心情日記

時間：2021-02-01 09:36:01 日記我要投稿

【精華】心情日記10篇

心情日記篇1

　　幾許憂傷幾許愁

【精華】心情日記10篇

　　那傷心可曾有

　　當往事已變成回憶

　　讓一切隨風而飄去

　　每次想你很惆悵

　　快樂著心中的傷悲

　　為什么總是很受傷

　　為什么迷失了方向

　　男人傷心不流淚

　　既無怨也不悔

　　別再為愛而憔悴

　　愛走了心碎

　　男人傷心不流淚

　　付出愛收不回

　　我對愛情不后悔

　　不傷悲都無所謂

　　每次想你很惆悵

　　快樂著心中的傷悲

　　為什么總是很受傷

　　為什么迷失了方向

　　男人傷心不流淚

　　既無怨也不悔

　　別再為愛而憔悴

　　愛走了心碎

　　男人傷心不流淚

　　付出愛收不回

　　我對愛情不后悔

　　不傷悲都無所謂

　　男人傷心不流淚

　　既無怨也不悔

　　別再為愛而憔悴

　　愛走了心碎

　　男人傷心不流淚

　　付出愛收不回

　　我對愛情不后悔

　　不傷悲都無所謂

心情日記篇2

　　寂寞熟悉的街口，

　　薄涼蒼白的時光，

　　少年的容顏，

　　孤單的身影，

　　塵封刺痛的記憶，

　　聽……聽回憶說…………

　　聽回憶說，

　　幸福曾來過，不著痕跡。

　　有點懷念，有點憂傷。

　　聽回憶說，

　　年少時光的感動，

　　暖了青春，卻濕了心。

　　聽回憶說，

　　我們都曾哭泣，

　　都曾受傷。

　　聽回憶說，

　　熟悉的街道，

　　繁華依舊，

　　卻，唯獨少了你。

　　聽回憶說，

　　因為你，

　　教會了我如何去愛。

　　聽回憶說，

　　我曾，

　　那么，那么，

　　認真的愛過你。

　　聽回憶說，

　　我給的，

　　所有感動，

　　你都不要。

　　聽回憶說，

　　你從未，

　　愛過我。

　　聽回憶說，

　　感情的世界，

　　沒有公平可言。

　　聽回憶說，

　　她的笑，

　　我替代不了。

心情日記篇3

　　工作不是目的，吃飯是為了活著，但是活著不是僅僅為了吃飯。有時候覺得會很累，但是又害怕突然有天會閑的發慌。

　　日子無論怎樣都需要過下去，但是最起碼的是我要有責任，想的很多，但是不做永遠不知道生活原來需要很多勇氣。

　　選擇了就要努力去做，不能在還沒有學好時，就因為工作去煩惱了，那樣你的生活就沒有什么是好的了。別在乎的太多，在乎的越多就失去的越多。

　　現在你可以把它理解的更深了吧，其實剛說這句話時，我自己都在笑自己。我想贏，我一定能贏，結果我贏了。隨便一句話我說了三年，但是我現在對這句話的理解越來越深了，所以堅持下去我就永遠是對的，

　　錯到最后也就對了，關鍵看你能否堅持自己的想法，而不是因為生活而不斷去降低自己最初的夢想或者說是目標。

　　任何的夢想都是空的，所以一百萬和一千萬在你沒有掙到之前都是一樣的，何必為了那個現在看來比較虛無的目標而郁郁寡歡呢？

　　人的命，天注定。我覺得很順口，但是生活往往是種饒口的事情，說不清，更想不明。

　　在此，僅僅能給你的只有這么多了，因為我對生活沒有太多的想法，我不喜歡一切復雜的東西，我覺得復雜的東西就是圈套。譬如說吧，1+1為什么等于2就是個復雜的東西，干嗎非要問為什么等于2呢？在我的思想種我想要它等于幾它就等于幾。

心情日記篇4

　　我瞇著眼睛，把臉朝向太陽，感到一束七彩的光線在我的睫毛上肆意舞動，隨欲游離，我忽然完全放松下來，把自己的心情連同靈魂一起交化太陽，請它幫我洗耳恭聽去塵埃，拂去灰暗。讓心情曬曬太陽，讓生活多些姿彩！

