簡單心情日記范文（精選26篇）
忙碌而充實的一天結束了，今天我們都做了什么了呢?不如趁現在好好寫一篇日記。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編幫大家整理的簡單心情日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
簡單心情日記 1
很喜歡一個人，總是不厭其煩的說著寫著。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。
一遍又一遍的說著喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛里，徜徉在這海水里。
一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛里。
不想重新開始，也不想結束，就這么喜歡著吧，就這么愛著吧。
慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛里，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。
想要寫好我們的關系，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。
會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。
喜歡他，還是喜歡他，還可以用什么詞去表達呢？
有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。
我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這里沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心里想著他就開始畫了。
我幸福的'樣子啊，我覺得就是他吧，我在這里這樣說著他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能么，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~
他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心里知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。
為什么呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什么還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。
想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無彩鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。
在愛需要太多表達的時代里，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情并不活在世人的眼里，只在我們心里悄悄的散開。
如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心里。
雖是瞬間，卻已永恒。幸好我們把握住了瞬間，得著了它的永恒。
簡單心情日記 2
好久沒有寫日記了，時間過的真快。不知不覺，今年已經過了一半多，馬上就迎來了自己的本命年。真不知道是該喜還是該悲。
生活中總是充滿了酸甜苦辣，各種味道。幸福總是那么的遙遠，不可觸及。而我總是假裝一切都無所謂，大大咧咧的表達我的方式。
其實，在我的內心深處，與很多人一樣，都有著細心的品嘗。我感謝生活，生活教會了我很多。盡管現在的我也許沒有那么美麗，可是我希望自己做一個有知識性的女性，新一代的女性。
我不希望生活把我困擾住，我不希望因為身邊人而改變了自己的'人生。如果人生真的是如此，我想我也會欣然的接受。
什么是幸福，什么是快樂。我好像忘記了幸福的味道，而快樂卻也是離我那么遙遠。每天不是學習就是工作，總是很多事情超出自己的想象。
每天都有那么多的事情要發生，我們必須要及時去處理。也許人生就是解除了一個麻煩又一個麻煩而誕生的。
無論怎么樣，不想那么多了。也許簡單一些才能快樂，也許只有簡單才不能有那么多的煩惱。
簡單心情日記 3
我要的生活很簡單，兩個人一起，各上各的班，下了班，家里有個期盼，兩個人，一起煮飯，一起吃，然后玩玩電腦，上上網，看看電影或電視。然后睡覺，我不想我一個人，下了班，回到家一個人，整個屋子跟我一樣顯得很孤單，飯是一個人吃煮，一個人吃，電腦是一個人玩，電影是一個人看，床那么大，總有一邊是空的。
男友，因為他家是本地的，所以很多時候是一個禮拜見不著一次面，見著了，也是短短的幾個鐘，別人都說我們不像男女朋友，倒像情人，雖然天天有在Q上聊幾句，但是，卻可以半個月不見面不打電話，我不知道，這樣代表著什么，我要的真的很簡單，我只想有個人陪在我身邊，我不想什么事都是一個人做，我不想什么電影都一個人看，我不想一個晚上找個說話的人都沒有，我只想有個人能跟我一起生活。
現在，更不可能了，她的出現，讓他在我們倆個中間無從選擇，她拿她肚子里的做籌碼，他認了，再沒****的生活，他也得背負了，而我，卻只能慢慢的讓自己淡化出來了，現在，弄不清楚誰是誰的第三者，如果他不認識我，或許他們不會分手，但是她不拿著肚子里的籌碼找回頭，我們或許也不會是今天的局面，到底誰是誰的第三者，我真說不清楚，現在，一切的事情就等他做出選擇，在他猶豫不決時，我只能地無奈的退到一旁。我不想讓自己的'決定讓自己后悔，我也不想放棄，所以把選擇權交他手上，到底要跟誰一起，他自己定奪。
到了今天晚上，我才發覺，自己真的好希望兩個人能生活在一起，可是自己身邊的人卻無法讓人滿足這樣的要求。我只想要簡單的兩人生活，可是偏偏天意弄人，讓我經歷了那么多，可是還沒有守得云開見月明。
好累好累，好想有個肩膀是屬于我的。可是到底在哪里？
簡單心情日記 4
