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給老公的情書
給老公的情書1
親愛的：
你我前幾世是并蒂開的蓮花，是并棲一枝的白鵠鳥，是疊鰭共游的比目魚……卻在輪回的光陰里丟失了彼此，心底依舊烙印著共連理的誓言，所以在今生才會苦苦的尋覓對方。茫茫人海，蕓蕓眾生中你我找得是風塵滿面，心靈幾度憔悴，孤寂的淚灑滿瑤華芳年，那相思的情溢盡云間水，感動了上蒼，將我們碧海青天夜夜的期盼得以如愿，讓我們相互癡望的心靈得以共舞!
親愛的：我們愛得如火如荼，愛得如膠似漆……你愛得情深似海，我愛得意濃如蜜，你癡愛我的玲瓏心，我迷醉你的款款溫情，你陶醉我的溫柔囈語，我感動你的體貼呵護，你用真心為我打造幸福天堂，你用深情為我編織迷人的景致，你說我的幸福就是你最大的幸福，你把我的快樂安放在你的快樂之上……老公：擁著你的愛，讓我成為世界上最最富有的人，心懷里是滿滿的幸福與甜蜜!
親愛的：你用愛安慰我的悲傷與憂郁，你用愛融化我的痛苦與哀愁，讓我在你的愛里忘記所有的傷痛與煩憂，讓我在你愛的懷抱里安然的酣睡，不再有一絲絲的恐徨與嘆息，讓我在你愛的笑容里綻放我的嬌媚，燃起我美麗的渴望，你用最溫柔的心之手撫籍我孤寂的靈魂，為我勾畫最美麗的未來，讓我枯萎的心重放光彩，甜蜜的賴在你的心里懷里用一生去品讀你最最深情的愛!
親愛的：愛你，愛你的愛情，愛你的深情，愛你的善良，愛你的溫柔，愛你的浪漫，愛你的風趣，愛你的調皮，愛你的笑臉，愛你的懷抱，愛你的親吻……老公：喜歡你對我的嬌寵，喜歡你對我的疼愛，喜歡你對我的呵護，喜歡你用心為我歌唱，喜歡你用情為我朗讀詩文，喜歡你無言的注視……愛你的一切，喜歡你的全部!你的一切就如同我生命里的呼息，如同我世界里的空氣!
親愛的：只要我們在一起，天空永遠是迷人的藍色，心里永遠有花朵的芬芳，耳邊永遠有鳥兒醉人的鳴唱，你我永遠有訴說不完的癡言蜜語，有永遠吟敘不盡的愛之華章，有你便有我的快樂，有我便有你的幸福，這份真愛濃情如火，柔情似水，永遠溫暖著你我的心田，用盡情思繡愛緣，纏綿不知休，將彼此浸潤得熠熠生彩，風華無限!當我們老去時依然會為這動人的畫卷感動得心兒顫動，潸然淚下!
親愛的：我們的愛情注定是聚少離多，離別的日子里想你是我唯一會做的事情，腦里心里眼里全是你的影子，想你想得寢食難安，想你想得肝腸寸斷，才體會到什么叫“一寸相思一寸灰”想你想得痛徹心扉，相思苦讓我的心有好多的異想天開：想讓自己長出翅膀，飛到你身邊與你共呢喃，想化為清風拂你臉龐無休止，想化為天邊月，陪你清歌醉酒……相思又讓我把心之玫瑰悄然綻放，燃燒冰冷孤獨的時間，虔誠的為我們再次重逢嫵媚嬌顏。
親愛的：我們的愛情至純至美不沾染一絲的塵埃俗氣，美好得讓我們自己都心生感動無限，敬若圣蓮，“與郎為水同一池，與郎為木同一枝，與郎為帶同一結，與郎為繭同一絲，郎命妾所依，妾命郎所與，不愿與郎分，但愿與郎聚，郎為飛雁妾作云，郎作垂柳妾為雨。”歲月流轉會讓月缺月圓，花開花落。可我們的愛之諾言會永遠燦爛心間，如果等待讓我化為石像，愛的心也會為你火熱的跳動——生生世世年年歲歲!
