【精選】心情日記匯總8篇
心情日記 篇1
忽然之間醒悟，我后悔了。
今年四月時，我加入了讀文齋這個大家庭里，剛開始時，我還是有著一顆激情昂揚的心的。在不長的一段時間里，我結識好多在這里面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時間里，他們關心著我，教導著我，那段時間真的過的很快。每天都很充實，總是絞盡腦汁在那里想著新的作品，與大家共同鑒賞。真的，那段時間真的很快樂。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學后，回到家打開手機，里面總會有幾位年長的文友關心的消息。總能和他們談天說地的，忘卻了時間的流逝。真的，我真的很快樂……
之后，之后到現在。這中間在我身邊發生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒寫過東西了，文友們也很久沒在聯系了。近一個月，一個人，一直獨自呆在老家，沒有出門。每天就那樣閑散的看書澆花發呆。這幾個月我心情一直壓抑的很，后半期也因此狀態愈來愈下，干下了許多至今后悔的蠢事，更有一段時間甚至開始自暴自棄，天天醉生夢死的。后來境況更是日漸下落，整個人精神幾近崩潰。每天煎熬計分過日。
經過這一個月的休息，情況有所好轉。但始終走不出陰影，心中郁悶，便想著出去走走。這幾天走過了許多曾經留下過痕跡的地方，把我從七年前到現在的經歷仔細梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看著夕陽，心有所感，終于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起這幾個月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個月中，不禁沒有做任何有意義的事。還做下了許多領我或許會后悔至少是現在后悔的事。想起讀文齋那么多關心過我的書友，好久都沒有再聯系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。
至此，連夜寫下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書友們道歉，也像自己這幾個月的行為道歉。
心情日記 篇2
你離得太近了，沒再給你發信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮著后，我腳軟，沒了逃跑的力量。
你是不是會想知道我心里的想法和感受。
你不在這里時，我常常給你發信息，也不管你看還是不看，其實我是覺得你在看的。我會和你說很多發生的事和我心里的感受，也會在覺得想你時說想你和喜歡你，還會跟你說喜歡你我心里那些復雜的心思，說我糾結。
甚至還會和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可后來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個人玩一個人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最后我和你說的是一種很縹緲的期待，可就在那時我不知道你為什么突然告訴我你來了。
對你，我會存著信心和盼望，可是我也會很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。
會發現我們兩個都沒有勇氣，虛張聲勢的后面是我們各自的小心翼翼。
