關(guān)于心情日記集合4篇

心情日記 篇1

　　你總說你很愛我，愛到你甘愿放下你的自傲，你的尊嚴(yán)甚至還有你，你總說你為我做的事很多，每天早晨的早飯都是你做的，傷心時拼命逗我開心的人也是你。

　　你總說我們很相愛，可我不明白，既然我們那么那么的相愛，為什么到最后還是分開了，那時你說的，我永遠(yuǎn)都不會忘。

　　你說，我們是很相愛，可是我卻發(fā)現(xiàn)，你并沒有那么愛我，你連一句我愛你，都沒有對我說過。

　　這些年，總是我為你掏心掏肺做任何事情，你生氣，我拼勁全力哄你，可是，好像，你從來沒為我做過什么，甚至沒為我們的愛努力過，好像，這些年，只有我把這份愛小心翼翼的呵護(hù)，我很愛你，可是你卻沒那么愛我，我恍然大悟，原來我從沒為你做過什么啊。

　　原來這些年，你是這樣認(rèn)為的，可是我想說，如果我沒為你做過什么，那我當(dāng)初花掉我半年的工資，只為給你買一個生日禮物，我不顧父母的反對，毅然和你在一起，我被掃出家門，只為和你在一起，我一步一跪的走上上百階臺階，只為寫一句 不要把我和你分開，即使腿受了傷，我對你也是只字未提，只為不讓你擔(dān)心。

　　你說我沒為你做過什么，那這些那？是為誰做的？

　　你說我不愛你，我想說，如果我不愛你，我干嘛還要為你做這些事。

　　有一件事我一直后悔，我愛你，我那么愛你卻從來沒對你說過。

　　你說，我怎么就沒跟你說過那，你不知道的事，還有很多。

　　比如，你很愛我，可我也很愛你啊，可，我們?yōu)槭裁匆�分開？

心情日記 篇2

　　不知不覺我正站在大學(xué)校園的一寸方土上，呼吸這里的一地清新，感覺這里的一點清新。大學(xué)生活就這樣開始了。人生的四年時光已經(jīng)畫下了一定的跑線，你將沿著這一軌跡漫漫遠(yuǎn)行，大學(xué)時光對于我來講是新鮮的，生平第一次遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)，踏上求學(xué)之路。我對大學(xué)生活是模糊的，經(jīng)多次調(diào)查，大家對大學(xué)生活的感受是二字——無聊，或許有那么一點原因吧!

　　三年高中生活是那么的緊張刺激。回想起也有點害怕，面對高中的緊張沖刺，努力考取大學(xué)之夢，大家是如此的奮斗，搏擊夢想。而今，踏進(jìn)大學(xué)校園，學(xué)的生活產(chǎn)生了無聊之感。是啊!大學(xué)生活是新鮮的。但不能說是放松的，應(yīng)該更加緊張、精彩才是，或許這是人生之際最后的校園生活，之后將面對就業(yè)、生存。我想象中的大學(xué)生活應(yīng)該是多姿多彩的。

　　作為一名學(xué)生，學(xué)習(xí)自己的專業(yè)，掌握一門技能之外，還應(yīng)追求自己的業(yè)余愛好，充實自己的生活。參加學(xué)院的社團(tuán)活動，來進(jìn)一步鍛煉自己，讓自己的才能有用武之地，給自己的人生平添一分色彩，讓美麗的人生劃出精美的拋物線。

　　若對你來說大學(xué)生活是充實滿載，那你頭腦深處的無聊之感將悄然遠(yuǎn)去，留下的只有多姿多彩!

心情日記 篇3

　　清明時節(jié)，回鄉(xiāng)掃墓。發(fā)現(xiàn)兩個老人在采蕨。隔山一喊，原來是媽媽的姑媽和姑父。我趕緊叫：“老姑姑！老姑爺！你們都七八十歲了，還出來采什么蕨啊？！快回家休息去吧”老姑姑慢慢翻過山梁，和我相見。我握著老人的手，冰涼、粗糙、枯瘦，我很心疼，掏出一百元聊表心意。

　　下午，一對老夫妻要坐我的便車回株。我當(dāng)然樂意效勞。臨別時，這個腿有點抖的兒子，七十二歲了，和九十四歲老母親，都哭得不成樣子。顯然，母子相聚之日，已是屈指可數(shù)！我在一旁，為之惻然。掏出一百元，給這老媽媽，祝愿她健康長壽。

　　我一路在想：人為凡情所縛，即使到了油盡燈枯的`年紀(jì)，還是免不得這一個“苦”字！

　　“當(dāng)我老了的時候，我將會是何等光景？”我這樣問自己。換在以前，答案就是詩人葉芝說的：“頭白了，睡意昏沉，爐火旁打盹，請取下這部詩歌”云云。如今一想，覺得可笑而且可憫——“取下這部詩歌”，又何嘗不是大落凡情？

　　人還是要活得超脫才好。如何超脫？答案盡在阿彌陀佛矣！

心情日記 篇4

　　16歲，花一樣平常的季候。年華倉皇，轉(zhuǎn)眼間我已16歲了。

　　人的生平都不是一帆風(fēng)順的，太多的變故，都要去堅定面臨。

　　物是人非了，每個人都在變，有變好的，也有變壞的。

　　我們都生活在蜚語碎語中，不要太在意那些說話。那些人只是傾慕你罷了。

　　有誰去像你在乎她們一樣去在乎你呢。都是你的太在乎，導(dǎo)致她們那么自豪。

　　然而在她們內(nèi)心基礎(chǔ)是你犯賤。是你把自己看的太重要，在她們眼里你什么都不是。

　　16歲的我，照舊早年的我。依然那么堅強(qiáng)，依然那么信托交情。

　　我們都在演繹生活這一場戲，萬萬不要花招演成悲劇。

　　暮然回顧小時辰的點點滴滴，當(dāng)時辰好幸福。

　　純真靈活的頭腦，有一塊棒棒糖而傻傻的笑著。

　　我認(rèn)可我是善變的，我認(rèn)可我是多愁善感的，我認(rèn)可我寫的筆墨是帶有淡淡的哀痛的。

　　我何等但愿回到小時辰那么純真那么靈活的年華。

　　那壹貝僨已往式了。只能吊唁。我何等但愿有一天我也可以對天空說：蔡黎很幸福。 我何等但愿我可以不再哀痛。但愿只是奢望而已。

　　16歲了，內(nèi)心想的多了，頭腦變的偉大了。

　　沒有小時辰那樣的無憂無慮，成熟了一些，長大了一些，能識破一些人的心田。

　　我認(rèn)為憎惡，但不厭煩。

　　我沒有資格去厭煩別人的性情，每個人都有它的性情。

　　只是能不能海涵罷了。 我的性格依然那么強(qiáng)硬。

　　16歲的自己要幸福 要開心。 我照舊誰人嘻嘻哈哈的蔡黎。

　　唯一無二的蔡黎永久不會在乎任何蜚語虛名。