給老公的情書2
親愛的老婆大人：
最近這個星期你怎樣老是跟我吵架呢?唉，我都不知道怎樣跟你表白，又生了個可愛的小孩，一切都很完美啊。其實在此之前，我們有半年多沒有吵架了吧，那時候你看起來是那么的快樂，老婆啊，你的快樂就是我最大的快樂。看到你哭我覺得很難過。
你老是說我不愛你，唉，我覺得很冤，你記不記得，當年我們為什么來佛山的?七年多前，我們開始戀愛，沒多久你跟我說分手，那時好象剛過完情人節，我覺得很不舍得。那時，你是個整天做白日夢想賺錢創業的女孩，你不知道從哪聽來佛山會當省會的傳聞，你說你想到那闖一番大業。我覺得那個是你的夢想，因此，為了延續我們的關聯，我陪你來到的那里。當時離開汕頭，我的家人是十分反對的。我如果不愛你，又怎樣可能和你一齊背井離鄉?我總感謝你陪我吃苦，來到那里開始確實比較艱苦。你忘了我們很窮的時候，我會把最好的東西給你。身上沒什么錢，我依然給你買二十元一本的雜志。
你老是說我沒有追過你，唉，老婆啊，我們認識沒多久就來佛山一齊生活了，又怎樣可能老是象戀愛一樣呢?其實生活本來就是很平淡的，不可能做很多的表面工夫啊。我們的感情，很快的變成了一種親情，對你好，是一種習慣，不是每一天說的情情愛愛。我知道你是獨生女，因此我以前盡可能幫你做家務，當經濟條件好一點的時候，你立刻就有了個保姆。雖然在一齊七年，但是你的手仍象以前一樣嬌嫩。我忙到很晚，依然會記著給你買你愛吃的東西。剛來佛山時你總是很任性，一吵架就離家出走，害我擔心半死，總是到處找你。其實，我每一天都很寵你，那已經成了習慣，只是你不覺得。以前，每一天早上，我都輕輕出門，讓你靜靜安睡;之后大B上幼兒園，經常都是我送，我讓你睡到中午，這樣你才會漂亮。我能夠說是從不晚歸，除了過年回家鄉那幾天，在佛山的七年，我能夠說晚上基本全陪著你。我知道你怕黑，父母不在那里，我怕你一個人。
你說我沒有情調，唉，老婆啊，基本每個月的17號都是只有我才記得，紀念日你總是經常忘掉。我經常送你東西，期望你能開開心心。你說我不陪你旅游，我哪有連續的幾天時刻，只要我有時刻，我都陪你，我們去千燈湖吃早點，去沙面吃午餐，去廣州買東西。幾年來，我陪你走過附近許多地方，逛過無數商場。當然，在新的一年來到之際，我保證，只要我有時刻，我必須陪你去九寨溝等地方。
你老是說我大男生，什么都不歸你管，個性是經濟。是，或許我是大男生，但是你并不知道，錢很重要，壓力很大，我的女生不需要為這些煩惱。老婆，我一向在盡力給你我能給得起的最好的生活，當我有一元，我會花九毛在你和孩子身上。你要的任何東西，我都愿意給你，我不好你管太多只是不想你太操心。你花錢，我哪里有管過你，你看你有多少首飾化妝品。唉，你每次都會說，錢不重要不重要。每個月家用一萬多，錢怎樣不重要。沒有錢，就不可能讓你過有質量的生活，但賺錢的壓力由我承擔就好，你負責花就行啦。七年多來，我都在發奮給你你以前夢想的生活。
老婆，你真的是集萬千寵愛在一身的，你有一個很愛的你老公，兩個可愛的孩子，經濟又還能夠，家務又有保姆，你就不好再不開心啦。其實你不必想太多，所有的壓力都交給我承擔就好。你要堅信老公是真的很愛你的，我們已經一齊有過了那么多年，我說過我們會一齊走過五十年，到年老的時候一齊再去海濱路看日出日落。老婆，20xx年到了，給你一個新年任務，你的任務就是負責快樂。
I LOVE YOU 老婆！
愛你的老公：
給老公的情書3
時光荏苒，如白駒過隙，不知不覺間，已經和你走過了十六個年頭，從最初的羞澀女孩，到如今的開朗農婦，一路走來，磕磕絆絆的走到了今天。曾經，許許多多的話都羞于言講，現在，就讓我一一的說給你聽，就在這寂靜夜里的昏黃燈光下，好嗎?