在這里，你不說話，那我就當你不會看，沒了心里的糾結，我會很輕易的說出對你的喜歡。
我當你看不到，可是你還是會看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。
我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學著克制自己，因為我們都沒準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…
好吧，不能直白的和你說，那么就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心里話。
不聯系，卻離得那么近。
想起我一個朋友所說的藕斷絲連。
我希望我們可以很坦然的靠近彼此。
如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。
心情日記 篇3
在無數個夜晚無數次想起你，想打電話給你，手被內心的恐慌打敗了，一次次刪除已撥下的號碼，說不出的心痛，說不出的無奈，不知道為什么一切會變成這樣，明明不想離開，明明舍不得，可又偏偏說出“分開吧！”、“結束吧！”這樣的話，是出于什么思想呢？是因為受不了你那么幸福的和別人約會，還是因為你對我越來越冷漠的態度制止住我對你的愛，究竟因為什么才這樣…不想這么結束，但又不住的在心里說服自己放手，為什么這么矛盾？
想接受他的愛，想和你一樣處于幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是為了忘記你才接受的，我怕今生不會幸福，我怕他對我的愛只是謊言，更怕自己的生活不如你幸福。有時候也在想，為什么我的生命中要遇到你？讓自己的生活改變了方向，一切都在以你為中心，一轉就是三年，在這三年里，我忘記了自我；忘記了為自己找好后路；忘記了隨著時間的流失人會改變這條真理；忘記了父母的寄托；忘記了自己的夢想；甚至忘記了上進心，人如果喪失了上進心，就等于一個傀儡，我當了三年的傀儡，玩弄了自己三年。當自己頭腦清醒時，就在為自己三年來的白癡行為后悔，可過不了幾分鐘又開始想你。我不知道自己怎么了，食了失心草嗎？還是愛你愛的太深太深。心里堵得慌，這樣的事情無處可說，就這樣堵著，堵著……
你用了三年的時間讓我為你癡狂，可當你絕情的離開時，有沒有想過我要用幾個三年才能把對你的愛，對你的思戀，對你的恨從內心劃掉。為什么要這樣？誰能告訴我，我該怎么辦？我怎么做才能讓自己勇敢的面對現實？嘗試著讓自己堅強起來，讓自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不聯系你。聽到你的聲音，哪怕是冰冷的聲音，內心還是開心的偷笑著。我不想這樣，想甩掉你的影子，從內心甩掉，可我能做到嗎？
忘記你是我唯一的選擇，我會選擇痛苦的忘記，哪怕付出自己的生命……
心情日記 篇4
暖冬，陽光明媚，卻毫無征兆地感冒了。和以往的癥狀都不相同，除了嗓子疼，就是渾身酸軟，一陣陣從筋骨里透出寒意和疼痛。美容院做按摩的小妹刮痧不錯，她在約我，正好去試試。高高壯壯的小妹也和我一樣蔫耷耷的，我問她怎么了，她說身體不好，一會兒給我做完要去做小針刀。那你能做嗎？趕緊休息啊，我也好回家躺著。她說你要的力度小所以我約你，不做的話這個月達不到最低工作量，工資會少很多。
