青春如同一次孤獨的旅行，其他的一切都只是旅途中的風景。下面是給你準備的傷感孤獨日志，歡迎借鑒閱讀!

　　傷感孤獨日志(1)

　　“我一個人吃飯，旅行，到處走走，停停，也一個人唱歌，寫信，自己對話談心，只是心又飛去哪里?我一個人看也看不清……”

　　伴隨著啊桑的《葉子》，敲響了下課的鈴聲。

　　大家都以最快的四度收拾好書具，很快作鳥獸狀，眨眼間，散去了一大半，教室里寥寥無幾，只有我磨蹭地起身。

　　我不用這么早回去，因為沒有誰會等著我吃飯，也沒有誰回因為我貪玩，晚歸而責怪，回去，也不過是對著四周冰冷的墻壁，空空的飯桌，死一樣的沉寂，鐵一樣的清冷……既然這樣，那還不如在學校，面對這里潔白的墻壁，多姿多彩的書畫展，妙趣橫生的各種小人書……至少還可以看見一兩個認識或不認識的校友身影;聽到一句或兩句好奇的疑問，這些都比家的那個“港灣”窮徒四壁，有趣的多，快活的多。

　　可終究是要回去的，路上的翠鳥，咬咬牙亂叫一通。看著同學們與各自的爸爸、媽媽有說有笑，似乎連路上，也滿是親情，看看自己身邊，沒有人，望望路，遙遠而冷清。

　　我與爸爸、媽媽十天半月不見一次面，是常有的事。他們為了謀生，出門的時候，我還沒起床，他們回來的時候，我已經熟睡了。如果“運氣好”在半夜能碰一次面，然后，也不過是有重復枯燥的生活而已。

　　我也希望有誰會因為我貪玩，晚回家，沒有吃到飯而罵我，哪怕一句也好，可是，我連被罵的權利都被無聲地剝奪了。

　　我多么希望能與他們一起迎接每一天黎明的到來，一起欣賞晨暉的嬌艷，領略夕陽的壯觀。

　　希望每一天起床后，能對著媽媽說一句“今天我想吃荷包蛋!”

　　希望他們嫩牽著我的手，從院坎的這一邊走到那一邊。

　　希望得到他們考試前的鼓勵，考試后的關注與獎懲。

　　……

　　“為什么拔了家里的電話線?”媽媽不解的問。

　　而我只是底著頭，其實我很想看看她，仔子細細地，也想像別的孩子那樣，撫摸他臉上的皺紋，數數她頭上的銀發，端詳她的一笑一顰。

　　“不早了，你還要上學，去睡吧。”

　　我還沒有想好要不要回答他的話，她已經不想聽了。

　　我多想告訴她，因為我怕，我怕他們打電話的聲音。一句：“我有應酬，不回來了”。把我想說的話全擋了回去，所以，我選擇不要聽。

　　所想告訴他們，我現在的老師，有哪些特別和藹，淳淳教誨，有哪些特別野蠻，粗暴。

　　多想告訴媽媽，學校里有一個男生長的好象克群。

　　多想告訴爸爸，同學們說：“我的性格好像您。”

　　多想告訴他們，我好想離家出走，來讓你們著急。

　　多少次渴望，你們陪我坐在桌前，喝茶，聊天，生日時為我買蛋糕，和我一起聽音樂，看電視。而我，能成為你們的驕傲。

　　然而，這些僅有存在于夢幻之中。

　　“姐姐，你看我的蝴蝶節。”鄰居家的小妹妹搖搖擺擺地走過來，指著頭上的粉色蝴蝶花，“這是媽媽給我扎的。”她滿臉洋溢著幸福。

　　我淡淡一笑，眼里充滿了羨慕。

　　曾幾何時，媽媽也為我扎過。

　　想哭，卻發現習慣孤獨后，眼淚流進了心里，隨著汗液，蒸發到了空氣中。

　　有誰知道，在“表揚”我堅強的時候，我的心里，是甜蜜還是孤單。

　　多少次看著你們的背影，想告訴你們：其實，我也會怕黑——因那方寂靜“天地”只屬于一個青春少女。

　　傷感孤獨日志(2)

　　孤獨，就像難咽的壞紅薯，永遠都不想去品嘗它的味道。但在人生漫漫征途中，孤獨是不可避免的，我已經品嘗了它滋味，它給我啟發，讓我思考。

　　記得暑假的一天，媽媽和妹妹一起去鄉下看望外公外婆，由于我要上培訓班，無法與她們同行。下午放學回到家中，偌大的房子里孤零零的我一個人，好像掉隊的孤雁，再看(那)冷鍋冷灶。一種酸酸的感覺立刻涌上心頭。以前回到家，媽媽總是把熱氣騰騰的飯菜端到我的面前，那是多么的溫馨和幸福!現在我只好自己動手做飯。媽媽不在家，好像一切都沒了興趣。我還是做好了飯菜，勉強吃了一些，這頓飯我吃的索然無味。夜幕降臨，開始了漫漫長夜，屋里安靜極了，似乎掉一根針都聽得到，頓時，寂寞、孤獨、恐懼，一起籠罩了整個房間，心里惴惴不安，不由得淚珠在眼眶里打轉兒。媽媽在家的時候，家里這時最熱鬧，做作業，看電視，和媽媽討論問題，氣氛和諧，家里充滿了天倫之樂。現在我感覺度日如年，恨不得媽媽立刻出現在我有眼前!我終于理解了“一日不見，如隔三秋”的意思。

