散文：我們未被滿足的期待

　　▲ 貝曼與學員聯結

　　記得我們最主要的目標，就是關于你是誰？你是主角，我們一起來看一下冰山，我們的生命能量是怎樣彰顯的。

　　我們第一個層面的呈現是渴望的部分，渴望愛，渴望認可，渴望意義感，這個是普遍性的部分。我們把這些渴望共有的部分，我們轉化為個人具體的期待的部分，我有自己的期待。

　　今天你有多少的期待，今天有沒有任何人有自己的期待？如果你沒有期待的話你不可能在這里，你一直都有期待的，通常你的期待是都可以發生的，然后你就忘了這個期待了。我期待我的司機來送我上課，每天每天都有自己的期待，你們都是受到各種各樣期待的支配的。

　　三種類型的期待

　　我們有三種類型的期待：一是我對自己的期待，二是他人對我的期待；三是我對他人的期待。

　　如果都進展順利就沒問題，如果你沒想過，沒有思考，你就認為理所當然的就會這樣在子，我們認為理所當然的會發生。當期待沒有發生的時候你就會做出及時的反應，你的自我價值感越低，你外在的及時反應會更強烈。如果外在及時反應很強烈，你就要增加你的自我價值感。

　　當你的自我價值感越高，你對外在的接納感就越高。你緊緊地抓住的是什么，我抓住的是感受、觀點，當有一些未滿足的期待的時候，我累了，或者生病了，你就會做一些及時反應，你有些失望、憤怒、恐懼、悲傷，這些都是你因為有了未滿足期待的部分所做的及時反應。我們要緊緊的抓住這一部分，或者我們做一些評判，你很沒用，你不喜歡我。

　　你非常的有評判性，有兩種及時反應，一個是評判，對我們感受的評判，當我是小孩子的時候，我想要我爸爸陪我玩，他沒有。接下來很長一段時間我都在這個未滿足的期待里面，我內心是受傷的，我的感受是受傷的。于是我就去看，我是我們家的老七，第七個孩子，家里需要大量的食物，我爸爸就打雙份工，這樣他賺的錢可以足夠供養七個孩子，也包括最小的那個孩子。當我意識到這個部分的時候，我就可以放下那個期待了，我意識到我爸爸如此的努力勤奮。

　　這是真實的例子，我如何去修復這個呢？我后來當我兒子出生的時候，我想我爸沒時間陪我，我現在就陪我兒子。同樣的事情我扮演不同的角色，看一下這個改變的部分，讓我們來看一下，我們怎么樣去改變我們未滿足期待的部分。

　　五種處理未被滿足期待的方式

　　第一種：你有一些期待，有一些未滿足的期待你得要放一下，如果你有很高的自我價值感，你就會放下那些期待。我去餐館吃飯，沒有我愛吃的東西，于是我說算了，去看你的期待，我去放下。如何放下，從心里，從情緒上，我們所說的真正的放下，就是你在里面不再摻雜任何的.情緒；

　　第二種：你去找一個替代品，我想要這種汽車，我找了另外一種，替代品。我跟我太太結婚，我太太就是個替代品。不要介意我講這個故事，你們可能都不了解我，當我年輕的時候我特別富有，你們看我帥氣的樣子，非常傲慢。我想跟世界上完美的人結婚，我高富帥，我要找一個完美的女人，我就去到一個又一個國家，到處追尋完美的女人。后來終于找到了，如此地興奮，心跳加速，我要娶他為妻，因為我這么地重要，于是我有很多的推動力與她相遇。星期五的下午我打扮的非常帥氣，我騎著我的大象來到了她的家里，我要娶她為妻，她真的很美，就像一個星星閃耀著，我對她說我要娶你為妻，你是我心中完美女人，接下來她做了什么？她看了貝曼，對我來說你并不是完美的男人。

