【薦】傷感的情書
傷感的情書1
分手了XX天，我們重新一起。
我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。現在，我好累，真的很累。
剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。于是我盼著你給我打電話，發短信，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的回應都是裝傻與敷衍。
我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你短信，無論怎樣只要不去主動聯系你就好。4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人說我喜歡你。我發給你后，你很久回過來，說納尼。
我跟你說我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什么都變了，如果是以前，你會說，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。我坐在那想了很多，我們之間聯系少得可憐，見面次數從和好后到至今為止也只有一次。
你不主動聯系我，不跟我說煩心事，不問我好不好，不找我說話。我真的不知道，我們這樣算什么，我們重新開始還有什么意義。你說你也可以像波一樣交很多個女的。你說的時候帶著認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。
在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的沖動，拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都說我們不會長久的時候，我憑著一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。
記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以后，你一直說我這里不好，那里不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑著看著你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那么遷就你，你才學不會遷就我。
XX，你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你說分手，你就要這樣對我么，可是我有低聲下氣的找你和好不是么。因為我刪了你扣扣里我的朋友么?那，半年來我的.煎熬可以抵消么。
XX，我們明明說好重新開始的，你怎么可以對我這么淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你說我發燒了都不理。不愛了，你可以說出來，我說過，這是我們最后一次機會，只要你說我們分手，從今往后，我不會打擾你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。
可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒說不愛我了，不需要我，從此沒必要聯系了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。
我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都舍不得讓你為我花錢，每次都搶著付賬;你背我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你后來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有說。
分手后，我通過各種渠道去了解所有有關你的信息;媽媽發現我們的大頭貼，我跟她說的時候，眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點，跟你說聲生日快樂;知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。
XX，誰人可以像我這樣愛你。
XX，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。
XX，無論愛與不愛，都跟我說清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。
晚安，誰人像我這樣愛你。
傷感的情書2
在睡夢中被叫醒，頂著刺骨的寒風站在祖國的北疆，雖然辛苦，但心里卻是感到無比的光榮、自豪，聽著路邊的汽車呼嘯而過，心里莫名的刺痛，痛的無法呼吸，回憶起我們的相遇，是那么的戲劇卻又讓我感到很自然，我們的見面一如就在眼前，對你沒有初次見面的陌生，好像多年的情侶，讓我熟悉，雖然你沒有傾國傾城的容貌，但你還是讓我一見鐘情，讓我想一輩子保護你呵護你，曾經也發誓不讓你傷心難過，一輩子陪在你身邊，但是現在......我們的海誓山盟卻隨風飄走，
三年的風風雨雨，都是你陪伴在我身邊，每當我遇到困難 痛苦，你都會為我排憂解難，你就是我的依靠，“你”讓我越來越依賴你，雖然三年中我們也有過不愉快，讓你傷心流淚，分分合合、吵吵鬧鬧，可我們都知道彼此放不下，因為我們深愛著對方，每次回到家里看到你那高興的笑容，我的心里很痛，因為陪伴你的時間實在是太少了，少的可憐。每當到假了，要重新回到部隊，繼續那一如既往枯燥乏味訓練。生活，你都是那么的依依不舍，你的心里其實很想說：“你能不能再多待幾天”，可是你沒有，怕我為難，其實我知道哪怕一天你也會很開心，但是我不能，因為我是軍人！“軍人以服從命令為天職”！知道你舍不得，但是你每次都會強忍著淚水對我說：你走吧，要不回去晚了會挨處分的，你幫我買車票，吃的喝的一大堆，我說不用那么多，我吃不了的，可你每次都不聽，東西買了一樣又一樣，話囑咐了一遍又一遍。離別時看著你強忍的笑臉，我是多麼的.不舍，心里像刀割一樣的疼痛，多麼想抱你，可是我知道我不能，那樣我會更加的不舍，我怕你哭，我怕我舍不得走，更重要的是“我是一名軍人”我要時刻注意自己的儀表、形象。坐上了車，你的電話、短信一個接著一個，千叮嚀萬囑咐讓我到了部隊一定要給你打電話發信息，做車多吃點東西，把自己的東西看好，沒有座位就和別人擠一下。你把我照顧的無微不至，把我好像當成一個孩子一樣。
你等了我三年，而我卻為你付出的很少，我知道你委屈的時候很少和我訴說，因為你怕耽誤我的工作和訓練，孤獨寂寞你一個人默默的承受著，需要幫助時不在身邊，渴望安慰時卻遠在天邊，逛街時別人都是成雙成對，可是我不在身邊，不能幫你背包，不能為你撐傘遮涼，“七夕”、“情人節”多么期待的日子，專屬玫瑰花和巧克力是多么美好。幻想中… 七夕可以手捧玫瑰，向你說‘我愛你’，七夕可以和你坐在電影院里看愛情片，七夕可以給你準備一份讓你驚喜的禮物，七夕可以和你坐在大樹下起數天上的星星，說著蜜語甜言。但是，這些對你都是那么的渺茫和遙不可及，只因為你是軍人的女友，而我們只能用電話來傳達彼此的想念、牽掛，來維持我們“電話式”的戀愛。
也許現在你很恨我，讓你傷心、痛苦、難過，但是請你相信，我是真的為了你好，我不能那么自私，讓你在這么漫無止境的等待，因為你們女孩沒有那么多三年去等待，你前生不欠我，今生無需還債，知道嗎傻丫頭！
以后你要好好照顧自己，不要在那么任性了，你愛上火，所以不要總是生氣，記得每頓都要吃飯，別饑一頓飽一頓的，那樣對身體不好，什么事情都要多想想在做，不要在讓人擔心了。
祝你：每天都開開心心，那樣我才會放心。你幸福，我才會快樂
傷感的情書3
老婆：
