心情日志隨筆

時間：2023-06-01 10:09:20 曉麗隨筆我要投稿

心情日志隨筆（精選37篇）

　　在我們平凡的日常里，日志記錄著生活中點點滴滴，相信你一定有很多值得分享的經驗，不如趁現在好好寫一篇日志吧。可是怎樣寫日志才能出彩呢？以下是小編為大家收集的心情日志隨筆，歡迎大家分享。

心情日志隨筆（精選37篇）

　　心情日志隨筆 1

　　因為有小溪，浩瀚的大海才得以深遠;因為有明燈，漂泊的小船才不會迷失方向;因為有你，我們的世界才更顯得明亮。

　　老師，讓我們說聲“謝謝你。”

　　周老師，你是我進入初中認識的第一位老師，您給我的印象是最深刻的。七年級剛開學時第一節班會課，您板著臉跟我們講了班規、校規。您表情的嚴肅和言語中透出的嚴厲是我從沒見過的。從此，我對你敬而遠之甚至是有些害怕。

　　運動會時，您依然板著臉表情嚴肅地叫我們列隊訓練，準備參賽。看著別班的班主任和同學們有說有笑的，我們好不羨慕。比賽開始了，我發現您像變了一個人似的。哨聲一吹，發令一響，您為同學加油的聲音比其他老師都要大、要響;有同學摔倒，您第一個沖過去，比誰都緊張;比賽結束了，我班奪得了好幾個第一，您笑了。這是我們第一次見您笑。您的笑讓我們明白您其實是個表面嚴厲內心慈愛的'人。

　　今年開學，您的腳趾骨折了，不得不請假休息。這時我才發現沒了你板著的臉，我們大家都松懈了，沒有您嚴格的約束，同學們對自己要求降低了，我的數學成績也一落千丈。您得知這些情況后，不顧自己的傷還沒完全痊愈，帶著傷忍著痛來給我們上課。看到您一瘸一拐的走進教室，步履艱難的扶著墻踏上講臺，同學們既高興又心疼，不少同學留下了感激的眼淚。

　　您的表情依然嚴肅，您的語氣依然嚴厲。但同學們都明白您的心情和良苦用心。上您的課，我們都格外專心，不懂的問題也得到了您的耐心講解，成績也上升得很快。

　　周老師，請讓我說聲“謝謝您”，謝謝您的嚴厲、謝謝您的慈愛、謝謝您為我們所做的一切!

　　心情日志隨筆 2

　　冬日，午后的陽光，將身影拉的瘦長，比本人笨拙的身體好看多了。陽光到處散落，照到的地方都慵懶而享受。干枯的樹葉落在草地上，草也大部分黃著，枯著，但也有一簇一簇綠瑩瑩的野草擠在草地里顯得特別好，顯得歲月留情，冬續春弦，生命不止。

　　鳥在草地上，樹枝上悠閑地叫幾聲，偶有撲棱翅膀飛動一下，再落在地上踱步一陣，即使有人走來，也不驚不慌，安然再走兩步，扭頭朝遠處挪挪，讓人會產生錯覺，這鳥兒對我是可親可近的，你去找它吧，它在你離它一兩米處撲棱飛起來，上樹了。你笑得好尷尬。

　　柳樹垂在陽光下，已不是綠絲絳的妝容，倉綠的倉綠，半黃的半黃，葉子不經一點風了，小風一吹，噗噗簌簌落一陣，倒也沒有蕭瑟之感，融在陽光里的飄落，顯得從容平靜，似乎就是為季節伴奏一下小調，無甚大事。

　　公園橘黃色的長椅上鋪著暖融融的陽光，影子在后面靜躺在草地上。有大媽和大叔對著太陽坐在那里，輕輕地嘀咕著話語，曬太陽。估計等會兒就不想說話了，曬透了會懶懶地瞇著眼，似夢如幻地神游片刻。有媽媽的聲音，有孩子的聲音，有輕微的笑聲，從周圍零落地傳來，沒有打破這午后的寂靜，似乎是點綴，更顯得冬日暖陽里的靜好。

　　曬得熱乎乎地，曬地怪好哩，你多大了，八十多了，你呢，也八十了，你引小孩不，不飲了，你眼咋嫩好里，還能看清，嗯，我這看不見連扣了，兩位奶奶一句一答，消磨著時間，享受著生命里靜靜而逝的福份，我想起了我的親奶奶，那個總是穿著大棉襖曬太陽的老人，總是被太陽曬得滿臉舒適知足的表情。父親也在老家曬太陽么？坐在輪椅上還是拄著拐棍站在墻角？真想陪他曬曬太陽說說話。可惜兩色城市離得太遠了，都是一樣的晴天大日頭吧。

