精選心情日記匯總8篇

心情日記 篇1

　　打開網絡的時候，耳機里還在響著一曲莫名的旋律， 我試著聽見，原來是青春的贊歌

　　大二末梢，風景依稀似去年

　　看見朋友在空間里寫的紀念那年自己高考的文字，突然間覺得那些日子離開自己很遠很遠了，我不知道自己是不是習慣這樣懷念那些過往的時光。就如現在坐在這里，手指不自覺的敲下這樣的題目，思緒又似乎走遠了。

　　這個時令，我說過是夏天。南方的夏天讓一些人受不了，其實我還是覺得蠻好的。單是這樣的天氣，樹林的那一份青翠就讓我們感嘆，為什么要討厭它的存在呢？有它的存在就是合理的，我們享受上帝的給予，應該感恩。這樣的感嘆在我的生活中存在了很久，直到現在我發現他們依然很實際的存在。

　　和朋友一起散步的時候我問朋友什么是過去，什么是永恒。朋友說過去是現在死去了的靈魂，永恒是未來給現在的誘惑，它們是一樣的不可理喻。我吃驚的看著他說話的表情，原來他可以把話說的這樣高深莫測，這樣的文文的，我之前怎么沒有了解。我在疑惑的時候，現在又成了過去，而他依然對著我笑。我不置可否，然后又突然想到什么似的說現在是大二了，時間過的好快啊。說出這樣一句不痛不癢的話后我就安靜了下來，這又代表了什么？

　　在人群中，大一的學生還是和我熱情的打招呼，我很得意的回應他們。我似乎突然發現大一他們懂事了，臉上的成熟明顯的表現出來，我還在想剛迎新的時候，看到的是一群彷徨幼稚的眼神。那個時候，他們問，學長我們該怎樣生活？我和朋友們極力裝著穩重和看透世事的語氣訴他們只要努力，就能很好的度過這些時光，他們堅定不移的點頭，走開。那些背影是如此熟悉，我記得那一年我們也曾有過，也曾迷茫過。只是現在它們于在哪了？這樣的時候，在夜深人靜的臺燈下，習慣的打開日記本，記錄些點點心事。沒有語法，沒有修辭，只是看著一頁頁的白紙慢慢的被擠滿了文字，就像郁悶的人喝酒之后的瘋狂無肆般暢快淋漓。有時候，想起久違的夢想，腦海中一陣陣的疼痛。我記得是把夢想裝在背包里的，然后很小心很小心的對自己說，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。于是也在一路的跋山涉水，勤奮的走路。可是后來，不知道是什么東西讓遠航的船突然擱淺，我被迫從夢想的帆上掉了下來，被現實的土壤碰的絲絲疼痛。掉下來的時候，我記得我的眼睛是向著天空的，我看見明亮的啟明星在天幕中閃爍，然后我就掉到了地上，腦袋暈暈的，啟明星在天幕上閃閃爍爍的，可望而不可及。我想，我看不見它們了嗎？

　　很多時候，有種想逃離的叛逆感。突然很討厭周圍的人，虛偽的事情。我想我這是怎么了，怎么這樣的在意這些了呢？不是說好了，你只是你自己的存在嗎？可是，我突然的討厭，我不明白，為什么要對著他們微笑，為什么要明明在很遠就看見的人卻在擦肩而過的時候行同陌路。我不明白，為什么明明站在人群中卻還感覺孤獨，這些是假象嗎？我不去想這個問題，因為我每次想的時候我的頭都會很痛，我的身體好好的，從來不曾生病。可是想到這個問題，我確實放不開。于是，我悄悄的離開了。我散步在校園里，四處的風景如詩如畫，我看見那么多匆匆忙忙的身影很和諧。我喜歡伸手摘下一片葉子，哪怕只有小小的一片。我給每一片葉子取一個名字，夾在沒有文字的空白紙葉中，等著他們有一天變黃了，染去了整頁的雪白。

　　一片樹葉，可以改變兩張紙的顏色，留下生命的痕跡。一段心情也可以影響一個人的生活，存儲一段記憶。在改變中，一些東西必然要離去，一些東西偶然的留下來。可光陰，只能離開。

