心情日記模板錦集九篇

　　一天又結束了，相信大家都有不少體會吧，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。日記怎么寫才合適呢？下面是小編幫大家整理的心情日記9篇，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

　　周六清晨，萬籟俱寂，晨曦徐徐拉開了帷幕。一絲絲亮光，小心翼翼地浸潤著淺藍色的天幕，新的一天從東方漸漸地移了過來。

　　然而，我的心情卻不同于早晨那般美麗——因為，今天要開家長會。我跟著媽媽來到學校，一路上，周圍是那么寧靜，薄薄的晨霧，如輕紗籠罩著校園。雄偉壯觀的教學樓隱沒在淡淡的晨霧中，整個校園的黎明是那么溫馨而美麗。

　　媽媽專心開著車，我也不會去打擾她，看似安靜得可怕，可我的內心卻是“翻江倒海卷巨瀾”，各種心理活動交織在一起，心越跳月快，像節奏越來越快的鼓點，時而大聲，時而節奏不一，令我心煩意亂。

　　我擔心媽媽會將我在家不好的表現與班主任講。看著媽媽進入班級，我極力掩蓋著緊張的情緒，與同學們坐在臺階上聊天、游戲，來消磨等待時那漫長的時光。

　　指縫太寬，時間太瘦，它總是會這樣悄悄從指縫間溜走。

心情日記 篇2

　　自從我上了大學后，我才真正覺得，只有平平淡淡的生活才是幸福的，我的生活不需要轟轟烈烈，因為平平淡淡才時真……

　　不可否認,我曾經向往過轟轟烈烈,但那又如何?我現在已歸屬于平淡!

　　曾經我羨慕都市的生活,看起來是那樣的華麗,讓人移不開目光,可后來卻發現華麗的背后有著不為人知的辛酸！在這一刻.....我羨慕起農村的樸實，那才是實實在在，一雙手，所有的一切自己創造，讓自己嘗盡自己創造的，幸福的果實！他們的人生簡單，真的簡單，簡單到一生做的都是相同的事，播種的時候播種，收割的時候收割，其余的時間就像學生放寒暑假一樣，多么愜意啊！他們也很容易滿足，只要有得吃有得穿就好！他們就會無憂的敞開笑容......

　　可都市的人呢？他們不是這樣的，他們要的是面子，是站在頂端，是高高在在上的那份榮耀，他們的快樂很多是建交在別人的痛苦上的，他們通過他人來滿足自己.......?卻也讓他們的人生畫上括號，有了局限，就算爬到頂端，他的人生也有了遺憾，已不在完整……

心情日記 篇3

　　在一個陌生的城鎮，你最喜歡去的是它的哪里？是它的街巷它的廣場還是別的什么地方？有一次拿這個問題問幾個閨中女友，她們無一例外地說：菜市場。我們相視一笑，像地下黨對上了暗號似的，大樂。

　　當今浮華，外去旅游，看完了那些個人聲嘈雜的風景點，人們總是要去商場廣場酒吧歌廳，可是我卻喜歡信步游走在菜市場，最好是一個人。菜市場也很嘈雜，但那嘈雜是堅實的生活，并不虛假。在異鄉，看看異鄉的菜市場是很意思的，你看那個打扮得很是清爽的女子，認真地用手指著水中的一條魚，說，就是那條，神情嚴肅，也許她正在想著為她的他做一條糖醋魚呢還是啤酒魚？再看那個穿得一身規矩的教師模樣的人，用手掐著青綠的葫蘆皮問苦不苦？這一定是個好男人吧，按時上班按時下班，在家里是剩菜與家務全包的吧？

　　異鄉的菜市場會告訴你許多的異鄉的信息，這個城的風俗，這個城的味口，我記得，我這個在北方長大的人，在一個黃昏，一個人走進水鄉南潯的菜市，水生生的菱角，青呼呼的青團子，都讓人新奇。最讓人好奇的是，我發現這里竟有人專門挑著擔子，只叫賣一種植物———小蔥，而買的人居然不少，幾乎每個人都要拿上幾棵。我忍耐不住上去打聽，一個女孩子用她軟軟的吳語對我說，這里人的晚餐是少不了要來上一碗獅子頭的，其佐料中少不了用蔥，加了蔥，那味兒那顏色就不一樣了。果然，在菜市場的另一端，一溜兒擺滿了賣獅子頭的，香氣和著水汽在薄暮中飄蕩。我也買了兩只，正要吃，掌柜的說，別慌，姑娘，加點蔥。后來，我再也沒有吃過那樣好吃的獅子頭了。