　　有個年青人來撲騰籃球了，有我的孩子一樣大小吧，年輕人可耐不住著靜悄悄的暖陽，總是要攪動一下溫熱的`空氣，來點體力的消耗才算對得起青春。

　　我也該去上班了，坐在草木疏落的公園里，在這片冬日暖陽里，曬得身心舒展恬美。才知道片刻的寧靜溫暖也是如醉如仙的享受，渾然忘了昨夜的似乎有些抑郁的夢，呵呵，心事也被曬融化了沒了。

　　依依不舍，告別。

　　心情日志隨筆 3

　　隨著歲月的流逝，年齡的增長，生日也越來越沒什么盼頭。想吃什么美味，想要什么禮物，平時也都能滿足，不必非要在生日這天。——大概過年就是這樣慢慢沒了所謂的年味。

　　平時不知道自己多大歲數，過生日好像總要算算從今天起多大了，常常算出一個讓自己驚訝的數字。我好像每次認真想想自己多大了總是很驚訝，因為我總以為自己二十八九歲。以為了好多好多年。

　　現在的生日最好的地方是在這一天收到很多人的祝福，哪怕只是一句“生日快樂”。每個畢業生的微信群里都下了一整天的小蛋糕雨，什么時候點開都是滿屏的小蛋糕。

　　除了學生，記得最多的人就是同學。高中同學都畢業20多年了，大學同學也畢業快20年了，居然還會記得、還愿意記得，想想真是令人感動的深情。即使現在的通訊設施和社交平臺都會幫你記著、提醒你，但看到提醒的人沒有選擇視而不見，總是暖暖的。——一個高中畢業后就沒見過的同學，前些日子去成都玩，看到一個漂亮的牛皮紙的本子，覺得我會喜歡，就買了快遞給我，剛好在生日時收到。真是美麗的緣分、美麗的.情意，還有美麗的本子。

　　每個祝福都是自己還在被牽掛，被祝福的幸福的證明。

　　現在的微信最好玩的事情之一就是紅包。生日也不多說什么，一個簡單粗暴的大紅包，既有物質基礎，又有上層建筑，還帶著些有趣。不拘多少，總是很歡喜。

　　現在的學生不知道為什么好像覺得我特別喜歡書簽，他們無論新年、教師節還是生日，總是買來各種漂亮的紙質木質金屬質的書簽給我，搞得我好像很有學問很愛看書的樣子。可是那些書簽那么精美，誰舍得用啊？！

　　心情日志隨筆 4

　　靈感開始枯涸，由靜靜坐著在電腦前到沉沉的昏睡。夢中又看到妖妖，看她在用網絡掩飾心中的傷痛，好難過。一直以來，我只是一個掩飾內心傷痛，寂寞而孤獨的人。進入自留后，那里給人一種溫暖，也讓我認識了妖妖。記得當時妖妖的口頭語是“我是妖精，我怕誰？”緊緊是那一句話，讓我的心莫名的抽動了一下。記得鍶鍶說過，從今天起我就是你的妖精，我說好，我們一起做仰望紅塵的狐貍精。看著屏幕上妖妖留下的字，我說，妖妖感覺你很像鍶鍶。真的很像，她和鍶鍶一樣有好聽的聲音。妖妖說，真的呀！要不我們做拉拉吧！我在電腦前呵呵直樂，除了鍶鍶以外，好像很少有人能讓我笑的那么開心。

　　有一天，妖妖瘋狂的在網上找我，那晚她心情很低落。我說，妖妖我們一邊喝酒，一邊開著攝像頭聊著心里話吧！其實我想陪著她，之后我到了半杯白酒，一個人靜靜的喝。他看到我說，你瘋了，胃還沒好你想不想活了！可是，我想喝，盡管痛，也無所謂，我想陪著妖妖一起痛！

　　生日那天，收到好多的祝福，好開心。當回到家時，看到妖妖說，拉拉，我吃了個草莓冰淇淋蛋糕為你慶祝生日，我的眼睛“流汗”了。不知道為什么，她總是很容易的觸動我的'情緒。她說，拉拉，我們都是可憐的孩子。她說，拉拉，等你來我這里，我領你一起去看海，然后去油菜地漫步。

