生活心情隨筆(精選15篇)
無論是身處學校還是步入社會，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編為大家收集的生活心情隨筆，希望能夠幫助到大家。
生活心情隨筆1
最近我一直在打典我的生活，我放在那里好久的衣服我終于將它們洗了，我將它們擰干然后晾在了陽臺上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰干。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹干，不然我幾乎沒有衣服可以穿了。
當我洗好衣服后我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣柜。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然后分類，又整整齊齊地放到了衣柜里。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然后回家后就責備我。
其實我也嘗試著將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次后就覺得沒必要再去整理，覺得結局都是一樣的，就沒必要去管它們了。后來我又發現做一些于我來說沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現出來的，當發現這些只是一些錯誤時我才后悔不已。
于是我開始糾結自己過去犯下的錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結再多也是無濟于事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經被生活嘲笑了。
我也去收拾了一下自己櫥柜里的東西。我發現我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發現我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經不記得我把它們放到哪去了，因為已經時隔很久了，對于時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎么努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。
當我掏出手機的時候，我發現手機膜已經磨損的很厲害了，至于我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什么時候給它添上的這幾道杠，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。
我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那里都有曾經的足跡，我靜靜地呼吸回想著過去的一些事，仿佛感到缺了點什么，歡笑還是溫馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海里一個個場景閃過，但最后都只是空想而已。
我是想通了，在這一切里誰都沒有錯，只是我們都按著原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人愿意去改變，然而我嘗試了一下，到最后卻被搞得鼻青臉腫說不出一個字來。看來生活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的只有滿滿的悲哀。
最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發現自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。
一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結。如果你不愿意放開，依然執著，到最后傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。
生活心情隨筆2
我是怎么考上高中的我已經有點記不清了，因為我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最后分數還是越過了錄取線。
進了高中后我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強茍延殘喘，其余幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家里人包括一眾親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味著智商有問題，就意味著無法考上大學，就意味著以后去喝西北風。
我們學校比較特別，進校一學期后就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家里人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。
當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理為己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因為他們都吃飽了撐的沒事干。
只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因為這三樣事情我都很擅長。
作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多么合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你為什么要遲到。
還有為什么啊！我當然是睡過頭啊！難道我剛才臨時去拯救了一下地球嗎？
但是以不講道理為己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】
于是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以為了熱面包我先修了一下微波爐才來上學】
但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯啊？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這么問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】
我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯后，她又問道【所以，你為什么要犯錯呢？】
如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。
有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然后和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。
我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽著聽著就神游天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什么都沒聽見。
于是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級里女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那么夸張，我們可以來對比一下，然后她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在干什么！給我滾出去！】
我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上于是愣了一下后她又靜悄悄的坐了下來。
僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……
過了一會同桌和我都睡著了……
下課后同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在干嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，于是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……
我心想，還不如說量大腿呢……
十月的時候要舉辦高中生涯里最后一次運動會，因為明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。
我那時候是體育委員，只因為開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。
不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。
作為一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。
10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵云漫不經心的飄在天空，風里帶有干燥的落葉味道。
