心情日記

時間：2021-02-20 10:22:13 日記我要投稿

心情日記匯編十篇

心情日記篇1

　　也許是老天對我的懲罰吧，一生錯了一次的，注定我的一生都不在平凡，

心情日記匯編十篇

　　我恨這個世界，為什么別人范一次錯都有一次改過的機會，而我為什么就是不行？

　　老天，對我太不公平了。

　　每天淚水陪伴我的左右，你知道嗎？這些年，我活的是多么的不快樂,

　　已經忘記了微笑,

　　每天活在別人的閑言碎語中，我真的快撐不下去了，也許有一天，我真的就這么倒下了。

　　這個世界對我來說，已經沒有什么可以去留念的了。

　　唯一放心不下的是我的一生中最愛的親人們,

　　是我對不起你們，這些年，我讓你傷透了心，

　　我對你們的傷害，我一輩子都無法嘗還了。

　　真的真的很想，就這么一了百了。

　　天堂不會有淚水了，在那個世界，也許我會過的很幸福。

　　誰能帶我離開這個是是非非的人間，

　　天堂只有歡笑，不在有淚水。。

心情日記篇2

　　親愛的：我認為男人不一定要比女人有錢，家庭的經濟開支不一定是全部由男人來支撐的，女人的錢不一定是全部存起來的，請不要認為男人的工資一定要高過女人才可以結合在一起。