　　——題記

　　被壓抑地太久了，免不了會有些厭世的感覺，有時甚至會想到逃離，可是……

　　上次的三科聯賽，我的數學只考了91分，對我來說真的是個不小的打擊，我甚至開始懷疑自己了，但是“屋漏偏遭連陰雨，”幾乎知道我分數的同學都會跑來我身邊，明知礦問地問我考了多少分，似乎我考了91分就是不正常似的，那幾天我的心情低落到了極點，甚至開始計厭當好學生了，一次次小小的失利都會成為別人攻擊自己的武器。我向窗外望去，總是感覺它在下雨，可同桌說外面晴空萬里。

　　我知道一次小小的考試并不能說明什么，但是卻不知為什么泛了漣漪的心情卻不能平復，說實話，我真的很計厭這樣的自己。

　　那天我剛把礦泉水瓶子放在桌子上，忽然，一道光線射向了我的眼睛，原來是水的原因，是它折射的太陽光。我把瓶子塞進抽屜里，卻空然神經質地站了起來，臉向著窗戶匆忙地尋找著什么，沒錯，是太陽，冬日里陽光并不刺眼，顯得那么溫和、那么美好，那一絲淡淡的陽光在寒風中顯得更加溫暖，我忽然有種錯覺，我已經融入了這陽光，之前灰暗頹廢的心情一掃而光，我在恍恍惚惚中又找到了人前的我，那個永遠都不會放棄的自己。是啊！太陽每天都在升起，希望其產一直都在。

　　我每天都在想著努力學習，加把勁超過別人，一直都緊繃著那根弦，于是它一旦斷了，我就沒有了支撐，我在這種每天忙碌的生活中失掉了自己，忘記了輕裝上陣才會走得更遠，那天的那束陽光提醒了我，適時候讓自己的心情曬曬太陽，它可以帶給我希望，帶給我力量，我知道追逐夢想的這條道路并不好走，需要我們全力以赴，可是你是否記起過，除了夢想，除了競手，天邊還有一團火熱呢！好了，適時候就讓自己的心情曬曬太陽，讓自己的生活多些姿彩！

心情日記篇5

　　那一天，又抱著一堆樣刊和幾張綠色的稿費單子上樓，一本本拆開雜志，突然，掉出一封信來，很剛勁的字，寫著我的名字，心中一驚：有多久，我沒有收到一封真正意義上的信了？寄來的雜志上幾乎全是打印出來的條子貼上去的，里面除了一本雜志一個字也沒有，或者有一封打印出來的約稿信，沒有指尖的溫度。

　　輕輕地，打開那封手寫的信，慢慢地呆住，是我的故人與舊友。他用發黃的紅格宣紙為我寫來了這一封信，他說，“暈黃的燈光下，忽然看到你寫的懷念三毛的文章，于是想寫一封信給你，其實可以打電話發郵件或者在QQ里聊的，但我想，在這冬意盎然的雪天，寫上一封信也許你更喜歡？”

　　我喜歡。喜歡到點點心酸。

　　曾幾何時，那么熱騰騰地寫著信，十幾年前吧，真是少年猛浪，聯結的惟一方式是信，寫很長很長的信，貼上八分錢郵票寄出去，慢慢在等待回信像一只鴿子一樣落入我的手中，等待的過程是美麗的，我的初戀，便是紙上的愛情。

　　和一個重慶的少年，因了文字而認識，每周要寫幾萬字吧，在燈下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷著腿為一個男孩兒寫信，告訴他北方那么冷那么冷，但我的心里那么暖那么暖。

　　寫了六年。然后，音塵永絕，那些舊信，裝滿了我的一個大箱子，他和我說過，我搬了很多次家，惟一沒有丟掉的，就是你寫給我的那些信。

　　我也是。我不丟掉，是因為那是少年時光里最華麗的一幕，還是我對信的一種懷念和追憶，飛鴻雪泥，如果留下些許印跡，那信絕對是最美麗的，尺素之間，曾寫滿少年的相思與哀愁，雖然，年少時，并不曾懂得愛情。

　　郵票長到兩毛錢時，我已經不大寫信，但還是偶爾寫一些給友人，告訴她們我寂寞著，如一朵花的秋天，失戀的人，總有那么多的愁腸百結吧，所以，何以解憂，唯有書信。

　　后來，就真的不再寫了。我不知寄一封信要八毛錢是什么時候，反正等我偶爾寫了一封信人家跟我要八毛錢時我呆了，什么時候八分變了八毛？而前幾天寄信，居然又變成了一塊二？！什么時候我由一個少年到了現在？