男生在涂了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作為體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。
還記得兩邊帶著歡笑的加油聲。
還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。
跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。
不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑著回到，是啊是啊。
發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看著他們的背影變小又再度變大……被套圈后第一名很快跑完了全程，然后是第二名，第三名……
我還在跑道上頂著尷尬慢吞吞的跑著，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上干嘛呢！下一組的比賽開始啦！】
【哦~老師我是上一組沒跑完的……】
不知道為什么加油聲越來越大了，最后竟是整場都在給我加油，我側著臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑著給我加油。
于是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人群里說著堅持就是勝利之類的話。
語文老師正在分發礦泉水，然后一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】
我心里回答她【那是因為我前三圈都是走的嘛】
回家后我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是只有4個人參加。
昏昏欲睡兩節課后就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。
香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老板娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老板娘就吼我們【刷那么多干什么啦！】
吃了幾百根之后我有一次撞見老板娘在撿我們丟在地上的竹簽，思考了一下，決定再也不吃了，以后都改吃巧克力泡芙。
我喜歡上課看閑書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。
雖然不是我的書，但是本著講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，于是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎么還有心思看閑書啊？
我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。
于是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站著去】
我就面對飲水機站著，等班主任批完了幾疊作業本后她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】
我說【是我的錯】
班主任說【那你就和飲水機道歉吧】
于是我就和飲水機鞠躬道歉了。
回家之后班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了干凈，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。
結果根本沒人理我，為了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了啊！
還是沒人理我。
沉默了一會之后，我假裝什么也沒有發生跳下桌子去吃飯了。
從此以后淪為笑柄。
我記得那時候很多人和我說，你以后就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這么痛苦的生活。
我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什么可懷念的呀，作業考試補習班。
我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然后我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什么的真是看得再也不想看了呀
說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束后，一切都塵埃落定后，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。
領成績單那天我最后一次回高中，結束后我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說著【上了大學再聯系吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】
我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？
但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。
走之前，友人說，曾良我們在小賣部的.臺階上坐會吧。
于是我們并肩坐著，咬著冰激凌，天氣晴朗的要命，預示著夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。
那一刻我覺得自己好像坐在青春里。
我記不清我們那天說了什么了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲里。
如果時間是一個個節點，那么17歲的我永遠在高中時代停留著。
回憶成了繾綣的顏色。
生活心情隨筆3
說好不再熬夜，不再用深夜的時間來寫些無關緊要的東西。可是不由自主，逼著自己完成前些時日一直推著的作業卻也來到了這個時間點。
時間總是那麼輕而易舉地溜走，如刷空間動態的時間，如低頭發呆出神的時間，如聽一首歌的時間，如寫兩個字的時間，也如大草坪上閑聊的時間，還如球場上球球來往的時間。這些都是每日必回重復的事兒，簡單之中我忘了做的東西有許多，比如打個電話回家……
一個人渾渾噩噩就來到了這里，不說有多喜歡，竟也沒有了討厭。我好想收回曾經不知何時說的那些喪氣話，可我也明白說出去的話潑出去的水。近來的情況似乎有點不容樂觀，有點墮落，又有點不知所措，還有一點點糟心，不能很好地究出原因歸于何處。只是有點隨心所欲，浪蕩不安。
看著別人的足跡，還聽著別人的故事，總以為自己也能做到這些，有時三分鐘熱度的那股勁頭就像打了雞血一樣，滿血復活，可是勁頭一過就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就無所適從了。記得那年的自己說過，同樣的路，只是走的方式不同罷了，我只是隨著眾人的足跡，雖不易迷失方向，卻容易迷失自我。對自己的勸告與安慰不少，也不知道寫了多少句試著鼓勵自己變得越來越強大的話，可是，只是寫寫，然后存在了郵箱。
我沒有一個讓我走的很慢的背包，沒有重的負擔沒有沉重的審判。只是每個人都無法做到心無一物，多少禪心云水都只是說書中關于清凈與寧靜的最好圣誦。我們無法看淡人生，無法只食清茶看破紅塵，至少現在。每個人都有不得已的借口，都有言不由衷，都有漫無目的的等候。
不知道夜晚時路過湖畔迎面而來的暖氣是不是這個小國度對自己最溫柔的訴說，告訴我不要害怕，沒有什麼過不去，沒有什麼做不來，沒有什麼堅持不了。告訴我這是一個愛與被愛的世界，從不舉重若輕，從不刪繁就簡。
縱使煙霧繚繞，始終也會各有出路。拿得起，卻為何又要放不下呢。
生活心情隨筆4
不知從何時起喜歡上了這種安逸，一杯咖啡，一臺電腦，書寫自己的心情、思緒和感悟，不禁問自己，這就是我想要的生活嗎？不可否認，我喜歡寫作，但是我從未想過有一天我真要這么生活。或許很多人都羨慕這種安逸，但是我心中卻有一種莫名的害怕，怕自己有一天會真的逃避到文字中，在文字中翱翔，尋找自己的快樂，然后就慢慢迷失自己，無法面對現實。像貪玩的孩子，游蕩到現實之外，不肯回來。
曾幾何時，我可以跟身邊的人交談自若，談笑風生，我把能帶給我身邊人快樂當作自己最大的快樂，事實證明我做到了，所以我快樂，發自內心的快樂；而如今的我不喜歡說話卻要想著該怎樣與身邊的人說話，我不想笑卻要自己努力的去笑，身邊的每個人都說我的生活好快樂，于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默了？捫心自問，我累了。曾經能說會道的我現在居然為怎么去說話而郁郁寡歡，誰人能信，連我自己都不信。
人與人之間的距離真的就這么難以捉摸嗎？婚姻真的能讓兩個人的距離變得近乎陌生嗎？而這又是為什么呢？當兩個人相互爭吵的時候，他們的心和心相距很遠；為了填補這段距離，他們大聲呼喊，似乎只有這樣才能觸動對方的靈魂；相愛時，他們喃喃自語，甚至一個眼神雙方就能心領神會，因為他們心靈相惜。或許婚姻并不是1+1=2這么簡單，而是0.5+0.5=1——雙方都要放棄一半自己的個性和缺點，然后湊合在一起才能成為一個整體——近乎零距離。
問自己：為什么婚姻讓我感到這般如此的冷？
答案是：因為我曾經溫暖過！
結論：521＋365＝886!
