心情日記

時間：2021-03-19 08:24:59 日記我要投稿

心情日記模板10篇

　　一天又結束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，是時候認真地寫好日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編為大家收集的心情日記10篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記模板10篇

心情日記篇1

　　在女人眼里，這個世界的男人已經無藥可救了。放肆的男人越來越多，不管是網絡還是現實見面的。一開口便提開房間的男人也越來越多了。女人戀愛的目的是結婚，男人呢戀愛的目的就是上床！可是我想和一些女孩子們說：這世上的男人絕不是人人都不懂克制。想讓男人有耐心，女人得有資本。“舉個例子哈”有個小伙子跟女朋友便只懂得“牽手約會、分手吻別”，從不敢聊過夜之類的辣話，生怕一個不小心，被女友罵低級！周圍的哥們哪罵他沒骨氣，他反過來說：人家老爹身家幾億，這樣的鉆石女亂來是要添亂的！可見女人的嫁妝越多男人上床越麻煩。男人的婚資越多女人上床越容易。曾經，床，是感情的試金石。如今，床，是錢的試金石。所以呢！約會的時候，若那個男人一上來便跟你動手動腳。頭也別回趕緊離開。或者說是那個色鬼；或者說他沒把你當回事兒。讓男人敢肆無忌憚地跟你開葷，說明你身上少了點壓得住他的本事。一個男人真對一個女人有意思，不會太輕易地約她回家開房。他會帶她去公園、影院、餐廳等公共場所。越在乎一個人時，男人約會學越得保守，生怕自己的唐突會嚇壞了美人。女人總抱怨：那些男人一見面就跟我提開房，一點也不尊重我！噓。這話今后還是少說吧。一個男人隨隨便便就敢跟一個女人聊開房，你這不是變向地貶低自己嗎？懂了嗎？

　　又愛又想又不能在一起的人。因為你我每天很晚才睡，我一直在等你，想和你說說話，即使是我睡著了醒來也會莫名的拿手機看，然而我卻始終沒有看到你發給我的信息，便會帶著失望入睡。因為你、我的手機時不時的亮著我去哪都帶著手機時不時的點擊刷新，希望能看到你發給我的消息。因為你，我的心情不斷改變，然而你卻不知道。因為你、我會莫名的生氣。因為你、我變得很矛盾，不知如何是好。因為你、我會時不時的想起我們的對話，時不時的一個人傻笑。因為你、你的一句話可以改變我一整天的心情。一切只因為你。我會傷心，我會難過，我會流淚，我會生氣，我會開心，我會高興。因為你我變傻過，也許吧！

　　因為你我傻的無可救藥。現在的我懂得了許多，為了你我可以放棄一切，但又不能放棄一切，只想告訴你你一定要幸福快樂。因為你一切都只因為你。然而你呢！卻不曾懂得，我不奢求什么，只是希望你每天都快樂，這就足夠了。不是有句話說的好嘛，你的快樂不是我的快樂。

　　不管是男人還是女人，別去打擾一個不愿意理你的人,因為他心里那個最重要的人不是你。不適合的鞋子就不要硬塞了，磨的是你自己的腳。打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人會第一時間打來的。發微信人家不回，就不要再發了，想理你的人再忙也會回應一下，搬走的餐廳，就不要大老遠過去吃了，你的時間不能一直花在追隨的路上。所有人和事，自己問心無愧就好，不是你的也別強求，反正離去的都是風景，留下的才是人生啊。

