輕叩記憶的門環日記（通用22篇）

　　即將要到一天的結尾了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候寫好總結，寫好日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編為大家收集的輕叩記憶的門環日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　輕叩記憶的門環日記 篇1

　　擺動

　　我的童年沒有洋娃娃，沒有秋千，也沒有旋轉木馬。

　　小時候路過幼兒園，總是羨慕地看著蕩秋千的孩子們。我不喜歡幼兒園，我只是喜歡里面的秋千。我媽帶我去幼兒園的時候，我哭了一天，然后我媽幫我辦理了出幼兒園的手續。

　　我想我當時就已經知道什么是自由了。我不想待在幼兒園，也不想每天被老師安排，雖然很想毫無顧忌的蕩到那里。

　　所以，我從來沒有享受過童年蕩秋千的樂趣，這是我的遺憾。

　　童話

　　忘了你什么時候開始愛上童話，無法自拔。

　　我一直相信童話，相信精心安排的大團圓結局，以為所有的故事都會像童話里一樣。當童話破碎，夢醒的時候，我才意識到一切都只是自己一廂情愿。我以為現實會讓我清醒，但我還是一如既往地迷戀童話。

　　習慣了童話的美好，習慣了把童話當成現實，然后一次又一次在生活中迷失了方向。雖然偶爾會害怕，但還是迷戀童話…

　　畫

　　再看相冊里的照片，有一種復雜的感覺，說不出是什么感覺。每一張照片都是那么熟悉，所有的表情都定格在那一刻。

　　照片里，我們相擁而笑，現在卻分道揚鑣，距離讓我們失去了很多。我們想念對方，但只能通過照片回憶。我們對過去的事件、感受和承諾記得多少？所有該逝去的都已逝去，所有該記住的都刻在心里，但照片為我們記錄了那一刻的笑容，卻無法記錄那個季節發生的故事。

　　誰知道那張照片里微笑背后我們的表情？有人注意到他們眼里的淚水嗎？

　　日記

　　很久沒寫日記了，藍色封面的日記已經被書架上的灰塵覆蓋了。

　　我用紙巾擦掉日記本上的灰塵，白色的紙巾變成了灰色。抱著日記，突然覺得很沉重。我想打開，卻又覺得無力。日記一直牽著手，封面上kinomoto sakura的笑容似乎不再甜蜜，淚水在眼眶里打轉。

　　最后我輕輕放回原位。我仍然無法面對那些傷害，我仍然無法再次感受到那些痛苦。我一直是個懦弱的孩子。我不想碰，因為我害怕被傷害。

　　風鈴

　　有風的時候，掛在窗邊的風鈴總會奏出一首清脆的歌，叫《自然》。

　　我喜歡靜靜地蜷縮在角落里，一抬頭，就能看到窗邊的風鈴。陽光照射進來，風鈴搖曳的身影會映在地上，我會迷迷糊糊的看著地上搖曳的影子，想著很多事情。我習慣了晚上和風鈴說話，蜷縮在一個角落里，被夜晚的黑暗和寒冷包圍著，月亮的一角透過窗戶和風鈴，卻無法照到我。

　　最后的

　　回憶就像玻璃的碎片，有時會不小心劃破我們的心，然后我們會感到劇烈的疼痛，但又舍不得放棄。有時候碎片太小了，我們不小心把它留在了草叢里，然后就再也找不到了。

　　輕叩記憶的門環日記 篇2

　　記憶與我們如影隨形，一生相伴、永不分離。它是那么詭秘，又如此神奇。無論老幼、不分男女，我們不僅日常許多思維、活動，要靠記憶；即使夜間做夢，也與它不無關系。但記憶究竟為何物？我們未必能想得清楚，講得明晰。

　　記憶是多重性的，它既可做貼心的知己，也可能是煩人的東西。不管你是沉浸在幸福快樂的某段日子，還是陷入悲痛欲絕的某個時期；無論你怦然心動的一刻，還是依依不舍之際，記憶都會潛伏在你身心某處，悄無聲息。但幾乎我們的所有言行，乃至瞬間的回眸、轉身的淚光、淺淡的笑意，記憶都會“原汁、原味、原貌”地收集，存記。如果我們對某句話、某個眼神、某副表情更為留心和在意，那么記憶也會儲存得更真切、持久和清晰。當然，記憶不會全部、永遠地保存我們所有的經歷。有些，記憶甚至可能完全“空白”。而另一些，記憶如刀刻斧鑿，任時光流轉、歲月漫長，也無法抹去。

　　記憶無法逃避，如果不想參加晚宴，可以不去。不喜歡某部影片，也可退場；不愿與某人碰面，甚至能遇前回避。但是，記憶的閘門一旦被打開，我們無法逃避。當記憶以貼心的伴侶出現時，我們是快樂、欣慰的。那些曾經的人和事，那些逝去的情景和境地，只有記憶，能讓我們恍若回到了從前，如同進入了那亦真亦幻、甜美溫馨的夢里。而當記憶似煩人的家伙“不請自來”時，不管你在走路、看書或正觀察某人、某物，乃至酣睡中，它也會“纏上”我們，不僅擾亂思維，還會壞了心緒。盡管我們想擺脫、驅趕，它卻像“幽靈附體”，總是“揮之不去”。

　　記憶是人生的伴侶。這世上，沒有什么人和物能與我們一直相隨、時刻不離。只有記憶，才是我們最忠實的一生伴侶。不管你身處何方，無論你是怎樣的思慮和心緒，只要“一息尚存”，一張褶皺的照片、一首曾流行的歌曲、一本泛黃的日記、一個曾到過的境地、一部留有淚痕的書籍，都可能瞬間激起我們心湖記憶的漣漪。或令我們倍覺溫暖和快慰，或使我們深陷傷感和悲凄。而且，不管時隔多久，即使有一天，我們老得都失去了走路和講話的氣力。但記憶猶存，它就像影片，永不過期。一旦放映，總是情節如故、景象依然，一切總是那么動人、清晰，猶似昨昔。

　　人生不能選擇經歷，也就無法選擇記憶。無論怎樣的記憶，我們都不能對其選擇留存或丟棄。如果說沒有夢想的人生，似渾噩度日，可悲、可惜；而沒有記憶的人生，豈非白癡，無所掛記，生死何異？人生的每程經歷，都似某種財富的累積；每段記憶，都是生命的佐證、情懷的延續和心靈的期許。對此，我們無法選擇和逃避。我們只能珍重生命，珍愛生活，珍惜記憶！

　　輕叩記憶的門環日記 篇3

　　回憶，是一個充滿歡笑的詞語；回憶，是一個滿含淚水的詞語。回憶里，無限溫情，無比溫暖。然而，再美麗，再絢爛，再動人，再難忘，那也是從前，那也是已完成的日記。

　　有時候，我覺得自己多愁善感得不可理喻。可是畢竟剛剛走過陽光燦爛的童年，在愿意或不愿意中，在被動或主動中，一層層的撕掉粉紅色的輕紗，一件件地脫掉曾經那么深信不疑，那么驕傲自得的外衣，直到捉襟見肘，直到衣不蔽體。從舞臺中央一步步地退到角落，漸漸地習慣并接受自己不是宇宙的中心，真正懂得塵埃的意義。

　　記憶中的那個時候，空氣是甜潤的，天空是碧藍的，陽關是耀眼和藹的。純真的歡笑響著刺耳的回聲，盛開的笑容依舊鮮艷得晃眼。那似乎是上個世紀里奔跑過叫喊過的地方仍佇立著，盡管還會有笑聲響起，但那種圣潔，純粹已經逝去，至少在我眼中是這樣。再現的，只是跳躍的影子，和著冷風，伴著黃昏的落日，在淚水中漸行漸遠。

　　我是不是太悲傷，太惆悵了？沒有的，這部分的情緒應該是這樣的，美妙的童年該用眼淚來祭奠，最美麗總該和最懷念在一起。在這個片刻，生命允許悲傷。

　　回憶的場景，總是一個個的畫面，在眼前慢慢地掠過，或是快速地閃過，是那樣唯美，充滿詩意，只有自己默默在微笑中流淚。我們舍不得讓那些幸福，快樂成為過往，不肯接受那剛剛還是現在的過去，可是，不論是遙遠的過去，還是昨日的過去，終究回不去了。接受它，讓它珍藏著，那是它最完美的歸宿，等到哪天再一次默默溫習，相信，它的溫柔不會變。

　　總活在過去，那是懦弱，那是傻子，為回憶而泛濫的眼淚，偶爾就夠了。回憶是永無止境的，過去是沒有終點的，它像未來一樣，永遠伴隨，直到生命的盡頭。正如此刻的我，正在制造回憶，前塵或者現在，什么才最重要？不能本末倒置。縱然回憶里我們能學到很多曾經一閃即逝，來不及品味的東西，找出來并能得到成長的大部分營養。但是現在呢？好像現在才是主角吧，現在的我正拿著筆在寫在畫，是不是應該多留意一下，創作的是什么呢？

