寫給自己qq空間傷感日記（精選25篇）
很快一天又過去了，今天一定有不少的收獲吧，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編幫大家整理的寫給自己qq空間傷感日記，歡迎大家分享。
寫給自己qq空間傷感日記 篇1
這幾日不再去胡思亂想，而是去做一些該做的事，果然沒有了被記憶纏繞的苦惱。才發現，才真正意識到原來沒有什么是真的過不去。心中有魔，執于一念，才會跳不出怪圈，圈圈圓圓還在原點。執于于己有于人或許無蹤的專屬記憶，如同用力攥著空氣，自欺到不去理會它已流失。放開手的道理早已懂，卻總也想靠手抓去捉空氣。哪能不適得其反，還顧影自憐，多可笑，多可憐。不經意間的不由自主的不約而同，早已失去那一面。還虛構出融洽的回憶供自己回想，越想越悲越自卑，還念念不忘傷害自己到思覺失調。無限縮小自己才發現有無限遠。每每小心謹慎的怦然心跳的小動作，總拿來玩味，夠一生回味。只是屬于一個人的只叫臆想，不叫記憶。只是，沒人為此配詩。只是要向前走。
寫給自己qq空間傷感日記 篇2
我不想懂得，你那眼神帶著的冷漠，熄滅了我所有的希望，心開始痛了;我不想懂得，你那笑容彌漫的甜蜜，傾覆了我全部的渴望，情從未有過。
我不想懂得，我愛你時，你冷漠至極，心若竭石，絲毫未動，或許在說愛你時，我以為只要可以愛著你就好，但心還是會偏，當付出太多，卻沒有得到你點點回應，這才發現，是人都會貪心，我做不到了，心累了，想放手了，是時間蹉跎太多了，把愛點點磨滅，一陣風吹散在記憶中，慢慢侵心。
寫給自己qq空間傷感日記 篇3
你好不好，很久沒有你的消息了。這幾天我覺得很疲倦，早晨坐在教室里背單詞的時候居然都睡著了。
放學坐車回家下車的時候也被太陽明晃晃的曬著，睜不開眼睛。真不能想象，這一晃時間都過去這么久了，久到不敢去想象未來的日子。
我抬頭望望身邊的教學樓，它砌了青灰色的磚頭，在陽光的照射下泛出隱晦暗綠色的光芒。
我很想問問你，你有沒有再回憶起過我？會不會帶著我不認識的口吻在未來的哪一天說你好，好久不見。可是我仍然不敢問出口，我還是這樣，寧愿什么也不說，什么都不做，只是為了讓自己看起來沒有那么喜歡你。
即便在面對你時心里翻騰過上千萬個我喜歡你，可是開口卻是云淡風輕的同學口吻。
我站在大街上，頭發都被吹亂，眼睛睜不開，一邁開步子就發現身后有車。我小心翼翼的張望著，我忽然回想起，我曾經坐在公交車里看見你走向你的女朋友的情景。現在想來，我仍然是會不知所措，仍然是會在黑夜想到你的時候心臟被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窩，警告自己不要去想你。可是現實卻是無奈。
今天知道你已經離開了這個城市，去了異地開始了新的生活。可笑的我卻是最后一個知道的。突然很想問問你，還會不會記得我。
也許還是不該記得我。我今天愁眉苦臉，不太好看。或許從未好看過，至少在你的眼里是這樣。
我今天還是想給你打電話，但是也和從前一樣，拿著手機仔細斟酌每一句要開口的話，卻還是不知道說什么好。假如你在陌生的城市里接到我的電話，你不過微微一笑，說聲再見亦或者我不記得你了。那么我該怎么辦？
而我會不會拿著電話，聽著里面的忙音，走到路口，拐個彎，然后發現天色已經漸漸變黑了，好了，不說了，就讓這一切過去吧。
曾經深深喜歡的少年，祝愿你在另一城市安好，祝愿你在部隊里面好好照顧自己的身體，也祝愿你和她，好好幸福下去。
我知道我也會幸福，因為下一站有人在等我。
再見，親愛的少年。
寫給自己qq空間傷感日記 篇4
我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積著，時間滋生著它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是后來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵占了我的童年。我開始試著去思索它們，就像坐在墻角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。
每當我的思緒穿過塵世的恩怨后，我總能看到自己托著憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為自己幼小的身軀背負巨大的傷痛而憐惜而感動！
我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽后的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！
曾經有過這樣一個美麗的想法： 三年后，獨行江南，去那里尋找一份真正而單純的愛。
試想，三年后。我風塵仆仆地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨于寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。