　　愛一個人，不需要那么多的花言巧語，不需要那些刻意的技巧，只需要用心。愛一個人，就會用自己的方式表達戀情。

　　你敢不敢這么疼你的女孩呢？把QQ密碼告訴她，銀行的密碼告訴她，冬天允許她把手放到你身體里，可以讓她隨時翻你手機，逛街的時候要拉著她的手不許放，不許先掛她電話，不許對她大聲說話，要給她介紹你所有的朋友，陪她逛街時不能說累，把她的的相片放在手機屏幕上，不說她傻，不說她笨，不傷她心，不欺負她，不兇她，不對她摔東西，要會逗她笑，會說甜言蜜語，要說到做到，有事隨叫隨到，允許她掏你口袋，要鼓勵她打扮，不許說她丑，不許說她胖，陪她看電視，不許嫌她手藝不好再難吃也要夸好，大節小節都要送禮物給她不在乎禮物的貴賤，無論她什么時候餓都要陪她吃飯，吵架一定是你和她道歉，每年去不同的地方沒錢就去不同的公園，發現美女的時候不許斜眼，她撒嬌的時候你要配合，要陪她一起瘋一起鬧一起飚一起2，逛街累了就背她，你一定要學會做飯給她吃，每天要打電話給她，她打電來時一定要接，如果沒有接到看到了一定要立馬會過去，不叫她做不愿意的事，她煮飯時，要陪她一起，答應她的事不能討價還價，有快樂時要和她一起分享，有痛苦時要和她一起分擔，為她做個大男人，不許和前女朋友聯系，她生病時要監督她吃藥，為她洗腳，要陪她散步，要相信她，不許拿她和前女友比較，不許騙她，不許說她聲音難聽，不許酒后亂性，不可以打她，抱她在懷里，收到她短信馬上回，要學會自己檢討，在她失落時，你要安慰她，她哭時，你要把她緊緊地抱著，要給她暖被窩，給她梳頭發，不許說她抹指甲油，她生日時候必須第一個時間給她浪漫和驚喜，在你朋友面前給足面子，散步的時候要走在她的左側，無論一起多久都要保持新鮮，要接受她的過去，晚上要抱著她睡，在她睡醒時給她一個吻，不能對任何一個人都比她好，危險的事不能讓她做，下雨時，要為她打傘，夏天時為她擦汗，逛街的時候要為她拿東西，不給她吃一些對她身體不好的東西，記得她的愛好，乘車時要抱著她，去的時候記得帶她，她去別的地方的時候你要記得隨時打電話給她，讓她小心，要接她上班下班，晚上不要把手機給關了，她喜歡什么就給買什么，把她照顧好，不讓她生病，為她修指甲，她在身體時不能接女的電話，每天都吻她幾次。，不把氣發在她身上，上網時，第一時間看她在不在，不和別人的女仔有關系，不做對不起她的事，要給她安全感，每隔一段時間就買一束花給她，把她的號碼放在第一位，過馬路時一定要把她牽緊，她不舒服時要陪在她身邊，對她要一心一意，要讓她做最幸福的女人。

　　我相信這樣的一個有愛的男孩，應該是每一個女孩都夢見遇見的。其實不管是女孩還是女人，算是人生中一個至關重要的事情就是找一個好老公。那個他不必太帥，也不需要多么有錢。如果你們遇見了你們等待到了的男孩，一定要和上邊說的去學。

心情日記篇2

　　昨日，鄉親給我捎來幾個燒玉米棒子，我捧在手上，香噴噴的，還帶著幾許柴火的氣味，咬一口，軟軟的甜香。立刻，少年時在地里摘玉米、燒玉米的情景歷歷在目。

　　那時，我家缺少口糧，母親就在地里種些玉米以填飽一家人的肚子。每到夏末秋初，玉米開始成熟。鼓鼓的玉米棒子，披著幾層淡綠色的外衣，尖尖上一束淡紅色的玉米須。有時放學回家，母親就從地里摘下幾個玉米棒子，外包的綠殼和玉米須全不去掉，在做飯時扔進灶膛的柴火堆中，一邊添柴一邊將玉米棒子翻幾下。不多時，玉米棒子就燒熟了，母親就用火鉗將它們一個個從灶膛里夾出來，往地上一丟。這時的玉米棒子外殼已燒成了黑色，漂亮的玉米須也不見了。我知道，那中間就是好吃的玉米粒了。抵不住誘惑的我，便跑過去要動手。看著我那猴急的樣子，母親連忙叮囑：“等下，等下，別燙著！”我想了個法子，拿來一把蒲扇，對著地上的玉米棒子一個勁地猛扇，幾分鐘過后，冷卻些了，我伸手剝開玉米棒子的外殼，頓時露出黃燦燦的一排排玉米粒。當我張嘴要咬時，母親忙從水缸里舀一勺井水淋在玉米棒上，說這樣吃才不上火。這下，我拿起燒玉米，盡情地吃了起來。一連幾個燒玉米棒下肚，我的晚餐就解決了。這比起我家正餐吃的酸菜湯加腌菜下飯，味道鮮美多了。