生活心情隨筆5
我下崗了，是因為那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優秀，可是那個單位不優秀，導致我也不優秀，那個單位被社會淘汰了，我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的，常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章里去，當文章里的語言變成事實時，才感覺到現實是多么地殘酷。做文章就好比小學生寫作業文章寫完了也就滿足了，當文章內容成為現實，竟是另外一種體驗，但它終歸是文章中的東西，所以今后不敢小看了文章，特別是文章里那些偉大的預言，那些人心所向的東西。一不留神成為自己文章里預言的那一部分人，我仍不相信自己就這么不行了，我到處應聘，滿是信心地，認為自己會做很多，我是全才啊，在單位什么沒干過！說文藝吧，吹拉彈唱，自編自導自演，還會二胡、手風琴等幾樣樂器（雖然不是很精，業余的夠用了）編過劇本等等不說了……說干文秘工作，起草文件，檔案管理是專業的（有職稱）。說宣傳教育工作，采、編、播集一身，（還是單位廣播站播音員）辦墻報黑板報書法等等不說了……說做行政管理，勞動人事，組織人事，呵呵，不說了……過去的事情只是為了說明，我會做好多工作，也有經驗，還可以繼續為人民服務，更重要的我身體還是很棒的，最近去了一趟千佛山，從山底到山頂，一氣沖上去的，那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以為身體好有工作經驗，應聘會很順利，可是人家都不擺我，原因只有一個，年齡大了，即便其他所有的條件都符合，只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人，限定了這樣一個游戲規則：即年齡大了，不能干了。市場那個年齡標準線，那個高度，在每個公司門口豎著，如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場游戲規則，自覺地去傳播去應用，即便你滿心不愿意，不服氣，也得去遵循，因為整個社會都這樣，你以為你是誰。
現在人到中年就暮氣橫秋，誰都不要，我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了（人家說男人靠喂）我一個職業女性，正逢旺年時，卻要回歸廚房了，這大概是女人女性的必然吧，也許與社會環境有關，但那是我不能夠左右的，我只是個女人。回到家里再也不出門，也不聯系朋友，（也沒朋友，凡是找我的，我都當朋友，沒人找我）也不看電視，也不看書，什么都無趣，真是毀了呵。以前的我可是對什么都好奇都感興趣的人，現在所有的事都是了無情趣了。其實想干的事情也很多，就是干不下去，許多家務活想干，趕不下去，兩書架的書想看，看不進去。沒有心思，不知做什么好。
于是，把自己掛在電腦上了，每天上網，東點西點，東游西逛，時間很快打發掉了，深更半夜還賠上了許多時間，熬的干巴巴的，除了寫點破文章，也沒整出點啥名堂了，一晃兩年過去了，倒也是平平安安的，雖然沒什么長進，我卻感覺電腦已成為我生活中不可或缺少的東西了，它陪我度過了一個又一個不眠之夜，它比那個陌生的愛人體貼我，它可以陪我到天亮，我想說什么他就聽什么，并且還有符合你情緒的歌演奏著你新的跳動，猶如你如泣如訴地呼喚，打動著你自己的心靈，讓你在音樂歌聲中釋放你的情感，讓你在思念的煎熬里感覺出絲絲地甜蜜，這不是自欺欺人，不是單相思，那幽密深夜里，滿樓只有一個窗口的燈是亮著的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的電腦支持著這個窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天會傳遞這個信息。