第一次和你見面，緣于媒人的介紹。那時，我們都剛剛結束了一段舊的戀情，在最無助的時候，緣分的使然，讓我們走到了一起。
婚后兩年，我們有了可愛的兒子。也就在那個時候，我被查出了甲狀腺癌的病癥。本來青春大好的年紀，卻因為我，被揮霍在了求醫問藥的路上。為了給我治病，為了結婚留下的債務，你選擇了一個出苦力的活計，去磚窯上大跺，而且一干就是十年。
每天，幾萬斤的磚坯從你手中拎起又放下，回到家里，累得連話都說不出來，甚至拿筷子的手都會顫抖。每當我勸你換個工作時，你總是笑著搖頭。你說，你這樣辛苦可以多掙點兒錢，可以讓我吃得好一點兒，身體就會恢復的快一點兒。于是，我就被你養成了一個重量級的大胖子，被你慣成了一個不會操持家務、常常以自我為中心的懶惰女人。
沒有奢侈，沒有浪漫，我們的日子過得溫馨而平淡。曾經，有一段時間，非常執拗的想要去趟杭州。我說，我常常聽見夢中的西湖在向我召喚。于是，你二話不說，放下手頭的工作，就帶我去了那個我心心念念的地方。在那里，我終于看到了，究竟是怎樣的薄云細雨，能讓白娘子的`眼波流轉;究竟是怎樣的白堤柳岸，能讓許仙的一把舊傘，撐開了一段唯美的曠世情緣。
那些日子，恐怕是我得病以來最開心的日子。是你，一直默默容忍著我的刁蠻和任性，默默地靜下心來陪我走過病痛里的一程又一程。你說，別人有的豐滿富足的生活，你也會努力給我 。可我卻想對你說，我不要。真的，我不要。
一年365天，你已經夠累了，我不想再給你添加負擔，我想要的，你已然都給了我。體貼的兒子，懂事的女兒，溫馨的日子，安穩的生活，還有什么比默默陪伴更重要，還有什么比這更美的承諾呢?
都說貧賤夫妻百事哀，我沒有想到生活的艱辛沒有擊垮我們，而讓你戒煙這件事卻成了我們之間爭吵的導火索。
于是，我一氣之下，斷絕了你所有的零錢，從此，我們之間就有了無休止的冷戰。
那天，你出門回來，卻意外的給我帶了份禮物。那是一款專業的電吹風，可那包裝上粘貼的一個標簽卻刺痛了我的眼睛。上面寫著：河北省血液中心敬贈。
原來，你去義務獻血了。就因為我不喜歡洗頭后那濕漉漉的感覺;就因為獻血贈品中恰恰有我一直想要的電吹風;就因為你兜里沒有錢沒法買給我......
你一直說，怕我瞧不起你，怕我說你沒出息，怕給不了我，我想要的生活。可是你知道嗎?其實我一直很愛你，只是在爭吵時才會口不擇言的傷害你;其實，我也一直很在意你，只是生活的忙碌讓我忽略了你送我的風景。
曾經，在那年的明媚春光里，你一如當初的那個羞澀少年。你笑著對我說過的話，我一直深深的記得。
你說，“如果你是我眼中的一滴淚，我永遠都不會哭。因為，我怕失去你......”
是嗎，你依舊喜歡?
那么，我們約好，來生依舊相聚，好么?