　　我就這樣吃著母親的燒玉米跨進了縣城的中學。課余，總能看到城里同學書包里的蘋果、桂圓、荔枝等水果，而我的書包里，有時會帶上幾個用舊報紙包著的燒玉米棒。有一次，一位同學提出要用一根香蕉換我的一個燒玉米棒子。香蕉對我是奢侈之物，我點頭。可沒想到，那同學吃著我的燒玉米連連說：“好吃，比香蕉好吃！”經他這么一說，班上找我換燒玉米吃的同學越來越多，于是，我將有限的幾個燒玉米棒子掰成幾截，分給他們。這樣，我這個鄉下娃，因燒玉米而嘗遍了班上城里同學常吃的“名貴”水果。

　　一轉眼，我也成了一個遠離燒玉米的城里人。再次捧著燒玉米，那特有的甜香依然如舊。

心情日記篇3

　　當你發現你所厭惡的人是你的至親時，你才會明白什么叫痛苦；當你不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時，才會體會到什么叫無奈。

　　我生在90年代的蘇北，那時改革的春風還沒有吹過茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事著最微不足道的農活。搖搖欲動的封閉環境中也催生了新的職業-——人販子。時不時地就能聽到人們在田間地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經常把我們姐弟三個反鎖在家里以便安心干活，理由很簡單——保護兒女。

　　兒時的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子里——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者一個人身披床單把自己想像成號令天下的王者，拿著火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什么我的兒時記憶只剩下這么些？也許這就是全部。或許我還曾經在門縫里看見過外邊的風景，見到過那豎長型的世界里生機盎然。不僅如此，爸媽還經常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。”他們臨走時還會把家里的一條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時，我們姐弟仨便會手牽著手從院子里逃回屋內，關閉堂屋的門。我們每每回憶當時的情形都會笑話當時好傻，但是當我有一天看見外甥捂著臉，眼睛瞇著縫看奧特曼里的怪獸時，我才意識到孩子的內心是多么的脆弱。我們并不知道人販子是不是有一張兇神惡煞的面孔，僅僅是因為他是父母口中的“壞人”就足夠令人恐懼了。

　　好多年后我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠遠大于好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當一個跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時，周遭有所聽聞的人便會對這個好人———至少在心里——鳴不平。當他們再次聽聞老人訛詐的事實時，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會選擇漠視，選擇避讓，并且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要一次情感波動或目睹一次扭曲的世態，若要在改變過來就難了，就好像污濁的水要經歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著良性細胞，良性變惡性，然后再擴散。人類作為有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有一樣的特質。

　　不知道是不是小時候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實，我很羨慕那些從我的視野里一閃而過的孩子，我也想成為他們中的一員，只是回不到過去了。

　　如果說爸媽把我們反鎖在家是出于生活的無奈，我很理解，那么他們年復一年日復一日地爭吵繼而徹底沉默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是為了什么爭吵的，也許他們自己都已經忘了。總之他們在某一天徹底不說話了，徹底的沉默了。但是他們對彼此的抱怨并沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個冷漠、自大，沒有責任心的人，枉為一個男人。在家里他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會勸勸他們，慢慢地發現一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實都是一種人，尖酸刻薄之人。當我發現我厭惡自己的至親時，我很難過，我明知不應該對父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當痛苦與快樂并存時，便產生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。

　　我該如何正視自己？

　　生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面對他們，原諒我自己。那一篇篇勵志情感文章只會令我深深地自責，我該怎么辦？我想寫點東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領略我不曾暢想的風景，也許我會重拾生活的信心，重新得到救贖的機會。