　　未來和回憶一樣，都會激發人們最活躍的思緒，因為未來還是一張白紙，對于結果，憧憬無限，希望無窮。未來和回憶，是由現在連接起來的，時間都去哪兒了？或許只是因為你忽略了現在，要么就是眼光看得太遠，要么就是看得太短。

　　對于即將到來的17歲，我還是誠惶誠恐，雖然近在眼前，我還是習慣像看一顆星星一樣的遙望它。我知道，在未來，很久很久以后，我還是會像回憶小時候那樣小心翼翼的翻閱它，所以我要好好度過啊，那可是17歲！每一天，每一小時，每一分每一秒，都將是我愿意傾盡所有來替換的，我慶幸我明白了，對得起我美麗的17歲。走過回憶，海闊天空！

　　輕叩記憶的門環日記 篇4

　　一個月明星稀的夏夜，飛蟲放肆地在路燈下飛旋，蟈蟈膽怯地在草叢中低吟，風悠悠地踏過屋后的竹林，沙沙作響。一個小男孩調皮地摟著老爺爺的脖子，問這問那。時而來個鯉魚打滾，纏著老人講故事，老人笑瞇瞇地不厭其煩地講著令小男孩百聽不厭的童話故事：很久很久以前……

　　漸漸地小男孩枕著老人的臂彎里微笑著睡熟了，老人注視著膝下的小男孩，依然喃喃低語，手里芭蕉扇還在不停地搖動。四周靜悄悄的，明月的清輝靜靜地灑向大地，他們倆在清風皓月中變成愛的塑像。

　　那個老喜歡纏著老人講故事的小男孩，就是今天已經褪去童年稚氣的我，而那愛給小男孩講故事的老人就是我的爺爺，他在去年冬天的一個寒風瑟瑟的傍晚駕鶴西去了。

　　時光似水沖淡了我許多美好的回憶，但在爺爺懷里度過的童年如飄落在水面的花瓣，一直在心間漂流。

　　童年時，父母長年在外打工，爺爺成了我成長的重要支柱，我的童年是在堅實的肩上度過。農忙時，爺爺為了照顧我，又不耽誤農活，就用一塊棉布做成大兜，把我縛在背上，至今我還能記起那十分熟悉的汗味，感受那瘦骨嶙峋背上的溫暖。我淘氣時，爺爺就會停下手里的活，輕輕拍拍我，低語著：“小乖乖，不要鬧，等會我們就回家吃飯呀……”

　　農閑時，爺爺帶著我，抓蛐蛐，撲飛鳥，掏鳥蛋，撈魚蝦，捉寒蟬。春日的油菜地，仲夏的蘆葦蕩，深秋的楓樹林，隆冬的石橋邊都留下我們祖孫倆的足跡和笑聲。

　　日月如梭，時光如水。艱苦的歲月讓爺爺的雙鬢染上了銀霜，日夜的勞作把爺爺的腰板拉成了彎弓。爺爺漸漸變老了，而我漸漸長大了。

　　暮色降臨，我獨自靜坐在晚自習的教室里，窗外的夜色把我的思緒牽引到去年一個陰冷的冬夜。濃云大口地吞沒了一絲殘光，寒風肆虐起來，把枯葉拋向空中，又狠狠地摔向冰地，冷風一股腦兒地從門縫里鉆進來，發出鬼哭狼嚎的恐怖聲，空氣間彌漫著死亡的陰氣。進入肝癌晚期的爺爺安詳地躺在病床上，他沒有絲毫的恐懼和顧慮。老天并沒有因為爺爺的頑強而對他老人家留有半點憐憫，也沒有因為爺爺的慈愛而對他老人家留有半點珍愛。昏暗的燈光在寒風狂飆下忽明忽暗，搖曳的人影在燈光映照下晃晃忽忽。爺爺拉著我的手悄然地閉上了眼，他靜靜地走了，走得那樣安詳，走得那樣頑強。

　　被風踏過的記憶，讓我似乎又回到那溫暖的懷抱，回到爺爺的雙膝間，與爺爺嬉戲，與爺爺逗鬧；被風踏過的記憶，讓我似乎又回到了皎潔的月夜，回到爺爺的童話里，與爺爺搶說，與爺爺爭辯。

　　被風踏過的記憶，又飄回到我的心空，化為永恒的旋律。在這被風吹不散的旋律中，我懂得了什么叫珍惜，懂得了怎樣珍惜家人之間的親情，怎樣珍惜同學之間的真情，怎樣珍惜朋友之間的友情。

　　輕叩記憶的門環日記 篇5

　　一個炙熱的夏天，走在鋪滿落葉的馬路，周圍是如此熱鬧，但那怕周圍再多人，感覺自己還是一個人。天上的白云飄得是如此緩慢，沒有一只小鳥在空中懈意地飛著，只有一臺“惹人注目的飛機”把白云染成了黑色，過了許久，夕陽落了，人們也散了。不知不覺我走到鐵路旁，望著巍峨的山嶺，呼吸著新鮮的空氣，令我心曠神怡。突然，一輛列車疾馳而過，把毫不注意的我碾壓成了血塊，眼前一片模糊，我的身體仿佛被掏空。一抖，我的靈魂出竅了。飄進了我從未去過的天堂。這一刻，我的記憶被塵封了，我拼命地去尋找我的未知的又被塵封的記憶。

　　望著眼前白茫茫一片，我的心感了到前所未有的寂寞。我一刻我擁有了一種能跳轉時光的神奇力量，我跨過了天堂的界限，來到了太上老君的煉丹房，摸著煉丹爐，看著熊熊燃燒的大火，我的眼中映出了剛正的悟空。

　　“咔嚓”門慢慢被推開，我顧不上那么多了，我趕忙一跳，這次我來到了蟠桃園。這里的蟠桃花滿枝椏都是，就隨算跌落前它也要用力地綻放，不負它曾來到這個世上。它跌落在仙臺上的一杯酒盞，這讓欽慕，讓它沉醉。它不知道，這一切只是它的夢，一場美如畫的夢，卻又輕易碾成沙。當有人把那杯酒狠狠地往地上一倒，它的欽慕便隨著風變成了牽掛。我摘樹上的一個蟠桃，輕輕一咬，濃郁多汁的桃子沁透了我的心房。突然，被看守蟠桃園的天兵天將發現了，他們把我打暈了，但那種神奇的力量帶我跳轉到了烽火漫天的三國時代。

　　在這個的動蕩的年代，我化身成了足智多謀的諸葛亮。我知道，一旦我成為諸葛亮，我就會被劉備三顧茅廬請出去輔佐他完成天下一統的大業；面對阿斗的樂不思蜀而寫下流傳千古的《出師表》。甚至還會戌馬一生，也會金戈鐵馬去，馬革裹尸還。但我沒有這樣，因為我的記憶還是殘缺不全的。

　　就這樣，不知過了多少天，神游三界的我觸及了天堂的底線，被打進了六道輪回，并永世不得超生。

　　一萬年過去了，我對尋找我那未知的記憶的堅持不懈早已被時間慢慢沖淡了。只想再回去我曾經的家鄉看看，再到人間去走一走。但如今，什么都己經物是人非，曾經的鄉情早已遠去，到處豎立著高樓大廈，動，植物的種類已接近100，就連曾經說的“地球上最后一片凈土”———南極也硝聲匿跡，海平面極速上升，荒漠化越來越嚴重。

　　我來到號稱“地球之巔”的珠穆朗瑪峰———地球上最寒冷的地方———零下十五度。我站在頂峰眺望遠方，此刻，我的腦海中沒有任何未知的記憶，有的只是一望無際的大沙漠；人與人之間的隔閡。冬天，只有這下起鵝毛大雪，我沾濕了我的靈魂重新站上了這，冰雪一點點把我冰封，我不希望有任何一天，我的靈魂突然解封。

　　輕叩記憶的門環日記 篇6

　　人生就像一片天空，在生命中發生的事和遇見的人自然就變成了星星。童年，是我人生星空中最耀眼的明星了，我時常把它摘下，捧在手中，凝視它。

　　小時候，最討厭的事就是練字了，看著毛筆在紙上留下的一道道軌跡，是那么枯燥乏味。還好，在我的桌子下有一個小抽屜，每每練字前我都會偷偷在抽屜里放兩本漫畫書，在練字時好看書放松一下，與其說是“放松”，不如說是偷懶。

　　有一次，我像往常一樣，拿出筆墨，準備開始“煉字”。這次我看得比之前更加忘乎所以，津津有味。用胳膊把頭圍在了臂彎里，右手拿筆作勢，左手則在抽屜里翻著漫畫。一開始，我還時不時抬起頭來，環顧四周，看看爸爸有沒有在“窺探”我。但過了一會兒后，在我看到漫畫的“高潮”時，我竟忘記自己是在練字，忘我地笑出了聲。等意識到自己的行為時，已經笑了好一會兒。不過令我驚訝的是：爸爸居然沒有發現！我腦袋中蹦出了一個蒙混過關的想法——用上課時寫的字來代替。