　　大二快結束了，輔導員在最后一次的班會中說這是一個預備收獲和奮斗的季節。我聽到過很多次這樣的話。我們的輔導員是一個很穩重的中年人，他很少跟我們提起他的大學生活，有時候他會說幾句，然后說今非昔比的感嘆。大二的末端，這是一個我們沒有注意就來到的驛站。班里的學習氛圍比以前更濃，許多人在為心儀的大學里，考研的路上一群人在追逐。大二的末端，班里的同學也像分成了幾個派別，有人天天去圖書館，有人天天在宿舍醉生夢死，還有一些享受花前月下的浪漫。從圖書館出來的時候，看見班里的同學，大家微笑的走過。我在想，這至少是一群積極向上的青年，能夠這么投入。我甚至幻想到十年以后大家都是成了什么模樣，我想那個時候，自己還會想起現在的這些日子嗎？這些都是不可知的問題，也許十年之后都已經忙碌在自己的生活里，這樣的閑情逸致是不會有的了。可是我希望的是，每個人都或許能想起一些，哪怕只是一點點。

　　關于自己的出路，想過很多。站在大二的末端，我也不得不重新思考這個問題。說好了要好好的考慮的問題卻也總是被這樣那樣的事情遺忘，以致于現在想起的時候猛然發現那些東西似曾相識卻又依舊迷茫。曾經有一些夢想，在孩提時代花花綠綠的年月里讓我珍惜的難忘，我清楚的明白這樣的生活是多么新鮮。期待著這些夢想實現，即便不知道什么是實現。然而現在發現，夢想越來越少，激情也若陰若現. 我想是否自己越來越現實了這些？依舊喜歡傷感的音樂，喜歡綠的刺眼的葉子，喜歡在人群中眼神游離的渙散，喜歡在圖書館睡醒后繼續看書，喜歡晚自習后沿著小操場慢跑，流下汗水。這些都沒有改變，一切還是以前的樣子。可是我的夢想呢？我發現他們似乎被改變了，它模糊的我看不清楚。我知道強迫自己在專業課上認真的記筆記實在是一件很無奈的事情，因為自己根本就不喜歡那個領域的東西，即便博學的老師把一個反應講的如何精彩斑斕的，我的腦海里也只有平淡的現象和結果，還有老老實實的寫下實驗報告。有時候我想這真是為難了可愛的老師講這樣的東西，可是我發現自己犯了一個錯誤，這是老師的快樂，我又怎能體會呢？

　　我知道，生活是要繼續的，而現實也是無法回避。我必須堅強的選擇一個目標，然后不知死活的做牛做馬一樣的拼搏，我還要在這個過程中面對隨時可能出現的孤獨和失意，或許還有一些迷茫和不知所措。我知道自己要給一些人帶來幸福，要讓他們感覺到我這成長的二十多年來實實在在的成為了一個男人，要他們放心的認為我已經長大了，不再是一個不懂事的孩子。可是每次想到這里的時候，落寞如影隨行：這條路還漫長嗎？

　　這條路依舊漫長，我只走到了一部分。我明白自己向往簡單的生活，喜歡沒有太多的忙碌。一直覺得人應該滿足于哪怕是細微的快樂和感動。我想很多年以后即使我只有為數不多的物質生活，但內心清凈，可以看天上云卷云舒，可以散發春夏秋冬的感傷，可以開心的時候像個孩子，難過的時候壓抑的死去了自己，可以和一群朋友品一壺清茗，追憶似水年華，這樣就夠了。或許，這樣的心境代表或多或少的消極和墮落，人們可能會認為這是一個毫無斗志的男孩子，他在逃避現實。究竟是不是在逃避現實，我不想回答這個問題，我不想管這些，我當然會選擇一個目標，然后努力的走下去，直到有一天，我真正的站在某一個高處淡然的微笑，我知道，那時的心情一定是平靜的。

　　大二的末梢，該想的要去想，該做的也要做了。別再讓自己貪睡的像個孩子，別再沒完沒了的我一一些所謂的感情難過，命中注定有些東西不是你的，只能笑笑的對它們告別。有時間多去去圖書館，那里的東西會讓你真正明白什么是知識的海洋。有時間還可以多去操場，即使是輕輕的慢跑也能驅散你一天的疲憊，讓你愛上慢跑的感覺。大二的末梢了，多去自習室看看書。有時候我們往往受一些氛圍的影響，在自習室里你不再三心二意，不再自甘墮落，每個人都在埋頭做事情，為一些東西努力，你不會無動于衷，打開書本，讓眼神和思緒都安靜下來。大二的末梢了，想想兩年的時光就這樣過去了，如雨后彩虹般短暫的停留，留下了美麗和哀愁，也觸動了光榮和夢想。