　　親愛的：我本人不反對姐弟戀，請不要因為男人比女人小而放棄對方。

　　親愛的：我可以和你分擔家務活。

　　親愛的：我會記得你的生日。

　　親愛的：我會給你煮一些紅糖水并喂你喝，在你每個月的特殊時期。

　　親愛的：我會請假帶你去看醫生在你不舒服時候。

　　親愛的：我會幫你收拾行李當你要出差的時候，并提醒你注意安全，適時添衣保暖。

　　親愛的：我會帶去晨跑或者打乒乓球，如果你喜歡運動的話。

　　親愛的：我會給他/她一兩個銅板當看到路邊的殘疾人在乞討時，請你不要阻止我。

　　親愛的：我會半夜起來幫你蓋被子。

　　親愛的：我選擇跟你在一起，我就會對你負責，當我的心志還不成熟或者還沒有經濟條件時，請不要催我結婚。

　　親愛的：我平時不太愛說話，更多的時候是傾聽者。

　　親愛的：我偶爾和朋友一起喝酒，但從來沒喝醉過，我有時候吸煙，但在你的強烈要求下，我可以戒掉。

　　親愛的：我買衣服不講求名牌，只要物美價廉就可以了。

　　親愛的：我不喜歡看超女，不崇拜明星。

　　親愛的：我牽了你的手我就不會輕易放手。

　　親愛的：請你愛護動物，有空的時候可以隨我去動物園走走。

　　親愛的：請保持對我的忠誠當你跟我在一起的時候，不要隨便和別人上床，因為潔身自好有原則的我不會濫性，也不喜歡濫性的女人，如果哪一天你不喜歡我了，請你直接告訴我。

　　親愛的：請你你不用擔心自己不夠漂亮，因為漂亮的女人不一定能吸引我，端莊幽雅的女人我才喜歡。

　　親愛的，請跟我一起去圖書館看書當你有空的時候，因為我喜歡閱讀我希望你同樣是個愛讀書的人，腹有詩書氣自華。

心情日記篇3

　　從陽臺到門口有八塊地板磚，從這頭到那頭需要十一步

　　從書桌到床前有兩塊，只要三步

　　窗戶上的玻璃是雙層的，外側的那一層已經有些許塵土

　　門把手中間已被磨得發亮，墻角拐彎處的石灰墻被蹭掉些許

　　床前的衣架有六個衣鉤，通常只能掛三件襯衫

　　雙層床的護欄禾扶梯都有四個格子

　　三孔插座的表情呆若木雞，還有一個兩孔插座像是少了鼻子

　　衣柜是三層的，都沒有上鎖

　　吉他靠在排水管的一旁，我試著打開風扇的開關

　　這里還有被貼紙霸占著的另一扇門

　　它拐角處的石灰墻同樣被蹭掉些許

　　書架上躺滿了恣意妄為的書本，或許還有誰的檸檬片和膠布

　　在兩個書架間的縫隙里，我看到士超尋找多日未果的體溫計

　　他立即塞到腋下，顯然他還在為此而發燒

　　電腦游戲中佳哥死而復生

　　手表里的日期遲了一天到現都在還沒有校正，指針仍不停走動著

　　只有馬扎安靜的躺在角落里，我生怕它們太寂寞

　　搬起一個坐下來，我看到了書架下的小惠姐

　　我也沖她笑笑，現在我不再在屋子里踱步

　　只需要安靜地坐在這里，等待時差

　　我知道，邢臺和烏魯木齊差了兩個小時呢

心情日記篇4

　　想說分手可這才發現我們似乎從來都沒有開始過。是理智告訴我，我要把自己的世界歸納的清清楚楚，我還是要說出我最不想說的話。

　　如果你怨我、恨我、那么我要對你說聲：對不起、親愛的……。我知道這簡簡單單的三個字是不能彌補我所犯下的錯、所作出的錯誤的決定。

　　曾經你說過：你要陪我看到童話最美麗的結局，我答應啦！答應的那么干脆。可現在不知為什么我很累……沒有閑暇的時間去翻看那本屬于我們的童話書，沒有勇氣去看童話書的結局。

　　說再見說的那么猶豫，那么不舍，可我知道我不能那么霸道的一個人擁有你。每一天你都會那么執著的給予我問候、祝福……每一天我都會在你愛的祈福下開始新的一天，……

　　本以為只要喜歡就行，本以為只要愛就可以,本以為只要有你靜靜的守候就會知足，可是我錯了，我太自私……我要求的太高，我不止要你的愛，你的關懷，我還想要你的一片真心。

　　每一次接完電話：我都在問自己：他過的快樂嗎？順利嗎？每一次當我這樣問你時,你都會說：好著咧！呵呵……真的很好嗎？?/、我常常遐想：如果你可以對我講講心里話，說說你的優、你的惱、你的傷、你的樂、那樣我或許會更幸福。哪怕你說句：今天我好煩、我也會知足，我也會感受到你心最近的距離。可你從來都不會說、我知道你怕我會擔心，我知道你是一個很有責任的人，我知道……我理解……

　　我嘗試著去了解你，也嘗試著讓你了解我。然而我依然沒辦法化解我們之間的那份陌生。我依然無能為力……。能簡單的接受你，但我沒有辦法接受我們之間的那份陌生，能理解你的愛，但沒辦法理解你的心。親愛的……愛是什么你知道嗎？你理解嗎？那不是一個人默默的付出，不是一個人欣然的接受，那不是簡簡單單的責任，義務。愛情是兩個的事，那要兩個人彼此的相知、相守……你能執著的付出，能堅守你的承諾，但我沒辦法接受，你的愛使我很累，真的很累，很累…… 我不希望我們的愛情建立在你不自由的具有責任的行為上，我只希望……你在放肆的玩耍，打鬧時偶爾的想起我，在你累時，傷心時，偶爾的記起我。

　　朋友問我：放手你會感到遺憾嗎？我毫不猶豫的回答：會，一定會。是的，我會感到遺憾……遺憾我為童話編制這么不美好的結局，遺憾我終生錯過了你這么好的人,遺憾我們走向了不同的方向。

　　但我還是要說再見，我還是要和你恢復朋友的關系。

　　親愛的……對不起;讓我們松一松手吧！或許你可以找到更好的……或許這是對我們的一種解脫……。

　　《附屬：一片飄飄而落的葉子，把我對朋友的祝福都藏進了秋的季節——紅葉子》

心情日記篇5

　　也許是該寫些什么時候了，面對這流逝十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

　　只是突然想挽留，留住這美好年華，這無憂無慮青春，這一刻燦爛陽光。

　　在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過太任性，只是有些惋惜這度過光陰，不明白在這之前我自己是什么樣心態對待人生，不清楚自己性格，喜好，長處，待人處事原則。不明白為什么沒有真心朋友，沒有討人喜歡口才，不知道前行目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊事物。有了委屈沒有傾訴知己，遇到開心事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在自己，任何事都不如意。