當一位江南女子邁著輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。于是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……
寫給自己qq空間傷感日記 篇5
室友戀愛了，她說，原來愛一個人，可以為他傾盡所有。
圖書館前的湖終于能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找——沒有魚的湖里垂柳的影子在飄搖。他不知道。
我覺得元旦的日出是在岳麓山啟的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的2014，最先給我溫暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。
我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫里，才能真正將我的感動溫習。他不知道。
如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂，我何必說謊。
請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。
寫給自己qq空間傷感日記 篇6
一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的時光，怎么就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那么長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閑的幸福，猶如山里人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。
生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。
最近看張愛玲的書，她的小說總會給人一種人生蒼涼的感嘆，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命仿佛是一縷輕煙，飄那么幾飄就散了，沒了，再也看不見了。
所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。
寫給自己qq空間傷感日記 篇7
中秋，佳節，思念——
中秋前夕，總希望會有一些特殊的事情發生，總盼望著會發生一些高興的事情，可是，還是很平淡，還是一如既往，還是一個人，沒有什么異樣。
下午，一個朋友難受的躺在床上渾身無力，一臉難過，陪著她說了一些不著邊際的話題，只為消除一點點的痛苦。或許只有那一刻，才會體會到健康的重要，或許，那一刻，覺得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物欲橫流的社會中，我們的**太多，于是便有了太多的抱怨與不滿，總覺得“別人比自己幸福”，豈不知“家家，人人都有一本難念的經啊”！重要的是，得自己放好心態，用心地去生活。知足常樂，健康就好。
說到這，不由得再次想起達人秀里德劉偉，他是那么的偉大，那么的從容，從他的臉上，我們看到的是淡定，是自信，是樂觀。一字一句都是生活的真諦，“要么趕緊死去，要么快樂的活著”“我的生命有三樣東西不可少，空氣，水，音樂”，簡單的話語，震撼了全場，振動了我們每一個人的心。人，就應當這樣活著，這才是真正的達人。他的形象，將會讓我刻骨銘心——
晚上，依舊是上自習，時不時的收到朋友發來的節日祝福短信，很高興，暖暖的，雖然只是一個人，大家的心卻是一起的，家人的心，朋友的心，緊緊在一起。
寫給自己qq空間傷感日記 篇8
近來，工作生活中的瑣事總是不能盡如人意！身心俱疲，讓人感覺前途的迷惘與無助，多希望，在情緒低落的時候能夠有人給你一絲安慰，多希望，在歷經坎坷時能夠有人陪你前行！
獨自騎著單車晃悠在昏暗的街道上，街邊三三兩兩的行人以及呼嘯而過的車輛似乎都與我無關，天際的烏云預示著天氣的變化，一陣涼風襲過，豆大的雨點隨之撒在了身上！街邊的行人都小跑著，而我，覺得著也跟我無關，任然漫無目的的朝前騎行！直到單車的手柄都滑滑的，才感覺有可能在下雨了，于是不經意的調頭回去！雖然落下的雨點給炎熱的夏季帶來了一絲絲的清涼，但是卻給我一種窒息的感覺！讓人無法自由呼吸！
回到家里，大家都各自忙著，不想跟誰說話，感覺似乎有些輕微的頭疼，于是早早的躺在床上，希望可以早點進入夢鄉，聽著下面夜市的嘈雜聲音，越發覺得煩躁！
不知道，自己到底在做什么，也不知道，自己到底是為了什么而做！小的時候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾經因此跟自己的表親激辯，讓人顏面盡失！可是現在，越來越覺得冥冥之中自有天意，許多事情，不是靠自己的努力跟奮斗就可以改變的！
好吧，一絲困意襲來，將手機丟一邊，希望在夢中不再有那許多的煩惱與無奈！明晨醒來，生活依舊得繼續！晚安，親愛的自己！
寫給自己qq空間傷感日記 篇9