　　孤獨的滋味很不好受。它就像大雪紛飛時的一陣涼風，讓你更加寒冷;它就像暴雨時的一道閃電，使風雨更加猛烈。然而，孤獨中至少讓我嘗試了自立，學會了堅強，學會了獨自一個人去面對生活，學會了思考，增強了戰勝困難的決心和勇氣。人生之路漫長，孤獨之時常有。在我們成長的道路上會有更多的時候需要我們在孤獨中打拼!同學們，孤獨并不可怕，堅定我們的信心，增強我們的勇氣，就會克服一切困難!

　　傷感孤獨日志(3)

　　孤獨的滋味，是什么樣的?就像 漆黑的夜空中，閃爍著無數的星星，就像一對對小眼睛。自己一個人坐在樹上，望著明亮的月亮，獨倚黎明。

　　從小到大，從幼稚的小孩走向青春的時代，我最愛自己一個人看月亮、看飄落的楓葉、看閃爍的星星。默默地想一些自己愛想的事情、愛研究的事情。有時無意中就會有一個新的發現。

　　當你面對一個愛跳愛鬧的一個人的時候，一定會覺得她很快樂，事實并不如此。在別人看來，我的性格很古怪，時而內向，時而外向。但我覺得真正的自己是多愁善感的，是內向的。在有許多朋友的時候，我總是把歡笑灑在大家之間，只有自己一個人獨處的時候，才能感覺得到那份傷感。我愛數學，愛研究它的邏輯性思維，我不愛嘰嘰喳喳地討論人見的俗事，我只愛思考，在一個人的時候靜靜地想一些不明白的事。我只愛簡單的生活，愛獨處，愛寂靜。我覺得沒人懂我，沒人理解我，沒人關心我。我缺少安全感，但我自立感極強。我想，可能，這就是孤獨吧!于是，我決定振作起來，孤僻的我漸漸發現了我的特長，我這種性格完全適合我愛研究的數理化。盡管我的數學成績沒有那么好，學的沒有那么精，但是，我相信只要愛它，愛研究它，愛用心的去學習它，我一定會得到快樂，我會在孤獨中振作起來，重新體會生活中的快樂!

　　孤獨，在別人看來是可怕的，而在我看來是美好的。孤獨的時候讓我十分清醒，讓我的腦細胞十分活躍，是孤獨，讓我找到了自己，找到了自己的愛好。我愛孤獨。

　　傷感孤獨日志(4)

　　許多年來，我總是小心翼翼的杜絕某些感情，也小心翼翼的把某些感情約束在理智可以管理的范圍之內。當我躲避不及的時候，我就讓自己變的粗糙起來，粗糙的人感受不到某些細膩，或者讓自己變的頑劣起來，超脫的幽默也會讓人感受不到某些細膩。可是，偏偏就有那么一種感受，讓你粗糙不起來，頑劣不起來。它像十二月的風，能從門窗的空隙，悄無聲息的鉆進你溫暖的心。它還象六月的雨，不分時間地點場合，說來就來，沒有預兆。你讓我，拿什么樣的防范，來對付這樣的感情呢?! 就好象今天下午……其實，今天天氣很好，秋天微微的涼，已經消了城市的溽暑，秋天微微的涼，也消了城市的浮躁。我有一個長長的下午可以揮霍，剛考完，我可以心安理得的放松休息，沒有一絲煩慮雜念。能在繁忙的工作中，擁有這樣一個悠然的長長的下午，其實，是很美麗的一件事情。

