簡單心情日記

時間：2021-10-05 13:18:42 日記我要投稿

簡單心情日記范文集錦10篇

　　不知不覺中一天又要結束了，我相信大家都是有收獲的，是時候認真地寫好日記了。日記怎么寫才合適呢？下面是小編收集整理的簡單心情日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

簡單心情日記范文集錦10篇

簡單心情日記篇1

　　看看自己，長大了沒有？我看見自己，看見了自己的臉……

　　兩年前一個姐姐說我笑的像朵花兒一樣～是很甜嗎？

　　我喜歡笑，聽說快樂會傳染，我知道很多人不開心，當我對著別人笑的時候，別人也會露出笑臉，看到他們笑了，我就會很開心，那個時候的想法很簡單～

　　三年前和一個女孩一起洗澡的時候，她看著我的眼睛，我也不解的看著她的眼睛，她說我沒有逃避她的目光，有的人害怕被人直視～那時我心里啥都沒有，那個女孩比我小一點，對人心又或者人性就有了一絲絲洞察，而我還什么都不懂。

　　以前，我是眾人眼中的孩子，所以可以有很多的不懂，可以傻呵呵的玩鬧，開心的笑，似乎我才是最小的一個，那時我只是喜歡玩，沒把什么事放在心上，更不看重些什么～

　　長大些，心里放了東西，也看懂了別人眼神里的東西，學會避開，也學會了低垂下眼目，遮蓋心里的不自然，和些些無措。

　　我是個很懶的人，不喜歡復雜的人心，只想著：簡簡單單就好啊～，好吧，這該算是天真吧，這樣說著，我其實還是想天真的活著，想給自己一片沒有柵欄的天空～

　　簡單一點，純粹一點，這就是最起初的想法啊，想要保留，那就除去其他的～心思雜念。

　　秋水般清澈純凈的眼眸，干凈陽光的笑容，像火一樣溫暖著小小的心～

　　看見自己，看見自己的臉～小麥色的皮膚在陽光下泛出健康的光澤，嘴角掛著溫溫淺淺的笑，給人的感覺很舒服……

　　在我以為自己還是個孩子的時候，這張臉帶著時光蔥榮的痕跡，一點一點褪去了青澀……

簡單心情日記篇2

　　一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。

　　這個世界其實很簡單，只是人心很復雜。其實人心很簡單，只是利益分配很復雜。

　　天地有大美，于簡單處得；人生有大疲憊，在復雜處藏。生活中常有大情趣，一定是日子過得很簡單；生命常得大愉悅，一定是心靈純凈到不復雜。

　　人，一簡單就快樂，但快樂的人寥寥無幾；一復雜就痛苦，可痛苦的人卻熙熙攘攘。這反映出的現實問題是：更多的人，要活出簡單來不容易，要活出復雜來卻很簡單。

　　這個世界，每天都充斥著利益的調整與分配。人，每天都被各種復雜的心情左右著，操控著。科技發展到現在，我們利用它幾乎可以做到一切，譬如可以準確地登上月球，可以超遠距離發射火星車去觀察火星，卻無法知道下一刻會擁有怎樣的心情。

　　說到底，科技掌控的是客觀，是理性；而人，卻是主觀的感性的動物。而主觀與感性，像小孩子的臉，像戀人的情緒，像二八月的天，是最不容易捉摸與掌控的。

　　人，小時候簡單，長大了復雜；窮的時候簡單，變闊了復雜；落魄的時候簡單，得勢了復雜；君子簡單，小人復雜；看自己簡單，看別人復雜。

　　一眼望到底的，似乎很簡單。一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。

　　有的人的云山霧罩，看起來很復雜，很有深度。其實，這種深度，是城府的深度，而不是靈魂的深度。這種復雜，是險惡人性的交錯，而不是曼妙智慧的疊加。

　　人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。

　　簡單，是生命留給這個世界的美麗的手勢；而復雜，是生命永遠無法打撈的蒼涼夢境。

簡單心情日記篇3

　　那天同你聊天的時候發現自己根本沒能力去占據你的心,哪怕一點都不能!我知道有些愛有時候你無法改變她的想法更不能跨越時間的束縛!

