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我的心情學生日記（精選39篇）
一天又結束了，一定有不少感想，何不趁現在趕緊寫一篇日記。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家收集的我的心情學生日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我的心情學生日記 1
“地球在發燒！”女兒放學回家之后大聲向我們宣布。弟弟瞅著她，莫名其妙狀。我趕緊安慰女兒：“慢慢說，怎么回事？”女兒喘了口氣，才詳細地說出。原來是地理老師在課堂上談及環保問題，告訴學生，由于大量的二氧化碳排放，導致全球氣候變暖，海平面急劇上升，各種災害不期而至。他鄭重要求學生開展在家里發動家庭成員保護環境，爭做環保小衛士活動。
在幫助孩子網上查閱資料過程中，我瀏覽了一下環保網頁，第一次知道了一個新概念——低碳生活。了解到要爭做低碳族，減少日常生活中的二氧化碳排放量。搜集的資料讓我的心越來越沉重，環境破壞已經到無以復加的地步了。為了配合孩子的行動，也為了嘗試低碳生活，我們專門開了家庭會議，由女兒執筆，形成以下決議：
1、家長之一的爸爸從決議執行之日起少抽煙，減少二氧化碳排放量。
2、媽媽開始騎自行車上班。
3、盡量減少一次性塑料袋等的使用量。
4、夏天衣服手洗，以節約用電。
5、減少電視，電腦以及空調的開機時間。
女兒把家庭減排決議非常認真地寫了整整一張紙，寫好后把它貼在了門廳玻璃上，要求全家互相監督。
其他幾條很容易做到，難度最大的是我騎自行車上班。
第一天，因為不知路上需要多少時間，早上起了個大早，吃完早飯，下樓扛自行車，收拾停當，開始上路。走在公路上，才感覺是西北風，正好順風。腳蹬著自行車感覺很輕松,早上的空氣很清新，公路兩旁的農田里，麥苗已經開始返青，綠油油的向遠方無限伸展著一派綠色，原來在車窗里一閃而過的景色現在可以盡情欣賞了，一切都顯得那么美好！
不覺間，學校就在眼前，我一看時間，剛好用了四十分鐘。下午回家，雖然有點頂風，但還是沒費多大力氣，就勝利返回。
就這樣，我堅持了三個月時間。雖然騎車感覺到勞累，但因為身體得到鍛煉，一天都感覺精神充足，身體素質明顯提高了。在我的`帶動下，女兒順利完成了地理老師的任務，成了班里的優秀環保小衛士。我們家這幾個月的電費與前幾個月比較明顯減少，孩子逐漸遠離電視，喜歡上了戶外游戲。連八十歲的婆婆買饅頭的時候都拿著竹筐，拒絕賣家遞過來的塑料袋了。
我的心情學生日記 2
在幸福的的童年時光里，不知不覺我已經5歲零2個月了。總覺得屬于自己的時光好短好短，還沒玩好就該吃飯睡覺了。爸媽控制我總不讓我看動畫片，為此我好無奈，我覺得動畫片里有好多神奇，值得我去學習探索。爸媽怎么就不明白呢？
雖然我在慢慢長大，可我的性格還是沒怎么改變，很挑食，喜歡吃胡蘿卜；土豆等等，討厭吃肉。喜歡吃巧克力和糖，不信？看看我的超級恐龍牙就相信了。為此沒少挨爸媽訓斥。
相比去年我不在睡懶覺，總是催促媽媽快點起床送我去幼兒園不要遲到。每次放學回來，我第一時間把作業寫完，不再像去年那樣總是找理由逃避寫作業。我對書本里的內容是多么的好奇，開學幾天下來就能把書本都翻了個遍，纏著爸媽問這問那，自看自學，自我理解。不明白老師為什么不把書本一下子教完呢？
老師說我上課不安份，喜歡說話做小動作，可我認為幼兒園是和很多小朋友一起玩耍嬉鬧的地方，沒必要那么約束吧？要我坐在那一動不動聽老師瞎白話，我總覺得比登天還難！也許老師你不夠魅力吧？你上課時的`樣子不夠吸引我吧？為此爸媽對我大發雷霆，我覺得我好委屈啊，沒辦法我保證以后盡量改正吧。
我喜歡聽歌跳舞，只要音樂夠帶勁，我就情不自禁翩翩起舞，雖然動作做得不是很到位，舞姿也不怎么優美。但我保證我已竭盡所能，怪只怪幼兒園老師太笨，沒把我們教好。喜歡像喜洋洋那樣搞發明，家里的好多東西都被我拿來搞發明了。有一次為了發明神奇藥水，我動用了好多東西，比如遙控器里的電池；飲料；寶寶霜；水彩筆；餅干。一股腦放在杯子里攪和，結果沒發明成。卻爸媽發現后一頓訓斥。更不聽我解釋，我難過極了。
我覺得爸媽很小氣，每次上超市都不給我買巧克力糖，說怕我吃了牙掉光了，我就不信，你看人家老爺爺老奶奶沒吃糖牙不也掉了？騙誰呢？騙小孩啊？好想每次上超市都買個玩具回來，可爸媽不同意，也難怪，每次玩具買回來我玩了一次就不玩了，想看看里面有什么就直接給開膛破肚了。為了我夜里方便，爸媽給我買了個小便桶，可我每次都對不準，尿撒了一地都是。媽媽怪我沒看準，我怪爸媽買的太小了。就不能多花點錢買個像大盆那樣的么？
今天就說到這吧，我想去畫畫了。你想看嗎？我會好多呢。
我的心情學生日記 3
有太多的話要對你說，原諒我的語無倫次吧！親愛的我沒有資格這樣稱呼你，因為我不是你的誰，也未曾得到過你，我只是愛過你，我以為自己可以這樣的不在想你，但是每次從有你的夢中醒來我的心好痛、好痛。
今天又下雨了，這個時候我又想起你了，也許是你的身影長駐在我心里的原因，也許是我確實很想你。在鄉下的這段日子里除了要完成領導給的任務就是到教室里等待下次的任務無聊的乏味，別人沒事都睡下了可我躺不下，外面的雨越大我內心的孤獨和空虛越壓抑著自己壓得我透不過氣來，其實真正的孤獨是想一個人。在這個喧囂的城市里卻怎么也聽不到你聲音更呼喚不到你，我們相隔萬里在不同的地方度過了不同的黑夜與白晝、演繹著不同的故事，可知道我是多么的想你、多么的想和你在一起哪怕是在一起聊聊天、散散步我就很滿足了，這是上天的安排還是命運的回轉我不知道，不知道我的腦子里是這樣的朦朧，這種朦朧不知道什么時候已悄然的來到了我的身旁若即若離我不敢去面對它，我確實能感覺到它的存在，在這悠悠的落葉中、在蒙蒙的細雨中。
