下輩子，我們可不可以早些相遇散文

　　用你喜歡的方式，祭奠我們即將逝去的愛情。不知道從什么時候開始，你已經漸漸離我遠去，和我的過去有關，和你的回憶有關。有時候，我會想，何必拿過去的錯誤來煩惱我的今天，所以我努力隱藏我的傷口，雖然那么努力，還是會隱隱作痛，他，對我來說是很特別的。對我特別的好，傷我特別的深，而他帶給我的傷害不僅僅是過去，哪怕是現在，因為對他的不信任，我會全部加到你的頭上。我知道，這樣很不公平，但是總會控制不住自己去胡思亂想，也許，這就是一朝被蛇咬，十年怕井繩吧。

　　親愛的，我要跟你說聲對不起，我知道我這個人并不好，脾氣不好，又很幼稚，還特別情緒化，別人都說找老婆最重要的是要找脾氣好的，可是遇到我，你是有點不幸了。你總是要把我的錯誤劃到你的頭上，我知道，是因為面子。男人都要面子，死要面子活受罪哦。其實你對我的冷淡主要來自于他，現在你的心里也有我過去的陰影，我懂你的感受，因為我同樣為了你改的一條心情幾天沒有睡好覺，我不確定這是不是愛，但是我可以肯定這就是在乎。我很在乎。

　　在乎你，所以你跟別人聊天的時候我才會顯得悶悶不樂，在乎你，所以你給別的女生打電話我嫉妒地會哭，可是，我不能讓你知道啊。我這么驕傲的人，怎么可以為了這種事情哭？我不是什么都不在乎嗎？我不是什么都不在意嗎？有什么好在意的？有什么好問的？有什么好哭的？我也總是這樣反復問過我自己。

　　但是我從來不會去追問這些事情，因為我不在的時候，都是他們陪著你，你的開心不開心，都是有他們陪你分享的，我怎么可以那么自私地要求你呢？都說異地戀很難，我們都異國戀了，很多時候，我多希望你能多給我打打電話，聊聊天，就像最開始認識的那樣，因為喜歡那種方式，喜歡你最初看我的眼神，喜歡你在我洗臉的時候從背后抱住我的溫暖，所以選擇在一起了。而對于我來說，特別期待有個人可以一直陪著我，在我最脆弱的時候你出現了，你果斷地給我買了張機票，送給我了一個特別的旅程，謝謝你。謝謝你的出現，謝謝你的陪伴，謝謝你曾叫我老婆，謝謝你曾經的眼神給了我最動人的記憶。我喜歡你那樣看我，眼里只有我。

　　你喜歡叫我丫頭，我也喜歡聽，從來沒有這樣覺得一個稱呼這么適合我，我想，是我一直想當個丫頭吧。你說你會像保護小孩子一樣保護我，可是說了，你卻沒有這么做了。最近我心情是不怎么好，但是絕對不是因為自己選擇跟你走而后悔了，我是這樣覺得，要真是我回馬來西亞發展了，那我們之間一定就不再可能了。因為現在已經這樣不信任了，我沒有勇氣再去接受這樣的未來，我們的感情是到了小心維護的時候了，之所以到現在還沒分手，完全是來自于我的不舍與你的眷戀。很想為你留在這座城市，卻又不想你留在這座城市，因為這里有關于你和她的'回憶，我們都可以把回憶珍藏，我卻很小氣地想讓你為我再愛上某座城市。

　　親愛的，下輩子，我們能不能早點相遇，在我沒有遇見他之前，在你沒有遇見她之前。然后一直相愛。我一直覺得，你不是我喜歡的類型，也不是我需要的另一半，但是，遇見了，你說你心動了，我也開始慢慢地喜歡上你了。既然牽了你的手，我就不愿再放手。若是當初，他沒有那樣欺騙過我，我想我一定可以陪他到最后。現在，什么都晚了，我不恨，我不怨，那是該傻的年紀。有的人是拿來成長的，他就是我成長的代價。我以為心會死，我以為再也不會愛了，我以為再也不會在乎了。但都只是以為。

　　因為我的自以為是，讓你累了，對不起，親愛的，我也是時候該離開了，從你昨天說的話我就知道你不再愛我了，也許是從不曾愛過，那天我問你愛不愛我，你問我什么是愛，我的心里，愛是陪伴，是包容，是在好與不好的日子里不離不棄。現在，在你的心里，我完全看不到自己的存在。是的，你工作，我不該影響你，可是都知道，真正心里掛念一個人是不會沒有時間的，我們都不傻，何必要自欺欺人呢？

　　大家都覺得，我是個冷漠的人，沒有感情，眼里只有自己。很抱歉，我的感情不能一下子全情投入，我是個比正常人更需要疼愛的人，也許是自己一個人常常在外面的原因，我不想再一個人了，真的不想了。所以，我希望那個人的出現可以帶給我溫暖，帶給我安全感，讓我感覺到我隨時在他心里。一開始，你的熱情讓我有這種錯覺了。我本來以為我可以有個避風港了，有個人會隨時陪在我身邊了，哪怕是電話，哪怕是問候。我喜歡兩個人共同經歷，但是又會擔心你不喜歡。想留在你身邊，你卻說你壓力會更大。馬來西亞，我隨時都可以回去，但失去你，就再也回不來了。所以我想選擇你，你卻不愿意。

　　對不起，讓你心里有負擔了，這段時間我的不可愛連我自己都不喜歡，我也不知道自己是怎么了，也許從一開始，我就錯了吧，還真相信微信這種東西能有奇跡。從來在網上不和陌生人聊天的我，為了逃避他瘋狂了一次，以為可以有奇跡的愛情出現，卻又要失之交臂了。

　　再見了親愛的，如果有下輩子，讓我們早些相遇吧，我喜歡最初你的樣子。