有關心情日記（通用35篇）
忙碌而充實的一天結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候認真地寫好日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編整理的心情日記，歡迎閱讀與收藏。
心情日記 篇1
我的心靈曾像一只帶鎖的籠子,而今,籠門已被打開,我已走出了心靈的那片沼澤。
我是一個安于現狀的人。
我不是一個勇于拼搏的人。
我善于享受。我只會空想而不會付之于行動。
這我早就知道了。
但我以前從未曾想過要改變些什么，我并不認為這些不好，至少我還是一個非常樂觀的人，我活的很開心。我是這樣認為的。
但這樣的想法并不能讓別人開心，至少媽媽是。看著倒計時上面的數字變得越來越小，越來越接近于0；看著一張張試卷，一個個紅色的大叉叉；看著，媽媽頭上，一根一根新長的白發，我在想，這次，我真的錯了嗎？
風吹著樓前的兩棵銀杏，但，它們不倒，每次的彎腰，它們都能很好的站起來。我疑惑，生命，是否拼搏，才不會留有遺憾？
蒲公英——這個我最愛的不知是花還是草的植物肯定了我的問題。我喜歡蒲公英，我喜歡那白絨絨的蒲公英，我喜歡看那在空中漫天飛舞的蒲公英，因為我以為那代表的是自由，代表的是不受拘束。而我現在卻明白，那是生命的拼搏，為了生命尋找立命之所的旅途。
隨著那飛舞的蒲公英,那天使飛向的方向,我心靈的籠門在一點一點打開。
我的心靈被天使帶著，尋找我的立命之所。鳳凰涅槃，如果必須經歷過死才能獲得重生，那我愿意一試。
——寫在離中考還有28天的日子里。
心情日記 篇2
夏天的早晨是充滿活力的。
清晨，當你一醒來，你便會聽見不遠處的蟬在那歡快的唱著它那動聽的歌曲。小鳥好像是不服氣似的，也跟著叫了起來。一聲聲歡快的叫聲把善良的風姑娘都給引來了，聆聽它們的歌聲，在空中飛來飛去。這時，便會有一股溫暖的風迎面撲來，讓你頓時打起精神，去準備今天的事。
夏天的中午是充滿愉快的。
中午，小孩們吃完飯后，便跑到河里去游泳，小河清澈見底。偶爾還能看到一兩條小魚在河里面游動。他們在水里歡快的玩著，一會兒游泳，一會兒打水仗，一會兒摸魚。玩的不亦樂乎。當孩子們游完泳后，便回家了。這時，收割完水稻的農民伯伯們辛苦了一天，這時臉上也露出了喜悅的笑容。
夏天的夜晚是充滿舒適的。
夜晚，人們吃完飯后，個個搬出一張小凳子在樹陰下納涼。大人們在談天，小孩子們呢，則在一起玩耍。這時，只見一輪皎潔的明月，慢慢地升上樹梢。看著這一美景，所有人都感到很安逸，很舒適。這時，爸爸從屋里出來，看到天上的星星，就說起那傳奇的故事，銀河兩邊的牛郎星和織女星果真“淚眼相望”。接著爸爸又指著勺子似的七顆星，告訴我那叫北斗七星，使我對星星產生了濃厚的興趣。這時，螢火蟲飛來了。他那個“燈”閃閃發亮，真好看。草邊的蟋蟀此刻也擔任起伴奏的工作，彈起了它那優美動聽的曲子，很是好聽。忽然，我感覺好像有什么東西從空中劃過，猛抬頭時，只見有顆流星劃過夜空，我趕忙許愿。夜在青蛙的演唱中漸漸入睡。
夏天真是一個令人喜愛的季節。
心情日記 篇3
我會覺得身邊的朋友很好對待，我不知道別人的是什么樣的，但是我身邊的朋友，我就覺得挺好對待的。
說個簡單的吧，這兩天在家里的有另外兩個女孩還有我。我會帶著其中一個女孩一起讀書學習；跟另外一個吧，她老是有事兒出去，昨晚帶著她弟回來，因為她弟弟感冒了，她就帶他去打針，早上起來的時候，他們又要出去，我見她沒有煮早點吃就出去的意思，我看了一會兒書之后就問他們要不要吃。
后來呢我就問好他們的意思之后給他們煮了糖水雞蛋，我自己不能怎么吃雞蛋，就用剩下的糖水煮小米粥，他們出門的時候才熟。
我會發現只是這樣很小的舉動就會讓她覺得很開心，我可以感覺得出來，這段時間她一個人跑的多，有些累，也不想太多和我們說話聊天。
我這個人吧，也不知道怎么說，也不管她心情好壞，不時的開個玩笑，我自己先樂起來，可能是各種原因綜合在一塊兒，讓她跟我相處沒負擔吧，當我自言自語的說話時，她也會主動插兩句嘴關心一下。
我會覺得當她會主動這樣說話做事的時候是因為她心情好了一些，心里也有了一些力量，不再感到那么累那么孤單。
而另外一個女孩吧，我感覺她可能是身體不太舒服，這會兒還沒起來，我就先把米飯煮上，待會兒打算吵黃瓜雞蛋米飯！或者是再加點別的。
我會覺得她們挺喜歡和我相處的，就是覺得我還不錯吧，會陪她們聊天，現在還會給她們做飯吃，還不會要求她們干啥，家里的事，衛生啊什么的，我要是有勁兒啦，我就花時間開個大掃除，要是沒太大勁兒，我也沒那么重的生活潔癖強迫癥，邋遢就邋遢一會兒吧。
而且，她們也會主動去做這些事的，所以吧，我就感覺這樣挺好。
以前的時候我也會給她們做飯，但是沒有現在做的那么甘心，或者說開心吧。
現在會這樣，是因為我心情調節好啦，心里也沒什么壓力負擔，感覺有心也有力，所以做做飯一起吃吃，雖然簡單，但是吃的時候聊的開心也挺好的。
以前在學英語的時候，我會把饅頭當零食啃，有一個男生就說：你們云南的女孩都這么好養嗎？
哈哈，我要把她們帶的和我一樣好養，以后他們的另一半一定會覺得省心！哈哈，只是也不能老是很簡單的吃，我有時也會琢磨著給他們做點營養好的，不能讓她們吃到營養不良嘛，是吧！
不過吧，我是覺得，得聽我的話，我才會好好的給他們做飯吃，要是跟我鬧騰，我才懶得管，我也是有脾氣的好吧！我就是這樣：那誰，自己去想想，想通了再來找我。
我可以對人好，也可以給機會，所以吧，喜歡我的人很喜歡我。還有的人，被我收拾了，有點兒怕我。
想到一個詞：拿捏。是不是長大了就越會拿捏分寸了。
我每天樂呵呵的，摸出摸出的干事，有人沒人一樣的樂，所以吧，現在是很少有不開心的時候了。
后加： 以前看一個小說的時候，里面有一個宰相，他沒有任何的仆人，他的府里就他一個人，養花，種菜，喂豬，這些事都是他穿著粗布衣服在干，平凡的不能在平凡，可他卻是一國之相。
我想到了他喂豬，我不能說我也是喂豬，那我就說有只小豬吧，說我自己也可以，還因為想起了一首找不到的兒歌：有只小豬喔咿喔咿，全身酸痛，小白兔看見了，叫它信耶穌，它就信了耶穌得救了，喔咿喔咿…歌詞不全，就記得那么多了。
我會覺得我會這么待身邊的人，是因為我像那只小豬一樣生命改變了。
心情日記 篇4
他的雙手在鍵盤上不停的敲擊著終于松了口氣，停下來，隨手拿起放在臺角上早已冰涼的茶喝了一口，然后走出陽臺吹吹風……外面路燈今晚沒開，黑乎乎的伸手不見五指，還下著大雨，不時有電閃雷鳴。他看了看掛在左邊墻上古老的吊鐘，快10：00了，“這么夜了。”一陳風伴著飄零的小雨點向他襲來，他打了個冷戰，回到房間里。若大的出租屋只有他一個人住，因為早兩天他的女朋友到北京出差去了，所以他整天都是在電腦前，寫他的小說。
忽然，他想起了，他剛搬來的那天，樓下的那位王婆婆告訴他，他：“五樓有一些臟東西，每逢在路燈沒開的夜里出來搞事。”五樓就是他半個月前用全市最低的價錢租下來的超值房子。“咦，今天不是沒開路燈嗎，那有什么臟東西。”“老一輩真是迷信。”他搖搖頭回到房子坐在床上，然后那出手機給女朋友撥了通訊，“對不起，你所撥的電話已關機，請稍后再撥。”“這么早就睡啦，”他嘆了口氣又回到電腦前，打開了QQ，又為自己泡了一個面，一邊聊天一邊吃面，不知過了多久，鐘鐘……的鐘聲把他嚇了一跳。
“唉！改天要把這個破鐘換掉才行。”他打了個哈欠，正準備下QQ，睡覺的時候突然收到一個加好友請求，他點了一下，這個Q名怎么就那么賤，“掰開雙腿等你插”，他念了出來。又看了交友理由：“帥哥哥，人家等久了，怎么現在才來，你的女朋友都去北京了，寂寞了吧，不如今晚我陪陪你。”這時候正在喝一口茶，看到這段文字的時候把茶全噴了出來，他震驚的并不是這個莫名的加好友請求，而且她為什么知道他的女朋友去了北京。
他想了一會，終究想不出是誰，他點了同意，看看這個人是誰。剛一點，就跳出視頻來，“親愛的，怎么這么夜還不睡？”他嚇了一跳，因為視頻里這個人不是別人，正是他的女朋友丹尼，而且里面的場景也不是在北京，而是在他們口。他驚愕的呆在那里一動不動。“老公，還不給我開門呆在那里干嘛？”
當他聽到這句嬌嫩有帶有些許生氣的話時，他反應了過來，三步并作兩步的去開門，門剛開，丹尼就擁抱著他“老公，我好想念你呢，你呢，有沒有想念我？”丹尼嬌羞的說。“我也很想你”他抱著她說。“嗯，算你啦。”“為什么回來不給我電話，讓我去接你？”“給你一個驚喜嘛！”“嗯，為什用新的QQ號，想試探我啊？”“你啊，那么花心，誰知你有沒有找別的女人呢，再說你的需求量那么大。”丹尼羞答答的說著，便和他進了房間……
他幫她把行李放好，她就去洗澡了。他整理好一切坐在床上，然后拿起放在床頭柜上的雜志看了起來。良久，她穿著低胸部超短網狀透明帶點粉紅色的連衣裙走了出來了，“親愛的，我這件睡衣裙漂亮嗎？”他一看，頓時僵了，一絲口水從嘴角上流了下來，他用手擦了擦。“漂亮，美，太美了。”丹尼結結巴巴的說：“老公，我……我想……我想跟你商量件事情。”“嗯，你說吧！”“我想……我想要個孩子，如果我們現在開始的話，出年就有了，”丹尼羞羞的紅著臉。
他把她拉到懷里，兩片嘴唇貼到她的嘴上，很享受的吻著，雙手不聽使的在她身上四處游走，然后解開了她的連衣裙，他順著她的頸部吻了下來，貪婪的吻著兩座玉峰，她雙眼緊閉，發出一陣陣的呻吟聲，享受他吻她帶給她的快感，他盡情的吸吮著她的玉峰，手慢慢地摸向她的閨密處……