現在過的好嗎？不會已經把我忘記了吧~我是真的好愛你~~不要離開我，不要~~寫到這里~心里好難受~~眼睛紅紅的~~我抬起頭~讓打轉的眼淚回到眼眶里~~一鐘迷漫在胸膛的痛苦在心里擴散~~
老婆，你還記得~我們第一次見面嗎？那是四月八日~我記得很清楚~~
但是你每次問我的時候，我都說不知道~`我是真的不記的了嗎？看著你擰我的胳膊~我心里一點也不怪你~
老婆~~你還記得第一次抱你嗎？那時候，剛剛認識不到三個小時，我就想把你擁入懷里~我當時是太心急了~呵呵~被你同學看見了~你還用打借錢的事把她們打發了~后來我也認識了她們~原來她們是你的妹妹~~怪不得如此緊張呢她們是怕你受騙~~
老婆，你還記得第一次和我說分手嗎？我好傷心~~我知道你不會的~你是怕你媽媽知道了~我當時都快哭出來了~~給你發了好多短信，你最后就答應永遠不要和我說分手嗎？
老婆~~你想對你說些悄悄話，你知道嗎？現在我的心好空~好空~沒有了你，天空不再藍~花兒不在紅~~我的心也不再高興~~一切都是灰蒙蒙的~~你知道嗎？
你了解我的心情嗎？我們雖然在一切雖然是短短的三個月~但是我卻往里面傾注了一生的愛戀~~一生的幸福！~但是就這樣被你打碎了~~我真的不值得你去愛嗎？為什么我就一次沒有理你~你就離開我了呢~~為什么？
老婆~~以前你給我洗澡~幫我剪指甲~現在誰來幫我洗~誰來幫我剪指甲~~你說過一輩子不離開我~~你忘記你的諾言了嗎？真的離開了我了嗎？你說的誓言還存在嗎？失效了嗎？
老婆~我知道你離開了我~我知道我勸不回來你~~你抱著我大哭~希望我過的好好的~~但是沒有了你~我又怎么能過的好呢~我忍住不讓自己哭出來~但是聽到別人放今天你要嫁給我~的歌曲時候~我再也控制不住自己的感情~我傷心的大哭~你說要嫁給我的~你忘記你說的誓言了嗎？你忘記了許下的承諾~你是怎么答應我的~我們說過永遠在一起的~永遠，你現在就離開我~你知道我的心好痛嗎？
你知道嗎？你就這樣拋棄我嗎？
老婆~現在你離開我了~我希望你過的好好的~~晚上不要踢開被子，那樣會著涼了~不要吃太多的冰糕~~你有胃病~~少吃點對你身體有好處~~我不知道你會不會找到一個比我更愛你的人~~我真的很想看到你那種開朗的笑容~~洗完澡不要再用風扇吹頭發了，那樣頭會痛的~~老婆~你以后要好好的過~你有困難打了電話~我就來到你身邊~老婆~~你是那樣令人心痛~~我真的不知道該說什么了老婆~其實你一點也不胖~可是我還要求你減肥~~我也許是對你要求太高~~但是我是真的愛你~~只有愛你的人~才會這樣~老婆~下午放了學記的吃飯~不要不吃飯了！那樣對腸胃不好~~雖說我每次去都是逼著你去~但是我真的很想讓你多吃點~老婆~我知道我不好~沒有照顧好你~你要怪我就怪我吧~我對你要求太高了
~以后再也沒有人要求你了~
老婆~此時我真的好想你~真的~~~
好想醉，希望醉了以后可以忘記一切，可是我的心里很清楚就算是醉了，我也忘記不了那幸福的感覺，也忘記不了那心痛的感覺。
我希望之前的一切都只是我的一場美夢，可是現實卻是很殘酷的，當我覺得我找到了我尋找了多年的幸福時，這幸福卻在我措手不及時離我而去，只留下我孤身一人捧著那顆傷受的.心不知所措！好希望這個世上是有后悔藥可吃的，或者忘情水也好，那么一切都可以重頭來過，那么一切都可以忘得一干二凈，可是我又舍不得，不是舍不得那份痛心的感覺，而是舍不得忘掉那段幸福卻又短暫的日子！感覺好彷徨，不斷地問自己該怎么辦，該怎么做才好？唉......
夜色已深，此時我一點睡意也沒有，只想找一個沒有人的角落，獨自添著自己的傷口......一種莫名的心痛的感覺苦苦的掙扎在心間。緣于什么，我也不清楚。只知道這種感覺像毒藥在血液中流動??好痛、好苦、好無奈！我想忘掉一切，讓自己快樂起來，可是我做不到！我想我應該是很快樂的，如果人生是僅僅只是經過該多好，我可以把經過的事情轉眼就淡忘了。不再想它，也不允許它在自己的思維中留下哪怕是如水的印跡！
可是它不是！
“一滴
二滴
三滴
.............. ?
一滴是千古奇緣
二滴是苦中有甜
三滴是無盡心酸
.................，
每一滴都是一個傳說
每一滴都是情緣未了
每一滴都是心事重重
.................，
道不完的相思語
流不盡的相思淚
心事如雨中盛開的花
這是我的眼淚終于滴落下來，一滴，二
滴，三滴……，和著酒喝到肚里，撕心裂肺
傷感的情書4
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什么我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?
今天這里很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽臺上發呆，耳朵里響的是你說的那些旋律，溫暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一并消失的關于你的那些日子……這學期課排的很少，終于擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什么!
于是開始很用心的想一個人，每天對著他的空間發呆，想像他上課的樣子，打籃球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什么時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或著第一……還是這一切都是命里注定?注定我們相識相交相互糾纏，一輩子……
一直以來，更愿意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有著相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什么都不說，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心里再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對于一些事情我們總是堅持著可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……
你總說，認識你算我倒霉，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還說就算是有一天我想要忘記你，那么你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什么都想做到完美，即使知道心里有那么多的不確定，即使知道那沒有未來的'未來，卻扔然不愿意放棄這么長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最后的最后我們是否真的一無所有……從來沒有這么信任一個人。
從認識你的第一天到現在，甚至在你高考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你說的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心里的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……
人生哪有那么多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關于天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪著你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什么好抱怨的呢，已經足夠了……
傷感的情書5
是否我消失了你才能知道我的存在;
是否我落淚了你才能看到我的傷痕;
是否我放棄了你才能看到我的付出;
是否我沉默了你才能聽到我的心聲?