我還會是這個樣子，這樣的性格去見你，你不要換了模樣讓我認不出。不然，我會哭的。
給老公的情書4
親愛的春：
7 (親) 8 (抱) 15 (你我) = 30 (想你)三天麻將贏和耶！
今天已經是六月六號了，你是三月十號走的，再過四天就是你走的第三個月了，你離開的第一天，我沒難過；第二天，有點想念；第三天，想念雖然又多了一點，但也沒有不開心；今天，我感覺心情也很好！因為你會打電話過來，讓我感覺他就在旁邊一樣，一樣的關心我，一樣的疼我，一樣的愛我，所以我并不需要把自己弄得很難過，雖然他你能再吻我，可在我的夢里，他你然可以抱我，吻我，再加上，我現在把時間排得好充實，一切比我預想的要好，原本我以為我會受不了，但事實卻讓我依然過的很好，也不必擔心什么，夢里有你，電話有你，生活有你，一切都夠了。昨晚又做了個可笑的夢，我夢見我買了一套情侶裝，可你在山東，我就穿著自己的拍了張照片，然后放在郵包里和衣服一起寄給了你。在你看到后，你說：我穿它剛剛合適，你穿衣服怎么也正好的啊？我說我變胖了。你還以為我說的是真的，真的變得好胖了，可你卻不知道這是一套情侶裝，而且每次寫信回來都問我的體重呢！可怕！
記得你在身邊時，我什么都不用多想，也不用多做，因為你會幫我理好一切，可你一離去，我的生活就變得亂糟糟的，我也想要你能看到我學會了更多，也想你能快些回來，可是我還是這么懶。好老公，我知道你在為生活而奔波著，你也想讓我看到一些你的成績，但現實總是殘忍的，慢慢加油吧，無論你做什么，在遠方的我都會支持你的，你就放心的去拼搏吧，我也會聽你的話，好好照顧自己的！
雖然我們現在分隔在兩地，但我們的心卻是在一起的，該過去的也是該過去的，別讓一些小誤會而把我們這半年來的感情給弄得一踏糊涂，對我們的愛我們也是細心的呵護著，彼此都珍惜，誰也不愿意放棄這段來之不易的感情，所以我們更應該努力，為了我們的將來，為了我們的以后，努力吧，親愛的老公，別忘了我在遠方期待著你的歸期呢！
好了，記得想我！我的新的一天也要開始了！工作！
I LOVE YOU！ Kiss you！
愛在等你的歸期！
祝你安康！
愛你的老婆：玲兒
給老公的情書5
總之，我愛上你了，無可救要的。
呵呵，老婆希望老公和老婆在一起的時候能很快樂。老婆會盡力的照顧好老公。老婆會聽老公的話。
這算不算是情書？我想情書應該就是說話很肉麻的那種文字吧。如果我這次寫的不合格，以后會繼續努力，然后再給你寫，呵呵。
我最愛的老公，人家現在好想你哦！夠不夠嗲，呵呵呵。
剛才發短信，你要我給你寫情書qq給你。老公，我能力有限啊，要我寫情書，恐怕是很有困難呢。別說寫了，我就是連看都幾乎沒看過。恩……情書要怎么寫呢？小湖南：我喜歡你，我愛你，我想和你在一起，我想永遠和你在一起，我喜歡你說了什么，做了什么，讓我感動時的感覺，我想對你好，你不在身邊時，我總是想著你，而我又享受這種思念你的感覺。我沒有對你一見鐘情。不知如何的我們開始了網上聊天。和你聊天真的可以讓我很開心，打心眼兒里的高興，沒有比這更讓我高興的事情呢。我喜歡你做什么事情那種不經意的感覺，喜歡你有些壞壞的樣子。在你對我說我喜歡你，我好好好喜歡你這樣的話時，我體會到了戀愛的快樂，之前所沒感受過的快樂。還記得我們剛在一起時，你說之前我們聊天你說過要是聊出感情了怎么辦。昨天我看電視時，劇中的一個人同樣對他自己喜歡的女孩說了要是有了感情怎么辦這樣的話。我就想到了我們，呵呵。我在一個人上網，看電視的時候都會想，如果你在我身邊，一定會更有意思，更幸福。總之，我愛上你了，無可救要的。呵呵，老婆希望老公和老婆在一起的時候能很快樂。老婆會盡力的照顧好老公。老婆會聽老公的話。這算不算是情書？我想情書應該就是說話很肉麻的那種文字吧。如果我這次寫的不合格，以后會繼續努力，然后再給你寫，呵呵。我最愛的老公，人家現在好想你哦！夠不夠嗲，呵呵呵。
給老公的情書6
親愛的XX：
當你看到我的這封信時，你就會明白我有多么的愛你。
自從與你在電梯口偶然相遇，你我便注定了這一生一世的緣分，相知、相愛、結婚、生子，你我已經共同走過了10個年頭。在這段歲月里，感激你一向在我的身邊，包容我，給我鼓勵與支持，多謝你原諒我的任性、自私與孩子氣給你帶來的種種傷害。我明白每次在我過激的言論甚至暴力下，你的心該有多么的厭惡我。你總是說我無理取鬧、沒事找事。親愛的，其實我那樣做只是想要你再多愛我一點。我怕你對我的愛隨著時間的流逝而變淡，我想要你如當初那么愛我那么的在乎我。因為我早已把對你的愛刻入我的身體，隨時光融入我到的血液，只是我找不到更好的途徑來告訴你。對不起，對你的傷害我真的很抱歉，請原諒我之前的所作所為。
你是我今生第一個男人也是唯一的一個，我不敢想象沒有你的日子，是否還會有太陽升起的那一刻。我不要求你給我帶來怎樣的物質生活，因為只要有你我就是最幸福的人。和你一齊平淡的過著日子，看著我們的孩子漸漸長大，一齊說說身邊發生的趣聞，一齊圍在沙發上看著電視，就這樣一向陪著你。我要用我的手撫平你額頭的皺紋，為你把斑斑白發染成那歲月沉淀的黑。歲月能夠改變你我的容顏，可是在電梯口第一次到你那英俊朝氣的面容，卻早已印刻在我的心里。親愛的，答應我，我們誰也不許掉隊，要相互扶持著手拉手幸福的走到夕陽西下的那一天。
愛你的XX
給老公的情書7
老公：
今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。
和你在一齊的每分鐘我都好開心、好幸福！你是我的唯一，是我的永遠！沒有你我真的無法再繼續生存。
我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以后要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中喂我喝水。