　　游走在菜市場成了我外出行旅生活中的一個必不可少的項目。我喜歡那里的討價還價，喜歡那里的青蔥的蔬菜。愛一個人就愛他的胃，認識一個城就要去認識它的菜市場，那里永遠是生機勃勃的，飄蕩著人間煙火和這個城的歷史氣息。游走在菜市場，總是讓我愉快和好奇，只有一次讓我產生了些些的憂傷。那是在夏末的濟南，菜市場里，一位老漢吆喝著說，立秋了，最后一批下市瓜了。聽著他的喊聲，在外游蕩了一個夏天的我，猛然有了一種驚悚，起了一種淡淡的鄉愁。秋天到了，我也該回家了。

心情日記 篇4

　　今晚，我明白了一件事情。在無望的等待和守侯中，我的感情真的疲憊了。寫了一年多的日記，用太多太多的詞匯記錄下我對你的愛、對你的思念和牽掛，但無論怎么努力也是白費，因為你現在心里根本不再有我。不是現在，是在很早以前就是這樣了。不愛就是不愛，可我為什么還要抱著那么一絲幻想，等待那逝去的愛回來。不要傻下去了，放棄吧，那不屬于你的情感，勉強下去只能讓自己更痛苦

　　從此，我應告別過去。聽到你無情的拒絕，看到你不屑的眼神，我為什么還要再愛下去，難道真是我前世欠你太多，要我今生來償還嗎。

　　一段真情，就這樣被扼殺了；一顆真心，就這樣被傷透了。我無論怎樣表達，都顯得那么的蒼白。你有你的感情，你有你的生活，你不會為了一個你不愛的人而改變什么，也不會可憐一個一直深愛你的人。現在，我終于明白都是我的錯，都是我自作多情，都是我一廂情愿。

　　放棄執著，做回真正的自我。從此，你就你，我就是我，我們只是這個世界上曾經相交過的兩條平行線，不可能再有相交的時候了。埋葬這段感情，深深的把它藏在心底，不要再想起，也不要再提起，這是我自己和自己的約定。

　　關于什么叫愛，已有無數人給了無數個答案。但我還是相信人間有著真正的愛情，不過人的一生都將注定是不完美的，無論我們怎樣努力怎樣付出，人生中都會有這樣或那樣的缺憾。盡管，有了愛情的人生也還是不完美，也還是存在這樣或那樣的缺憾，但總強過活到白發蒼蒼卻從來不知道什么叫愛好吧？有了這么一段刻骨銘心的感情，我不再奢求什么。也許我今生就這么深情的愛上了你這么一個人，讓我嘗盡了愛情的酸甜苦辣，百味人生。我不敢想象，心中沒有真愛會是什么樣子，也許一切都還是那樣平靜，為了生活而活，抱著缺憾生活一輩子。

心情日記 篇5

　　無聊中看到一個好友的日記，突然發覺我原來不以為然的人，也是有他的可取之處的。總覺得對人對事，自己可以一直任性而為，可現在看來，我真的有點錯了。自己呢，總以為別人變了，可是卻老是沒注意自己，等到發覺的時候誤會了他人，也給自己帶了無盡的煩惱！

　　總想著，自己可以一直都沒有錯的走下去，可是回過頭來，自己走的到底是對是錯呢？誰又能知道！我好象好多人一如此吧，一起夢想著，自己即使離開了父母，也能撐起一片天。可是等到自己一個人獨自流浪在一個陌生的城市里，才發現自己連個窩棚都撐不起來的時候，才明白自己那點能力太微不足道了。想獨立可是沒能力，想想都可笑，還天天癡人般的說著，我能行。可事實呢？事實就是你什么都不是，什么都不可能是，想獨立靠的不是空話，是實際行動！

　　夜不是太涼，3月天的夜還可以吧！帶著半睡的沉意，想想過去，想想未來。明天不知道我又要去做了，想象著明天的我會更好吧！

心情日記 篇6

　　1983年，我上小學二年級。那段時間，我經常看到爸爸下班后帶回家一個白色的塑料桶。那桶里，有一種淡黃色的液體，一晃蕩，還激起一層泡沫來。

　　爸爸好像特別愛喝這種飲料，拿起塑料桶，一口氣能喝下一小半桶去。我好奇地問爸爸這是什么啊，爸爸說這是啤酒，是從外國傳過來的一種酒。在這之前，我只知道有白酒。記得愛喝酒的爺爺還讓我嘗過一次，辣辣的，一點都不好喝。除此之外，我還喝過一種用香精和糖精兌起來的飲料，味道有點甜，但喝后就鬧了肚子，以后再也不敢喝。但我從來沒聽說過有什么啤酒。