心情日記篇4

　　想說點什么呢？

　　突然不知道寫什么比較好了，會想要寫，可能是因為有人想要看吧。

　　我自己會不時的去幾個文友的主頁里去看有沒有新的文章，有的去了好幾次都沒有見著，好吧，我相信他們很快會發新文的，我挺想去讀讀，是想去讀讀他們的心聲，想要知道他們最近好不好。

　　怎么說呢？許多時候我們會覺得自己很孤單，就像寫的文字里也會表露出我們其實是在一個人努力一個人在面對風雨，而事實上呢？

　　有人在關心你，有人在關心我，有時有聲有時無聲，那都是一種默默的關心，閱讀，想要在別人的心靈深處找到一種共鳴，我們是同一類人，我們都是這樣，都在努力，我們不孤單。

　　寫的人呢？如果知道讀者的心思，是不是沒了那么多的不快，因為總有人是理解你的，也總有人是在支持你，關心著你，這樣，還會有那么多的灰心嗎？

　　朋友，如果你正在讀我的這篇文字，如果你正有些灰心或者沮喪，我想鼓勵你重新振作起來，打起精神，繼續努力，加油哦！因為你也是別人生命中的奇跡，或許別人因為你就學到和得到很多呢？是吧！

　　不管什么時候，行善不可喪志，若不灰心，到了時候就必收成。

　　不可丟失勇敢的心，若存著這樣的心，到最后必得大賞賜。

　　我會愿意去相信，也會愿意去努力，是因為我相信上帝很恩待我，生活以一種很溫柔的眼神在注視著我。

　　或許有的時候處在逆境之中，在挫折的里面，我會感覺很挫敗，也很傷心，但是我絕不會向困難低頭；我不知道怎么寫下失敗的最后一筆，所以我會努力，即使下一次還是很糟糕，但是我會相信我最后一筆落下去寫出來的是勝利。

　　我不想去抱怨什么，也不想去責怪些什么，因為沒有任何的意義；現在我甚至不會去自責，不會責怪自己，說早知道…我能做的，就是很坦然的接受自己又一次失敗了的事實，承認自己錯了，然后想想我接下來能做什么，不是要做什么，而是能做什么，會這樣說，是因為我承認自己的有限，我可以慢慢成長成熟，卻不可能一口吃成一個大胖子，所以我會很樂意給自己一點自由。

　　是的，自由，放過自己，放過別人，讓自己和別人都可以活的開心自在些，這樣我們可以主動的去做選擇，我們自己選的東西，肯定會把它做好，這是一種甘心。

　　對我來說，從小到大我做好的事，都是我甘心情愿的事，而不是被勉強的。

　　我喜歡自由，也很隨性，有很多人覺得不好，覺得我太散漫了，沒規矩，可是吧，他們又喜歡和我待在一起。

　　好多時候，我也會想不開，會鉆牛角尖，我還不喜歡別人管我，我自己會走出來，所以我會覺得有時候放心是一種信任，相信我可以轉得回來，就可以放心我瞎想，可是吧，人心里受捆綁的多，自然而然的也會把別人圈在自己的牢房里。

　　我想說，我是來宣告自由和釋放的。

心情日記篇5

　　那年我19歲，像大多數女孩一樣，我非常羨慕導游這個行業。去上學的路上，經常會看到一輛輛旅游客車，上面有一個個手拿話筒，穿著漂亮的民族服裝的導游，偶爾還從車窗里飄出導游柔和的話語。有時還會在大街上看到去接團的導游，他們大多行色匆匆，風風火火，而且都會化著精致的妝容。那時，在我心目中她們就像霧一樣迷離，我喜歡她們那指點江山時的霸氣，也喜歡那面帶微笑時的親切。看著她們遠去的背影，心里的渴望，無以言表。