人靜的雨夜又想起了她！別人說時間可以淡忘一切，可為何這么久了我對你還是念念不忘、依依不舍！我從來沒他這樣的想一個人，這樣強烈的思念，雖然知道遙遠的'相思很苦但我還是選擇了相思、雖然知道夢里的相逢很短暫但我還是愿意長留在這個痛苦而又迷惘的夢境中去想你，也許這就是愛一個人的感覺吧？或許是“征兆”更為恰當些！但是我知道我們是不可能的，所以我會永遠沉默下去，只遠遠的默默愛你。
我們就這樣在自己的軌道上行進，上月你告訴我你有男朋友了那時候我幾乎心都要碎了，抓狂！但是我又在瞬間冷靜下來，我想這樣就讓我死了這條心吧！我深深的祝福你們！不該凋謝的玫瑰卻早早的落在水面，隨著不知何來的氣流飄向了遠方，讓我只看到了最后的旋渦。
就這樣我在愛你多年以后，除了心痛我甚至不敢對未來有任何過幻想，我們就像兩條平行線一樣永遠不能相交！即使相交也只是偶爾的邂逅之后又必然分開，還不如不要開始，讓我們慢慢的老去，做一輩子的朋友``死黨``也許你是我的一個夢！明天繼續？不！我不能在這樣沉淪下去，我的夢該醒了不久的將來我也將有我的妻！也許真的有一天當我們的軌道交集的那天再來看這些話，我們會對人生有什么樣的感慨呢？人生太短暫，讓我們和彼此相愛的人轟轟烈烈的愛一場吧！
我的心情學生日記 4
早些年，我是不敢坐三輪車的。倒不是怕危險，而是出于對勞動人民的敬畏。坐在三輪車上，大模大樣，架子十足，叫人不禁想起電影里舊上海的情景來：“先生，坐黃包車嗎？”“小姐，黃包車坐嗎？”一張飽經風霜的臉，一種近乎乞求的眼神，是最具特色的舊中國下層勞動人民的素描畫。因而我打心底里不敢坐三輪車，蹺著二郎腿去“壓迫”一位勞動人民。
后來，我轉變了想法。
每天清晨趕著去上班，無論陰晴雨雪，小區門口總是停著幾輛三輪車。他們滿懷期待地等著一天里的第一筆生意。當我從車旁經過，車夫的目光便隨著你移動。我揣測：倘若我能坐他的車，他定是十分開心的。這樣的次數多了，我也會偶爾“心安理得”地坐上去，請他把我踏到公交車站。當然，坐在車上我是不蹺二郎腿的，而是端端正正地坐著。時而跟車夫聊聊天，時而提醒他注意安全，時而也打聽一下他的生計。如若是外地來的，我就問他是不是河南人，因為我有一個來自河南的同事也是這樣的口音，于是就感到親切起來。久了，竟然對三輪車，對三輪車夫，對這一個特殊的階層產生了一種親切感，更多的則是一種敬仰——他們是在靠自己的勞動——最原始的勞動形態——體力勞動來獲得生存的機會。這樣的人，難道不比有些靠出賣靈和肉來生存的人可敬么？
“的士”自然跑得比三輪車快。然而，坐在的士車里，就如被關進了一個封閉的匣子，叫人想起兒時常玩的`游戲：弄個紙箱，放入一個玩偶，推著它往前走。乘車的人不就是這個玩偶么？坐三輪車可就不同了，身體暴露在空氣中，感觀被暴露在空氣中，那就是一種自由的感覺了，慢慢地看看周圍的人和事，就像在看一部立體電影，讓我覺得自己既是一位觀眾又是其中的某一個角色。這個角色也許很小很小，小得連配角都不是，只是一個群眾演員而已，可那感覺真好。
坐三輪車久了，居然認識了一位父輩的三輪車夫。他很慈祥，很隨和。有次清早送女兒去上學，他把我們娘倆踏到校門口，像一位祖父般地把女兒抱下車，給她背上書包，看孩子安全地進了校園，他才回到車上，把我送到車站。我目送他消失在雨霧中，像目送父親離去。
有時，跟車夫講定了價錢，如若我覺得便宜了，我就會在離目的地還有一程的地方停下，步行前往。有時，為趕時間我到目的地后路程超過了他的預算，就提出要加一塊錢，我是不會計較的，很熱情地多加一塊給他。難道還有比讓一個人如愿以償而令人快樂的嗎？
現在，我不僅敢坐三輪車了，而且，產生了深深的三輪情結。
我的心情學生日記 5
生命中，總有一些人不斷的離開或進入，那些，曾經看見的早已看不見，曾經記住的早已遺忘；所以，從現在開始，別總為小小的委屈難過；
從現在開始，幫自己一個忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的評價，為自己活著，從現在開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，拋棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間；從現在開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕松而充盈。
從現在開始，別為小小的'委屈難過：人生在世，注定要受許多委屈。而一個越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一個人要使自己的生命活得更有價值，就不能太在乎委屈，不能讓它們擾亂你的生活。你要學會一笑置之，你要學會坦然處之，智者懂得隱忍。你要學會原諒，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中成熟。
從現在開始，被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養；受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；無奈的時候能達觀的一笑，這是一種境界；危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。