為什么忘記一個人比喜歡一個人還要難;為什么美好的東西卻總是會那么的短暫，為什么你越珍惜那人那事反而離你越遠?
如果有一天你撥打我的手機，語音告訴你我的號碼成了空號，你會失落，會想我嗎?
如果有一天你的手機里，再沒有我的信息，我的電話，你會失落，會想我嗎?
如果有一天我離開了，我們很難有機會再見了，你會失落，會想我嗎?
如果有一天你能到我的'心里去，你一定會流淚，因為那里面全是你給我的傷悲......
如果有一天我能到你的心里去，我也會流淚，因為那里面全是你的無所謂!!
終于看清了自己飾演的角色，也終于看清了你的心，原來我在你心中只是一個可有可無的過客罷了。
回首過往的點滴,這段感情就像一個沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子還是會一點點的流走,到最后握在手里的只是一縷清風,和自己早已被風吹干的淚痕!
回憶固然傷感亦美好,不如把這點唯一的美好,放在心底收藏至永遠...至少,我還有微笑的理由!
人生每天都在遭遇著歷練,夢想每天都在現實中蹉跎,我倍感孤獨,只有鏡中的自己才懂得自己的心!
想你,是一種痛,隱隱的痛!不常來,卻揮之不去,想你,是一種,刻骨銘心的痛!不常來,卻仍深刻!
想你,從不知疲憊,卻極痛!不覺中已滲入血液,撕心裂肺...
痛苦的不是過去,而是記憶!
美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑著忘了吧....
擦干最后為你落下的眼淚,與昨日揮別,我更明白自己要的是什么,真實的關懷,點滴的疼愛,平淡的生活,溫馨的日子...
真的，我想要的僅此而已...
傷感的情書6
情書大全：分別已經很久了，從沒感覺這樣難熬
分別已經很久了，從沒感覺一個月能夠這樣難熬。每一天起床都會從鏡子里看到一個若有所失的自己，習慣性的揚起嘴角，微笑。。。可笑的卻那樣不真實。突然間發現，原來思念真的是一劑慢性毒藥，能夠把我一點點毒殺，誰來拯救我——寶貝兒，你已然成了我若有所失的那一半，成了我精神的另一半，成了。。。我心里的全部。
突然間失去了自我，腦海里只有你的眉眼，你的微笑，你精致的面龐，還有你對我撒嬌時可愛的身影，淘氣時活蹦亂跳的樣貌，你是一個小仙女，還是一個小妖精，不然，為什么每一樣都那樣的勾魂奪魄。
我是真的`真的醉了，真的真的癡了，真的真的沉迷了，又真的真的清醒了。醉在你柔軟的懷抱里，癡于你申請的吻中，沉迷在你看我時楚楚動人的樣貌，又清醒自己最后找到了今生的最愛。
一切都是緣，一切又因緣。你還記得你在輪回里三生石畔許下的諾言，你還記得在喝孟婆湯前對我最深情的一吻。我們約好了的，不管天荒地老，不管海枯石爛，要一向走下去，生生世世的追尋彼此，知道山無棱，天地合之日也永不分離。
我是一個壞孩子，而你是一個好姑娘。當天使遇見魔鬼，誰能改變誰，我執拗，倔強，性情古怪，不會對任何人服軟，從不肯承認失敗。但這次，魔鬼真的敗了，敗下陣來，甘心被你同化，原來有一種失敗也叫做幸福。
親愛的，好愛你。此時好想問你一句：你愿意永遠依偎在我的懷里做我的小天使嗎?如果我的法術還沒有失效，我會立馬用一道圣光將你牢牢鎖在我的心里，你是我的，只是我的!你是我混沌生活中漸漸清晰的方向，我愿意為你奮斗，為你發奮，否則，不管如何，我都不會快樂。只有牽著你的手，才是我最幸福的未來!
愛你，寶貝兒。。。
傷感的情書7
傷感情書-在我們認識的第243天
今天是你和我認識的第243天。不知道你現在怎么樣了。你還是沒有和我聯系。你怎么了？？是出事了？？還是忘記我了？？我不敢想。如果讓我選擇，我寧愿是你已經忘記我了。
我今天起的很早，是在凌晨的時候起來的。那時，天還沒有亮，我用手在已經結霜的玻璃上焐出了四個手掌大小的空間。透過這塊有限空間，我仰望天空，那顆閃爍的星星讓我不禁想起了你。不知不覺臉上已經掛滿了淚花。
還記得我說過的那句話嗎？？“你永遠是我心中最美最亮的星，天上那顆最亮的星就是你，想你的時候我會看看它的。”
你也說過想我的時候會看看你的手機。因為那里有我留你的短訊。
俯首看看地上，一片望不到邊的被不同的人踩踏過的.雪。那雪上也有我的足跡。我多么希望那上面留下的是我們并肩的足跡呀!可是，這個愿望對我來說也許是個奢望。用水擦了一下面頰，嘗了嘗自己的淚水，咸咸的苦苦的，還有點澀。想起了一首小詩：“千里的路，若是只能，陪你風雪一程，握你的手前塵后路我都不問，荒涼人世，聚散離分，管他情有多真，茫茫人海，只求擁有真心一份”。真的很想和你一起走過今后的日日夜夜，可我知道這是個奢望。你說過你愛我，為什么不記得我們的約定？
為什么這么多時間沒有消息？你知道我在等你嗎？？你從來沒有想過我的心情，每次你都是來也匆匆去去匆匆，你想過你走的時候我是什么心情嗎？如果你不是真的愛我就告訴我，我會消失的，可是你卻是愛我的，為什么還作出這些讓我心寒的事？？
每次看著你的照片都有一種說不出的感覺。現在，我一直把你的照片帶在身邊，可以說它對我來說是非常重要的。這次是借著月光看的。他是我思念你時唯一可以放置寄托的東西! 有他在就好像你在我身邊一樣。
我在想昨天的那場雪。下雪的情景真的是好美，但是構成這幅美景的雪花卻是可悲的，它們只擁有一瞬間的生命，但是我看得出它們都是無怨無悔的，不然為什么它們每個冬季都如約而來呢？我就是其中的一片雪花，雖然明知道自己不會獲得什么東西，也不會有永遠的生命，還是一無返顧的愛著你!想著你~!!