　　縱使明白他人輝煌背后都有常人所不如努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好成績，那樣好人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同，每個人都有自己路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

　　我希望我能夠改掉懶散習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后我一定可以與理想中那個自己重合！

心情日記篇6

　　如果時光倒退，我想對那個少年說，我喜歡你。

　　在花季的年華，我錯過了一位少年。他雖然沒有玉樹臨風，風流倜儻，卻是能走進我的心里，說出我心聲的人。那時的我還不懂自己對他的那份心意，直到十年后我再次想起他，才恍然大悟，自己原來喜歡過他。小時候的我可以很清楚的知道自己喜歡哪個人，長大后的我反而不知道喜歡是什么感覺了。也許是感覺遲鈍吧，總是會錯意。我覺得喜歡我的人不喜歡我，我覺得對我沒感覺的人反而喜歡我，每次都是這樣。

　　他那時候住在我的隔壁，隔三差五我就會帶著數學問題去請教他，因為他每次都會認真的給我講解，而不會嫌我煩。我這個人有個毛病，就是有時候會轉不過彎，腦子短路。記得那時候要畫投影圖，大家都說很簡單，我愣是學了好久都沒明白。后來經他一點撥，我才開始真正理解。

　　他有一輛自行車，對那時的我來說，這個是可遇不可求的。我們老爸的古董車太高大，我總是要很費力才能騎上去。因此，向他借車成了我經常干的事。偶爾停水，我就向他借車去運水。要去路途遠點的地方，我也會借他的車。在我印象中，他沒有發過脾氣，按現在的話，就是好好先生。

　　一年后，他搬走了，我們只有偶爾在學校會碰面。我是衛生委員，每天負責早起去開班門。有一次學校大掃除，大家不聽我的安排做衛生，都溜走了。只剩我一個人在打掃，因此衛生沒做好，被老師全校批評。委屈的我直接在班上哭了整整兩節課，他看到后，只說了一句，沒什么好哭的。那時的'我怪他無情，不知道安慰人。現在每次回想起，確實，真的沒什么好哭的。如果哭可以解決問題，那我一輩子靠哭就好了。

　　圣誕前夜，在小賣鋪偶遇。他問可否送他個禮物，我因他朋友在場，怕被誤會，就說沒錢。看著他失望的面孔，我當下就后悔了。在回去的路上，我買了剪紙，打算剪好后送給他。卻不曾想，后面找不到可以送他的理由。這事一拖再拖，后來禮物也沒了蹤影，就不了了之了。那時的我如果不那么在意別人，或許就不會有這個遺憾了吧。

　　他的老家在我們村的隔壁，小時候有去過一次。印象中那里的河水很干凈，可以直接在河里洗衣服。那里有棵大榕樹，我以前在那里玩過游戲。明明那時候的我才上幼兒園，可是那時候的事卻記得很清楚。長大以后，沒有再去過了。因為找不到去的理由，那里已經沒有我可以去找的人了。那時候他們班一個女生喜歡他，還去他家找過他。那個年代，誰喜歡誰總是很快便會被知道的，因此不存在什么暗戀。我們那時候還說那個女生好勇敢，現在想來，我有點羨慕那個女生。至少她說出了心聲，去嘗試了，而不像我連說出口的機會都沒有了。

　　初中畢業后，我再也沒有見過他了，到現在已經十年了。歲月待我還好，沒有過多的改變我的容貌。如果說我是高中生，應該還是有人會相信的。我曾經和朋友打探過他的消息，卻無人和他再有聯系。那時的遺憾，那時的愧疚，我很想和他說說。但是不敢明目張膽的尋找他，可能他早就為人夫，為人父了。我只能說自己醒悟的太遲了，遲到我們之間已經劃上十圈的年輪。我再怎么努力追趕，也追不上時光列車了。