“愛上你是我的錯”一陣鈴聲把她驚醒，他揉揉眼睛，發現丹尼不在床上，也不知道是什么時候出去了，可能是買早餐了吧。他拿起電話一看，是丹尼，他一按接聽“為什么這么就才接啊？”丹尼有點生氣的說。“我還沒睡醒呢，對了丹尼，怎么出去也不跟我說聲啊。”“不是吧，我在上班啊，等下還有個會。”“什么？”他驚訝的大叫著 “丹尼你是說你還在北京？”，“對啊，怎么啦，想我啦，啊，不跟你說啦，夠時間開會了，掛了，拜！”他滿頭汗水，他看了看他昨晚幫丹尼放好的行李箱的地方，他差點沒暈倒，那里哪有什么行李箱……
心情日記 篇5
突然發現很久沒有想起過你了，對你的記憶也在一點點消退。我很羞愧，我居然就這么慢慢地忘記了你。時間真是個可怕的東西，即使是你，我最親愛的老師，我還是會忘記。
還記得那是中考后的一個黃昏，你穿著一身白色運動衫，一雙黑色的男式涼鞋，在超市門前提著一大包零食，我想，你好隨意啊，這就是我們的第一次見面。和媽媽寒暄幾句后，你問了問我的成績，囑咐我好好學習，我們就分開了。那時，我并沒有想到你會在今后的生活里，帶給我那么大的觸動。
再次見到你是高一新生報到的時候，你依舊還是那身裝扮，沒有變，所以我一下就認出了你。我驚異地發現你出現在教室里。這時你讓大家安靜，簡短地進行了自我介紹，你說你叫司光建，這時我才明白原來你就是我的班主任。接著就是軍訓了，記得在軍訓的時候你很少來，總是等結束后簡單講幾句話，總結一下。后來軍訓匯報表演，我們班得了第一名，雖然你嘴上對我們說不要驕傲，但仍然掩飾不了你喜悅的心情。
正式上課后有段時間我很頭疼，頭疼你講課時像個瘋子，激情處總是在黑板上用力一點，黑板上就是一個坑。需要重復時也使勁敲黑板，以至于我經常擔心板會被你敲下來。你批改作業只改選擇題，你建議計算不過關的同學回去重上小學。你說以前的學生都說你很懶，開始我也覺得你很懶，什么事都推給班長。后來發現被你騙了，你的課容量很大，你會找很多習題給我們做，你總是會在體育課的時候來班里查人，你每天都會很準時地來跟早讀，你還會檢查作業。雖然你開班會每次都是每節課的最后五分鐘，但一說起來你就停不下來。雖然你不愛寫期末評語，但是你會很認真地找每個人談話。高一的時候不懂，為什么這么懶的你帶的我們班會樣樣都在前面，后來明白在這些榮譽的背后，你傾注了多少心血，無形但卻有力。
你總是那么睿智幽默，你的本事就是一本正經地說出一番逗得我們笑得前仰后合的話，你卻不動聲色。你總是喜歡來點文學的東西，你說，某生不好好學習，每天“朝服衣冠，對鏡貼花黃”，我笑；你說，高考完了，某男悔恨，“舉身赴清池”了，我笑；你又說，高考完了，不要后悔，“自掛東南枝”，我樂不可支。
你經常嘮嘮叨叨，你總是會對很多人說起你的希望。你說你希望我們班可以出狀元，希望我們班可以出十個清華生、北大生，打破校記錄。我都記不清你找我談過多少次話，你會說要是我再不好好學習、再和同桌玩，就讓我一個人坐；你說要對得起媽媽，她不容易；但是每次在最后你都會說注意身體。其實我每次都特別愧疚，我知道你對我的期望很大，但是我總是達不到你的要求。你說假期補課的時候不許任何人不去，可是你呢？你說你記得我的理想，你說理想不只是說一說，你說只是說一說的理想還不如不要有。你說要腳踏實地，你說我總讓你失望。我都不以為然，現在明白，可是太晚了。我已經再也聽不到你的教誨了。
記得數學課學線性規劃的時候，說到吸煙和肺癌的關系很大，我們都笑你，勸你不要再抽煙。你笑著說這個也不一定啊，我們從來沒有想過肺癌會和你扯上關系。當得知你得病的消息時，我哭了。那一整夜我哭著睡著，又哭著醒來。我不相信那么健康陽光的你會得病。考完期末試去醫院看你，看到你在和幾個叔叔打牌，你還笑著告訴我，讓我回去告訴大家讓大家放心，你沒事。我真的就那么傻傻地以為你沒事，你會好，你還會回來給我們上課。你是那么年輕，怎么會和肺癌扯上關系呢？我以為這一切都是一場夢，過了今天，就會夢醒，一切還和以前一樣。我多么后悔沒有和你有一個大大的擁抱。
你的氣息已經飄散。還記得你不吃雪糕，你手里經常拿著的是瓶茉莉蜜茶；你總是喜歡穿著黑色的標馬，天熱了就單穿，天冷了外面就套一件羽絨馬夾；你很喜歡和男生一起打籃球，誰要是和你搶球，你會威脅他，像小孩子一樣；你總是很嚴厲，但是你會默默地關心每一個人，即使是對不愛學習的同學，你也從沒放棄過。
我們班的同學總是很厭惡其他班的同學議論你的病情，我們怕他們戳破我們心里那個美麗的肥皂泡。我們相互隱瞞，只為了守護最美的希冀。你欠我們一個奇跡，我們都那么希望你回來。我們也欠你一個奇跡，我們發誓要為了你努力。你走的那天是12月24號，天陰沉沉的，好像在昭示著什么。早上第一節課，蔡主任走進教室，和往常不太一樣。我似乎意識到些什么，卻又不愿意承認。沉默許久，蔡主任哽咽著說你在凌晨走了，那么安靜。他說你是微笑著走的，你希望大家不要哭，你希望我們可以考出好的成績。你都病成那樣了，惦記的卻還是我們的成績。全班同學都泣不成聲，到那個時候我才發現我們有多不懂事，大家有多么敬重你，大家還都在等著你回來上課呢。大家還拍了視頻給你，準備元旦時送給你。可是你卻沒有等到那一天，你甚至沒有機會看到新一年的曙光。
我本以為上了大學回去可以看你，我本以為可以聽你說你現在的學生如何如何，我本以為你會笑著問我“放假了？”，我本以為可以跟你講我的大學生活。我們都喜歡稱你阿司，我們覺得這樣叫親切。我想天堂一定很美，帶著我們的愛，你不會孤單的。
阿司，你微笑的臉，好久不見。
心情日記 篇6
18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。
作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。
18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。
心情日記 篇7
孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嘗它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。
孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的向往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。
孤獨是一個人旅游，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他為她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心里的那份孤獨，一個人到處走走，看的多了，心就不再孤獨了。
孤獨是一個人逛街，形形色色的大街，滿目玲瑯，看見櫥窗里的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走著。
孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩游戲，總是聽著音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。
孤獨是一個人看電影，看著片里的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最后離場，會為片中的主角牽掛，為什么結果會是這樣？
孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鉆進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然后再說句晚安！總是很早起來，床單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。
孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地里很脆弱，偷偷哭泣成為一種習慣，因為沒有人會給你一個懷抱。
孤獨是一個人去醫院，看著一人扶著一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。
孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看著就笑了。總是手指放在嘴邊，總是托著下巴。
孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。
孤獨是一個人淋雨，不愿撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走著……。
品味孤獨，感受孤獨，懂得孤獨，孤獨給你一份安靜，給你一份從容。孤獨并不可怕，可怕的是孤獨彌漫。
心情日記 篇8
現在的小孩，除了對電腦游戲感興趣外，很難尋覓出現實生活里玩的游戲了。現實生活里的游戲，要么是太小兒科，要么是玩膩了，要么就是不符合環境，星期天父母帶我們去陽澄湖，我倒和小A想出了一個游戲：斗蟹。
“斗蟹”這個詞相信你不會不熟悉，我和小A問飯店老板要來了蟹兩只小蟹都是青背白肚。那老板挺客氣，幫我們把兩只小蟹各綁上一根繩，斗蟹用品很簡單：倆蟹，倆繩。
