世界的盡頭的散文

　　新的一天，新的崩潰。

　　今天突然感到絕望。在中午去食堂的路上，一路無語。只覺得很恍惚，像是有些犯困，像是在夢里，恍惚什么變得不真實起來。工作也很沒有狀態，別人和我說話時，我顯得木木的，像是很不專心。其實我是在很認真地聽，可是卻總是反應不過來。

　　我是看不見我的表情，如果能的話，該是一張很平淡的臉，毫無生氣。

　　我始終不是那一類伶牙俐齒，八面玲瓏的女子。

　　我天生敏感，但不夠機靈。我天生偏執，但不夠執著。

　　據說有一類人，對生命有種先覺性的體驗。就是看見艷麗的花，便想到的是零落成泥；看見喧囂的盛宴，便想到曲終人盡。我想我就是那一類人。人當紅顏，該是花開紅紫，葉浮碧翠的時候，我卻越想沉溺，越想超脫。

　　一直以來都覺得，自己和生活保持了那么一段距離。我始終不能全力投入物質生活。對待很多人，事，都有種隔岸觀火的疏離和冷漠。

　　而我現在卻被迫陷于一些瑣事中難以自拔。越掙扎，越沉淪。我還是顧慮太多，天生的驕傲讓我不屑去爭取甚至應付一些事，在這個意義上，我不是一個合格的社會人。所以我謀生能力極差，那是情理之中的事，可是我從來就不是一個極端的人。我的生活狀態總是左右搖擺，無法達到一種平衡。

　　今天還和朋友說，我們這一類人都是那種善于把生活過得亂七八糟的人。

　　不喜歡去選擇。選擇職業，選擇公司，選擇朋友，選擇住房，選擇婚姻。我當然也不喜歡被選擇，如果真的要我去選擇，那我就寧愿選擇不去選擇。我只是對某些刻意安排的事有與生俱來的厭惡。

　　還記得在從深圳到成都的飛機上，云層下面的成都平原變得清晰可辨時，我寫下了這樣一句話：看著窗外那些顏色/想起了記憶里那些拼圖般的回憶/我看見了/生命中本來的那些東西

　　我想我便是在那一刻看見了生活的本質。只是我還不能充分地去認識。更談不上去理解。

　　只是這些本質讓我覺得很多事情不需要去認真對待。就像和一個瘋子說話，你根本沒有必要去認真，否則你也會被認為是瘋子。可是我又覺得，一個對生活缺乏真誠的人是悲哀的。

　　無所謂與無所畏的人是最可畏的。信仰都沒有的人，什么干不出來。

　　我想，我對這個世界的失望，恐懼，種種不確定，便是我的全部信仰。

　　而我總是感到緊張，從很小的時候就開始。有段時間甚至緊張得不能說話。這個心理痼疾從初中時開始困擾我。那時我是個喜歡陰天，習慣一個人在下午的樓頂發呆的小孩。后來在外地念大學的時候，我開始忘記陰天，忘記了那些帶有情緒的下午。我的緊張感漸漸消失。我可以開始正常地說話。

　　現在這種緊張感又回來了。我知道那是我所有的恐懼。對于現在，對于將來。我又開始變得沉默。記得一句話，不會撒謊時就說真話。同樣，如果覺得自己不會說話，那就閉嘴。我想，這是我現在沉默的所有理由。

　　越來越覺得自己是個宿命論者。對生活越來越消極，心緒也開始變得灰頹。或者這就是成長，我只是沒有想到成長這么艱難。這真的是一個人的戰爭。自己的世界瀕臨崩潰，而旁人卻渾然不覺。

　　很多時候，都覺得自己無形中被一種力量驅使。弗洛伊德說，不是我們在生活，而是一種未知的力量在驅使我們去生活。而我現在覺得這股力量越來越強大，它像是可以把我推到世界的盡頭。

　　而世界的盡頭，在我想來，是片寧靜的海。那里會有曲折的海岸線，長而緩，很迤邐地向遠方延伸。我在世界的盡頭，也看到了我的心。

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