心情日記

時間：2020-11-14 17:35:22 日記我要投稿

【精選】心情日記范文錦集九篇

　　一天終于結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？以下是小編精心整理的心情日記9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

【精選】心情日記范文錦集九篇

心情日記篇1

　　年輕人，醒醒吧，開往下一站的客船即將起航；快醒醒吧，帶上你的背包踏上這唯一的客船。

　　你的背包里裝滿了你對自己的希望——離開校園，足以生存；無畏風雨，笑迎彩虹。這一背包或重或輕，到下一站前這海面或風平浪靜或狂風暴雨或猶如今夜的雨，給了你一些預兆，便開始不停的敲打著窗戶，像是在和你說著這一路的不易。最終是踏上這一客船緊護背包還是返程，全在自己的一念之間。我始終相信命運掌握在自己手中，告訴自己不畏將來，放手去一搏。

　　我趕上了這客船，此時距離20xx考研還有三個多月的時間，我堅信3個月足以改變很多事情，每個人的潛力都是無窮的。

　　暑假前期上輔導班那段日子，每天早上醒來，困意猶在，意識卻在一遍遍告訴我“每天給自己一個希望，不沉溺幻想，不庸人自擾，踏實工作，好好生活；不為昨天而嘆息，不為明天而煩惱，只為今天更美好；做一個全新而溫暖的自己”，給自己一份動力，讓自己起床去迎接這一天的全部課程。晚上回到住所，依舊重新拾起課本進行回顧。這一段日子很忙很累，但是讓我真真切切感受到了“很多年以后當你再次回想起來，讓你唯一覺得真實和驕傲的是你首挺胸用力走過的人生”的含義，我太想念這段日子了。

　　暑假后期沒課程了，一起合租的小伙伴回家了，留我一人住在這陌生既又熟悉的城市。一個人，太安靜了，尤其在這夜晚，出奇的靜，連繡花針落地的聲音都清清楚楚，我不敢一人入睡。白天學習，有時看不懂，好想放棄，好想自甘墮落，有時也會看視頻，看完之后內心深處有一絲絲的自責，同時在告誡自己，不該浪費時間，本來就基礎差，還不付出，憑什么考入理想學校，那些比你優秀的人仍在努力，你有什么理由放縱自己呢。在這里一日三餐都得自己滿足自己。

　　開弓沒有回頭箭，選擇了就得走下去。對既已發生的也無發改變，所以就請自己放下昨天，珍惜今天。相信自己也在一天天變得強大，一個人住也慢慢開始適應，一個人做點飯或者出去買點，一個人在白天高效率的全身心投入學習。無論在以后的學習會遇到怎樣的困難，挫折，一定要堅持，學會克服，告訴自己，別人能做到的，你應該做得更好，人的潛力都是無窮的，為了自己的背包，也為了自己的人生，趁著還年輕，是時候拼一回了。去吧，放手一搏，去尋找屬于自己的那片天空，那個舞臺。

心情日記篇2

　　很難得我們在一起，和你在一起總是很開心的，再過幾天我就要走了，去另一個城市，一個沒有你的城市了，有時候想想真的很無奈，我們四目相對的時，流出的是冷漠的目光，兩年了，值得嗎？而我們各奔東西后，思念卻不經意地襲來，一點點，一滴滴。我來了，你走了。

　　其實每一次失落時候，我就會想起你，你走了，她也走了，我愛的人不愛我，我除了微笑什么也做不了，而現在你來了，我走了，希望你的承諾是真的，你回來了，我的心會好受一點，謝謝你陪我，這么長時間了都沒這么高興過啊。

　　你以前總是說，過去了就在也得不到了，是啊，我失去了很多，再也無法挽回了，你知道她走了，她也終于找到了自己的真愛了吧，也許那是她想要的，一個成熟歷練的男人，我和她在一起這么長時間從來沒見過她這么開心過，所以我離開了，不想做她的羈絆。就象你當初一樣，為什么受傷的總是我呢，時間證明不了什么的，你轉身離去的那一刻我以為再也見不到你了，忘記你是一件多么困難的事情啊，我忘記不掉你對我的好，不再有人代替你了，你是我心中的第一位，高興嗎？你愛的人未必是你想要的，你想要的可能永遠也得不到，記住，下回放假我們還出來玩。