那你輕輕做，要不我躺會兒給你算一次？她說不行一定要做的，只要不用力也算是活動一下。她說這個月4歲的兒子病毒型感冒反反復復一直不好，請了好些假，白天上班擔心家里的孩子，晚上孩子病中發燒愛哭整宿整宿不是喂藥物理降溫就是抱著他不停地走動，不得休息。公婆幫不上忙還高言低語數落，身體受了寒又急火攻心，忽然有一天手臂就使不上勁了。做了一周多理療效果不佳，大夫建議做個小手術把粘連的筋剝開，休息幾天就可以康復。好心疼她，也回想起老公手術前后那些不堪回首的日子。因為地震以后抗震救災和災后重建，工作量增加了許多，完全沒有可能請假還要加班，晚上坐一個鐘頭的汽車去醫院照顧身上插著七根管子完全不能動彈的老公。或許完全是意志撐著吧，老公拆線身上還剩兩根管子勉強可以走動的時候，我上著上著班忽然就倒下了。好在都熬過來了，我勸著她，讓她不要管公婆的閑言碎語，老人也是因為孩子生病著急，自己請幾天假好好把自己養好再說，頂梁柱不能倒呢。她說其實這都沒什么，主要是老公完全是回避的態度，總是不開腔，爭吵厲害了還以出差為由不回家，讓她覺得自己是保姆是外人，嘔了氣，病就加重了。我連勸也缺乏語言了，好在她述說以后也知道一切還是需要自己去解決，感嘆一句“家家有本難念的經”然后在朋友圈曬著幸福。小針刀其實是有風險的，當初大夫也極力建議我做，我咨詢后采取的保守療法，針灸電療，慢慢緩解了，可她，連這樣的機會都沒有。我看見她勉力的笑，淚水都吞進了肚里，好強的孩子老天千萬不要虧待。
城中心地下通道入口有幾位阿姨奶奶曬著太陽納著鞋墊。其實她納的永遠是那一雙，別的都是批發市場機器制的。十塊錢當然買不到全手工的鞋墊，可她們在那里一坐，穿針引線，就有了媽媽的感覺和回家的暖意，所以，總會有人駐足有人解囊。
刮痧后不能沾水便順道在小區門口理發店洗頭。店主是一對小年輕，女孩兒的媽媽幫著做飯打掃衛生。招小工難人工又貴，媽媽就學著洗。農村人手重又按不準穴位，洗得很難受，因著女兒女婿剪頭吹頭盤頭頗為時尚生意還行，沒想到今天已經儼然一位洗頭技工了！洗完居然還可以幫著吹吹，我告訴她要怎樣弄她似乎也蠻能理解，當然最后成型還是女兒做的。只要用心沒有學不會的，一家子相互幫襯雖辛苦也其樂融融，最心疼孩子的終究是媽媽啊。
想起自己的母親，已經76了，父親重病這些年，她拖著不到九十斤的羸弱身軀全力照顧，盡量不給我們打電話盡量自己不生病，因為她知道我和妹妹的家有點風吹草動都要大傷元氣。眼睛濕了，今天是平安夜，特別祝福所有的媽媽。
心情日記 篇5
南方，這個湖南的南方，我僅有孤獨的文字，和蒼綠的潮濕。
南方，有我經營的小店，和我可愛的孩子。似水流年中，還有陪著我孤獨的淡淡小野花，和撒著薄落的孤獨。
南方，有我墨脫潮濕的文字，有剎那間銷魂的寂寞。南方，很南的南方，我在這里，來年春暖花開，這里依然有我——一直躲在塵埃的某一個角落，寫著潮濕的印痕和寂寞。
——題記
南方，這里有煙火的味道，有一群南飛的大雁，這里天藍藍的，藍的風輕云淡的。就連山邊的茶花，也開的那么的妖嬈，那么的久。南方的小街道，有我來回穿行的腳步，有梅雨的季節，有濕漉漉的青霧。仰望空氣的氣味，云霧的山，我清麗的文字都寫在這里，是這個南方，那個讓我終老的南方，是那個離你們不遠的南方。在那黃昏有青鳥叫，在那個青藤沿爬的屋檐，在那深深的舊色里寂寞，南方，有這么一個小小的鎮，會陪著我一起蒼老，幸福的時候，陪著我一起幸福。
梅雨的季節，有那場淺淺的相遇，有那場流年和煙火。南方，我聞著空氣中子花的香，在一季一季的雨霧里麗影重重，南方的怡景，南方的故事，在黃昏里拂起一層曖昧的柔和，帶上自己在文字里細水長流。那樣的小鎮，潮濕里仍有六七分延伸的寂寞，我往前走，輕踏季節的況味。這小鎮，其實適合在這里終老。