　　說干就干，我從包里翻出我上課時寫的字，用墨輕輕一劃，蓋住老師寫的日期，假裝是不小心畫了一道。自作聰明的我開開心心地把字拿去給爸爸看。

　　爸爸見到我今天的效率如此得高，挑了挑眉說：“今天怎么寫得又快又好，是你自己寫的嗎？”我大聲說：“當然了，看看這字體！不就是我寫的嗎？”沒有絲毫的心虛，甚至有點小小的驕傲，也不知道哪里來的勇氣，仿佛那就是我剛剛寫出來的杰作。

　　爸爸也順著我的話表揚我：“是啊！今天寫得又快又好，我得拍給楊老師看看，可不能只讓我一個人欣賞啊！”說著爸爸就拿出了手機，準備拍照。我怎么也沒想到，爸爸會這么說。剛剛還在為爸爸沒有識破謊言而高興的我開始有些慌神，仿佛剛才是在夢里，而現在被那句話拉回現實一般。我強裝鎮定地說：“不用了，我下周去上課時再帶給老師看吧。老師現在應該在上課呢。”嘴上雖這么說，可心里想的是這五天內湊空認認真真練一張，好有個交代。因為我心里清楚，老師看得出這張字是我上課時練的。“那不行，我和老師交流一下，讓老師給你指導指導，咱們趁熱打鐵嘛。”爸爸并不同意我的做法，于是我意識到謊言沒法再編下去了，只好把事實說了出來。爸爸聽后似乎滿意地點了點頭，語重心長地對我說：“孩子，我讓你練字不是要害你，是為了你以后上學打下基礎啊，你知不知道寫一手好字對你是很重要的呀。”當時的我年紀幼小，雖然沒太聽懂爸爸說的話，但我還是若有所思地點了點頭。

　　自以為天衣無縫的謊言總能被家長一眼識破，回想曾經“奮不顧身”，“自取其辱”的自己，的確有些好笑與可愛。隨著單純的小心思一同溜走的，還有那天真無邪的歲月吧，我現在更加確定的是，童年的確是我一生中最亮的明星。

　　輕叩記憶的門環日記 篇7

　　窗外的冬雪正向屋里遞來著絲絲寒意，我倚靠在窗前默默的回憶，歲月的剪影襯托著金色的微笑輕輕搖曳。心像伸進了火爐，炙熱而又溫暖。

　　我一直覺得，您的音容笑貌，您的舉手投足，有一種特殊的魔力；您的關心，愛護，是一種欣然的溫暖；您的循循善誘，諄諄教導，是一種特殊的美麗，以至于我一直銘記。也許我們能天天相聚的日子已為數不多，但我相信不論我以后走到哪里，您的微笑都會是我永恒的動力。

　　還依稀記得，剛來到高新一中這個美麗的大家庭。我就犯了個小錯誤。由于提前沒有做好準備，我遲到了。您并沒有嚴肅的批評我，而是把我請向講臺。您對大家說：“人是需要懂得約束的，沒有規矩，怎能成方圓。犯了錯誤我們不怕，主要是要有反省意識。”后來說些什么，大抵忘了。最后您用簡短的話語結束了您的講話：“我相信我們是一個團結的團體，下面讓我們把朱浩然同學團結進我們的課堂。”同學們善意的笑了，您的話語化解了我的尷尬，這一番講話也讓我永遠記住了您。

　　日子就這樣一天天過去，和老師已經熟識了。當老師聽說我家的遙遠后，焦急的詢問著我家的情況。當聽到我每天需要不到6點就要起床時，老師十分的驚訝：“這樣怎么可以呢，這樣下去，休息不好，你身體又弱，要累垮的。”于是就與我的家長聯系，終于，在多方的努力下，我住進了美麗的校園。

　　光陰荏苒，歲月的車輪永不疲倦的旋轉。最近，我的心情跌到了最低點。我的學習在直線下滑，不僅是我和我的家長十分焦急，老師更是焦急。一日下午，老師親切的將我叫出教室，說有話跟我說。那次的談話是什么已記不太清了，只是記得他給了我一張衛生紙，他告訴我：“想哭就哭出來吧，發泄出來就好了。老師很想了解你現在的生活狀態，全都對老師說出來好不好，不要藏在心里。”于是那天晚上，教學樓的回廊里，一對師生在無所顧忌的交談。一個慈祥的微笑，一個個理解的眼神。每每想起，都會涌出溫暖的熱流。

　　又是一個寒冷的夜晚，辦公室門前，不知多少次都亮起這樣的燈火，又想起了今天白天的事，同學們圍向講桌，在一朵朵花的簇擁下，您的笑顯得那么的燦爛。花瓶是班長送的，上面書寫著清幽的詩，您直夸它有巧奪天空的玄妙。同一辦公室的老師都對這些鮮花贊不絕口，您的臉上洋溢著幸福與甜蜜。望著辦公桌上成堆的作業，我忍住了進門的念頭，在心里默默的祝愿著：“節日快樂！”

　　窗外的雪還在不斷的下著，但早已沒了一絲寒意。我幸福的倚在窗前，和您過去的日子，幻化做了溫暖的記憶。

　　輕叩記憶的門環日記 篇8

　　天還未光，馬路上的車輛稀疏，更別說街上的行人，安靜環境的里沒有多少燈光。這是清晨的5點半，但我卻醒了，雖然，已身處廣州，但軍訓的感覺還無時無刻得影響著我呢！

　　毫無疑問，軍訓是苦的，所謂“無苦不成軍訓”嘛。在高溫預警的酷熱天氣下，一兩陣微風，三四滴雨水顯得無比珍貴。在嚴酷的訓練中，一兩口清水，一兩次小息，是多么令人期待啊！曬傷、暈倒、受傷、饑餓、痛苦，這些有形的東西每天都纏繞著我們，已是家常便飯了。進入軍營時，同學們的肌膚是白皙的，但經過日復一日的暴曬后，都變得黑黝黝的。這不是平常人可以承受的艱苦，是無法用言語來說清的艱苦。

　　然而，我們還是勇敢地撐過去了，現在不是正安樂地享受著廣州的生活嗎？是啊，這里的生活是安樂的，至少我現在是這么認為的。過去，我并不覺得這里的生活有多好，日子天天如是，沒多少樂趣。但多多少少地我的生活態度有了轉變。我覺得家的味道、學校的味道、甚至父母的嘮叨等是何等的溫暖啊！當然，這些在軍訓中都是奢侈的。我懷念這“天天如是，沒趣的”生活。想一一地感受一下那些假日里補課的所謂的“辛苦”，父母的親切無比的嘮叨，家里的空調，精彩的電視節目。然而，我不敢說我討厭軍訓。因為有這次軍訓，才能令我看到每一天的生活是如此幸福，身邊的一切事物都是來之不易，更都是有其重要價值的。這都是那個辛苦的軍訓所帶來的寶物。

　　說起寶物，還有一個是金錢所不能買到的，只能用時間換取的寶物。那就是成長，那是無價之寶。雖然不怎么好聽，但我承認我們都是溫室中的花朵，是脆弱的。我也不喜歡做這樣的弱者，受保護者。所以我還是乖乖的接受了軍訓，“勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為“，盼望著能早日”曾益其所不能“。而當我們堅持到最后，離開軍營之日，也正是我們開始成長了，性格變得更堅強之時了。沒錯，同學們都成長立刻，剛到軍營是，他們的眼神都述說著無盡的辛苦，而在閉營意識上，從延伸中告訴我們的是堅毅和勇敢。用短短的幾天的辛苦，就能換取這些財富，不是很合算嗎？

　　值得留意的是，我們的教官。在訓練中，他們看似十分閑，而且經常笑著。但仔細看看，他們包經風霜的臉就知道，那笑容來之不易呢！他們肯定也接受比這艱苦多幾倍的訓練，甚至現在可能還繼續著呢。這不是空口說白話，從他們表演中的隊形，嚴格的紀律，都可以看得出來。所以我們并沒有任何退縮的理由，無論是面對這僅僅7天的軍訓，還是以后的生活。

　　感謝軍訓，感謝教官，感謝老師，使我們從此得到成長！

　　輕叩記憶的門環日記 篇9

　　這段時間晴空萬里，以前的我會把它當成上天給我的施舍，但現在我覺得那是對我的恩賜，或許就連老天也在為我慶幸，因為我忘記了那些糾纏我的季節，是真的忘記了嗎？還是自己在逃避什么。關于那些回憶，現在的我好像很少提起，或許是因為我在逼迫自己遺忘，那是因為我想擁有一個美好的生活，一個人，不應該將自己封鎖在回憶中的。

