描寫戀愛失落的散文

時間：2023-01-26 14:53:23 散文我要投稿

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描寫戀愛失落的散文

　　戀愛是同性或異性互相愛慕行動的表現。在不同的時代有不同定義，現代定義為無論性別的兩個人基于一定條件和共同戀愛的人生理想，在各自內心形成的對對方最真摯的仰慕，并渴望對方成為自己終生伴侶最強烈、最穩定、最專一的感情。下面是描寫戀愛失落的散文，請參考！

描寫戀愛失落的散文

　　我不知道，發果有一天，我真的離開你的時候，你會是怎樣的感覺。是會對我有所留戀，還是會很快習慣你快樂的單身生活。

　　有時候想想，真不知道我們的結合是對還是錯。表面上看來，我似乎是幸福的。因為在別人眼里，你是一個顧家，會心疼人，會關心人的好男人。我也承認，在生活方面，你的確是一個很稱職的丈夫。可是，從認識你到現在，兩年多的時間，你卻很少給我真正幸福的感覺。這其間，還包括一年半的時間我們幾乎一個多月才見一次面。

　　如果說，非要找到的微弱幸福，也許就在于那一年半不能隨時和你見面的日子里，因為那時我至少還可以在電話的另一頭等待你的準時出現，等待著你對我講著說不完的關心與安慰，等待著你的聲音送我入眠。也許那些個期待的日日夜夜，成就了我可憐的幸福時刻。盡管那樣的等待是漫長而苦痛的，但我至少我可以感受些許的幸福。我也曾經是那么的渴望著和你的每次相見，也盡管相見后總不免有幾分失落，因為你總是在短暫的歡愉之后就回歸冷靜的模樣，留給我一個冰冷的世界，而我卻還是一次次的期待著每次見面的短暫幸福。也許是我太過堅信，當我們真正要在一起一生一世的時候，你會懂得帶給我永久的幸福，不再讓我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次見面，期待我們的早日團聚。還記得曾有一次你在電話里開玩笑的對我說，怕我到了你家里后就再沒有那么多話和你講，我記得我是蠻不在意的說了句不會的.。因為我知道，至少在我的心里面，是希望我們一輩子有講不完的話。可是，終于和你在一起了之后。我卻發現，我的世界里寒冬才剛剛開始，你并沒有帶給我愛情本該有的甜蜜與幸福，反而帶給我一種強烈的失落與傷感，使我每天不得不忍受從期盼的天堂跌落到失望的地獄的往覆循環。那感覺，真的痛苦的讓人快要窒息。那感覺，也許從你接到我的那一刻起就開始了，一直延續到現在，以至于我一度在想，我們似乎從來沒有新婚過，而你，從不曾發現。從你接到我的那一刻到現在，算算大概有九個月的時間。在這段里間里，我在生活上的確得到了你無微不至的照顧。而那種細心與周到的程度，也的確令我感動。不過稍有遺憾的是，到了你家我才發現，你其實關心身邊的所有人，不只是我，這讓我比起沒來的時候還是稍感失落。因為在愛情方面，人有時候真的自私的有點不太講理，似乎覺得對方所有的愛都應該只給自成己。有時候我自己也在想，也許嫁給了你。我真的算挺幸運的吧！可是，想想那些你自己不覺得但卻讓我異常傷心和絕望的事，我便不知道該說自己是幸運還是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把愛情婚姻想的太過美好了，還是你在愛情面前的表現真的和絕大多數人都不一樣。但至少我覺得你我所認識所知曉的絕大多數人都不一樣，你對愛情太過公式化，也沒有更多感知，有時候幾近冷漠，似乎愛情永遠只是你所有事情終結之后才偶爾才會想起的片斷。我不得不經常會想，你到底有沒有像你所講的那樣喜歡我，愛我。或者，也許你所謂的愛僅僅是努力給予給我生活上的關心、照顧，讓我在生活上有最好的保障吧！因為你所帶給我的愛情，似乎比一個人的孤獨更讓人覺得寒冷，愛情對我來講似乎變成了一種遙不可及的奢望。我雖因愛情而跟隨了你，卻再也找不到愛情的影子。

　　別的先不講，現在感覺就連最基本的交流也變得如此之難。你應該從來沒有發現過，正常情況下，你每個周一到周四，基本上就是晚上吃飯的過程中會和我說上幾句話，然后就一語不發的回房間看電視、報紙或電腦，等到至少12點以后順理成章的躺下睡覺，仿佛在這個房間里只有你一個人在。這時候我往往已是無聊的先睡下一會，確切的說應該是我已先躺了一會了吧！因為大多數情況下我是不會睡著的。其實從我心里面是期待在晚上這段時間中我們也能感覺到彼此存在、可以偶爾閑聊，可以一同入睡，只是無數次的觀察中，感覺你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多數情況下是只顧一個人做自己的事，如果我們有講話大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平靜。