20xx年國慶節、20xx年國慶節、20xx年國慶節，現在是20xx年春節（正月里）在這一大段時間里，公有多少天？我沒有計算，我只紀年，這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間里，每時每刻都在想他，他溶入了我的生命里，這是我生命中最燦爛的精神寄托，如果不思念他我就會感到極度的空虛，猶如斷了線的風箏，迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事，這是個矛盾，我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎，這就是生命的歷程嗎？有些人大徹大悟了，有些人看不懂，有些人說，錯了，有些人說，對了，有些人遵循游戲規則做了，有些人游戲外看游戲說錯了，都有自己的真理標準，亂糟糟的，煩哪！
以人為本，把人當人就是了，我沒有原則，就只想他了，不想別的。其實我真的還不了解他是誰，從何而來，又要去那里，甚至他的模樣都是模糊不清的，原來想一個人，愛一個人竟是沒有理由的，有些滑稽，有些解釋不通。想他雖然想的流淚，但也沒得相思病，什么病都沒有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流淚了，我獨自一人去了曠野云游，癡了一樣，滿天地里尋他。之后，給他發短信“時間很久了呵，我還那樣，昨日獨自去了曠野云游，真癡了，不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了，不要想那么多”我沒有給他回信，我給自己回了一條信，儲存進了發信箱，那信是這樣寫的“我沒想那么多只想你一個”我沒有發給他，因為三年來，我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發信說：“不如我們做朋友吧。”他回信“本來就是啊，還怎么做呢”我想想也是，我自嘲自己問的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一輩子，我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄托”我只有做這樣一種寄托。
由于很久不見面，我覺得他越來越陌生，但是，那種思念已成為習慣的，固定的模式了，濃烈的情緒隨著時間的流逝退潮，但長時間的積聚沉淀，落下了一快久久抹不掉的疤痕，這疤痕好似一個胎兒娩出母體，那胎盤還留在子宮內，不知什么時候才能下來。
說不清的是緣，我的半身緣，也許是前世的他，今世我們相遇，猶如天體中兩顆運行的星，相遇時沒有相撞，擦肩而過……下一個輪回又不知多少年，我等他到下一個輪回，希望頂多1000年，不要太長了……
生活心情隨筆6
<一>抓不住的事物太多，每個人在遺憾面前都同樣無可耐何。
<二>總想讓時光走慢點，結果丟失了當初。
<三>誰都有資格在微笑背后隱藏一張哭泣的臉。
<四>據說，那些一觸及痛的回憶是最美好的。
<五>生活的不美好時時刻刻在提醒：你丫的沒死。
<六>當愛情出現第三者，要么小三死要么愛情亡。
<七>每個人都以為我過得很好，我也以為我過得很好。
<八>現實告訴我，只有向它低下頭，才能抬高自己。
<九>自己無從知曉的問題，誰又能明白得透徹。
<十>聽說，能相伴到老的人之間，沒有多轟轟烈烈的愛情。
<十一>能打鬧到一起的，要么臭味相投，要么優勢互補。
<十二>人總是這樣，明明想哭，卻要用微笑凌遲自己。
<十三>情深情淺，只在旦夕，權衡之際。
<十四>一個人流淚，總好過要人陪。
<十五>時間是最大的小偷，偷走火光電石，埋藏住感情。
<十六>為一張臉養一身傷。
<十七>世界上最怕的事莫過于最需要他的時候他不在，還親口說要離開。
<十八>我很平凡，所以死了也沒有人管。
十九>難過的時候，莫求理解，莫求擁抱，莫求一切，你不孤單，還有眼淚陪伴。