　　現在的我很向往簡單的人生，或許是因為我經歷了一些事后，很疲憊吧！所以我才會用回憶來麻醉自己。經過的那些季節，有蝴蝶飛過，有楓葉的飄落，有白雪的搖曳，也有風鈴的叮口當聲……但我卻只衷情于初夏，因為那個季節有綠葉，枙子花，還有藍藍的天空和我最愛的風鈴，只是那個誓言卻永遠的理藏在那個初夏。中考后的我選擇了離開那個回憶城，所以我違背了那個初夏里的誓言，我的選擇讓我變得冷漠了。也讓我變“壞”了，但是我卻很喜歡這種無拘無束的生活。零七年的我十六歲，甩掉了以前的幼稚和天真，而多了一份成熟，還有那份所謂的“壞”，只是我會懷念那些經過的季節，還有那個我違背的誓言。

　　好喜歡初夏，清新、恬靜，這是我的初夏情思。埋藏在初夏里的記憶，讓人回味無窮，但它能懷念，卻永遠被上了鎖，無法重演。也許它們只能算作是我生命中的過客吧！不值得我留戀，那就放下吧，很自然的遺忘，我不允許自己再被回憶束縛，要做一個會遺忘的人。風鈴又響了，在那片白樺林里，清脆悅耳，我伸手觸摸那些飄浮在空氣中的旋律，它們卻只是跳躍著，風說：“你不該遺忘，因為你并不想遺忘！”我醒悟了，風搖著頭說：“記憶被時間帶走了，一切都過去了，還有希望嗎？”我的淚揮灑在空氣里，時間把記憶帶到哪兒去了？時間在懲罰我，因為我不僅違背了那個夏天所許下的誓言，而且我在逼迫自己遺忘那個季節。可是時間啊！我并不想這樣，你可聽見我內心的呼喚？

　　我的回憶誠，你是否不曾忘記過我？我的過客們，還記得在那些季節里，有我們單車走過的輪跡，有我們揮灑在路旁的歡笑，還有我們丟向遠方的枙子花，帶著淡淡的花香飄向我們的未來。斷了線的風箏飄落在我們身旁的白樺樹上，搖晃著，墜落在我們的腳邊。那些安靜的風，吹亂了我們的發絲，吹走了我們的愁緒，剩下的就只有我們在那些季節里留下的浪漫……那時的藍天白云還有淡淡的枙子花香被我保留在那串記憶的風鈴中，衷愛風鈴的我，也衷愛著這一切。

　　我坐在樺樹下寂寞的秋千上，從樺葉的縫隙里，我看見了燦爛的陽光，照亮了整個季節，花未殘葉未調，我的淚不見了。我迎風微笑！因為淚化不成蝶，所以我將它送回……

　　輕叩記憶的門環日記 篇10

　　“快樂的時光總是短暫的!”爺爺像哲人一樣地說出了這句話。看這他這副模樣，我有點想笑，有點惆悵……

　　不知不覺又夢見夏天住爺爺家時，與爺爺的一番徹談。

　　午后，窗外陽光依舊。躺在床上準備睡回籠覺的我靜靜的聽著陽光灑在地上的聲音，思緒萬千……

　　一個又一個哈欠，睡意早已涌上心頭，小瞇了一會，只聽見門外“哐當哐當，次拉茲拉”的聲音，第一次聽見便不以為然，隨后又聽見，聲音是之前的加重版，心中起了疑，但轉念又一想，不會是裝修啊，因為這個是老家，四周只有七八戶人家，而且他們家也沒有看見瓦匠泥匠，便又睡了過去。

　　不知過了多久，那聲音又出現了，我有點不耐煩，這么好的時間都被噪音給毀了，我立馬打開窗戶，看了又看，可并沒有看到什么名堂，我不甘心，這次連身子一起站在窗桌上，只看到有好多的工匠們，貌似在蓋什么東西。我想去看看，好奇心趕走了我的睡意，我走到樓房的最頂層，四周空曠如野，有著鐵欄桿，可以看見下面的所有東西。

　　“嗬”！我感嘆道。村莊的大部分地方一覽無余，隔壁王大伯家的雞棚，可以隱約看見小雞正安然地躺在雞媽媽的懷里，雞棚的周圍長滿了野草，不時有幾只雞去草叢里捉蟲子。每戶人家的田地里種著小稻，從上面看就可以知道哪家小稻長得好了，在我心中，當然是我家長得最好。有些老人拿這個板凳圍在一起，磕著瓜子，在一起聊聊家常，一切都是那么和諧靜謐。

　　在視線的不遠處，我終于找到了罪魁禍首是誰，十來座的塑料房，幾根又粗又大的水泥柱形成一條直線，好像在漸漸的朝我家建來，似乎明白了點什么，原來是建高鐵。順著那方向繼續望去，好多戶人家的房子被拆，只留下一些斷垣殘壁，那些房子早已面目全非，扒土機在無情的扒掉路，露出血色般的泥土，我仿佛看到大地正在慢慢燃燒，那些傷口也早已發膿，之前的美好景象也全部破碎，因為我知道，總有一天這里也會向那村一樣，這一切的一切都會消失，只給人們留下一個美麗的身影。一種沮喪感涌上心頭。我依稀還記得前年，每家每戶出力，將爛泥路改成了水泥路，可我也知道建造了高鐵我們這邊就會變得發達起來，然而這也許并不是我們每一個人想要的。

　　拆遷，拆走了所有人美好的回憶，拆走了他們曾經為建一棟房的堅辛，不禁潸然淚下，不知眼前這美好的景象還有多久，也許，下一次，這兒，就成了一片廢墟……但轉念又一想，為何要這么悲傷呢？雖然這兒都被拆了，但畢竟我們大家曾經有緣，相識了一場，在這里擁有著美好回憶，擁有著快樂，雖然是短暫的，但也因為曾經有過而去慢慢回味，不也是很好嗎？

　　輕叩記憶的門環日記 篇11

　　我覺得夏是我的獨家記憶。

　　廣播站，籃球，青檸汽水，我腦海里那些特別珍貴的記憶都留在每一個夏天，夏天是告別也是相遇，我只是，偷偷望了講臺上那個耀眼的男孩一眼，就成了好多年的偷偷想念。

　　曾記得記憶已經模糊起來了。最后只記得跑到要反胃的八百米終點是你笑著拿給我的芒果汁，中考前熬到深夜是你發來的鼓勵我的信息。最后一次相見是在擁擠的公交車上，你坐在最前的座位，而我站在公交車的末尾，我們穿著不同的校服，隔著人潮露出日常的微笑，你繼續寫題，而我戴上耳機，與我的獨家記憶安靜告別。

　　公交車走走停停又一年，高一這一年沒有你的陪伴好像坎坷了不少。我一個人的兵荒馬亂中，好像突然間長大了好多。

　　期中考后是空閑的兩天周末，完成了這一學期想做很久的事，下午和幾個同學一起騎著自行車去找老師，每個人都很開心說著高中這一年的事。我突然很感慨，沒有人會在原地打轉，過去的那些我以為很特別的事好像變得微不足道，好友略帶遺憾地說，時間過得真快，轉眼間我們就要接近十八歲了，就要成為一個大人了。

　　是啊，即使年少輕狂，終究也要奔赴未來的山和海。一九年你生日的時候我送給你的賬本寫了足足一頁多的內容，我已經忘記具體是怎么表達的了，末尾我大概是說:“希望你將來長大后，能成為一個和現在一樣溫暖的大男孩。”

　　聽說你現在很樂觀向上，成績依然很好，之前不擅長的數學已經在你努力下成了優勢科目，現在不愛出門，不愛冒泡卻時時在線，有在看我的朋友圈卻假裝不知道。最近關于你的一切我都是聽說，距離上次聯系好像也很遠很遠，我們都心照不宣地不再主動發信息，過去我和你的獨家記漸漸成為年少的秘密。

　　下午老師談到關于你的事，有同學半帶著試探我和你有沒有聯系，我只是突然之間就釋然，雖然那一瞬間略有感慨，但最后歸于平靜，眨著犯困的眼睛不知道怎么回答，心里想的是回家后要先寫政治金版還是英語試卷。

　　我已不再遺憾不再回頭想念了，向北的風吹來一九年的夏日心動，而我忙于寫題，不再做關于你的荒唐大夢。我曾經以為我青春的好時光已經流逝了，那天和小伙伴們一起去吃灌面，我看著街邊不知名的樹開滿花，陽光從樹間絲絲縷縷垂著金絲墜下來，我們一群人說說笑笑，我才發現，現在才是青春最好進行時啊。

　　我很喜歡的一個作者寫過這樣一句話：有些人住在記憶里，是為了一次次向你證明，曾經經歷過的美好，是真的。

　　我只是從這份獨家記憶里汲取勇氣，去慢慢長大，成為一個可愛的大人。

　　輕叩記憶的門環日記 篇12

　　當視覺陷入黑暗，意識在模糊邊緣游走。沒有冷清的月光灑滿我的床頭，沒有滾燙的烈酒沸騰我的熱血，一絲愁緒卻悄然溢滿心房。記憶里的那些味道似乎若有若無地縈繞在鼻尖，觸動著最柔軟的心弦，撩撥著有些沉寂的味蕾。