今年的年過得真的是不太好，因為我是在想念你的苦海中渡過的，沒有船；沒有岸；沒有一切。這個世界仿佛只剩下思念和痛苦，我的身體仿佛也只有一個軀殼。沒有一絲的生氣，沒有一絲的活力，原來的那個我已經不見了。現在的我滿腦子都是你，我連考大學心思都沒有了，我決定去找你，但是很多是都是身不由已的。我只希望你能明白我對你的愛是全世界最純的最真的。
記住。我永遠愛你。不管過多少個243天，我都會愛你的，生生世世
如果有來生不管付出什么代價我都會去找你的，不管那時你是什么人，不管你是植物或者是動物，不管我是什么。我決定愛你愛到死!!~~
我會實現自己對你的承諾的。生生世世我愛你志國!!!
20xx年元月25日一個放煙花的日子~
傷感的情書8
xxx：
不知道為什么，只要看著你，無論多大的煩惱全部都不會惦記，你活在這個世界上，便是我活在這個世界上的動力，你與我相識，便是上天給我最好的饋禮。
我不知道哪天你離開了我，我是不是會永遠失去你？不，不！我不會讓這件事發生！因為我心里永遠有個你，你一離開，我怕我的世界失重。我覺得，你要我做的，我絕對會做的很出色，你不要我做的，我怎么都不會去接觸，你的所有愿望，我會偷偷打聽，然后悄悄地給你一個驚喜，因為什么？因為，我愛你。
一場與你有關的邂逅
微風扶柳，春風吹綠了田野，吹走了我的心思
鶯草飛長，夏草蔓延了土壤，蔓延了我的眼眸
楓葉似海，秋葉落滿了小道，落在了我的手掌
白雪成裳，冬雪飄在了屋檐，飄亂了我的步伐
每一次的思念，從一場與你有關的邂逅開始
眷戀
不再關心天氣，無論午后靜好或是幾場落雨
不再喜歡言語，無論身在喧鬧或是小橋流水
不再游走街頭，無論人潮涌動或是一輪暖陽
不再觀望潮汐，無論黃昏美麗或是黎明天光
每一次的思念，從我眷戀的心情開始
微笑的弧度
聽，聽你唱，聽你說，陪著風，在水中央的波紋上起舞
看，看你笑，看你哭，伴天光，在山之巔的`蒼茫中睡去
夢，夢你來，夢你去，一場雨，在天蔚藍的蒼穹中永恒
寫，寫你美，寫你好，生命啊，在地盡頭的土壤下發芽
每一次的思念，從你微笑的弧度開始
春夏秋冬，雨水陽光，一生陪伴
我在樓上想你時，你突然出現在樓下，
然后鞋帶開了，感謝那鞋帶，讓你在我的眼眸中，多停留了幾十秒，
這樣真好，
我想也許在未來的某一天，哪怕是我們都老的彎不下腰那一天，
你可以把腿翹到床上，我坐在一個小板凳上，為你系好鞋帶，
那就是我今生最想要要的幸福，
愛你，晚安
親愛的，你說你最近像壓力鍋一樣，壓力很大，讓我少理你，
我只能為你默默祈禱，
如果你真的是壓力鍋，我愿意變成五花肉，讓你把壓力都釋放在我身上，
再加些想你戀你的佐料然后請你一口一口的把我吃掉，讓我變成你的脂肪永遠貼在你身上，
給你溫暖還有愛的力量，
十歲那年我們還不認識二十歲那年我們還是同學，三十歲那年我們已經是夫妻了，四十歲、五十歲、六十歲、七十歲、八十歲，我們就這樣一直幸福的生活著。
90歲以后不管我們誰先走，都不許傷心，因為我們幸福了許久許久，
來生，我們再重頭讀一遍吧
想起你的樣子，
我就笑了，
還想要些什么呢，
是幸福還是糖？
別的本事我沒有，但是我敢在你發脾氣讓我滾開時緊緊抱住你；我敢在你胡思亂想無理取鬧時給你足夠的耐心：我敢為你24小時開機在你做噩夢的晚上哄你睡覺；我敢在爭吵后主動道歉哪怕是你錯了我也不會責怪你，我敢一輩子不欺騙你，不冷落忽略你；一輩子很短你愿意和我將錯就錯嗎？
xxx
xxx年xx月xx日
傷感的情書9
誰都曾經年輕，誰都愛過別人。短暫的甜蜜過后，我們依然忙碌著自己的生活。沒有忘記，不再提起，我們隱藏在了心底。過往的歲月，無聲流過。誰還會記得，誰還會忘記？問問我們自己吧。無意中，我看到了一封被媽媽保存了30年的情書。透過文字，我讀到了媽媽自己一段藏在心底的往事。
給媽媽寫信的那個男人，首先對媽媽表示了自己的深深歉意。信中的他這樣寫到：“我辜負了這些年你對我的情義。你的等待，我記在心里。你是個好女人，會得到幸福的。”他的文字非常的秀氣，文筆非常流暢。他又簡短的介紹了一下現在自己的情況：“我當兵以后，努力上進，很快提干了。成為了軍隊的一名干部，我感到無比的光榮。現在我已經成家。聽說你已經成為了一名小學老師，成了家，有了自己的女兒。希望我們共同進步，為祖國的發展做出貢獻。”這句話頗具時代的特色。最后他寫到：“我們農村現在很閉塞，封建。看完了，請燒掉，不必保存。”日期是1984年的某年某月。也就是我一歲左右的時候。可是，這封信卻被媽媽一直保存著，夾到一個泛黃的日記本子里。我偶然間收拾雜物，在我三十歲的時候，被我發現了。此時的我，已經是有女兒的媽媽了。
我笑著問我的媽媽，還有這樣一個人么？媽媽說，唉！人家當兵了，我還在農村，等了四五年呢。最后，人家提干了，就不在和我有聯系了。我那時在村里小學成了一名代課老師，接著就倉促地嫁給了你的爸爸。我們從來都沒有聯系過。就是在我結婚生下你的第二年，他給我來了這樣一封信。媽媽搖著頭說，不提了，然后依舊把那封信放好。