　　再也沒有手寫的信。我們有了手機、電話、上網、郵件、QQmsn。都是瞬間抵達的信息，但為什么，它們卻不能抵達我的內心？

　　我和朋友打電話發郵件在QQmsn里聊天，說得天花亂墜，但有一天我發現我和他們之間那么疏離，甚至可以說什么都不是，因為假如有一天他換了手機號換了郵箱和QQ，我上哪里去找這個人？他可以消失得無影無蹤，就當從來沒有來過，好像根本不曾存在。

　　這一發現讓我無比黯然。

　　而過去那幾箱子信卻讓我有踏實的感覺，仿佛那些人那些事還在眼前，不曾離去，伸手可及。仿佛那些舊日信息一直環繞著我，提醒著我，在我曾經的花樣年華里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾為誰滴淚到天明。

　　那些白紙黑字的日子啊，充滿了古典而迷離的氣息，讓我在這個午后突然掩面，突然覺得時光是那樣隔閡著我，它慢慢變得沒了溫度，慢慢地，麻木了我的一切。

　　但這樣的午后我如冬眠的小蟲蘇醒過來，鋪開一張軟軟的宣紙，一字一字地寫著：我想，無論什么時候，我都想要有一封手寫的信，那封信里，有著很多久遠的溫度。

心情日記篇6

　　孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嘗它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。

　　孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的向往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。

　　孤獨是一個人旅游，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他為她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心里的那份孤獨，一個人到處走走，看的多了，心就不再孤獨了。

　　孤獨是一個人逛街，形形**的大街，滿目玲瑯，看見櫥窗里的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的'店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走著。

　　孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩游戲，總是聽著音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。

　　孤獨是一個人看電影，看著片里的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最后離場，會為片中的主角牽掛，為什么結果會是這樣？

　　孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鉆進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然后再說句晚安！總是很早起來，床單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。

　　孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地里很脆弱，偷偷哭泣成為一種習慣，因為沒有人會給你一個懷抱。