　　關于童年的味蕾記憶就像電影一樣，一幕幕在腦海里回放。

　　十年前（我剛剛背著書包上小學時），她就在那里了，她40左右的年紀，不高也不矮，有點瘦，頭上卻常常裹著頭巾，瘦弱中又帶著幾分能干。在我們放學時，她總是推著小推車等在校門口，賣用保溫瓶裝著的綠豆沙、葛粉、紅棗湯。夏天時還有甜酒和涼粉。而我們總是攥著五毛或者一塊錢向她飛奔過去，她又總是樂呵呵地為我們倒上一大杯葛粉或者甜酒。夏天喝，冰涼解暑，心情暢快；冬天喝，熱氣騰騰的，人一下子就暖和了。小時候，她在我們眼中是個逆風行走，給我們送溫暖的人。

　　有一天，放假回家，我們不期而遇。她似乎更瘦了，背有些彎了，皺紋悄悄爬上她的臉龐。遇到我，她似乎一點也不意外，她看見了我，微微一笑，是種久違的笑，是種重逢的笑。一晃幾年過去了，她送走了一屆又一屆學生，或許她并不記得我的名字，可是我覺得我們的關系仍停留在學校的拐角。我買了一大杯葛粉，她笑著遞給我，像是早就料到一般。她繼續逆風行走，而我捧著那杯葛粉，指尖的溫度一直蔓延到心里。我早已不是那個為五毛錢糾結的小孩，而她還是那個逆風行走的人。

　　同樣沉淀在記憶里的還有巷口的鍋盔攤。

　　老板是一對中年夫婦，男老板長得很高大，老板娘矮矮的，有點胖，很有福氣的樣子。晚上學完琴后，父親就陪著我走在回家的路上，往往禁不住誘惑，在巷口停下來排隊等鍋盔。小攤子生意很好，晚上都有很多人。往往老板娘揉面弄得有些慢了，老板就憨憨的催著她快點，老板娘有些嗔怪的回答“知道了”，排隊的人總是笑，單純的笑，老板就撓撓頭露出憨憨的樣子。即使巷口風很大，即使爐內的熱氣燙得手要起了泡，他們仍在那里過著屬于他們的幸福小日子。聽說他們的兒子快要畢業了，還有了個漂亮的女朋友，老板娘說起時臉上的笑容又多了幾分。而我和父親吃著有故事的鍋盔向家走去。

　　厚重的感情最大的好處就是模糊的細節。學校門前的蛋仔攤，賣糖葫蘆的白胡老伯，菜市口賣醬香餅的年輕小夫妻，我本以為永遠都不會忘的那些人、那些事似乎被時光磨平了棱角。

　　從小學到初中，從初中到高中，時光飛逝，回來的時間越來越少。童年的味道也越來越淡，可是我知道那些人、那些事，仍在我記憶的深處，滋養著回憶，而他們也還在那頭微笑著，陽光明媚，靜好如初。

　　輕叩記憶的門環日記 篇13

　　每個人都有某一種食物的美好回憶，可能是一根奶油棒冰，可能是一個熱乎乎的飯團，也可能只是一顆小糖。

　　一天，我問了奶奶，她印象中最好吃的東西是什么。她不假思索地說：“土豆。”我又問奶奶，她為什么喜歡吃土豆。奶奶想了想對我說：“小時候啊，我們家里很窮，買不起外面的菜。家里有一塊自留地，所以自己種了各種各樣的蔬菜，最多的是土豆。每天都吃，日復一日、年復一年，吃著吃著就愛上了土豆。”

　　那時候，奶奶每天變著法子吃土豆，炒土豆絲、煎土豆餅、糖醋土豆、紅燒土豆、油燜土豆……不過奶奶最喜歡的還是鹽烤土豆，一來做法簡單，二是保留了土豆的原味。拿起一個也不剝皮，直接一口咬下去。剛開始嘴巴里是鹽的咸味和土豆皮的澀味，過一會兒卻是土豆天然的甜味了。也正是有了外面的苦咸，里面的甜就更加明顯了。可能奶奶就是喜歡這種苦中有甜、苦盡甘來的味道吧。

　　我又問了媽媽，在她的記憶里最好吃的東西是什么。她想了想說，紫葡萄。我又問她為什么。她邊回憶邊說：“小時候，每當我生日那天，我的爸爸總會買一大串紫葡萄回家。每次我放學一進家門，就看到餐桌上那紫得發亮的葡萄。我的媽媽早已將葡萄一顆顆用剪刀細心剪下，用面粉揉搓清洗得干干凈凈。我迫不及待地把葡萄一個個扔進嘴里，用牙在Q彈的果皮上輕輕一碰，香甜的汁水就充滿整個口腔了。那味道真是讓人回味無窮呢。”

　　媽媽那個年代生活已經比較幸福了，不用像奶奶那一輩挨餓受凍、辛苦勞作，生活確實就像葡萄那樣甜。

　　到了我這一代，生活就更加富足了。我有琳瑯滿目的新奇文具、各種款式的漂亮衣服、數不清的零食。你如果問我最喜歡吃什么，我一時半會兒還想不出來。因為我喜歡：冰激凌、棒棒糖、山楂條、魷魚絲、海苔卷……每一種都那么美味！但我們現在吃的很多美味都有添加劑，有時候反而覺得新鮮自然的食物味道更好。

　　記得有一次，媽媽帶我去一家賣農副產品的店里。一進店就看到架子上擺滿了西紅柿。那些西紅柿紅彤彤的，看起來很好吃的樣子。店主好像看透了我的心思，挑了一個讓我嘗嘗。我說了聲謝謝，拿起來就準備咬。店主突然叫住我，給我一根吸管，說他們家的西紅柿飽滿多汁，是可以吸著吃的。嘿，真新鮮！我照著店主教我的方法，喝到了西紅柿那鮮甜可口的汁水，味道真是好極了！這是目前我印象中最好吃的東西了！

　　所以說，每一代人有每一代人的美食記憶，奶奶那輩求吃飽，媽媽那輩能吃好，我們現在吃的是新鮮！生活一代比一代更好了，我們要珍惜食物，珍惜來之不易的幸福生活！

　　輕叩記憶的門環日記 篇14

　　時間像一列迎面駛來的火車，來不及看清它的模樣，卻已經呼嘯而過；而記憶恰是火車的隆隆聲，雖然火車已經駛過，但那個聲音在某個恰當的時候還會在耳畔縈回。

　　有人說，高三是黑色的，以致于在陽光下，你也找不到自己的影子。也有一些人把淚水往肚里咽卻笑著對別人說，高三是豐富多彩的，它使我們明白人生的意義和存在的價值。而我則認為高三是無色的，淡藍的憂傷，粉色的笑靨，灰色的哀嘆，紅色的激情，這些似乎很近，又似乎很遠，似乎很清晰，但又很模糊.,我懷念我們籃球打得很臭卻還拼命玩得很開心很瘋狂的日子,我懷念我們在食堂吃飯時看《灌籃高手》看nba的日子，我懷念我們看夕陽落日浮云晚霞相對而視的日子，我懷念我們騎單車在田野里狂飆的日子，我懷念我們在大雪紛飛后的操場上堆雪人打雪仗的日子，我懷念我們天還沒亮卻被叫起來晨跑的日子，我懷念我們在月末買到《萌芽》后廢寢忘食地大讀特讀的日子。我小心翼翼地把這些記憶收藏起來，唯恐哪天把它們丟了。

　　校園里櫻花爛漫時，老師語重心長地說，現在你們雖然坐在這里，但到了九月份你們就會坐在夢想中的大學課堂里了。我對朋友說，老師說的是日本忍者的忍術，等我們忍過這段艱苦歲月，就會有幸福如蜜的生活。朋友莞爾一笑說，老師是說這段日子很快就會過去，我們應該好好珍惜。我當時不以為然，而當時間的海水沖刷過記憶的沙灘后，一切都變得清晰起來。

　　我已經坐在大學的課堂里，我努力地學著適應大學的生活。在大學里，有時我很忙，忙得像沒頭的蒼蠅，到處亂撞，直到筋疲力盡；有時我很閑，閑得我要用大量的時間去思考躺在床上聽音樂還是看武俠小說或者憑窗遠眺。偶爾我會想起那段日子，就好像我從那里走過時，我把記憶的種子撒在路旁，現在當我回頭望時，那些種子都已經開出美麗的花，有蜜蜂、蝴蝶在上面盤旋飛舞。假如我能把這個畫面定格在相機里，我想《蒙娜麗莎》也會因遜色而傷心流淚的。但我沒有那種能力，因而我害怕，害怕有一天我的花兒會凋謝，會化作春泥，會像微塵一樣散于山河大地之間，當我流淚時卻抓不住什么來擦拭我受傷的心靈。林黛玉在葬花時痛苦流淚，她把那些花兒當作伙伴，當作知己。我把那些花兒當作自己的影子帶在身邊。