　　后來，我終于也成了一名導游。對熱愛大自然的我來說，做導游真是一種享受：每天都可以看到那些秀麗的景色；可以領略春、夏、秋、冬不同季節的景色的美；還可以感受艷陽高照時景色的艷麗和煙雨蒙蒙時景色的朦朧；呼吸著清新的空氣，有時有清澈的小溪流和碧藍的海水，還有啾啾的鳥叫，那真是一種讓心情美麗的旅行。

　　可在心情美麗的同時，我們也要不斷的學習。

　　剛進入旅游行業的導游，都有一個盲點，總覺得自己就像一把磨得鋒利的刀，總想一進去就鋒芒畢露，總覺得自己對所有的景點都了然于胸，可是當實戰的時候不竟然，有些書里的東西要變成自己的東西需要一個過程。我也不例外，當被碰得頭破血流之后，我總結出了：剛進入導游圈千萬別學韋小寶的八面玲瓏，咱還沒修煉到那個境界，一定要有郭靖哥哥的敦厚老實，之后可以慢慢學趙敏的機智靈敏。記得初次接觸那么多的游客時，我手忙腳亂，語無倫次，心中有很多的東西想表達可什么也說不出，再看看游客不耐煩的神色心里更慌了。幸好還有點小機智，趕緊給他們拍拍馬屁圓圓場，說帥哥美女們，不好意思了，我這個人有個小毛病，那就是有點“好色”，看到車上有這么多的帥哥美女，我手發抖舌頭也打結，請大家多多包涵了，一片哄笑之后大家也原諒了我的稚嫩。

　　做導游要付出很多很多，有時外行根本無法想象導游的艱辛。在旅游旺季，根本沒時間休息，每天早上都在睡夢中被通知帶團的刺耳鈴聲驚醒，我們美其名曰：午夜兇鈴。在麗江在香格里拉還好，接團最早也是六點半左右，在大理、昆明，有時接第一趟火車是四點多，那真是名副其實的“午夜兇鈴”了。到月底的時候，脖子發炎，話也說不出，有時講解也言不由衷。

　　所以導游就這樣每天接觸到不同的人，每天說著不同的話，對付著不同的人，這位大爺喜歡歷史就給他講講歷史，這個姐姐喜歡穿著打扮那就跟她說說真金白銀，這個阿姨喜歡民俗風情就給她聊聊，這個哥哥喜歡聽首歌咱就唱唱唄雖然五音不全——你說，最后導游不油嘴滑舌怎么能行？

　　淡季來了，突然間輕閑下來的導游就像一陣空氣彌漫著。于是，三三兩兩的導游就占據了這個城市的大街小巷。如果這時看到穿得時尚迷人的`女子行走著；如果在酒吧在茶室看到慵懶地靠在椅背上的年輕人；如果在迪廳看到瘋狂搖擺的一群人——那肯定是導游無疑。

　　于是，對導游的非議也來了，有多難聽說多難聽。導游們置之不理，依然我行我素，再奸猾狡詐的人咱也見識過，還在乎這閑言碎語？只是在業內給自己做了個定義，導游就是：比豬吃得還差，比雞起得還早，比小姐睡得還晚的一群人。導游還要跟很多人斗智斗勇，比如某些全陪導游和駕駛員的“放水”行為，比如某些業內人士的不知趣的行為，再比如還要為一些謀取暴利的攤販而練就的火眼金睛。你說，超負荷的勞動，導游為什么就不能賺一點小錢呢？為什么對導游賺一點點錢就有種種的非議？

　　我們也崇尚自然，也喜歡純凈的東西，可再寧靜的一個女人，有機會嫵媚，她肯定也想嫵媚。很多人都痛恨狐貍，可如果有機會成為狐貍，我想很多人女人都會希望自己就是那風姿綽約的迷人的狐貍。于是，有的女導游抽起了煙，我也不例外，看著前輩們抽煙時美麗的樣子，我也想妖嬈。夾一根細長的女士香煙，瞇著眼吸一口再吐出來，整個人就這樣迷離起來。這時喜歡的是抽煙的感覺而不是煙本身，因為從來沒讓煙進入自己的肺。很多人其實都喜歡這樣的狐貍，只是自古以來，我們的祖先的祖先都痛恨狐貍，所以很多人心里明明喜歡著狐貍可表面卻對狐貍深惡痛絕。而我們就是這樣被人痛恨著的一群狐貍。