山茶花的氣味，空氣幾乎都在停留，滿樹枝椏的春天，這樣的天空很堪藍，心也柔然著，陽光的時候，睜著眼去數小鎮的安靜和心事。有一片飄零的薄雨，在那滴不完的雨晨，那梅雨的季節，肆意放蕩沉淀宛若蓮燦的靜好，臉上的光芒淡定，有一些茶花，那參差妖嬈的美，都在凋零的妖氣。我懷舊著，我喜歡這樣慢慢的蒼老，南方，它是屬于我的。南方，這樣的一個季節，鍵盤下敲響的聲音，煙火，流年，和那些淺淺的相遇，南方里潮濕的寂寞，承受著那滴也滴不完的雨水。
光陰催促，醞釀成煙火的況味，時間就在陽光中流逝著，這樣的似水年華，多了幾分繾綣的詩意，清淺的時光，那么的柔和，那么有的是美，南方的小街，容納著多少年的風風雨雨。當夕陽來時，余暉下的天空，有那清靈撒過的安靜。空氣中的塵味，一切在回憶里沒完沒了，一種修來的平和，自我修行成一種氣質，我，喜歡這樣靜靜的一個人，在這靜和的氣味里找尋那些曾經，找那些我失去的曾經，和擁有過的愛情。
于是，嫣然一笑，這樣過著，該有多好！
煙火里的女子，自然是一片淡淡的純藍天空，有風雨定然的晴天，有安靜中的沉淀，有歲月的憂傷斑斕的點滴，可以寂寞到不張揚。陽光伴隨，一切風輕云淡時，人間煙火里無數的歷練，一個人到安靜的.行走，或者安靜的寫點東西。有時候，真的是不需要任何人來懂。生在南方，住在南方。南方，這樣一個屬于前世今生的名字，安靜到自然不會變，安靜到有薄荷迎合的香，南方，我要這樣的人生煙火。
心窗是明亮的，不管世間如何紛擾，不管世間如何喧囂，小鎮，這屬于南方的小鎮，在我走過的風景里，明媚和著一樣的灑脫，流年承載一杯青綠的景象，輕描淡寫的光陰，把一切安靜定留在爬滿青藤的寂寞，迎合著風的薄落，看著它一天一天的往上爬。小鎮，這南方我所在的小鎮，在陽光的筆下，沒有江南中的一簾清夢，也不是伴著清風明月的人間天堂。南方，這樣的一個屬于我的地方，有我文字的寂寞，還有似水年華追憶著的滄桑。
時間就在明媚的陽光中流逝著，在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過后的小鎮，我只喜歡三三兩兩的人，黃昏，有晚霞里拂起的一層余暉，我只是想安靜的呆在這里，有那樣的平淡，安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過后，妖嬈凋零，這樣的墨春過后，不想錯過的等待著秋天，只有秋天的風才會把秋風落葉后的小鎮循環的那么媲美，才會在文字里那么濃郁到驚鴻的一筆。
小鎮，屬于南方我的小鎮，一段年華過后，我可以在堪藍的天空里抓一把云影，我可以把那花落后的清香蓄鋪香衣，其實，似水流年，微攏著一抹芬芳，在那睡暈流云里放慢腳步，用微笑裝點如潮的風月。一種別樣的情懷，把錯落的紅塵搖曳安暖，懷念和不舍，寫上這一生的句子，在文字里永恒靜好，又何嘗不好？
愛著和不愛的時光，我所貪戀的溫暖，不過是擺渡紅塵的跋涉，不過是擾亂思緒中我薄涼的記憶，只是在一個真實的世界，在一個真實的南方，我看見光陰老了，光陰又新了。總之，有太多，總會擾亂著思緒，總會塵落著無奈。南方，只是在我終老的小鎮里情不自禁的充實，在那自己的固執里濕潤且有溫度的文字，那也是何等的滿足啊！
這么多年，喜歡一種文字，喜歡那種有墨脫的潮濕。不敢說自己是怎樣的孤寂，也不敢說自己是如何的保留，在文字里那樣的冷艷與本真，字或許只是符號，只是從這素簡的光陰里噴發出無色的寂寞，有太多的美好，遺失了，有那時光里不可忘卻的情不自禁，有那含著眼淚紅塵的飄染，還有那剩下的光陰，和那些無處安放的寂寞。
我的眼神有些微弱的濕潤，感謝那些讀過我文字里的綿綿脆弱，感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛情，感謝我的情緒別無居處，感謝南方有這么一個小鎮，讓我寫過——這篇南方花開花落過的寂寞。這似水流年呀！總是在眼眸間蒙上一層濕潤，把自己蜷縮在里面，或哭；或笑。一些相遇，在歲月深處打撈起深色的詩箋，愛得沒完沒了，堆積的情感亦如時光——也只會隨風化蝶落塵，我允許自己這樣安靜的寫著，寫著自己，寫著人生，還有墨脫一樣的潮濕。