一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。
這個世界其實很簡單，只是人心很復雜。其實人心很簡單，只是利益分配很復雜。
天地有大美，于簡單處得；人生有大疲憊，在復雜處藏。生活中常有大情趣，一定是日子過得很簡單；生命常得大愉悅，一定是心靈純凈到不復雜。
人，一簡單就快樂，但快樂的人寥寥無幾；一復雜就痛苦，可痛苦的`人卻熙熙攘攘。這反映出的現實問題是：更多的人，要活出簡單來不容易，要活出復雜來卻很簡單。
這個世界，每天都充斥著利益的調整與分配。人，每天都被各種復雜的心情左右著，操控著。科技發展到現在，我們利用它幾乎可以做到一切，譬如可以準確地登上月球，可以超遠距離發射火星車去觀察火星，卻無法知道下一刻會擁有怎樣的心情。
說到底，科技掌控的是客觀，是理性；而人，卻是主觀的感性的動物。而主觀與感性，像小孩子的臉，像戀人的情緒，像二八月的天，是最不容易捉摸與掌控的。
人，小時候簡單，長大了復雜；窮的時候簡單，變闊了復雜；落魄的時候簡單，得勢了復雜；君子簡單，小人復雜；看自己簡單，看別人復雜。
一眼望到底的，似乎很簡單。一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一眼望到底，但這口古井，本身卻并不簡單。人也一樣，有時候，一個人可以一眼望到底，并不是因為他太過簡單，不夠深刻，而是因為他太過純凈。一個人，有至純的靈魂，原本就是一種撼人心魄的深刻。這樣的簡單，讓人敬仰。
有的人的云山霧罩，看起來很復雜，很有深度。其實，這種深度，是城府的深度，而不是靈魂的深度。這種復雜，是險惡人性的交錯，而不是曼妙智慧的疊加。
人生，說到最后，簡單的只有生死兩個字，但由于有了命運的浮沉，由于有了人世的冷暖，簡單的過程才變得跌宕起伏，紛繁復雜。
簡單，是生命留給這個世界的美麗的手勢；而復雜，是生命永遠無法打撈的蒼涼夢境。
簡單心情日記 5
回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。
那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。
說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的.紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。
似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。
你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。
可是某些事，怎么會這樣讓人傷。
簡單心情日記 6
玲瓏杯是一種簡單的泡茶用具，因為母親時時要喝菊花茶，所以上段時間給她送去一個，她很喜歡就一直用來泡制她的花茶。昨日阿姨說那個用來分離茶水的小棒被她倒水時不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰縫今日去店里購些茶葉就順便又給她帶來一個。
杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡約200毫升的茶水，它的用法也極其簡單方便。茶杯靠近上端有一個隔離盛器，盛器擱在杯口使用時能夠移動，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入熱水蓋上杯蓋，杯蓋邊角有一個小孔剛剛可以插進塑料小棒，小棒朝上的一頭略粗朝下的一頭稍尖通過杯蓋的小孔再通過那個隔離盛器直到底部，底部應該是有一個小開關，用手指按住小棒上面的一頭稍稍往下用力，茶水就從隔離盛器漏到了杯子里。
第一次的泡的茶水倒掉，再次重復前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶湯了，整個過程可以不到二分鐘就完成簡單并快速。這種泡茶的方法或許少去了的使用茶道用具泡茶過程的樂趣，但就喝茶這點來說，這種簡單的方法更少去了繁瑣的.過程，而享受的程度卻一絲不會因此而減少甚至更甚，如果要問更甚的理由我想大概可以說是因為簡單的事省時省力也更容易做到罷。
或許有人會說結廬山間田野，日作而出日落而息，吃自己種的菜糧還有自己放養的禽畜，那種簡單的生活是何等的快樂何等的逍遙。而實事上這種世外桃源似的生活對大部分人來說并不實際也不客觀，最多也只能算是對簡單生活的一種向往一種想法。于我而言真正地實現起來恐怕未必適應，不說別的單就解決內急之事，用慣了抽水馬桶忽然又回到以前茅坑陋廁恐怕是萬萬不愿意也不習慣，更不消說熱水器空調電視什么的了，還有手機電腦真的能離得開手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其實已經不是最重要的了，更重要的是對生活要求的一種滿足感，學會享受簡單這才是關鍵所在。
朋友曾告訴我這樣一句話，“work when work， play when play"， 中文直譯的意思大概應該是“工作的時候工作，玩的時候玩”，我把它理解為是一種簡單的處世態度。一個人活在世上，無論自己在做什么或遭受什么，辛苦也好愜意也罷開心也好痛苦也罷，都要簡單對待和處理，這種簡單它不單單只是一種簡單的行為更是一種純粹的思維。
我很愿意把朋友的這句話當做至理名言并付諸行動，我盡可能的把涉及到簡單的面擴展到最大，把自己的思維和行為都 統一到簡單上來。我在很辛苦工作的時候便會一心一意想到要努力做事，盡可能把工作做到最好，接下便是感受完成任務后的輕松與開心。我在享受生活的時候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的時候就只想到佳肴的美味，只顧及味蕾的享受其他所有皆為浮云。甚至我在遭受挫折的時候也只一心一意去想著自己的痛苦與委屈，并放肆流淚且作河東獅吼狀，盡情發泄然后盡快忘卻并開始快樂起來……
“work when work， play when play"，其實人生真的是可以這么簡單的，無論從思維還是到行動，這能讓我們身心放松活得純粹，那就讓我如此地享受“簡單”吧!