　　孤獨是一個人去醫院，看著一人扶著一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。

　　孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看著就笑了。總是手指放在嘴邊，總是托著下巴。

　　孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。

　　孤獨是一個人淋雨，不愿撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走著……

心情日記篇7

　　夜已經深了，但站臺上還是擠滿喧囂的的人聲。

　　人聲的寂寞深處，是我無限的哀愁。

　　可是我不能說些什么，因為燈光，已經在遠處將這份愛漂白，直到慘不忍睹。

　　我緊緊地抓住你的手，卻不知道該如何挽留。也許，挽留的只是一份注定的痛。

　　車輪響在命中殘缺的城垣里，而四周無有簫聲，我的眼睛，留不住你的身影。

　　還記得那段蜿蜒的小路，我是用心在走。可是，我卻沒能走到頭。在看不見的命運里，這段路，仿佛已琢成永遠的傷口。就那樣橫亙，橫亙在我離亂的心頭。

　　我推開思念的痛，可是悲傷，依然哽在喉嚨。

　　踏上離別的月臺，心事都一再的溜走。我苦苦地找尋，卻找不到別離的出口。

　　也許，愛，永遠是在你感情的另一頭，而我只是在你手的這一頭。

　　輕輕地擁起你的溫柔，多希望讓我的心，靠在你的胸口。可是，淚水，已經心底滑落，如水地彌漫開，揮不去也抹不掉的苦痛。

　　你從來不對我說一句你愛我，也許你早已知道，結局或早或晚，痛苦或淺或深，而你，終會遠走。

　　我來不及向你說一聲：請愛我吧！你，已經要飄乎著離開，就在我凝神的時候。

　　我頂著烈日當空，去追逐，去追逐你情深的迷夢。只是，在我都將心付出的那一刻，你的眼眸，已然將之翻成雨恨云愁。

　　沒有帆的船還能漂流多遠，沒有方向的路還能走多久。我奔跑在歲月的輪回中。茫然間，天與地，也不過就是一具牢籠。

　　凝神遠望的時候，嗚嗚的汽笛，蕩盡了，你最后的情柔。我躲在黑暗的角落，細數昨日的溫馨，明日的怨尤。只是心，早已被你抽成空。

　　看著你輕輕地揮手，我悄悄的說一聲：珍重！

　　相信你并未讀懂，我痛的深處，是我的靈魂之舟，已然找不到棲身的港口。

　　佛說三千年的相思，五千年的離愁，才換得一百年的相守。

　　親愛的，是否，我還要長長久久的等待，等待時間將我鐫刻成一盞孤獨的燈影，你才會，牽著我的手，跟我一起走。

　　當記憶定格時，離別，也許就只有那么三分鐘。

　　我輕輕地閉上眼，默默地說聲：親愛的，一路好走！

心情日記篇8

　　本來下定了決心不再有愛

　　只看著前方沒有你的前方

　　可前方偏偏是東方

　　太陽逼我轉過頭去

　　是有意還是無意

　　讓我發現了你

　　本來下定了決心不再有愛

　　只邁著步子離開你的步子

　　可步子偏偏后于你

　　時間讓我只能接受

　　是注定還是無奈

　　讓你微笑的看著我

　　已經不能自拔

　　寧愿死在沼潭

　　寧愿放棄前方

　　面朝你的方向

　　陽光淡去只見朝陽升起

　　那溫柔好像你的微笑

　　已刻到我的心的最深里

　　引動著我的心跳

心情日記篇9

　　無絲竹亂耳，無案牘勞形，一杯清茗在側，一卷詩書在手。這樣的日子實在難求，為生活日日奔波勞碌，讀書看報竟成奢侈之事。

　　曾幾何時我也是喜歡翻書的，尤其是在師范讀書的時候，一有空我總愛在閱覽室里泡會兒，讓心在書海里暢游。找一個靠窗的好位子，讓斜陽柔柔地披在肩上，看前賢坎坷、人世蹉跎，與書中人物喜樂與共、感嘆人生幾何！常常等到室內讀書人漸少，斑駁的光影已逝，有時甚至要等管理員老師催促才知離去。那時錢少想買本書得思忖再三，嘗記當初為了買那本《中國現當代詩歌鑒賞》書店至少去了三五趟，拿起又放下，放下再拿起，最后終于狠了狠心買了一本，當然那個錢只能從當月菜票中節省了。學校有圖書館，輪到我班借書的時候我從沒錯過，但想從那兒借本好書很是不易。現在想來，那時有讀書的熱情卻難得好書來讀真是憾事。

　　如今想買本書或借本書已不是什么難事。工作后手頭已不復當年的拮據，買本書不再那么費盡思量。再說我們學校圖書室里就有數十種報紙雜志，近萬冊圖書，閱讀的條件似乎是倆啞巴睡一頭———好得沒話說了。但是每次進了書海，我只是轉了一圈或是看看當天報紙的標題，少有超過十分鐘的時間，便有些不舍地離開。真的，有很多的事我要去做，找不到整塊的時間來讀書。不過縱然有時間我也未必就能坐得下來，心氣多了些浮躁，少了些安靜，看外面熙熙攘攘我怎能兩耳不聞？于我，讀書看報竟成了奢侈之事。

　　今天是星期六，工作暫時可以放一放，于是想找回一份讀書看報的快樂！家里也只有抽屜里藏著一些報社新近寄來樣報，所以數量不多，更多的那一部分被我留在了鄉下的家里。記得去年暑假，樣報塞滿了一抽屜，開與關都不方便了，于是小心地將大報撕開，變四版為兩版，如此折騰一上午，抽屜竟又能開關自如了。不過，也就在那時我又幻想著什么時候重新能把它塞滿就好了。只是還沒塞滿我便調到一個離家很遠的地方上班了，盡管如此，有空我還是常回家的。回家時不能沒有報紙看啊，所以搬家時我還是有點不舍地把它們留在家里了。好在現在偶爾還會刊發一點小稿件，還有一些編輯老師能為我寄來樣報，拿一張樣報于手中，聞一聞那殘存的墨香，溫馨的感覺便彌漫心間；尤其是同版的文章大多很適合自己的品味，常常油然而生一種“高山流水遇知音”的豪情；偶爾還能與自己心儀的作家同在一版，那份報紙在我眼中便彌足珍貴，小心地珍藏在家中，常常拿出來看看，揣摩別人文章的寫法，不是情人卻也是我眼中的西施。

　　不能讓看報成為一種奢侈，我想。

　　生活快節奏，工作壓力大，這是事實，但是快節奏中安排一個周末享受一下慢生活，偷半日浮生：一杯清茗在側，一卷詩書在手，無絲竹亂耳，無案牘勞形，不亦快哉！

心情日記篇10

　　從教近二十年了，想想自己從一個懵懂的中專畢業生走上講臺，一路歡悅和辛酸走到今天，許多心酸夾雜著甜意充滿了胸膛。在第二十四個教師節到來之際，往事又波濤般洶涌在自己的腦海里。