　　我知道妖妖喜歡夜秋，夜秋也喜歡妖妖，但我害怕，我不知道這個虛幻的網絡會不會讓妖妖再次受傷。每次看到妖妖和夜秋在自留親昵的樣子，我好開心，那時的妖妖一定在微笑。妖妖，你要快樂，就像你告訴我的，我們要狠狠地快樂。把悲傷永遠丟掉……

　　心情日志隨筆 5

　　昨天，在網上看到一張貼子，傷感好一會兒，貼子如下：

　　哆啦A夢真正的大結局：原作者準備的結局，但是因為有至少16人因這個結局導致自殺所以不得不改變：主角突然從睡夢中驚醒，發現自己躺在病床上，原來，世界上從沒有過機器貓；也沒有萬能口袋；也沒有......總之，主角是由于極度的自閉癥被送入精神病院的病人，已經在醫院住了八年，靜子是主角兒時暗戀的同伴，主角所有的記憶都停留在八年前的早晨。一切都是主角的幻想。

　　看完想起一個夢：在夢里，以前失去的美好的`東西，都回到身邊了；現在期待得到的也觸手可得。結果一睜眼，化為虛無。

　　可是一場夢，美好只是在一念之間。但是大雄這個夢，足足做了八年，其中痛楚不是常人可以理解的。

　　我是不太喜歡大團圓結局。有個粗暴的說法：整天倒霉來倒霉去，結果最后竟然好事成雙了，大假了吧！也有文藝點的說法：美好后面總是藏著遺憾的。

　　古龍有道：沒有結局本身就是一種結局。

　　我有道：還有什么結局比未完待續這種結局更美好？

　　做夢為了更好的清醒；清醒為了更好的做夢。

　　心情日志隨筆 6

　　第三次坐在網吧同一臺電腦上，二樓空蕩蕩的，好像只有我一個人。靜靜的聽阿信那傷得撕心裂肺的歌。窗外，陽光一如既往幸臨這座溫暖的城市。就這樣，一個人坐在窗前，邂逅整個城市的落寞。

　　QQ頭像依舊是黑白的，這樣也好。因為彩色是我期盼而又不敢期待的。阿桑走了，我依舊喜歡她的寂寞在唱歌這首歌。一個人聽，一個人寂寞。街邊過往行人的世界離我好遠，我很努力了，卻還是走不進去。所以，我選擇了繼續，繼續我自己一個人的世界。

　　點一只煙，開著視頻，自己看著自己，寶貝，你說過，你喜歡的.。可是現在只剩下我自己，一個人對著視頻傻笑，笑到淚流滿面，直至心碎，卻不悔！

　　以為夜晚是孤獨的專利，可是白天依舊洶涌而至，我想阻擋的，寶貝，可是我擋不住自己。我就這樣做在空蕩蕩的網吧里，心也跟著空蕩蕩的。只有眼淚，泛濫成雨，一滴一滴，滴落在手上，鍵盤上，放肆地證明著愛過的痕跡。寶貝，我只想疼你，如此而已。

　　阿桑的寂寞一遍遍擊中我的心碎，我躲不開，我也不愿意。寶貝，我只想在這秋日的陽光里放肆我的憂傷，如果某一天你看見了這些文字，不要流淚。我很開心，我很好的。所以，請你不要難過，那不是我想要的。

　　寶貝，我來這里只是想找回屬于我的一切，可是找不到了。我只想拿回屬于我的，可是拿不回來了。寶貝，對不起！我說過要等你的，現在我做不到了，一天都做不到。幾年抵不過你我相識的這幾日，你叫我一個人怎么走得下去。寶貝，我知道，你不需要了。我也相信，你會幸福的！

　　現在的我終于明白，似水年華里的流年過往，有過你的出現就夠了。寶貝，真的很謝謝你。在我青春的末梢里，讓我遇見了你，能讓我用心去愛你。你知道嗎？雖然短暫，卻足以溫暖余生。寶貝！

　　深秋的陽關在樹枝間肆意穿梭，串起我全部的憂傷和落寞。若目光能長滿羽毛，心能插上翅膀，就算萬水千山，我也要日夜守護你，我的寶貝。可是，寶貝，認識你，我才明白我的自私。我做不到：看你與別人相濡以沫，幸福著你的快樂！

