心情日記

時間：2021-02-06 14:11:48 日記我要投稿

有關心情日記四篇

心情日記篇1

　　我一直覺得我是一個能堅持的一個人，來到上海這么長時間了，就是因為堅持著自己的做人原則，堅持著不放棄一些事情！但是回頭來想想，我又放棄了好多！因為工作，我給了自己太多的借口，我不知道，這樣工作要多長的時間將我的激情耗盡！

有關心情日記四篇

　　今天，星期五了，明天放假兩天，但是從工作起，我就從來沒有給自己放過假，是不是我對自己太過于苛刻，總想著給自己放一天假！但總是放不過自己！有太多的事情沒做！我不知道我這樣的人生是不是太失敗！但是總覺得在這個荒唐的世界里，我不得不對自己說謊！時常騙自己，只要努力就會有回報的，只要不放棄就會有收獲的！但是回過頭來想想，世界并不是這個樣子的！上一份工作，我用了3個月的時間當上了公司的運營經理，我是老板最信任的人，有時候一個星期就工作一個星期，因為我想讓大家知道我的工作激情，我想出人頭地！但是最后的結果還是被公司的股東開除！原因是我和老板走得太近，他怕我和老板另有陰謀，而砍去他的左膀右臂！當我離開的時候，整個公司都震驚了，都說怎么會開除他，那么乖的一個小孩，那么盡心盡力的一個小孩！公司里面一個五十多歲的老員工聽說我被開除了，他摸著我的頭，快要疼惜的哭出來！老板也和股東不和，但是他無能無力！我們總是只有到事后才想出最佳的解決辦法，現在我有一點后悔，我不應該就這么輕易的開除的！但是事情還是過去了！

　　現在，我進了一家創業型的公司，還是和當初一樣的干勁，從上班到現在20天的時間，公司大小事情，除了公司的主管外，其他運營的事情就交給我了！今天周末總結，公司里面不到十個人，主管當眾肯定了我做事的態度，還說運營方面的事情，只要有幫助的，任何一個人隨我調配！

　　我不知道我是該欣喜還是擔憂，有太多的事情我都不懂，公司里面的員工我是最后進來的！有時候，回想起上一次工作的經歷，我也好想混混工資算了！但是心不允許！我知道，我有太多的責任，太多的期望！我不甘平庸，我不甘這樣庸庸碌碌的過一輩子！只是這條路太累太累！

　　昨天晚上工作到凌晨5點鐘，終于建好了自己的第一個網站，也是為了公司積累經驗！當網站做成的那一瞬間，欣喜若狂！沒有語言能形容那一刻開心的'模樣！也許就是在這樣的矛盾中，驅使著自己前進，我渴望成功，我渴望成為父母的驕傲！

心情日記篇2

　　小區每逢假日總是特別的愜意，少了車馬人喧，清靜的讓人神清氣爽！很喜歡這樣萬人空巷我獨行的感覺！但愿，假期更長。

　　喜歡獨處，可以為所欲為，可以肆無忌憚，如今天，蜷縮一隅，聽著舊歌，靜靜的獨享一個人的時光，閑適又美好。

　　聽歌，不僅是因為它優美的旋律，還因為歌詞能勾起心底深處那些記憶，一些人、一些事，一點一滴，絲絲漣漪。

　　也許開心、也許傷感、也許刻骨、也許淺淡，曾經的、現在的，所有的過往，都隨著曲調，塵埃落定。

　　沉浸在明快空靈的聲線里，一曲《原來你也在這里》，讓我淚流滿面。那人生若只如初見的傷感，一切恍若昨昔。

　　熒屏上的劉若英，還是那么一如既往的美麗，恰如鄰家女子，雖不驚艷，但娟秀寧靜，流年于她，云淡風輕，而我，拿流年，亂了浮生。

　　世界，現實，還有感情。

　　時光荏苒，人已離去，以為千山萬水人海相遇，今生不離，來世不棄。如今才明白，只有我還堅守誓言，孑然在原地。

心情日記篇3

　　二月十九日,也就是農歷的正月十三,從邁出他家大門后,我的心已經徹底的崩潰了,徹底的放棄了....我沒有勇氣再去提以前的種種種種,因為我無法去面對自己,面對家人,面對朋友.......