從現在開始，不要總沉湎于過去，無論過去是輝煌還是落魄，早已消失；勿要幻想未來，未來尚未到來；一切都在當下，我們要做的是：慎重地進行每一次選擇，選擇之后堅定地走好每一步，無論結果如何，我們都會無悔無愧。
從現在開始，順境時，多一份思索；逆境時，多一份勇氣；成功時，多一份淡然；彷徨時，多一份信念。 當我們遇到坎坷挫折時，不悲觀失望，不長吁短嘆，不停滯不前，把它作為人生中一次歷練。 人生應該有所追求，但暫時得不到并不會阻礙日常生活的幸福，因此，擁有一顆平常心，是人生必不可少的潤滑液劑。
一生只有一次的生命，選擇怎么過是個人的自由，但是你是否想過來世上走這一遭并不容易啊，活著，就要盡情盡興！去努力，去擁抱，去享受愛與被愛！無論何時，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放棄，世界便不會虧待你！
我的心情學生日記 6
榴蓮是我最喜歡的水果，雖然它有點臭，但我還是很喜歡它。
二零一二年十月一日這一天，剛好是我來到廣州的第一天，大阿姨買了我最喜歡吃的水果—榴蓮！—可是，我感冒了！就不能吃了！
當我看見榴蓮被大阿姨，小阿姨快吃完的時候，我的眼淚不情愿的流了出來。唉，原來我愛榴蓮就像愛媽媽一樣啊！
你們喜歡吃榴蓮嗎？如果不喜歡的話應該大多數都是不喜歡它的氣味，對吧？其實我一開始也不喜歡榴蓮！但媽媽對我說：“榴蓮啊，其實是一種非常有營養又好吃的'水果！但不能吃多，否則會上火的！”
我覺得榴蓮是一種很神奇的水果，它讓我知道一樣東西如果去嘗一下它的味道就會永遠愛上它。當然我指的是我的感覺，那樣東西就是我最愛的一樣東西！你們猜得出來嗎？
我的心情學生日記 7
考完試后，當我得知下學期我要去北京上學的消息后，不爭氣的淚水流了下來。
在這5年里，我們分享快樂、體會成長、經歷風雨，已經在心中重重的烙下一個印——我是5年級4班的一員。
令我舍不得是我們班那天真、活潑、可愛的.同學們和那可親可敬的班主任老師龐老師。7月3日上午返校時，我早早的來到學校，將同學錄發給每一個同學的手中，當他們得知這個消息后，都鄭重的拿起筆寫起來，尤其是女生。女生寫完后，還對我說：“小瑩，你走后，5年級4班隨時歡迎你。要記得看我們哦。”
假如，上天給我兩個選擇：
1、去北京，有新的環境。
2、留下我會毫不猶豫的選擇2……5年來，我和同學們的關系已經相處得十分好，照相時，她們爭先恐后的要和我合影，生怕漏掉她，我當時心里有多了一分不舍。
蒼天啊！如果你真的給我兩個選擇無論有什么困難，我都會毫不猶豫的選擇2。
我的心情學生日記 8
凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發脾氣是短暫的發瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對于自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的'生活是隨遇而安，有什么享受什么。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。所以愿意日日夜夜重復。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等。“紅塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷。”忍耐力體現著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。
我的心情學生日記 9
啊啊啊，怎么又要開學了，哭唧唧。表示我一點也不想開學的呀。因為開學之后又要回到那個嚴肅的學校，又要見到那些智障同學，最重要的是!又要睡眠不足了啊!蒼天啊，大地啊，誰能照顧一下我們學生的感受啊!
前一天晚上，我們中國的.學生將會創造一個奇跡，(笑哭)。一支生花筆，陪我們伏案到天明;兩冊如玉籍，點燃錦繡流年一脈香。在開學前一天的晚上，同學們將會完成所有的寒假作業∠(°ゝ°)敬禮。
在這個晚上，我會睡不著覺的，因為明天開學了，從明天開始，我的好日子到頭了，啊啊啊啊，我不要開學啊，校長也真是的明天開學的話再過幾天又是周末，怎么不一下子到下個星期一啊，還有還有，我的頭發變成這個樣子，我們班的同學一定會嘲笑的吧!蒼天啊，聽見我的吶喊了嘛，如果聽見了，快點把我從這個要開學的噩夢中拯救出來啊，明天早上一睜眼，呀!第一天寒假生活開始啦，多好啊!
我不要開學啊!
我的心情學生日記 10
一個女孩愛上一個比自己大一年的男同學。可惜，他愛的是另外一個人。她說，她有很多朋友，有一個溫馨的家庭，有學識，有運氣，有健康，還擁有一只很可愛的小狗。她為這一切感謝上帝。
可是，她仍然固執地朝思暮想著那個男孩。她不明白自己為什麼不珍惜現在擁有的一切，卻渴望得到自己得不到的東西。這就是人生啊!我們已經擁有的東西，我們不會再去追求，并且認為是理所當然的。我們還沒擁有的'東西，我們才會拼盡全力追逐。我們擁有的衣服，永遠比實際需要的多，但我們仍然想買新衣服中。
我們已經有許多鞋子了，還是想買一雙新的。有追求和可望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。沒有人是一生下來就懂得珍惜身邊一切的。珍惜是要學習的。
曾經失去，曾經傷心，曾經得不到的，你才會發現，你擁有的原來也不錯。你的幸福要比你的遺憾多一點。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。這就是人生啊!