不知不覺一年過去了。20xx年經歷了人生第一個獨木橋———高考。終于熬過了那兩點一線的日子。來到每個莘莘學子都夢寐以求的大學。我以為從此開始可無憂無慮的生活。大學里，我可以瘋狂的玩游戲，我可以通宵上網，我可以光明正大的戀愛！大學就像寒風中的一縷火光，即使遠遠地看上一眼也覺得倍感溫暖。就這樣我懷著對未來無限的憧憬來到了大學里。20xx年九月，我開啟了如夢如幻的生活。
開始一切都是新鮮的。我貪婪的享受著大學生活的舒適安逸。天冷了，我可以賴床不起；課堂上，我可以隨心所欲地玩游戲；球場上，我可以把不顧時間盡情的揮灑汗水！一天、兩天、一周過去了……原本在高中看似奢侈的活動我可以隨心所欲的參加。可是沒過幾天我卻感到疲倦了。親身體驗到才知道這并不是我想要的生活。我絕不能這樣浪費掉三年的時光。到最后一事無成。越是這么想就越覺得迷茫。只身一人來到這偌大的陌生的城市。寂寞與無助常常在夜里席卷心頭。看著世界一天天的變化我對未來感到一絲絲恐懼。我不知道以后能干什么，我的心失去了歸屬就如同剛出生的嬰孩失去母親一樣。
寫給自己qq空間傷感日記 篇10
窗外的小雨一直淅瀝瀝的下著，將盛夏的酷熱一下拉到了初秋的寒涼，本以為來上一場盼望已久的大雨會給人一種愉悅的感受，可是我的心境卻像是跌入了冰窖一樣，從頭涼到腳，獨自坐在電腦前，心中滿是惆悵，不禁思緒萬千，回憶起過往的點點滴滴。
我本是上帝一棄兒，不經意間來到這個世界，在家人和朋友的呵護下慢慢的成長著，在別人異樣的眼光和冷嘲熱哄中長大，在逆境中努力的掙扎著、拼搏著，只是希望有朝一日讓所有的人都能用正常的眼光看待自己。
這么多年來，我經歷了太多、太多，從剛出生時的呼吸窘迫到幾年前的車禍，每一次都是與死神擦肩而過，雖然出生的境況不會在腦海里留下任何印象，但是幾年前的車禍卻卻歷歷在目，經歷了那么多，我依然堅強的活著。我以為，既然上帝眷顧我，讓我來到這個世上，一定就是為了讓我更好的活著，所以，我更加努力的學習、工作。
我是一個平凡的人，我不能把為人民服務作為我一生的目標，我只是希望能夠給愛我的人和我愛的人一個溫馨的家，當然在這基礎上能夠更多的幫助的別人倒不失為一件美好的事情。
這么多年的努力，沒有大的建樹， 但也總算還好好地活著，我很珍惜每一次的機會。
這么多年來，因為自身的原因，感情世界一片空白，直到三年前巧遇了心中的她，我們從相遇、相識、相知直到相戀 ，我們在彼此需要時互相鼓勵著、支持著，雖然我從內心深處明白，我與她之間有著不可逾越的障礙：學歷、年齡、樣貌等。但是，我一直堅信，她就是上帝派來我身邊的美麗天使，我們跟所有戀人一樣，有著說不完的話，也有過不斷的爭吵，我努力的呵護著這段來之不易的感情，我希望它能夠在我們的共同呵護下開花、結果。
客廳里，電視依然大聲的自娛自樂著，抬頭望窗外，外面依然一片陰霾，馬路上燈光暗黃、暗黃的，偶爾一輛汽車駛過， 響起一陣陣車輪濺起水花的聲音，明天，天會放晴么？
寫給自己qq空間傷感日記 篇11
周三晚上也是那般的陰冷，空氣中有些悶，像是昭示著第二天的冷雨，使我的肚子也悶著難受，快下課時，想著要收英語作業，又被提醒著英語作業有答案，心想老師可能要我們自己對，就沒再收了。那天晚上睡的不太好，周四早上還未穿好衣服，就又吐了。早飯勉強吃過幾個餛飩后，就來到了學校。教室里那股不通暢的空氣再次沖擊著我的胃，雖然悶，卻又很冷，沒睡好，又有點困，于是只好趴著去背誦《聽聽那冷雨》。
窗外本是零星幾滴雨，不知不覺就大了些。第一節課開始了，《聽聽那冷雨》還沒上完，我想，是不是上完了，外面的冷雨就會停了？我一直保持著和早讀一樣的姿勢，不知是肚子悶悶的痛，還是身上冷冷的寒意，還是因為眼睛處于半開半閉狀態的緣故，耳邊老師的講課聲和窗外瀟瀟的雨聲，清晰地在我的耳邊縈繞著，黑白的黙片，那打在屋瓦上的雨，那余光中內心深處的冷雨所寄托的，從這頁又到那頁，而我只能照著翻頁卻無力提筆寫下，大概是習慣于用力寫字了吧。
寫給自己qq空間傷感日記 篇12
想你會心痛!
也許一切的錯都是源于自我，這幾天我不停的怪自我!我明白我沖動讓你失去了很多，也讓我自我失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
最終，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一齊的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想構成落差，最終明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自我的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......
你離開之后，我明白你將不會再來!我明白你想放棄了，因為我明白我們在一齊你將失去的太多!我不否認!然后我就把自我關在我們以往很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最歡樂的日子永遠定格!可是我明白不可能。我明白這次我真的錯了，想起我們在一齊有很多很多的默契，很多的心靈感應!而此刻全都沒有了!