　　我用了三天的時間去麻痹自己,讓自己沉淪....希望過后,會暫新的我出現在大家面前.呵呵,計劃永遠是趕不上變化的,程的出現又打亂了我的生活.她的字字言詞像刀絞似的.痛的讓我無法用言語形容.久而久之我已痛的麻木不仁了.她的故事打動了我.讓我無怨無悔的承受一切.放棄了一切,為了成全他們我說了很多謊言.我累了.此時我好想結婚.真的,從來沒有這樣過.媽媽的朋友給我介紹了.聽說是在檢察院工作.條件很不錯.....我想這樣也可以了.只要對我好就行,我什么也不在乎了.或許,這有這樣,我的心才能安定.

　　自己是多么的可笑啊.成全別人而委屈了自己.現在我的心平靜了很多很多，好久了,竟然沒有如此平靜過.或許我真的放棄了.呵呵,真的是一波未平一波又起啊,昨晚程對我說了很多,可就在昨晚他竟然來電了.原本平靜的心有開始不平靜了.還是,就原本是個巧合.我不知道了?也不想去考慮那么多了....我們談了很多很多.他說"雅麗,你變了,你以前從來都不會用這樣的口氣給我說話,而你現在....."郄,我不知道該相信誰的話,是你,還是她~!每天都這樣活在猜疑當中.好累,好累.....

　　我告訴他,我們已經結束了.說話口氣變了很正常.他反問到"誰說結束了,誰說結束了"呵呵，難道沒有嗎?你的一句話或許是當時沖動或許是....可是對我來說......他說,你一定很恨我吧~你好狠心啊.走時,你竟連一個回頭都沒有.郄,我回頭,我回不去了.我知道我回不去了,

　　也許是人太累了，整個夜晚，一躺下就睡著了，睡著了腦海中都是同樣的主題，同一個人物。很想就這么一直夢下去，害怕會有醒過來的時候。可夢終究還是醒了，當我睜開眼睛回到現實的那一刻，心還是碎了、痛了。

　　每當傷口開始慢慢愈合的時候，突如其來的事情總會把我打個措手不及，還未來得及愈合的傷口又血淋淋的展現在我的面前。我想不出除了酒以外還有什么可以麻痹自己。每天我半夜醒來，一個人呆呆的看著天花板，看著窗外，看著電子鐘一秒一秒的走著，半點報時了，整點也報時了，可是腦袋還是那樣的清醒，沒有一點睡薏。

　　當初選擇放手是為了給大家一個更開闊、更自由的空間可以靜靜的思考，等彼此都想清楚.

　　雙手還在顫抖，眼淚都已不夠，說再見卻還舍不得走~我現在要流淚好難，眼淚對我來說是種奢侈品,淚為你已經全部流光,我已經完完整整的放手了,雖然心還是會痛，到底我是愛你還是恨你？嘴上說著恨你，可是我的心卻告訴我，我依然愛你~雖然分開，我們卻依舊互相折磨，我愛你，卻只能強迫自己恨你，我不想念，我只能說我不想念你，只有告訴自己把你忘記,我沒有勇氣再回頭，就算回頭，也只是徒勞，我知道我應該保持沉默。沉默的等待時間把你沉淀，過去的甜言蜜語還在耳邊回蕩，但是我卻只能把你偷偷的放在心裏最最角落的位置，偷偷的回味，愛你！有時候突然想起你的臉，我愛這個人，但是他現在卻不屬於我。想哭，但是卻沒有眼淚，好想告訴你，我的心一直為你留著最重要的位置，但是我知道，只是一種奢望，我忘不了忘不了，你對我來說是一種印記,永遠退不去,深深的，深深的，烙在我的心上，深夜的想念，我無能為力，拿起手機，想著你，撥出去的卻是別人的號碼！

　　迷茫.矛盾........我祝福你們吧~"就算跌倒也要豪邁的笑~!"呵呵,這話經典吧~!