我的心情學生日記 11
聽人說心情不好的時候和自己說說話，心情自然而然就會變好。
我嘗試了很多次，卻沒成功過一次，直到現在才醒悟原來你們這些我生命不可缺少的人竟然喜歡以前那個虛偽自以為是的我，現在我把我最真實純真認真的的.給你們，卻被你們當成垃圾厭棄的丟掉，心里最后的一絲光亮也終于在歲月無情的彷徨下熄滅了。只是我不知道，那光本就不光，倒是我癡人做夢了。
我承認自己的確很脆弱，一遇到一點不順就開始悲嘆人生，可就算是這樣，難道我天生就是愛哭，愛胡思亂想的嗎？我明白這不是。
以后的路真的好長好長，我獨自一人又該如何去面對了？
很多時候我都是一個人，好的，沒有人愿意和我分享，壞的，也沒有人找我幫忙。
漫漫人生路，何處是個頭。
我只有慢慢的來來回回。
我的心情學生日記 12
最近不知怎么了，老是想哭。
不是工作、不是感情、不是想家……總之我也不能為自己找到一個合適的理由。如果一定要一個理由我想可能是一個人太寂寞了。
最怕別人問我過得好不好，因為那樣，我不知道怎樣去回答才是符合現實的。
每次我都會毫無顧忌地笑了，我很好。我用笑表達了我的.不屑。這個不是最重要的。
我指望有人體恤，卻沒有一個，我指望有人安慰，卻找不著一個。
所以不想要別人可憐或卑微的關心，雖然有時很想有個人來關心一下。
我是一個很容易滿足的人，有時覺得幸福很簡單，別人的一個微笑、一句鼓勵的言語，都會讓我自己笑很久。
不想得到太多。我只想擁有一棵樹，不想擁有一片森林，因為我怕我來不能澆水。
很多事，我會很容易忘記。
有時候，不是我大度，而只是我無能為力。
無能為力的最后，就是現在這樣了。
我的心情學生日記 13
冬天的夜，的確很冷。
雖然以前也是冷的，但是有了你，滿腦子只顧著替你暖手，也自然而然不記得什么冷了。
你不論冬天夏天都只點熱飲，我知道你胃不大好。所以每次我們出去，我大多都選咖啡店。因為那都是熱的，連空氣也是。那時的我想著，要照顧你一輩子，如果可以，我希望下輩子也是。
可惜時間是一個殘酷的人，他總想要看看人厭倦的.樣子。于是，你走了。現在，我還記得。但我不會怪誰。我活在時間里，就要承受他所給我的代價（生死離別愛恨情仇），我，會慢慢地 懂。
早上的清晨，和曦的陽光，除了沒有你，其他都好。
我所看到的都不一定是真的，我所擁有的，不一定是我想要的。我知道只有失去才會明白美好，輕易得到的又有誰會好好珍惜呢。像我這樣一個人的人，內心一定是渴望溫熱，渴望被人疼。
放心，我會好好照顧自己的。謝謝曾經路過我世界的你，謝謝你贈與我的回憶。
我的心情學生日記 14
今夜的我孤枕難眠，滿腦子都存有你的影子。
最近的你毫無音訊，而我卻還在傻傻地一直守候在手機旁，希望下一位來點的人就是你。
可是，時間一分一秒地流逝，日子一天一天地過去，而我卻望著手機一天一天地失望。
我一直都相信你，相信你不會這么絕情；相信你不會不理我；相信你一定會回復。
朋友說，這是沒有結果的.等待，早就應該放下這段不會有結果的感情了。
可是，我卻相信我們會有結果。不管別人怎么說，不管你在哪里，我都一直站在這里等你。
多少個夜晚，我都是在想念你，希望在夢里遇見你。該死的我卻不爭氣地躲在被里哭得死去活來。
曾經有想過放棄你，可是要明白，喜歡一個人很容易，放下一個人卻很難。
因為不想放棄，所以盡力去爭取，只為了創造你和我的奇跡。
為了你，就算下再大的雨，夸再猛的風，我都愿意等下去，只因為……
我太喜歡你了……
我的心情學生日記 15
不知從何時起我開始如此的依賴你，不知從何時起我已離不開了你，不知從何時起我開始討厭我自己。
知道么？從愛上了你，我就開始討厭我自己！
我討厭自己的懦弱，討厭自己的無助，討厭自己為什么會這么愛你而卻不懂你！
我討厭自己只要拿起電話就會不由自主的撥你的`電話。
我討厭自己只要聽見手機響就會很激動的拿起手機，我以為是你，結果卻總是一次又一次失望的放下。
我討厭自己每次都會問你今天的你好不好而讓你覺得我很羅嗦，對不起，我是真的很想知道你好不好。
我討厭自己每天總想找一大堆的事情做，因為只有這樣我才能夠不想你。
我討厭自己和你通電話是總是選擇沉默，因為我只是想聽聽你的聲音而已，卻想不出要對你說什么。
我討厭自己每當做噩夢夢見你離開，于是在睡夢中哭醒。
我討厭自己會這么依賴你。
我討厭自己離不開你。
我討厭自己居然會這么愛你，這么放不下你。
我恨我自己。
我的心情學生日記 16
初一，姐妹花團聚。為了不讓春節變成女人們的勞動節，男人們積極下廚。姐妹們貌美如花的帶著兒女，依著藤椅，互聊一年的家常里短。
家里的大姐，是個能干的女人，大年三十晚，還在街道值班。為了與我們團聚，6點下班就全家往這邊趕。我們讓她休息會，她說車上睡兩小時夠了。此時，看著精神十足的她，邊與我們聊天，邊時不時用語言指揮姐夫干活。看著姐夫難得的.憨樣，把我們逗的，仿佛看到姐夫第一次上門時的場景。
家里的弟妹是醫生，去年剛生下第二胎，也愛失眠，每次半夜4點，總像訂了鬧鐘一樣，現在有了小的，更加睡眠淺。
我開著弟妹的玩笑，怪弟弟可能給的愛太少，沒想到被弟弟聽到，居然不樂意了，說我才是那個缺愛的人，每晚一兩點還在發朋友圈，喊著今夜又無眠。
本是家常里短，卻把失眠聊成了主題，到底是誰偷走了我們的睡眠？
我的心情學生日記 17
有的人走了，我想念，有的人走了，卻害怕想起......
想起小時候，我總是早上跑到他的床邊，外公給我五毛錢，總是說外公給我簽下名，總是說外公開寶庫我們看看有什么好吃的，總是說外公好久發壓歲錢，總是說外公我想吃炸洋芋，我想吃燒烤，我想.......