　　大二的末梢正是南方的初夏，淡淡的云朵，淡淡的天幕。校園里有畢業的學生穿著學士服在拍照，那些花兒還在靜靜的開著，它們微笑的告別。我們在教室上最后一節馬哲課，忽然發現老教授其實也蠻可愛的，雖然聽不清楚他講的全部的意思，我們還是笑呵呵的記下了備考的重點。下課的時候有人大聲感嘆，再見了我的馬哲！心里頗有同感。朋友發信息過來，你注意到窗外的天空了嗎？我第一次發現它們可以這樣的美麗！我回復，看見了，它們肯定經歷過風雨的洗滌，才能如此動人！

　　大二的末梢，風景依稀似去年，我們在一個夏天開始的陽光里，看見了秋天的收獲！

心情日記 篇2

　　我，一個熱愛生活的男孩，一個性格開朗的男孩，一個純真的男孩，一個對未來充滿幻想和追求的男孩。但我終歸是一個平凡而普通的男孩。

　　我并無高人一等的本領，也并非低人一籌。有的只是踏踏實實地做人，勤勤懇懇的生活。

　　我沒有劉德華.謝霆鋒般的瀟灑帥氣,也沒有丑小鴨般的可憐，有的只是陽光般的笑容和這個年齡中男孩特有的樸實與追求。

　　我感受著生活的多姿多彩，一個不經意的留神，曾讓我跌入那充滿朦朧詩意的悲哀，那不是輾轉反側的愁思，更不是驚濤駭浪的苦海。那是海誓山盟的情思，更是峰回路轉的無奈。生活就是這么簡單，卻又是這么絢麗。擁有情思的生活是如此浪漫，理解生活中的無奈更是一種享受。

　　我對生活永遠充滿幻想，沒有誰能動搖我對理想的追求，沒有人能阻擋我對成功的渴望。“皇天不負苦心人”，苦心人更不負皇天。今日的世界，處處都是機遇，處處都充滿挑戰，處處都孕育著成功的曙光。人生的道路多而漫長，生活需要我們用心來醞釀，待到良辰吉日，那它一定是一杯芳香，醇濃的陳年美酒，我將醉入其中，直到永遠。這就是我這個男孩的追求。

　　然而，生活是一個坎坷的過程。而命運對每個人都是公平的，蒼天不會偏愛誰。與其讓命運擺布自己的一生，還不如用我一片誠心，一雙手去壓直命運的曲折與坎坷。

　　我相信平凡的角落也會有不同尋常的火花閃現，但更重要的是我們不甘于平庸，不沉淪于無為，能夠用汗水和淚水去打拼出屬于自己的一片天空，徜徉其中，也許只有這樣，我們才可以問心無愧地將自己定為“英雄”。

　　我這個男孩，一個永遠對自己充滿信心的男孩，信奉著：有志者事竟成燦爛人生由你走，苦心人天不負錦繡前程任我行。

心情日記 篇3

　　長大以后，現在的我常常會寂寞，偶爾繾綣，星星閃爍，剩最亮一顆，往事如風，劃過夜空，你的歌，跳動音符，熟悉旋律誰來和！

　　長大以后，現在的我，忘記了快樂，人來人去，留在身邊的朋友不多，那些天真，純純的笑，哪去了，潔白翅膀美麗天使不見了！

　　曾經以為，世界很美，沒人流眼淚，吹熄蠟燭，許的心愿，全都會實現，原來的我，懷念從前，是因為太留戀，懵懂的歲月中，只收藏了簡單的想念！

　　我愿相信，時間倒退，記憶的最美，合起雙手，閉上雙眼，再許下心愿，在某一天，回到從前，讓他們都出現，當他們沒改變，讓時鐘停在那年的夏天！

　　——題記

　　這個夏天很傷感，以前很是不屑別人用“傷感”這個詞。總覺得是一些無所事事的人發出的一些無病呻吟，現在只能笑自己太年輕。那個時候傷感對我來說也就只能是一些強加給自己的風花雪夜吧，為了傷感而傷感。

　　現在，我想，傷感是在風起的午后，踩踏落葉，裝作整理被風吹亂的頭發時，悄悄擦去的那一滴淚。然后又揚起臉，鼓勵自己微笑。傷感是無法入睡的夜里，對著手機卻想不出能打給誰，只好編輯一條溫暖的短信存進草稿箱里。