　　一年一年，就這樣快樂著、辛苦著也亮麗著，走過很多的地方，看過很多美麗的景色，也結識了很多的朋友，收獲了很多可也失去了很多。終于有一天也厭倦了這樣的生活，厭倦了每天把自己的笑給了遠方的客人而面對家人時卻一臉的疲倦，厭倦了車上車下的奔忙，也厭倦了那“午夜兇鈴”，更厭倦了江湖中的種種紛爭，還厭倦了自己的言不由衷。也想每天早上能睡到“自然醒”，也想素面朝天的生活著，也想給自己的家人多一點時間多一點笑容。

　　所以，最后我退出了導游生活，不為別的，只想不再太辛苦。我可不像范冰冰同學，在得了金馬獎之后，只簡簡單單地說，我不想在大家面前訴苦，因為這是我的工作。雖然也覺得很有范兒，可我只是凡夫俗子，辛苦了就辛苦了，沒范兒。

心情日記篇6

　　風，把初冬最后一片葉子投進路邊的小溪，泛黃的身軀停在還未結冰的水面上，很輕，沒有一絲多余的聲音，也沒有來自異時空的吶喊，雖然它上面刻有對晚秋最深的一片回憶，也許是靈魂深處那份似曾相識的感性召喚，在操縱，莫名的上前拾起，仔細打量著它的模樣，不知是否曾在某個多情的雨天彼此邂逅過，水面上倒影著它的影子，美的有點過，讓人在還不知道它名字的時候，就容易記下背影，是不經意還是別有用心?用眼神不停的拍照，應該是銘記…

　　貪婪的把它握進手掌心，在等待著一個滿是陽光的晴天，雖然冬天的一切都不會很暖，但足以把它身上的水花曬干，畢竟那不是淚水，用心的呵護，才不會出現，就算是淚水，想起它印在腦海里的照片，也讓人有勇氣去挑戰用心二字，有夢想的人，總是會笑著的，等待是漫長乏味的過程，閑雜時光里，盯著它發呆，咀嚼著回憶，在努力想記起些什么，一篇混亂之后，決定嘲笑自己，始終都是在跟回憶生氣…

　　難得的晴天，閑暇的午后，最后的一滴水蒸發掉，以一個完美的笑容收關，有夢想的開始和結束，兩份欣喜，也很自然會淹沒整個過程中的種種負面情緒，這應該不是所謂的好了傷疤忘了疼，顯然，那道疤還在，誰也不會知道，不會在意你的微笑背后到底隱藏著多少開不了口的秘密，也許是錯綜復雜的心情，也許是鮮為人知的經歷，笑了就好，不知道這算不算虛偽，也不知道這到底有沒有意義，永遠沒有等價交換這種東西，笑，現在是笑了幾秒，可曾經哭過，哭了卻不知道幾年…

　　曬干的葉子越來越黃，也難怪，從它離開枝干的瞬間就沒有了呼吸，能保存下來實屬不易，有人會說得來不易的東西很珍貴，可你不一定喜歡，所以還是覺得觸動過你心扉的東西，珍藏起來才更有意義，不容易得來的東西，你有了，可能也只是換來同樣想擁有的人的一陣羨慕，并不會讓其它不喜歡的人有所動容，甚至在那些同樣追求者的眼里，你也只是想炫耀，意義遠比不過選擇自己喜歡的，留在心里，會是一種心動，最后決定把這片讓人胡思亂想的黃葉夾在寫滿心事的日記本里，安靜的躺在里面，聽著每天早晚的碎碎念，就像它在讀著我這個人，也不知道它愿不愿意…