<二十>想得而不可得，你奈人生何？該舍的舍不得，只顧著跟往事瞎扯，當你發現生活它賊了，它早已偷走你所有的選擇。
<二十一>我的矯情，我的叫囂，我的天時地利人和，隨著時間統統過期，而當初說好陪我的人，竟然中途退票離席。
<二十二>我不想做好人，我想好好保護自己。
<二十三>愛而不得，得而不愛，情愛里無智者。
十四>你褪去她的衣服，吻著她的唇，你說我愛你，我愛你，而變成她男人的你，未曾想為她披上婚紗。
<二十五>會不會有一天，你想起我，問自己，為什么當初沒有珍惜呢？
生活心情隨筆7
自做店之后，每天都忙忙碌碌、渾渾沌沌、懵懵懂懂的過日子。有時候，已經搞不清楚自己在生活還是在求生存。每天的生活周而復起，天天重復著同一主題，賺錢、賺錢、還是賺錢，整天就為這轉呀、轉呀、轉，就一個陀螺、一部會說話的機器，忙乎一天，錢沒多賺，就賺個身心疲憊。休閑時間沒了，鍛煉時間沒了，做不了自己喜歡的事。有時候想想，真是不值，但人又總是向往更好的生活，包括物質上、精神上。但是沒有物質作為基礎，又怎敢奢求精神呢？有時候，生活真的很無奈，卻又很現實，甚至殘酷。
春節的喜慶氣氛已經悄然走遠，店里也恢復平常。時間稍有空閑，于是決定給自己好好放個假。已經不記得有多長時間沒陪過兒子一起出去了，（待續）
生活心情隨筆8
【一】
妙曼婀娜月下柳
青青翠翠柔姿條
芊芊嫵媚倩倩情
幽幽簾夢悠悠癡
葉葉盈滿相思夢
寄語相思眺明月
清風伴月醉清風
深秋世間妙美景。
【二】
夜，真的好靜謐
魚兒在湖里
岸上的翠柳婀娜多姿
與湖水在悄悄竊竊私語
清爽的風兒撫摸著綠草兒
綠草與花兒相依偎
伴著蛐蛐的歌曲
醉在大地的懷抱里
天上的那彎明月
眨著眼睛
瞰俯著天地之間
這份溫情和諧的甜蜜
【三】
心靜如月，讓那滿滿盈盈的思緒慢慢飛灑
月華如水，滌去塵世凡間的眾多繁瑣紛雜
似水柔情，輕輕柔柔愛戀撫摸流淚的心靈
情愛深深，親情友情愛情情情溫暖悲苦人生
深深淺淺，靜靜靜慢慢地感悟歲月和人生
心如月，月如水，似水柔情盈滿鮮活的生命
如果有一天
你走進我的心里，你會哭
因為里面全是你
如果有一天
我走進你心里
我也會哭
因為那里沒有我
等待
也許并不容易
傷害卻輕而易舉
愛上你是我前世的夢
愛上我是我今生的緣
我在前世今生間搖擺
夢緣相擁入懷
醉亦醒，醒亦醉
【四】
天涯海角情誼深
人生真情最難尋
風風雨雨坎坷路
星月最懂如蘭心
紅塵繁華皆看透
歲月滄桑銘心頭
歷歷幕幕云煙夢
滄海桑田無盡頭
生命芳華彩繪描
只嘆人生樂逍遙
【五】
細細數著雨滴
輕拂心底故事
滴滴雨滴點點情
心底故事被塵封
雨滴清爽伴冷
故事個個引疼
秋雨知時節
歲月無奈何
知否，知否，知否？
歲歲年年花相似
年年歲歲人不同
花非花無非霧
人間真情摯愛無數
生活心情隨筆9
今天是六月六號，我們好不容易放假了，可是放了，我們又能去哪里？我們都期待放假，，我卻常常在想，放假會不會是我們這些學子最大的悲哀？今天是學長們在考試，他們的成績好壞都與我沒關系，我的內心卻還是滲透出絲絲憂慮，因為到了明年我和他們將是同樣的命運。
小時候，“年”在我的時間概念中很長很長，印象中每次過年都會給我留下極為深刻的印象。如今，一年就等同于一天，不經意間一年就出頭了，我不會認為明年離我很遠，所以總是想方設法把握今天，可是每次抓住的都是時光的尾巴，而且滑溜溜的，很輕松的就能掙拖我的手。
隨著學校發的書越來越多，一天中睡覺的次數也就越來越多。總感覺自己是個奇怪的人，看著厚厚的書本，我卻能夠做到心如止水，氣定神閑，其實這是個好聽的說法，或許是我已近麻木了吧！但是每次看著別人緊張，我還是會緊張的。
這個下午，天空碧藍如洗，偶爾有幾朵路過的云，灼熱的陽光炙烤著大地，一縷縷的微風送來一絲絲煩惱，就連枝頭的鳥兒也懶得扇扇翅膀，只管嘰嘰喳喳叫個不停。我想那些高三的學長們本來煩悶的心情更添一層陰云，看著無可奈何的試卷更是欲哭無淚吧！似乎只有把他們看成笑話，才能給我帶來一點好心情。