我們把兩只蟹放在一起。我本以為他倆一見面就會像冤家路窄一樣，互相廝殺，結果他倆卻各奔東西“你走你的陽關道，我走我的獨木橋？”蟹賢弟，寡人先行一步，告辭了。說著他倆就要開溜。“別別別！”我們趕忙把它拉回來，他倆一副呆頭呆腦的傻樣子，你瞅瞅我，我看看你，誰也不曉得怎么回事。我把我那只略小一點的蟹他的蟹上一撞：你干嘛撞我？誰撞你了，是你自己撞我的呸，我才不會撞你呢！瞎說，明明是你撞我的！明明裝了你關我什么事！于是，他倆就打了起來。（我的蟹簡稱我方，小A的蟹簡稱敵方）敵方不由分說先給了我方一個掃蕩“手”，把我方打的直往后倒退兩步，我方也不甘示弱，給了敵方一組“黯然銷魂掌”，敵方被打得眼冒金星，仿佛在云：“好小子，有兩下子。”敵方便像李逵那樣掄起小號“車輪班斧”劈頭蓋臉照著我方的眼珠子削了下去，我方一縮眼珠，可是眼珠子躲過了，你的殼怎么躲啊？大鉗子重重地砸在了我方的腦門子上。這一下子可不輕，砸得我方半晌沒緩過神來。敵方趁機又給了我方一腳。我方終于“醒”過來了，我方真的被惹惱了擺出一副不要命的架勢，敵方急忙往外招架，一不小心，敵方的一支鉗子上的毛被活生生撕下一撮毛來，露出了青澀的殼……
直到他倆打到眼冒金星，口吐白沫時還躍躍欲試。有個成語叫“蝦兵蟹將”兩位將官差點沒被累死，我們這無能為力的兵卒只能鳴金收兵，各自回營。
餐桌上，主次完全顛倒，現在我們是“將”，他們是“兵”，我把我的那只蟹放在桌旁，繩子捆好，讓他靜靜的看我吃蟹，他那兩只小眼睛傻呆呆地看著它的同類被“咳咳”了，它也蜷曲著四肢，仿佛被嚇趴下了。我倆被他逗得哈哈大笑，而我倆則快樂地品嘗著珍饈美味。有句話說得好：“未識陽澄湖愧對目，不食螃蟹辜負腹。”
心情日記 篇9
夕陽，緩緩落入西山的薄霧。一季的綠色，被打磨上了歲月的印痕，如水墨般流淌在天地間。我站在余暉里，感受著北國南風的濕意與溫潤，心頭漸暖，思緒，也隨之飄進了歲月深處……
我將笑聲，送給了明月清風，只想，做一場長大的夢；我將歌聲，唱給了綠水青山，只想，讓童年的快樂，永遠飄揚。那是多么純真的歲月啊，有陽光作陪，有星辰作伴，亦有夢想遠航。
曾經，我站在廣場上，看雨后的彩虹。那五彩繽紛的橋，一直通向了天的那一端。曾經，我將一顆糖果，輕輕放在舌尖上。那晶瑩的糖果，甜蜜了整整一個童年。
時常仰望城市的高樓林立，目眩神迷。卻又司空見慣，廣闊無垠的田野、一望無際的草原，還有那傳說中蔚藍的天空，對于城市的我們來說，是一種向往，一種奢望。
我們猶如井底之蛙從一棟棟高樓為我們打好的框架中仰望那已經灰蒙蒙的天空。小的時候父親和我說，他們那時候渴望趕快長大，可我一直不明白這是為什么？成長的疼痛一直伴隨著我們，越發的懷念童年的美好時光，無憂無慮的日子中，隱藏著無限的幻想，還有那幼稚的畏懼感，擔心的只是考試卷的分數和那些可能會被老師發現的惡作劇！懷念那在走廊罰站，打手心的日子，皮肉的疼痛無法抑制那頑皮的個性；懷念那在球場上恣意奔跑的時光，即使跌的頭破血流也無法停止奔騰的步伐；懷念考前緊張的日子，即使考過了還在為某一題的失誤做著毫無意義的糾纏。現在看來那些日子是多么的美好，沒有勾心斗角，沒有爾虞我詐，如今的我們依舊在笑，卻不是發自肺腑；依舊在跑，卻是那么的疲憊；也依舊在無數個夜晚內心不斷的琢磨，琢磨著你對領導說的話，和領導對你說的每一句話。別了，那短暫美好的童年，埋葬心靈的某個角落，越來越深……
在童年的世界里，無論快樂，還是傷心，總是那么簡單而純粹。明凈的如雨后的天空，又如那原野上的清風，不染一絲塵埃。我的思緒，漫過諸多往事，停留在那記憶還未曾深刻的童年，如蝴蝶愛上的花，如清風伴著的月，如陽光微撒的雨露，執著而美好！
那些天真無邪、無憂無慮的年華啊，總是讓我們如此懷念。或許，成長是一首憂傷的歌。若不然，我們怎會如此懷念那首童年里的歌謠？“搖啊搖，搖到外婆橋，外婆叫我好寶寶……”
心情日記 篇10
昨晚到家的時候已經七點多了，坐上北京現代那會兒，想聽聽歌，偶然響起的竟然就是那首《歸鄉》，于是因為強迫癥，又看著窗外的夜色重復地多聽了幾遍。
“這一年，又得有失。
失去是得到過的，得到是失去后的。”
我曾想就這樣一直地平淡下去，但說來的卻擋也擋不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以為你手中的就會真的變成你的，老天卻讓你覺得最美好的時候收走你那時候擁有的一切，你以為你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做夢。于是，我這里失去的就是曾經得到過的。人是有感情有思想的動物，每個人都只是“每個人”，誰也不可能真的成為你的，所以，還是不要胡亂地自以為是才好。
我微信上的朋友圈封面換掉了，之前的那張一個人向前不回頭地走，配上一行字“選好的路，怎能半路返航”。用了好長時間，終于也被我換成了另外一張，一張藍底白字的圖，上面寫著：“為什么我們都有談夢想，卻活的越來越現實?”
曾經擁有夢想，那是因為還沒有過于了解你眼前的世界，那是因為你只有半只腳邁進了這個社會。等慢慢地，你的夢想變成了“你以為還可以堅持的夢想”，但卻不盡然，而是被生存一點點打敗，你不努力向前，別說夢想，你連口飯可能都吃不上。于是慢慢地，你開始覺得，能好好地，平淡地生活就好，最安穩。
但是夢想，永遠都住在你的心底，你也為此奮斗過，就比如我。我曾經失去過，受騙過，很慘，不光是錢財物質，而是那種讓你的內心不停地燃起希望，卻又一次又一次滅掉希望之火的感覺。當你沉浸在向前一步就能成功的時刻，卻突然出現一面彈力墻，于是你邁出的那一步變成不止一步地倒退了回去，呵呵噠，你沒有了臉面，夢想也一而再再而三地開始破滅。
然后，得到的是失去后的。我覺得，這次是真的會成功的，至少會像那個夢想真正的走出那一步。
我還是一個人，受過最絢麗的煙火，也是自以為是最美的煙火，也是想要攜手一直看下去的煙火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，卻深深地印在你的懷里。
心情日記 篇11
舞動的身姿是對生命最后的絕唱，那一顆顆凋零的心期待一次次的輪回，于瞬間中，演繹那一份份釋然。
--題記
翩然而至的春帶動了蝴蝶紛飛的心情，經歷了艱難的蛻變，由一只丑陋的毛毛蟲變為一只絢麗的蝴蝶，珍愛這份美麗，它起身，在春光中綻放自己。低回、旋、盤旋，變幻著的美，它陶醉，花的海洋中它是最美的仙子。
夢回千年，期盼中的痛苦等候，它成功，羽翼上的晶瑩水珠是它不懈努力的最好見證。
每只蝴蝶都是一朵花的靈魂。一個輪回，它成了蝴蝶，可是，仍戀著自己的花，尋找著，不斷飛舞著，用最美的舞姿去感應自己的花，像找尋宿命般，那樣的神圣，振翅，有著雄鷹般的堅定，風雨中，它義無反顧，最終，蝴蝶停歇了下來，落在那一株花上，對，那是它的花，那株，它不懈尋找的花。
安詳的閉上了雙眼，睡著了，陽光用一個合適的角度，剛好照在蝴蝶身上，漫舞的蝶，開始了它千年的期盼，下次的輪回，它會是那株等待蝴蝶的花，不悔，用那份釋然完成了它生命的絕唱！
春去秋來，見證了太多的分別與重生，落葉在無奈中打，多不甘心就這樣凋零，一片片的落葉，猶如那一只只的蝴蝶穿過一個個金黃色的夢，可是，卻盛滿了巨大的悲傷。
葉的墜落，帶著悄無聲息的淚水，在地上，鋪滿了點點晶瑩，那份不舍感動了天地萬物，風聽著葉的訴說，將那份悲傷傳到遠方，傳來，蒲公英的哭聲。
又一季的輪回，化為塵泥的葉重新回到樹的枝頭，春夏，兩季的時光，它成熟了，昔日的幼芽已成為一片翠葉，曬著陽光，整理自己的思緒，蝴蝶的釋然，它看在眼里，疼在心里。那是無法改變的命運，于死亡中期盼，于重生中釋然。
葉沉默，它緊緊的抓住枝干，用盡了最后一份力氣時，它飄落了，臉上展現了久違的笑容。努力過，它無悔，墜落的美沉淀了那份釋然的永恒。
畫面定格，微風仍舊吹著，吹動搖曳的花，吹起飄落的葉，世界漫舞著
拾撿那一片葉，輕嗅那一陣芬芳，望著天空，云卷云舒的閑適。
來來去去，漫長打坐的十年，抑或是那過目即忘的流螢，左岸右岸，銘記忘記的年華，我們耀眼的走過，只是誠然的欣喜，放下，才是最美！
心情日記 篇12
總是覺得人生其實本不該是一場賽跑，可是世界卻偏偏要為它畫上軌道,讓還看不清方向的我們就已經開始前行；總是覺得前行本不應該是一場較量，可是世人卻總是為你擺上獎杯，讓還看不清自己的我們就已經開始追隨世俗。所以說樹欲靜而風不止來形容人生，再合適不過了，我們生活在這個世界上，在做選擇的時候同時也面對著被選擇，有的時候也只有被選擇了之后才能夠再去做選擇，既像柳暗花明之后的一村，又像野火燒不盡的原上草，在大浪中漂泊而又在自己喜愛的地方沉淀。
也許每個年代都有著不同的迷茫，每種人生都有著不同的無奈，但是人畢竟是社會與感情動物，與生俱來有著割舍不掉的本性與天性。中國的傳統文化一直延續著教人修身養心的精神內涵，讓我們“獨善其身”，在生活中要學會靜，善于思，敏于學。但我卻多少有點認為，這種傳統的精神內涵在一定程度上制約了人性，教導的本身實質沒有任何問題，出發點也是好的，問題就出在社會的放大功能上。從小我們學會了禮義廉恥，到了成年我們學會了判斷是非曲直，可是似乎總是有一種力量告訴你，你應該做什么，怎么做，潛移默化的影響著你的一切。
所以說人生并不是一條直線，而是由很多近似于圓或者曲線接連組成，這其中每一條曲線都可能會把你最終引入到一個情景或者環境，最終通過某種手段將你固化起來。