　　如果說像楊過那樣等一個人一等就是16年,我想誰也不會相信!但是我愛一個人我絕對會等,畢竟自己深深愛過一個人!我們還年輕為了自己的未來去闖蕩受了傷又何妨．你說漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵樹上，但是我得靠時間來慢慢的適應去接受．以我的性格在這短短的幾年之內我根本沒法忘記你，更做不到不去想你！人家說一般整天只想著愛情的人注定平庸，是我是很平庸！但我不會這樣平庸的想你、愛你更不能只依靠片片的回憶活下去！你知道嗎？忘記一個人是多么的不容易．并且是你，在忘的領域里也會有痛苦的煎熬啊！現在才相信愛是自私的．

　　誰說有距離的感情那不是愛！遠離是一種溫柔的美，遠離是一種別樣的流星很短暫在你生命中眨眼爾逝，我抓住流星讓它成為瞬間的永恒，但不知道你能否給我抓住流星成為永恒的機會！你是我生命中的一名過客那顆美麗的流星匆匆的劃過天際之后，而留給我的只有那瞬間的璀璨．．．．．永遠的璀璨．

　　你要我放棄你，我答應你,只要你能開心，我什么都愿意，我答應你今后不會打擾你的生活，我不想因為我的悲傷影響到你．很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為她流淚、為她悲傷；只講付出，不求一點回報這是無言的愛，也是無奈的放手....

　　你看不到我雙手在痛苦的顫抖，你聽不到我內心撕碎的聲音！你更想不到我的沉默有多少話要講，愛不能有、淚不能流這種日子怎么過，舍不得你才騙了自己。我的一箱情愿無濟于事，有些事情誰也說不清原因。生命誠可貴，愛情價更高，若為愛情顧兩者皆可拋。我會等多久,等到江水為竭、海枯石爛、山無棱、天地合！你會相信嗎？你不會信！你會說我太傻，是我是傻難道愛一個人有錯嗎？我知道我們今生有緣無份，我很想來生再跟你共盡前緣，希望來生帶著幸福跟你相遇！

　　今天愛你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也愿與你相扶相攜，為你遮風為你擋雨為你撐起一片藍天，心甘情愿！

　　明天依然愛你，不管風急雨驟、風雪交加我仍然會守侯在你身邊，同你分擔、同你忍受、同你共圓一個美好的夢，無愿無悔！會實現嗎？這個問好在我心中閃爍了好久，不會的因為我看到了海的那頭已經沒有了等待！

　　在一個很遠的地方有個忠實的他在傻傻的深愛著你，那么那時你會有什么樣的感覺？你會感動、珍惜還是......如果這樣那么你會不會重新看看自己身邊的人，想了解究竟自己被誰這樣珍惜的愛著！你心里不會有我，所以你一定要照顧好自己，因為有個人一直在想念你，他怕你煩惱、怕你不開心、更怕你生病。珍惜身邊的人心里永遠記著那些愛你的人，然后讓自己幸福的生活著，其實很多事很平淡的就經歷了是不可以用文字來描述的，而很多的感情因為太滿害怕潑灑也便失去了傾瀉的方式，我這樣的想你并把對你的這種思念溶入到我的生活中！看書的時候、工作的時候、走路的時候。它們白天平和的就像我身體的一部分幾乎感覺不到（可能是因為工作忙的原因吧）可是在半夜醒來的時候才感覺它們如此的執幼的與我的肢體纏繞不肯放手。愛其實真的很簡單。你要想盡一切辦法讓你愛的人去開心快樂，只要心中有了伴，一輩子都不孤單！即使她不愛你，我想你也會為你自己欣慰的。

　　不論在哪里我們總還是頭頂一個太陽、同看一輪明月。請你相信，我其實就在你周圍的某個角落里在默默陪伴你、關心你、呵護你！

簡單心情日記篇4

　　“時間是最好的解藥，如果無法用言語來交流，可以像我一樣用文字寫出來，自己也會平靜很多，有更多人的建議，也避免自己鉆牛角尖出不來。實在無話可說，可以互相冷靜一段時間，嘗試沒有彼此的生活，如果過的春風得意，再嘗試更好的開始”。一早讀到公眾號何沐芝女士的文章，給我很大的啟示，特摘錄這一段文字來開示自己。

　　曾經我有過離婚的念頭，晚婚的我又時不時用心思考，好不容易結婚，為什么要離婚呢？然真的離了，我的人生就豁然，我就解脫了，我就會擁有另一番所謂的生活……

　　其不所然，往往想要離婚的時候，就是我們沒有好好正視自己有時候的舉措和行為，是否激惱了對方，且一謂的用自己蹁躚的觀念懷疑對方，更或者而忽視了另一半所付出的辛酸，她（他）的一次抱怨，一次莫名的堵氣發泄，一次無意盛氣凌人就激發我們有離婚的念頭，難免也會顯得我們是多么的小家子氣……