　　懷念以前的日子，無憂無慮，可以咧著嘴沒心沒肺的傻笑，可以抱著朋友號啕大哭。那些好像是一個很長很長的夢，夢醒了，身邊卻是物是人非了。剛剛看了以前朋友的空間，這種感覺更加明顯，他們都哪去了？有的朋友從她的只言片語中發現了她的變化，一下好像變得很是陌生，再也不是那種一起躲在課桌底下頭吃零食的時光了。也許是這個太現實的世界都把我們物化了吧，我總覺得我還站在原地，時間帶走了一切，卻唯獨沒有帶走我。

　　想起了那年的夏天，我們......。但現在，這一切好像都漸漸遠去了，在我腦海里的是他們一張張模糊的笑臉，那些我生命中的歡樂啊，都要漸漸遠去嗎？

　　留著口水望著對樓男生宿舍，站在陽臺看路燈下約會的人，還有記憶中那永遠飄香的水煮肉片，過油土豆片……讓我神游讓我遐思。我們一起坐在馬路上吃涼皮饅頭，吃五毛一串的麻辣燙再要一杯一塊錢的果汁，還有醫學院門口的熏肉大餅，更不能忘記，我們騎著自行車去西柏坡曬得暴皮，夏天去家世界超市看電視乘涼，貓在教室里吃火鍋，到處借DVD看奧斯卡電影，轉眼這一切都哪去了？

　　朋友各奔東西，時時刻刻都在改變著自己。年輕也悄悄的溜走，帶走了純真和激情。那些關于美好的記憶，也正在悄悄起著變化，退色，甚至被塵封。我想為自己留下點什么，紀念我最美好的青春歲月，但什么也沒有，只有長大后不盡的長長的.煩惱。

　　也許我還是幸運的吧，一切都在經歷著改變的同時我還留住了一份期待與守候。我近乎頑固的守候著我的感情，就是希望它不會被物化，哪怕逃脫不了這種命運，我也希望它是最后一個，在我還留有對生活樂觀的一面的時候，我希望它是和我在一起堅守在陣地上并肩作戰的。

　　————從來不需要想起永遠也不會忘記。我希望如此。

　　————寫給自己。

心情日記 篇4

　　我的故鄉在北方一個小縣城里，那里的冬天沒有雙制式空調，沒有暖風機，也沒有暖氣，但故鄉的冬天依舊很溫暖，因為故鄉人有冬季取暖必不可少的家當———火盆。

　　火盆大小不一，材質也不一樣。人口多的人家就備大些的火盆，家境殷實點的人家就備銅、鐵等金屬火盆，家境稍差些的，則備陶土火盆。我小時候家里比較困難，父親不舍得買火盆，好在父親的手巧，家里的火盆是他自己做的。父親從田里取出黃泥，往泥里加入米湯，米湯的作用是增加黃泥的黏稠度，黃泥和好后，父親就拿出事先用鐵絲圍好了的火盆狀模子，把黃泥分里外兩層糊到模子上，厚度要均勻。最后父親用泥鏟輕輕把火盆表面抹平。火盆做好后，放在蔭涼處風干十天。父親做出的火盆結實耐用，從兩米高落下來都摔不破。

　　每到天冷時，人們就拿出火盆，再從廚房的灶里掏出一些沒有燃盡的火碳裝入盆內，屋子里很快就暖和了。火碳燒完了也可以燒高粱殼、稻谷殼、鋸末，只是這些碎料燒起來煙很大，讓人眼睛不好受。家鄉人有圍著火盆烤火的習慣。屋外北風呼嘯，雪花紛飛，天寒地凍，屋內合家團聚，圍坐在火盆邊，把手攏到火盆上，邊用火鏟撥著火炭，邊烤著火，一家人有說有笑，其樂融融。家鄉人圍著火盆烤火也總忘不了拿些紅薯、玉米、土豆烤著吃。經過火盆烤過紅薯外焦內軟，聞著香噴噴，成為我兒時難以忘記的美味。

　　火盆是家鄉人的一件寶，愛喝酒的父親會把心愛的酒壺往火盆架子上一放，把酒溫熱了再美美喝上幾口；早上我怕冷不起床，媽媽就把我的棉褲、棉襖先拿到火盆上烤熱，再讓我起床穿衣。