環境的力量是可怕的，人始終還是最容易被環境改變，我總覺得世人大體分為三種。一種是無論在什么環境下都能堅持自我，奮勇向前；一種是只有在特定的環境下才能借力使力，后發制人；還有一種就是無論在什么樣的環境下，都停滯不前，我行我素。其實這世界上應該是第二種和第三種人比較多，但是事實上我們受的教育，學的知識，總是要求我們做第一種人，反倒有的時候讓現實中的我們很焦躁，很辛苦，哭笑不得，左右為難。
我相信也許有一天，隨著社會和觀念的發展，我們人類能慢慢的學會表達自己，慢慢的展示自己，漸漸的跟著自己的內心前行。就像落葉，不念凄涼舞長空，在本我和自我中找到一個永恒的平衡。
心情日記 篇13
從小喜歡集郵，完全是出于一種愛好，在寂寞的少年心中，郵票是伙伴，也是一種慰藉。
父親反對集郵，這幾乎是當時每個父親理所當然的決定，于是在父與子之間上演著一場貓與老鼠的游戲。貓有著洞察一切的智慧，而老鼠有著自以為是的聰明。終于，在讀初三的那年，當我放學回來，緊張地爬到床底的時候，我的郵集丟了。父親說他起爐子的時候沒有注意，可我知道他是故意。
哭泣的駱駝仍然要跋涉，只是需要更大的智慧，我的性格決定了我，一切從頭再來。
孤獨的鳥兒渴望飛出牢籠，考上大學，自由地飛翔是每個鳥兒的夢想。在我上大學的第一個星期天我就找到了郵票公司，不久就有了一張郵票預定卡，我支配著有限的卻是自由的金錢，安排著簡樸的卻是屬于我自己的生活。
郵票越來越緊俏，郵票公司常常排起長隊，揣著預定卡，擠在人群之中，看著眾多癡迷如我者，因為沒有卡，像玻璃前的蒼蠅，在人群中亂竄，心里有一種十足的滿足感。
那天我排到了前面，取出汗津津的卡，這時，一個農民擠了進來，伸出長長的手臂：“同志，我買郵票”。
營業員瞟了他一眼，用手指指對面：“寄信在那邊，這里沒有你要的郵票。”
眾人鄙夷地瞅著鄉巴佬。
“我要的就是這種郵票，”農民樂呵呵地笑著，覺得自己并不外行：“我兒子就喜歡這個，我答應他進城一定給他買一套，我找了半天呢。”農民灼熱的目光。
我聽著，側著頭望著他，心里涌起一絲暖流，像小提琴上流淌的揉弦。
他眼巴巴地望著營業員。
“不行，你沒有卡。”營業員冷冰冰的，已透出不耐煩的表情，眾人在把他往外擠。
“什么卡？怎么？買郵票也要糧本啊！”鄉下人茫然。
看著他，我想起自己的父親，心里一陣陣酸楚，有父如此，夫復何求！
我匆匆交了錢，取了郵票擠了出來：“叔叔，我這多了一套，賣給你吧。”
農民不相信自己的耳朵，瞪圓了眼睛：“這么巧，呵呵！謝天謝地！”
這一刻，我看到了他眼中的幸福，可是他無法體會我心中的幸福。
從此，我的郵集里少了一套郵票，我一直沒有把它補齊，我要留著它，留著這塊空地，它既是我情感世界中的一處空白,也是讓我動情過很多次的美好記憶。
心情日記 篇14
喜歡讀詩：更無柳絮因風起，惟有葵花向日傾。喜歡葵花，可以叫出它的不同名字：向日葵，朝陽花，望日蓮……更喜歡叫它向陽花。
向陽花陽光、向上。世間萬物萬紫千紅，林林總總，我獨愛它。不只喜歡它絢麗的姿態，更喜歡它不卑不讓、率直擔當。院落里、書桌、茶幾、辦公桌上，擺滿了它。
在一座陌生的城市里，我突發牙痛，汗珠直冒，渾身近乎虛脫。打的到了一家附近的口腔醫院，匆匆忙忙掛完號，徑直奔向三樓牙科診室。只見一個大概四五十歲的中年醫生，在里面忙碌著，一間面積不大的診室，里里外外擠滿了人。我只得坐在門口候診。鉆心的牙痛讓我心煩意燥，可我還是隱約聽見旁邊有人議論，“這個醫生是個有名的牙科專家，我是慕名來就醫的”、“聽說他能治很多疑難雜癥”……怪不得有這么多人找他看病。我想，今天撞上一個好醫生了。當輪到我時，醫生問了我幾句，就開始為我檢查，告訴我需要馬上進行治療。手拿繳費單忽匆匆去交錢，打開包，卻發現錢包不見了，估計是剛才掛號時弄丟的。身無分文的我，面紅耳赤地站在那里。猶豫再三，還是抱著試試看的態度回到診室。手捂嘴巴，小聲央求醫生：“我的錢包沒了，能不能先幫我看病，我會補你錢的，相信我吧。”他看了看我，猶豫了一小會兒，沒有說話，也沒有表情，幫我治療起來。名不虛傳，一會兒工夫，我的牙不痛了。后來我又去復診了兩次，蛀牙徹底被補好了，錢也補上了。
再以后，帶著朋友去找他看牙，誰知當我熟絡地和他打招呼時，他竟一臉茫然。也難怪，每天接觸那么多病人，他不可能都記得。可是當我張開嘴巴，他就記得：“噢，你是右下牙痛，現在怎么樣啦？”我說，上次謝謝你了。他只笑笑：“誰沒有一點困難啊，換作你也一樣”。
真是個好醫生！只看病，病人是貧是富，是貴是賤，這些都不重要，只惦記著病人的疾患。總想著感謝一下他，卻怕世間俗物，配不上他的好。晚上回得家來，院里的向陽花正在晚風中招搖，金色花瓣，搖落的都是日子的暖。對了，明天，就給醫生送盆去。
心情日記 篇15
凌晨，我離開小城如晝的燈火奔向另一個都市的繁華。兩個城市之間，是黎明前渾沌的黑暗，看不清村莊的輪廓，只有遠遠近近的燈火在閃爍，像是夜在眨著朦朧的眼睛。
車子在黑暗中不疾不徐，像個沉穩的紳士。不時有車從身后趕來，有的急速遠去，有的一會兒趕到前面，一會兒又落在后面，拉上路邊急待搭車的人。也有車從對面奔跑而至，“唿”一下擦肩而去，很快便望不見蹤影。
天色漸漸明朗，尋不見朝霞的影子，車窗上竟有星星點點的雨滴落下，一忽兒便密集了。哦，下雨了，才曉得今天并非希望的晴朗天氣，倒是自己沒有心思準備，不免稍有些遺憾。不過也不錯，看看這暖春的細雨，是溫軟綿密的，早沒有了逼人的冷寒。不由得想起那句“小樓一夜聽風雨，深巷明朝賣杏花”，那難以抵擋的嬌艷似乎氤氳在濕潤的空氣中，心情一下子又浸入一股濃濃的花香。
其實人生就是不停歇地趕路。理想的車輪碾軋在人生的歲月，從此處起程，穿過無數黑夜也穿過無數白晝，到達夢寐的彼處。一路之上，我們有無數同行的人，大家的起點和終點或許相同或許不同，但總有一段路程總有一段時間，我們并肩而行。因此，我們有了親人和朋友，一路上不再寂寞。即使我們仍然陌生吧，那些個不經意的微笑，也足夠點綴一路的風景了。當然，我們還有無數相對而行的人。我們不知道彼此何處起程，又歸宿何處。或許你的起點是我最終的驛站，或許我的起點你只作短暫的停留，我們在路上匆匆相遇，霎那間又擦肩遠離。我們永遠是陌生的，但我們知道，你我都是辛苦的趕路人，為欣賞一場美麗的風景而步履匆匆。
只要是路，就有曲有直，有平坦，也有坎坷，趕路的日子充滿了各種滋味。風和日麗時，心是甜的，腳步踏下一串長長的輕盈的音符；霜雪雨驟時，心是一聲沉重的嘆息，那一路的腳印寫下辛酸。不管怎樣，我們都不必去感慨，去抱怨，去遺憾，因為這就是生活，豐滿而又真實。待我們趕至終點，回味一路的酸甜苦辣，我們應該感到滿足，為自己做了趕路人而慶幸，為一路的風景而欣慰。
一條人生路鋪在腳下，你我正沿著它的指引，不懼風霜雨雪，不吝喜怒哀樂，朝著遙遠的目標，一路向前趕……
心情日記 篇16
家里臥室的暖氣管半夜突然爆了，給熱力公司打電話，等人姍姍來到，家里早已水流成河。和老公一起奮戰搶險大半夜，在凌晨的時候，總算是弄干所有的地面。又拖出床下的被褥衣物，洗的洗，晾的晾。
干完這一切，我已是筋疲力盡。倒在床上，卻怎么也睡不著。憤憤地想，怎么這么倒霉啊？樓房暖氣管道家家都老化，為什么我家的暖氣管偏偏爆了，這下我家的木地板受了損失不說，安裝暖氣管又花掉1000元，什么破熱力公司，服務太差，工作效率太差！
最近我為什么老是倒霉呢？昨天去菜市場買肉。兩斤的羊排骨，忘在了買青菜的攤位上，回頭去拿，卻早被人拿走了；上周兒子好端端正上著課，卻被一個心理有問題的孩子，突然一拳打在臉上，眼睛打傷了，眼鏡也摔壞了；星期天請家人吃自助餐，為了占到好位子，早早先去排隊，結果去取食物時，占好的位子被人搶去。和服務員據理力爭，最后還是妥協，把座位讓給了他們。
唉——想到這兒，不禁嘆氣。但轉念一想，算了吧。沒向熱力公司投訴，修理工免費安裝的新暖氣管，漂亮又散熱快，挺開心。而且，暖氣管爆了，終于幫我下決心換掉舊暖氣管，兒子的房間再不冷了。
為吃個飯，跟服務員吵架，實在沒意思，把本來的好心情都弄沒了，算了，不爭了。而且后面人越來越多，有這個工夫，不如再去占個好點的位子。后來，服務員領我們去的那個位子，離空調很近，吵是吵一點，但涼快啊。吃完飯，還有意外驚喜，店家送給我們一盤免費果盤表示歉意，里面有我喜歡的柚子，實在是非常好吃。
兒子的眼睛被無辜打傷，幸好是小傷，人家也誠意道歉了，算了，不要去找人家麻煩，上醫院過度檢查，找學校鬧。給那個可憐的孩子一個改過的機會，也許會影響他一生。
至于那二斤羊排，也算了，就當請陌生人吃一頓好了。人家美滋滋吃一頓撿來的羊排，說不定在心里感謝我呢。雖心疼著羊排，但我還真發現，給予他人，自己也快樂了。
我們每天生活在現實里，總會遇到倒霉事，不公平的事。生氣、憤怒，無濟于事、于事無補，不如抱個算了的態度。算了，不氣、不怨、不爭、不計較，我們的內心會變得海闊天空、澄明快樂起來。
心情日記 篇17
如果世間真的.有輪回，我還會選擇做現在的我！因為現在的我才是我的歸宿，才是我心靈的歸宿。
我其實可以選擇做鷹，可以做一只飛翔在天空頂端的蒼鷹；我其實可以做一條快樂的魚，在海底漫游的魚；我其實也可以做一只輕盈的蝴蝶，在花叢中飛舞的蝶；其實我還可以選擇做……
但是我為什么要做他們呢？他們不是我心靈的選擇。雖然蒼鷹可以飛翔，并且可以飛得很高，可以在金字塔上一覽眾山小，但是正是因為飛得太高，導致了心里的孤寂，這并不是我要的選擇；雖然魚可以漫游海底，但始終要逃脫強者的追殺，整天人心惶惶，這也不是我的選擇；雖然蝴蝶可以在花叢中飛舞，但總有累了的一天，那天是那么地孤寂，這也不是我的選擇……
這些都不是我的選擇，而現在的我呢？