潑墨醉書的青澀流年，有抹不掉的傷感和溫馨，點點滴滴，都在這里，任憑歷久經年。南方，在我心里，那些情，那些景，那些不盡的相思，都完好保留在這里，涌入模糊而清晰的延伸，美好時光的聚集里，有我，有你，和他。那些人和景都還在，只是沒了當年的契和，沒了幽蘭般的柔情，沒了那最初芬芳的絢麗，一切開始慢慢變淡，最后的故事，只剩下自己一人參差和薄落，那么孤獨到絕美。
南方的小鎮，如果能在此地種一片綠草，栽一些各種顏色的小花，在閑暇之余松松土，澆澆水，那會讓自己的人生有多么的充實。南方小鎮的花園，猶如在一片藍天里的搖籃里，滿目蒼綠，看那林鶯安逸在地歌唱，騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點，啄木鳥在旁邊的樹干顯得多么的勤勞，還有那棕灰色斜紋的身影，飛過我的筆下，這美好的自然有條不絮，舉目遠望，遍地花海相連藍天，金色的陽光扮靚了小鎮的風姿，這屬于南方小鎮的花園，我幻想著它永久的裝束。
那或許只是記憶里想要的一片凈地，我所需要的一個最原始，屬于我一個人的歇宿，讓我在那里續寫沒有世俗的牽絆，春秋冬夏，把那淡泊一世的浮華，潑寫這里的美麗，或許失落，或許開心，讓我在這盡情揮灑。把那些觸動空靈的相思，寄托在我芬芳的花園凈地，不入凡塵，沒有那庸俗的章節。百花園里，因為有了我的文字，璀璨絢麗過的彩虹，才會有瞬間的美麗。
我依舊裝束著樸素，在這個不是很美的南方，在這個只聽得見自己呼吸聲的時光里，回想所經歷過的一切，現實與未來，都給了記憶，都在春秋里過去，也在慢慢的遺忘。過去了激蕩在心里的回音，回音才是保持回憶里最長的寂寞。我記住了春秋冬夏，記住了那妖艷過的刻骨銘心的愛情，還有那散發出薄涼的似水流年。
我在南方，南方有我，時光抹不掉曾經的溫馨，只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方，我喜歡這里的小鎮，寫上一生的故事，不久的以后，那些會成為過去的一部分，不過，那些都是屬于自己的。若說，記憶是時光流下的潮濕，那么，傷感的文字就是會隨著時光向前，看的一再落淚，也或許我有多么的孤單，也或許在不久后，將一切慢慢模糊，所有，只要是屬于我的，都在這里，都在南方，在我所寫過的文字里真實。
人生只似風前絮，情與景，在或不在，都在我的生命里停留過，在南方，在我的文字里傷感過。一個真實的南方，傷感鋪在年華邊緣，于花前月下，抱著往昔，依然珍藏那份僅有的溫馨，和那份曾有的情。南方，這是屬于我的地方，屬于我的南方，屬于我一個人的寂寞。
心情日記 篇6
這世界就是這樣的，不是你不想，而是你想也沒用的，它不屬于你。你的努力也許會讓人討厭，只有彼此喜歡的才是完美的。再多的言語換來的卻是空白或是一兩字，可知我是多么的沒份量。再怎么的想念，就讓它到此吧，一切的一切………
讓心中的那份眷念釋放出來吧，給自己開一戶窗，讓自己重新獲得。。沒有放開就沒有下一個收獲，好好地過自己吧。這是最后一次了。不能讓自己再次陷入了。愛與被愛是幸福，不能讓它變成痛苦。
讓自己走出來吧，你不能再這樣了。你以前不是這樣的，雖然生活也不是很快樂，但不會像現在這樣，根本沒心情，這怎么行，你要趕快好起來啊。不是我不過努力，而是真的難啊，我也知道要怎么做，可我就是忘不了，我好難受，為什么老天要這樣對我呢。我已經是一個丑小鴨了，為什么讓我感到一絲溫暖，是不是太殘忍了，太不公平了。