　　你回來了是這個假期我最值得紀念的事情了。你覺得我變了，是啊，我不再那么珍惜每一個我身邊的人了，因為不值得，我的愛沒人稀罕，好啊，那就收拾起來吧。朋友們有事都喜歡向我傾訴，可是有一天我失落了，突然發現，身邊沒有了聽眾，我一個人對著自己傾訴，才明白只有你懂我，我以為會有人代替你，我錯了。不值得為那么多人付出自己的真情，上了大學我發現人是那么虛偽。大家都是演員，每天都在演戲罷了，我不屑，可是生活不允許我做個旁觀者。。。

　　我走了，你來了，你來了，我又要走了，等我回來，我們一起出來玩，我答應你，一定的。

心情日記篇3

　　好久沒有想起你了，不知，是不愿，還是不敢。

　　算起來今年已是第七年了，試問，人生中，能有幾個七年？為什么過了七年，你還是在我內心深處，不曾隱去。

　　L先生，你曾經說過的，在28歲時，你會帶我走？是你忘了，還是你從未記得，亦或者，這只是“童言”無忌？

　　生日那天，我終究沒有等到你。

　　還記得，那天，朋友們都走了后，我一個人抱著啤酒瓶，搖搖晃晃地走上天臺，矯情地坐在那兒，唱起了我們一起聽過的歌。直到燈火闌珊，繁星點點，才又搖搖晃晃地回了家。

　　從前我會怪我自己傻？不過是一句“戲言”罷了，卻當真了，還傻乎乎地獨自傷感。但經歷了多年風霜，我已明白，是我太自私，忘了回頭看一直在原點等我的你。

　　如果時光可以重來………只可惜，沒有如果。

　　我想，在我這小半生中，做過的，最大的錯事，就是錯過你。

　　L先生，我還是很想你，但是，我真心地祝你幸福。

　　我不奢望你記住我，但，我會永遠記住你。

　　L先生，我希望，在某一天，我驀然地回過頭，看見你站在燈火闌珊處，笑著叫我的名字。

　　雖然，我也知道，再也不會有這樣一天。

心情日記篇4

　　以前我并不相信，原來真的是走著走著就忘了。

　　習慣性的每天翻看著空間動態，關注著某些早已不把自己當回事的人。偶爾會點個贊，只是，開口的理由呢？仿佛都已經沒有了。所以，相對無言。

　　有時候看著別人的動態，心里會莫名的難過。抽抽鼻子，擦擦根本沒有淚水的眼睛，畢竟我們都比以前麻木許多了！

　　事實告訴我，現在遠去的人，遠去的物，不要再想著未來的重聚了，因為我們各自走著的條路只會把彼此的距離越拉越長。然后，就會發現，縱然你曾經以為再重要的人，以都在許久之后，淪為陌路！

　　我明白事事變遷帶來的無奈，所以，不怪自己，也不怪別人。如果我們還能在未來的某天相見的話，我只希望我們都能坦然面對彼此，不復念想中的無所適從。或許有一天，我們以現在根本預料不到的方式重逢。那時，請一定要用堅定的口吻告訴我，你一切都好。

　　愿一切安好！

心情日記篇5

　　自懂事起，世間大愛鮮有耳聞，小愛倒是無數，其中有一件無從定論之大愛或者小愛，每每合眼，感人的場景便會一一在心蕩漾。

　　依稀記得，夏日的一天早晨，無意中與潘前輩提及去采訪一特殊人物，他毅然推掉手中的活兒，主動提出開車送我們。

　　車子約行駛了半個多小時，老天絲毫不打招呼地下起了傾盆大雨。但潘前輩還是有說有笑，本覺得有虧欠的我們也變得“心安理得”起來。閑聊中才得之潘前輩生于斯長于斯，村里村外的一草一樹他都如數家珍。如今他在外面闖出了一片天地，但對家鄉依然懷著一份深深的眷戀。