寫給自己qq空間傷感日記 篇13
你是一時興起，我卻一往情深
你是我的患得患失，我是你的可有可無。在微博上看到這句話，感觸良深。
身邊有很多朋友，都在感情里輸得一敗涂地，捧著一顆真心去愛人，得到的卻是無盡的冷漠和傷害。
有一個朋友，和男友相處了一段時間以后決定結婚，朋友認定了那個男人，覺得能夠和愛的人白頭偕老，真的是一件太完美的事。
于是興奮沖昏了頭腦，以致她完全沒有感覺到男友微妙的態度變化。男友對婚禮完全不上心，她也一點都不在意，自我挑起了全部的擔子，制作請柬，聯系婚慶，挑選禮服，從頭到尾都好像她一個人的獨角戲。
事實上，最終的婚禮，也確實只是她一個人的`片場。新郎在婚禮當天手機關機，任何人都聯系不上，他臨陣脫逃了。
以往看到過這么一則故事，女主人公在旅行的途中邂逅了一個很趣味的男人，他幽默健談，見多識廣，給原本無聊的旅途增添了很多歡樂，每當女主人公碰到麻煩的時候，他都會慷慨相助，女主人公覺得那個男人必須是喜歡她的，不然怎樣會一向逗她開心，怎樣會在她需要的時候都會伸出援手。
女人的心是多么容易被俘虜啊，女主人公覺得她度過了最幸福的一次旅行，每一天和那個男人形影不離，談天說地，花前月下，有一天晚上，兩個人又聊天聊到了深夜，一切發生得順理成章。
旅途結束后，女主人公帶著滿心的歡喜，想跟男人商量什么時候見見雙方的父母，可那個男人始終沒有回復過。女主人公打電話過去質問，換來的卻是那個男人不耐煩的一句：別逗了，我們只是玩玩而已不是嗎？
你那么輕易付出了真心，卻沒有想過，也許在對方心里，你其實什么都不是。
感情里最怕的，就是高估了自我在對方心里的位置，不是所有真心都能換來實意，不是所有生死相依都能換來不離不棄。
不要輕易愛上一個人，不要急著和誰共度一生，時間是個照妖鏡，能讓你看清誰是真正值得你愛的人，別再讓你的深情被辜負，僅有兩顆都向對方靠近的心，才能一齊把余生走下去。
寫給自己qq空間傷感日記 篇14
現實是個語言解釋不清的東西，生活更讓人琢磨不透。現實生活就如雪上加霜般折磨著這可憐的人們，它把我們困在這用金錢筑成的地獄里面，任你有銅頭鐵臂也要把你灰飛煙滅。我也曾想改變命運，可一次又一次的失敗讓我狼狽不堪，頭破血流。
也許是上天讓我如此、多少個無眠的夜晚我都曾幻想用盤古開天辟地的無窮力量來劃破天空，翻轉地球;也曾想借后羿射日之神弓來洞穿宇宙，撕裂蒼窮。讓著世界沒有黑白之分，讓陽光充滿每個角落，使世人沒有痛苦，哀愁。
當然這一切在現實生活中我們無力改變，幻想也不可能實現。有的時候我真想大吼一聲，吼出我心中堆積以久的怨氣，為什么?為什么?為什么這現實如此殘酷;為什么生活這樣艱辛;為什么世態如此凄涼;為什么人情這樣冷漠。為什么?為什么?為什么?誰能回答?誰能把這一切改變?誰又能聽到我的述說?上帝嗎?不，只有自己。
只有我們通過自己勤勞的雙手和智慧的頭腦來改變自己、豐富自己，這樣才我們有可能在這競爭激烈的社會中有一席之地，不被這洶涌的潮流所淹沒。
我不相信這世界有上帝，更不相信他能主導人世間的一切，可我還是有罵你，你食盡人間的煙火卻不解世人于水火。你忍心看你的無數子民為了生活而日夜辛勞、四處奔波，甚至妻離子散。你的“杰作”換來了人們無盡的痛苦。
盡管現實怎樣的殘酷。如何的潦倒，可生活依舊，歲月如常。只有我們有了理想的方向和前進的東風，夢想的帆船就一定能使入你心中那向往以久的幸福港灣。
寫給自己qq空間傷感日記 篇15
曾經有種感覺，想讓它成為永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然后才懂：原來握在手里的，不一定就是我們真正擁有的;我們所擁有的， 也不一定就是我們真正銘刻在心的!其實人生很多時候需要自覺的放棄!
世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的向往與追求。為了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經歷許多年后才會明白，甚至窮盡一生也不知所終!而對已經擁有的美好，我們又因為常常得而復失的經歷，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的嘆息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的!
因為擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。
我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界!如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩!” 生命給了我們無盡的悲哀，也給來我們永遠的答案。于是，安然一份放棄，固守一份超脫!不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰!