簡單心情日記 7
看看自己，長大了沒有？我看見自己，看見了自己的臉……
兩年前一個姐姐說我笑的像朵花兒一樣～是很甜嗎？
我喜歡笑，聽說快樂會傳染，我知道很多人不開心，當我對著別人笑的時候，別人也會露出笑臉，看到他們笑了，我就會很開心，那個時候的想法很簡單～
三年前和一個女孩一起洗澡的時候，她看著我的眼睛，我也不解的看著她的眼睛，她說我沒有逃避她的目光，有的人害怕被人直視～那時我心里啥都沒有，那個女孩比我小一點，對人心又或者人性就有了一絲絲洞察，而我還什么都不懂。
以前，我是眾人眼中的孩子，所以可以有很多的不懂，可以傻呵呵的玩鬧，開心的笑，似乎我才是最小的一個，那時我只是喜歡玩，沒把什么事放在心上，更不看重些什么～
長大些，心里放了東西，也看懂了別人眼神里的東西，學會避開，也學會了低垂下眼目，遮蓋心里的不自然，和些些無措。
我是個很懶的人，不喜歡復雜的'人心，只想著：簡簡單單就好啊～，好吧，這該算是天真吧，這樣說著，我其實還是想天真的活著，想給自己一片沒有柵欄的天空～
簡單一點，純粹一點，這就是最起初的想法啊，想要保留，那就除去其他的～心思雜念。
秋水般清澈純凈的眼眸，干凈陽光的笑容，像火一樣溫暖著小小的心～
看見自己，看見自己的臉～小麥色的皮膚在陽光下泛出健康的光澤，嘴角掛著溫溫淺淺的笑，給人的感覺很舒服……
在我以為自己還是個孩子的時候，這張臉帶著時光蔥榮的痕跡，一點一點褪去了青澀……
簡單心情日記 8
要真正的了解一個女人，不是看了一本《百態女人解讀》就可以的，還是要真正的從真實的生活去感悟去體味。
不知道是不是還是愛著她，每一次總想拔通她的電話，可還是抑止了自己的行動，我想她既然不想那樣，我又何必苦苦的纏著她了，不過這樣的日子是不好過的，只要有過這樣體味的人都知道。我也知道愛是兩個人的事情，不要因為勉強，還在一起，那樣到頭來還是一個沒完沒了的悲劇！
我的愛是單純的，單純的`毫無保留，不過經過她這么一折騰，真的，我不敢保證以后我的愛還會不會是那么的無私，或者根本也就是玩玩而已，再也不會如此的專一。因為在愛中受過傷，所以不想再去重復以前的漣漪，或許，愛淡一點會有意外的收獲。
眼前的一草一木都會有聯想到她的影子，回憶有時也不是個好的東西。我無法停止不去想她，是刻意的也好，是自然的也罷。總之，所有她的一切一切，我都要從腦子中永遠的刪除掉，忘是她迫在眉睫！
不要輕易說愛，因為這樣易受傷害。
其實女人嗎?不就是比男人要溫柔那么一點嗎!
戀愛真的會會使人長高嗎？戀愛的人都愛照鏡子，這是真的，戀愛的人都會有一點瘋，有一點神精。
紙沒有刀的力量，但卻可以雕刻一個的心境！但是，無論外表上是多么坦然，低頭的那一瞬間，痛苦就能找到你的地址。
刻意的冷漠是須要承受內心的多大的沖擊和無奈，刻意的走開又是出于多么的不舍和心痛。
哎，內心的獨白，又有誰能懂了！
惡夢醒了，還是要生活！該怎么還是要怎么樣。該要學習的還是要去學習，我們也不能打破生活的一般規律性，大海不會因為沒
有浪花，就失去了激情！天空不會因為沒有飛鳥，就變得空虛。失去的，就讓他失去，那為什么我還是對他戀戀不忘。
事情是到了這么的清楚已不又說的地步，也沒有一點點曖昧的余留，放手不是不一種快樂。但我總是認為，我們之間就不該是這么的快的結束，一個電話就可以推卻所有的過往嗎？我不相信！！在你的心里就沒有留下我的痕跡嗎？太多太多的不舍和無奈，藏在心中泥成的是一座不透風的墻！墻的背后全是你的影子，她是那么的真實，又是那么的難以捉摸——似虛似幻。楚楚可憐，讓人不得不憐惜。
簡單心情日記 9
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的`感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
簡單心情日記 10
在秋高氣爽的一天，熊兄弟要去摘蘋果，果園中的蘋果成熟了，散發著陣陣清香，讓人口水流不停。
小熊哥哥棕棕很勤勞，小熊弟弟黑黑則很懶。他們背著筐子，杠著梯子向果園走去。終于來到森林果園，好大的'一片果園啊!果園的蘋果樹上碩果累累，多得像滿天星怎么也數不清，大得像紅燈籠高高地掛在樹上。
它們先把梯子放下在樹陰下休息了一會兒，接著把梯子搭在樹干上，之后它們討論誰去摘蘋果，弟弟又想偷懶找借口說：“我有恐高癥。”哥哥只好自告奮勇 地上去了。它先小心翼翼地爬上去，抓住了一個蘋果把它摘了下來，遞給了弟弟，它高興地吃了起來，真甜啊!不一會兒就摘了一大筐。