　　其實這樣也好，把自己和對方最好的模樣留在最好的年紀。不會失望，就一直這樣美好下去吧。那個少年，如果有一天你看到這篇文章，你可否知道我說的是你？

心情日記篇7

　　對不起

　　當聽到這個消息我還是呆滯了

　　你完全可以不必要告訴我

　　可究竟是你心里裝不下

　　還是我關注你太近

　　其實我想說的是前者，因為我不想這么犯賤。可是除了祝福，我還能說什么？

　　今天我得知她結婚，婚期就定在了十一。是的，十一我要回家，我也一直這么打算的。之前我和姚總說:據統計，一個人一旦結了婚見自己父母次數不超過九十次，有幸之年我希望多看看父母的。我沒有任何理由偏走你的婚禮，我殷庇你的人生精彩不斷。可是除了殷庇我還能做什么？

　　一直都說看距離，心境只是幌子。高中時節的壯志凌云，大學的虛榮浮夸，現如今的碌碌無為。每天都是新的一天，你極致修飾今天可明天軌跡還會一樣嗎？活在當下，當斷則斷。每個人在每個時段碰到的每一個人和你說的話都不一樣，因為畢竟你的位置，閱歷不一樣。但總有那么些人，從始至終都是相同的聲線和你說著重復的話，哪怕若干年后依舊如此。那便是你的親人和愛人，也許還會有偶爾聯系的過路人。

　　我真的不想做那個過路人，真的不想說著重復的話，也不是不想說，只是真的說不出口。我可以原諒我的年少無知，我的青春嬌縱，但我不能原諒我言不由衷，詞語生份。我想，每個人都有自己心靈深處最美好的記憶。這種東西每個人都會很自私的不愿分享。我不知道當下每天忙碌過后牽掛最深處的那個人是誰，但我可以肯定的是彼此冷暖自知，從此都幸福！

　　對不起，我不是刻意的！之前我記得說過，每一對新人都希望得到滿滿的祝福。哪怕一聲，哪怕千里之外。我理解，得到祝福本身就是一種幸福。但請原諒我，茫茫中原本屬于你的幸福終究來了，愿上蒼庇護永遠幸福！

　　ps:

　　你不是有七天假期嗎？我希望你能來。

　　對不起，我真打算回家。

　　回家不也正好可以過來，還有好多之前的朋友都在。

　　對不起，我不知道什么時候能趕到家，就連飛機票都沒了，我直接杭州做客車回老家了。下次吧，下次有機會再聚，和朋友們說聲對不起。祝你們幸福。真的不好意思。

　　......

　　我希望有一天我們在不同階段和每個人說著不同話。真心不希望與我無關之人，但一直重復同幾句所謂的寒暄。

　　sorry，感謝你的邀請，我...

　　sorry，but真心希望你們幸福！

心情日記篇8

　　我是天使，在人間行走數年的天使。我掌管的是中國。在人們眼里，我永遠是最美好的，最善良的。但我也要和死神作對，用我的翅膀，保護無辜的人類，不讓更多的生命，死在他的手下，哪怕是付出我的生命。

　　5月12日星期一晴

　　“轟”的一聲，中國的四川汶川地區發生了地震，一個美麗的城市，頃刻間變成一堆廢墟，這種場面我已經看多了。我心想：哎呀，不好，死神肯定要去那里。我得趕緊過去。

　　我剛到那里，就看到死神已經到了，他剛要揮起那把冰冷的鐮刀，向無辜的老師砍去。我叫住了他。

　　我冷冷的笑了一聲，他沒有理我。但是他失手了。

　　我沒有特別的高興，我聽到他與老師的對話。我的心顫抖了一下。

　　他再一次的揮起鐮刀，我快速的飛到老師那里，張開翅膀，保護老師。死神他朝我砍去。我閉上了雙眼。他把我翅膀的羽毛全部砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地說：“唐山大地震，我讓你奪走了很多的生命，但這一次我要和你作對。”