　　輕輕地再點燃一支煙，煙圈里全是你的樣子，熟悉的笑甜甜地掛在臉上，耳麥里，似乎全是你的聲音，輕輕的說著我們還沒來得及說完的癡言囈語。

　　心情日志隨筆 7

　　已經好久沒有來這里寫過點什么了，因為沒有時間也因為我懶，更因為現在的我，不再想把自己內心深處的東西寫出來告訴別人，今天來寫點什么，只是一時興起而已。

　　冥冥中，我又邂逅了一個完全生活在我的世界外的男子，我向往他簡單而直接的生活方式，只是因為在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要擺脫現在的我的生活方式，可是我有我一來到這個世界就注定要扛的責任，我甩不掉逃不了。而他，卻活得那么精彩，他的人生才是真實的，為自己而活的人生。

　　他曾說，他是社會最底層的人，而我，是上等人，他們那樣的人在我們這些上等人眼里是敗類，人的`渣。我淡淡的笑，這個世界上還有什么上等人下等人？誰不是為了錢權利掙得你死我活，頭破血流？誰能置身事外？誰能與世無掙？那他一定會比其他人先餓死。

　　遇到他之前，我從來不知道人生竟然可以有這樣的活法，我一直都認為，人生就是一路讀書，到大學畢業，然后找一個工作，然后好好的在三十歲以前坐到主管的位置，然后，找一個門當戶對，志氣相投的人結婚，生子。就這樣過一生。可是，他告訴我，人生有很多東西，那些東西不僅是學習，工作，人生旅途里不止這兩種色彩，還有很多很多其他的色彩。他說，他可以全身買完火車票只剩10元錢，然后，下車，然后找個工作，一邊打工一邊玩遍這個陌生城市的所有有趣的地方。在我聽來，那根本就是毛骨悚然的事情，我簡直不敢想象：如果我一個人手里拿著僅有的10元錢，來到一個陌生的地方，打工，掙錢，除了吃飯就去體驗人生，感受這個陌生城市所有的有趣的事物。這些于我太陌生了。我想，我是沒有勇氣去經歷那些所謂的體驗生活，可是，能遇到他，認識他，體驗他的人生，也是我快樂的事情之一了。

　　朋友們都說我瘋了，為了如此一個人，去浪費時間，不值得。可是，沒有人知道，沒有人能明白我那么想掙脫這界！

　　我是《悟空傳》的紫霞，我在天邊望著紫霞了十萬年，身邊經過的神仙那么多，卻沒有一個人停下來問我，你在看什么？你為什么一直站在那里？只有，悟空，他停下來，問，你在干什么？于是，我終于明白，天庭里的所謂的道貌岸然的神仙里，只有他一個來自凡間的妖精與眾不同，只有他還有靈魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我沒有勇氣拋開一切，去做一個妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去體驗妖精的生活，做一個有靈魂的神仙。只可惜，連我自己我都覺得可悲，因為我是神仙，我只能做那個抱著悟空痛哭出聲的紫霞；只能做那個讓悟空的眼睛里連最后一點光亮都消失的紫霞。

　　但愿我可以做另一個紫霞，但愿我可以做一個有靈魂的妖精，但愿我可以拋開這該死的神仙身份。

　　心情日志隨筆 8

　　有的時候想想，其實小時候也挺快樂的，沒有那么多煩心事，活的自由自在的，每天放學和小伙伴約著一起去后花園打游戲王卡片。還記得，當時小學門口有一個胖子商店，里面的胖子叔叔很可愛，每次見我們放學都會拉我們來他那兒參加陀螺比賽。我們當時很流行玩陀螺。給陀螺裝上各種各樣的金屬片，讓他增加重量，增加強度，希望在賽場上能夠擊敗所有對手，自己當個小英雄。

　　爺爺每天都會接我放學回家，有幾次我調皮的玩到很晚，爺爺找不到我，當時真的是讓家人擔心的半死，最后拖了頓打才算安寧。每天中午回到家，爺爺都會給我做我最愛吃的紅燒雞，然后奶奶就陪著我看著我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎咽的，因為當時總想著可以馬上吃完回家玩電腦。然后匆匆坐了會兒，看了10分鐘我最愛的西游記，“爺爺奶奶，再見，我上學去了”然后一溜煙就跑出門了，飛快的走，30分鐘到了自己家里，玩了幾盤電腦游戲，然后就飛快的跑到學校上課。當時科技也不發達，我們下課玩那種數碼寶貝暴龍機，聯機玩，很是開心。每個人都有了自己的專屬寵物，樂開了花。等班上有同學買了自行車之后，我們就坐著車墊亂逛。哈哈，真的是無憂無慮呀。