心情日記篇7

　　我喜歡中秋適逢中秋之夜，我仰望天空，望見一輪圓月，但不是我們常說的一輪皎潔的圓月，天空中有層層清云，如煙似霧，彌蒙在月光下。月暈恰恰是這圓月與清云的紅娘，牽于二者之間，淡淡的點上一圈，既不喧賓奪主，又有萬般嬌態。寧靜的夏夜月朗風清，總是能給我一種清逸嫻靜的感覺。明凈清澈如柔水般的月色傾灑，清光流瀉，意蘊寧融。月色柔和而透明，輕盈而飄逸。我喜歡借月色沉淀心情，如水月色，可飲。推開窗戶，任月色靜靜流瀉在肌膚上，輕盈飄逸的韻致，清新蘊涵的情調自然流淌在心際。月華如練，心情在月色中變的清朗而柔軟，恍然間生命中的種種感動和美麗靈動浮若。

　　過春節的時候，雖然恰逢假閑，但總感覺每年都是忙忙碌碌的。惟獨中秋，給人一種特別的欣喜，一種心境的安歇，一種特別的想往。每當想起來，似乎是心緒不同使然。我喜歡中秋的意境。那既是收獲的積蓄，又是收獲的開端。說她是積蓄，是由于夏收才過不多時候。說她是開端，是因為秋天邁著她碩果累累的腳步迎面而來，融著人內心即將收獲的欣喜。我想惟有經歷過鄉村生活體驗的人，才會有這種情感、心境和內心深切的感受。我喜歡中秋的意境。圓圓的月光之下，圓圓的月餅，蘋果熟了，鴨梨、葡萄等水果也都上了市。月光下，人們品嘗著節日的美食，談論收獲的話題。一邊賞月，一邊思念身處異鄉的親人。實所謂：“每逢佳節備思親”。我喜歡中秋的意境。每年現在市場上的月餅琳瑯滿目。月餅外觀很厚實，花紋總是那么的清晰，那么均勻，那么好看。你看，新端上來的月餅，一股清香味道兒撲面而來，真令人垂涎欲滴！所以一趕上中秋過節回家，總要吃上兩大塊兒，覺得好香、好甜……

　　我喜歡中秋的意境。她每年都能給我帶來新的感受，新的體驗，新的收獲。我愿意在這種意境中感受親人的關愛，品味生活的哲理，體會家鄉日新月異的變化。中秋節就就要到了，我希望今年的中秋月更圓、更明，更祈望我的親人愈加健康、我的家鄉愈加美麗、富饒；也從內心起期望祖國更加繁榮、昌盛。或許，這就是我中秋情結的真諦。

心情日記篇8

　　談到文字，我是喜愛，但談到寫作者，我卻是一種無奈又憤恨的心情。盡管我現在連一條破銅爛鐵都算不上……但我堅信，哪怕是河道里的垃圾，也有發表意見的權利。

　　文字不是獲取名利的工具，他應該是表達我們最真實的想法，展現我們內心最深的那些東西。或是勵志激人

　　奮進的心靈雞湯，我想，所要表達的都是作者最真實的想法，哪怕是錯的。

　　在這一點上，我還是很贊同韓寒的。敢于將真話，敢于自嘲，敢不留余地的批評這世間所有人的生命，巴金是反思自己來批評社會，韓寒則直接不顧一切。

　　他們的文字樸實或幽默，我想這才是應該像真正的主人。比起郭敬明一類的，他們的確強的多。

　　我們的文字不該是真實的么？

心情日記篇9

　　收到遠方的文友寄來的一張賀卡。賀卡上一行娟秀的小字:有愛不覺天涯遠，有夢不覺人生寒。寒風中，我手捧賀卡，頓感一種暖意，仿佛和故人重逢一樣，怦然心動。有多少年，我不曾收到過手寫的賀卡了。每到假日，電子郵箱里的賀卡堆積如山，說實話，我很少打開，因為我知道很多人像我一樣，是例行公事群發的。