　　離開家鄉多年，每當大雪紛飛的冬天，我就會想起家鄉的火盆。雖然現在城里人用的電取暖器方便、衛生，但我仍對家鄉的火盆情有獨鐘，坐在火盆邊烤火時那種溫馨的氛圍足以讓我懷念一生。

心情日記 篇5

　　人說“閑人喝茶，忙人喝咖啡”。我大概屬于無事瞎忙活一類，加上從小不愛喝茶，于是落入洋人圈套，竟然惹上咖啡情緣。我干的這一行，每天與各種人物上下周旋，自己形容：口干舌燥陪笑臉，昏天黑地打轉轉。因此，到了晚上，就想一個人清靜清靜。可是，家里也決不是清靜之所，女兒的三道算術題，可以攪得你頭昏腦漲。于是，老公特許，偶爾我可以一個人到咖啡館里去坐坐。

　　我家住在環山路，對面就是沿著山腳鋪開的滿目的綠茵，沿著寬寬的人行道，朝北邊的摩爾迪歐咖啡館走去。這時候，你感覺仿佛在兩個世界之間徘徊：一邊是昏暗的路燈，伴著嘈雜的車流；一邊是半空的明月，靜靜地照在綠樹和花草之上。再往前走，一只巨大的船槳映入眼簾,只見一個偏離十字路中心的巨大花壇，奇怪地突起在馬路中間，汽車在它周圍打轉，讓人覺得可笑。我想，這大概就是本人白天行為——“瞎忙”的寫照。

　　走進咖啡館，熟悉的鋼琴聲彌漫在咖啡館的每一個角落，陣陣濃香不時從臉上拂過，彬彬有禮的服務生躬著腰嘀咕一句，我微微點頭，卻早已把目光投向我所喜愛的角落。不出所料，那位置還空著。等我落座時，月亮還掛在窗楣呢。一杯咖啡，一掛竹簾，此愿足矣。

　　人都有從眾心理。咖啡館里自酌獨品者，多乎哉，不多也。雖說我頗為自負，定力十足，可是，每次進入咖啡館以后，我還是要迅速環顧四周，如果還有“孤家寡人”，心里就舒坦許多。但是，我又怕碰見熟人。見了熟人，不但免不了寒暄幾句，而且要是再去獨自落座，那就會顯得有點怪怪的，而且容易讓人產生誤解，以為我在等待什么密友似的；如果對方盛情邀請坐在一起，那肯定又是一番高談闊論，這可不是我來的目的。所以，每次我都是一眼瞅準空位，一掃周圍環境，然后目不斜視，直奔目標，背對大廳，方可安坐。

　　噓……這才是我的所愛。咖啡來了，那熟悉的香味令人心曠神怡，有點苦，覺得它猶如人生的原汁原味。不妨再浪漫一點，放點糖，添一片花瓣，滴上幾滴牛奶，讓心靈與大自然融合，這就有了，原來人生也有香甜。嗯，啜飲一口，怡情含香，悠閑中讓迷思盡情流淌，誰能獨享這美好時光，只有心能自我流放。

　　也不知什么時候，我身邊突然出現一位男子，覺得他好像已經站立了很長時間，其實，他才站了短短幾秒鐘，我慢慢地抬起頭來。

　　“經世，我的老同學！”這是我內心的驚呼，經世手里拿著一本書，微笑著，對我說：

　　“一個人喝咖啡？你可以挑本書看看。”說完又拿出兩本書朝我晃晃，像播廣告詞：“喝杯咖啡，讀本好書，值。”

　　我這才注意到，摩爾迪歐咖啡館新辟了一個讀書吧，嶄新的書架上果然擺出了一批書籍。

　　我杯中的咖啡漸漸見底，可由于讀了一本好書，咖啡的余香居然久久不曾散去，覺得自己與書與咖啡一起消融了……

心情日記 篇6

　　今天我們三個同學終于有空聚在一起了，發現時間真的讓我們不斷的成長，不斷的改變，生活都把我們鍛煉成女漢子子。

　　同學C之前是十指不沾陽春水的，現在是家務做的是有條有理，燒的一手好菜，一邊帶娃，還要一邊幫老公打單，回復淘寶的咨詢。而同學Q更是讓人佩服，幾年前老公生病去世，一人帶著兩個小孩，生活過的也是不錯.