我期望你開心。不想讓我的存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧愿自我悲哀難過，也不想你有一點點的不開心，我舍不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。
我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你悲哀的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講丫。
我期望我是在你開心的時候第一個分享的人，在你悲哀委屈的時候第一個訴說的人，在你情緒煩躁的時候第一個發泄的人。我會永遠陪在你身邊。
老公，要記得不管什么時候，不管在哪里都有一個時時刻刻想著你，記掛著你，愛著你的只愿意做你一個人的小傻瓜。
愛你的老婆。
給老公的情書8
親愛的老公：
我想對你說，在這個夜里我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感謝老公的到來，讓我體會到什么是愛，讓我的生活增添了色彩。
我想對你說，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。
想象著任何與愛情和婚姻有關的際遇，覺得自己可以做得比媽媽好。
在愛上你之前，我一直都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。
我依舊記得我們剛在一起時那些隨意而真誠的談話，現在想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為現在的我已無法記起自己之前的對愛情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。
老公，謝謝你一直以來對我的包容與忍讓，我知道有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。
老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有個男人知道疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，謝謝你。
老公，我知道你只有對自己心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我知道。
老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠取代的。
老公，你知道嗎?你有時候象個孩子似的很不懂事!
老公，你知道嗎?我愛你。
我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難。
有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當現在的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。
但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎?
因為我好怕最終促使我離開你的，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你一定要給我更多的勇氣。
我并非不夠堅強，不能承擔愛情路上任何的波瀾與險阻，我只是希望那些波瀾險阻中來自于你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想象自己的叛變。
因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。
從今天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿于懷你的無心之過。希望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。
老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎?
老公，我們會幸福的。
我們一起慢慢變老……
給老公的情書9
敬愛的牟先生：
我以前給別人寫過情書，卻忘記給你寫了，在今年的七夕僅此一天的日子，我們也來煽情一把。你我相識在風花血月的年紀，好似我有多么美麗，讓你對我死心塌地。你曾幾何時問我，我為何選擇你，讓我今日來道與你聽。
你有著超脫世俗的情懷，這點很好，很重要，雖然跟世界上的其他人格格不入，但你還是自在地活在自我的世界里，可見你內心的強大。——(自以為是)。你有著放蕩不稽的浪子情懷，永遠都是迷離的沒睡醒的眼神，配上唏噓的胡渣子，加上少年白頭的點綴。在這塵世中一站，總顯得如此鶴立雞群，獨樹一幟。
你總是很深刻的認識自己，優點缺點，并且負責任的告訴我，叫我千萬不要對你好。我知道，那是因為你深知男人骨子里的弱點，可見你對人性的探測是多么深入有見地。你知道男人易賤，所以叫我對你不要太好。我今日在此鄭重的向你承諾：放心，我一定不會對你好。
你若不好，我便是晴天。你若安好，我就要霹靂。
你覺得自己幸福嗎?應該說，當你看到別人這個年紀有些還在頻繁相親中，有些對有房有車有存款，產生了不可磨滅的陰影了之后，你卻有個那么能黑你的老婆，以后可能會更黑你的女兒，你應該驕傲才對。今天你送我了一個雞蛋餅，雖然是小小的雞蛋餅，但是加了里脊肉跟火腿腸美中不足，沒給老娘我加生菜，但是我已經很滿足了。真的是發自肺腑的感慨，幸福就是那么簡單，平淡，因為在這歷史性的一天，終于不再是一根烤面筋了。
給老公的情書10
老公：
見字如面!