現在的我很幸福！因為我有愛我的爸爸和疼我的媽媽，他們為我無怨無悔地付出了許多，雖然有時與他們會有摩擦，但我知道他們是為了我好，他們是愛我的……
現在的我很快樂！因為我每天都會學到新的知識，新的知識可以使自己活得更充實，不僅如此，我還有含辛茹苦的老師，他們講諄諄地教導我們，不求任何回報，只是希望我們以后可以過得更好……
現在的我很滿足！因為至少我可以在明亮的教室里學習，可以不愁吃穿，安心的學習，相比起來，我們比大山里的孩子要幸福的多。所以，現在的我很滿足……
現在的我很欣慰！因為在傷心難過的時候，朋友們會來安慰我；在心情不好的時候，他們會來逗我開心；在考試考差的時候，他們會來開導我；在被老師批評的時候，他們會極力平撫我……
現在的我很感激！感激爸爸媽媽對我的付出，感謝老師對我的教誨，感謝朋友們的關心……
如果真的有輪回，我還是會選擇做現在的我！現在的我幸福，快樂；現在的我會傷心，會難過；現在的我已學會許多知識，已學會感恩；現在的我無疑是最好的選擇！
如果真的有輪回，我會選擇做現在的我！因為現在的我才是我心靈的歸宿！
后記：
“我就是我，一個用心對待世界的我；我就是我，一個倔強的自我；我就是我，永遠的我……”——《我》
縱使時光變遷，縱使我生活艱苦，倘若要我選擇，我永遠會選做現在的我……
心情日記 篇18
在很多年前，女孩和男孩是同學，轉眼間，畢業啦！女孩和男孩在路上碰到了，男孩說他要去外地啦，就沒有見面的機會啦，讓女孩到他們家玩，女孩同意，那時女孩只感覺同學而已，玩一會兒沒關系！
就這樣女孩跟男孩一直保持著同學關系，可是有一年，女孩也去了外地，他們仍然保持著同學關系。2005年的一天，女孩回家啦，準備走時，女孩告訴男孩她要走啦，男孩聽了問她，為什么回來的時候沒告訴他，讓他接她，女孩說怕男孩工作忙，沒時間接她。男孩隨口問了一聲：“怎么會突然回家？”女孩告訴男孩她有了男朋友，男孩一臉的不高興，女孩去外地的那天，男孩沒有送她，而是訂的男友去送的她。他們好久沒聯系啦，女孩給男孩打電話，男孩問她：“訂的哪兒的，叫什么名字？”女孩感覺有點兒不對勁，就如實的告訴了他，男孩一直很難過，有一天，女孩突然告訴男孩，她分手啦，男孩問：“為什么分手，是不是我打擾到你們了？”女孩沒有如實告訴他，只告訴他，男友對她沒有安全感，哪里是那樣的，因為女孩放心不下男孩才會分手的。男孩一直不知道！男孩問女孩：你看我有安全感嗎？可以接受我嗎？那時女孩心里很高興，原以為他們可以天長地久，可是沒過多久，女孩開始心情不好起來，因為家人無法接受男孩，女孩要說服家人，女孩需要時間，可是男孩不知道這些，男孩只知道女孩不跟他訂，不跟他結婚，女孩需要時間跟男孩解釋，可是男孩沒有給女孩機會，他們突然間分手啦，女孩哭了很久很久，男孩也哭了很久很久，他們無法在一起，女孩又繼續等了這個男孩一年，可是男孩有了新的女朋友，把女孩忘記了，女孩還傻傻的等著，等他們合好的那天，可是男孩再也沒有回頭，還告訴女孩他們以后是好朋友，女孩能做到嗎？他們能成為真正的好朋友嗎？
沒人知道？為什么老天要這么不公平呢？要這樣對待一個苦命的女孩呢？他們認識了十年，就這樣感情沒有啦！所有的男孩都是這么薄情寡意的嗎？女孩不知道還能等多久，不能堅持多久，男孩會重新回到女孩身邊嗎？女孩不知道？
請幫女孩出出主意吧！
心情日記 篇19
生了場大病，好多年了都沒有生過這么大的病。雖然也只是感冒，但是這是我這么長時間來最嚴重的一次感冒。也可能是因為心理、生理、天氣等多方面的原因吧。以至于這次的感冒發燒持續了好久。想想20幾天來，都沒有哪一天是好好休息的。各中緊張、焦慮。也不能說的這么夸張吧，反正就是事情挺多的。
上上周開始加班，而我原計劃的上周的出行請假就有些受阻。因為公司加班，所以肯定會很難批準那么長的四天假期。這個早在一個月前，就和我宇說好的假期，肯定會因為加班，而讓我倆都很為難。我和宇便想了一個完美的請假方案，就是說有急事先走，回來再補上假條。于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎來了我計劃許久的假期。宇，一直強調不要和別人說，不要和別人說，弄的我心里緊張兮兮的。假期雖然順利度過，但在度假期間，心里也老是覺得不自在。
在多番計劃和商量后，我終于如愿以償的，帶著爸媽，來北京玩了四五天。這我從來都沒有連續的，這么累的玩過。我爸媽都是50多歲的人，但是玩起來簡直一發不可收拾。故宮、天安門、長城、世貿天階、鳥巢、水立方、頤和園、香山，我用了4天的時間，陪他們走過了這么多地方。要知道，每一個地方都是一步一個腳印走出來的，我想肯定沒有哪個游客能像我們一樣，把景點逛的如此仔細，爸媽的體力好像永遠消耗不盡似得，我累的上氣不接下氣。真的好久了都沒那么累過。尤其是爬香山那天，我來例假，并且天氣一直陰陰的，我拖著疲憊的身體，一步步往山上挪。爸已超出我們好遠，媽陪我慢慢走著。不巧的是，我們剛爬上山，便下起了雨。山頂上的風和雨都很涼。我非常應景的感冒了。
淋著雨回來吃了頓飯，四天的游玩終于結束了。第二天，送他們座火車回老家，在家住了一晚我又趕回北京，然后在上班。最關鍵是，爬完香山，我便一直病著。以前感冒都不用吃藥，抗兩天就好了。而這次不僅吃藥沒好，還反反復復的發燒。太累了，好多年都沒有這么累過了。
指得慶幸的是，我們的游玩計劃很順利。該玩的都玩了。請的假期也如期而來，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照計劃進行的。愿爸媽安好。他們應該很開心吧，開心就好。
心情日記 篇20
有的時候理清楚了事，過后又不清晰了，不知道用又迷茫了來說合不合適，我發現自己是這樣的。
在這里寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去復習復習，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就OK啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！
這就是我好多時候對本來理清楚的事又感到困惑不解的原因：沒吃透！這樣，怎么辦呢？
我此時會不確定當時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。
為什么我不持續肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？
我忘了些什么？我漏了些什么？停滯了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？
我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因為這種事情，我干得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因為是對自己說的，我的心不愿受欺騙。
所以盡管我在一些文的后面說叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因為我知道當時的我在心有幾分。
此時我想說一句話，我的話，我話里的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？說的那么冠冕堂皇！問問自己都作了什么事？
我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。
很多時候說的寫的都帶著夸張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命里出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎么回事。
我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。
寫文，不是我發些什么，夸夸其談的說些什么，議論些什么，我的眼界，我的閱歷，我的見識，都說明我太小，需要更深的渴慕與追求。
所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。
以后要好好的學習，誠實且要真實，繼續加油，努力！
心情日記 篇21
那天，剛上班，院子里站滿了鄉親，不知道是前朝遺事，還是自己不小心招來了禍亂，緊張的心有一點點不安，這時，有人從車里走下來，遞上一份禮品盒，說是朋友的一份生日慶典，權當我的宵夜，我知道對方來自河南杞縣，原來這樣啊，一份感謝涌上心田，懷疑人們說的天下沒有白吃的午餐。
同樣的事情，不同的時間出現，記得小區邊緣的百果園，他們零點下班，早上七點上班，忙忙碌碌為了別人的春天，由于生活的壓迫，他們無怨無悔，兩次遞上幾樣水果，特別交代快點吃完，也許我沒有食用水果的習慣，沒有感覺到水果的新鮮，但是，一份愛，一份舍，我的淚涌出窗簾，付出，應該和價值無關，所有的偶遇不定期的出現，我感覺到冬天的溫暖。
從此也相信了一些人的語言。那個忙忙碌碌的白班，車輛穿梭如電，我感覺到收費出現了錯誤，但不知和誰有關？太陽偏西，一個人車輛停在門前，”上午出車，你多找了八元。”額。謝謝啊！后來，某些人倉促外出忘記帶了零用錢，說好回來補上，我就輕易地相信，人們不差錢，他家乃至整個小區，每家最少一輛車，不同的時間他們實現了自己的諾言，從此記住了一個名字～～～魏華東。