因為弟弟不停亂指揮，所以哥哥就開始亂摘，一不小心就把一個馬蜂窩碰了下來，正好掉在了弟弟的頭上，被蜇了好多包。弟弟疼得哭了，但一看到這一筐蘋果又笑了。
它們高興地回家了，心想：回家媽媽會給我們做蘋果蛋糕吃，過了一會兒，弟弟不想背了就說：“哥哥我生病了。”哥哥心想：這家伙又想偷懶，不行我不能 上當，就說：“那我帶你去醫院打一針吧!”弟弟心想“啊!去醫院，又長又尖的針往屁股上一扎，那還不痛死了。”就說：“我沒事了。”哥哥說：“啊!好得這 么快!”于是它們繼續往前走……
啊!好快樂的一天。
簡單心情日記 11
昨天又沒睡好，今天回去吃藥去！我今天要睡個好覺，今天外面下了一上午的雨，真是好煩人！希望這雨趕緊停下！
今天一個子忙 忙死了，看著這些表就腦袋疼！不過沒辦法，疼也得看，還是忍吧！我昨天突然覺得自己老了，因為一休沒怎么睡，再加上白天還對著電腦，眼有點疲勞！照了照鏡子，感覺自己變老了，眼的周圍都有皺紋了！感覺自己是那么可怕！我很怕老！我老了，我父母更老，所以每次我都祈求時間過慢點！可是那時不可能的，該來的還是要來，該面對的還是會面對，現在只能告訴自己去珍惜！這兩天不停的下雨，所以我今天給我爸爸發了條短信告訴他們多注意點身體，告訴他們我在這過得很好，讓他們放心!我剛發過去，我爸就回電話來了，說讓我自己多注意點！多喝點水！還問我什么時候回家！我爸說我媽媽想我了，當時我感覺心里特難受，沒說什么。就告訴他們我們公司忙不放假!我真的好想告訴他們，我好想回家可是回家看著他們我心里難受，我又選擇了逃避！
今天是7月的開始！也是一個新的`開始，希望自己，好好的 希望我的朋友好好的 希望我身邊的一切都好好的 希望豬也好好的
今天是7月1日，是我認識豬整整一個月，哎一個月真快，我還記得在那6月1那天我心情特郁悶，看了看文章網就留了言！這也許這就叫緣吧！！不知道有沒有緣分，不過沒事，該是我的，就是我的，不該是我的強留也留不住！不過我會盡量的！會堅持！因為我相信我自己！
簡單心情日記 12
在食堂二樓吃過午飯過后，獨自立在二樓的陽臺上眺望遠方，等待著同伴購物的結束。
原本以為很慘淡時光，竟因這個擁擠的陽臺變得舒適而有活力。細細算來，我怕是有三個多月沒有站在這樣的高處細細眺望了。
其實二樓也不算高，但對于井底的我們，這其實已經是一個很高的位置了。
操場上，滿是運動的健兒，揮汗如雨。同樣揮汗如雨的，還有旁邊工地上的工人。都在揮汗，卻是截然相反的局面。誒！明明都是人，卻過上不同等級的生活，有些無奈，莫過于此。
“還是看遠處吧！”我將視線轉到山上。心緒長久的被學校擁擠的人流堵塞，其實早該疏通的了，只是我一直都處于世俗。而現在反倒是世俗給了我空閑時間。
我所在的縣城是一個山城，本該是山清水秀，綠水長流的。可現在，世代樵居的人們是否還記得曾經的樣子，是不是也被世俗捆綁，被紅塵紛擾……
“流離只為紅塵苦”我更明白老曾所說的'這句話。看這樣子，他也是被紅塵困擾了一輩子。
我在意高處，不是萬人敬仰，也不一定非得游遍千山萬水。只要可以隱于市，品一杯香茶，栽幾株愛草，賞賞山，看看水，還是多么興致的事。
我當然不會反對社會的改變，這是進步，只是，別再進步的同時，忘記生存的意義，快樂，寧靜才是最重要的。
所幸，在陽臺上，我還看到了幾座綠山。
所幸……
簡單心情日記 13
很早就清醒了，忽然變得沉靜，好象忘記了該如何哭泣，也忘記了該如何笑，淚印還清楚地在臉上，為什么我就是那么愛哭呢？連動也好象難得去動一下，只想就這樣子，就這樣子……
清楚地聽到那心碎的聲音，清楚地記得那心碎的痛，也清楚地知道心是如何碎的，一片，一片，又一片……隨風飄去，隨雨灑落，那美妙的音符正劃破那個沉寂的天地，這個沉寂的世界……
把你送我的還你，把你給我的`還你，把你我共同制造的都還你，我什么都不要帶走，也什么都不會帶走，你的永遠都是你的……
這樣，可以讓我安靜地走開嗎？這樣，可以讓我平靜的離去嗎？這樣，可以讓我靜靜地消失嗎？這樣，可以讓我不再……
開始討厭做夢，因為只懂做同一個夢，因為我的夢竟然成真了，仿佛一切都在笑我，笑我的癡，笑我的傻，笑我的笨，更是笑我的無知……
憶起昨晚一片漆黑的夜空，沒有星星的夜空，憶起昨晚那陣冰涼的風，沒有聲音的風，憶起昨晚那首悲涼的歌曲，沒有停止地重復著的歌曲……
我似乎遺忘了什么，就遺忘在那漆黑的夜空，就遺忘在那沒有聲音的風中，就遺忘在那首悲涼的歌曲中……
愛你，所以離開你：想你，因為愛著你……
若你懂，那……請你一定要活得比我快樂，比我幸福……
簡單心情日記 14
作為90后的我們很想率性而為，展示我們的個性，過著夢想中的完美生活，可是這樣不但需要讓身邊的人認同，還需要這個社會的理解。讓我們的這種個性不再被詆毀，而是被贊揚。