　　爸爸并沒說這酒有多好喝，但我看著他開懷暢飲之后幸福的樣子，就覺得這塑料桶里裝著的酒，肯定既香又甜，是世界上最好喝的飲料。看我在一邊垂涎欲滴的樣子，爸爸似乎看透了我的心思，便警告我說：“小春，這是酒，小孩子是不能喝的！”聽了爸爸的話，我半信半疑，以為爸爸是在獨吞這美好的東西，是在糊弄我。

　　經不住啤酒的誘惑，有好幾個晚上，我躺在床上輾轉難眠，反復琢磨這酒怎么會是那種顏色的呢，怎么還會有泡泡呢，它到底什么味道，怎么才能嘗一下呢。

　　有一天，爸爸回來得很晚。進門時，又帶回來一個桶，桶里還是裝著淡黃色的液體。看樣子，還是啤酒，我看了一眼，沒多問。可心里卻暗想，機會來了。這時，媽媽催我趕緊去睡覺。那一夜，我做了一個美好的夢，我終于喝上啤酒了。那啤酒果真是世界上最好喝的飲料，酸溜溜，甜絲絲，冰涼冰涼的，使勁喝一口，特別爽。

　　第二天，早早地我就起來了。當時，天還沒大亮，可我也沒敢開燈，就摸索著找那桶啤酒。廚房、墻角、櫥子里都沒有。最后，好不容易在床底下找到了，我高興地差點叫了起來。

　　我興奮地抓過那個塑料桶，擰開蓋，連聞也沒問，就學著爸爸的樣子，對著嘴大喝起來。可只喝了一口，就受不了了。原來，啤酒的味道真的不如想象的那么美好，也不甜，也不酸，也沒什么香味。這時，爸爸好像聽見了我的動靜，悄悄地起了床，站在了我身邊。看到我手里拿著桶，就大聲說：“兒子，那是汽油！不是啤酒！”

　　我大吃一驚，原來，昨天晚上爸爸帶回來的是汽油。然而為時已晚。一大口汽油已經進嘴，咽到肚子里也有一半了。爸爸讓我趕緊摳喉嚨，可怎么摳也不吐不出來。

　　30年一瞬間。這些年，我品嘗了好多種酒。然而，哪一種酒也不如童年里“啤酒”的味道印象深刻，最讓人難以忘懷。快到兒童節了，上小學的兒子讓我講童年趣事，我便講給他聽。他聽了，覺得很有趣，笑得前仰后合。

心情日記 篇7

　　用心記住了你的名字，你留下的.號碼，永遠不會再有交集，我在紅塵中顛沛流離，想用最完美的文字，記錄曾擁有過的美好，卻發現，手指在鍵盤上飛舞，仍敲打不出我經歷的曾經。心若足夠強大，何懼歲月老去，何懼坎坷磨難。

　　有那么一瞬間，感到無能為力，對于曾經，對于未來，對于現在的處境，有時候，我很樂觀，我曾那么堅定的相信明天。早上，靜靜坐在電腦前，打開曾寫下的篇章，原來，我曾那么認真的相信過愛情，那么深的愛過一個人。經年后，我早已忘記最初的自己，眼淚打濕了我的信念，我又不得不讓自己堅強起來。

　　一個人的孤獨時光，看天上的飛鳥歸家，看云朵自由自在飄浮，越不過塵世的傷，走不出自畫的牢，于一個孤單的清晨，穿過茫茫人海，我又想起動情的你。心事微涼，流年匆忙，那是怎樣一段時光，怎樣的美，想用此生筆墨書寫，又怕訴說不清楚。

　　訣別是因為深藏眷戀，當你孤單時，你會想起誰？希望有一把保護傘，不用受人世悲離的傷，我心中預存的那點溫暖，也已被歲月磨盡。我寧愿相信你是我此生不渝的眷戀，至少，讓我還有勇氣走下去，在這個荒蕪人煙的島，被湮沒的誓言，被遺忘的你。

　　其實心中的方向，一目了然，卻終是退縮，也許你已走了很遠，相見恨晚，只是想象中的期盼，咫尺天涯，站在天平的兩端，總是和緣分不歡而散。人生若如初見，怎樣遇見你，如何認出你，才能相伴白首不分離？

　　有些遺憾，已是注定，結局，注定是分離，四季輪回，隨風飄零又過一年，那一頁，落下的文字，都是惋惜，我曾放低自己追過你，你用冷漠代替所有回答。那夜的雨一直下，我站在雨中，想要遺忘，任憑漫天的雨，打濕所有。