咱這么久了，我一直想給你寫一封情書，一封非常、特別、十分真摯、真切、真情、真心的情書。
我冥思苦想，絞盡腦汁，以至于眼中泣血，肝膽俱裂，但即便我胸中有萬碗墨水，有千擔成竹，還是無法將我的感情盡訴筆端。
于是，我到百度知道上面去提問，“寫給老公一封真摯的情書”，我知道，網絡上牛人多如牛毛(因為牛從來不用脫毛膏)，他們一定能幫我寫出來!寫出來一封情書，寫出來我滿腔驚天地泣鬼神前無古人后無來者人見人愛花見花開車見車爆胎的，萬年情!
老公，在你看到這封信的此刻，我可能不在你身邊。(我肯定不在你身邊，要不然還有什么情調可言啊對吧?)廚房的鍋里有我最愛給你做的——青椒回鍋肉味的泡面。看完信吃飯，別餓著了。
我滴情呀我滴愛，如同青椒回鍋肉泡面，連綿不絕，嚼而不斷，肥而不膩，回味無窮。
(姑娘，此刻你可以在暗處，遙控你家CD機，放一曲《OnlyYou》!你著輕紗薄裙，翩翩而出，朱唇輕啟，眼神溫軟，欲言又止，擁君而舞)
表白大業，成矣!
我們一起千年等一回回鍋肉吧!
給老公的情書11
親愛的老婆：
我們還有一生的路要一起走，說永久我們都會嫌不夠，但是我們要適應的不光是彼此的情感，還有生活的考驗。如果說我們此前的相處主要目的是彼此了解和適應，那么我們的目標已經圓滿地實現了。
下一個階段的目標應該是共同為未來的生活添磚加瓦，共同為經濟基礎作出努力。老婆已經在工作中穩定下來，適應了自己的工作壓力及環境，我卻正處于需要全力以赴的困難階段。
我從來就是家庭型的男人，我的事業心以前是完全基于對家族的回報和對自己能力的證明，前一階段發生的諸多不愉快回憶嚴重打擊了我的積極性，致使我很長一個階段渾渾噩噩。現在我急須走出困境，急須找回最佳的學習狀態，急須全力以赴、心無雜念地去打一場硬仗。我希望老婆與我共同監督，共同勉勵，一起共渡難關！
xxx
xx年xx月xx日
給老公的情書12
首先要說聲，老公辛苦了！你早出晚歸，風里來雨里去，為家庭又好好努力了一年。看著你，一天天背起一個家的重擔，多謝你的努力、上進和擔當，讓生活朝著更好的方向前進。
榮華富貴，不是我們的目標，只要幸福，平淡的日子也會知足。我不需要吃山珍海味，不需要住豪宅開豪車，只需要踏踏實實，穩穩的幸福。物質充足就行了，畢竟一家人快歡樂樂才是最重要的。也期望你能注意身體健康，按時吃飯和鍛煉，多愛惜自我！
在外面累了、受委屈了，別忘了回家。那里永遠是你最溫暖的港灣，有溫熱的飯菜和被窩，妻子和孩子都在牽掛著你，也更需要你的陪伴。平安喜樂的一家人，勝過一切。多點時間陪陪家人，放下壓力和煩惱，才能更好地工作。
夫妻的路本就不容易，所以更需要珍惜。雖然你花錢大度、做事大大咧咧、不愛講衛生，我時而任性、計較、愛耍小脾氣。可是我們漸漸明白了，理解、包容和耐心，遠比活力、浪漫更重要。
我們之間的甜言蜜語少了，啰啰嗦嗦的家常話多了；打情罵俏少了，圍著孩子轉的時間多了；吵架鬧離婚的沖動少了，安靜坐下來商討未來的次數多了。
雖然我們表面上說著嫌棄對方的話，但心里比誰都親近；雖然我們不會秒回對方信息，但我們的信任感卻更強了。
有些事，期望你明白。對你嘮叨是想要讓你更好，出門前叮囑萬遍都是關心你，愛你、牽掛你，所以才會格外細心地守護你。如果我什么都不管不顧，那才是真正對你死心了。
當然，我也會為你，努力變得更加溫柔和賢惠。我想在每一個清晨為你煮好早餐，在寒冷的夜晚為你熬一份濃粥。想要和你共擔風雨、分享陽光，成為你堅實的后盾。相互扶持，共同提高，融入在彼此的生命里，如此才是夫妻一場。
我想象的未來都是有你陪伴的，你也要多疼愛我一點。雖然已經不年輕，但我還是喜歡浪漫，堅持一顆少女心，需要人在意和心疼。累的時候，只需要一個懷抱，一個懂你的人。期望你無論何時，都認可我，懂我的心。
時間不回頭地走，轉眼我們都要老去。感恩你的陪伴，感激你的成全。相信愛和溫暖，都會延續，讓我們緊握彼此的手吧，看細水長流，一齊白頭。
給老公的情書13
20xx年的春節，我們第一次擁抱、牽手。走遍了家鄉熟悉的街道。那一年，我坐南下的列車去廣州求學，你還穿著破爛的雨靴送我。被我媽媽后來取笑了很久。
不過，年少的我們并沒有很好的經營感情。
以前我總把我們的緣分稱做孽緣。
現在我想說“終于等到你，還好你沒放棄”。