手機上與幾個朋友隨便扯著天南地北，時間總是過得很快，剛剛還是兩點，再一看表就四點了，我仿佛聽到了流水的聲音，流的我心痛。我想扔垃圾一般隨手將手機扔到了床上，我已經無心對著書本，任由地球引力對我作用。躺在床上，望著天花板，我又開始了漫無目的的遐想，我想伸出手，挽留時光，可是卻看到天花板上的蟲子穿過指尖向著墻角溜走。
震耳欲聾的汽笛聲突然響起，強大的穿透力使窗戶發出“嗡嗡”的聲音，似乎是蒼蠅在飛，我望向窗戶，陽光似乎不像先前那么強烈了，我又拾起了手機，這么快就五點了啊！起床，執筆，想了想我又放下了筆，走出屋外，逆著陽光，眼睛被刺的一陣眩暈，身影像是被一只無形的手拉的修長，看著遠方翠綠的樹木，樹蔭下幾個下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什么，哦！什么都沒做啊！可是一天的時光就這樣又不在了啊！心，又在痛了，無奈的牽動了嘴角，對著遠方笑笑，呵！這是對自己嘲諷的笑啊，偏偏眼里又含滿了淚水。
對了，還有晚上，晚上一定要努力啊！
生活心情隨筆10
生活不是給你設置困難，而是讓你找出解決困難的方法
清晨，在葉子上的雨露遺留了一晚還沒滑落，天空又開始下著綿綿細雨。然而，這些小阻礙抵擋不了學生們對三下鄉活動的期待。學生們早已來到學校。看著他們活潑亂跳的身影、你追我趕的熱鬧，不禁讓人想起自己的小學時光……
這天，也是我們朝槿實踐隊三下鄉活動的開幕式舉行的日子。會議邀請了校長、主任等。校長在會議中發言，表示可以對我們提供生活和教學上的幫助，讓初來乍到的我們賓至如歸，讓我們感受到濃濃的溫情。
在今天以前，我一直認為向老師一聲問好僅僅是出于禮貌問題，可是直到今天，當我被一個小小的女生喊了一聲：“老師好！”，我才明白了盡管我不是任課老師，那一聲問候不僅是學生對老師的尊敬和講禮貌，更是在老師心里留下了無窮無盡的暖流。
其實，進入后勤組最大的收獲，就是意識到自己在生活方面相較別人而言存在差距，并為此努力做出改變的反思。在此以前，我以為煮飯燒菜是最簡單不過的事了。煮飯燒菜不就是開鍋、炒菜、上碟這些簡單步驟嗎？還有什么值得浪費心思的呢？可是在后勤組的第二天里，我被那些巧妙的細節折服了。比如用手指就可以判斷米水的量是否合適，堆柴要留夠足夠的空隙以便于燃燒，蒜頭用油炸開以后會更香等等細節。
我從小就受著爸媽和長輩們的愛護，不禁讓自己覺得生活都是那么的美好。其實，生活真的不是自己奢望那樣充滿著美好，不可能不用付出一點汗水就能有衣服穿、有食物吃。過一把柴米油鹽的生活，會讓自己深諳生活處處來之不易，懂得到處充滿著精細的技巧。而當人能掌握那些技巧，明白生活來之不易的時候，自己會更加珍惜擁有的和未來。
生活心情隨筆11
周末黃昏，你從公共汽車上下來，抬頭看到了沐浴在昏黃夕照中的“蘇北中學”四個大字，你對自己說：好了，又可以有規律地生活了。
校園里有十幾個品種的樹，你都不懂，可你感到它們長得很美很美，有的是一樹蒼翠，有的是一樹枯黃，有的是黃綠葉子相間。這里已經不分季節了，它隨時會有新芽萌發，枯葉飄零。每棵大樹上都筑造了錯落有致的鳥巢，遠遠望去，一種自然的美好靜靜的在心中流淌。
匆匆趕路，你走進了宿舍，把東西放到床上，喘了幾口氣，洗了把臉，平靜地坐了下來，拿起教科書開始閱讀。很多時候并沒有心情去看這種枯槁的東西，不過你還是一直這樣做，不想去干點別的，所有的工作的時間都是教科書的，不能拿去做別的事，否則心會不安，會自責，會有掉隊的后果。
晚上7點鐘，你抱著書穿過安靜的食堂趕往教室上晚自修。食堂里有同學埋頭看書，也有的仰起頭看電視。29寸的彩電安放在食堂半空的框架中，播放著CCTV6的影視。你掃了一眼屏幕，心里有種低落，你意識到自己已經極度的孤陋寡聞了，已經很久很久的沒看過任何新聞了，像幽居的隱士，不問世間事。
教室里很安靜，很久沒有肆無忌憚地說話，大家都不再閑聊了，多說一個詞，就少了一秒鐘的工作時間。
你在心里默默的呢喃：我真像一張白紙，我是一張白紙……
