是在這樣的大雨里，用盡全力的跑向我的父母，跑向我的家。

　　我愛我的父親，愿時光善待他。

　　我的父親經典優美散文篇23

　　在我深刻的記憶里，我最記得十七年前父親把我托在他的肩膀上的那個畫面。他每次這樣托著我的時候，他像極了一個愛嬉鬧的小孩子，托著我從樓上到樓下，從客廳到房間來回跑著。

　　我可是歡喜極了！坐在父親的肩膀上捏他的耳朵、捂他的鼻子、弄他的頭發。弄得他“啊啊”地直叫個不停，我很愛和父親嬉鬧，有時候鬧得整個屋子都是亂成一團，像打仗一樣。好幾次被母親罵他，還罰他單腳站，而在一旁的我還直笑個不停，父親還沖我做了個鬼臉。

　　母親經常說他像個小孩似的`，整天嘻嘻哈哈的。父親卻說還能像現在這樣再次當一回小孩的日子不多，人生很短，恐怕轉眼即逝。

　　我最寶貴的記憶就是與父親一起打鬧、嬉戲的時光，父親每天下班回來，我就飛快地撲到父親的懷里，于是父親就把我托到他肩膀上坐著，我就這樣和父親嬉鬧著。

　　總之，在那個時候我已經擁有了最快樂、最幸福的童年時光！如今我已邁向社會了，而父親變老了很多，我近來發現父親的頭上白發斑斑，笑起來的臉上皺紋一絲絲。

　　有一次看到父親搬東西的時候我才意識到爸爸原來老了這么多，已不再是往年那個健壯的可以和我一天到晚地嬉鬧老爸了。

　　父親一天一天地老去，但是在父親的眼里我永遠都是個孩子一樣，他總是把我當小孩子地哄著。父親在我們面前總是要顯得非常健壯，無一事的樣子。總在夸自己很強壯、很勇猛。

　　我每次在外工作回來，他都精心地為我準備一桌美味的菜。離開時，他總是叮囑我：“孩子，太繁雜的草叢中，千萬不要踏進去，因為太茂密，你不了解的，會刺傷你。”還說：“別只看眼前的風景，等你去到更寬廣的地方，你會看到更美的風景！”

　　父親是個責任心很強的人，在我們兒女的眼里就是個大好男人，是我們的崇敬的偶像。他每天早出晚歸，整天在外奔波，回到家還做各項的家務活，母親生病時，他無時不在地照顧著母親，父親擔當了家里的一切！

　　父親還是個慈悲、慈善的人，遇見有困難的人，愿意全心相助。父親的品行讓我受益一生！

　　父愛是太陽，即使在烏云密布的日子里，我也能感到他的光芒。

　　父愛無處不在，擁有了父愛，也就讓我擁有了一份永不褪色的至愛的親情。

　　父親您就是一本書，讓我永遠也讀不完的書。

　　我的父親經典優美散文篇24

　　父親的童年是不幸的，作為長子的他才14歲，就沒有了他的父親，我的爺爺。他下面有兩個弟弟一個妹妹，那時的奶奶還不到40歲。這樣一家人，是怎樣在饑荒挨餓的年代艱難度日的？父親和他的弟弟妹妹們是怎樣在悲痛中艱難成長的？可以想象到的艱難和困苦，只是不敢讓父親輕易觸摸那心底的痛。或許，痛苦結下的傷疤隨著他們年華逐日的漸老而不再留痕跡，這樣更好，讓時光這一雙大手，撫平所有的憂傷。

　　后來父親參軍了。再后來就專業到了北京，那是天子腳下，然而，隨遇而安的父親，在一個大的建筑公司干電焊，后來干水暖，在那里一待就是30多年，并沒有想到把我們姐妹帶到北京，或者在那里成就一番事業，他不是那愛勞心的人，也不想那些投機鉆營的事情。只是默默無聞，把青春年華都獻給了那個讓人人向往的城市。而今他又回到了老家，和母親一起，和我們一起依然在瑣碎里生活，沒有大風大浪，沒有驚天動地，只是一個普通的勞動者，拿著4000多元的退休金，每日買菜買水果繳這費繳那費，照看著頑皮聰穎的小外甥和咿呀學語的外甥女，有時閑了打打麻將，日子過得很滋潤，很溫馨。