　　沒辦法我去找我的替代品，于是我找到了我太太，她成為了我的替代品，你們說，我應該放下嗎？放下第一個女朋友，我要放下嗎？

　　第三種：緊緊抓住未滿足期待，我既不放下，我要緊緊抓住，那你就繼續受苦咯，我整個一生都是受苦的，那么難過，這個是要付出代價的。

　　第四種：如果你是進階班的話，你就進入第四種，進入你渴望的層面，你從你期待的部分，去看看他底層的渴望是什么？我說我愛你，可是我得不到你具體愛，進入到渴望的時候，我就去看我的內心我真正渴望的是什么？答案是我渴望愛，你只是變成了一個物體了，我的內心的渴望的部分從任何地方都可以獲得。

　　第五種：當你有一個未滿足的期待的時候，你要找到方法滿足這個期待。

　　有五種方式，你可以應用這五種方式同時來工作或挑其中一種方式。我們來看看父母親，如果你是好的父母親，你不會去用第一種方法，你不會想要你的孩子不去玩，如果你是一個好的母親你會用第二種，找個替代的方法，那些青春期的孩子很難去放下期待，你得找到一個替代的，否則在關于孩子玩游戲的部分你就會跟他玩權力斗爭了，于是他們用吸毒、參加幫派，所以你要幫他找到替代品。

　　薩提亞雕塑--呈現未滿足的期待畫面

　　未滿足期待部分，現在進入歷程性的畫面：

　　扮演的夫婦，來到浪漫期，他們來自各自的家庭，各自的信念，價值不同會有分歧。丈夫開始指責，妻子討好，這是家庭發展中，多了一個成員，當小女孩出生后，面對這樣的畫面會怎么樣?小女孩選擇討好。

　　看看小孩的期待是什么？爸爸和媽媽不要爭吵，那個時候心里的缺少是什么？心里有害怕，不安，媽媽不愿意指責，轉身，很可能冷戰，孩子怎么樣？孩子可能出去上大學，孩子長大了，有什么想法？我不會找一個像爸爸一樣，壞脾氣的，渴望和諧，期待什么？期待不吵架，和諧，他對父親拋出的期待是什么？你要平和，不要爆脾氣，她感覺被忽略，不被關注，所以對關系是不是有一個期待，期待和平，不要爭吵，對自己的期待怎樣？我希望我的先生不爭吵，希望我的孩子和諧。

　　假如說，她以后長大了，找到一個男朋友，一開始很溫順，脾氣很好，馬上伸出手，拋出橄欖枝，她是帶著期待，你要對我好，你不能發脾氣，你要和諧的，這個期待無形的交給這個人了，這個蜜月期過渡以后，這個是她從原生家庭里帶來的，家庭也可能會有爭執，他可能也會有反應，指責，她反應會怎么樣？討好，心里有憤怒，憤怒的背后是什么？我的期待給到你，你沒有給到我，時間久了，他們兩個會不會有下一代，孩子出生了，我想控制他們改變，這個動力是不是又有期待？

　　隨著時間久兩個人又互相指責，很恐懼，很恐懼，你可能會，轉身。這個先生是不是也帶了好多期待來？彼此希望滿足各自的期待，她看到先生手指的時候，其實看到誰？爸爸，體驗已經回到了小的時候，所以看起來是成人，體驗孩子過去的經驗當中，而這部分的影響會影響下一代。這個不是遺傳，是影響，所以薩提亞模式里，我們能不能看到多少未被滿足的期待？你背著累不累呀？你往前走，你往前走的時候，總是不自由，你總是感覺背后背負著，不輕松。

　　這個體驗告訴我們，我們回過頭來，有沒有可能放下不快樂，這個不是很快放下的。我們要處理這個憤怒，觀念，這個部分需要愛，認可，或許小時候我需要，我現在可不可以給自己呢？我可以滿足自己，這個部分我不再找丈夫，找很多權威。我為自己這部分去負責任，為花澆水，我等著自己去澆灌，我心里有愛，我可以給到自己，我去澆灌。

　　當我可以這樣去成長的時候，我來到工作坊的時候，我以成人的姿態來到這里，他還是指責我時，我可先學會保護自己，然后安靜下來，問問發生了什么？我可以更好的在當下，更有力量，他怎么生氣了？發生了什么？那也許改變就有可能發生，加大變化，對關系有很大改變，就像第一個00后男孩分享的，媽媽的改變帶動一家的改變。

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