老天真的沒有憐惜我的媽媽。我的媽媽在三十年前，以27歲的大齡剩女的身份嫁給了比我媽媽小三歲的我的爸爸。我始終都認為這是一個錯誤的決定，導致了她一生的不幸，還連累了我和我的妹妹。通過父母的婚姻我認為，兩個在一起結合的人，應該是一對般配的人。他們的年齡應該相仿，能力接近，他們追求的東西基本重疊，性格應該是差距不大。兩個完全不一樣的人，即使結合到一起，兩個人都得不到真正意義上的幸福。媽媽從能力到各各方面，都比我的爸爸強出一大截。媽媽骨子里瞧不起我的爸爸，我的爸爸確實也是那么不盡如意。想想看，他們會幸福么？我的'童年，我的青春期，直到我長大成一人，都充斥著種種不安。我特別厭倦我的家，但是他們必竟是我的爸爸，媽媽。
小時候，我的爸爸愛溜達，愛賭一博。常常整夜整夜的不回家。我常常聽到我的媽媽歇斯底里的大喊大叫，帶著我們去找我的爸爸。有時候，我的爸爸半夜回家，央求媽媽給開門。我媽媽就在門里大罵，就是不給開。我和妹妹嚇得蜷縮在角落里，不敢出一點聲音。
我四五歲的時候，我媽媽非常鄭重的跟我說，要帶妹妹走了，不和爸爸過了。我當時的那種恐懼現在還被記得。又一次，我從外面玩完了回到家，看到大門被鎖上了。我跳了大墻，回到家門口。使勁的推門，房門也被鎖上了。我被嚇得嚎啕大哭。我以為媽媽真的不要我了，帶著妹妹走了。我那時才是四五歲的孩子，那一瞬間的悲哀，恐懼，使我至今都是記憶猶新，每次提到我都會淚水漣漣。我的性格敏一感多疑，極度的恐慌。長大后，經不起失戀，經不起友情的搖擺。每一次，感情的變故都會讓我如此的傷懷。我對待感情的態度是一旦擁有，就會死死的攥一住，久久地不肯放手。在我的人生路上，平添了幾分挫折。人家失戀一次幾天就好，我卻在我的第一段感情結束以后還掙扎了四年。幾次走到樓房的最高處，向下張望。也許，那個時候，在擁有一點勇氣，我現在早已經不在這個世界上了。幸虧我念了一所不錯的大學，那里有心理輔導室。心理老師循循善誘的給我講，讓我努力的釋懷。我畢業以后，那個大學里的機構，還免費為我做了很長一段時間的心理輔導。心理老師說這一切的根源跟我的童年的經歷密不可分。這樣家庭中成長起來的孩子缺少安全感，性格都不夠開朗，遇事容易走向極端。
我十七，八歲的時候，爸爸借給了本村里的前后院住著兼親戚的一筆錢。一天的晚上，喝過酒的爸爸被人家叫到了家里，說是跟我爸爸商量要把他家的小豬仔賣給我家的事。我爸爸迷迷糊糊的去了。第二天，那家男的在村里逢人便說欠我家的錢不還了，因為我爸爸把他的女人怎么怎么地了。我媽媽氣的快要瘋了！幾天后，我媽媽去他們家要錢，被他們兩口子給打了，還用刀子把臉一捅一了一下。那一刀，媽媽被毀容了。它不僅在我媽媽的臉上留下了一道深深的疤痕，而且在媽媽的心里留下了無法磨平的恥辱。媽媽住院后，爸爸卻讓媽媽住到了親戚家，說是節約醫藥費，就是到醫院換藥什么的，打點滴之類的。所以后來什么票據都沒有，想去向那家要醫藥費都沒有了什么依據。媽媽好了以后，媽媽叫爸爸去要錢，爸爸不去。讓爸爸起訴他們要醫藥費，爸爸無動于衷！作為丈夫，我那個時候就認為爸爸他不稱職！爸爸的無能，懦弱，徹底讓媽媽崩潰了。你們大家都不知道，我們家里常常傳來我媽媽多么大聲的怒吼，有時候又是她的多大聲音的嚎啕大哭。她覺得她的尊嚴都被丟盡了。從那以后，我的媽媽性情大變，喜怒無常。以前她也供佛，信佛。但是只是初一，十五上上香而已，吃吃素而已。但是，從那個時候起，媽媽開始吃迷戀佛教，頻繁的接觸那些念佛的那些人。把他們視為知己，無話不談。
這件事情過去了兩年以后，也就是在我十九，二十歲的時候，我的爸爸在一年的時間內借給我大一姨家兩萬元，借給我三姑家一萬五千元。又把我們家養的豬，三四十頭分兩次都佘出去了，前后共三萬多元的豬款。至今，那三萬多元的賣豬款一分錢都沒有收回來。我大一姨家借的錢是十年后我跟他們打了官司要回來的。三姑家的錢，是我工作以后，我千方百計的要回來的。那個時候，我們家的經濟崩潰了，我的媽媽更是用自己的微薄的工資供著我和我的妹妹兩個人上大學。我媽媽還接著借錢和我爸爸養豬，種地。我媽媽在沒有事情的，她還會去安慰已經是一蹶不振的爸爸。她經常對我老爸說：“沒有事的，我們倆一定能挺過去的，孩子們大學畢業就好了。咱們家不會這么一直窮下去的。”但是，我媽媽表現出更加堅定地信佛，念佛了。一念就是幾個小時，仿佛都不能讓自己閑下來。