寫給自己qq空間傷感日記 篇16
“昔日的朋友；如今，卻成為了陌路人！”聽著這句話去想象那個畫面著實讓人心酸。
我們在慢慢的長大，然后踏入社會，為了各自的生活忙碌著 ，而那些上學時的伙伴友人都已被我們忽略；但是，我們需要朋友，沒有了他們的陪伴，自然而然我們就會去結交新的朋友。可在在這個社會中，我們的心思不再那么單純，生活環境也不同了，所結交的朋友會變得不一樣。在社會中結交的朋友，會讓我們認為不能夠太被信任，少了信任的朋友就沒有用真心去交，所以我們都在利用彼此吧!目的只是讓自己覺得，至少表面那樣不會顯得孤單，我有朋友，有人陪伴！當我們分別了，我們卻從不會思念對方；或許這中間真的是少了真心的原因，就這樣我們彼此成為了自己生命中的一個過客！可每當我們累了，靜下心來，就會去回憶上學時期那段日子，那里的同學，那里的朋友。那時的我們吵過，鬧過，調皮過，開心快樂過，更是無話不說，無事不談，大家都是單純的用真心過每一天！現在卻因為時間生活和距離讓我們沒有了共同話題，甚至在我們相遇時連個招呼和微笑都變得吝嗇；其實我們的內心深處很想去打破這種局面，卻害怕這只是我們自己單方面的想法，或許他們早已不在需要自己了，就不在有勇氣去行動！
想著昔日那些出現在我生活中的朋友們，不管有沒有真心對待過，但是你還是在生活中陪伴過我 ，你們過得可好，或可曾想起過我！我想告訴你們，我想起過！還有那些用心交過的朋友，因為各種原因變得沒有了交集，希望我們心中都還裝著彼此這個朋友！
寫給自己qq空間傷感日記 篇17
窗外的風肆虐著，不知道來自哪里，也不知道要去何方。只是在這里被我捕捉到了。
她們自由的在空氣中穿梭，游過。然后消逝在虛無中，最后在另外一個地方重生。繼續她們枯燥而又漫長的旅途。
跟著她們的節奏，我似乎也融化在這片小世界中，連浮躁的心臟也慢慢的沉靜了下來。天是沉默的，什么也沒有表達出來，黑色的紗布后面有幾顆星點隱隱作亮，訴說著不為人知的苦澀。
一縷縷的煙霧從手中滑過，刺鼻的味道讓我無所適從，只是想到它從喉嚨穿過然后進入肺里狠狠的流轉一圈后慢慢的變淡，最后也不知飄向何方。我知道煙是個不好的東西，但是就是喜歡它在身體里的徹底的感覺與苦澀的味道。
我也忘記了曾經的世界，是否安靜的一片炫音。
心底突然感覺到一絲寂寞。或許是因為觸景生情吧，說到底還是個人，不能沒有七情六欲。不對不對，我不寂寞，我只不過是一個人而已，我的世界有我一個人就好，已經足夠熱鬧。就像一枚蒲公英一樣，生來就是彷徨的。他不能決定自己該何去何從，只是隨波逐流，被動的接受上天給予他的命運，彷徨的他落地生根，畢竟他是彷徨的，四海為家，也許這就是他的意義了吧!
偶爾想起從前，腦海中慢慢浮現出一些人，一些事。如今看來沒有了誰對誰錯，只是兒時的純真與歡樂。可是，回憶里在熱鬧，卻到底還是一個人空蕩蕩的坐著。我們到底怎么了?我們為什么會這樣?是我一個人的問題還是心底都有一樣的疑問?我不知道，也不想知道。或許多年以后可以勉強回憶起來的事情，開始在了某個蒼白寂寥的冬天吧。
第一次感覺城市如此的空蕩與孤獨。可能沒有人會像我這個神經病一樣在想腳下的城市它在想什么吧。一切似乎都在慢慢走向滅亡。每當想到腳下的城市被分離成無數塊，一切都在吶喊，似乎能聽到數百年，數千年或者數萬年以后的人們在痛苦的嘶鳴著，我就激動的很。也許我就是個變態吧。
未來，每每想到，腦海中總是一團團的霧氣。讓我找不到方向。
誰能借我雙翅膀，誰能帶我翱翔。
誰能借我雙銳利的眼睛，照亮前方漫長而又漫長的路。
寫給自己qq空間傷感日記 篇18
外婆已經去世五個多月了，但在我的腦海中，時常想起外婆。從小就是她把我帶大的!外婆住在鄉下，她就經常來看我，給我買許多好吃的東西，經常用她那粗糙的氣牽著我去玩。每次外婆來我家，我都非常開心。記得有一次，我沒考好，外婆在我家，媽媽很生氣準備要打我，后來，外婆叫媽媽不要打我，要不是外婆，媽媽早就打我了。從那天起我就決定好好學，不要讓媽媽操心!