可是，憑我們的自身能力卻不足以做到這一點。
因此，我們必須借力，依靠外力而且是有能力改變和影響整個社會的力量來實現。
借力的時候，難免會或多或少的違背自己的初衷，付出的代價或許會超出自己的底線。
理想與現實構成了一對難以調和的矛盾。
我們必須放棄或者犧牲一些東西，要么慢慢的去適應目前社會，改變自己；要么通過適當的.放棄和犧牲換來自己制定新的規則，讓社會來適應自己。
前者是絕大多數人的選擇，這些人看起來很快樂，雖然他們遺失了一部分自我。
選擇后者的，很多已經頭破血流甚至身敗名裂，但成功者也不少，功成名就之后，是否失去了更多？是否真的快樂？
你我骨子里都是固執己見的人，并且還是撞了南墻也不回頭的那種，明知此路不通，還不愿意換條路走。
我們是二者皆不選，因為我們不愿意妥協，我們堅持走自己的路。
走自己的路，其實何嘗不是另外一種的快樂！
走自己的路，應該不去太在乎別人的感受，這樣才會快樂，這樣才不會太累。
你說我辛苦了，而在我來說，則是很開心快樂，因為有你在一起。
我在堅持的路上有你陪伴，不論是遇到困難還是感到疲憊，我的身后有你支持，這就是我的動力。
簡單心情日記 15
翻來很久沒有碰觸的那本日記 ，上面落滿了灰塵， 寫滿了消沉， 總是把自己弄的很傷感 ，也總讓自己站在疲憊的邊緣。
很久以來總覺得有一個聲音在欺騙自己， 總是讓自己接受自己不愿面對的事物， 然而我發現無論怎樣我都做不到， 因為在我年前有一堵厚厚的墻 ，墻的邊緣鑲嵌著劇毒的鐵釘， 我知道這是一堵我無法打破的墻 ，不是它很厚，也不是因為他擁有劇毒 而是我沒有勇氣去打破它 ，哪怕面對死亡。
我知道我就是這樣的一個人 ，明明不敢去碰觸 ，卻不甘安于現狀 ，因為還有一個聲音一直對喲說 ，這不是屬于你的人生。
然而每個人面前都擺著太多的無奈， 我也是 ，這些無奈， 勉強著我去接受我不愿接受的人生。
如果一切是一場夢 ，真想讓一切隨著夢的離去而離去 ，但是命運是不會隨著意愿 ，去隨意改變 ，它總是在不經意間把我叫醒 ，告訴我， 面對是殘酷的使命。
現在的我有些迷失， 不知道下一步該往哪個方向走， 因為人生的.腳步有太多的無奈和曲折， 偏偏我就是這條路上的一粒塵埃。
也許生活讓我抱怨太多 ，也許黑暗讓我迷離 ，但是一個人如果可以鎖住一本心情筆記 ，可以在他迷失的時候用記憶翻閱往事 ，在幸福與悲傷中找鑰匙， 用那支自己常用的筆去寫盡所以悲傷， 然后鎖起 ，而不是放在心間， 那這個人又怎么會有抱怨呢。
好想一切都只是一個夢， 好想我只是夢里的一粒塵埃， 當夢醒了 一切的一切 ，也會隨著夢的離去而離去。
簡單心情日記 16
我每天上學都要經過一片小樹林。我每天最快樂的事，就是穿過這片小樹林。
我一般很早就被爸爸喊起床了，總有種沒有睡醒的感覺，總是迷迷糊糊的，但只要進入小樹林，沒有幾秒，我的頭腦就清醒了。我大口呼吸著林間的.清甜空氣，吸得越多，心情越舒暢。
這時候，我的記憶力十分強悍。我經常一進林子，就開始背晨誦材料、背語文課文、背英語單詞。只需要大約10分鐘，我可以把200字的一段課文，背得爛熟。牛吧？想不想破我的記錄？
有時候還可以看見野兔。它以飛躍的速度，從我身邊跳過去。有時我會先一驚，后緩過神來，想觀察兔子的毛色以及躍起時的姿態，可兔子已經無影無蹤。運氣好的時候，能看見喜鵲，從我頭頂掠過，還扔下兩聲“喳喳喳喳”。有一種水鳥很美麗，全身上下五彩斑斕，也常飛過這片樹林，去村子北邊的池塘那兒捕食。我最喜歡這種鳥，每次忍不住停下腳步多看一會兒，可惜至今我不知道這鳥的名字。
每當被父母責罵一頓，或和小伙伴鬧別扭不開心，我就會一個人在樹林里走一走，散散心，一般幾分鐘后，心情就好轉了。我躺在草地上，任由微風挑逗小草，給我撓癢癢。我長長地舒一口氣，感覺就是一個字——爽！
我熱愛這條路，這片小小的林子。它們改變了我郁悶的心情，引領我走向快樂。
簡單心情日記 17
異鄉的賓館里，窗外的雨下個不停，心里的血流得不止，傷口的痛已經麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。
曾經設想過無數次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應該是那天的樣子。
這些天來，每天都失眠，與他分手后的第一次重逢，總是不斷的浮現在眼前。眼前腦袋里都是他和她并做在我面前的場景。怎么會是這樣？盡管我從前的第一直覺告訴我他們可能在一起了，盡管我也希望他離開我能過的幸福快樂，可是當我真的面對這個現實的時候，還是無法接受。