是你的矢志不渝打動了我，讓我覺得我是被需要的。是你用獨立而有夢想的人格感動了我，讓我去尋找自己。
遇到困難的事情，你總是鼓勵我。我做錯了事情，你也不會責怪我。
我對自己成為一個好媽媽一點信心都沒有，你卻一直說“老婆，你一定要相信，這世界上你是最愛孩子的，你一定是最好的媽媽”。
謝謝你，老公。
我們的感情分分合合也已走過差不多20xx年了。
老公，我愛你擁有的獨立人格和善良。
老公，我愛你對每一個生命給給予的平等和尊重。
親愛的苗，我們性格雖有不同，但是愛好卻很多相同。真的很感謝上蒼讓我遇見你。如果不是你，我就無法慢慢走出自卑;如果不是你，我就不會像現在這么少女心;如果不是你，我也就無法擁有更完美的人生。
給老公的情書14
親愛的：
在這天之前的二十五年里，我們沒有遇到過對方，我們在各自不一樣的地方。成長、經歷、遇到不一樣的人，經過不一樣的事，之后慢慢長大，慢慢懂得珍惜。直到我們遇到對方，這是不是我們遇到對方最好的時機呢？我不明白，不明白將來的某一天我們會不會就這么走散。我只明白，在和你在一齊的每一天里，我都在感激上天讓我遇到你。
我不善于表達，更多的時間里我會寫，可是我說不出口。我只想讓你明白，在心里我是多么的在乎，多么的害怕失去你。
我想我會用我此后的每一天，用我漸漸成熟的時間，來讓你明白我有多么在乎你。我們身處的這個時代已經足夠現實。因為金錢，因為物質，因為距離，因為各種各樣匪夷所思的東西，
我們會生生錯過那個彼此珍惜的事物，變成一輩子的遺憾。
如果這個世界上還有一樣東西我們能夠把握，那么就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心，用足夠的話語告訴對方，我是真的真的十分在乎你。哪怕降低自尊，哪怕會有風險被打擊自信，但足夠好過因為誤會而不言不語。我們能夠相遇已經十分神奇我只想告訴你，我再也不想錯過你！
給老公的情書15
去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院，折騰了整宿沒睡。醫生說，可能是卵巢癌，但要手術后才能確診。
第一次手術結束的時候，醫生把我從麻醉中喚醒，只對我說：“結束了哦。”我覺得醫生的口氣聽起來并不輕松，獨自在重癥監護室忐忑了一夜。第二天，你把我從重癥監護室接回普通病房。我著急問你結果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌癥。
即便是已經做了心理準備，我還是覺得，很失落。可是我怕你更難過，于是我掩蓋住失落的心情，指著自己的肚子笑著對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在床邊看著我，不說話。大意失荊州。先失了南陽郡，以后，荊州九郡，也都會盡數失去。
早就明白了的，不是嗎?無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之后所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。所以，我親愛的你，不要問為什么。這個世界，有太多的事情沒有為什么。
你安慰我說，別哭，剃光了頭發也還是很好看，你怎么樣都美。
第一次化療的時候，肚子里像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗，心里又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角最大的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧里恍惚看見你站在人群的外圍，手足無措，一臉慌張。就像第一次看見我哭的那天一樣。
后來我哭累了，就睡著了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房里的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動著，不知道夢見了什么。