　　不由懷念起那些“卡來卡去”的年代。美麗的賀卡，傳遞著心與心的溫度，給生活增添了幾許浪漫和溫情。

　　我記得初三的時候，收到了一個男生的賀卡。賀卡上只有龍飛鳳舞的四個大字“新年快樂”，但足以讓我幸福得眩暈。那個男生是我們的班長，我偷偷喜歡他很久了。后來我才知道，他給班里每個同學都送了一張。盡管這樣，我還是精心為他挑選了一張賀卡。那張賀卡正面是風景畫，山長水闊，高天流云，我在賀卡的背面端端正正寫下了一首席慕容的詩:“如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻，為這，我已在佛前求了五百年……”為了表明心跡，我還此地無銀三百兩地寫下一句話:“純屬抄襲，請勿對號入座。”我希望他能讀懂我的欲蓋彌彰。可是，他接過賀卡，沒心沒肺地笑了笑，就把它夾到書里了。我只好讓自己的單戀像土豆一樣，在地底下發芽。很快，畢業了，大家各奔東西，從此再沒有下文。

　　很多年過去了，那個男生已經在我的記憶里淡漠了。可是，我依然保留著那張賀卡，夾在一本舊書里，讓它和時光一同老去。賀卡里，留下流年里那些純真美好的片段。

　　我還記得師范畢業那年，我去鄉下的小學實習了半年。我教三年級，和孩子們一起朗讀，還給他們演示“兩個鐵球同時著地”，下課和他們一起踢毽子。實習回來，到了元旦，孩子們的賀卡雪片一樣飛來。那個班五十多個孩子，每個人都寄來了賀卡。賀卡上，他們的字有的寫得歪歪扭扭，還有錯別字:“馬老師，祝你在新的一年里工作順利。也祝貓(毛)老師和象(相)老師新年快樂!”當時我的同學看到，都笑翻了。也趕巧了，去那個實習點實習的同學都是個“動物姓”，馬，毛，相，還有一個牛老師，沒教他們。

　　我把孩子們的賀卡都珍藏起來，放到一本相冊里。相冊里有我和這些孩子們的合影，我一一記得他們的名字。以后的日子里，我時時刻刻提醒自己，一定要做一個好老師，因為我們面對的是一顆顆純真的心。這一顆顆童心，比花朵還要美麗，比美玉還要純凈，比金子更閃亮。

　　這些年，我工作調動5次，搬家4次，可我仍然保留著一些舊物，包括那些賀卡。那些賀卡，是流年里一只只美麗的飛鴻，翔舞在歲月深處，留給我深深的懷想。

心情日記篇10

　　唉，這幾天是這學期里最難熬的幾天，因為“恐怖奇異”的期末考試來臨了!對于一個四年級的小學生來說，未必要承受莫大的壓力。6月26日到6月27日要考六科：語文、數學、英語、自然、思品、社會，真麻煩!

　　今天是星期天，照老師的規定，我應該乖乖在家復習、讀卷子，可我哪兒有那個心情啊!這幾天讀卷子就讀得口干舌燥了，回家喝開水都要喝五、六杯，我才不要讀呢!雖然我在班里語文成績優異，但并不是像老師那樣夸大口海：我每天都會乖乖復習、預習功課。我每天都會守在電視機旁，偶爾打廣告時翻翻書。因為我的記憶力比較好，所以考試的成績當然可想而知。

　　數學只要上課認真聽講，腦袋瓜活躍，考試仔細，100分就向我招手了。每當得高分時，我并不會驕傲，我也不會謙虛。我的生活一般是：累了就倒頭睡覺;餓了就抓起零食吃;閑了就撒丫子和小伙伴玩……只要開心就好。

　　可是我不可能這樣了，因為我的小學會有考試。我的快樂因考試而變得煩惱了。我的成績代表不了什么。我真心地希望：考試，你不要再困擾我了。我希望有一種平淡而有味的學習生活：一個學生應該過的生活。

　　可轉念一想，又不行：人生還有很多路要走，在茫茫人生道路上，我應該去適應，要在我的學習生活上添上精彩的一筆，讓我未來的天空也放耀出萬道光芒!

　　拜拜，我復習去嘍!

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