　　車子嘎然停了下來，我們下意識地以為車子鬧了毛病。可是，只見潘前輩冒著雨把路前方的老太太扶上了自己的車，老太太甚是感激，倆人你一句我一句地嘮了起來。約摸過了十分鐘，車子停下了，見我收拾東西，潘前輩忙解釋“沒有到”，原來是到了老太太的家門口。待老太太進入家門，潘前輩調轉了車頭，駛向我們的目的地。一股敬佩之情在心中油然生起。

　　顛簸中，終于到了采訪對象的家里，其窘迫的家境讓我們心中泛起苦澀，老人身份特殊但卻一貧如洗。

　　采訪沒有預期的順利，主要是由于老人聽力和方言的障礙，本以為最多花一個小時的時間，卻多花了一倍的功夫。結束采訪時已經中午一點多鐘了，不知何時潘前輩已經準備好了飯菜，我們執拗不過也只能入座。后來我們才知道，潘前輩不止一次到過老人家，給過老人很多幫助，老人已將他當成兒子看待，每次他來就像回家。當天趁著我們采訪空檔，他鉆進了廚房，圍著傳統的灶臺，親自燒火煮飯、燒菜……看著他臉上的汗漬、額頭的炭黑，我們除了感激無話可說。

　　就在我們準備返程時，村里一位老人追了過來，左手提著一袋玉米，右手拿著一袋桃子，氣喘吁吁奔到潘前輩的面前，說是感謝潘曾經的幫忙之類的話語，對老人的一番好意，潘盛情難卻。

　　往回趕，車子疾馳如飛，陽光燦爛，路邊的花草芬芳。一個我們不甚了解的潘前輩，在我們相處不到半天的時間里，呈現在眼前的瑣瑣碎碎的小事，無不包含著人世間的真情，他不經意的一舉一動潛移默化地影響著我們。

　　一路前行，一路感動！其實我們身邊有許許多多個“潘前輩”，只要我們能夠用心去發現。

心情日記篇6

　　待到迎春花開時，他在叢中笑。

　　一

　　雞吃飽了蹲在架子上打盹，狗挺著滾圓的肚皮蜷縮在一角，清脆的鳥鳴驚醒了黃昏的睡意，太陽還依戀著山頭，遲遲不肯謝幕。我望著眼前熟悉的景象，心中蕩漾著不知是懷念、還是感傷，手中握著的迎春花在陽光的沐浴下更顯燦爛，一如我生命中那逆光而來的溫暖……

　　二

　　我家住在迎春莊，是個依山傍水的小村莊。我4歲那年，俺爹上山打獵，失足掉進了深坑，再沒回來過，俺娘就跟別村的人跑了，于是我成了無家可歸的流浪兒，在餓得昏頭轉向時，偷拿了小二家的饅頭，差點被小二他爹打得半死，是婆婆將我領回了家。

　　來到這個陌生的家，簡陋的房屋，昏暗的光線，還有那揮之不去的藥罐味兒，由然而生的排斥感，促使我對周圍的一切都很敏感，特別是那個婆婆的親孫子——弱不經風的懷念，一天到晚就只知道盯著房門口香，啥事也不干。

　　我在婆婆家中住下了，吃飯問題總算有了著落，盡管是些殘葉粗類。恢復了體力的我，展現出了與同齡人不同的一面，我好動，尤看爬樹，大伙都說我像只小猴子，婆婆也跟前著大伙一起叫我猴兒，我高興地應允了。因為體力好，一到秋天，地里的莊稼都開始由我去收割。起初我并沒有什么不快，不過久而久之，我感到自己在家中，只是一個被雇傭的勞動力，因為那個叫小念的藥罐子從來就沒干過農活，而且，他一難受，婆婆就緊張得不得了，而對我，婆婆從來如此。好不容易來的歸屬感又被打得煙消云散。而這一切的罪魁禍首就是那個小念，那時，我還不知道有種情感——叫忌妒。

