心情日記

時間：2020-11-26 16:35:11 日記我要投稿

心情日記模板合集十篇

　　一天終于結束了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候寫好總結，寫好日記了。相信許多人會覺得日記很難寫吧，下面是小編收集整理的心情日記10篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記模板合集十篇

心情日記篇1

　　時間過的好快呀！曾經自信的以為我們這輩子都不會在見面了，卻撕碎了自己的自信，當面對你時我以為會當作不認識，但是面對你的問候我笑了笑，或許這就是我最大的極限了，你還是你，我還是我，只是都回到了原地，你我都是路過命運中的過客，卻讓我掉進了永遠都無法改變的深淵就算已經救上來了也是滿身傷痕了，面對你的關心我無力抵抗，面對你的誤會只是感覺好心痛，很快要到了N年我們分離的時候了，我想這一次應該是我們最后一次見面了，應該是上天補償我的那一次不告而別吧，在面對你覺得沒有那么痛了，只是深深的祝福你一定要幸福，要快樂，悄悄收起的琴弦怎忍再重新撥起，深埋的情感早已不堪一擊。我承認在這場命運里我輸了。其實輸與贏，只是看問題的角度而已，并沒有明顯的界線。而我卻在輸的過程中贏得的什么是生活什么是現實，就這樣想我的世界輸與贏成了我人生的平衡線。

　　時間可以忘卻了一切忘卻的事情！，但是只是沖淡，不可能永遠忘記，除非你喝了孟婆湯或忘情水。記憶的線，永遠把記憶的那一頭與風箏牽連著，一輩子也解不開。等到解開時，也就到了風箏生命的盡頭。記得那天我們還是沒有說再見，如果我說了再見，你是否能看到我眼神后深藏的落寞，，誰都不是誰的誰，我依舊還是一個人獨自徘徊無人的街頭。！害怕在受傷，保持不被刺痛的距離！看著你默默的離開我的視線！！默默的說聲永別了（cheng）！祈求你一定要很幸福很幸福！我可以坦然的接受一切了！雖然恨他爸媽但是還是禮貌的叫了句叔叔阿姨你好！盡管面對的是他們的冷臉我還是笑了笑！因為已經不管我的事了只是像對陌生人那樣打個禮貌性的招呼！突然間覺得自己真的長大了！換做以前我肯定不會那樣的心態！真的應該好好的整理下我的人生了！（希望我所有的朋友一定要幸福健康快樂這是最重要的）

心情日記篇2

　　那天，校園大樹的石凳下，寒風惡狠狠地從四周襲來，耳機里傳來了那首金莎的那首《最后一個夏天》，一絲淡淡的憂傷在心底泛起漣漪，忽然懷念起那一年的夏天，那個我們為夢想而戰的夏天。

　　地球不厭其煩地在轉，時間沒有情義地在流逝著。眨眼間，大學第一學年生活已過去了一半，原來我早已離開了那年的夏天，身邊的面孔已經又換來一批。有些感傷，但有些喜悅。感傷的是我們生命終于會遺忘這些面孔，喜悅的是他們又給這段歷程增添了精彩的一筆。

　　教室內，已經不再是高高的書堆了。那校道里，不會再有來去匆匆嘻戲的同學，取而代之的是甜蜜散步的情侶。偶爾看到背著書包經過的同學，偶爾暴滿的自習室和圖書館，心才會有些得到小小的安慰。

　　人應有明確的目標，沒有目標就失去了人生的方向。大學四年，轉眼既逝。生活在苦與甜之間相互轉換，是苦？是甜？態度是我們選擇的關鍵。當我們回頭再憶往事，應當臉帶微笑，滿懷幸福。

　　寒風再次度過，一滴冰冷的水滴劃過臉頰，那是淚水嗎？為何，此刻的心里傳過一絲暖意。學校的廣播里突然播放著那首梁靜茹的《寫給未來的自己》，課還要繼續丄，從石凳上起身，我明白了：一直以來，那顆心兒一直在旅行著。

