感情分親情，友情以及愛情，這些感情都牽扯著我們的神經，直達我們的心底。關于感情感悟日志是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　篇一：關于感情感悟日志

　　從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟灑。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什么過硬的傷痕。我這只蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。

　　可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動蕩，以安寧的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你的一個短信，或者一個電話，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎?……

　　并非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年后我們會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中!……情竇初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞，只是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因為這種“什么都沒留下”，我們錯過了高三，錯過了大一，錯過了大二，我們錯過了三年……

　　真的是天意弄人……三年后，2011年的6月，我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異，甚至不僅僅只是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什么也沒說，也許是三年前默契的延續，我們成了男女朋友,那默契終于有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”，都記得高中時“什么都沒留下的”諾言……

　　你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的瀏海;你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴里;你會在別人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著，因為沒有人這樣對我做過……我很感動，我感動的就這樣被你牽著，走過了2011年的七夕——我人生中第一個情人節!第一次，我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因為有你……

　　從此，我也不再瀟灑，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛,好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分，我開始患得患失，開始敏感，開始為未來做了一系列打算，甚至是一些幻想。你說，過好今天就行。你說，不要想這么多。你說，未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣，你說你也不確定以后你會怎么想。你的“不確定”確實動搖了我的“堅定”，我終于知道，我的“堅定”也是如此的不確定，只是被你幾句話就打碎了……

　　我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然后給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什么，想問你在學校都發生了什么事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我啰嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西……如果我什么都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎?……我只是想知道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過“問”來了解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什么……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……

　　從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年里，不知道你心里堆積了多少角落。不知道你心思為什么這么沉重，不知道你怎么對我也隱藏的這么深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占據你心里全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了。你呢?你也是嗎?對于錯失三年里的驛站，你還會駐足嗎?當我們的腳步又開始并齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎?

　　我只想在你面前，做的更好!……

　　篇二：關于感情感悟日志

　　有時候很想問問別人，你的身邊是否也有那樣一個互相喜歡達到愛的境界，明明不是情人，卻付出得筆情人還多;明明不是親人，卻血濃于水互相依靠;明明不是故意斗氣，卻每次都暗暗計較很多。那樣一個人，雖然不是一對璧人，也不是同性戀，但是感情卻好到為她著想，付出，甚至當成生命的另一半依靠。

　　相識許久，回頭望望曾經，兩個人還是那樣孩子的嬉戲，那樣微笑看著對方，彷如塵世間所有的情感都賦予了進去。

　　我們放學走路回家，一路上有說有笑，當我們都沉默低頭向前邁步的時候，我們會發現我們的步伐都一樣，我出左腳，你就左腳。不自不覺，習慣就是姐妹。

　　不管休息，只要一天沒有和你講悄悄話或者沒有損你一下就是怎么都覺得奇怪，只能安靜看著窗外回想兩個人鬧過的笑話，心頭一甜。會忽然間想起，那就是姐妹。

　　喜歡聽安靜的歌，一個人的時候會回味安靜的旋律，但是只要兩個人用一個耳機，我們就是不自覺地放起快樂的歌曲，起伏的音律，勝過一個人安靜。沒錯，在不知不覺中，姐妹就是我快樂的源泉。

　　明明不好笑的，當我不顧形象捧腹大笑，你會故作矜持對我說：“喂!這有什么好笑的!”但是，和你在一起的時候，我似乎都習慣或者是喜歡上了微笑。我喜歡對你笑，更喜歡你對我笑，姐妹。

　　不知道什么時候，你進我的房間已經不會敲門，兩腳一伸躺在我的床上，愜意安心的閉上兩眼說你累了，想睡覺。而我只是無語得瞥了你一眼，轉頭繼續忙我的事情。什么時候，我們都融入了彼此的生活。

　　我們也會憧憬未來，即使是個傻傻又遙不可及的夢，還是會在上課時間會用手托著個下巴偷偷幻想，這時候你會一巴掌扇在我的手臂上，瞪我一眼叫我好好上課。又是什么時候，姐妹你會猜到我的心思?

　　想想就會笑起來，你會和我裝傻，會和我喝同一杯水，你說我又沒毒。你也會用我的電腦，用我的手機，用我的書用我的筆，只要有入你的眼的東西，你就會毫不客氣地動手去碰。我們彼此都開始讓彼此變成另一個自己，我的所有，便是你的所有。

　　傷心的時候，什么話都不說，會偷偷摸摸在回家的路上默默流淚，到最后開始覺得自己很笨很懦弱。不是我介意你不把你當朋友不和你說心事，而是我們都漸漸懂了，有些事情似乎只有自己知道，不該讓別人擔心，我們都開始為彼此著想。

　　到那個時候，我們開始像小情侶一樣用同樣的東西，你會和我背同樣的書包，我不喜歡不想買，你即使多想買也只是看看兩眼和我說那看別的!什么時候，你又開始注意我的風格，將我喜歡的融入你自己的風格中?

　　每天忙忙碌碌，開始每天都在班里筆尖快速流暢，在忙于自己的作業功課，偶爾會筆撞筆，搶同一個涂改帶，朝我皺眉，然后用筆劃掉繼續寫，不和我搶。我們都開始讓自己接受你，直到我們都不再因為小事而鬧個不停。

　　偶爾呢，也會談談說說對彼此的第一印象，第一次見面，我們只是對自個微笑了一個，然后不知不覺做了同桌，開始每天過著上課依然嬉鬧的生活日子。姐妹你，是不是像我一樣沒了彼此都缺了心口?