　　三

　　“猴子哥，我來幫你吧！”小念怯怯地站在一旁，兩眼充滿希冀地望著我。

　　“你？行嗎？”我豪不掩飾自己心中的鄙夷，用不屑的眼光掃了一眼小念單薄的身體。

　　“行的，我能干！”小念像是絲毫沒有察覺到我不善的語氣，躍躍欲試地卷起了袖口，瘦弱的肩膀正準備扛起二擔米，“吃力”寫滿了小念瓣臉上，只是小臉依舊倔強地緊繃著，在費盡了所有力氣后，二擔米終于離地了，可還未邁一步，小念就跌坐在地上猛然地咳嗽起來，原本好好的二擔米此時倒灑在了地上，怒火正旺的我并未發覺小念的不對勁，噎下滿腔的怒氣，我認命地去收拾地上灑落的稻米，而此時，小念的咳嗽聲也漸漸平息下來，只是臉色比平日更蒼白，他默默地蹲下身來，和我一起撿米。

　　“滾開，別礙著俺。”我鐵青地臉色厲地嘲小念呵斥。

　　“我，我只想幫你，我知道你很辛苦，而我卻什么都做不了，我真是一個沒用的家伙！”

　　小念的眼睛漸漸眼，他的內疚和自責令我無法再說什么，只是無言的沉默。

　　四

　　午日，漸高的日頭，毒辣辣地審視世間百態。

　　我后背朝天地在田里耕作著，一心想著能早日完成今日的任務，那樣，婆婆就會夸我的。我脫下那豐鹽漬的發白的襯衫，丟在一旁，用頭甩了甩滿頭的汗水，只感覺到眼前一片模糊，似乎是看到一個熟悉的身子，在不停地叫“猴子哥”，而我卻不受控制地倒下了。

　　“猴子哥，你醒了，太好了！”我一睜眼便看見小念坐在我的旁邊給我不斷地扇風，見我醒來，那兩片蒼白的嘴唇都似乎有了血色。

　　“猴兒，你醒了，幸虧念兒去田里找你，不然可不知道要出什么事，記得以后要愛惜自個的身子。”婆婆仍心有余悸地拉著我的手，緊張地對我說。

　　“猴子哥，送給你！”小念獻寶似的給我一束花。

　　“你送這花做什么？”要放在之前，我恐怕早將這玩意給丟了，可現在，我卻不忍心拒了他的心意。

　　“這迎春花，是我的祝福，等花開了，蝴蝶就會帶爸爸媽媽回來了，那樣，我們就是完整的一家人。”小念的臉上第一次露出了幸福的笑容。

　　“你有爸媽嗎！俺怎么從未聽婆婆說過。”我疑惑地問道，難不成小念成天坐在房門口張望，就是盼他爸媽回來？

　　“我也沒見過他們，我一出生，他們就出去打工了，從來都沒有回來過，奶奶也不告訴我為什么。”一說到這，小念的心情顯得異常低落，眼中也失去了光彩。

　　“他們一定會回來的！”小念并沒有將失落持續太久，臉上綻放出純真的笑容，盡管時隔多年，我仍然清晰地記小念當時的笑容，是我這一生見過的最燦爛的最美好的笑容，洋溢著希望、憧憬。

　　五

　　日子一天天地過去了，平靜地令人害怕，似乎暴風雨來臨的前奏。

　　“婆婆，怎么了？”我氣喘吁吁地跑回家，看見床邊哭成一淚人的婆婆，心中涌起一股不好的預感。

　　“念兒他，他心臟病發，走了！”婆婆那滄桑的手顫顫地指向床上那已沒了生命的小念。

　　此刻，世界寂靜，了無聲音。

　　此刻，大地漆黑，一片冰涼。

　　婆婆慢慢地抬起頭，淚，早已流干，淚痕，早已掛在蒼老的臉龐上。

　　“猴兒，念兒，他爸媽來接他去城里，他不在了，由你去吧！”婆婆哭得沙啞的喉嚨像刀鋸般割得人心痛。

　　“婆婆，那你怎么辦，他畢竟是小念的父母。”小念走了，我不能留下婆婆一個人。

　　“人老了，不中用了，遲早要走的，我就只有你一個孫兒了，我不能讓你跟著我受一輩子的苦，你放心，他們沒見過念兒的樣子，會將你視作親生兒子的。”婆婆的聲音里已顯現出絲絲疲憊，似乎已了無牽掛。

　　小念下葬后，第二天，婆婆走了，她走得安詳，剛從城里回來的陸爸陸媽在婆婆的尸體旁哭得泣不成聲，“媽，對不起……”