當然，有人拒絕繁瑣的入場登記，沖撞攔桿，也有人為幾元停車費百般狡辯，甚至忘記了女兒也在自己的的身邊，直到車輛催促，她才遞上一百個不情愿，物業說”偶爾停一次無所謂，但是每一次停車不低于五元，每一次車輛進出電腦計時人工收費，多少個不好意思，盡量不要成為習慣，更不要若無其事，讓人憤懣。道高一尺魔高一丈，一句古老的俗言，也是我們做人的準則，該得到的一定會得到，首先你必須學會付出，付出是快樂的源泉，不要拒絕不要逃避，不要制造堵車讓人們抱怨，享受生活，因為你們的不懈努力，享受優質的服務，需要你們的理解和支持，不是所有進出的人都是大老板，也有晨去暮歸的賺錢，他們風塵仆仆穿過焦急等待的紅綠燈，穿著企鵝一樣或者像包扎的傷員，對此我們隨時恭候，也有的滴滴打車匆匆的來匆匆的去，一切的一切出行，雨楠希望各位平安，快樂！
心情日記 篇22
軍訓，一件初看十分有趣，后來卻苦不堪言的事情，體驗后才真正了解到軍人成功背后的苦與甜。
即將步入中學大門的我們，在7月13日到18日這一周內，進行了軍訓。13日下午，我們集合在十八中學門口，帶著對家人的留戀，踏上了前往目的地的客車。一路上，互不相識的我們彼此有了簡單的了解，這算是一個良好的開始——交朋友的起點。下午4點左右，我們到達了目的地。經過一路上的顛簸，疲乏的同學們奔向各自的宿舍，準備好好放松一下疲憊的身體。吃過晚飯，我們在大操場上集合，見到了盼望已久的教官。從那一刻起，我們的“苦日子”就要開始了。
既然要軍訓，就得有規矩。第一天，教官就讓我們站了半小時軍姿，并宣布了時間表：早上六點起床、六點十五早操、六點半早飯……一連串的命令跳進耳朵里，精神抖擻的同學們一下都蔫了。在接下來的五天里，站軍姿、齊步走、跑步…一項一項的訓練項目考驗著我們的身體和心理素質。盡管很苦很累，可是同學們還是認真地投入到嚴格的訓練中去。
教官的嚴厲、老師的管教、同學的幫助,在這五天中，我們收獲了許多，從中我也體會到了許多。現在的社會中，大多數孩子都是獨生子女，都是家里的“王子”、“公主”，呵護備至，真是“捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了”。軍訓中，“嬌嬌女”們因為受不了嚴酷的考驗，選擇了退出，“富家少爺”們由于身體虛弱倒在戰場上。
盡管軍訓很苦，但我卻能從中學到不少東西。仔細品味，軍訓時的嚴格訓練，其實是老師、教官將對我們的希望寄托于軍訓，希望通過軍訓，培養我們勇敢面對困難，樹立自強自立的品質。積極參與軍訓的訓練，也能幫助不少小姐、少爺們克服嬌氣的不好習慣。
緊張的訓練之外，也有許多開心快樂。17日晚上，我們舉行了盛大的篝火晚會。我們盡情唱歌，跳舞，把幾天的苦和累統統忘掉，統統甩掉。
軍訓了一周，我收獲了好習慣，收獲了知識，收獲了快樂；丟掉了毛病，丟掉了嬌氣，丟掉了煩惱。我希望每名軍訓的同學，都以認真、嚴肅的態度面對軍訓，能把軍訓養成的好習慣帶到我們身邊！
心情日記 篇23
新年的第一個夜晚，我想從今以后一切都會是新的吧，新的心情，遇見新的人，也許這只是我的一廂情愿罷了，每年的這個夜晚，在熱鬧繁華之后，我總會靜坐在這書房里，梳理著一年的心情，單曲循環著如天籟般的鋼琴曲，身旁的人和事，改變了許多，又視乎一成不變，不斷地演出，一幕幕，一幕幕……
小孩子在一年里長高了，而老人卻老去了，我知道他們也曾年輕過，我知道她們終有一天也會長大，然后漸漸老去，大年初一很早起來，走出去一看，潔白的世界呈現在自己的眼前，雪紛紛的下著，天很冷，心里卻暖暖的，世界就是這樣，一會兒給人帶來悲劇，一會兒又是喜劇，眼前的這場紛紛的雪，我知道就是上天賜給我的最好的禮物，純白的世界，讓人拋掉了很多雜念，心仿佛也是透明的，在這個色彩繽紛的世界里，我寧愿只要眼前的白色，哪怕短暫的就將消融。
父親回家了，一家人團聚在一起，說不出的高興和幸福。離開家之后，三個人湊在一起的時間少的可憐，所以彼此更加珍惜，想說很多感謝的話，想了想，還是為他們多做些事情，默默地支持，為他們省卻煩惱更好一些。見到父親的時候給了他一個深深地擁抱，我想這是我們父子兩二十年來的第一次也是最特殊的一次擁抱，旁邊的滂沱大雨見證了一切。
很多時候，人糾纏在一些人和事之中，想做些什么去證明自己做的一切是對的，或許只是在欺騙自己，事物終有屬于他的本來面目，何必強求，看到周圍被煩惱和憂傷包圍的朋友，很想說些安慰的話，卻知道自己未必也能做到，因為我們都會在某些時刻，被瑣碎纏繞，理性卻被灌醉，而我們的夢太完美，心又太脆弱，以致風輕輕一吹，那些我們腦海中的詩情畫意，煙雨江南，成了我們刺心的痛。
有人說：“二十歲”為情彷徨，現在終有明白，卻有著說不出的無奈，以及淡淡的些許傷感，在寂寞的國度里，偶爾我也會徘徊其中，還好有美妙的音樂陪伴，我想人之所以不被擊垮，正因為人在等待著什么，堅信著什么，即使再虛無再飄渺，人終會堅持著，直到花開的那一天，直到幸福的鐘聲來敲響自己的心門，流下幸福的淚水。
我想我會很幸福，也許因為新年的第一場潔白的雪，屬于今天的我，明天的你，也許是因為我曾在許愿的地方，悄悄的許下心愿……。
心情日記 篇24
自己浮躁了很久了。
那些溫暖美好的日子已不再，每天干著充實疲憊的事情，對生活沒有了觸感。只是忙碌，在快撐不下去的時候，再以無限堅強的姿態告訴自己要堅持下去。
其實，我很想說我沒有那么堅強，沒有那么無所依戀，沒有那么肆意灑脫。
自己一個人去吃飯的時候都覺得坐立難安，在洶涌的人潮里面，每個面孔都是陌生而模糊。有時候是自己一個人回宿舍，那時人群已散盡，自己能夠清晰地聽見的腳步聲在夜晚的空氣里撞擊，告訴自己在這溫暖燈光寬廣道路上只有自己一個人在走。
我知道，要習慣一個人。要習慣一個人去吃飯，打水，回教室。要學會自己關心自己，要學會沉默隱忍，要學會成長。
于是我努力成長，成長到別人認為我是一個獨立，自主，不怕黑的孩子，成長到別人認為我是一個可以被依賴的人，成長到別人認為我是一個不亂發脾氣，笑的溫和的人。
現在的我是由以前的我在黑夜哭泣的淚水鑄澆而成。
我努力的成長著，努力堅持著以前的我認為不可能的事情。從一輪一輪的選拔中一直走到了這里，有著閃耀噴薄的激情，有著累了倦了的疼痛，有著不知歸兮的茫然。我像是一條河流，努力往前進著，卻在途中被分散成了好幾條，我精疲力盡，我疑惑著，我害怕著我到達不了大海，我不知自己的方向，我質疑著自己的決定究竟是對是錯。
榮枯更迭，歲月交替，激情與疲倦不過是一朝風月。或許，成長是提高自己的辦事能力，或許，成長是提高自己的交際本領，亦或許，成長是鍛煉自己生命的韌性，增強自己的抗壓能力，去堅持自己覺得堅持不下去的事情，去承受自己覺得無法承受的結果。
放棄與堅持都是兩個字，都是生命中不能承受之輕。我的青春還在，怎么能讓我的激情？
提前氧化？我已經在很多個晚歸的夜晚中走到了這一步，面對著發黑的眼圈，面對著工作的瑣碎，面對著老師的批評，面對著別人的不屑：這就是給老師打雜的。或許，將來會有更難過的面對，可我已然磕磕拌拌的行進到了這里。不去試試，怎么知道自己有怎樣的韌性？
親愛的，加油。
心情日記 篇25
我真的不明白，小孩子用手機就是在玩嗎？我因為成績考得很差，差得我不敢告訴父母，同時我也想悄悄努力，盡量在下一次考試爭取比較好的成績。為什么悄悄努力? 因為我擔心努力后依然沒有結果，遭來別人的嫌棄和鄙視。是我就是這么自卑的人。
為了讓自己讀書，我已經把手機上所有垃圾游戲都卸載了。年輕人都愛玩的絕地求生和王者榮耀我手機上一刻也沒有出現過。我在手機上安裝了一個軟件，timing，里面的人個個都是學霸。你可以在里面設定你要學習的時常，然后它會自動幫你鎖機，讓你跳不出那個頁面，等特定的時間到了會自動幫你解除。我下載來就是為了控制自己。
此外，我也建了個學習小組，在特定的時間和組員連麥學習，提升學習效率。可每次我捧起手機要和組員連麥學習，或使用timing，或因為煩躁的心情和朋友聊聊天舒緩情緒，這些看在媽媽眼里都是玩手機！我是真的害怕，我害怕自己就算努力了也沒有結果，并且媽媽也會認為是我沉迷手機造成的。被誤會的心情真的不好，尤其在自己努力還沒有結果很是傷心時，再換來父母那失望的眼神... ... 。
也許也有人覺得，這個事情很快就能過去，可是我真的不行。每次周末，我心情煩躁時都會找朋友傾訴，因為家里真的沒有一個人能令我開心，我也不想自己一個人傷心很久。為了取悅自己，我常常會找朋友聊天。可一旦手機被沒收了，郁悶的心情在心里一直堵著，沒有出處。我真的開始發覺，家人不了解我。這是叛逆的開始嗎？
也許也有人覺得，父母小時候也沒有手機，還不是一樣開心。真的是這樣嗎？父母的那個年代，要去哪就去哪，心情一不開心就能直接去找朋友。那樣比在手機里和朋友聊天好多了。我連家里的大門都不能踏出半步。有時候，我真的很想大哭一場。可是，我似乎沒有權力。每次哭，我只能躲在被窩里壓抑著落淚，能不發出聲音就不發出聲音。那天和朋友聊天，朋友說到她房里有隔音設備，要哭多大聲就哭多大聲。我當時真的好羨慕啊。他們知道壓抑著不發出聲音時連嘴巴都酸的感覺嗎？
心情日記 篇26
不知何時開始，我有些緊張。每次你經過我的身旁，我總是很緊張。雖然你不會理我，但我還是會害怕著些什么東西，我也不知道那究竟是什么東西在困擾著我。我這就這樣一天天過去了，直到有一天，你突然跑過來對我說：“你來不來？”我有些恍然，去什么地方？我沒搞清楚究竟是何地，就點頭答應了。