　　翻開泛黃的日記，我能知道自己哪天高興或生氣。有時我會花很長時間去看它，每當看到動人心弦的一件事或一句話，我多會揣摩半天。那感覺好像記憶的列車又回過頭來從我面前重新駛過，也好象欣賞一首老歌或一部舊電影。

　　過去已回不去，未來又太遠，能抓住的只有現在這句話或許是對的。過去雖回不去，但當我們翻開收藏的記憶，那些如陳年老酒的記憶可能會是你心靈的雞湯。

　　輕叩記憶的門環日記 篇15

　　童年是人一生中最無憂無慮的時光，它就像一塊精美的糖，即使是吃完以后，也會有無窮的回味。在每一個暑假里，我都禁不住對我的童年生活再做一次追尋，尋找那些美好的記憶。

　　童年的記憶，是在姥姥的故事和漫天的星星里開始的。

　　小時候的夏天，幾乎在每一個晴朗多星的夜晚，我們都會到房頂上去乘涼。媽媽和姥姥拿著扇子，搬著椅子，爸爸扛著涼席，我則高興地爬上那讓我感到神秘的屋頂。在白天，我可以在屋頂上俯瞰整個菜園，可以看核桃樹的葉子在風中跳舞，還可以與長在屋旁的筆直的香椿樹比個子……到了在晚上，我躺在涼席上，仰面看著滿天的星斗，聽著姥姥講那古老的故事。

　　小時候的我最崇拜的人就是姥姥，姥姥就像是一本故事書，隨時隨地都可以講出精彩的故事。姥姥的故事，是在童話書中找不到的，它們僅僅存在于她的腦海中。在晚上，姥姥一手拿著扇子，一手指著天上的星星，給我講述它們的故事。北斗七星，牛郎織女，還有民間故事……我很快就陶醉在故事中了，姥姥仍是不急不緩、富有感情地講著，只是那些平淡的話語，就很容易將人的心牢牢抓住。使我一閉上眼睛，腦海里就出現了各種各樣的場面，心情隨著姥姥的故事情節跌宕起伏。我再也睡不著了，支棱著耳朵仔細地聽著，生怕錯過每一處細節。

　　夜晚樓頂上還是特別涼爽。當一陣風輕輕地踮著腳尖走來時，引得核桃樹上與我一樣睡不著的樹葉發出一陣竊竊私語的聲音。星星也在天空中歡快地對我眨著眼睛，有時可以看到一顆星星從天上滑過，拖著一條長長的尾巴，那就是流星。還有閃著紅光與綠光的星星，不急不慢地從我們頭上經過，我以為又出現了流星，便興奮地坐了起來仰望著它們。可是媽媽告訴我，那其實是一架夜航的飛機。我便目送著它消失在天際。

　　樓頂上的夜晚也不孤單，有時對面的屋頂上會傳來幾聲貓叫，很快就消失在夜里，貓們似乎也知道聽故事時要安靜，它們很小心地走過墻頭，不發出任何聲響。還有一次一只還沒來得及回家的鳥落在了我們身邊，它并不急著走，而是歪著頭看著我們，它也對姥姥動聽的故事發生了興趣嗎？

　　滿天的星星和姥姥的故事給了我那么多歡樂，可現在我躺在遠離姥姥的樓房里，仰望那被防盜網割得支離破碎的夜空時，卻怎么也看不到一顆星星。這時我才明白，童年已經離我遠去。它就像掉進河流的一朵花兒，無論我多么努力，它也不會停止，而是被時間的河流沖得越來越遠。我只能偶爾的停下趕路的腳步，遠遠地望一眼，回憶我童年的快樂與歡笑；只能沖它揮揮手，大聲呼喊：

　　再見了，我的童年！

　　輕叩記憶的門環日記 篇16

　　有些美好的過往，是脆弱的玻璃，癡心的過客，卻將它誤以為是，絢爛的水晶。

　　------------題記

　　唐琬只是陸游心海中的一顆流星，陸游卻是唐琬的整片天空。詩人如是說。

　　可是，廣袤天空卻給不了流星一個安身之所，只能任她像離人的淚水一樣無助地飛散,跌落。還好，流星的身后，是厚實的大地，也就是這場愛情默劇的“配角”，趙士程。或許，很多為陸唐愛情故事欷歔不己的佌、癡男怨女根本連他他的名字都未曾聽聞，可就是這個舞臺角落里的身影，陪伴著唐琬走完了人生的最后光明。

　　十年的花開花落，就那么靜水深流地緩緩走過，那些淚波瀲滟的往事，連同那個名字一起塵封在了心底。窗外，大雨滂沱，紅蓮盛放。

　　只是，深埋在心底的，可能是愛情的尸骸，也可能，是思念的種子。

　　沈園里，四目相對，淚光閃動。那個十年前種下的名字，像不安分的蛇，一點一點地，纏繞在了心間。趙士程適時地起身離去，換來了一個他十年前就明白的答案。陸游也好，唐琬也好，他們都早已是彼此生命中的過客，就像一款刺青，留下的，僅僅是印記而已。真正的痛感，早已消失。他倆人相和的《釵頭鳳》，字字泣血濺淚，句句柔腸百結。讓多少世間的癡男怨女淚眼婆娑，夜不能寐。可是他們忘了，當痛可以用來形容，甚至可以平平仄仄，這種痛，早已沒有了重量。

　　縱然是牽腸掛肚，縱然是詩詞相和，過往的列車也段然沒有回頭的理由與停下的可能。陸游的悔大于愛，唐琬的怨大于愛，他們愛的，只是那些美好的往事與幸福的回憶。但，這又讓趙士程如何不痛，只是他的酸楚，用任何詞句都無法表達。

　　亭外，幾尾不安分的游魚寂寞地吐著泡泡，那些美麗的畫面瞬時被破碎的泡泡攪一地殘碎，滿目蒼涼。

　　沈園相會后不久，唐琬病逝。一頁凄美的故事就此完結，沈園依舊寧靜而美好。寧靜得就像什么都不曾發生過，美好得如同唐琬院內那盛開的紅蓮。

　　趙士程，想必是還會重游沈園的吧，畢竟，是在這里，他看到了陸游與唐琬當年的影像，那些他注定只能遙遙觀望的場景，不知他是否明白，愛，原本就與時間無關，和空間更沒有瓜葛，那只是一份內心的感應與靈魂的共鳴。只是這共鳴，陸游與唐琬也早就無法奏響。這是十年前注定的結局，縱然是千般眷戀萬種不舍，也無力改寫歷史的宿命。即便是那一曲千古絕唱般的《釵頭鳳》，也僅僅是那個蒼白的回憶。就好比風過樹林，你聽到狂風嗚咽，你看到樹枝擺動，但你的情緒尚未平撫時，風卻早已走了，林也歸于寂靜。這樣的答案，會不會有些殘忍？但它卻真實地打碎了往日所有美好。

　　有些記憶是玻璃做的，永不敢碰，不能碰，因為，它太脆弱，也因為，它太美好。

　　輕叩記憶的門環日記 篇17

　　當路過這片稻田，我放慢了腳步，直至停下。看著路邊帶著編織帽的稻草人在微風中輕輕微笑，金黃色的稻子在空中飛揚，下午未時的陽光靜靜灑在地上，空氣里彌漫著一種清香。我想我忘了為何來到這個地方。

　　有些話從來不提，一直都放在心里。我在這兒停留，前路的茫然讓我漸漸忘卻過去。那是一段從來不知道為什么的日子，不諳世事，在自己的路上傻呵呵的走著，亦有著自己快樂的日子。而今，我倒想擁有叮當的時光機，回到過去看看和你在一起的時光。

　　黎明蘇醒，你化身窗口的陽光喚我起身。不知你是否還記得那群清晨光著腳丫在石板深巷大呼小叫跑過的孩子，我只是其中那個偏愛在晨光微現中偷看你的一個。喜歡你的一磚一瓦，一樓一閣，喜歡看著那在夕陽中隆隆作響的采砂船，高高豎起的鐵臂為你的小河勾出天邊最美的剪影。想起那個時候，曾在河邊灑下誤解的淚水，而你卻用撫岸的淺流一點點平靜我心中的漣漪，想起在你身旁的一個個日日夜夜......從那時起，你就成了我心中最美的一塊，我的心里從此住了一座城，小小傻傻的我們。

　　不記得已經走過了多久，又走出了多遠。只是知道，人生的路在一點點前進，也許這就是成長吧，但我卻隱隱感覺，我一點點得離開你了，小小的我不懂什么是思鄉，我只知道我走遠了，一回頭卻發現你在那么遠的地方。宛如失去一位摯友，我頓時失去了人生的依托，只能留下一個遺憾的背影，顫顫得繼續向前......