可是，禍不單行。我上大三的時候，也就是二十二，三歲吧。我的媽媽到郵局去存錢，那是賣了豬換來的血汗錢，沒有想到被人給掉包了。兩萬塊，頃刻間便這么沒有了。我的媽媽再一次崩潰了。那個時候，我和妹妹都念大學呢，家里已經沒有什么了。就指著這筆賣豬款呢，為我們倆交學費，和我們倆用的生活費。我的爸爸竟然還絕望地給我的妹妹打了個電話，他對我妹妹，一個剛上大一的孩子說的第一句話就是“咱們家完了”，接著又說了一些家里當時的一些情況。結果把我妹妹給干蒙了，她又哭著打電話告訴了我。結果是我們倆都大哭了一場，特別的絕望。但是我們倆還是堅持的讀完了大學。家里那頭，我三姨來了，陪了我媽媽三天。三天里，我媽媽把自己關在房間里，一個勁的磕頭，在佛堂前懺悔。從此后，我媽媽念佛更加虔誠了，她說她得到的這些果報，就是因為前生沒有修行好，才會這樣的。今生她一定要努力修行，為來生！
此后的種種艱辛就不提了。總之， 如今我和妹妹都已經大學畢業，各自成家立業了。媽媽他們老兩口還在城里面也買了一個80多平的商品房，還是一次性付清的全款買的新樓房。現在是夏天在農村悠閑的生活，冬天住在城里頭的樓房暖暖和和的貓冬了。我媽媽的工資又漲了，每個月3000左右的退休金，她和爸爸的身體都非常的健康。爸爸也不那樣出去耍錢了，也不在大筆的借給別人錢了。豬也不養了，就是種點地。但是媽媽念佛念到癡迷地步。現在是她說走就走，都不跟我們說一聲，去哪里了。
媽媽如今的樣子，成了我心里永遠的痛！我媽媽年輕的時候是個非常有才華的女人，當年，全市統一的社辦老師轉正式老師的考試，媽媽第一批考上了，成為了國家正式的老師。那個時候，我才五歲。媽媽轉正后的工資是之前的十倍。她教的學生也都特別的出色，每次全鎮統考都是名列前茅。家長的口碑也特別的好。她退休以后，幾次學校要返聘她，她都沒有答應。如今，她唯一的心愿就是早日往生到西方極樂世界。
媽媽的一生，命運多舛！媽媽一歲的時候，她的爸爸因病去世。是寡一婦老娘帶著他們七個兄弟姐妹一路艱辛無比的走過來。媽媽是家里最小的一個，嘗盡了人間的人情冷暖，貧寒中的酸甜苦辣！媽媽年輕的時候，愛一個男人，人家將她拋棄。嫁一個男人，卻是慘不忍睹。
媽媽后半生的經歷，都和那個給他寫那封情書的人多少有些關系。我也經歷過感情的是是非非。我不想對那個男人有什么抱怨的。但是，我的媽媽卻因為感情受到了傷害，對感情死心了，加上自己當時年紀也大了，所以她非常草率的找了一個人稀里糊涂地就把自己給嫁了出去。后來，她又生了兩個孩子，想離婚的時候又不舍不得孩子。因為兩個孩子她全都帶走，自己又沒有能力去撫養。所以當時她也猶豫過，徘徊過。這才有了在我小的時候，記憶中媽媽曾經不只一次地對我說，要帶我妹妹走，可能沒有走的原因還是沒有忍心拋下我一個人。最后，她選擇咬牙堅持著，就頂了過來。幾十年下來，她把自己快給逼“瘋”了，唯有陣陣佛號聲，來撫一慰她千瘡百孔的心靈。
一個女人，苦了自己一輩子。她說是為了孩子才會這樣做的。可是，作為她的孩子，我們快樂么？哈哈，唯有一聲的苦笑罷了。多愿意看到一個神采煥發的媽媽，朝氣蓬勃生活的樣子。而不是塵緣已了，情感全無，低下頭一天一味兒的念佛，想著早日往生西方極樂世界的媽媽。誰家的媽媽不是對自己的兒女，親一親一熱一熱的，嘮不完的知心磕兒，說不完的知心話兒啊。唯有我的媽媽，無論是打電話還是面對面，總是對我們說，我還要念佛呢，哪里有時間陪你們聊天啊？我們的事情她更不聞不問，不理不睬，好像和她沒有關系。她現在所做的一些事情，外人開了都覺得荒唐！
我有時候在想，媽媽要是心中有愛，生活中被愛，是不是也不會像現在這個樣子啊！一名老師，怎么能夠把自己的理想定格在早日往生到西方極樂世界呢！
媽媽，我和妹妹都愛你。經過這么多年，我的爸爸也非常的愛你。我都不能這樣包容你念佛，說在就走，但是爸爸從來不和你抱怨，不阻攔你。他認為他欠你的。這樣做，也是對年輕時候對你的傷害的一種補償吧。現在事事爸爸都在隨你的性，如你的愿！
我們都愛你，包括我的女兒。我希望你能感受到人世間溫暖，真情。活得開心，快樂。我不只一次想對你說，不只在西方極樂世界里，才有快樂，才有幸福！
媽媽，你現在的樣子，是女兒我心中永遠無法言說的痛！唉·········
傷感的情書10
天若有情天亦老，惆悵舊愛如夢，醒來無處追尋。
你只是這樣存在于我的夢中么?如果是，為什么會如此清晰地刻在我的腦海之中，仿佛你一直在我身邊，與我的脈搏一起跳動。如果不是，為什么如迷霧一般籠罩在我的夢中。
夢中，我沿著你的方向赤足追逐，而你就站在不遠處對我微笑，只是，你指給我的路太長、太長，我的手，怎么也觸及不到你溫暖的指尖。于是，每一個花開花落，日月更迭的日子，我的手，從來沒有暖過。
哦，是在夢中么?藍藍的天，幽幽的草，柔柔的風，淺淺的笑，輕嵐飄開的遠山，你輕輕擁我入懷，那是怎樣的一個涼涼的詩意。陽光微曛，透過林梢，它投我們以微笑，身邊清泉汨汨，跳動著閃亮的音符。我寧愿沉浸在這幅美麗的畫卷中，靜靜地靠著你，祈禱這個夢不再醒來。
是我在舞么?在花香四溢，蝴蝶展翅的草叢中，我揚起手臂，閉上眼睛，旋轉，旋轉，再旋轉，仿佛自己將要化蝶而去。而你呢?是不是在遠處微笑地看著我，是不是怕我就此飛走了呢?