　　我們的童年時代，父親像是陌生人。那時候，父親一年回家一次，可以說我們的日常生活里幾乎看不到父親的影子。雖然這樣，我們也不算父愛缺失的孩子，父親總會給我們買點北京的東西，讓我們興奮大半年的，有一個能吹氣的小梅花鹿，不吹氣的時候是癟的，大口大口從氣孔送上氣，那可愛的梅花鹿就有了靈氣，在我們的眼前奔跑跳躍著，為我們那單調的童年增添了不少樂趣。那是個值得紀念的玩具，玩具不在了，記憶中的美好依然如昨。還有香甜的動物餅干，還有那王府井的白底紅字的茶葉包，很香很香的花茶味道，還在回憶里氤氳著。最讓人欣慰的就是每到六一兒童節，父親的單位總是發東西，我們姐妹三個，盡情享受著那份來自大城市的一絲氣息。直到我們都過了14周歲，我們的`童年徹底結束了，父親單位的禮物也就沒有了。我們上初中的時候他還給我們買了夾克衫，粉紅色的，料子好，做工新穎，在鄉村是很扎眼的那種，只是我們都害羞，不愿穿那衣服，因為要做體操，夾克衫的下邊縱帶很緊，伸展總是不舒服，那時候又不會開放到敞開拉鏈。不過我們還是得到了很多艷羨的目光，那是投給我在京的父親的，那是遠在他鄉的父親并沒有放棄對我們生活的關照的證明。只是當時我們沒什么感覺，認為家長為孩子所做的一切都那么理所當然。

　　父親不但盡力關愛著自己的孩子，父親更是個大孝子。他對奶奶的那份孝順在村子里也是有口皆碑的。冬天，有時會接奶奶到北京住一段時間。奶奶愛喝茶，他就從北京給她買，雖然沒有經常在奶奶跟前，但他的孝心孝行卻讓奶奶感到他的這個兒子總是在眼前一樣。

　　我上小學后，農村實行了生產承包責任制，家里的農田多了，自小不是在田地里長大的母親，肩上的擔子很重，她是一邊學習一邊實踐著種棉花收拾棉田的，當時的棉田是唯一的經濟作物，好壞直接關系著家庭一年的收入。每到麥收秋種時節，父親就回家幫忙了。過麥戀晌打場，越熱越要到太陽地里翻場，沒有脫粒機收割機的年代，收獲的季節是忙碌的，勞累的，但每個人的臉上都掛著愉悅的疲憊的笑容，洋溢著顆粒歸倉的幸福，一年又不愁吃了。秋收忙收忙種，要拾棉花，刨花生掰玉米種小麥，一想到這些農活我們就打怵，自小就身材瘦弱的我們實在幫不上母親的忙，只是盡一點點力氣，打打下手，國慶節的作業都是晚上去做的，白天哪有時間做作業呢？但父親一回來，我們就像盼來了大救星一般，再加上大表哥的傾力相助，一個個麥收秋種時節在父親的往返里都熬過來了。

　　父親文化水平并不高，但還是與母親一起支持我們的學業，盡管他的表達是含蓄的。我在那年沖刺考中專的時候，父親從北京那里買到了一套人家考過的試題，趕緊給我郵到家里來，讓我做做，現在想來，為我的考試父親在盡他的心，無聲的表達著他的父愛。我只是想到的太晚。哪個孩子不是父母手中的寶呢？后來我們一個個結婚生子，有女兒的時候，母親在城里伺候我，父親和妹妹在家，他給妹妹說去鎮上買衣服，騎著車子就奔著城里來了，不直接說出，偷偷來看看我們母女，或許是做父親的不愿表露的牽掛吧。

　　父親的脾氣年輕時很倔強，或許是自己總是疾病纏身的緣故，自己生悶氣的時候多，現在人老了，心境倒開闊了，脾氣好多了，雖然長期吃這藥那藥的，但精神很好。年輕時受什么罪都熬過來了，讓人欣慰的是70多歲的父母能有一個好身體，這就他們福氣，更是我們的福氣。

　　父親是善良的，買東西時人家多找了錢趕緊還人家，從不貪小便宜；父親是仁慈的，曾像兒子一樣孝敬姥姥。父母是恩愛的，我們從未看到父母吵架動手的情況。寬容仁慈，隨和善良。雖不是什么可圈可點的家教和家風，但與我們，卻是一種寶貴的傳承。