　　一直一直……

心情日記篇3

　　可以給我一個很好的閨蜜么

　　我們可以一起逛街一起吃飯一起看電影

　　難過了可以抱在一起哭一場

　　有事你會第一個打電話給我

　　給我一個對象

　　不會在乎我的無理取鬧

　　不會對我若即若離

　　不會嫌我不漂亮

　　不會嫌我笨嫌我笨

　　給我一定的安全感

　　不會找紅顏知己

　　不會讓我找不到你

　　不會讓我感到孤獨

　　不會讓我感到害怕

　　每天會告訴我發生開心的不開心的事情

　　節日時會給我禮物

　　時不時給我一個小的驚喜

　　20xx年就讓我得到這些好么。

　　我是蘇晴，相逢便是緣

　　希望20xx大家都過的很好

心情日記篇4

　　縱使蝴蝶飛不過滄海，紅銀日月不得相見，縱使海枯石爛握不住誓言，天涯海角追不得歲月，但，我們終究是不會永遠悲傷的。

　　莊周夢蝶，這世間分分秒秒絲絲縷縷點點滴滴，有誰說的明理。萬物皆有黑白，人生喜樂悲歡離合，有誰道的清這相絆的韻意。有人求一生摯愛，但卻終究無果，有人盼名利雙收，但卻屢屢挫折，有人盼親情長久，但卻物是人非。痛苦的記憶存留腦海揮之不去，悲酸的眼淚浸泡余生，這樣的人，都說自己是痛苦的人，每每懷念過去，都會大沉迷無法自拔。

　　可他們卻是幸運的人，他們真正體味了人間合，真正擁有了最純粹的欲望，真正融入了自己的人生。其實他們是最快樂的，平淡的人生沒有真切的痛與淚，敷衍的生活沒有真實的愛與恨，他們擁有這個世界上最值得讓人羨慕和妒忌的完美回憶。

　　人活著，除了面向未來，難道不該收藏著過往嗎？他們是痛苦的，因為當下他們失去了一些，可他們也是歡愉的，因為他們也擁有著最快樂的時光。記憶不會離你而去，它是你生命的記號，你走過的路，就是你的記憶，你活過的日子，就是你的記憶。心里的意動不代表客觀的東西，你為何覺得如此悲痛，想想，那是源于你擁有的太美好快樂，失去后短暫的.時光里是肝腸寸斷的。可是，如此的完美，不失去又該何去何從？

　　人都會習慣，一生無磕絆，他便沒什么可留戀，一生無遺憾，他便沒什么可牽掛。完美的東西加上一點缺失才是永恒的快樂，因為人間滄桑，悲的存在，才讓歡樂誕生，你若感到了悲痛，那好，你是個快樂的人，你若不懂得何為坎坷心酸，那人生何為人生，那你自然也不會快樂，更不會痛苦。

　　莊周夢蝶，誰為蝶？誰在夢？是莊子夢蝶，還是蝴蝶反夢？

　　何為痛？何為樂？痛了你便是歡愉，樂著你便有痛苦。

　　人生多變，萬變不離其宗。

心情日記篇5

　　默默迎來我的第十六個秋節，我很嫻熟地享受著這份上帝的禮物。

　　一陣風兒突然襲來，繚亂了我的頭發，它邀請我到屋外漫步。屋外鑲鉗著一條石頭路，我無法找到它的盡頭。瞬時眼前平添了一條粼粼波光的溪，我低頭尋找到了一輪冷月的身影。雙腳浸入那溫柔的溪水里，盡情感受它的溫度。我打破了冷秋夜月的沉寂，卻依舊在這個月夜冷秋獨自狂歡著。

　　光著腳丫兒，踏著光滑的青石小路，我繼續尋找著路的盡頭，追逐著冷秋的足跡，我侵入了花園禁地。花園里唯獨的一些光亮灑在一株蒲公英身上，乍地，我還未來得及細細品味這份落寞，一陣風消失了它的蹤影，我依舊站在原地，徘徊；與夜共享這份哀傷，靜置。

　　我沿著石頭路繼續向前走，走向這夜的最深處，撲面而來，我走進了楓的夢鄉。我很愜意，我吵到了你；對不起，我不該闖入你的禁地，我正要轉身離開，一陣“沙沙”的聲響，挽留住了我的腳步。

　　在我回首的那一刻，頓時映入眼簾的是摩肩接踵的葉兒飄落著它那天使般的身體，一輪古老的秋千也在風中蕩漾。沿途風景多美麗，唯獨你，讓我在楓林里留下持久的身影。謝謝你不介意我去過你心里。

　　你愿隨我去櫻花圣園走一遭，觸感它的圣潔與美麗嗎？雪花兒為櫻花園編織了一件潔白的衣，零星的雪點兒依然為這兒平添著一絲凄美與動心，櫻花珍惜。你嗅到它靈感的氣息了嗎？沉淀。