夢見你那次生病了嗎?我們在一起的第一年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發軟，還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之后兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。
四月，我的頭發和那年的櫻花一起落了。終于，我要剪去蓄了十年的長發，曾經你最愛的長發。第一刀剪下的時候，好像剪的不是我的發，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴涌而出。你安慰我說，別哭，剃光了頭發也還是很好看呢，你怎么樣都美。
我忘記，命運抽了我一耳光，還會抽我第二個。
第二次手術的時候是夏天。我手術之后又并發了應激性十二指腸炎，結果硬是在醫院住了半個多月。你為了省路費，每天騎一個小時自行車來醫院看我，晚上再騎一個小時回家。曬得你手背和手指都不是一個顏色，腳上穿的洞洞鞋，腳背也曬成了波點style。
接著又是化療。副反應最嚴重的時候，一整天幾乎什么都吃不下。我會惡心，會嘔吐，會渾身疼，會手指麻痹，會幾天都爬不起床。有時候吃著飯我就突然皺著眉頭發起呆來，你問我怎么了，我都說，沒什么。其實我是想到下一次的化療，就覺得好難熬。
不過好在我慢慢地好起來了。結束了六個療程的化療，我滿心歡喜地開始期待新生活。那個長發的姑娘，那個因為害怕沒有未來而獨自整夜哭泣的姑娘，我轉眼就快要把她忘記。我也忘記了，命運抽了我一耳光，它還會抽我第二個。
回到學校還沒有六個月，我就復發了，還擴散到了肝肺。走出診室的時候，你的臉色難看得要命。我在朋友圈里發：“就好像看見一整個未來的燈全滅了。”
我已經想好要在葬禮上放哪首曲子，遺照要選我長頭發漂亮的。
晚上，我絮絮叨叨地跟你說著，我也不知道我到底能不能好，不過人家說告別要趁早。如果我真的不幸紅顏薄命英年早逝，我已經想好了要在葬禮上放哪首曲子，你記著，我不要普通的哀樂，難聽。遺照要選我長頭發時候漂亮的。你叫他們來看我的時候帶點啤酒還有下酒菜。不要哭，再陪我說說話。你可以忘了我，但不要太快忘記我。你可以娶別人，但她一定不能比我愛你少。你可以來看我，但不要帶別的姑娘來看我，我還是會不高興的。
你從背后擁住我，滾燙的眼淚落進我的頸窩里。這是我認識你這么多年來，第一次看見你哭。
你說，未來的燈滅了，我們趕快再去點亮些。可是，點燈的過程是如此艱難，好幾次我都覺得這條遍布荊棘的路走到了盡頭。親愛的，我說過我永遠都不離開你。可是我不知道永遠有多長。
“十年，”有個得了白血病的小姑娘對我說，“我不貪心的，只要十年。如果十年后我們還能這樣聊聊天，那就足夠了。”
我笑了，十年那么漫長，這可真是一個奢侈的愿望。我只希望今天不那么疼，反應不那么大，可以安靜地等你從實驗室回來，看你笨手笨腳地做飯。炒肉片和豆腐湯，外加一大碗熱騰騰的米飯。晚飯后我們窩在床上看一會電視，然后關了燈，對你說晚安。
命運一再促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉撐到最后一刻。
我不知道愛是否可以生生世世，我只在乎這一生一世。有時我想提前了斷自己，以一清醒的有尊嚴的方式，免得讓你看到我插滿管子大小便失禁的樣子。可我又那么眷戀著你的溫暖。我害怕這一覺睡過去，醒來時忘了你的臉。
命運是個不耐煩的監考老師，它一再督促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉地撐到最后一刻。
青埂峰下，一僧一道告誡靈性已通凡心正熾的靈石：“凡間之事，美中不足，好事多磨，樂極悲生，人非物換，到頭一夢，萬境歸空，你還去嗎?”頑石說：我要去。
當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經歷難以想象的病痛，無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎?
我會如頑石般點頭，我要去。
我想看看愛情的樣子。
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