　　記得在我讀村小的時候，簡陋的山村小學只有一座小平房和一小片較為平整的院壩，這也是我的父親在他教書生涯的第二站時，手中建立起來的第二所小學。由于學校緊挨隊里的打場、倉庫、磨房和豬場，小學里還是有很多大人、小孩和從生產勞動一線退下來的老年人們來來往往，學校顯得不太寂寥。從記事起，這所小學來過好幾位老師，都是不斷地更替著，有來自本村的，也有來自外村的。這些老師都不是從正規師范學校畢業的，而是從各生產隊里推選出來的“有文化的人”，但他們都十分認真地在黑板上一筆一劃地寫著拼音、漢字和算術算式，拿著小竹棍、小木棍一字一句地發揮著啟蒙人的作用，他們是山村的大人和小孩確認為最有出息的“公家人”，也是大人們教育小孩時的標準。也正是他們讓家鄉的很多農民的子女端上了公家的飯碗。

　　我讀小學的時候，學校里有一至三年級和一個預備班，四個年級三十多個學生。所有的學生全部擠在不足十五平米的教室里，一位老師每天要從相同的時間內完成不同年級的教學。雖然上不同的內容，但由于教室是共用的，教學的時候學生免不了受到不同年級的影響，所以一年級和二年級的學生往往會把二三年級的課文背得爛熟，大人們稱我們念的是“望天書”。我們一邊讀書，一邊用中午休息和課余時間找一籃豬草或者割一背綠肥、撿一籃牛馬糞，有的同學甚至背著弟弟妹妹坐在教室里讀書。上二年級時，學校里來了第一位師范學校畢業的女老師，她背著孩子從鄰村小學調過來，她會教我們唱《沂蒙山小調》、《國歌》，教我們做“老鷹抓小雞”和伴著兒歌抓石子的游戲。我們十分喜歡她的那個穿得十分干凈和漂亮的女孩。

　　我成為“小老師”也是從二年級開始的，由于老師一個人帶著孩子還有繁重的教學任務，我便成為了她的助教。讀二年級時幫助她上一年級的課程，三年級時便能完成一二年級的課堂教學、聽寫、批改作業等事情。大人們遇到我時大都會用一種贊許的聲音叫我“小程老師”。從那時起，成為一名小學老師是一棵在我的心田里萌芽的幼苗。

　　后來讀書的日子里，還有我的父親等許多老師影響著我的成長，特別是我在橋頭完小讀五六年級時的班主任董老師，他總是用一種不倦的熱情糾正我們讀拼音和書寫習慣，用一種十分嚴厲的表情批評我們的貪玩，一次一次地來到寄宿生們煙熏火燎的廚房看我們是不是在吃生飯。在這些小學老師們的教育下，我們學會了讀書、寫字、寫作文、計算一些簡單的數學題，也讓我總希望自己能成為和他們一樣的人。

　　讀到中學的時候，有幸在那些懂高深的數學、英語、化學、物理知識和可以流暢地講解古文的老師門下讀書，更加希望自己成為一名教師，也促使自己努力地學習。我的父親也希望在他的兒女中有人傳承他的衣缽，其實他也認為我是最適合的。在臨近中考的時候，父親生病住院了，由于沒有人在醫院里照顧他，我便一邊讀書一邊照顧父親的生活。這期間，我的信念發生了微妙的變化，看著那些穿著白大褂的醫生和護士在忙忙碌碌中讓一個個垂危的生命從死亡的邊緣重回人間，看著父親的精神一天比一天好轉，此時我也希望自己成為一名醫護人員。