可是，當我來到那個地方時，我看見你了。我心中笑了出來，可是我臉上卻依舊平靜，我的讓自己看上去冷靜很多。你看見我，也有些驚奇，可能是你覺得我不會來吧，我終究還是過來了。“你好啊！”我打著招呼，雖然我心里早已是波濤洶涌。“沒想到你真的來了。”你直言不諱地說著。于是，我坐下來了。不過，讓我覺得有些悲哀的是，你依舊做著你的事情，沒有理我。我像一個特別乖巧的孩子一樣，就這樣坐在那里，一動也不動。我想，是不是我太過于平凡了，你才不會搭理我。我其實很害怕自己平凡，我也想要和別人不一樣，比別人優秀，只是我已經盡力了。我生來就平凡，再怎么努力，也不過是在平凡上添點華麗的衣裳罷了。我宛如一個傻子一樣，不知道究竟該做些什么，只知道看你專心致志的樣子。你好像也意識到了什么，轉頭看我，那時的我一臉傻呆呆的樣子看著你。你的突然回頭，嚇了我一跳，我趕緊把視角換了方向，使自己看上去沒有任何事情。你好像看著我幾秒鐘，想了些事情，我害怕你此時說話，我不敢看你。好在你沒說話，我也被嚇怕了。我起身，說：“那個，我就先，先走了。”“再坐一會。”你拉著我說。我知道不能在待下去了，我松開你的手，轉身就離去了。我知道，我出了那道門，就再也回不來了。我尋找著很多東西，本來是快找到了，現在卻丟了。我不敢回頭看你，你肯定在看著我。我迅速走出門，假裝不緊不慢，假裝沒有事情，假裝平靜自若。可是，假裝得再好，終歸還是假裝，我不明白我究竟是在做些什么，為何我總是在這些無聊的事情里轉來轉去。
我明白了，我可能只是為了心中的你吧。我突然邁開腳步，瘋了一般向前狂奔。也許我只是路過了一下你的世界，你可能連我是誰都不知道，那我還不如趁你不知道，悄然離去。這樣也好。
心情日記 篇27
時間：5月8日星期三天氣：晴
今天，要大隊干部的競選演講了。我很緊張。不停的看著我的演講稿。我懷著緊張的心情，忐忑不安地走進多功能會堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳著。
隨著大隊輔導員的講話，演講開始了。我的編號是13號，比較靠前，所以很快就輪到了。我的腳發著抖，走上了臺。“尊敬的老師，敬愛的同學：大家好。我是……”我拿起話筒說了起來。
我越說越響，越來越大膽。但說完，我卻又紅著臉走下了臺。我心想：唉。演講的滋味可真不好受啊。
時間：5月10日星期五天氣：晴
等啊等，盼啊盼。終于盼到了今天。今天終于要揭曉大隊干部的名單了。站在隊伍中的我心潮澎湃，心想：會不會是我呢？
當老師報道：“他們分別是周凡、倪小貝、徐陽潔、蔡琰、王鈺……”時，我開心極了，恨不得一蹦三尺高。上臺后，老師又報到“大隊長：徐陽潔時”我是又激動有開心，感覺像在夢里，又感覺像喝醉酒似的。
我站在主席臺上，腦海里不斷的浮現出我競選的整個過程。我記得筆試時我拿著筆緊張的走進考場，還記得演講完后我焦急地等待著最后的結果，我還記得……
不過此刻，我覺得心里像吃了蜜一樣甜。
時間：5月11日星期六天氣：晴
今天，雖然昨天的高興頸兒還沒過去，但是爸爸媽媽告訴我，今后，還有更大的挑戰在等著我，還會有更大的困難在等著我。所以，我會更加的努力，對自己的要求會更高。我不會放棄，我依然會努力，加油。因為我不能讓信任我的老師失望，不能讓我的爸爸媽媽失望，更不能會讓自己失望的。加油。徐陽潔。
我的課余生活
今天，是一個月白風清的晚上，我去體育公園溜冰。
體育公園的人可真多呀。有人在打羽毛球，有人在打籃球，還有人在玩滑梯。
我快速到溜冰場，只見一條條“長龍”在邊上飛舞，我也急忙參與到他們當中。
我的溜冰技術很好，這都是我爸爸的功勞，記得我7歲的那一年，爸爸給我買了一雙溜冰鞋，他每天晚上都很認真地教我。由于我的溜冰技術不成熟，我一不小心與一個哥哥撞了滿懷，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊。膝蓋上摔出了一條長長的口子。
這就是我的課余生活，你的課余生活是怎么樣的呢？
心情日記 篇28
像每年一樣，昨天回了媽媽家，回家的路上，秋日的暖陽溫馨的曬著，濱河大道兩邊的樹葉正在變黃，美麗極了，楊樹的葉子更是美到了極致，象一只只飛舞的蝴蝶，楊樹的下面是矮點的菊花，盛開著，張揚著，黃色的，白色的，粉色的，紫色的...一時間竟不知該用什么話形容那種熱烈！秋天的味道已經很濃了，在這樣的日子里，真讓人陶醉！在這樣的時候，我就會想起，奶奶說過的話，說生我的那年呀，到了九月，就開始結冰了，褯子還得爸爸去河里砸開冰才能洗呀！可是今年，天氣卻是這樣的晴好呀！
媽媽生我的時候是難產，肚子疼了五天，才生下了瘦弱的我，還不足五斤重，39年過去了，媽媽或許早就忘記了當年的疼痛！可是我一想起媽媽當年受的罪，就非常的心疼，39年后的今天，六十多歲的媽媽早早準備下我愛吃的飯菜，全家聚在一起，不為別的，只為合家團圓，順帶是生日飯，爸爸喝的臉都紅了，還老是給我夾菜，爸爸年輕時對我們是很嚴厲的一個人，可是現在看著兒女孫子繞膝，卻是那么慈祥知足的老人了!吃過飯我躺在臥室，也不是想睡覺，就是想躺躺爸爸媽媽的大床，聞聞父母的味道，剛躺下沒多會，聽見外面有人來找爸爸玩，爸爸平平靜靜的告訴人家，說，小寧回來了，還告訴人家，每年她都回來過生日呢！我看不見爸爸的表情，卻知道爸爸此時是多么的幸福和滿足！可是我的淚水卻順著臉頰流在枕頭上！就像小侄子說的，姑姑，不要躺在我爺爺奶奶的床上，我就會和他爭，這是我的家，是我的爸爸媽媽家，是我從小長大的地方！
今天的天氣和昨日的秋日暖陽截然不同了，冷空氣來了，北風開始刮起來，瑟瑟的，今晚就這樣子坐在這兒，想起許多的往事，從無知的年少到懵懂的青年，再到蹉跎困惑的的中年，心里一時間竟然很傷感！可是因為收到很多朋友的祝福，又感覺比任何禮物都珍貴，也很感激！老公和女兒的話更是有趣，讓我不要老是生氣上火，健健康康的！平平安安的!人生如此，夫復何求呀！在我生日的時候，我最大的愿望就是希望在每年的這天都能吃上爸媽親手做的手搟面！每年的這天都能有這樣的心情！
心情日記 篇29
朋友的相聚是那樣的開心，不過就喝了兩杯紅酒，此時卻豪無睡意，順手翻翻書，竟然捕捉到了好多頗有詩意的美句。 北島的這首詩你沒有如期歸來，而這正是離別的意義，離別在詩人眼里有著別樣的景象，這樣的離別像是在意料之中，因而在詩人的筆下是如此冷靜，波瀾不驚。 再看看這篇人生三境說，王國維的人生三境是：昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路；衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴；眾里尋它千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
佛門中的人生三境忘記自己是誰，忘記此地是哪里，忘記還有生死這回事。曾國藩也有人生三境少年經不得順境，中年經不得閑境，晚年經不得逆境。水的三境不污，不形，不滅。搞藝術的也有三境白天，糊涂一丈；傍晚，入木三分；凌晨，離地半尺。...... 現在已是內地時間的凌晨了，看來自己已經是離地半尺？當然究竟也不是搞藝術的，無論如何進入不了那種狀態，但是這樣的境界值得讓人艷羨，白天糊涂晚上清醒，凌晨又能展翅。
這人生三境已經體驗了兩個，望盡了天涯路，憔悴了好些年，縱有千般坎坷萬般痛苦，回首之時仍舊無怨無悔，學會原諒自己放過自己成全自己，這是時至今日送給自己最好的禮物。 最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹，花紅柳綠，鶯鶯燕舞，最后都會凋謝枯萎，其實北島早就參透這離別的意義，逝去的一切基本都不會如期歸來，這才是生活的常態，真正洞悉到這一點，人生便可以輕松自在些，只是多數人都是曾國蕃，怕順境怕閑境，只想在滾滾紅塵中一展拳腳，因為那誘人的牽跘和美麗的哭泣，五味雜陳而又無法割舍，就在其中起伏掙扎執著苦守，痛并累著，但也痛并快樂著。....... 想到儒林外史寫一個叫鮑文卿的藝人對金陵城的描繪不論你走到哪一個僻巷里，總有一個地方懸著燈籠賣茶，插著時鮮花朵，烹著上好的雨水。多么令人心醉的畫面，單單為了那時鮮花朵上好的雨水，也要跋山涉水傾心駐足，這般風雅，感覺日子那樣新鮮明媚。...... 生活還是這樣多姿，經歷了，就會明白一切。
心情日記 篇30
當我發現自己市民氣十足時，從前很神圣自我感覺蕩然無存。一次又一次得不到應有的尊敬，我的心也隨之被一次次地刺痛。我常常想為什么會這樣呢？想來想去很大程度上是因為我無內涵可言，人們看了一目了然，誰還會在意這樣一個人呢？
曾經為情所動。把自己搞得一團糟。這個時候我不能自制，舉止失常，也許激情總會使人喪失理智。正應了人們說的話：當局者迷，旁觀者清。情緒沖動時，無法控制自己，熱血沸騰魯莽行事。連日不能自拔，于是名譽掃地。
曾經斤斤計較。在工作中一點小事與同事們爭來爭去，大多數時候是為了口舌之利，對工作的不滿，卻自以為自己的性格較好，其實不然。現在想來無論職位有多么高貴，或者卑下，應該讓性格優于工作要求是最好的。不論從事什么職業，要使才能更卓越，首先得有個優越的性格比較重要。心胸狹隘，可能是我容易陷于困頓最大原因。有人因為當個快樂的農民感到自豪，有人因為自己是“君王”而處處與人為敵，天天怒容滿面。因為斤斤計較而別人對我不屑一顧。誰是誰非？