　　即使是在讀書，暑假時也會一起去打工，我們每天都在工作時間找樂趣，鬧得別人羨慕。偶爾也會加加班，我晚上沒有吃飯你也會像探監一樣帶飯給我吃，你懂我有多感動嗎?你，終究沒有讓我在黑夜里自己疲憊的回家。

　　我們會騎著一輛單車，我喜歡載著你，聽你唱歌總會憋笑結果嗤笑一聲然后在路上發瘋一般的笑著，這時候你會說好丟臉，然后讓我騎快一些……吹著徐徐的風舒適溫暖，還會抬頭看看今天的云又是什么顏色的。感動蔓延，有種想哭的沖動。

　　篇三：關于感情感悟日志

　　只要牽扯到感情，通常就沒有邏輯可循。

　　感情是一件永遠無法計算投資報酬率的東西，付出跟回報之間有時完全沒有關系，甚至成反比。如果不小心介入了別人的故事，在那個并不是為你量身定做的劇情中扮演一個沒有身份名稱、沒有對白、沒有聲音的角色，這對誰而言，都是難堪的挫折，都是難以言喻的寂寞。

　　你的戲份是依附在另一個人之下，隨著他的悲而悲，隨著他喜而喜。此時你的情緒根本沒有所謂的自主權。在那個不屬于你自己的腳本里，本來就無法奢求有對等待遇，委屈并不能求全，那就不要強求吧!將一切放下，瀟灑地離開，讓劇情從此轉了一個彎，或許在某一條叉路上，有著另一處風和日麗的風景在等著你。

　　感情有時不需要白紙黑字的契約，也沒有什么聘雇關系，卻會讓人對另一個人死心塌地。思念、傾慕、愛戀等，都是一種心理狀態，它是沒有辦法被具象地雕塑出來，但你可以感覺，感覺一個人喜歡你，或者感覺出你自己靠近對方時心跳的聲音。

　　感情就是如此的微妙，也因此，縱然明知是錯的，但就還是會有人深陷下去。

　　其實感情并無所謂絕對性的對與錯，只要是你自己的選擇，并且在多少年后不后悔當初的決定，也就沒有誰是誰非的問題。

　　你將永遠記得曾經在人生的第幾集里，對方陪你演了一出悲劇，然后就將那專屬于你的悲傷鎖在自己的記憶里。

　　因為退而求其次地想，雖然沒有人愿意在自己的人生戲劇中上演悲劇，但就算你想曾經擁有過一場驚天動地的感情戲，也還是得要對手，才能成戲，有些人是連想體驗那股無能為力的感傷都還找不到人對戲。

　　所以，不管是好是壞的愛情，都是人生無從分割的際遇，它有可能美麗也有可能不美麗，已經知道結局的連續劇，劇情再吸引也不會讓你魂牽夢系;因為人生就是無法隨心所欲，所以才有意義。

　　因為一開始就已經知道勝負的棋局，任誰也沒興趣。

　　人生這出戲，重要的是，你所扮演的角色，是你自己的選擇，沒有人逼你，只要你自己對得起當初無悔的自己，還有善待那些曾經給過你的真心。

　　感覺≠感情

　　男女之間的友情是一種很脆弱的東西，象玻璃一樣易碎，象流水一樣無法把握。聽一些人說異性之間沒有真正的友情，即使是幾十年的紅顏知己，幾十年的忘年之交，除了是有血緣關系，不然男人和女人之間只要發生感情，就會多多少少摻雜了愛情的成分，就像9999的純金一樣，再純的友情也總會有一點點的愛戀。

　　其實，這個問題視乎從哪個角度去看，因為感覺和感情是兩個明顯沒有界限的群組，我想這個世界上誰也說不清楚什么是感覺，什么是感情，但有一點可以肯定，一定是先有感覺，后有感情的，因為感覺是事物在人的思維里的一個映象，而感情是一種更復雜的感覺組合。從自己的心理分析，我是很容易對一個人有感覺的，只要我欣賞那個人，或者那個人有很容易吸引人的特點，我都會對她有感覺，以前我曾經以為這種感覺就是感情，所以我一直以為自己是很容易就會愛上別人的人，但后來發現，原來這種感覺只是一種很單純的感覺，離感情還十分遙遠，我找到了那條界限，男女之間友情的界限。

　　有時，會因為某個人，我會很惦記，會很思念，那種感覺與愛戀一個人的感覺沒有什么區別，我試過迷惑，友情里會有這種惦記和思念嗎?這種感覺令人覺得是男女之間友情的最大威脅，所以我不自主地要控制自己的這種感覺。雖然后來我一直沒有找到答案，但我想只要那條界限的存在，感覺和感情同樣也會有一條界限的，感情肯定不等于感覺的堆積，因為很多人感覺堆積了一輩子，可是他們依然守住了友情的界限，這就說明感覺要變成感情，一定是需要某種特殊的東西，而不是簡單的堆積，所以在這個不等式里，我需要墨守一條界限，但墨守并非等于保留自己的感覺，完美的友情和完美的愛情一樣，是一種毫不保留的付出，如果控制自己或壓抑自己，必然有一天會在一些誘因下失守那一條界限，就如電視劇劇情一樣，人性會在幾杯紅酒、幾首情歌下脆弱起來，這是對男女之間友情的最大威脅，這是一種很美又很危險的感覺。

　　慢慢地，我學會了在釋放中墨守，在心里有一個抽屜，是專門存放一種特殊感覺，雖然它是那么危險，但卻讓人不舍丟棄，只要它不會變成感情，那這個世界上就沒有比它更美麗的了。