外婆身體很不好，經常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃藥，外婆每次看到我，總是陪著我問寒問暖，好吃的、好玩的全部拿出來給我。每次我走時，外婆總要嘮嘮叨叨說上半天，說得我都有點煩，現在回想起那時的自己，覺得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。
如今外婆不在了，我再也聽不到外婆的嘮叨聲了，再也感受不到外婆對我的寵愛了，我每次只能在夢里見到外婆，夢中的外婆還是那么慈祥，精神比以前好多了。
寫給自己qq空間傷感日記 篇19
那個曾經說過多么喜歡我的你，曾經說過沒有我生活是黑暗的沒有顏色的人。
此刻在哪里，在做什么，我不知道。
那個曾經說我再也不能忍受和你遙遙相隔的人，現在在做什么。
不知道。
也不知道什么時候開始，總是找不到你。你總是那么忙碌，你說你工作好累啊！
我周末有一天半的休息時間，開心的去找你一起吃午飯，整個下午一直到天黑我陪著你，坐在你身邊，看著你們玩麻將，吸著你們呼出的二手煙，忍受著從饑餓到忘記饑餓，只是因為我的休息時間很少，我想和你多待一會。
我找租房信息，只看你們廠附近的，我只是希望下班回來能夠多一點時間和你在一起，我希望我能讓你多一些溫暖的感覺。我希望因為有我的存在讓你減少一點上班的疲憊和勞累。
寫給自己qq空間傷感日記 篇20
你不想看到我在外面租房子，很貴又不安全，為我在廠里申請了一間房子，我很感激你，也很開心，因為這樣離你更近。可是一星期了一直都沒有搬上去，周末的時候早晨九點起床，我一個人從五樓到一樓，從一樓到五樓一趟一趟的搬，一直搬到下午三點多，我又餓又累，躺在床上就不想起來，出去吃了飯，其實那個時候我一點也沒有怪你。
我嫌你總是玩麻將，一晚就玩到深夜，你理直氣壯的告訴我這是你唯一的娛樂方式，你說你上班很累，你質問我，天天上班這么累，難道娛樂一下也不可以么，難道我連你唯一的娛樂活動都要阻止嗎？我無話可說。我下班路過就看見你們幾個人圍成一桌開心的玩麻將，推門進去屋子里煙霧濃的好像剛剛撲滅一場大火，我還是乖乖的坐在你身邊，忍受著你們的二手煙，餓著肚子耐心等著你，一直到我頭痛的離開那間屋子，你的娛樂活動還是沒有結束。我記得以前你還打籃球，現在看來是不打了，還是天氣太冷了的緣故。
當然，也有時候你會待在屋子里不去娛樂，可是你待在房子里眼睛從來沒有離開過你的手機，我告訴過你多少次了，整天這樣看手機對眼睛不好，我不止一次的說過，不要看了，陪陪我，陪我說說話，哪怕沒有什么說的也陪陪我吧，我甚至曾經為此哭過，有什么用呢！
你不喜歡吃面條，我就不做，哪怕面條放壞我都煮米飯，你不喜歡喝稀飯，我就只煮過一次粥（那是我肚子疼的嘔吐完，胃里很空才煮的）。我忙碌一整天做完飯，讓你陪著我洗洗碗你都不愿意，還很生氣的說我們以后還是不要做飯了，洗碗就應該是我的事。
就像今天，我問你讓我早點回來還是帶點吃的回來，因為我希望我早點回來和你多待一會，可是你說了什么？“隨便，我在外面呢。很晚才回來。又在玩麻將。”我只能去超市，雖然心里很生氣，很委屈，還是在出來的時候帶了一瓶紅酒，因為你說過那個好喝。
我走在路上想家里是不是沒有水，不知道你提水了沒有，這兩天你一直休息你應該會提水吧，我回家第一件事看暖壺，你真的一點水都沒有提。
一個獼猴桃放了這么久，因為一直想找個機會和你一起挖著吃，直到這獼猴桃放軟了也沒有機會吃。
寫給自己qq空間傷感日記 篇21
盈水粼粼展千華，風習裊裊攏塵緣
一春幽夢情自生，猶記彼時身相遇
羅衾上身情難抑，孑影凝眸城外魂
一入侯門深似海，從此蕭郎是路人
BY：容與
清冷的月光，牽扯著滿目的傷痛，如同淚光的星星瓷漆在月的身旁，檐角上，泛著清冽的光。如若不是這深宮，此時的我們是否可以將舊時光的溫情延續，如若不是這幾尺高墻，此時的我們是否可以笑吟流年，如若不是這皇權的威懾，此時的我們是否可以案前題字。只是簡簡單單的幾個字，就輕易地扼殺了那三生三世的愛戀，多深的愛情終究是敵不過一道圣旨。
紫帳下的佳人，一指一泣。幾度明媚，幾度塵歌，幾度盈華，終究是云水之涯，留給我的姿勢，只有眺望，眺望那得不到的人。攜手幻滅，淚灑城中閣，幾多情愫在這繁華的深宮中越發的具有生命力，不顧一切的瘋長，我的軀體獻給了這偌大的深宮，敷衍的靈魂飄揚在清寒的夜空，顛沛流離，找不到可以安身的地方。
情更切，緣卻如煙，錦華著身，藏掖著的是一顆麻木的心，與君各安天涯，深宮將我磨成一座無波的古井，我所有的喜怒哀樂，都淡化到幾近于無了。本是俗骨得如同清水芙渠，脫離塵囂，無奈我再也漾不開任何的波心，我所有的情緒都在進宮的瞬間寄予了紅塵中的你。蒼茫大地，有情的何止我一個，幻空韶華，笙歌盡，斜倚空帳數寂寞。