　　第三天，我以小念的名義，跟陸爸陸媽登上了進城的汽車，我從此有了一個新的名字——陸子念，開始另一種不同的生活，憑借著自身的天賦和農村孩子肯吃苦韌勁，我被奧林匹克學校的體操教練相中，踏上了我夢想的征途，每當訓練得苦不堪言時，我眼前就會浮現小念送給我的那束迎春花，看著它，我總是會揚著無窮的斗志和勇氣。

　　六

　　十年后，

　　“本次奧運會的男子個人體操的冠軍得主是——來自中國的陸子念！”

　　在全場的掌聲中，我舉起了手中的花，眼角流動的不知是感動還是幸福的淚水。

　　“教練，謝謝你。”我彎腰真勢地向恩師鞠躬。

　　“不，子念，你們這群少年本是我們國家的未來，引導你更是我身為體操教練的職責，你能有如此成就，是憑借你自己的干勁和勤奮，而你，最應該感謝的人——是他們。”教練的手指向了站在場外，帶著一臉欣慰的陸爸陸媽。

　　帶著有些沉重的步伐，我緩緩地跪在了爸媽前面，

　　“孩子，你這是干什么。”陸爸陸媽顯然有些不知所措。

　　“爸、媽，對不起，謝謝你們多年的養育之恩，沒有你們就沒有今天的我。其實，我不是……”

　　“陸爸陸媽沒有讓子念說直去，而是一把抱住了他，

　　“孩子，我們知道，知道，你就是我們的孩子。”不知是誰的淚水，濕潤了誰的心，又是誰的溫情融化了誰，只是天更藍、草更綠、花更美，陸爸陸媽都很慶幸，他們未將愛繼續留守在冬天……

　　當所有思緒回攏，我已站在了一片迎春花叢中，眼角不知何時已沾滿了淚水，小念，你知道嗎？每一只蝴蝶都是一朵花的輪回，我相信，我會在這里看到你翩翩起舞的身影，今生你不會再等待。請記得在春天聆聽夢想花開的聲音，也別忘了家中，等待你的身影。

心情日記篇7

　　我最尊敬的人是我的媽媽，我最愛的人也是媽媽，是媽媽給予我生命，教給我做人的道理，媽媽把無私的愛都給了我，讓我茁壯成長。

　　我媽媽長著一頭濃密的長發，圓圓的臉，我媽媽的臉像一個紅蘋果。彎彎的眉毛，明亮的眼睛，紅紅的嘴唇，中等身材，很苗條，我媽媽大約三十來歲，戴著一副金絲眼鏡。我媽媽長得非常漂亮，性格溫柔、落落大方、有愛心、細心，有什么好東西都先給我。

　　有一天，我和媽媽在學完葫蘆絲回家的路上看見有一位老爺爺在賣小魚，我連忙跑過去，只見地上擺放著各種各樣的魚缸，魚缸里有：鸚鵡魚、孔雀魚、金龍魚、金魚等。我說：“媽媽，咱們買幾條小魚吧。”媽媽說：“好吧，買幾條呢？”我說：“買六條魚吧！”我們買了6條孔雀魚，小心翼翼、高高興興的拎著小魚回了家。

　　媽媽把魚缸刷得干干凈凈，然后我就輕輕地把小魚兒放進魚缸里，小魚兒一進魚缸，就快活的在水中游來游去，媽媽說：“以后這幾條小魚讓你來養吧！”我說：“哈哈，太好了！”我知道這是媽媽在培養我，對小動物的耐心、愛心，將來做一個對社會有用的人。

　　媽媽給我帶來了美好的生活，我一定好好學習、天天向上，報答媽媽的養育之恩，世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。趙家欣

心情日記篇8

　　你總說你很愛我，愛到你甘愿放下你的自傲，你的尊嚴甚至還有你，你總說你為我做的事很多，每天早晨的早飯都是你做的，傷心時拼命逗我開心的人也是你。

　　你總說我們很相愛，可我不明白，既然我們那么那么的相愛，為什么到最后還是分開了，那時你說的，我永遠都不會忘。

　　你說，我們是很相愛，可是我卻發現，你并沒有那么愛我，你連一句我愛你，都沒有對我說過。

　　這些年，總是我為你掏心掏肺做任何事情，你生氣，我拼勁全力哄你，可是，好像，你從來沒為我做過什么，甚至沒為我們的愛努力過，好像，這些年，只有我把這份愛小心翼翼的呵護，我很愛你，可是你卻沒那么愛我，我恍然大悟，原來我從沒為你做過什么啊。