　　瞬時，仿佛世界上一切的一切都停止了呼吸與心率跳動，也許這個世辦喧鬧得只剩孤獨，既然這是上帝的禮物，就享受這孤獨。

　　我越來越缺不了對你的情。

　　有獨鐘，佻在我的記憶里閃閃躲躲，最終只剩下一個殘缺不全的我，徜徉在記憶中軸與軸的短暫交點上。

　　是飄落深谷去的幽微的鈴聲吧，是航到煙水去的小心的漁船吧。如果是青色的珍珠，它已墮到古井的暗水里，林梢閃著的頹唐的殘陽，它輕輕地斂去了，跟著臉上淺淺的微笑。從一個寂寞的地方起來的，穿過漫漫塵埃，她像往常一樣向生活的深處走去。

心情日記篇6

　　曾記得年少我時長對著媽媽大聲喊著自己的夢想，我恨不得讓全世界都知道我的夢是什么，然而這兩個字說著很輕，當幻想與現實面對面時，夢想卻顯得那么渺小，那么蒼白無力……

　　懂得太多，有時并不是一件美好的事，當發現夢想不同現實所想象時，我迷茫過，掙扎過，痛苦過，也想就這樣裝無知什么都不要去管，但我深知我追求夢想的背后意味著我的家庭將要承擔什么……

　　所以，有一段時間我放棄過。對于他們任何的要求，拒絕的話我怎么也說不出口，即使是委屈自己，即使是放棄自己的夢，我走上了打工仔的路，走了與夢想越來越遠的路。

　　現在常常有朋友問我：‘你的夢想是什么？’我突然發現我竟然有點害怕別人知道自己的夢，我開始躲避這個問題，但在心里會問自己：我的夢是什么呢？過著現在這樣每天上班下班日復一日的生活嗎？這是我想要的嗎？不是，我肯定的回答自己。

　　看著身邊每天為了生活奔波勞碌的人們來來往往，看著車水馬龍，我站在人群中顯得特別孤單，特別癡傻，不知道自己該做什么，有句話說的也許很對：“人心中若沒有一個夢棲息的地方，到哪里都是在流浪。”我突然醒悟了。

　　現在依然重復著以前的生活，但我已不是以前的我，每天都過得很充實。盡管在追夢這條路上我追的很波折，但反而有一種幸福的感覺，不管未來會怎樣，我想我都不會后悔，也許未來反而會感謝這樣瘋狂的自己吧。

心情日記篇7

　　新的一年又開始了，時間過得真快，好像眨眼之間時間便飛逝。

　　每天來來回回從復走著出門回家的路，路上留下了我的腳步，雨落下風吹過，就再也尋不到我曾經的足跡。

　　就像青春是誰都擁有過，但是青春和時光誰也留不下一樣，留下的只是曾經一切一切的回憶，酸甜苦辣的生活，唯有自己最懂自己。

　　回望曾經有著多少理想追求，成功時的喜悅，失敗時的傷心，生活不是還要努力的去追尋，不管成功與失敗，生活還要繼續。

　　不過有的遺憾，真的補也補不回來。因為，人的生命是有限，有的話語有的道歉，還未說出口，想聽的人以經去往另一個世界。我再說時他也已經聽不到了。我不知道他是否會遺憾，我沒有對他在時說出心里話。但是，我卻后悔當初未說出口的話。

　　時間每天在飛逝，等到我的生命盡頭。在奈何橋上相見時，我會說出我曾經想對他說的話。

　　現在的我，只愿彼此活著的世界幸福快樂。

心情日記篇8

　　假如我有讀心術

　　就能在聽到自己眼淚與大地碰撞發出破碎聲音的同時

　　讀懂別人隱忍痛苦向你射出的利劍

　　就不會以為爭吵過后只有自己痛苦

　　挖開心臟露出傷口給人看

　　是想做什么呢

　　比一比誰的鮮血更觸目驚心

　　誰的眼淚更能燙穿骨髓

　　假如我有讀心術

　　那些忽然襲來的告別

　　就多了許多原諒

　　這世間所有的傷害和不可饒恕

　　就都成為情有可原

　　那些刺痛的言語

　　是不是就能深思熟慮后咽回肚子

　　那些漂泊的人們

　　是不是讓他們的深情都有了安身之處

　　假如我有讀心術

　　就能看到那些脆弱和逆鱗

　　就能很好的撫摸和遠離

　　那些被爭吵浪費的日子

　　是不是就都會被歡笑填補

　　那些不該失去的人

　　是不是還好好待在身邊

　　如果這樣的話

　　這個世界是不是就簡單得多

　　我沒有讀心術

　　所以

　　該走的不會停

　　該留的不會做

　　我只能看著前路許多的人

　　牽著一個來路的人

心情日記篇9

　　自從開通了程控電話之后，在外地工作的女兒的家書日漸見稀了，有事她們就打電話。但是，很遣憾的，電話總是匆匆，三言兩語之后就“拜拜”了；在電話機旁只給我留下長長的失落和悵惘。女兒與我通電話不能長時間的拉扯，這我理解，因為在家庭拮據的經濟帳單上，不想再添加一筆不菲的電話費。因而我常回憶父女之間鴻雁傳書的開心的日子。我真懷念家書。