為什么又燃起紅燭呢?哦，一定是夢中的夜了，種上一棵華彩四溢的光明樹，焰燭是一枚熟透了的果子，在光明樹上橙紅色的顫動。我們相視而坐，眸子里閃動著心形的燭光，高腳杯盛滿琥珀色的液體，我唇邊的微笑和眸中的微笑，是一朵溫柔無限的'心底開放的花，蕩漾徘徊，無限意，無限意。你呢?為什么只會凝視我的眼神，從不肯說一句話。但我知道，你好快樂，是么?
人群簇擁的車站，是不是又要別離了呢?你我又一次緊緊相擁，身后的茫茫夜空，流星如雨般飛落，照亮夜空，也照亮我臉上的淚水。為什么如此的不舍?為什么夢中會有流星雨?是不是這個夢注定讓我了了今生一個美麗的心愿，可是，為什么是在夢中?
當最亮的那顆流星剎那劃過心房時，你在我的手心寫下一個“愛”字，知道么，盡管是在夢里，我仍能真切地感覺到你寫字時指尖傳來的溫度，其實，你已經把它深深刻在了我的心里。
山月不知心里事，水風空落眼前花，淚濕碧云臺。
許久以來的日子，我的夢中再無顏色，也無你的出現，只是那棵曾種在夢里的光明樹，一直照耀著我的心房，未曾泯滅，因為有一個人在我心里留下了一個字——“愛”。
在這個清風明月的夜晚，我再次想起你，因為在漫天耀眼閃爍的群輝下，我曾經有過一個委婉的夢，一段永無了期的情。 如果世上真有這樣一個你，那么你的夢中，可曾有過我的微笑和溫柔相伴?
如果我能在你的夢中翩翩起舞，那么就讓我在每一寸朦朧的空間，溫柔燦爛地綻放，然后在你的手心寫下一個字——“緣”
傷感的情書11
我的世界你曾經來過，我只是你生命的風景，而不是你想抵達的歸宿，我比誰都要明白這一點……
你的腳步雖然緩慢但是并未停止。我看的很清楚。你只是經過，然后注定離開的男子，站在黑暗里面獨自的微笑，徘徊徜徉在城市里的街道上，腳趾印在溫熱灰暗的路面上，張開雙臂，企圖感覺飛翔的感受手指，搖晃著擦過斑駁粗糲的墻面，是一些淡淡的孤寂而自由的觸覺，經過一個拐角，看到暗處有人擁抱，并非僅僅是因為排解寂寞，或許只因為心底還沒有退去的溫暖，想起你的臉，印在模糊的城市背景上，我想說很抱歉，原來遇到你的時候，我忘記欺騙自己天真單純的心靈。
經常通宵不睡，把自己弄得神形皆淡，她們說這樣對皮膚不好，我一幅無所謂的樣子，穿梭在喧擾的人群中，幻想自己是唯一一個可以把浮躁的感情深植入心底的人，抬頭看被建筑分割得支離破碎了的天空，沉重的呼吸，我想我不是不夠堅強，只是我一不小心讓自己的思念插上了翅膀，彼端系在你的身上，從此動一動神經多了一層重重的無奈和落寞。
一個人的生活，嘗試過很多的方式來遺忘掉可恥的落寞還有失落，站在陽臺上吹風，只要一會就會感覺特別冷，因為感覺到風聲呼嘯從背后不斷掠過，形影單只的肩頭，最后蜷在床上對著空洞而毫無生氣的房間擠壓自己，無從逃遁的傷感。你不知道我偶爾也會不自覺地把手指搭在你曾經撫摸過的地方，你曾經吻過的部位。只是那里沒有了溫暖，因為低下頭去仔細看的'時候，才發現你的指紋，你的吻痕早已在無聲無息中干枯。
我發覺自己已經很難再心平氣和的面對你，于是決定逃離，站在空蕩的馬路上，看著自己的影子不安的左右晃動，想象著你與我比肩而立在行人穿行的間隙，溫存的說要我過馬路小心，你給我攔了一輛出租車，我坐在后面的位置上，趴在車窗里看著你越來越小的身影，直到和這個城市一起慢慢從我的視線中消失，或許就突然會有奔逃的欲望，一個回旋找到你曾站在那里的方向。
終于抵達這個從小長大卻十分陌生的城市，一切嶄新的那么格格不入，站在明亮晃眼的鏡子前面看自己格外蒼白憔悴。令人難以置信巨大的霓虹燈，從房間的另一端折射進來斷斷續續灼傷了一切沉睡中的記憶，空氣中四處彌漫著傷口糜爛后的味道，堵在心口澀澀的疼。深夜在驚慌壓抑的睡夢中醒來，我張開口脫口而出的就是那句，我又想你了。摸索著在黑暗中抱緊自己，你看即便相隔了千山萬水我跟你相差得也只不過是一堵心墻的距離。小心的伏在上面，甚至就可以聽得到你溫柔而閃躲的心跳，親愛，今夜我在這里為你陷入苦痛，然而你過得是否依舊的好？
去找尋小時候記憶里古老的城墻，腳步在碎礫滿地的路面上留下零亂而不完整的痕跡，像是我一路追尋你而去的心境，布滿了猶疑停頓傷痛，還有更濃重的眷戀，我想我唯一沒有放棄的，也只剩下等待。哪怕只要你還有一次回頭臨幸的機會，我也要努力的抓住，然而你卻說去吧，去找一個真正能給你幸福的人。于是我站在高高的墻頭上，手里面捏著你熟悉干凈的面容，沒有了掙扎的欲望，想念下一個他的時候，我或許就可以伸出手來，謹慎的期待，然而想念你的時候。我是不是也只剩下微笑著說再見？
自始至終我縱了一把火企圖焚燒了自己，到最終原來看清這只不過是一場危險且沒有結局的游戲。當你站在遠處漠然的觀望，當我沉溺在灼熱的氣浪中無以自拔。我就應該明了。你之所以伸出手來不斷撫摸我燒傷的眼睛。也只不過是希望我最終放棄眼淚安靜。并且堅定的離開。是么。那么好吧。我的親愛。我將從此蟄伏在暗夜中孤獨的行走。從此不再提及我對你的依賴。
只是你將永遠不知道，我的親愛，我曾經那樣拚命的渴望，記憶住有關你的一切，你的樣子，你的聲音，還有你身上那令人流連的煙味道，它們像是纏繞的藤將我層層的圍裹，然而如今你終于要抽離這樣的擎攀和托付，我也只好傾瀉在角落，決口不愿抱怨有關你的一切，站在橋頭上看落日，灰飛煙滅。我終于張開手看你那樣迅速的消逝在我眼底，哭不出聲，他們說的下一場來世，愛與不愛，都是劫數。
傷感的情書12
好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。
據說，不要在十六七歲愛上一個人，因為那個人會是你最愛卻永遠得不到的人。
我不知道天有多長，地有多久?但我知道，情路上，每一個人都渴望天長地久。
一聲汽笛，跌落在曠野;無限的`惆悵與孤獨，在別離的那一刻，一齊涌上心頭。
最溫暖的時刻，應該是你正想著給某人打個電話或發條短信，卻先收到了他的。
我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。
在無望的愛情中，單戀的感覺就好像在水中窒息的感覺。
別害怕，我一直站在你的身后，總在你呼喚時守在你左右。
那天我們在路口結束了，但是在下一個轉角處你會傷心嗎?