　　爸爸媽媽每天要上班，工作到很晚，然后接我回家，原來7，8歲小不點的時候，坐在爸爸的后面，左搖右晃的，就是坐不穩，我印象最深的就是每次回家，爺爺都會揮手對我說無言的再見，然后我也刷刷的擺著手回應，小的時候大人們總是要我們好好讀書，以后要做個對國家有用的人，但是我就是不喜歡讀書，看著書就頭疼，媽媽就說我真是個沒良心的東西，真是白養了。可是，還記得小時候媽媽經常說我是個很善良的'小東西，以前媽媽摔跤了，我就會喊著：“媽媽摔跤了，媽媽摔跤了”3歲的我啥也做不了就干干的傻站著，傻哭著。

　　小時候也有一件特別喜歡做的事就是用小鏟子在土壤里挖蚯蚓，然后把挖到的蚯蚓放進一個大瓶子里，然后等小伙伴里一起比一比看誰抓到的最多，哈哈，真的是開心極了。

　　可惜現在啊，物是人非事事休，欲語淚先流。每次回憶起這些點點滴滴，總是會濕了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨銘心，可我們都回不去了，爺爺奶奶也離我遠去了，再也沒人在下個路口穿著藍大衣，對我微笑著揮著手說再見了。

　　心情日志隨筆 9

　　每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字于心，有時候真的沒有距離。

　　有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

　　也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

　　一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑒別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，雖然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的`那么重呢。

　　話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

　　讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

　　我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

　　讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

　　歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

　　心情日志隨筆 10

　　兒時的鄉村是單調和枯燥的，鄉村的夏天是酷熱難耐的。在這樣的童年、這樣的鄉村、這樣的夏日里，如何度過單調枯燥的生活，度過酷熱難耐的夏季，我那時很多時候都在捉魚。夏日的到來，腦海里涌動起片片漣漪，漣漪里就有捉魚的記憶。

　　夏日的陽光火辣辣的，烘烤著大地，赤著腳踏到地上，感到腳底下都是熱辣辣的，若走在被太陽直曬的沙灘上，更是滾燙的，兩只腳被燙得走起來一翹一翹的。在這樣悶熱的夏天里，東河里“嘩嘩”的流水聲就如帶著誘惑的鼓動，撩撥著鄉村里大人、孩子們的心緒。兒時玩心很重的我更是被攪動起了一顆不安的心，我時常會招呼著小伙伴們朝著東河里跑去。

　　到了東河岸，就會把身上的衣服全部脫去，我和小伙伴們就會像下餃子一樣，一個個跳進河里，河里頓時浪花四起，炙熱的小身子一下子扎進涼絲絲的河水里，感到是那么愜意!我們在緩緩流動的河水里，浸泡著、嬉鬧著，打著嘭嘭……消退了身上的熱度就會想到了捉魚，有時小魚小蝦也會主動找你，繞著腳指頭、腳后跟逗趣似的轉來轉去，你只要低頭一看，就會看到清清的河水里一群群的小魚兒搖頭擺尾，一只只小蝦蹦來跳去，我是經不住這種誘惑的。這時候，我先是在河邊的沙灘挖一個小灣，在臨河的一角挖開一道小口子，把河水放進去，就把小口子堵上，準備捉魚了。我總愛彎下腰，探下身去，兩眼緊盯著那一群群游動的小魚，張開兩手朝著小魚捧起，有時捧起三條五條，有時捧起一條兩條，也有兩手空空的時候。這時候，把捧起的小魚放進小灣里，這就是童年摸魚的收獲。

　　及至到了少年，我喜歡提著用大罐頭盒做成的小小水桶，沿著河的下游慢慢往上移動，兩手伸直慢慢往中間合攏，手指自然彎曲，即使小魚兒也豈能從兩手中間溜掉，就是這樣搜尋著隱藏在邊邊角角里蒼子葉、水草下的魚兒，我們那時都叫：摸魚。順著河的下游一路摸上來，便大致了解了魚的習性。河的哪處有魚、哪處無魚、哪處有小魚、哪處有大魚、哪處有草魚、哪處有泥鰍……都了如指掌，是因都經指掌試探過了。

