簡單心情日記

時間：2021-05-28 09:51:46 日記我要投稿

簡單心情日記匯編六篇

　　一天終于結束了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，請好好地記錄下在日記里。那么寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編收集整理的簡單心情日記6篇，歡迎閱讀與收藏。

簡單心情日記匯編六篇

簡單心情日記篇1

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。

簡單心情日記篇2

　　我要的生活很簡單，兩個人一起，各上各的班，下了班，家里有個期盼，兩個人，一起煮飯，一起吃，然后玩玩電腦，上上網，看看電影或電視。然后睡覺，

　　我不想我一個人，下了班，回到家一個人，整個屋子跟我一樣顯得很孤單，飯是一個人吃煮，一個人吃，電腦是一個人玩，電影是一個人看，床那么大，總有一邊是空的。

　　男友，因為他家是本地的，所以很多時候是一個禮拜見不著一次面，見著了，也是短短的幾個鐘，別人都說我們不像男女朋友，倒像情人，雖然天天有在Q上聊幾句，但是，卻可以半個月不見面不打電話，我不知道，這樣代表著什么，我要的真的很簡單，我只想有個人陪在我身邊，我不想什么事都是一個人做，我不想什么電影都一個人看，我不想一個晚上找個說話的人都沒有，我只想有個人能跟我一起生活。

　　現在，更不可能了，她的出現，讓他在我們倆個中間無從選擇，她拿她肚子里的做籌碼，他認了，再沒****的生活，他也得背負了，而我，卻只能慢慢的讓自己淡化出來了，現在，弄不清楚誰是誰的第三者，如果他不認識我，或許他們不會分手，但是她不拿著肚子里的籌碼找回頭，我們或許也不會是今天的局面，到底誰是誰的第三者，我真說不清楚，

　　現在，一切的事情就等他做出選擇，在他猶豫不決時，我只能地無奈的退到一旁。我不想讓自己的決定讓自己后悔，我也不想放棄，所以把選擇權交他手上，到底要跟誰一起，他自己定奪。

　　到了今天晚上，我才發覺，自己真的好希望兩個人能生活在一起，可是自己身邊的人卻無法讓人滿足這樣的要求。我只想要簡單的兩人生活，可是偏偏天意弄人，讓我經歷了那么多，可是還沒有守得云開見月明。

　　好累好累，好想有個肩膀是屬于我的。可是到底在哪里？

簡單心情日記篇3

　　人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。

　　來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很啰嗦，不過內容輕松有趣，版式也很漂亮。

　　書里說，關于簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特征，就好像簡單與卑微的地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。

　　這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳里那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己溫暖的大手去撫摸懷里小外孫胖乎乎的臉。

　　還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，說是因為飛機超重要換跑道，一個小時后又說得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因為我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是說“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩說“咱們就什么也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然后我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最后很得意地將小箱子和路上要看的小說一起放進一個更大點的箱子里出門了。飛機安全著陸，我們快樂地道別。

　　室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多余的水杯給人家沏茶，她對我說“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”

　　我們倆的房間有一大一小兩個窗戶，因為前后的樓房里都沒住人，一開始就都沒用窗簾，后來因為上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗戶前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脫得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人床單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人床單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的光多一點，象一張明媚的笑臉。

　　同屋也很喜歡我們的新窗簾，說我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃著，說會兒話，簡單省事，隨遇而安。

　　一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悅，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。

　　我不敢想象我生活著，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對著鏡子，把自己整理得纖塵不染，然后把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。

　　我愿意相信簡單只在于我們的行為、愿望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態并不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。

簡單心情日記篇4

　　“時間是最好的解藥，如果無法用言語來交流，可以像我一樣用文字寫出來，自己也會平靜很多，有更多人的建議，也避免自己鉆牛角尖出不來。實在無話可說，可以互相冷靜一段時間，嘗試沒有彼此的生活，如果過的春風得意，再嘗試更好的開始”。一早讀到公眾號何沐芝女士的文章，給我很大的啟示，特摘錄這一段文字來開示自己。

　　曾經我有過離婚的念頭，晚婚的我又時不時用心思考，好不容易結婚，為什么要離婚呢？然真的離了，我的人生就豁然，我就解脫了，我就會擁有另一番所謂的生活……

　　其不所然，往往想要離婚的.時候，就是我們沒有好好正視自己有時候的舉措和行為，是否激惱了對方，且一謂的用自己蹁躚的觀念懷疑對方，更或者而忽視了另一半所付出的辛酸，她（他）的一次抱怨，一次莫名的堵氣發泄，一次無意盛氣凌人就激發我們有離婚的念頭，難免也會顯得我們是多么的小家子氣……

　　如今我是兩個女兒的父親，對于離婚兩個字眼，我會堅定的擱置字典里，至于我的婚姻，我會用心去經營。

　　人無大心，只求平淡真實的生活，我想婚姻也是如此。大富大貴不成，我把世俗金錢社會里的婚姻簡單的過好，也不枉就是人生一大成功

簡單心情日記篇5

　　我喝多了，

　　他終于肯說出，少喝點。

　　三個字，不是我愛你，不是我想你，卻讓我溫暖的不得了，

　　就像將死的心里，

　　血液被輸入能量，

　　讓我溫暖好多。

　　我愛你，愛的好辛苦。

　　那天晚上找你吃飯，

　　只是想見見你。

　　你瘦了，上課太辛苦了吧。

　　我們就像相戀許久的戀人，

　　安靜的聊著天，

　　安靜的吃著飯，

　　然后我很安靜乖巧的回到寢室。

　　其實，那天晚上我上班好累，好多不順心的事，

　　其實，我就想抱抱你，

　　其實，回去后我想和你聊天。

　　但你上車的時候你說晚上你就不上網了。

　　你對我，終于有了一絲絲關心的樣子。

　　我想一直陪你到最后，

　　所以我決定做一個傻女人，

　　不聞不問，百依百順。

　　你簡單的三個字，讓我溫暖得不得了。

　　你終于，終于，對我有了一絲絲關心的樣子。

簡單心情日記篇6

　　面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大后就不再受父母親的約束。錢想怎么花就能怎么花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那么簡單。那么單純了。開始感覺世界慢慢變得復雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什么我現在既然有機會在這里工作。卻總想辭職呢。是我不適應這里的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。

　　可偏偏就是有些事情沒你想像中的那么簡單。它會讓你感到很無奈。并且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這里面對工作。我天真的以為這里的一切都會像我想像中的那么完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這里面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不愿意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不愿意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情愿的走了過去。慢慢的松了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就沖忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著干。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這里做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。

　　可我又不能改變什么。作天和尚撞天鐘吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的發型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。

　　是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！

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