他到底是個什么樣人啊，從前本以為自己已經很了解他了，可現在看來我一點都不了解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的.時候，和她電話里聊著從前和我聊的話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上劃著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的悲傷，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什么是痛了。
聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對于我來說，匆匆地走進我曾經受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆匆地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嘗那份孤獨。我知道自己不能給你帶來快樂，所以我才選擇冷落你，所以我才痛苦，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。
簡單心情日記 18
下午，同學們正在上課。忽然，幾陣涼風吹過我的臉龐，陽光開始忽明忽暗，我想：要下雨了！
一陣大風夾雜著灰塵呼嘯而過，天漸漸的暗了下來。密集的雨珠鞭打著世間的塵土，迅速在人們面前形成了美麗的雨簾。同學們早被這眼前的景象吸引住了，目不轉睛。萬物都被罩在這無比寬大的雨簾下，接受著雨的洗禮。豆大的雨珠急速跳動著，在屋頂，在樹梢，在路面，在大地的每一個角落留下了它們調皮的足跡。
大雨滂沱，校園里只有幾個調皮的低年級學生在雨中奔跑。看著他們，使我回憶起了六年的往事。在這里，我曾經留下笑語，也曾經流過淚水。轉眼間，小學生涯接近尾聲，而我也日漸長大。我會想念同學，想念老師，想念母校的一草一木。
回到家，漸漸地，雨聲小了。我把手伸出窗外，幾滴雨水滴在我手上，冷冷的，冰冰的，舒服極了。我打傘走到院子里，被雨水沖刷過的葉子上，有著幾顆晶瑩剔透的露珠，閃爍著珍珠般的.光澤。看到這番美麗，剛剛的傷感已煙消云散。“嘩——”似乎是老天在跟我作對，雨又下大了，我趕緊跑回家。突然，我聯想到了現在的自己：正在為同學分離而傷心。生命有時就如一場雨，看似美麗，但更多時候，你得忍受那些寒冷和潮濕，只有這樣，才能是明天變得更好。
雨，繼續下著，靜靜地，輕輕地，滋潤著每個人的心田······雨，這快樂的小精靈，萬能的魔法師，使世界一下子變得那么美好！
簡單心情日記 19
今天，是我五十九歲的第二十三天。二零二零年七月十八日，星期六，七八年級的學生期末考試，九年級上午上了三節課，十一點十五分回家。
我上九年級158班語文第三節課，昨天，布置了一道作文題目：《感恩》，未完成的.繼續寫，下課交。說完，我下去繞了一圈，發現蔣某丞，正在匆匆忙忙將作文草稿謄寫到作文本上。我就說了一聲，早不寫，要加油哦！人家都交了喔！她沒理。大約呆了十幾分鐘，蔣某丞將作文本交到課代表，課代表已將大部分學生的作文交到了講臺上，就沒接，說了說要譚景全遞到我手上，我拿來一看，亂七八糟的，她根本沒有把草稿抄完，用透明膠把草稿貼到作文本上，我有點生氣，隨手丟到她的位置上，而蔣某丞拿著就將本子撕為兩接朝講臺右里小房丟去，脾氣好大，看到她這樣，我說了一聲，我倒要看看你中考高中考不考得起。
她就回敬我一句，托你的鴻福！氣焰相當囂張。是我從教三十九年來頭次碰到的一個女刺頭。其對老師大不敬和蔣某霞不差上下。我看到她這樣了，我就沒有做聲了，而她居然拿著歷史書在看，公然挑釁老師的管理課堂紀律底線，而且上下左右望來望去，瞇笑瞇笑。好像勝利了樣子。我見她這種樣子。我更就沒有理她了。今天我承認自己輸了，而她贏了。
簡單心情日記 20
我現在無法，也沒有那種勇氣說，我從這里跌倒了，就從這里站起來，我需要時間，需要時間來理清自己的現在很混亂很混亂的思緒。我的心里明明有很多要說的，要寫的，可對著屏幕，我卻敲不出一個字來，為什么，為什么？難道，地球沒有我，會停止轉動？難道，現在沒有，以后就永遠沒有？難道，沒有他，我就真的活不下去？我明明知道，在這個世上，并不是誰離了誰，就活不了，誰沒有誰，就活不了，可是面對現實，我卻怎么也平靜不了自己的心情，為什么，為什么？我說，我祝福，我說，我不介意，我說，這也是我所希望的，我說，我很快樂，我說，我沒有假裝，我說，你們都好好的吧，看著你幸福，我也就幸福，我說，你們快樂，我就快樂。