　　不覺間,我抬頭看看西天，日頭偏西了，撒下遍地金黃。我走到稻草人的邊上坐下，我想我倦了，靠著身后的稻草堆閉上眼睛。人啊人啊，真的是要忘卻過去才能長大么，只有這樣才能放下再輕裝前行么。我累了，搖搖頭，其實，這般折磨真正的是未來啊。想要放棄，卻為了一個因距離太遠而看不清卻又在心頭無比清晰的未來苦苦掙扎，我是已經離開過去，但我卻仍再為失去曾經的美好而懊惱不止。

　　若是回憶太深，不知不覺得會觸到內心最不愿接受的地方。恍惚之間，我似乎重新回到那段歲月，笑呤呤得看著這個地方，也一點點憶起自己曾經做過的'事，說過的話，就仿佛翻開了一張泛黃的紙卷，將時光倒撥至我真正離開的那天，只有那天，是我欣喜得離開小城，懷著美好的憧憬走向人生的第一天。

　　你還記得嗎？那天，在城外，一個少年對你說過：“我要去外面看看，愿你同行。”而你只是用遠處河灣里的汽笛回應，但我知道，你會一直守候在我身邊，一直......

　　在我迷茫，你從未走遠，我的記憶。

　　朋友，你知道

　　有些東西從來不會走遠。

　　輕叩記憶的門環日記 篇18

　　在老貴陽的心中，只有云巖、南明兩個老城區才算得上貴陽。而這里則是我貴陽之旅的最后一站。這次，我住到老城的一套復式房里。這是我在貴陽之旅中最喜歡的一套民宿，因為他那質樸的木樓梯與客廳里的沙發，總是特別親切，而且那榻榻米總是會勾起我在青巖居住的回憶。

　　至今，游黔靈山仍是最美回憶。

　　那天早晨，我起得很早，可抵達黔靈山時，那兒門口卻早已人山人海。好容易買到了一張票，硬是擠了進去，進去地方大，卻忽然豁然開朗，也不覺多少人了。

　　那里山清水秀，我信步沿著一條沒太多游客走的小山路走，沒多久，忽見一牌子，上書“蔣介石囚禁張學良之地”，進得去，卻發現除了一個小房子外，還有一個小山洞。此洞名為臥龍洞，一個類似酒窖之洞，向右望去，發現一條狹長的靜謐通道，便壯著膽子走了過去。竟發現前方越來越亮，竟有一僅限一人出入的出口，同時，耳邊漸漸喧鬧起來。到處都是猴子的尖叫聲，原來，左右兩邊樹林數十只頑猴正上竄下跳，有的甚至打起架來，兩邊有幼小猴子飛來蕩去，為己方戰隊吶喊助威；有的成年大猴子從一片草地跳到另一片，飛快地爬上樹，與對方撲在一起廝殺；有的甚至直接跳過去，與對方扭打在一起；亦有猴子媽媽抱著躍躍欲試的小猴子逃向遠方，躲避“戰火”，突然，兩方都停止了戰斗，繼而發出“嘰嘰喳喳”聲，原來，引起戰爭的竟是一塊丟在地上的面包，不知道是好氣還是好笑。這時，一名動物義工連忙將面包多掰開幾塊，一邊丟一些，雙方立馬“停火”，大快朵頤起來。猴子媽媽也帶著猴子寶寶回來了，津津有味地嚼起來。小猴子吃東西的樣子十分可愛，一只灰黑色的手抓住食物就往嘴里塞，吭哧吭哧吃著面包的同時不忘抬頭偷偷瞄一下母猴，仿佛怕被媽媽罵。

　　此外，還有甲秀樓也使我難忘。

　　甲秀樓，名源于“科甲挺秀”，恐怕是老城最好看的現存建筑，其歷史可追溯到400多年前的明朝萬歷26年，筑于南明河心的一塊形似巨鰲大石后經多次修復，終于在宣和年間修輯完成。登上與外界連接的七孔橋，便來到甲秀樓。甲秀樓之碑亦有一段故事。甲秀樓歷經第一次焚毀后，瞬間只留殘骸數片。民國維護甲秀樓時，忽見無碑，便從殘骸中找出來“秀”、“樓”二字碎片，再仿二字筆跡及圖畫資料，書成“甲”字，按原樣式掛于甲秀樓前，甲秀樓才得以保存完好。此外，另有各式亭臺樓閣筑于石橋對岸，名為翠微閣，是以前文人聚集吟詩賞花之處，廊橋曲折、綠樹成蔭，現內有書法展、文物展，依然書墨味濃厚，真是一處好地方。

　　領略到貴陽的山清水秀、人間煙火與書香氣息，令我流連忘返，愿再度深游，挖掘更多的貴陽故事......

　　輕叩記憶的門環日記 篇19

　　人生匆匆數十載，如白駒過隙，匆忙行走的你是否該停下匆匆的腳步，回頭望一望那深淺不一的腳印？悠揚的樂聲在寂靜的夜里泛起思緒的微波，記憶就像晶瑩地閃爍在道道微波之間。清點記憶，那么，便從現在開始清點生活吧。

　　一幅幅沒有定格的畫面在記憶的銀河里不斷地閃爍著：在陽光明媚的春天，快樂地栽下心中的心愿之樹；在輝煌的都市街頭徘徊；在黃昏的微風中展望夕陽西下是快樂，是悲傷，還是安靜，記憶中都充溢著它們的身影。

　　記憶就像歷史，濃墨重彩的記憶。每一次成功與失敗，就如同一個朝代興盛和一個王朝的沒落；后知后覺，記憶之墻上的一道道醒目的痕跡，都指向昨天，警示著今天。

　　記憶不是無聲的電影，也不是白開水，它充滿人生百味。

　　歡笑和快樂是記憶中的天使，每一次的回想，都與它們悄然而遇。我們總把幸福掛在微笑的嘴角。但當與悲傷再次不期而遇時，也總是感嘆快樂與痛苦是相生相成的，沒有永遠的快樂，也沒有永遠的痛苦。

　　支離破碎的過往被記憶的線繩纏繞著，它同人一般，似乎并不是完美無瑕，想扔掉那些灰暗的記憶卻發現：沒有黑暗，又哪兒來的光明呢？別掙扎，就帶著所有的記憶，一路向前走，便可發現無論什么，都重要的不可丟棄。

　　靜靜的午后，陽光疏離的灑下，獨倚窗欞，任思緒的波瀾起伏，那些過往的人和事在我腦海一點一點的放大，它在開導我？讓我在迷惘痛苦時撥亮心燈感動的潮水洶涌而至，零星的記憶一一呈現，心也逐漸放晴。

　　翻開記憶的筆記，記錄著有聲有色的昨天，每一頁都講述著昨天的故事。

　　清點疏漏的錯誤，彌補自身的缺點，讓人生不留遺憾！

　　春光明媚，鳥語花香，我們背著書包一路走來，朋友們，放慢你們的腳步吧！不要走得太匆忙，清點你們曾經忘卻的記憶，清點你們的不足，只有這樣，才會使你們的心靈充盈，人生才會不留遺憾。清點記憶，讓點點滴滴為人生畫出美的軌跡。

　　寂靜的沙灘余留的腳印，灰暗的天空散漫著一縷縷余輝，枯老的古樹銘刻著一道道年輪，以及，眷戀的被挽留了

　　不論，挽留的是否都是最美，不論，殘留的是否會憔悴清點記憶，勇敢的向前走吧！

　　當夜幕降臨，星空低垂，清涼的風吹散了旅行的塵埃，疲憊的行人仰望星空，他的心底有聲音在響應。頭上的星空和內心的道德法則永遠是我們行路的指導。星空寧靜如哲人，在星空下有寧靜思索的行人。在思索中我們一點點成長，清點著記憶中的種種歡樂和苦痛。清點記憶吧，當年老后我們回想起時不要讓我們感到人生存在著遺憾；清點記憶吧，讓我們的人生趨向完美；清點記憶吧！清點過往的人和事，找回遺忘的精彩，換回心靈最深處的感動！清點記憶，我們要為理想播撒希望的種子；清點記憶，我們讓自己的人生更豐盈充實！

　　輕叩記憶的門環日記 篇20

　　我的老家在一個偏僻的小村莊，這是我生活過的地方。

　　我的童年是在爺爺奶奶的那里度過的。那房子的年齡和差不多大，是爺爺奶奶結婚后分家自己建的。江西地處丘陵地帶，這座老房子建在一座小山丘上，只有窄窄十余米寬的平地，上下都是陡坡。這座房子和同村人的眾多的房子就擠一起，形成好幾道近似半圓的圈，于是這些房子把小山丘給圈得嚴嚴實實，遠遠地看過去，小山丘也顯得穩穩當當。