聆嘯落，落柔腸情絲
煙花盡，盡沒千展盈
墜花湮，湮一夕風漪
情在咫尺心連心，人在天涯苦中苦。前世修來的福分，在我遇見你的那一刻就用完了，卻無法繼續承載這濃濃的深情。斷走的靈魂是否附在阡陌紅塵中的你，我倔強的數著過往美好的畫面，立在曾經的溫柔，回憶像一張大網，網住了我的前世今生。心若成了枯灰，剩下的只是支撐身體的骨架，失去了靈魂的軀體如同行尸走肉。
一座宮墻就像千山萬水，我沒有爬涉的機會，多少深情，多少思念竟埋葬在這深宮里，如倏骨的凜冽，直叫人肝腸寸斷。思念如同崖下的濤海，瞬間的將我淹沒了。
菱花銅鏡，眉添遠山黛，卻不料淚濕睫。我們的愛情如同到了季節的松果，脫落得干干凈凈，一道圣旨，散走了兩個有情人，從此世間多了兩個孤獨的靈魂。
我不知，不知為何與你有緣相遇，紅塵相戀，卻為銀漢迢迢將雙星飛燕，無福與你相守。只怨造化弄人，幸得與你相遇，卻無緣共結連理。宮闈之間，縱然滿是吒紫嫣紅，滿是紅袖添香，我的心如同三秋衰柳，破敗得不堪入目。我可以活著，可以心如止水的活著，無嗔無怨的行走著，杳無痕跡的生活著。
月光清宵，幾度清夢，夢醒人亦泣。猶記當時身相遇，染青柳綠，你撫著那支簫，在碎影婆娑的細柳下，身影如同一尊雕像，如此的清冽和孤傲，湖中的那脈脈的流水，恍如你迎風揚起的砄衣。
是誰，揮劍而下，鏨斷了那纏繞的情絲。淚，一如雨下，塵埃霎時的放大，打破了三千細柳，自是奔天涯，燭影千幻盡消蝕，飄走的，是幾生的明媚。多少佳人悴，多少情絲斷，徒留淚灑一家冢。
愿我隱忍，換君安生
愿我扶蘭，換君逍遙
紅塵一夢，回眉一場空。
寫給自己qq空間傷感日記 篇22
驀然回首秋何處？雁去霜落風滿樓。韶華不再，斷緒殘游。
站在季節交替的路口，早已找不到來時的方向，夕陽輝映著長長的背影。心念柔弱成水，在歲月靜好的湖波中輕輕搖漾。
始終走不出憂傷籠罩的境遇，某些往事盈溢于心靈的一角，一如潮汐，讓痛輕輕悄悄的漫過。
每日游弋于網絡，或聽一段音樂，或讀一篇美文，或編一幅音畫，以此來填充一種空虛和落寞，尋找一縷吟詩著墨的靈感和一個繼續前行的精神支點。讓思緒停留在鍵盤的每一個字符之上，將一種無以言說的隱痛融入文字，撥動低回凄婉的心弦憂傷成曲……
流逝的歲月宛若片片凋零的枯葉，漸遠漸去的時光預示著希望在一點點的破滅，遺恨在一點點的生長。
抬頭仰望這片灰蒙蒙的天空，一種被壓抑的情感，蠱惑著我去尋找生命最初的原色和底蘊！低頭問一問自己，在陽光炫麗的天空下，是否還能記起那個曾經頑強不殆，桀驁不馴的自己？
很久以來，在這座生活了十幾年依然陌生的城市，站在人頭攢動的街角，坐在貌似溫情的單位，我依然找不到一種真誠實意的親切。臉上堆著虛假的笑容，嘴里說著言不由衷的話語。無名的孤獨感時時侵襲著我，仿佛這個世界原本就沒有我的位置。
有時候也曾自我撫慰的想：也許這是屬于我一個人的世界，我該是一個超越凡塵、擺脫世俗的精魂。然而，每當無眠的長夜來臨，每當生活被貧困所煎，心緒被煩惱所困，我只能凄婉的苦笑著，一種發自內心的卑微和憐憫油然而生。
孤寂的時候，總喜歡喝一杯烈酒，讓意識漸漸的迷醉，醉倒在自己設置的傷感中，才知道其實真的很在乎，其實，心緒一直都在志難酬的苦悶中掙扎，靈魂一直都在深深的遺憾中期盼。
時光總是一刻不停的牽引著我走過風、走過霜、走過雨、走過雪……
潮涌的心在無奈中漸漸變得沉寂而淡漠。偶然想起對當初的遺忘與背叛，也只會在某個晦暗的角落，獨自治療隱隱作痛的傷口。
因為一直都習慣著被寵慣的任性，習慣著一種內柔外剛的倔強，習慣著自私的向周圍表現一種高傲。也許也正是因了這幅與生俱來的姿態，讓溫暖和真愛始終與我遙遙相對。
矜持的心就像開在寒冬的臘梅，一不留神便又和憂傷撞了個滿懷。微微閉上雙眼，淋淋瀝瀝的感受落寞在潸然。
今夜，憂傷泛濫成災。
寫給自己qq空間傷感日記 篇23
夜半、聽著澀澀的簫聲，怎么越聽越是凄迷。是不是簫聲總是代表憂傷、孤獨、凄謎。
雨落黃花小院秋，香階葉滿泣蟲幽，晚來風緊滯云收。銀漏應憐紅燭淚，紫簫可解玉人愁。孤光猶冷燕子樓。古人也不過爾爾！
本就是一個特別傷感的人，又遇到這么傷感的季節。“真是多事之秋啊！”呵呵，突然發現古人也是這么的遇秋則悲。不然怎么會有這樣的感慨呢！
三生歌絕，何以笙簫默。本就是性情中人，只是在未經意間，就被這動情的簫聲所吸引。是那樣的幽傷，那樣的迷離，那樣的就隨著簫聲去了那遠方的天際。是誰讓我置身花叢，仰望藍天依舊。遠方傳來的歌聲，是誰在低聲呤唱。繞人心懸的旋律，訴說著誰的過往。西子湖畔，是誰許了誰一世情緣，而又是誰在那陌路中流轉了千年還在蹉跎。