　　電話普及千家萬戶，傳遞音訊簡便快捷，在拿起話筒的瞬間，就聽到對方熟悉的嗓音，感受到不可名狀的喜悅。然而我更鐘情于家書，當接過郵遞員遞來的家書時，心兒不由得怦然跳動，瞬間的歡悅溢于言表。“兩紙京書臨水讀，小桃花樹滿商山”，讀書信時的喜悅，也分明傳遞給商山的桃花樹了。當我展玩女兒娟秀的字體時，“見字如見面”的親切感甜甜的浸潤心頭，這又有什么可比擬的呢？不要說杜甫在“烽火連三月”的日子里，“家書抵萬金”，就是平日家書的往來，我看那尺幅之間抒寫真情的寥寥數語，那價值又能估量得了么？讀女兒的信，她的言談舉止音容笑貌簡直伸手可觸。有時她的信海闊天空地談，她的思想簡直是插上翅膀無拘無束地翱翔。真慶幸那神奇的紙筆，妙不可言的漢語，它竟能把人的思想情感傳達得如此淋漓盡致，讓你體味、回憶、聯想，欣然陶醉。讀女兒的信，讀她的文字，讀她的個性，讀她的心靈；而在短暫的電話里，三言兩語，索然無味，又怎能領略得到豐滿的內涵和盎然的樂趣呢？

　　寫得好的書信是散文和小品文中的精品，是文學花苑里的一枝奇葩。它本來只是寫給另一個人看的，少了一層做作，藝術上顯得更加自然洗煉。因而我更喜歡讀信寫信，喜歡歷代名人尺牘集、家書選等．由此我經常鼓勵女兒多寫信，多閱讀甚至熟讀名人優秀精美的短簡和家書。

　　寫信確實給人訓練寫作的好機會。傅雷在給他的兒子傅聰的信中說：“長篇累牘地給你寫信是有好幾種作用的.第一，我的確把你當作一個討論藝術討論音樂的對手I第二，極想激出你一些青年人的感想，讓我做父親的得些新鮮養料，同時也可間接傳布給別的青年；第三，借通信訓練你的——不但是文筆，而尤其是你的思想；第四，我想時時刻刻，隨處給你做個警鐘，做面忠實的鏡子。”傅雷的話啟發了我。在尚未開通電話的前段日子里頻繁的書信往來，既成了聯系父女思想情感的紐帶，又是父女之間切磋學問訓練文筆的園地．信寫得多了，無論我還是女兒，思想訓練得條理而成熟，文筆也流暢起來，隨事敷文，脫手而成，偶爾也有文采紛呈的文段。古人說“風行水上，自然成文”。信夫！

　　我已多次寫信給女兒，表達我懷念家書的心情，囑咐她千萬不可因了電話的便捷而放棄寫信，不要把寫信看作是一件麻煩而討厭的事。我盼望著她們常常來信。在這里也寄話給讀者朋友們：請修家書．

心情日記篇10

　　我一直都喜歡用筆描繪出我理想中的世界，喜歡用鍵盤敲出我心底的文字，聽著那聲音，我的心里就會涌起一種莫名的欣慰感，仿佛自己在有生之年做了一件大大的好事。我覺得我是一個懶懶的孩子，有時會像一只小貓蜷縮在角落，不讓人們發現我。所以我喜歡黑色，所以我喜歡夜，所以我喜歡顧城屬于黑夜的詩人，喜歡低吟“夜給了我黑色的眼睛，我卻注定用它尋找光明。”所以我喜歡一個人郁郁地躲在房間。做我自己喜歡的事。難道，這就是生活嗎？

　　我覺得我在逐漸地失去我自己，失去我那藍藍的天空，失去我那明媚的笑容，失去我那淡淡的憂傷……。

　　驀然，我覺得自己長大了許多，也失去了許多。于是，就有一種欲哭無淚的感覺，仿佛承受了許多的壓抑，卻始終未能得到命運的垂青。只覺得自己是孤家寡人一個，絕世而孤立，仿佛是古代孑然一身的大俠，無論流落在天涯的何方都不會有人關心一下，哪怕是一聲輕輕的問候。

　　有時候，我其實挺同情我自己，看看我的生活，看看我所擁有的一切。我有什么呢？只有一副軀體而已，外加10%的靈魂，可憐可悲啊！我有什么呢？我常常這樣問我自己。也許，這就是生活吧。

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