可是，當我說完之后，轉過身，明明眼淚掉下來了，心里很難受，很痛，可為什么，我還是強裝歡顏呢？為什么，為什么？或許，你永遠不明白，我承認，在感情上，我是很懦弱，所以，我也不期盼著什么。我說過，我要當個強者，我要轉移我的`注意力，把我的精力放在值得為我付出的地方，在我的字典里沒有失敗這個詞，為了我自己的信念，我要讓自己變得更優秀！我一直都覺得自己是上帝的寵兒，不是因為我有多幸運，只是我懂的感恩。什么都不說了，因為現在我的心里有個強烈的聲音，我能走過過去，走出現在，我會很淡定……
簡單心情日記 21
我將我所有的羞恥都寫了下來。我不愛用言語去向別人訴說我的不愉快。包括我的愉快。
我站在四十四層的寫字樓里居高臨下的看這個城市的一小部分。那心情真的是愉快。但別人看到的是我沉默，略帶了些蒼傷感的表情站在那。我總是一個心神不一的`人。我想縱身而越。只是想想，說出來可能會有點變態。所以想想也就寫了出來。
我寫的不華麗。我的文字跟我的成長一樣平凡，一樣真實，一樣孤立。年少時，我最為驕傲的事，就是我的很多篇作文都被老師做為范文讀給同學們聽。
至從有了網絡，我就開始在網絡里寫。我把我所有細微的事，細微的心情都當成一個故事去用文字拼湊。用種種不同的網絡實名，在種種不同的論壇發表過N篇屬于我的文字。把一個沒有故事的女孩創造出了一個故事女人。總是在悲中起筆，傷后落筆。似乎我就是上帝棄在某個角落的一個悲傷寵物。永不起眼。我只有用這種方式博得陌生人的同情。然后我感受到了一片溫暖。
只有我自己知道我是多么的虛偽。沒有人這樣評價過我。沒有人說過我是壞女孩，甚至有很多跟我相處過的人，及看過我很多文字的陌生人都會說我是難得的好女孩，誰娶了我誰就會幸福。只有我自己我是有多么的壞，誰娶了我那他就是把自己往深淵里送。
真的以為表面的成熟可以瞞天過海。他說我太幼稚了。可能是吧。我突然又找不著自己了。
簡單心情日記 22
雨還是依舊，看著外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家里的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。
回到這個城市快一周了，接連幾天一直下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什么時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什么時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂郁。
窗外的雨還在不停的下著，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的感傷。安靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的.江南雨季。
夜深了，雨還是依舊下著，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感凄美。在這樣多情的雨季里，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然后又慢慢的消失，帶著點點的不舍，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。
雨還是依舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待著。
簡單心情日記 23
每個人都有自己的夢想，但總會遇到很多的挫折與困難，甚至。被。人總會有哭泣的時候，但也總會有人在你迷路的時候給你指南針，只要你堅持，一樣會走出一條屬于你自己的路，就算我手中的小提琴已經破碎了，我相信只要我堅持我的夢想，我一樣能奏出屬于我的音樂。
每個人完成夢想的過程中，總會遇到各種各樣的困難與挫折，但不要緊這只是完成夢想的磨練，請微笑著一步一步的往前走，堅持我的路，不拋棄，不放棄，陽光依然照射住你的前路。就算只剩下一個人獨奏，也一樣可以瘋狂的演奏獨曲，只要你堅持，一樣可以化繭成蝶，飛向屬于你自己夢的天空，堅持到最后，不管成功與否，你一樣能得到贊同的掌聲，你依然是最閃亮的星星。
------題記
有一種東西，叫夢想，寂寞的歲月里，有了它的經過，才構成回憶，有了它的'身影，才是場景。