　　而我，也算是女漢子一枚。記得剛做微商的時候，由于賣的是兒童玩具，很多都要組裝好在送貨，讓供應商組裝的話一只產品要加十元的組裝費，這樣自己就少賺了十元，只能自己拿出產品說明書，慢慢的研究，到最后，一只產品不用十分鐘我就組裝好了，開著電動摩托給客戶送貨去。

　　生活就是這樣的磨練人，時間不緊不慢的逼著我們去成長，生活的殘酷現實教會我們只能一切靠的自己，自己不堅強，誰都沒辦法替我們堅強的。

　　每個人的生活都是不同的，每個人過著怎樣的生活都是自己選擇的，有句話說，世界上唯一不變的是改變。不管我們選擇怎樣的生活，生活給我們怎樣的難題，但是我們唯一能做的就是改變，改變自己，調整好自己的心態，從容地去面對生活給我們的考驗。生活不管是要把我們變成女漢子還是超人，我們只有做好自己，傾聽自己，勿忘初心，勇敢地為自己而活！

心情日記 篇7

　　周末一大早，門忽然就開了，然后有包，有箱子跟著飛進來，他從韓國回來了。

　　給我買了白色的，軟軟的，大大的毛衣裙，走的時候，問我想要什么，他真的就幫我找到了，也不知他怎么找到這件衣服的，他從來不逛街，不看衣服。原來，一個人只要一心一意惦著你，無論多難，也會做得到。

　　給我買了面膜，保濕的，美白的，還有，他知道我很懶，專門選了可以晚上不用洗的睡眠面膜。

　　謝謝他，無論他多忙，無論他忙什么，總是惦記著我。

　　他永遠就是這樣，覺得我是那么完美。在他眼里，我的不講理，是單純的任性；我無論穿成什么樣，他都覺得很好看。因為，一個人的眼里若只能看到一個人，就會覺得這個世界上就只有她一個人。她就是天使。

　　忽然覺得，自己是一個多么幸福的人，會有一個對我這么好的人，他會在冬天為我燉上一鍋東北菜，會為我包一鍋餃子。是啊，什么是幸福啊？幸福就是他毫無理智地寵著你，把你當成他的寶；幸福就是他無論多忙，都會因為你不忙；幸福就是他為你熬的平平常常的一鍋粥，就是他那么努力只是因為你的笑。

　　即使你其實是只丑小鴨，在他那兒，也是天使。

　　謝謝，謝謝。我怎么就這樣一直忽略他對我的好，怎么就那么心安理得，理所當然呢。

　　嗯，我穿著這件毛衣裙，真的很好看。其實，一個被寵愛著的女人，就是那天使，天使怎么會不好看？

心情日記 篇8

　　曙光穿破薄霧，刺痛我雙眼。舔舔掛在嘴邊的露水濕潤一下喉嚨，一天便這么開始。每當醒來，總會看向一個迷人的方向。因為，那個方向有你的存在而顯得迷人。

　　喜歡你那迷人的笑容，喜歡你那愛笑的眼睛。每當看你笑，總會遲鈍那么幾秒鐘，你便是我心目中的雅典娜。感覺你這朵花，在這花海中是那么迷人。

　　多么期盼我的根能夠長得長長的，這樣我便可以觸摸到你。如果偏要將我的根說成手，那么，我多想能夠可以永遠永遠牽著你的手……

　　多少次幻想著你會朝我這邊望過來，哪怕是一秒。我的眼睛，可以說因你而睜，因為我無時無刻都看著你，我怕錯過一剎那能與你相視而笑的情景。情，埋藏在我腳下的土壤，因有對你的情，此刻，我還可活著

　　可惜，我沒有那樹的能說會道，沒有那樹的粗壯肩膀，沒有那樹的高貴大方。我與它相比，顯得的是那么卑微。

　　你喜歡的是與它談笑風生，它也喜歡你的柔弱端莊。每次看到你們如此，我便悄悄將我的根往下長，而不是向你延伸。因為我只不過是一棵草，你放眼望去，只不過是那一片綠油油。

　　既然，輪回后讓我接受現實，我便沒什么可以說的。因為我沒有那個資格。當我聽一對情侶說：“花花草草多么匹配”時，我便暗自高興，那高興只是那一秒，我也聽到了“草怎可襯托得了花？”我便黯然點頭。對啊，我是那么普通，怎可襯托你？

　　秋來了，你變老了，我的生命也應該到了終點。此生可守望你幾個月，也算是緣啦，只能帶著那一絲絲的不甘，那一絲絲的不舍化作塵土。