　　如今我是兩個女兒的父親，對于離婚兩個字眼，我會堅定的擱置字典里，至于我的婚姻，我會用心去經營。

　　人無大心，只求平淡真實的生活，我想婚姻也是如此。大富大貴不成，我把世俗金錢社會里的婚姻簡單的過好，也不枉就是人生一大成功

簡單心情日記篇5

　　人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。

　　來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很啰嗦，不過內容輕松有趣，版式也很漂亮。

　　書里說，關于簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特征，就好像簡單與卑微的地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。

　　這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳里那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己溫暖的大手去撫摸懷里小外孫胖乎乎的臉。

　　還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，說是因為飛機超重要換跑道，一個小時后又說得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因為我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是說“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩說“咱們就什么也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然后我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最后很得意地將小箱子和路上要看的小說一起放進一個更大點的箱子里出門了。飛機安全著陸，我們快樂地道別。

　　室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多余的水杯給人家沏茶，她對我說“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”

　　我們倆的房間有一大一小兩個窗戶，因為前后的樓房里都沒住人，一開始就都沒用窗簾，后來因為上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗戶前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脫得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人床單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人床單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的.光多一點，象一張明媚的笑臉。

　　同屋也很喜歡我們的新窗簾，說我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃著，說會兒話，簡單省事，隨遇而安。

　　一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悅，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。

　　我不敢想象我生活著，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對著鏡子，把自己整理得纖塵不染，然后把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。

　　我愿意相信簡單只在于我們的行為、愿望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態并不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。

簡單心情日記篇6

　　好久沒有寫日記了，時間過的真快。不知不覺，今年已經過了一半多，馬上就迎來了自己的本命年。真不知道是該喜還是該悲。

　　生活中總是充滿了酸甜苦辣，各種味道。幸福總是那么的遙遠，不可觸及。而我總是假裝一切都無所謂，大大咧咧的表達我的方式。

　　其實，在我的內心深處，與很多人一樣，都有著細心的品嘗。我感謝生活，生活教會了我很多。盡管現在的我也許沒有那么美麗，可是我希望自己做一個有知識性的女性，新一代的女性。

　　我不希望生活把我困擾住，我不希望因為身邊人而改變了自己的人生。如果人生真的是如此，我想我也會欣然的接受。

　　什么是幸福，什么是快樂。我好像忘記了幸福的味道，而快樂卻也是離我那么遙遠。每天不是學習就是工作，總是很多事情超出自己的想象。

　　每天都有那么多的事情要發生，我們必須要及時去處理。也許人生就是解除了一個麻煩又一個麻煩而誕生的。

　　無論怎么樣，不想那么多了。也許簡單一些才能快樂，也許只有簡單才不能有那么多的煩惱。

簡單心情日記篇7

　　面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大后就不再受父母親的約束。錢想怎么花就能怎么花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那么簡單。那么單純了。開始感覺世界慢慢變得復雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什么我現在既然有機會在這里工作。卻總想辭職呢。是我不適應這里的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。

　　可偏偏就是有些事情沒你想像中的那么簡單。它會讓你感到很無奈。并且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這里面對工作。我天真的以為這里的一切都會像我想像中的那么完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這里面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不愿意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不愿意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情愿的走了過去。慢慢的松了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就沖忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著干。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這里做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。

　　可我又不能改變什么。作天和尚撞天鐘吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的發型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。

　　是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！

簡單心情日記篇8

　　很喜歡一個人，總是不厭其煩的說著寫著。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。

　　一遍又一遍的說著喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛里，徜徉在這海水里。

　　一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛里。

　　不想重新開始，也不想結束，就這么喜歡著吧，就這么愛著吧。

　　慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛里，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。

　　想要寫好我們的關系，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。

　　會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。

　　喜歡他，還是喜歡他，還可以用什么詞去表達呢？

　　有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。

　　我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這里沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心里想著他就開始畫了。

　　我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這里這樣說著他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能么，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~

　　他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心里知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。

　　為什么呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什么還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。

　　想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無彩鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。

　　在愛需要太多表達的時代里，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情并不活在世人的眼里，只在我們心里悄悄的散開。

　　如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心里。

　　雖是瞬間，卻已永恒。幸好我們把握住了瞬間，得著了它的永恒。

簡單心情日記篇9

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。