　　初中畢業時，父親根據我的成績讓我在中考報名表上填報兩個志愿，一個是州民族中學，另一個是州師范學校。此時，我深深明白如果自己選擇讀高中，父親的脊梁將會被子女們讀書的負擔壓得更彎。在填報志愿時我自做主張地第一志愿填報了云南省衛生學校醫士專業，第二志愿是州師范學校，又陰差陽錯地在“是否服從分配”一欄內填寫了“服從”。當云南省衛生學校錄取通知書寄來時，錄取專業居然發生了戲劇性變化，明明白白地寫著“實驗技士”專業，這是在云南中等醫學教育歷史上出現頻率只有一次的專業。當時我的老師們說的理由是“全省衛生學校實驗教師缺乏，專門為衛生學校培養實驗教師”。在省城求學的歷程中，我也遇到了十分優秀的實驗教師黃老師，她既像我的母親，更是引領我走向醫學教育之路的引導者，曾經我以一篇《知音》記述她在我中專生涯中給我的知識、技能、情誼等一生中受益無窮的“財富”。還有許多傳授給我醫學知識的老師，讓我三年的中專學涯中獲取了許多醫學知識，為我后來的很多教學奠定了基礎。

　　走出校門，我帶著陌生與新奇來到州府所在地，之前我從未來到過這個我將生活和工作大半輩子的小城。回來報到的第二天，一紙分配報到單將我的人生定格在醫學教育的三尺講臺。記得第一次真正意義的上臺當老師是工作后的第二個月，原中甸縣職業中學招收了一個鄉村醫生班，我被派往任《生理學》和《生物學》兩門學科教學。第一堂課我做了充分準備，但來到課堂上時，面對三十幾位學生以及其中年齡較大、工作多年的赤腳醫生，我的神經被繃得很緊，拿著粉筆的雙手和聲帶都發生無規律的顫抖，十多分鐘后，學生們的表情和回應給予了我極大的鼓勵，自信心重新回到了我的身上。兩節課的內容在預定的時間內完成了。伴著悅耳的下課鈴聲，秋日的陽光暖暖地照耀著我的心。那一天的下午，是我至今依然感覺最美好的一天。走出教室的時候只想唱一首自己最喜歡的歌，把自己的感覺告訴整個世界。

　　后來的執教生涯里，我總是在讀書和教學中度過，將自己的熱情放在教學和管理學生工作上。記得第一次擔任班主任時，我教授的班級是護士專業，全班五十五位清一色的女同學，由于年紀相差不大，除了老師的身份，更多的時候是成為彼此的朋友，直到現在那一班的很多學生和我之間講話不用注重身份和語調，通訊聯系依然保持十多年。當然，有時候我也會因學生的一些舉動淚流滿面。記憶最深的是在我的第十六個教師節時，那是一個在我的記憶里十分郁悶的日子。我當第二次班主任時的學生與其他班的學生發生打群架事件，我得到消息的時候事件已經平息，但我教的男學生們逃得一干二凈。直到深夜三四點，在同事的陪同下，我依然毫無目標地奔走于城區的醫院和街道，直到一個發生皮外傷需要清創縫合的學生來到醫院，并且得知其他學生安然時，我才放下了心頭的千斤重石。第二天，當所有的學生聚在縣醫院的觀察室時，面對四十多名學生我聲淚俱下，在嚎啕大哭中教訓如同自己的孩子般的學生們。這時所有的學生都和我一樣浸泡在淚水中。

　　在三尺講臺上度過的二十個春秋里，其實很多時候都是十分開心的，面對一個個對醫學知識興趣濃厚的學生，面對下課后一群學生將自己圍在中心，嘰嘰喳喳地講見過病人的情況詢問病因、診斷、治療、預防等等問題的時候；當在樓梯上遇到沒上過課的專業的學生的一聲聲“老師好”的時候；當學生的考試成績達到自己的期望值的時候；當自己的學生在他工作的領域得到他人肯定的時候；當學生興奮地告訴你：“老師我學會量血壓了、我學會了靜脈穿刺的時候……”一份滿足和開心就會掃去心頭所有的疲倦，改變了天空的顏色，又催促自己向前邁步。

　　“三尺講臺，三寸舌，三寸筆，三千桃李；十年樹木，十載風，十載雨，十萬棟梁。”這首對聯是教師工作的最好寫照。想想自己的成長經歷和工作歷程，雖然教師這個職業很辛苦，特別是職業教育發展到今天，也許教師們的付出和學生的成績之間無法計算比例關系，也許世人對職業教育依然存在偏見，但在提高人類的文明程度和文化層次、提高勞動知識和技能等等方面教育發揮的作用也顯而易見。雖然，有的時候，我也會疲憊于一遍又一遍的講解，疲憊于偶爾的失落，但在三尺講臺上度過自己工作時光也許早已緣定三生了，每一天在馬路上還有些冷清的時候，我將始終踏著曙光、披著星辰快樂地走進校園。

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