　　可是，忽然間，一切就都不對頭了，十二月的風和六月的雨一起出現，風雨交加的。你讓我，拿什么心情，來感受秋天的午后? 年紀大了以后，我一直回避對孤獨的感受，一直用一種超脫的視角看待孤獨，我總是一再自欺欺人的講，我已經這么大年紀了，不能像十七八歲孩子一樣受孤獨的感染。可事實上，孤獨這樣的感情，確實不分年齡不分性別。當我在某個下午，忽然發現，房間里只剩我一個人，和一臺嘈雜的電視的時候，我開始尋找讓我親切的人們。也是在忽然之間，我發現，我媽媽不在這個城市，我爸爸在地球那一端，我的奶奶爺爺在三千里外的江南，他們都離我如此遙遠，地理上的距離讓人無法漠視，我發現，我的身邊，真的只剩下一臺嘈雜的電視……你讓我，拿什么樣的堅強，來對待這樣的時刻? 最怕的，就是這個時候他們中的某個人再打來個電話，我會捧著電話說沒事沒事，很好很好，放心放心……掛了電話，淚流滿面……那些聲音和那些溫暖，在我現在，如此遙遠，遙遠的看不見摸不著，而從前的歲月，那種親近和溫情，在回憶中又是那么的親近。體會現實中的遙遠和回憶中的親切，這是一種蒼涼，一種無奈。你讓我，拿什么樣的心，來對付這樣的蒼涼和無奈? 在這個時刻，我不得不承認，孤獨像個敵人，荷槍實彈，襲擊了我，而我束手無策，沒有還擊的氣力。被孤獨襲擊過的人都知道，這樣的時候，什么事情都做不下去，心情像潮濕的洼地，長滿高高細細的蘆葦，被風一吹，蕭蕭瑟瑟的，就冷得發抖。

　　孤獨和安靜總是如影隨形。我關了電視，房間里安靜的讓我害怕，我打開電視，一種嘈雜更襯托出另一種安靜。你讓我，拿什么的辦法，來對付這種安靜? 我給朋友們打電話，嘮嘮叨叨的說些無關緊要的事情。真正感覺孤單的時候，卻從來不說感受孤單，只是沒完沒了的說些旁的小事。最怕的是，這個時候，電話里的，以為你要傾訴，只安靜的聽，我如同把自己的聲音，送給一座沒有回聲的山谷。也怕這個時候，電話里的，比我更甚的嘮叨起瑣事，對方的瑣事，會更讓我感受，塵世的幸福和煩惱如此遙遠。可是，人家聽也不是，說也不是，我也不知道此刻我需要我的朋友怎么辦了。對朋友們來說，這是個麻煩的姑娘，時常產生一些希奇古怪的感情，想些希奇古怪的事情，在他忙忙碌碌的工作時，問他一些希奇古怪的問題，又任性又不懂事……比如此刻，可是，你讓我，拿哪一種語言，來描述這樣的感受? 睡著了就好了，睡眠是人類的一劑良藥，在你需要時，可以逃避想逃避的感受，躲開想躲開的情懷。可是，望著天花板，卻睡不著。睡眠有時候象美麗的天使，甜蜜而溫暖;有時候又象促狹的頑童，調皮又可惡，越是需要，越是遙遠，追都追不上他。我聽見窗外秋天的風聲，聽見樓下孩子們的笑聲，聽見房間里的響動聲，我似乎異常的清醒。

　　這樣望著天花板，我會生成許多幻想，有時候我希望我能變成一片漂浮在空氣中的云，自來自去，無拘無束。沒有感情的，不會體會我現在的孤獨，可是，話說回來，云也不會體會到塵世間所有的溫暖與溫情!你讓我，拿什么樣的聰明，來調和這樣的矛盾? 偌大的塵世似乎離我異常遙遠，孤獨讓人遠離了人世的氣息和浮生的況味。人世間，沒有什么好依靠的。這一點我在很小的時候就已經很深刻的認識到了，只不過，只不過，那個時候我只是認識到。理論上的認識，和情感上的體驗，永遠是兩個境界。當在情感上，忽然體會到了一種在塵世間無依無靠的孤獨，即使只是一瞬間，也是可怕的。人類，總是用一些溫暖來化解他們生活的這個世界的寒冷的，可是，總有些角落，是溫暖照耀不到的地方，從這些地方會吹出陰涼寒冷的風，在不經意的時候，吹到我家，只有我一個人守著電視。

　　這樣的情況下，你讓我，用什么樣的門窗，抵御這種孤獨的襲擊?! 最無情的，也許是流逝的時間，最好的藥方，可能也只是流逝的時間。排除孤獨沒別的辦法，只有自己一個人靜靜的守，等時光慢慢的走。這就好象飲鴆止渴，用一種悲涼，化解另一種悲涼。我在這個長長的午后，就是這樣守著孤獨的過。我不知道我的心，我這顆經歷了二十幾年塵世的風煙，早已不再年輕的心，是否還夠敏感，能體會孤獨中的況味。我早已不允許自己體會許多我認為，只屬于年輕人的情懷了。但是，當我小心翼翼卻沒有辦法防范孤獨的時候，他好象一個不速之客，敲開我的門，明目張膽的坐在我的客廳，我不能視而不見，我只有陪他坐到他想離開。他喝著咖啡，不著急，不煩躁，我如坐針氈，眼巴巴的望他的表情……你讓我，用什么樣的方式，把他請出我的客廳? 我，只能，只能在這樣的時刻，寫下一種感受孤獨的心情。