傷感的情書13
你背轉 身影
留我獨自悲泣
目送你離去
心碎了一地
猶記得往昔
我說要娶你為妻
你紅了臉答應
聲音靦腆清晰
江濱路的樹蔭
見證了我們從前的親密
昏黃的路燈下
是你溫柔可人的低絮
你說你不敢違背父親的旨意
你說你害怕離開母親的懷里
你說你翻不出他們的掌心
你說我們都還太年輕
我什么都依你my baby
就算你要離開我也刷新笑意
冷冷的.月臺冷冷的你
留下傻傻的我傻傻等你
你知道我深愛著你baby
可是愛情真的好無力
你的可愛美麗
你的懊惱開心
你的古怪精靈
你會說話眼睛
你插蠻腰表情
你的掐咬牙印
全都變成記憶
我多想擁你入懷在你耳邊低語
我愛你
我要照顧你
我不要失去你
我真的需要你
傷感的情書14
xxx：
很冒昧
也許你不知道我是誰
但是
盤繞在心裏的'觸須
卻一遍一遍告訴我
分神思念是何種滋味
我只是想
從你那裏獲得注視你
思念你的權利
因為
只要注視就很幸福了
雖然你不知道我是誰
但是
只要你知道
我一定會在某個不起眼的地方
默默看你
獲得那份快樂就足夠了
傷感的情書15
我的天使劉羽菲：
原諒我吧！我知道我錯了，劉羽菲你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧，我愿意被你罵到老！對你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得，原以為放棄一段感情，是暫時的淚滴，而非痛苦的延續，可是當我真正放棄的時候，才發現曾經的放棄，卻成為了一生的悔意。如果我的問候打撓了你我很無奈；如果你我相處是種負擔我很痛心；如果心的距離已經遠離我很遺憾；如果一切已經過去請你明示，只要學會等待，夢想就會變成我們共有的花籃，失落多少，無須盤算，即使不曾擁有，也得到過一點點彼此的溫暖。想和你聊，卻找不到話題。明明很想你，卻欺騙自己已經忘了你。我想你、直到我不再有記憶，你知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中，求你許我一個艷陽天吧！在愛的海洋里，痛的哭泣，痛的無語，痛的心殤，劉羽菲，原來愛情可以如此傷人！
劉羽菲，世上，有兩種東西最美麗，一種是失去的，另一種是還未曾得到的。劉羽菲，一個是你的愛情，一個是你的原諒。我沒有太多的甜言蜜語，我只有一顆永遠愛你的心。劉羽菲，你還好嗎？愛上你不是錯，錯的是，我沒讓你愛上我。那些美好的東西，在我擁有的時候，常常熟視無睹，只是在某一瞬間，感覺自己快要抓不住的時候，遺憾、愧疚、悔恨才會慢慢占據我的心靈。身邊的你換了，心里的你卻永遠不會變。原以為彼此相愛平淡，誰知轉眼風云突變，方知昨日難求。過去的已經成為事實，但是事實畢竟已經過去，重要的是從過去中看到未來，希望我們的未來不是夢。我在等你，別走得太遠了，我怕再也看不到你的身影，我想你，我會等你，愛你的心不會變。曾經愛是真，現在痛也是真，愛對我來說是如此沉重。想挽回，卻找不到任何理由，因為我的能力有限，在陌生時我們相逢，在熟悉后我們分手，誰也猜不透你的眉心，鎖著什么樣的謎團？對于曾經那熟悉的表白的話，我還記得。對于一條路，已經走到了盡頭，我們還會在夢幻中尋找出口，無論多少委屈，我都說對不起，為何，還要失去你！夜深時我為你點一盞燈，入夢后我把你的.手放平，傷心時我為你擦干眼淚，失落后我把你擁入懷中。愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要說聲對不起，不是我愛不起你，只是你放開了我，去尋找我無法給予的幸福。期待又一次落空，你是我旅途中的站臺，列車與鐵軌相伴，而我卻留不住你的纏綿。
你為什么還不肯離開冬天的庭院？我們相逢不易，你真的愿意讓這段情像風一樣吹過了嗎？對于愛，你可以灑脫走開，而我卻只能懷念當初的時光，語不經意，勿要多想，我是真的愛你！時間，我們一直在荒廢，偶爾的一根白發，才知道青春易逝；愛情，遇到了不珍惜，錯過了方明白現實是如此殘忍。因為深深愛過，所以心會痛，因為痛過，所以刻骨銘心，因為刻骨銘心所以無法忘記。許多感情疏遠淡漠，無力挽回，只源于一念之差；許多感謝羞于表達，深埋心底，成為一生之憾。無心讓我傷害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以給我一個改過的機會，重新接受我！愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要說聲對不起！如果這樣能使你原諒我的話，我情愿說到你原諒為止！能原諒我嗎？親愛的！
你的王子范凡
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