　　仿佛，你是我慣性的回憶，帶著留香的懵懂，伏案畫出辛酸的浪漫，用心寫下流年的暖意和傷痕。你走過，留下短暫的驚艷，昔日如花，零落于掌心，被風一遍又一遍吹亂，我在途中，遇見又一個晴天，誰是誰最后的陪伴，怎樣長念，都不如一個微笑。

　　歲月無情，竟無處逃遁。無論繁復，還是簡單，紅塵走筆，為了夢想，也為那遠去的故事。不要再因為失去而哭泣，微笑吧，至少曾經擁有過，把經歷當作人生的財富，我們終會獲得圓滿。塵埃飄零，命運不可追，安靜接受，聚散離別都有時候，來去之間，總有些悵憫，揮之不去。

　　諾言寫進流年，散落成過往。我愿意化作那只蝶，停留在你的肩上，守住你說的地久天長。相信路不會永遠是坎坷，安排好自己的心，一半淺喜，一半深愛。我看到的風景和你經過的路途重疊，可惜，再也無法遇見，人生若如初見，只想看到你的笑，最執著的眷戀，在淺色年華里留下多少傷，沉淀多少堅強？

心情日記 篇8

　　就這樣坐著，聽著耳畔邊不斷響起的掌聲，只到聽到麥克風嘶吼出我的名字，然后我就在全場的注目下頂著一頭完全不合學校規定的頭發走上了主席臺，微笑著說了聲“謝謝”，接過了一份沉甸甸的果實。“金秋十月，是收獲的季節……”領導開始宣揚學校一年來培養出來的累累碩果，下面的家長們也在議論著，某某某如何如何，某某又怎樣怎樣……

　　接著就是一等獎獲得者拍照。前面的五個女生，面部肌肉基本上已經凝固，一副才女的樣子在等待著攝像大哥，至于我們后面五個男生，則比較煞風景的展開了一場關于我們此刻的樣子是否像等待槍斃的囚犯這一深奧的問題展開了熱烈積極的探討。

　　人群散開。表彰大會結束。心中又有了一份莫名的憂傷，拿著榮譽卻滿心不安，仿佛是偷竊了他人成果的小偷，只是因為我太輕松了。一分耕耘一分收獲的理論在我身上徹底地擊得粉碎，人群的目光中，是羨慕，是驚嘆，抑或嫉妒。我總是喜歡稱自己為天才，卻從不喜歡被人稱之為天才。或許有的時候，天才和瘋子也僅僅只有一線之差吧。

　　在這樣的季節，我的心忽然瘋狂了。

心情日記 篇9

　　最近遇到一件煩心的事，一個不討厭也不喜歡的人非要和我在一起，而我本人不想。初中還沒讀完的小屁孩兒，懂什么愛情？

　　至于這段“孽緣”，要追溯到四年前。呵呵，搞什么鬼，那時我們才多大？小學才剛上一半好吧！

　　小學五年級，他轉學，真好。

　　然而沒想到，只是加了一個同學建的qq群，就又“遇到”了他。

　　我主動加的他。

　　別誤會，一開始我并不知道那是他，要不然我是鐵定不會加他的！因為那群里都是我的同學，我把他當成了班里的一名外號“大志”的男生，所以很倒霉的，不小心加上了他。

　　他先讓我猜他是誰，我疑惑：“不是大志嗎？”

　　他答，不是。

　　后來，他主動告訴我他是誰，我知曉后，嘴角掛著牽強的笑。聊天結束后，他說了句：“你還是沒有變啊！明天我叫你起床。”

　　我頓時頭大：他把自己當什么？

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　　第二天早上，他果然在八點準時給我發了消息。

　　然而我并不想接受，不為什么。

　　我是一個極其別扭的人，偶爾笑，但不輕易哭，有時候在學校抽抽風，學學貓叫狗叫，對朋友來一句“來！爺今兒個心情好，招你侍寢～”

　　不熟悉我的人說我內向，熟悉我的人說我瘋癲。只有她——我最好的朋友，能感覺到我其實很累罷！

　　我累了，不想接受這些所謂的“感情”，亦不想忍受欺騙。

　　好吧，我很膽小，但我有不哭的堅強。

　　“哭不代表你委屈，只能說明你懦弱。”

　　我最是信奉這句話，膽小，但不能懦弱！然而對于他，我終是懦弱了一回。

　　我懼怕他，有時，不得不對他妥協。也可能是我不忍心拒絕別人吧。人世十五載，萬般不愿地接受了許多不該我接受的事物。

　　現在的我，不愿面對他。以前想再也不要見到像他一般的人，不愿再見到他。

　　果然，有些事情，就只能想想了么？

　　呵。

　　如我這般，又能如何？