　　他又朝我砍來，這次他用足了盡，把我的翅膀給穿透了。他還是奪走了老師的生命。我痛恨自己。

　　心情：我很傷心，這一次我又沒有保護好人類。我不知道死神還會不會來。但是，我希望，我感化了他。

　　5月13日星期二雨

　　“嘩啦啦，嘩啦啦”地震對他們的打擊還不夠，還下起了大雨。

　　我來到一塊鋼筋水泥板的下面。看到了一個婦女，雙手撐地。呈下跪拜的姿勢。下面有一個嬰兒，正在熟睡。死神，感受到了我的氣息。來到了這里。我跪在他面前說道：“死神，我求你了，不要傷害她們。她們太可憐了，她們的親情使我不得不向你求饒。”

　　他只是用一種嗜血的眼神看了我一眼。我就知道大事不妙。我張開我的翅膀。把我最脆弱，但是防護力最強的部位展開。死神朝那個部位砍來。

　　我全身感到疼痛。我知道他打穿了我的翅膀。也奪走了她的生命。我，古德西—冷月。在這個時候已經沒資格做天使了。我沒有保護好她們。

　　死神跪下來，對我說道：“你為什么這么傻，要保護她們，不顧自己的生命。在以前，你是唯一一個和我斗嘴的。現在你要離開我了，我也該放棄這份工作了。我被你的真心打動了。

　　我想：我的生命也該結束了

　　心情：今天是我的末日，我不傷心，我很快樂。因為死神放棄了他的工作，你們也就解放了。

　　后記：我死了，死在了死神的鐮刀下。但我不后悔。可親可愛的人類，死神，放棄了這個職位，你們也該安心了。我堅信，一方有難八方支援。只要你們團結。就會打到困難。再大的困難，也只是一個絆腳石。你們一定不會退縮，一定不會懦弱。我由衷的祝福你們。

心情日記篇9

　　傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發泄在文字里.因為沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情,不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字里能讀懂,也能感受到我的心情，傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風吹進才打斷我的發呆，也不知道自己在想什么？對著月亮許個愿......也許有時把自己融入了別人的世界里,感受著別人的喜怒哀樂,就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然只是暫時的,這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

　　一直想學沫做一個明媚的女子，但好像永遠也做不到。

　　不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小蟲小鳥。可這種小雨已下了好幾天了，心情也跟著陰霾。一直很慵懶的生活著，沒什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道為什么是那么的艱難。

　　外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內心是多么的柔弱和敏感，這也注定我比別人要少很多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中注定嗎？

　　應該學三毛去大哈拉沙漠放松自己還是學她去毀滅自己，我也不知道。

　　誰能給我指點迷津呢？

心情日記篇10

　　半年了，我的日子總是這么無聊地度過！有時感覺自己快要崩潰了！可又找不到崩潰的借口，也找不到開心的理由！只好整天昏昏沉沉的，什么事也不感覺重要，又什么事都感覺重要！之前從不喜歡上網瞎扯的我，在這極度郁悶的時光里也學會了漫無邊際地瞎扯！雖說是瞎扯，但我還是特別真誠的！我的字典里沒有"欺騙"倆字！

　　呵，有時竟然覺得活著好象也沒多大意思！但是又覺得死了肯定特可惜！真是個矛盾體！看到姐姐們陸陸續續地找到如意郎君，我竟然一點也不焦急……我也不知道自己是怎么啦？？！反正極度的空虛！我真希望永遠都這樣孤身一人！不是我不想再戀愛，而是已經失去了戀愛的能力！也就是說我已經失戀了！從前世就失去了這種能力！因為愛情總有太多的傷與痛！可自己天生就是癡情種，對自己喜歡的人總喜歡掏心挖肺……哎呀！有時真懷疑自己的上輩子是否太絕情了！這輩子是用來還情債的呢！郁悶！快瘋了……

　　一定要學會舍得！有舍才有得！也一定要學會放棄！放棄了才會有更新更好的選擇！我是幸福的！快樂的！

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