每次人家說自己家的爺爺的時候，我總是說起你，因為只有你是我爺爺也是我外公，我總是說我外公做飯超級好吃，我外公身體很好，我外公很大方，我外公經常給我們買東西，我外公掉牙了，說話噴口水，我外公很愛干凈，我外公經常和外婆逗嘴，我外公....
我沒能見你最后一面，也不能送你最后一程，只能看著他們發的微信視頻，圖片，看你，看你最后的樣子，我以前害怕看已經走了的人的.照片，可現在我不怕，我只能一遍一遍看照片，我會好好的，我會把我媽照顧好的，你也要好好的。保佑外婆好好的，保佑家里人也好好的。
下輩子我還想做你孫女，下輩子我不會走這么遠。
我的心情學生日記 18
每個人都有自己喜歡的歌曲類型，有的人喜歡聽柔和的歌，有的人喜歡聽快樂的歌，有的人喜歡聽經典的'或流行的……而我喜歡聽帶有勵志意味的歌。
我曾看過這樣的一部普法欄目劇《聽見涼山》 ，講的是一個樂團組合他們為了自己所追尋的夢想 ，不斷的努力和拼搏的故事。
他們從街頭賣藝到光鮮亮麗的舞臺歌唱，都是他們有這堅強的意志力和那份敢于實現自己的夢想的決心。他們成名之后，出了很多的專輯，我最喜歡的是那首《不要怕》。因為它里面的歌詞寫出了我的心聲，也同樣照實了我的生活。
想跟老師說說話，談談自己的內心想法，想點首歌送給好友小丁，想……卻總擔心這擔心那的，可當我聽到《不要怕》這首歌時，我就會鼓足勇氣做自己想做卻不敢做的事。
喜歡！是因為它寫出了我的心聲，唱實了我的生活！也是大部人的心聲和生活！
它，值得被我們喜歡！讓我們用心去感受它，用心去理解它，用心去愛上它吧！
我的心情學生日記 19
今年的十月一日是我們祖國母親六十歲的華誕，大家都想用歌唱的形式來表達對祖國母親的熱愛。因此，我們學校組織了一次“十月歌會”的活動，要求每班必須組織一首歌。我們班也準備了一個節目：同一首歌。雖然我們班有13位同學生病，但是為了這一天的成功，我們還是認真準備了好幾周，從不會到會，從會到熟。
沒過多久，就到了是九月三十日，是我們舉行十月歌會的日子了，我們拿好道具后，走上舞臺，排好隊型，開始跟著音樂一邊唱，一邊變換著隊形起來，我一句話、一句話按著老師的要求認真唱了起來，最后，我們拋棄了手中的氣球，這時，全校想起了熱烈的掌聲……
過了幾天，聽到廣播里在說全校十月歌會得獎名單時，我們班級鴉雀無聲，當聽到“四(5)班——一等獎”時我們全班都叫了起來，因為它代表我們的'榮譽，也是我們的驕傲。
我的心情學生日記 20
其實，我不想你！沒有在一覺醒來想你想到哭泣！
其實，我不想你！沒有在吃飯的時候想你想的吃不下一點食物！
其實，我不想你！沒有在睡覺的時候想你想的無法入睡!
其實，我不想你！沒有在一個人的時候不停的想你！
其實，我不想你！沒有在你家門前不停的徘徊只為偷偷看你一眼！
其實，我不想你！沒有在你公司門口安排著巧遇只為了和你見一面！
其實，我不想你！沒有不停的翻看手機就怕錯過你的電話！
其實，我不想你！沒有反復看著你喜歡的'電視只是在心里想可以和你做一件事，代表心靈相通！
其實，我不想你！沒有24小時在線希望可以看見屬于你的頭像跳出來不停的閃爍！
其實，我不想你！沒有想到快要發瘋，還不停的告訴自己你在忙并不是不理我了！
其實，其實，其實我好想好想好想你，發瘋一樣的想你！
我的心情學生日記 21
如同很多人一樣，我也有一樣的情緒，同樣也如很多人一樣會有喜歡的人，但我不確定，這是不是真愛。或許…
冥冥之中，他早就已經告訴過我，我應該放棄，但同時又會有另一個信念一直告訴我，你再堅持一會，堅持一會 。所以心里邊會一直糾結著，兩個人會一直打架。
如同電影里邊的.男女主角一樣，一直期待著、期待著…
廣州的天空依舊如此的藍，每當太陽升起的時候，看著藍天、白云。心情都會異常的時候好。
我愛上了廣州的天空，每每都會掏出手機拍下這美好的一刻，記錄這點點滴滴…
從你的城市開始有了不同尋常的記憶，我開始有了喜怒哀樂，和這情緒一樣，一起陪我長大，一起成長，一起面對。慢慢地學會獨立，學會堅強，學會成熟。雖然很多的時候，都是自己面對，很孤獨。我知道，這是人生中必經之路。
但，茫茫人海中。誰又沒有孤獨呢？又有誰不是在孤獨中成長呢？
謝謝你。我的回憶有你，你呢？
我的心情學生日記 22
大家一定很奇怪吧，大家對心情很了解，就是委屈的時候哭，開心的時候笑……我可不是這樣的，你一定不相信，那就聽我講幾件事吧。
有一次，我在家里玩游戲，不小心把弟弟的積木推倒了，弟弟見了，放聲大哭起來了；大家一定認為我很著急，那你們就猜錯了。我不但不急，而且感覺很開心。我弟弟見了，覺得奇怪，不知不覺得也開心起來了；然后，我和他一起把積木搭好了。
又有一次，我的頭撞到墻壁上，我“唉呦”叫了一聲，頭上起了一個大饅頭。弟弟聽見響聲，飛快地跑過了，著急地問：“姐姐，你哪里撞著了，是不是很疼？”我被弟弟一連串的問題問笑了。弟弟盯著我疑惑地問：“姐姐，你笑什么，難道撞著了一點兒也不疼？”我瞇著眼睛摸著弟弟的`頭說：“對，一點也不疼，你太小題大做，大驚小怪了！”弟弟聽了，皺起眉頭，撅起小嘴，轉身回到自己的房間里去了。
從這兩件是里，你們應該相信我的心情跟你們不一樣了吧！
我的心情學生日記 23
很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。