這是你選擇的生活，所以你還是承認了它。你看著天空說：請投入于學習本身，分數，會是投入之后水到渠成的東西。一望無垠的清澈藍天，大片大片的陽光等著你去親吻。
生活心情隨筆12
秋風漫過滄闌如海無邊深邃的樹林，低吟淺唱著秋的笙歌，林海滟滟，以波為韻，彈奏秋日的殤曲，驚起一群棲息的宿鳥，伴隨著急促而歡悅的叫聲劃過天際。
夕日斜悠悠，天空鍍上金色的光輝。懶懶地走在林間小道上，秋花正艷，芳香正濃。碎碎地踏著樹葉，秋蟲不停地鳴叫秋的韻色，人生當歌，于樹林間放開嗓音，盡情歌唱塵世的悲歡離和，漫漫放飛心情。芳華如夢，夢游這芳園，被夕日吸扯的影子，拉長。
虛浮的目光被往事的浮影遮住，一幕幕，似曾記得，仿佛卻又忘了。蕩著秋千，雙手緊握鐵索，腳尖輕輕搖動，那熟悉的感覺，似是兒時在母親懷抱一般，舒服安全。可是，母親的銀鈴笑語卻是無可取代的。
人生也如這秋千吧，起起落落，即使蕩得再高，也擺脫不了束縛，終會落到最低點。蕩得高讓人刺激，也多一抹不安，蕩得太低，卻又感受不到秋千的樂趣了。
淡淡的心情，總是徒感一些傷懷。柔和的月光織成輕盈的紗，披在清幽的山上，披在萬家燈火霓虹閃爍的鎮，披在我的心窩。煮一壺開水泡茶，隨著沸騰的水泡，我的心卻靜下來了，就像即將化蝶的蛹，靜靜地，等待那一刻的明悟。或許是不會品茶吧，人人盡說茶味香醇，而我嘗到的只是一口苦澀。
原來，生活并非詩中美好，那些華麗的詞藻，那些混然天成的語言，只是生活中的飲料罷了，只有白開水，才能喝一輩子。那么多的憂傷，那么多的迷茫，那么多的不舍和眷戀，放不下又能怎樣？
喜歡漫步街道，因為總是幻想著不經意間遇到一個女孩，如那《雨巷》一般，我也渴望那丁香女郎，渴望一份真摯的愛。奈何，茫茫人海相逢是多么不容易，河畔柳樹如此多，怎么才知道那一棵的柳條最柔順呢？
一種記憶，遠去 。后來，我才發現你離去的背影也是那么美，只是略顯病態的美，刺痛雙眼，潸然淚下，淚花縈繞，淺唱離歌。那飄零的青絲，千萬縷，纏住了我的心。人說，心有多大，舞臺就有多廣，卻發現，一整個宇宙都是你，你若進來看看，漫山遍野都長滿了紅豆，滿天的星星也寄上了相思。
月老呀，我手中紅線，另一端系誰身上？是否是她？后來才發現，并不是在樹上刻下彼此的名字就能十指緊扣和天長地久，因為樹兒終會枯萎死去。
說不完，道不盡，典雅的秋，埋葬了含蓄柔美的春，埋葬了轟轟烈烈萬般絢爛的夏，迎來了冰冷無助的冬……
生活心情隨筆13
人到中年，繁瑣的事情是越來越多，閱讀的時間卻被那些無聊的瑣事擠壓的越來越“瘦”。如今，讀書、看報卻成為了我生活中的一種奢望。
而今，早已步入中年的我，只能在每天的晚上睡覺前，盡量抽出來一點時間，躺在沙發上或者床上讀讀書、看看報。然后，閉上雙眼慢慢地品味著它的精彩，慢慢地消化著它的意味深長。
每一本好書或者每一篇文章，不管它是長還是短，它們都有自己那特有的氣質和內涵，對人的影響是潛移默化的，讀的多了、看的久了，它們就能顯現出來。所以，我們要閱讀，沒有時間去創造時間也要來閱讀。
曾經有朋友問我，在金錢充斥了社會整個角落的今天，閱讀還有什么用？是看看那無聊的故事嗎？還是去評判那些真假莫辨的情節？我說，閱讀就像和一個有內涵的人相處一樣，和它相處久了，你也會獲益匪淺。一本好書、一篇好的文章，它不但可以讓你了解人生、社會，豐富知識、陶冶情操，開闊你的胸襟和視野，它還可以讓你在眾人面前談吐不俗，引人注目。
經常閱讀，它讓你得到你所需的社會資訊和生活常識外，還可以讓你體驗到真誠的心靈交流，可以在生活中時時地幫助你、啟迪你，最終讓你變成一個生活的智者。
閱讀，它就是你生活中的一塊鋪路石，是你的良師益友，它讓你因閱讀而豐富；因閱讀而淵博；因閱讀而睿智；因閱讀而魅力無限。
閱讀對我來說更重要的是，它在我人生路口出現迷茫時，會給我指明前行的方向；在我生活中遇到煩惱和傷痛時，讓我從中給自己找到了一點點快樂和慰籍。
閱讀的益處如此多多，我們何樂而不為之！朋友，快一點行動起來吧！
阿牛有話說：
