我的外公網(wǎng)絡(luò)散文

　　室友們都睡了，只有我一人此刻無聊的敲著電腦�？纯磿r間，現(xiàn)在已經(jīng)十二點半了，夜已經(jīng)深沉，百無聊賴的我此時盡然打開谷歌地圖看了起來，看著中國地圖不斷的放大再縮小，突然，地圖上的三個字吸引了我的注意———鳳凰縣。算算時間，我離開家已經(jīng)一個月了，如果說一個月前我還滿懷激情的向往著大學(xué)生活的話，那么此刻我想這種激情已經(jīng)淡化了，甚至已經(jīng)不復(fù)存在了。我從不是個戀家的人，但此刻我卻想說——我想家了，我想念家里的親人了。

　　作為一個初出遠(yuǎn)門上大學(xué)的大一小學(xué)弟，想家之類的話說出來未免可笑，畢竟我才出門一個月而已，何況以前讀書兩三個月不回家對我而言都屬正常�？墒沁@次我為何會如此？如果說一個月前我來時奶奶的突然生病令我倍感焦急的話，那么昨天從媽媽口里得知外公得了癌癥無疑是個晴天霹靂，我當(dāng)然能聽出媽媽話語中的絕望，我從不覺得我會如此的脆弱，然而昨天接過媽媽的電話之后我的鼻子卻是如此的發(fā)酸，強忍著不讓室友看到我流出眼淚，盡管我也像以前那樣和他們有說有笑開著無傷大雅的玩笑，然而到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我笑的是如此的難看，開的玩笑是如此的低俗。我把地圖調(diào)到銅仁市，然后慢慢的放大。。。。。。再放大，千里之外的銅仁市在地圖上漸漸清晰，可是我的視野卻在此時變得模糊了，多么熟悉的城市，多么親切的城市，可是此時我卻在千里之外的校園看著你。在地圖上找遍了所以醫(yī)院后我才猛然發(fā)現(xiàn)我根本不知道外公在哪家醫(yī)院。以前每當(dāng)我看到感恩思親之類的文章總會嗤之以鼻，認(rèn)為作者是在無病呻吟，而此時我好像有點明白了，我也能體會到作者們的心情了。是的，在這一刻我想家了，我想念家里的親人，尤其是此刻正躺在病床上的外公。

　　一直以來外公都是很瘦的，不管是以前我在外公家讀書時還是后來我回湖南之后每個學(xué)期只能去外公家呆上短短的幾天那段時間，外公一直都是很瘦的。以前在外公家讀書那段時間我已經(jīng)記不太清，然而我知道那段時間我真的很快樂，這并不是因為外公外婆有多寵我有多愛我，而是因為當(dāng)時外公家里有很多人，大姨的三個兒女外加我和姐姐，光是小孩子就有五個。大姨去世的早，大姨夫也并不是個稱職的丈夫，更不是一個稱職的爸爸，而我的父母向來不和而且都是常年在外，因此這撫養(yǎng)小孩子的擔(dān)子就壓在了外公外婆身上了，那段時間是我和外公生活最久的，記憶雖然模糊但我卻無法忘記外公那瘦削的身影和充滿溺愛的責(zé)罵聲。一直以來外公在家里都是“老好人”，我很少見到他對家人大發(fā)雷霆，至于動手打我們的記憶我是怎么也找不到。外公的“老好人”形象在我心里深深扎根，有時候他對外人大發(fā)雷霆的時候我甚至?xí)�感到不可思議，也就在幾個月前，外公把家里的雨傘借給了一幫閑來無事去吃酒的老太太們，可是后來雨傘被她們弄丟了，外公知道后非常生氣，忍不住破口大罵起來，當(dāng)時在一旁的我非常詫異，這還是我記憶中“老好人”的'外公嗎？我當(dāng)然也知道外公的“老好人”只是針對我們，我可是聽媽媽說過以前我們小的時候外公對外人可是很“摳門”的，比如家里有好吃的，他會留給我們而不是給來家里玩的小孩。也就是大概在我七歲的時候，爸爸把我從外公家接走了，從此我和外公在一起的時間就變得相當(dāng)少了，直到現(xiàn)在也是如此。

　　外公對我向來都是很好的，甚至對于我的一些無理要求也會盡量滿足。在我讀小學(xué)二年級的時候，那時我已經(jīng)在湖南了，聽說姐姐她們那邊發(fā)校服，而我們這邊卻沒這個條件，于是我哭喊著叫他們幫我也定一套 ，等了好久也不見音訊，就在我已經(jīng)不再奢望什么校服的時候，那天外公來我們學(xué)校了，他是給我送校服的，當(dāng)時我也沒多想，高興的拿著校服就把外公一個人晾在校門口上課去了，現(xiàn)在想想真的很后悔，以外公的節(jié)儉他是不太可能坐車來給我送校服的，而從外公家到當(dāng)時我們學(xué)校少說也有六十公里。。。。。。

　　有件事我必須要承認(rèn)，不知從何時起我就一直是以一種變態(tài)的心理看待世界、看待世人、甚至是——親人。 一個最簡單的例子就是，曾一度我曾這樣想：父母供我讀書無非是想我出人頭地找到好工作，以后他們就可以享盡清福無憂無慮，父母對子女的付出與子女對父母的回報是個等價交易，我，把親情商品化了。基于這種心理后來我對其他任何人任何事都漠不關(guān)心了，雖然我同學(xué)眼里我是個時時開玩笑時時嘻嘻哈哈的人，但內(nèi)心里的陰暗卻騙不了我自己。于是，在我眼里親人也不再那么重要了，最明顯的一點就是我從來沒對我父母說過一句我愛你，我想你之類的話。我也從來沒有主動打電話給過他們，就算有也只是有急事的時候。這個暑假我一直都是在銅仁過的，雖然外婆家離市區(qū)并不是很遠(yuǎn)甚至說很近，但期間我也只堪堪去過4回外公家，而且沒有一次在哪里睡過，我的做法外公他們自然看在眼里，然而他們也沒說什么。有幾次外公來媽媽家串門，而我這個壞孩子盡然只顧自己玩樂，隨意應(yīng)付外公兩句就睡去了或者玩電腦，每次外公都是獨自離去的，我甚至都沒有送他出門過。而昨天當(dāng)我聽到媽媽說外公得癌癥的時候，我腦子里頓時一片空白，想起外公以前對我的好，對我的溺愛，我的心真的好痛。我不知道現(xiàn)在的我是否是感情的過激還是一時的頭腦發(fā)熱，此時此刻我真的覺得我錯了，我真的后悔了，此時此刻我真的流淚了，我現(xiàn)在真的好想再回到以前大家一起在外公家的日子，我現(xiàn)在真的好想馬上回家在外公面前說聲對不起，我現(xiàn)在真的好想好好的陪外公說說話。

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