開著我美麗的小臺燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因為干凈、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠床邊坐著的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那么絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。
小窩陪著我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那里面有主持人親切的聲音，欣賞著篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的`音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因為有（她）他們陪著，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因為我的心中還有愛。
沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐著。等著那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……
我的心情學生日記 24
我第一次真正的哭了，為了這個一直不明白的世界，還有那不明白的人，從來沒這樣的傷心過，這樣的迷失過。我在問自已，我的明天在那里，我找不到，再也找不到了。我快瘋了，真的快瘋了。
如果我錯了，能不能告訴我錯在那里。難到你真的尋找到你一直認為溫暖的懷抱嗎？ 我想有一天你會后悔。因為你傷了深愛你的`人的心，你只看到我表情的平靜，而你沒看到我的心里一直在下雨！一場永遠不會停的雨。
如果你要離開我請跟我直說： 我不會怪你，真的不會怪你。所有的一切，所有的痛苦，我愿一個人接受。你可以離開的毫無包袱。
你就這樣離開了我，你是傷我最深的女人，活到到現在唯一拉過手的女人。 這段感情為什么不能到最后，誰對誰錯對你來說以經不重要。接下來的日子， 我默默的祝福你，祝福你。
如果也有寂寞那天就一起想想我們從前 不管再過多少天 不管再過多少年。回憶永遠是我給你最真的禮物。
我的心情學生日記 25
一個人走在喧鬧的大街上，看著來來往往的學生，忽然覺得，自己也曾是他們中的一個，但自己卻選擇了流落異鄉，坐在那冰涼的石凳上，把我的思緒勾回了我上高中的時光……
那時的我，還是一個什么都不懂的少年，只知道每星期回家問父母要錢，然后肆無忌憚的在學校玩耍，一副老子天下第一的狀態，過著悠閑的日子，驕傲狂橫的我，把老師和家長得勸告當做路邊的喇叭，吹吹就過去了。
直到，那次我和別人打架后，警察找到了學校，父母帶我到了派出所，我才明白，父母是那樣默默地關心著自己，看著眉頭緊鄒的父母，我的眼淚慢慢滴了下來……
然后，我就離開了自己呆在16年的故鄉，一個人流浪在這陌生的都市里，過著自己覺得還算可以的'生活，忍受著太多的痛楚，讓父母不再擔心，掛念自己。
年少輕狂的少年，你難道不考慮考慮你的未來嗎？我們還能再放縱自己嗎？
我的心情學生日記 26
清晨的第一縷陽光，好像比以往晚了一些。我想應是我醒的太早了，或者根本就沒有睡。我揉了揉干澀的眼，失落的環顧著房間，可除了自己，一張床和一縷未散盡香味的秀發，天亮以后，我還擁有什么。
昨夜一個人難以入睡，望著窗外浩瀚夜空中劃落的流星，就像看著我們隕落的愛情。那瞬間，我濕了眼眶。從未在某一刻會覺得淚水竟然如此冰冷，好像冰封了我的心靈，將我的雙眼凝結，讓我看不到你離去的方向。那種感覺很美，美得我一個人無法入睡！那是從未有過的心痛。
愛的`舞臺劇，沒有按照我們設定的結局落幕。我不知道，如何欺騙自己，不再是你的主角！我猜到了我們的結局，卻沒有想到你和他的開始！
手里握著我們的從前，不想丟棄。我怕心會摔碎，記憶會零碎，我怕我再也拼不起！所以我一個人不敢入睡，一個人守著到天亮之后！
我的心情學生日記 27
曾經傷痛的心，總在尋尋覓覓，現實的無奈，總讓人感到絲絲的心酸，內心深處對真愛的渴望與幻想，總有幾許莫名的憧憬！
你我相識相知既是緣分更是奇跡，或許這是命運的安排，但我寧愿相信這是上蒼對我的恩賜；從此我的生活不在枯燥和單調，從此我的人生不在孤單和憂傷，在我最無助的時候，是你的開導給予我振作的勇氣，在我最沮喪的'時候，是你的真誠給予我無盡的歡樂，是你讓我感受到塵世間真愛的存在，仿佛世界因你我的相遇而變得更加美好！
盡管你我無法朝夕相處，卻依然能夠兩心相印，我相信既然彼此相愛，就應該是心與心的守候，似乎再多的柔情蜜意都顯得多余，我常感嘆你我仿佛會永遠分離，卻又終生相依，即使這段情緣僅是曇花一現，那么我會認為這一定是生命中最美的一段插曲！
謹以此文獻給依人雅思，愿我們的愛情能夠感化世俗是爭議，跨越千里鴻溝，演繹愛的傳奇！
我的心情學生日記 28
時間會拉開同行者的距離，對于用心走路的人，一個走的快點，一個走的慢點，走著走著，慢的那個就跟不上了。
有時人會變得頹廢，是在不知不覺中，能夠時刻自悟自省的.人，才能知道什么對自己來說才是最重要的。