我的文字不是文章。它是文字組合、是我的心情、我的感觸、我的思想、我的個見，是我用文字與文字組建起來的情感天地！
生活心情隨筆14
1、片縷溫馨
歲月靜安，人生安好。指尖劃過的歲月，充盈著感動與溫馨。感動，是因生活有所感而觸動，但一時的感動也只能留下片縷溫馨，彌日消散。
感動并不是生活，溫馨也供不起歲月。馨香依然，靠的是百轉千回的感動；歲月依舊，需要的是心底那份持續的眷戀與牽掛。
如果說剛好遇見你是一次偶然，那么一直在等你便是所謂的安排吧。所謂的等待，可以是守候，可以是追尋，所以何必感動？何必溫馨？倒不如拋舎不越雷池一步的堅守與穩重，瀟灑走一回，尋找那藏在時光里的舊情人。
2、一卷淺念
風來了，吹來的是它那一抹情。
風走了，帶走的卻是我一片心。
重癥監護室的門口，總是親人淚眼朦朧，醫師的真情勸告，也攔不住似水的眼淚。重癥監護室那扇鐵門重重的關上，在親人眼中卻似陰陽兩隔，悲情于是乎更為濃重。我常想，維系著這親情如絲如縷卻不斷裂的，是那一個情字。這次，是親情。
在兩小無猜的年紀，還記得老街口那家小賣部是常去處，和老鐵計劃著一天的搗蛋計劃，生活總是無憂無慮。茅草堆上，用家里扔掉的大鍋蓋保護著的，是你們的武器庫。縱使是幾根勻稱的木頭，在你們眼中也是至上的武器。野河摸魚，稻田抓鱔，河洞釣蝦，次次經歷，都是時光剝奪不了的印記。最怕的是搗蛋事情捅了簍子，偷挖山芋來烤被抓，或是偷撿了鄰居家的鵝蛋，總是只有一人扛。拼死都不開口，黑鍋一人背，而堵住這一人嘴的，是友情。
寒冬臘月，街頭冷風中那一吻是那么冷，又是那么熱，熱的暖了心頭，暖了整個冬季。即便只是一碗豆腐花，在這情境下也被賦予了獨特的深意，吃到口中的不僅僅是可口豆花，還有濃濃的愛。溫暖一個街頭，也許一堆柴火便夠了，溫暖兩個人心頭，也只有燃點極高的愛情方可添溫加熱了。
但神奇的是，不論是友情、愛情、親情，一定程度上都會最終變為親情，此情亦或是彼情都將變為每個人永遠難忘的回憶。
3、吾自知
尋常事，吾自知。
些許事，他人不知。縱使你描述的天花亂墜，在他們眼里也只是滿舌生花。即便已是事實，也只不過是他們口中念念叨叨的機緣巧合。何必如此，何必尷尬，不用把信服當做強求，不然，結果只會是一廂情愿。
此些事，獨我一人知，亦有別然風味。也許這需要的不僅僅是魄力，還要足以自知的勇氣，在眾人側目下進行一場自知自足的完美戲碼。吾自知寓意無窮，在存在感怒刷的當下獨辟一方天地，但這絕對不是一意孤行，而是一種姿態，一種笑看自己，笑看人生的癲狂。
若常吾自知，生活亦不多遺憾，人生無多悔。
生活心情隨筆15
你說生活多的是無奈的事情
我卻還是一直在前進
你說人生多得是悲劇的故事
我卻還是一直在堅持
很多時候
不是我不想放棄
而是不能放棄
我怕就這么放棄了
就會死去
我怕我不去做
就會消失
就像是多年前的分離一樣
大雪覆蓋了滿滿的一地無言
我們卻終究是都沒有回頭
想過要去挽回
卻還是什么都沒有做
有些東西過去了就是過去了
即使在努力依舊不能改變任何的結果
或許我們就像是劃過天際的流星一樣
即使曾經彼此絢麗的綻放過光彩
最后只能存留在一霎那的記憶中
偶爾會在無人的傷心夜晚被想起
之后就是又一個無止境的遺棄
無奈的是有些東西想要去忘記
卻無能無力
那么就只有逃避
也不知道什么時候開始喜歡上旅途在路上的感覺
沒有認識的人
沒有熟悉的面孔
沒有感情的付出
沒有受傷的后遺癥
就這么徘徊在陌生的事物陌生的人流中
走過一座又一座城市
游離一個有一個山川
你說我天生就是一個流浪的過客
終其一生都不會找到自己想要的終點
或許這樣的
一個人的生活
才是最安全的
至少不會有欺騙和背叛
至少不會有傷心和疼痛
至少不會有留戀和牽掛
一支煙
一杯酒
一旅途
一個人
一輩子
雖然落寞
卻是無比的自在瀟灑
誰是誰的過客
誰是誰的驛站
20xx
你在天涯看大海波濤洶涌
我卻迷失在海角茫茫的路途
遙不可及
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