每次想到我的心就好傷，悄悄落淚了好幾次了。我知道這不對，可我抑制不住，它不知不覺就下來了。我現在變成一個好哭鬼了，我記得從我懂事到上高中，我沒流幾次淚，現在這是怎么了，現在流的還比以前合起來多。是越長大越愛哭嗎?這怎么行，不是要越長大越堅強嗎?越要懂得面對。我現在覺得學生時代的人很脆弱。
我現在好希望我那時的我不是傻傻的，或許我現在也不會這樣了，說不定我現在就很幸福。傻傻的我，什么都不懂就一直花錢讀書到現在，我根本就不喜歡讀書嗎，可那時的我就一句話，讓我不知變成了另一個人，煩惱包圍我。而我現在都沒給我的親人什么。我只會說，我會盡力的。其實我根本就沒努力，而是在虛度自己的時間。我現在好有沖動要離開學校，可我姐說：“你都讀到現在了，就剩一年了。”是的，就一年我也要走到社會，可我這樣的人真的會過得好的嗎?我對不起我的爸媽姐姐，是他們我才能在這里，可我就是不懂得珍惜。我知道，他們雖然沒說，但他們也很希望我有些成績吧。可是我……真的很沒用，只會想那些有的沒的，就是不懂得努力……
越想越傷，我要重新站起來。感覺我身邊的親人，幸福背后都有自己的苦衷，好像沒有一個真的很幸福，這到底是怎么了，誰能來開導開導我呢。我現在很亂，不知道要怎么辦?不知道我該何去何從……
心情日記 篇7
縈繞上空多日的陰霾終于散去。早晨，一縷縷陽光跳上窗臺，喚醒了我沉睡的雙眼，好天氣帶來好心情。
走出門，就與含著露水和桔花氣息的好風撞了個滿懷。早晨，好清爽，舒爽的感覺一下子就醒來了。哼段小曲，踏著路不知不覺就幽靜起來了。
走進一片毛竹林，頓時清幽涼靜的感覺沁入身體。不怕，每一株都是我的朋友。與鳥兒打聲招呼，與露珠交換個眼神，我靠在一棵樹上，靜靜地，閉上眼睛，想象著自己是只鳥兒，舞動著翅膀，在這片歡樂林里盡情地嬉戲。累了，到旁邊的井里喝點水，仿佛捧著一面明鏡照我：你好呀，山泉姐姐。接下來，讓我去找你的溪流妹妹嗎？
提起腳褲，小心翼翼的走在鵝卵石上，腳底癢癢的，溪澗的魚兒，你是要和我捉迷藏嗎？忍不住將腳放中間，看著潺潺流水從我腳背上流過，冰冰涼的，于是躬著腰，俯身吻著水中的人影，魚影……
我終于找到你了，樹爺爺，你這山腰上站了幾百年了？你累了嗎？是不是在這兒玩涼涼讓你歸老還童了。可你那挺拔的姿態，讓我看到了一種古老而堅韌的靈魂。
聽著幽谷里傳出幾聲犬吠，云嶺上掠過一群歸鳥。我也該回家了。于是，我輕輕地揮手，告別了山里的眾朋友，依然帶著好心情，踏著夕陽……
心情日記 篇8
好長時光沒有寫了，但我今天卻有一種想寫點什么的沖動。塵封已久的文字和思惟在腦海里紛亂的有點不成樣子，太久沒有將心坎化做文字展如今本身面前了。
幸福就這么簡單。就像每一世界班回家，能吃噴噴鼻噴噴的米飯，很想有一小我正在廚房勞碌著為你預備你愛吃的菜肴；就像生病的時刻有人總會細心的呵護你，為你遞藥倒水。你不會認為生活像早年一般孤單，心坎會有一種等待已久的快活與幸福。
于是，不知道從何說起，也不知道從何停止。簡單而平淡的生活，因為一小我的出現變得有了些許的幸福，而那種幸福正在撞擊我的心坎；就像曾經沉著的湖面被一塊小石頭激起的漣漪一樣。美麗而又不乏樸實，簡單而又不乏慘白。
幸福就這么悄無聲氣的伴我一路前行，今氣象候非分特其余陰沉，雨滴隨時從天而降。大年夜大年夜凌晨太陽很想擠破云層，將曙光帶給世界。可惜他掉落敗了，掉落敗的讓人難以置信他的脆弱。是不是太陽也在欲望著沖出云層的幸福？而這僅僅是我心坎的一種神往，每當陰天太久，我總會欲望凌晨醒來陽光灑滿全部房子。伸個懶腰，展開惺忪的雙眼，一種久違了的暖和正在一種憨厚的笑容里幸福著我的身材。
我很快活，很幸福！
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