別人的自娛自樂你還是遠離為好，因為那跟你無關。不要用自己的心去揣摩別人的行為，往往那跟你以為的真的不一樣。
每個人都有自己的生活世界，在自己的世界里做好自己。別跑到別人的生活里面當插曲。只有主題曲才能演奏出自己生命的樂章。
那些曾經以為過不去的事，忍著忍著，時間就幫助你慢慢熬過了，看似無聲無息，其實在內心的波瀾壯闊未必非要什么人來懂。
獨自旅行，穿越生命里的那片荒蕪，看似美景。或許，對于每個人來說都有不同層次的意義吧。
若心有靈犀，自然會懂！茫茫人潮中，誰會是我的知音？
我的心情學生日記 29
和他走到一起，寂寞的因素很大。
那時父親離開了，我一個人在外面上學。每個星期我都會打電話回家，我擔心在家的母親會在夜幕來臨時哭泣。父親的離去在瞬間將母親擊跨，原本那么堅強的母親總是以累洗面。面對這樣的母親我不讓自己不要哭泣，同時我在父親的墳前告訴父親我會好好的`。
所以我在家里不哭泣，我勸著母親，我做一切我能做的事情。回到了學校，我要學習不能父親對我的辜負成空。然晚上我總能夢到父親，總感覺到父親仍然在，仍然能夠叫我的名字。一個人時眼淚更是會不知不覺便滑下。
那時他出現了，我沒有拒絕，或者該說那是的我不知道該怎樣拒絕。
一次次的他跑到我的校區將我從寢室中叫出。出去吃飯，到學校的會堂看電影，出去到處逛逛……他慢慢的進入我的生活。然我的心里似乎是排斥的。
很快的我們都畢業了，在上天以及他的努力下我們到了相同的城市。然問題開始層出不窮。
我的心情學生日記 30
爺爺，我做到了，可是我不開心，我曾以為自己不敢再踏進那個地方了，為此我感到好害怕 ，我害怕那些閑言碎語，我害怕他們異樣的眼光。可是為了生計，我必須回到那個有多厭惡的地方，因為我沒有得選擇，因為我沒有人際關系，沒有能力勝任自己想從事的工作，我什么都沒有，就連最后一點的自尊心也被剝奪了，我始終敗在了金錢手下。
在這期間我才知道自己錯過了太多東西，當時許下的`承諾，一無所悔地逃避并沒有改變我現在的狀況，只會更顯得我現在有多可悲。
我已經現在這樣了，我還要錯過多少，走逃無路的我已經夠徨彷了，連一丁點的希望也不放過我，要是這樣，當初就不要給我任何希望。
爺爺，我好沒出息啊，當初以為放棄。我就能換來我所想要的幸福，但不是，我的人生已經決堤了。
我恨當初死掉的為什么不是我，因為這樣，今天就不會有我在這了。
我的心情學生日記 31
今天姐姐下班回家，我就給姐姐說我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐聽了非常開心，她說還沒有見識過你的手藝怎么樣呢，我聽了嘿嘿一笑。
接下來我開始準備食材了，首先我到超市買了一個雞架，但是當我買松花蛋的時候，卻怎么也沒有找到，最后問了一下售貨員才知道，這里沒有松花蛋，沒有辦法，我只好買了幾個變蛋湊合著用用，回家的`路上我又買了一把香蔥，最后開開心心的回家了。
我把雞架放到鍋里開始煮了起來，然后就準備其他東西，我把變蛋放進鍋里蒸一下，誰知沒過一會就聽到啪啪的兩聲，我打開鍋一看原來變蛋裂了，果真沒有松花蛋好用，最主要的東西都準備好了，就等湯好了。
坐在那我看著鍋，防止水溢出來，突然我想我還沒有買米，這么最重要的東西竟然忘了，我來不及多想，又騎上電動車飛快的跑到超市里，趕緊買了幾斤米回來了，哎，幸好沒有耽誤做到，真是的，我怎么那么粗心。看來以后得改改了。
我的心情學生日記 32
親愛的自己你最近好嗎，我很好， 謝謝。
睜開雙眼，打個哈欠，掀開被子，穿好衣服，打開窗簾，洗臉刷牙，呵呵，在鏡子里傻笑，于是我問鏡子我是誰阿，它默不作聲，淡淡的心沉寂了很久...
接著坐到了桌子旁，右手邊是煙，左手邊是酒，呼，呼，睡著了
家里的搖籃動了起來，雖然聲音不是很響，但是很溫暖，一句美好就能代替。
腦子里想外面的世界很美吧，想打開門，去看看，走了三步，搖籃就變成了搖椅，晃動起來，第一步思想被掏空，第二步身體被掏空，第三步，也許只有風能回答了，還想呵呵，這里不適合了，嘆息，對了，地球還在。
水變色，人變黑，天空想把意義寫的'好一點，只是不如人意啊，小代表個人，大代表世界，一葉一菩提，一花一世界，親愛的你們懂了嗎！呵呵
我的心情學生日記 33
在這個世界上，每個人都有一段屬于自己的故事，可能會是悲傷的，也可能會讓人嘴角上揚。但不管怎樣，每一段沉淀在記憶里的.片段依然那么動人。
每個人都是大千萬物中的小分子，我們不斷的碰撞，構成獨屬于每個人的人生。
人生的站點千千萬，總會在一個路口，遇到生命中最重要的人，不求一起花前月下，只愿你長存我心，我也偶爾在你口中提起，便足矣。
紅塵往事，弦斷曲散，滾滾浪濤，淘不盡瑣碎流年。
不管未來你會選擇那條船，我都會是你身后最堅實的港灣，若有一天，你漂泊的孤獨了，便來我這里，我是你最好的備胎。
每個人都會路過青春，回憶積淀了我們所有的感情。其實你不知道，我很難過，只因是你。
緣起緣落，終不過夢一場。一如遠去的夕陽，帶走歲月風霜。我只愿:沒有我的日子，你會更好。春風不皺，夏陽不火，秋雨不淋，冬雪不殘。時光不老，與你 安好。
唯一人，傾盡繁華。
我的心情學生日記 34
我的爸爸臉圓圓的，鼻子挺挺的。樣子很可愛。