曾經喜歡顯示自己。在公眾場合露面，在公共場合大放措辭。原以為自己是“獅子”，露臉多了就變成了“老鼠”。好東西如果天天擺在桌面上讓人看，就不再顯得其珍貴，好禮物如果天天玩弄，就會失去應有的光華，因為天低下生活中我們遇到最多的人應該是普通人，而這些人只又都是只注重皮毛的人，看不見精髓。但在這些人眼里想象力比視力能量更大。所以最好不要在他們面前露臉太多，當然并不是說我有多么高深，也不是說我有多少才能或者說懷才不遇，沒有這些。但好功而顯，自損三分，是我所以被人小瞧的又一重要原因。
曾經以為自己生活在一群烏合之眾之中。當我走到一群真正的卓爾不群的人們中間，才知道自以為充實的我為了填飽肚子，毫不介意吃的大多是粗劣的“飼料”。他們平平淡淡地與我交談，我卻窮以應對，原來在俗人中出名，常常是不知天高地厚的人，如我。
輕浮如我，生命隨著日子在飛揚，如一粒塵，一粒時而憂傷時而快樂的塵，一粒有時自暴自棄，有時自鳴得意，有時自慚形穢，有時自得其樂的塵！
心情日記 篇31
撥開面前橫生的雜草與茂密的枝杈，我們在略有坡度的山路上行走，如同一群探險愛好者。
外公的墓地就在前面不遠處，和現在流行的公墓不同，這里存在的都是一座座獨立的大墓，背山面水，如同一間間鄉間別墅。上山的路無法通車，甚至連臺階也是時斷時續，有的只是前來祭祖的人踩出的條條鄉間小道。
記得兒時的我，對清明掃墓就很有興趣。可以跑到山上來踏青，能光明正大地玩火，就像散財童子一樣把大把大把的冥鈔與稀奇古怪的東西投入火堆，還可以滿懷希望地在先人墓前許下心愿。到掃墓結束時，小孩們便一擁而上瓜分那些祭品。長輩們往往不會阻擋，反而會撫摸著我們的腦袋，說這是吃乖的，多吃點。
來到外公的墓前，同往年一般，所有人都開始忙碌起來。除草、掃地、擺放香燭與祭品……從我記事起，這些儀式便深深地銘刻在我的腦海中。一年復一年，我看著長輩們虔誠地做著這些工作，到現在我能上前幫忙，或許以后，我會帶領著自己的后輩來這里，教會他們這些習俗。
媽媽拿著一沓紙錢，開始往火堆里投放。我站在一旁，望著外公墓前躍動的火苗與被風卷起的飛灰，突然想起媽媽說過有關外公的往事。
外公死得早，他因為文革而被關進大牢。當時的媽媽只有三歲。外公也未留下什么照片，我只能根據長輩的描述來想象我的外公。外婆說：外公是個很能干的人。幾乎沒有什么他不會的，家中的什么電器壞了，根本不需要請修理工，外公自己搗鼓一陣保證能好。外公的脾氣也很好，很熱心，對街坊鄰居有求必應。我想：外公若是在世，一定是個很慈祥的老人吧，我一定會更加的幸福吧。
火漸漸地熄滅，山風卷起一地的的灰燼，紛紛揚揚飄上空中。長輩們說，這是已逝的先人知道我們在祭拜他，收走了這些供品。
清明節確實是一個緬懷先人的節日，不知外公在天之靈是否感受到我們對他的祭拜與懷念呢？
盡管我對外公早早地離世一直感到惋惜與耿耿于懷，但這終究是無可挽回，清明節，也只能是寄我遙思告祭外公的在天之靈。
逝者常已亥，托體同山阿。
心情日記 篇32
1月22日星期二晴心情：緊張
今天，我就要考試了，當我走進考場時，心理緊繃繃的，像一只小兔子在我心里亂撞，拿到試卷的那一刻起，我已經做好了充分的準備，迎接將要到來的挑戰。
初步看題，不難，不過有些題我們從來沒有見過，但是理解起來卻很讓人琢磨不透。等老師下令說寫，我們就進入了緊張的考試，忽然，有一只“攔路虎”欄腰截住了我，bijing這兩個字怎么寫，我絞盡腦汁想還是沒想開，于是我做了個明智的選擇——先坐下面的，緊接著，一個個陷阱，一只只攔路虎都被我解決掉了，真是大快人心呀！
我拐過頭來又想那道題，我目不轉睛地盯著那道題，“檢查”這兩個字早已讓我拋到了九霄云外，最終，功夫不負有心人，我終于把這只“身體龐大，體重千斤”的攔路虎解決掉，那勁就一個字：“爽！”
待考試完，我又和同學對題，沒想到我對過的題都對了，yeah，正是高興死我了。停，先別慌著興奮，明天還有數學，不能被勝利沖昏頭腦，要沉著面對。否則會吃大虧，今天晚上抓緊時間“充電”，爭取考個令人理想的成績。
1月23日星期三晴心情：放松
啊！太好了！終于全部考完了，我終于解放了！我才發現，原來世界的一切是那么美好，雖然我現在心情特別舒暢，可我心里還有一塊大石頭在心頭懸著，那就是考試分數。
會不會有缺陷呢？會不會有些錯誤的地方呢？一個一個的問題在我腦海里浮現，可我的確不知道這些問題該怎樣解決，怎么辦呢？看來現在必須耐心地等待結果嘍！
也不知怎么回事，我突然覺得自己卷子上還有許許多多不足之處，好時候的那種信心十足的勁煙消云散了。我到底做題的時候認真了嗎，仔細了嗎，審題了嗎？霎時間，緊張慌忙的情緒占據了我整個心，我反思了反思，禱告了禱告，蒼天啊，你一定要保佑我考好呀，如果我的愿望實現，我保證不會斷了香火。
1月27日星期天晴心情：太緊張了！
今天，將是我的末日或福日，老天爺求你保佑我吧！可我說這話有什么用呢？算了，聽天由命吧！老師念到了我的成績，語文：98數學100英語：88綜合：100，英語成績猶如晴天霹靂擊壞了我的美夢，唉，無奈，這就是命啊！
心情日記 篇33
一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。
我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。
心情日記 篇34
老婆終于意識到自己的體重有些超標了，于是決定減肥。不僅購買了一大堆關于減肥的商品：喝的減肥茶、抹的瘦身膏、貼的抽油貼，三管齊下，還買回一臺電子秤，一日三稱。過了一段時間，不見絲毫效果。后經電視上將那些夸大其詞的減肥廣告一曝光，老婆氣憤不已，說這些東西不僅花了冤枉錢，更重要的是，削弱了減肥的意志，還白白浪費了那么多的表情和時間。
怎么辦？老婆說，看來化學減肥是行不通了，得想想物理減肥的招兒。一聽這話，我下意識地捂緊自己的口袋。這一細節自然逃不過老婆的法眼：你擔心個啥，我跑步還不行嗎。跑步也算是物理減肥吧？我大喜過望，決定接受她的不高的要求，和她一起跑。
跑了三天，老婆興致盎然，我受不了了，主動提出：不如買臺跑步機吧，放在家里跑。老婆不樂意了，怎么，讓你每天陪我跑跑步就厭倦了？
我理屈詞窮。只好硬著頭皮又陪她跑了三天。后來，我實在是受不了了：每天早晨六點不到就起床，擱誰頭上不是煎熬啊！我再次提議：要不買臺跑步機，要不以后你自己去跑。老婆陰陽怪氣地看著我，不置可否。
第二天一早，她又巧言令色拉我陪跑，遭到我義正詞嚴的拒絕。老婆惱羞成怒，不跑就不跑，你以為我是在為自己減肥呀，我可是在為你。我再怎么胖，人家都不會指名道姓地說某某真肥，只會說某某人的老婆真肥，丟的是你胡某人的面子。
我再一次為老婆的強詞奪理而折服。并迅速起身下床，穿上短裝、套上球鞋、背起背包，隨老婆上路了。
有人會奇怪：跑步就跑步，背個包干嘛？嘿嘿，這您就有所不知了。老婆跑步，會口渴吧？背包里有水；會流汗吧？背包里有毛巾；老婆突然想坐下來，迎著曙光裝模作樣地學習一番，背包里有書；老婆突然想留張倩影，背包里有照相機；如果老婆不小心磕傷了，背包里有創可貼；如果遇上惡狗，背包里有棍棒。還有鑰匙、手機、MP3……為防止突然下雨，背包里還預備了一把傘。
半個月下來,老婆稱完體重，發出一聲沉重的嘆息：唉，為什么我這么辛苦，卻總是減不下來呢？是不是秤壞了，你過來試試？結果我一稱，比半個月前輕了兩公斤。
心情日記 篇35
于江和我從小學就是同學。她成績一般，人長得不是很“養眼”不說，還往往穿著褪了色的衣裳，自然不會成為我及同學們所關注的對象。
那一次，在學習新課文朱自清的《背影》時，新來的老師點到她起身朗誦。在讀到文中“他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影……”時，她哭得一塌糊涂，還是由同桌的我朗誦完了剩余的部分。也是這個插曲，新來的老師和全班同學才知道了于江的身世。校領導告訴我們，她母親因生她時難產去世了，家里只有她父親一人。
這讓同學們有了想認識她父親的愿望。身為班長的我，更是這么想——也許，她更需要大家的幫助。校領導不置可否。
幾經周折，我也沒獲得關于她父親的任何信息。對此，于江本人也始終保持沉默，也許她明白我們的目的。
無奈之下，在一次晚自習過后，我跟蹤到她住在農村的家。從窗口處借著昏暗的燈光，第一眼看見她的父親時，驚得我倒退了好幾步，同時也拌著了院里的小凳——她的父親就是經常在校門口收購舊貨的聾啞老漢？！同學們進出校門時，沒少戲耍他，我還曾往他身上甩過一個空礦泉水瓶，戲謔地說，拿去賣錢喲！
于江同她父親循聲出來，發現了發呆的我時，于江又哭著跑了回去。她的父親支吾并用手比畫著，示意我進屋去坐坐。
這個晚上，于江死活要我保證不要把所看到的一切告訴同學們，不然，她就不想讀書了。
她說，父親雖然不能說和聽，但他心里明白所有。每天上學、放學的時候，他都不去太遠的地方撿拾垃圾，不為其他，就是能目送目接她上下學，也能看到有沒有同學欺負她。為了能讓她每天帶到學校的中午飯不寒磣，父親賺來的錢都用在這里。晚餐時，他端的碗里都盛著滿滿的菜，證明給女兒看——“爸爸每天吃得不比你少”。這些菜不仔細看，不易分辨出是從市場上撿來的。以后，我在校門口再次見到她父親時，多了幾分敬重。他看見我，也還是往常形如陌路的神態，只是他躬曲的身軀更加厲害了。
幾十年以來，于江父親的身影揮之不去——真愛無言，無聲勝有聲！
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