想念一個人,如得一場病愛情散文

　　在很長的一段時間里想念一個人，就像患一場慢性病。直到后來自己久病成醫，想念也就去除了苦澀，只留下了些微甜蜜。

　　有想念就必然有分離，有相隔，有不聯系，甚至有和對方再也不可能有交集的傷痛。

　　可是有想念就必然有愛意，有珍惜，有不放棄，甚至有不嫁不娶的心底誓言。

　　而我的想念只很平淡，但是很長，長到我發現自己已經悄悄變笨，再也感覺不了痛。

　　我的胡子總是長得很快，有時候我會一邊摸著雜亂的胡渣，一邊想時光究竟把我落在那一年了。

　　忘了是什么時候第一次見到她的了，我的天使。只記得是在一個午后，初雪，就這么悄然相遇，那時候我還是一個中學生，竟然控制不住地喜歡上了她。

　　年少的愛情，總是那么明麗，那時候除了學習，我心里滿滿的都是她。我設想了很多表白的方式，卻沒有嘗試其中任何一種的勇氣，直到后來我和她分到了一個班。

　　她是化學課代表，有著孩子氣的面容，左撇子，寫字很干凈，而我和她隔著幾排座位，有意無意地就會看她的側臉，滿心都是歡喜。

　　那時候我還沒有墮落，成績還不錯，我還有很多兄弟。其中一個兄弟取得了她的芳心。

　　雖然失落，卻還是真心祝福他們，兩個都是自己很在乎的人，他們都快樂幸福就好，我一個人的失落并不重要。

　　貌似他在教學樓取走她的初吻時，還是我在門口把的風。

　　閑暇的時候，我還是喜歡看她的一舉一動，看她收作業時嚴肅的樣子，和他在一起時甜蜜的樣子。而兄弟并不知道，我也相信友誼會一直溫暖。同樣的，我也給了她一份友誼，卻是以友誼的名義偷偷愛著她。就這樣安安靜靜地，未嘗不好。

　　那時候我所有的功課里化學最出色，后來在大考中得了滿分。那時候我喜歡練書法，后來班里的黑板報都交給我了。那時候我天天訓練自己的左手，后來弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那時候，她卻只在他的身邊停留。

　　我以為自己真的會一直這樣安于現狀，卻沒想到我也會有無恥的時候。

　　那是在她和他鬧矛盾了以后，他說只是玩玩而已，她很傷心，從此便形同陌路。

　　而我卻沒有勸和，甚至因為不滿兄弟的態度而和他反目成仇，于是他便知道了我對她的心思。

　　盡管我一直陪著她，傾盡自己所有的一切去愛護她，但是她卻一直沒有喜歡過我。

　　有一天她傳了張紙條，上面寫你到底愛不愛我，我一時無措，還未及回答，她便笑著說只是一首歌的歌詞，問我有無聽過。

　　也許，只是曾經這一瞬的遲疑，我與愛情擦肩而過。但是，我相信，至少曾有過那么一瞬，她是喜歡我的。

　　她喜歡過我，這便是我收藏不多的動力之一，支持著我把龐大的想念運行了這么多年，即便穿越了長長的時光也從未改變過。

　　我沒有來得及說我愛你，大考便到來了，進考場前我見過她一面，那時候她一襲藍裙，淡淡微笑，再無了初見時的稚氣。那是我記憶里最后一次見她，很多年后我把這幅記憶不斷地循環播放，甚至淚水里都倒影著她的笑容。

　　大考后她便去打工了，此后一直沒有音訊。很久以后我聽老同學說了她的經歷，說她心里一直有我。所以那一夜，哭得很傷心。

　　她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么單純，甚至還只是個半大的孩子，一個人在異鄉無依無靠，怎么能面對競爭如此激烈的社會？以前她很喜歡睡覺，仿佛怎么睡都睡不夠，像只小懶豬。可是聽說她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬過來的，可是我卻絲毫不知情。

　　后來聽說她結婚了，新郎是教她手藝的帶工師父，也許在她最艱難的時候，是師父給了她溫暖吧，而我除了想念什么也給不了。

　　聽說她結婚時已有三個月的身孕，聽說他們是閃婚。可是這些不重要，重要的是她的歸宿是幸福，這便夠了。只是，我不愿再見她，如果我出現，會驚擾到她的幸福。

　　本來我以為我對她的愛會終結在她婚禮的那天，但是后來我明白只要我心里一天放不下她，此愛便一天不會終結。

　　可是我真的是不知不覺地墮落了，復讀了一年又一年，怎么也考不上大學，弄了一身的病。有時候坐長途車回家的時候我就會幻想，會不會在某段路上偶遇她，只見一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕見到。很久以后我找到舊時的一本書，扉頁上有我寫給自己的笑話：既得不到，那就一直卑微。恰是送給當時那個悲傷的自己。

　　如今算算，她的孩子也快上學了吧。

　　我在心里騙自己：我愛的只是曾經的她而已，現在的她已經不復當初了。

　　后來我上了一所三流大學。偶爾在校園里會看見像她的女孩，無論是聲音性格還是長相像，我都會目視良久，室友們開玩笑說我是個大色狼，我也欣然接受。也許以后我有了女朋友，身上也必定會有她的影子吧。

　　有一天當我隔著長長的時光尋找初愛時，卻發現自己已經很淡定了，甚至還會有淡淡的微笑。原來治療傷口的最好辦法不是強迫自己去忘卻，而是努力讓自己學會接受現實并習慣去愛自己。

　　直到，自己久病成醫。

　　直到，你不再是我的唯一。

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