　　爺爺奶奶的房子和其他村民們的房子一樣，都是那種典型的老房子——紅磚砌成的墻，灰瓦蓋屋面，進出穿木門……紅磚之間的縫隙里還能清晰地看到抹上石灰、沙子的粘合劑。灰灰的瓦片，飽受風雨侵蝕，生長著一層暗綠若隱隱有一塊沒一塊的苔蘚。這座老房子有四扇門，都是木板門，大門涂得朱紅，但現在已經斑斑駁駁了，手蹭上去，一層一層的紅皮零星地飄落。其中有一扇大門，有事外出時，就在大門上掛一把幾乎銹透了的鎖，仿佛輕輕一擰就能擰開。

　　小時候，我住在老房子里，唯一的苦惱是頭上不知什么時候會掉下什么東西，有時是一小塊木屑，有時是幾根雜草，有時一只老鼠躥來或是一只壁虎掉下來或是一只青蛙呱呱地跳到床前，著實嚇我一跳。

　　農忙時，每天天剛蒙蒙亮，村子里的一天就開始了，雞鳴犬吠連成一片，把還在睡眠的人們喚醒。一會兒，家家煙囪里都升起炊煙。早飯后，牽上牛、扛起鋤頭、戴上草帽就下地干活了。牛耕過的地平平整整，人們下地插秧，把稻田變成綠油油的一片。日頭漸移，到中午，家里未到學齡或正在放假的孩子、已經干不動農活的老人，會把飯送到田地，隨便找塊樹蔭，一家人一起吃一頓午飯。，就回家，洗個澡，便陷入沉睡，直到聽到第二天的雞鳴。小村莊的人們就以這種而作、而息的方式生活著。這里的生活節奏緩慢到讓人誤以為時間靜止了。

　　，就沒什么好忙的了。男男女女老老小小，都喜歡聚集在祠堂旁的那塊空地上，搭起個塑料棚子，一堆人就躲在里面烤火取暖、聊天。特別是，讀書的孩子們都回來了，他們有的在棚里另架幾個小火堆，從誰家的大人那拿來幾個紅薯，扔進火里烤；若是晚上，還有人特別喜歡講鬼的故事。講完后，有人就提起個手電筒，擰開，往別人臉上一照，陰沉恐怖的說：“啊，我是一只餓死鬼，我要吃了你——”還真別說，配上四周的漆黑，的森森寒風，還是挺嚇人的。散場了，由于沒有路燈，總有幾個膽小的女孩子要拽著別人的或衣服角一起回家。

　　不過，現在，因為搞文明建設，這個小已經裝了路燈，安了天然氣，通了網絡，村民們跟城里人一樣都看上了電視、開通了電話、用上了微信……

　　輕叩記憶的門環日記 篇21

　　我坐在車上，看著窗外的近景高速后退，遠景緩慢前移。這一方變幻莫測的風景畫布，牢牢束縛住了我的目光。去往學校的旅程很快結束了，如同窗外逝去的風景，不可追。我明白，第二天一早，從我睜開眼睛那一刻起，一切都會變得不同。

　　第二天五點，我在第十幾次按亮手機屏幕確認時間時，果斷地把鬧鐘的音樂聲消滅在半秒之內，然后輕輕起身，洗漱穿衣吃飯。隨后，軍訓伴隨著我的大學生活一起到來了。

　　我并未抓住清晨的第一縷陽光，因為她太過明亮，也太過敏捷。剩下的，只有狠毒的烈日。我們站在操場上，手指并攏，緊貼褲線，腳后跟靠攏，腳尖分開六十度，抬頭挺胸收腹。二十分鐘過去了，我無比想念那清涼又溫柔的第一縷陽光。

　　軍訓，無論是從字面上主觀臆斷，還是親身經歷切實體會，都令我敬畏不已，甚至敬而遠之，我恨不得當場倒地，被送到陰涼處，躲避那大咧咧的太陽肆意強加的熱情炙烤。在心中默數了不知多少數字后，我在隊伍解散的一瞬間癱倒在地上。酸痛感好似無數針尖，以不同頻率刺向我的四肢百骸。休息時，我仰面躺在地上，摘下帽子擼了一把額上的汗水，順帶將碎發一把抓向腦后。為了避開強光，我側過臉，看著一只又一只同樣的“軍鞋”踏過扭曲出波紋的地表熱浪，感到了由衷的疲憊。

　　我記不清那是軍訓的第幾天，盼來了能遮住太陽的第幾片厚實的云，幾滴刺痛肌膚的汗水又打濕了第幾處衣衫。我感到頭重腳輕，呼吸滾燙——前一天淋了點小雨，我發燒了。連我都想嘲笑在火熱九月里發燒感冒的自己，怎么離了家就變得如此脆弱矯情，可是難受的感覺卻實實在在，它叫囂著要我放棄，謀劃著讓我哭泣。那天下午，我迷迷糊糊的，不記得是怎樣回到了寢室。而后，室友幫我打水找藥，朋友陪我聊天解悶。我一個人來上大學，她們也是。我們都是一個人，也都不是一個人。這一天我發現，我有多脆弱，就有多堅強；同樣的，生活有多殘忍，就有多溫柔。這一天，我哭了。不是因為痛苦，而是因為溫柔。

　　軍訓的最后一個晚上，我們圍坐在草坪上，給教官唱歌。旁邊“連隊”的同學瘋似地叫喊著，將他們的教官一次次拋向天空再接住，而我們只想用輕柔的歌聲將教官環繞，好像這樣能讓他再多停留一些時間。軍訓這么累，我為什么還會如此不舍？也許是因為在吃苦受累時大家一起扛著，動作不一致反復練習時大家一起努力，成果顯現出來時大家一起喜悅……

　　結束了！伴隨著會操表演的最后一步鏗鏘落地，我的軍訓生活結束了。與之一同結束的是初來乍到的我對新生活的懵懂。我適應了集體宿舍，適應了沒有父母照料的衣食，適應了和無數像我一樣的同學一起磕磕絆絆的成長。

　　軍訓的這段回憶，我會努力珍藏。

　　輕叩記憶的門環日記 篇22

　　時光流過指縫，以45°射入裹在手中的水晶，從另一端，映出兩道光芒。我晃了晃手中的水晶，黑白糾纏交錯。

　　凌晨五點，我站在窗沿朝微微泛白的天際望去，心里突然覺得安靜，或許是因為黎明前的黑暗，或許是因為即將到來的曙光，或許是因為此刻的我站在這兩者的交匯處。

　　“當破曉的光刺破黛藍的天空，將這安靜的小城分割成黑白兩個部分，我從交匯處跨了過去，十指合攏，逆著光。”

　　——09．10．29

　　每次仰望深邃的夜空時，總會想起草草的那句“黑夜賦予了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。”以及說這話時臉上那蒼白純粹的笑容。然后心里就覺得被什么東西刺了一下，猛的收縮起來，一股細膩的疼痛在全身的每一個細胞間蔓延開來。

　　夜，很黑，微涼。走在無人的街道上，寒風不斷地從敞開的領口往左側胸口里鉆，我用力的裹了裹衣服，從左側的衣袋里摸出一張相片，呼出一口白色的霧氣，霧氣和著夜風，仿佛那漆黑的雙眸，依舊明滅可見。

　　“豬，我不喜歡照相呢。總覺得我照相的時候很難看。”

　　“怎么會，不照也很難看。”

　　昔日的打鬧清晰可見，如今的人兒卻散落不再。

　　05夏初的某天的某次聚會，地點是草草的家，那棟有著六層卻只住著一個女生的小樓。

　　聚會的中途我借故離開，走過長長的樓梯，腳步落地有聲。來到了頂樓，一個什么都沒有的房子，我拉上窗簾，關掉了一切光亮的來源，一個人靜靜坐在空曠的房子中央，發呆。

　　“豬，一個人干嘛呢？走吧，回去吧，大家都在等你呢？”草草從身后拍了一下我的肩膀。我抬起頭，看著她依舊蒼白的臉龐，用力的擠出一個微笑，然后點點頭。

　　那年夏末，你對我說了一些故事，一些關于你，關于黑白的故事。整個夏末，為此而蒙上了一層淡淡的傷。

　　還記得，你說我是一只會突然消失然后躲在房里關掉所有光源，享受黑夜的快感的豬，一只特別的豬。

　　很想和你說，其實，那晚我心中還有一盞最明亮的燈，不能忘記那夜你眼中的光芒，成就了世界唯一的光源。

　　月亮已然躲進云層中，路燈把我的身影不斷拉長，再拉長。我們雖然破碎，但也終究仰望著同一片星空。仰首，揚手，一縷微笑爬上臉龐。

　　逆著光，我看見你黑得純粹的眼中，映出透明的白光。

　　將手中的黑白照片重新收入口袋，然后繼續一個人對著城市的另一端前行著。

　　或許，在那一端，我還可以遇見那個屬于黑白的女孩，希望她蒼白的臉上，漆黑的雙眸中，依舊掛著純粹的笑。

　　Maybe…There is nothing.

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