我的爸爸勤奮好學。一有時間他就看自己的專業書籍，書架上擺滿了爸爸的各種專業書。機會總是眷顧勤奮好學的人，爸爸在公司舉行的各種考試中多次取得優異的成績，尤其在2005年度公司舉辦的大比武，大練兵，評狀元競賽中一舉奪得狀元的稱號，因此還上了電視新聞。讓我和媽媽感到無比的自豪。爸爸在工作、學習中不但很優秀，在生活中也很 幽默。有一次，媽媽生氣了，讓爸爸滾開，爸爸不但沒有生氣，反而真的打著滾離開了媽媽的.視線，一下就把生氣的媽媽逗樂了。多云轉晴，太陽出來了。媽媽常說爸爸是我們家的潤滑劑。只要有爸爸在，家里的歡樂就不斷。
我的爸爸就是一個勤奮好學，幽默風趣的人。爸爸愛我，我更愛爸爸。
我的心情學生日記 35
一抹微笑，我擁抱夏天！兩縷清風，正輕拭眼角的汗水！等待！等待！一個陽光的夏天！充滿鮮花和汗水，我們努力著，努力著，期待在這個夏天與時間戰斗，享受一戰成名的喜悅……
初遇夏天，只覺得它很“嚴”，對他很反感，總是想著他能快點離去。一如既往地，用清晨的鳥鳴叫我起床，用粉紅的朝霞為我填滿生活，用路邊草叢中的.露珠為我祛除煩惱！不曾抱怨，包容我的小脾氣；不曾不滿，哪怕我無理取鬧！冬日的白雪皚皚，美則美矣！只可遠觀而不可褻玩焉！秋日的碩果累累，好則好矣！只恰好缺少了鳥語花香！春日的生機勃勃，靈則靈矣！只剛遺忘了雪花飄飄！夏日什么都沒有，但他有對我的溫柔，足矣！
夏日，約定我高考完就去旅行！無數的汗水縱橫交錯，青春的試卷一張又一張的填滿，夜晚的寧靜一次又一次的陪伴，只為高考一戰凱旋歸來！期待，期待著高考后與夏日的旅行！
夏日，美好如你，伴我永久！
我的心情學生日記 36
“而你撐傘擁我入懷中，一字一句誓言多慎重…”
像是沉入海底，像是，被牢籠緊緊禁錮著，皮膚上傳來的緊密觸感，卻是點點刺痛，我身披荊棘甲，而棘刺反向。
什么都看不到，什么都聽不到，什么也摸不到，只有皮膚上密密的刺痛提醒我，可是，我在哪兒，溺水的感覺，肺里灌進濕濕咸咸的.液體，身體越來越重，手臂像灌了鉛，抓不住心頭上朦朧的那抹光芒，好像在說著，再見。
舉世無雙，大概每個詞語生來都在等待，等著適合它的那個人，然后，成為它的專屬。
北，方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。
天外空氣灰蒙蒙的，看不到太陽，也沒有絲毫要下雨的痕跡。可溫度卻一如既往的高，那種悶入骨子里燥熱，從哪里來，仿若，要灼干了血液。只是，到了眼里，都成了海水。
若是飲酒，那也不枉為幸事。
我的心情學生日記 37
本來今天實習挺累的，我并不打算來上網，可是我滿心的感動讓我又一次坐在電腦前，寫下我心里的話。
今天在八中聽課了，在二班的教室里坐著，太陽有些晃眼睛，我不好意思讓學生把窗簾拉上，怕打擾他們聽課的思路，而且窗簾也有些壞了，想看黑板的時候就用手擋下陽光。
窗臺旁邊的兩個男生可能注意到了，后面的那個男生站起來把窗簾撐來，前面的男生就貓著腰，邊記筆記邊壓著另一個角幫我擋太陽，站了半節課。
我真的很感動，真的！為了他們的貼心和細心。說實話，不是特別喜歡教師這個職業，我原本是想當醫生的，但是隨著實習時日的推進，我真的想好好的當個好老師。
現在的孩子真的不好教，很叛逆，有的`時候你讓他往動他就往西。但是我本良善！他們都有顆良善的心，都是很可愛的孩子。我喜歡可愛的人可愛的物，我愛那些善良的孩子們。
相信我，我會是個好老師的。
我的心情學生日記 38
我稱呼我的愛人為小烏龜，其實這個名字我也不知道從何而來，估計是他夠笨夠傻夠慢。
耳邊水聲咕嚕咕嚕咕嚕的響著，我慢慢的從海底升起，我的心卻沉進了太平洋的底岸。
記憶中好像救起了一只小烏龜，但卻被強大的龜群壓迫到了海底，他將小烏龜扔向遠處向強大得龜群游去，慢慢的，我開始向上浮起，直至浮出海面。
我看到了小烏龜的父母帶著小烏龜離開，平靜的海面上只剩下我一個。不記得如何到了岸上，清醒時蹲坐在一個不知名的房子里。
我不停的'哭著，埋怨著小烏龜，你找到了你的父母，可是我的小烏龜不在了。
但當我抬起頭的時候，我的小烏龜站在我的面前，傻傻的笑著，看著我。仿佛一切都不曾發生過，我的傻烏龜還在，他慢慢的抱著我，不懂我為什么哭的那樣兇。
他并不會什么安慰的語言，也并不會哄我開心，但只要有他那足夠傻的眼神就夠了，他傻傻的眼神就是我的陽光，足夠傻，也足夠明亮。
我的心情學生日記 39
我就像天使一樣守護著你！
如今卻換來一個人面對雷雨交加的夜晚。不知道以什么樣的勇氣活的這么堅強。
看見身邊的'人都掛著幸福的微笑。我是否已亂了方向。是否改變了想法。
歌總是唱的動聽。詞總是傷感收場。你總是以沉默回答。我總是強詞多奪理。
總是想說彼此不要再聯絡。總是朝著相反的方向離去。偶爾你又突然出現在我眼前。
烏云遮蔽了天空。我們的十字路口。下一站是誰在等候。是我的固執讓我犯了錯。
一切都等了太久。一切都過了太久。告訴我這回憶可以保留。當初那美好的感動。
你是我愛的那個人嗎。我討厭自己流淚的樣子。我討厭自己不美的樣子。終于冷靜一點。是不想再等不想再問。想找個愛我的人。
學會放手。還你自由。讓彼此都好過一些。也是我最后愛你的方式。
你是我愛的那個人。卻不知道像天使一樣的守護。守護你還有多久。
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