　　父愛大都是無聲的，無言的，但更顯厚重，深刻。父親節到來之際，翻曬一下自己的心情，表達依舊不變的心聲:祝天下的父親永遠安康。

　　我的父親經典優美散文篇25

　　那天，電視上說父親節到了，不知道什么時候我們開始在意這些節日了。于是，我自己開始漫無邊際的想父親。七十多歲的父親啊，你的故事這么多，你的思想，你的經歷，你的鮮明的個性，你樂觀的心態，你鏗鏘有力的語音，你迂迂前行的腳步，你的近乎苛刻的嚴厲，你爽朗揮走的風雨春秋里，有著太多太多的畫面，我要怎樣說出心里的你呢？

　　父親出生貧寒，很小的時候我的爺爺就去世了，奶奶拉扯父親和兩個姑姑，因為男尊女卑的思想，父親一邊被寵愛，一邊被寄予厚望。或許是家境或許是天性，父親總愛說，做人要有骨氣，有志氣。他也是一直在用行動證明著自己。做學生，他努力了，考上了大學。工作了，他積極向上，雖然幾經坎坷，退休的時候，也算滿足吧。他給我們講他的同學，他的鄉鄰，他的學生，他的老師，他的同事，他的領導，他的朋友，代表著他豐富閱歷輝煌驕傲的從前。每次都講的津津樂道，栩栩如生。不厭其煩。因為父親是家教很嚴的，所以我們從小對他敬畏有加。

　　記得十二歲那年，家人讓我一個人騎車去幾里地外的表姐那里。表姐看到我很高興，硬是留我晚上住在那里。我又想住又怕家人惦記，姐說，沒關系，不回去就會知道是在這里，我雖然猶豫但也就默默順從了。吃了晚飯，我們剛剛睡下，就聽到了敲門聲，是父親讓母親和哥哥去找我了，我們顧不上表姐的一臉歉意，趕緊回家，路上母親說我回家什么理由都不要講，好好認錯。膽小的我，早已心跳加速，要不是有母親哥哥陪著，可能都不敢回家了，回到家里，父親的雷霆暴怒可想而知，也許從那時候開始，我深深的體會了恐懼，從此幾乎沒有在父親面前放肆過。

　　父親的.臉色就是我心里的陰晴圓缺。小時候，父親在我的心里還有點自私，因為他他買來的好的東西很少給我們，總是給表姐妹，我就私下里以為，他親表姐妹也許是因為想討好他的姐姐。后來又覺的他總是這樣對別人好過對自己的家人。我們曾經那么在意。在后來，我也工作了，有時候下班和父親一起回家，早上和父親一起上班。

　　父親總是騎車很快，一路上超過好多人，每次超過一個，還要很得意的驕傲一下，我跟在他的后面使勁兒的追趕，現在想來，其實沒有人在和他比賽，是他自己一路上總想領先，所以總在追趕超越。那樣的傍晚，那樣的早晨就那么溫馨輕快的走過了。

　　也正是如此爭先的個性，他從未想過自己老了，七十多歲還在不顧我們的反對，偷偷的騎著摩托去這去那。幾年前父親腦血栓，醫生說必須戒煙，這一次固執的父親真得戒了多年的煙癮，而且還每天堅持鍛煉，父親的毅力耐力樂觀讓我們不得不佩服，不得不對他刮目相看。

　　原來父親并不固執。去年父親先是闌尾炎，后來又把腿摔傷，前后住院，他從未說過怕，也幾乎沒有說過疼，他總是說，我能下去走路了嗎？什么時候能出去？每次輸液總是嫌太慢了，他說要是能兩只手同時輸液多快啊！他是個不會照顧自己的人，所以他的衣食住行離開母親是絕對不行的。隨著他年齡的增長，他的脾氣好像在慢慢變好，對母親有了依賴，雖然最上并不承認。

　　對我們管教的少了。對我們孩子們更是比對當年的我們好多了。他的笑變得可愛起來，我一直以為我是怕我父親所以一直都是順從他的每一個意思，每一句話。只是去年，當我給他做了好吃的，當我們像哄孩子似的把他從街里叫回家里的時候，當哥嫂姊妹為他守候奔波的時候，他欣慰滿足的說，這許多許多，就是孩子們的孝心啊！

　　父親原來堅硬的心也有了溫柔溫暖，也正因為他一直都那么強勢，他的感動才那么難得，父親真得老了，有時還老的幼稚可愛。也許不知不覺我們都在改變，幼稚的童年不曾懂得父愛，懵懂的時光，朦朧的父愛。我想我對他早已不在僅是害怕，容忍，那植在骨髓里的疼愛，不知不覺的隨著父親的依賴彌漫開來。愿你健康，愿你平安，愿你永遠快樂！我的父親。

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