　　而你睡覺的方式卻還是那樣的奇怪，總是要遠遠的背對著我，似乎怕挨到我會讓你得傳染病。就在我來你家還沒有幾天的時候還提出分被子子睡覺，而且一直持續了下來，因為你說一個人蓋一床被子睡覺各不打撓，休息得好。但我不認為這足已成為你每天睡得離我那么遠的理由。對于這件事情我真的很驚訝，也很氣憤。因為這是我很少見的，也是我史料未及的，更是我沒有想到它會發生在我身上，且在這個時候。要知道，我們總共才新婚不到三個月，而三個月里，我們也才團聚了沒有幾天。我想，就這一件事情已經能足已扼殺了太多我們的愛情，也足已能讓我記住一輩子的了。但我卻不得不把這種痛苦的感覺深深的隱藏心底，難道這種事情可以去向誰講？

　　而每個周未，原本是我最盼望的時間，因為像你所講，周一到周四晚上不想說多話的原因是因為上了一天的班好累了，就想一個人靜靜的休息下，我并不全然接受，因為我一直認為，愛情的力量可以讓人忘記暫時的疲憊，但還是必須顧及一下你的立場，或者說是給了自己一個期待的理由。于是，我渴盼每一個周未的晚上，只是，周未的晚上，并沒有換來我所想像中的美好。因為周未晚上，你是有了更多可以滿足自己的時間，或者說有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，卻不一定會記得還有我存在。所以很多的周末晚上讓我比平時更失落。因為平日失落的自己，至少還可以有周未的期待，而周末失落的我，還有什么可期待。只能期待著下一個周未是否會有不同的局面。

　　盡生活中的我們親密如間，但在愛情世界里，我的確倍受遺忘，如果被你記起了，那大多數情況下是因無法感受到你的溫暖而悲痛的不得不爆發時，你或許才會想到用你的擁抱來化解我的傷悲。而且有時還會疑問，為什么我好好的怎么會心情突然變差。是呀，你從來不知道我的心情是為什么會突然變差，也從來不知道其實它是被壓抑了不知多少個日日夜夜后才不得不爆發的。只是，我好像不是一個需要靠憐憫，靠同情，靠施舍來換取愛情的人。于是，我會努力的拒絕你，只是為了掩蓋自己內心脆弱，為了不失去僅有的尊言，而更渴望是看到你更多的愛情跡像。

　　多少次在夜里，當我因為你的冷漠無法睡著的時候，我都曾期待著你能夠給突然我一個溫暖的擁抱，讓我看清楚你對我的愛，讓我感覺到你的存在，讓我感覺到自己還沒有被遺忘。可是，無數個日日夜夜過去了，我從來未曾得到過那個渴望中的驚喜。我知道，你曾說過的理由是抱著睡覺睡不好，可是我并沒有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一個人睡著時的舒適，但我更知道兩個人相擁時的幸福沒有什么東西可以代替，而你，卻會因為它會影響睡眠而放棄擁抱。我才知道，我們之間的距離在哪里，等待你的擁抱還有什么意義。我最終相信，也許，你對我的喜歡真的還不到渴望擁抱的程度吧！在我不得不放棄這個可憐的念頭。

　　我不知道為什么，當你喝酒的時候總是有很多沾邊不沾邊的話對我說，或者是會感覺到我的存在，會想要和我相擁入眠。所以一開始，我并不很討厭你喝酒，也許是因為你在酒精的迷幻下可以帶給我一絲悲涼的幸福吧！可是，多少次后，有時不免覺得被你用這種方式愛著，好像和陌生的小姐沒有什么區別，而且尤其是你喝太過量時，簡值還可能會變成一個不講道理的人。

　　也許，在你眼里，你從不覺得你做的這一切有何過錯，你只是跟著感覺走而已。可是，你你從來沒有去想過你在做這一切的時候我是怎樣的感受。

　　你口口生生告訴我你多么喜歡我，愛我，但我很少從你身上發現愛情本該有的模樣。我知道，經過多次和你激烈的爭吵及對你冷漠的埋怨。你已偶爾會做出對我親近的反應，只是，我已分不清那是你內心的真實感覺還是僅僅是為給我安慰！或許，至少這可以減少我傷痛。只是，那是否還是我所期待的愛情？

　　我才終于明白一個道理，千萬不要以為兩情相悅就一定會得到幸福，更不要以為有了婚姻就會幸福。擁抱即便是有再大的誘惑，但如果僅是一種敷衍，便沒有任何意義。

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