　　原來這些年，你是這樣認為的，可是我想說，如果我沒為你做過什么，那我當初花掉我半年的工資，只為給你買一個生日禮物，我不顧父母的反對，毅然和你在一起，我被掃出家門，只為和你在一起，我一步一跪的走上上百階臺階，只為寫一句不要把我和你分開，即使腿受了傷，我對你也是只字未提，只為不讓你擔心。

　　你說我沒為你做過什么，那這些那？是為誰做的？

　　你說我不愛你，我想說，如果我不愛你，我干嘛還要為你做這些事。

　　有一件事我一直后悔，我愛你，我那么愛你卻從來沒對你說過。

　　你說，我怎么就沒跟你說過那，你不知道的事，還有很多。

　　比如，你很愛我，可我也很愛你啊，可，我們為什么要分開？

心情日記篇9

　　“我需要一個長假，真正地長假。”秀這樣在內心對自己說了幾遍。

　　秀想去云南了，去瀘沽湖畔，關掉手機，關掉網絡，住上半個月……。

　　瀘沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶爾在一次查察的圖片里，看到了那偷偷的湖水，她也有時于探尋哪里的隱秘，只是想歇歇了。

　　秀認為累。

　　當前下戰書，醫院給她打來電話，說你兒子的眼鏡配好了，你過來取吧。秀思量著去城要辦的幾件事，車保險到期了，也該審車了，這些事稍帶著一起辦了吧。噢，又要請一天的假，尚有幾千元的耗費。

　　月初時，卡里的錢尚有一萬六，月尾時只剩下二千了。

　　想一想吧，兒子二十天的家教補習費，三千二百元。配了一副眼鏡，用去壹仟壹佰陸拾元。怙恃去青島玩，又付出了一仟伍佰元的贊助費……

　　老爸過生日，自然不能寒酸，用了八佰元給老爸買了一身衣服。還不算老公帶去的兩瓶五糧液，尚有葡萄酒。

　　錢就像生了腿一樣地往外跑……

　　那邊最能考驗人？醫院。它不單能磨你的脾性，還能磨掉你的情緒。

　　是的，醫院。這讓秀有了切切實實地體驗。隔幾天就在醫院里列隊侯診，變得對時間麻痹，對周圍情形麻痹，侯診大廳里人群麋集，卻互相陌不體諒。

　　那天秀在醫院里做一個檢查，前邊有位婦女在診床上遲遲沒有做完。秀著急地探了很多幾何次腦殼。診室外有兩位年青男子在走道里來往返回地走著。終于門開了，一位不再年青的婦女從診室里走出來，稀拉著肚子，心情痛苦……。內里的大夫喊著，請***的家眷進來，那兩位年青的`男子倉皇地進來了，秀等著被檢查也跟了進來。

　　“我媽什么狀況？”，一位年青男子進來后就急著問。“籌備住院吧，癌癥，狀況不是太好，把這兩份收羅樣送到病理檢討室，來日誥日下戰書就能出功效確診了。”“是良性的嗎？是良性的嗎？”那位年青的男子還在追問。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你說是什么意思啊？……”預計那兩位年青的男子思想無法接管可駭的答案，還在那兒一時支吾著。秀說道：“是惡性。”聲音很輕，卻帶有一絲蘇醒的冷酷。

　　某種意義上，冷酷是否代表了堅定？

　　秀想到十多年前，自己生兒子時，忍受不了痛苦，大喊著“媽媽”時的樣子。目前，她冷靜地包袱著痛苦，只盼著時間早早地會挨已往。對沒有退路的事，要像鐵塊一樣學會堅定。檢查功效出來后，她一個輕描淡寫的電話給老公打已往，不是癌癥啊，還得活很多幾何年呢。哈哈，日子就這樣向前走去了。