我們每個人在追求夢想的道路上都會遇到種種困難，也許是你明知故犯，也許是你不曾料想，子人說，苦難當修行，沉寂當練功，困境當閉關。成大事者和平庸之流的根本區別之一就是在于他們能夠認識和解決好一生中的許多關鍵問題。只看見自己傷痛的人是憂郁的人，注定和悲觀相聯。人生的過程是悲歡傷悲的過程，是歷練成長煩惱的過程。強者看前方，弱者看腳尖。生命總是平衡的，以一種我們了解或是不了解的方式，人生有所求，求而得之，我之所喜;求而不得，我亦無憂。得之坦然，失之淡然，順其自然，爭其必然。
簡單心情日記 24
最近我寫作業的時候總是拖拖拉拉，寫一會兒，玩一會兒，媽媽看在眼里，急在心里。為了改掉我拖拉的壞習慣，讓我知道時間的緊迫性，媽媽帶我去書店買了一個沙漏回來。
沙漏是粉色的，有兩個橢圓形的玻璃瓶組成，里面的沙子是粉色的，還一閃一閃呢！上面的玻璃瓶里的沙子完全漏完時，正好是整整半個小時。
回家之后，我開始寫家庭作業了，媽媽把沙漏放在我的書桌上，沙漏里的沙子就開始一點點往下漏了。
這沙漏比時鐘能更清楚地顯示時間的.流逝，我第一次使用沙漏新奇極了，沒寫幾個字就忍不住看一眼沙漏，不知不覺沙漏里的沙子已經弄完了，我卻只寫了一小部分作業。時間可過得真快啊！我暗暗下定決心不能再盯著沙漏了，再用半個小時一定要把家庭作業寫完，于是我把沙漏再次倒過去，并開始認真寫作業，不再三心二意了。
沙漏的沙子正一點一點的往下漏，時間一點一點地過去。我埋著頭，一題題認真地寫著，等作業寫完，抬頭一看，沙子還只漏了一半呢！看來，我寫作業只花了15分鐘。媽媽對我說：“看吧，只要你快起來，作業一會就完成了吧”！我點了點頭。
以后，我要每天做作業時，都要跟沙漏里的沙子賽跑，珍惜每一分每一秒，改掉做作業拖拉的毛病，我愛我的小沙漏！
簡單心情日記 25
冬的寒意還在風中，還在那綠樹的枝頭，可我曉得，春天現已來了，時節上已過雨水了。可我對這個冬季現已沒有什么期望了，由于，盡管咱們互相不能相忘，但，咱們不會碰頭，那早年的春天之約失效了。
我思念上一年的春天，繁忙得聽了蟬聲才想起金雞關隧道口的那幾枝桃花，那么明麗的春天，一忽兒就去了，當今，這個春天該有多折磨啊，那天走過河濱，看見了星星點點的油菜花，我痛徹心扉，我容許你的'替你去看油菜花，還早啊，蘆山的油菜花節定在每年的3月22日，還有整整一個月。但是，家園的油菜花就要開了，也是不錯的景色，可我都不曉得有沒有勇氣給你發相片了。
昨夜你又在我夢中，命中注定，我這段時刻會張狂，我拼命地壓抑自個，躲避自個，我孤單，失望，喪失了魂靈，無可救藥。
其實我也曉得這是一場獨角戲，全部都僅僅我心碎，這是對我傲慢的賞罰，我本不該去苛求那些夸姣，全部都是我單獨夢想，結局即是心焦力脆，卑微羞恥，明知無法，卻也自始自終。
請寬恕我，請寬恕我，我無法抑制自個，縱然全部都是夢，可我不肯醒來，我想在我蒼白的人生中，鮮艷一次，就一次，盡管僅僅埋在心底，卻無時無刻將我溫暖，沒有人會感知包含你，我自顧美好自顧秀麗，為了這暗自的愛戀。沒人曉得我會笑一回。
讓我在這個春天秀麗一回，謝謝你
簡單心情日記 26
就在前幾天一個黑深深的夜晚，我模糊不清地受了;只知其一，不知其二的一巴掌!
那天晚上，我上二嬸家去看弟弟，讓弟弟叫我兩聲;“姐姐!”說個笑話故作大笑讓他學我笑，扮辦了個鬼臉讓他哈哈大笑，這是我順便去搭理了一下哥哥;“喂。”“滾到一邊去。”只見他怒氣沖沖的沖我喊。我向他吐了吐舌頭，剛準備走開，可是，只聽“啪”——的一聲，一個巴掌重重的落在了我的臉上，我們兩個用仇恨的眼神對視了一會，那不爭氣的眼淚情不自禁的從我臉上飄落下來。這是嬸嬸來了說;“你認為你這樣對嗎?”嬸嬸一臉嚴肅的說。哥哥目中無人的說;“你管我!”屁股“蹬”的一聲坐在了椅子上。這時，我好像明白了點什么，是他們倆在吵架嗎?我以“劉翔之速度”沖回了家，拿起枕頭趴在床上傷心的哭了。
我腦海中隱隱約約的出現了我與哥哥的點點滴滴。他邀請過我去玩，還教我開車并且讓我自己開，我們倆還玩過許許多多的與眾不同的游戲了，有;花樣多式的跳繩，稍點幼稚的捉迷藏。我們童年的快樂時光的回憶是見證我們倆“友情”與親情的證據。
而這天它卻拿他自己的堂妹出氣，我卻不敢與家人說，而是只能對親愛的.媽媽買給我的“小豬豬”訴苦，或是拿起幾張小紙，上面記載了我所有的秘密，把它貢獻給我的“小胖豬豬”儲存罐中。目前只有它知道我和那可惡的哥哥所發生的不愉快。瞧，它那雙眼睛里充滿憤怒，連它都在為我打抱不平啊!“唉”。
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