驟雨落，宿命敲，黃昏中誰伴我尋那一抹殘陽，落幕的紅塵，誰許了我一個承諾，讓我等待千年亦無悔。繁華盡頭卻難尋你的美，是誰落下了帷幕，讓我看不清你的臉，忘了你的容顏。卻苦等著曾今的美好。
過黃昏野橋，尋世外古道，卻難尋那時的足跡。雨輕輕地淌，古道上漸行漸遠的人兒，我該用什么去挽回。是雨亦是淚，還是本就是心殤。菊花殘，滿地傷，多少柔情苦斷腸。傷心淚，訴衷腸。卻換不回那轉角處的身影。多少事欲說還羞，多少人欲說還罷。花落人斷腸，我心事靜靜淌。雨落洗身亦洗心。惟愿情之所及，不再離殤。
北風亂，夜未央。你的身影剪不斷，徒留我孤單，在紅塵飄蕩。三生歌未絕，簫笙亦未落。而我卻在孤單影只。是誰在那紅塵中讓我如此悲歌，是誰讓我在繁華中與你相識，是誰讓我如此的癡念與你。是誰又在我為你那敞開的心中插上了一把無情的刀。讓我從此絕望三生。
那一幕幕的殘影，重疊著誰的身影。那幽殤的弦律，吹奏著誰的過往？偶爾的傷懷，只為惦記著誰？風起的剎那，是否是你寄來的細語？我用青春的年華，書寫著愛情的殘篇，只為在哪轉角處還能找到那時的癡心。年華不在、青春已老、斷續的音符用什么去續接？
花已向晚，飄落了燦爛。凋落的世道上命運不堪，愁莫渡江，秋心拆兩半。
窗枕涼風，樓接江渡，秋殘又惹閑悲賦。新茶幾盞潤心清，紫簫一曲吹魂楚。默點昏燈，懶翻舊著，柔腸百轉情何苦。當年明月寄相思，而今夜雨無憑處。
是淚是雨還是真的在憂傷！
寫給自己qq空間傷感日記 篇24
2月14日，飄雪的日子。大街上的節日氣氛很濃，到處可見玫瑰，你說那是你最愛的花，它的嬌艷只綻放給賞花的人。去年的今天你說，我如玫瑰。那時，我笑了，幸福而滿足。可是轉身，我卻親耳聽見你對那個眉目如畫的女子說，這一生，只愛百合，如你般純潔美麗。
彼時，我亦一笑而過，那是種無奈而憐憫的笑，為我，為天下這信了誓言的女子。我選擇了今天這個特殊的日子離開，為了，讓你在以后的情人節會不經意的想起我。2月14日，你向左我向右。2月14日，情人節快樂!
寫給自己qq空間傷感日記 篇25
其時，我很累了。
其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎么樣？有時候， 我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的， 可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。 我可以讓自己很快樂很快樂。
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…黑夜來襲，周圍的空氣很冷…
一個人坐在草地對著天空發呆…也不知道自己腦子里在想什么…懷念過去，僅此而已… 其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心… 其實，我很累了，真的想放下所有…可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…登QQ進入自己的空間 看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態… 接著 ，下拉，再下拉… 更重要的是自己關心的那個人的動態… 卻只是看看，并不打擾… 何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]… 不是我變的懶了，而是我疲憊了…
情愿用別人的語言，來抒發自己的情感… 掛了QQ，卻不上線 ；掛了QQ，卻不聊天；只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’… 上線，是為了打發寂寞； 隱身，是為了躲避失望；有人說：隱身的是壞人！其實，并不是壞人才隱身，而是害怕自己會失望… 就這樣 ，掛了QQ，隱了身，看著別人的一點一滴變化…
隱身，并不是我想要的傾訴方式！
何時？我不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。何時？我讓自己變得沉默 ，卻很想多了解身邊所謂的朋友。
我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜… 我也會偶爾的和朋友聚聚， 或開心； 或失望 ，偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道該打給誰。
再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手！
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