　　日子向前走，從青春走向老年。

　　每一個十年，對秀就是分水嶺。愛情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了鍋碗飄盆的響聲。老公的鼾聲在枕邊響起，她拍了老公幾下，老公翻了一個身，幾分鐘后，鼾聲又起。這邊，唉，仿佛兒子尿床了。

　　三十歲時，秀愛上了一個男人，有點昏入夜地的樣子。快樂與痛苦如兩條澎湃的河道充擊著秀，她的生活洶涌出富厚的色彩。當時，綠葉正濃，紅花正艷。

　　四十歲時，秀給網絡里的一個男人打電話：“從你這里，我解讀了自己的精神……。”然而，這是網絡。秀將自己的心里匆匆捂熱的同時，她看到天空很藍。

　　老公對秀說：“人生來就是要耐勞的……。”秀聽了恨恨地說：“我從來不這么想……，在世若不能快意，為啥還要在世？”

　　五天后，秀又該去醫院查體了。當前不要遺忘了吃藥，不簡斷地，要吃二十一天……。

　　要做的事，總是一件接一件，仿佛無止境的樣子，原因是由于在世。

　　我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。

　　最近看了部門新銳人物的博客。好比李承鵬的，認為其言詞論調還是過于劇烈了。我們需要生活真實的答案。但情緒的面紗被赤裸裸地撒裂事后，我們拿一顆什么樣的心來愛這個社會？來愛我們的生活？要做蘇醒的斗士，但對千瘡百孔的生活，不必強調也不必狹窄。但他的《有個文工團》還是寫得相等到位的。坡外有坡的博文就較量中肯而有頭腦，是即有痛又有樂的生活。理性更好的復興后，感性才能適當跟從。

　　眼睛很痛，過多地盯著電腦，總是這樣的后遺癥。辦公室里煙味很濃，空調開著，頭有點暈了。

　　撲面的同事又聊起自己的孩子，沒考上高中，托人找相關地幫兒子關系學校……。話題就是點到為止，不能深了，這樣就好。秀還是從中發現到危機。倉皇忙忙地給兒子打個電話，不出所料，正在家里玩游戲，一向在玩，眼睛都450度了，這次配鏡又漲度數了。

　　隔鄰的同事過來了，說來日誥日的午飯又有下落了，某某生了個孩子宴客的……。仿佛這事兒挺多，不絕地喝喜酒，遺忘了喝過誰的酒，遺忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老師……。總之，這些別人的喜事，要掏點錢，捧恭維，喝喝酒，吃用飯……，要在局中，演一出生活的大適合。

　　老公又升職了，成了團體某分公司的一把手。秀聽后很平凡，說你回家的時間是不是更少了，老公說也許開始會很忙……。秀說不必說了，你忙你的就是。

　　過后，秀想自己的心態真是變革了。某些生活意義上的樂觀，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真實的快樂，而這真實的快樂，又被生活揉裹著，稀釋了，或難以抵達。

　　秀說自己是一個精神的苦者，難以快樂。

　　閑得時間還是較量多，看看影戲吧，不消動腦就能將時間耗損掉。

　　秀持續看了多部法國愛情影戲。《走近秋日》、《男人之心》《綠光cut》《禁忌女人》……，這些片子描寫老師生的生活，沒有飛騰，不以跌蕩的故事情節取勝，卻像敘事散文般娓娓道來，讓情感跟進來，在內里，發現確自己的影子。

　　《綠光CUT》示意出來的情緒的孤單、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就將男女婚外情緒的糾結表達得那么到位……。喜歡《走近秋日》里的葡萄園，布滿村子生活的氣味……，那種勞作在秀看來不是辛勤，而是享受生活。

　　秀突然想起春天時和老公談起的關于莊園的理想。是啊，理想。理想有時是否只代表了一種浪漫的思潮？秀沒從影片里找到浪漫，卻勾起了她對自己假想生活的無窮憧憬。鋪了桌布的餐桌，在村子的樹下，喝著紅酒，享受干凈的氛圍，柔美的陽光……

　　秀曾經想過自己會有一匹馬的，棕色的油亮的毛……

　　“然則，我都不敢騎馬了，我的馬靴都躺在角落里兩年了……，我還能騎嗎？我的腿要打顫抖了。”