篇一：
不是什么特殊的日子，只是覺得有點難過。背了一上午的單詞，睡了一個半小時的午睡，洗了半個多小時的衣服，然后踢了一下午的球。遇到了畢業的學弟，出去喝了點酒，然后回來寫了這段話。
足球交的朋友都喜歡足球，今天也的確非常認真的用盡全力踢了一下午，當人們都投身到自己喜歡的事情當中就會都變得單純，很放松也很享受。可是心里總會有點難過，這大概是這幾個月來每天都會有一段時間占據心房的經歷。說不上什么不對，也沒什么不好，可總是覺得會有痛痛的感覺，朋友不像朋友，戀人不像戀人，為什么總渴望得到你的消息卻又聽聞。從沒后悔過這段經歷的時間，可又總是不甘，也不夠勇敢，總是覺得時間不對，卻也無可奈何，突然好想換個地方換個名字，忘掉一切，換種生活。不是一個人，也不再考慮任何人。
或許一覺醒來一切都沒有變化，自己意志仍然不和自己的心思統一戰線，不禁想問為何這樣的人還能活著。生活的事情總是不順利，卻也不會讓人絕望，面對這某個不定時間莫名的心痛，我可不可以說，我沒錯，你也沒錯，世界也沒錯，錯的只是相加的和。
雖然不喜歡喝酒，總覺得難受，但是卻異常喜歡微醺、似醉非醉的感覺，有一點點沉迷，也有一點點沖動，還有一點點不自覺。喜歡一個人就要祝福她過的幸福，真想問一句這是誰他媽說的話，我不喜歡，卻也只能強迫自己相信、祈禱。
天空總會隨著太陽升起落下而變亮變黑，活在天空下的我們也是一變在變，變得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像別人眼中的自己。人活著無奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不經歷不行，經歷了又不愿忘記這又是為了什么呢。總覺得人可以按照自己的意愿活著才可以驕傲的說自己是人，但是事實吧只能‘呵呵’二字帶過。其實很多事情知道結果也知道原因，但還是明知故犯的人是不是也會讓人覺得他有可愛的一面，因為他想著可以一直保留著逝去的美好。
有時后總在感嘆生活的步調要靠自己努力來掌控，結果自己做的總是很糟糕，不怨別人，只怨自己。大學四年，真的用四字就可以形容，渾渾噩噩，如果閉上雙眼真的會覺得沒什么回憶可以留在心中，人們總是說普通是快樂，可是普通到連回憶都無處找尋，這還能快樂嗎?偶然間在同學的相冊中看到了雨后學校外一個建筑在水中倒影的美景，自己卻從未見過、發現過，頓時就覺得很不可思議，或許那時的自己應該是窩在寢室玩著電腦、看著小說。看到相冊中一年級時在黑板上的名字紀念，仔細的看遍了所有的名字，才發現沒有自己的，內心突然覺得很失落，年少的任性與判斷，譜寫了今朝的種種憾事，只能感嘆這四年錯過的太多。
要說四年的生活平淡無奇，倒也有些不妥，還有些回憶一直在心里翻滾。大一大二時喜歡足球，幾乎天天在操場上玩球，每天的重復已經沒有記憶點可以追溯，只能記住當時的天真快樂、無憂無慮的狀態;大三大四呢，沒什么記憶了，只有一個女人的影子殘繞其中。
美好的時光或許真的只能留作回憶，在以后寂寞時，傷心時拿出來讓自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中語文老師了，真的不見面已經好久好久，自己考上一所普通高中覺得沒臉面回去見他，然后考上一所末流大學更是沒有相見的念頭，但是真的很想和他說一句，老師我想您了。同學呢，有些好久不聯系了，但是內心仍然會不時的想念著，時間久了或許再見時已不相識，但是在一起的感覺我會一直記著的，或許再見面時真的會無言而訴，但是我可不可以仍然幼稚的認為著，我們曾經的感情是要好著，現在的感情依然不變。
人的一生以百論，我已經走了四分之一。或許大悲大喜沒經歷過，但是美好的東西幾經不少，自己也不能太貪心，呵呵，要是可以像都教授一樣把時間靜止，我渴望在靜止的時間里向我想著的人，我思念的人，我愛的人，我感恩的人面前深深的一個擁抱，然后解開時間，夢醒的活著。
喝酒時我談著我內心的足球，他們說幼稚，我也覺的，由點觀面，整個人的思想還是幼稚的。我其實有在想，內心還是有一片沒有被世界現實同化浸染的天真的世界，我應該慶幸呢，還是該悲哀呢。我該繼續幼稚呢，還是現實的活著呢。看過很多電視劇本，無比成功的人臨死前最后的愿望往往是最童真最質樸的一個小小的心愿。昨天還很幼稚的發了很多漂流瓶，說了自己很想說的話，很想問的問題，雖然瓶子被一次又一次的扔進大海里，但是覺得陌生人偶爾比熟人更適合傾聽。以前總覺得有些事情不想麻煩朋友，有時也擔心朋友不會用心去傾聽你的毫無理由，毫無邏輯，毫無順序的散亂的話，雖然這么做會無形中傷害到朋友，但是自己卻可以不受傷害，但是時間久了才發現自己真的知道什么是寂寞了，什么叫心無去處。找不到一個一起瘋一起笑一起犯錯一起受罰一起什么都在一起的人了。昨天陌生人和我說時間是無情的，他會改變很多，你希望的，你不希望的，總之時間面前你是無力的。真的是啊，星星里的千頌依用12年換來無人能敵的明星光環，卻只用兩個星期就讓一切灰飛煙滅。時間真的無情，如果不是時不時的在某個時間某個時段總會想起，或許很多事情我真的會忘掉，因為關于以前我真的忘掉了很多，現在的我只不過用思念給自己筑起了一道獄墻。
如果問一個人該怎樣活著，大部分人都會說明天好好的生活，好好的努力。可是昨天呢，昨天真的就已經過去了嗎，真的就只能回憶或者淡淡的忘記嗎。robot，有時真的覺得他不錯，什么都不想，給段程序，給段指令就能去完成。我覺得原罪就應該是人類自主的情感，假如人類沒有自主的情感，或許可以說不再是人，但也不會有更多的煩，就像沒有遇到千頌依的都敏俊一樣理智的活著多好。
其實真的知道再多的抱怨又如何，到頭來，睡一覺，我還是我，你還是你，你們還是你們，世界也不會少轉動一秒，結果仍然是結果，不會有一絲改變，我們不是四維空間的生物，我們無法左右這無情的時間。啤酒的醉清醒的很快，身體也不再興奮，思維也不再跳脫，看吧人為什么總是要強迫自己做事情呢，我覺得我在想下去，我會把以上的說有全部刪掉，不說了，睡覺，祝你們全部幸福，我認識的人，不管我是還在怨恨的你，還是感謝的你，祝你們一切安好，沒有我走入你們的生活會更加精彩。真的不想忘記，希望可以不忘記，真的好想只擁抱美好的東西，真的會祈禱，也真的不想在關注，也不想在了解，不想讓自己不理智，不想只能和陌生人說話，不想一直這樣，我記得老師曾經送過我的一句話，我會努力去做的。人有了信仰才可以變得更加堅強。