　　在我的'少年記憶里，在村子東北角的河的拐彎處，這里是山坡間兩水并流的地方，由東、北面涌來的水，自然形成了一個較深的水灣，水灣的靠岸處盤桓著樹根，生長著水草，還有被樹根阻擋下草木之類的東西，而魚兒偏偏就喜歡躲藏到這樣的地方，以免被人捉到。而我和小伙伴們早已摸透了魚兒隱藏的規律，也知道這個地方隱藏的魚多、魚大，也都湊熱鬧似的聚集到這里，順著河邊的灌木叢里一一摸去，有時人靠人并排著擺成了彎彎的弧形，也是一道不大不小的風景，引來上坡干活的人看熱鬧，“呵，摸魚的人比魚都多，能摸多少魚?”不過，起初還真摸到不少的魚，也摸到了不小的魚，大的有一拃多長。后來，知道這個地方有魚的越來越多，吸引著摸魚的越來越多，這兒的魚越來越少了，我也隨之改變了摸魚的路線。

　　我大多時候是沿著村子北頭往北的河里摸去，這條河里的水不清，不是說“水至清則無魚”嗎?照此說這條河里肯定有魚了，也確實如此，我和小伙伴們也就渾水摸魚。

　　這條河彎彎曲曲，坑坑洼洼，自然形成的灣就多，給我留下特別印記的就是先攉灣，后捉魚。攉灣需幾個伙伴共同商量好了，選好在哪兒攉灣，人多截大灣，捉大魚，人少截小灣，只能摸小魚，等選好了攉灣的地方，就一起下手用泥坯子、沙子等“截堰”，有時還加幾塊石頭。截好了堰以后，年齡大一點的伙伴就招呼著說：“咱開始攉魚吧!”眾伙伴齊響應，有提著水桶的，有端著臉盆的，還有拿著水瓢的，從截好的灣里齊向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了，就都脫掉衣服，一個接一個“撲通、撲通” 地跳進灣里，用手和腳不停地在灣底的淺水里攪動，不一會就將灣底的水攪渾了，大魚小魚在灣底都無法呼吸，一個接一個地浮出水面，直翹著頭，大張著口，急促地呼吸著新鮮空氣。這時候，不容分說，就一起開始搶著捉魚了，有吆喝著捉魚的，有用水桶、臉盆攉到岸上的，還有在岸上等著拾魚的，整個灣里人歡馬叫，無比熱鬧。吆喝捉魚聲、捉到魚的歡呼聲、往岸上潑水的“啪啪”聲，此起彼伏，歡聲震天，匯成了一曲曲山水間撼天動地的旋律，打破了炎熱夏日田野里的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆，個個桶滿盆漲。捉的是魚兒，收獲的是夏日里的歡樂。

　　還是在這條河道上捉魚，有一件事讓我至今記憶猶新。我當時大約也就十三四歲樣子，我和小伙伴在一個叫“莊子河口”的地方上端捉魚，捉了半天，都只捉了幾條小魚，都無心再捉魚了。這時，我一個表叔提著幾條大一點的魚從河的上游往下走經過這里，見我捉的那幾條小魚，就說：“別捉了，吶，給你條大的。”說著，就把他捉的那幾條魚中的一條不大不小的遞給了我，我當時的心情無法形容，既高興又不好意思地接住了那條近兩拃長的魚，旁邊的小伙伴們投來羨慕的目光。我和小伙伴們打了聲招呼，提著魚一溜煙地跑回了家。祖母見我提著一條回來了，驚喜地問我：“你這從哪弄回這么大一條魚?”我說：“是后洼里的四表叔給我的。”祖母聽了只是“哦”了一聲，仿佛沒有了先前那般驚喜，不過我知道，祖母內心里肯定更驚喜了，因為，我那四表叔是祖母的親戚。這次捉魚，我收獲的是親戚間的情誼，也許我那四叔把它當作一件小事，早已經忘了，可我始終沒忘，隨著年齡的增長，記得越來越清晰。

　　夏日里捉魚，捉魚的夏日，總是讓我難以忘記。今天我把它寫出來，才感到重負如釋。這可能是夏日有情，在催促著我，也可能是捉魚中的感情、情趣使然吧!

　　心情日志隨筆 11

　　大雨已經淅淅瀝瀝地下了將近一天一夜，對于明天即將到來的三下鄉文藝匯演，擔憂的心情有增無減。望著遠處重疊朦朧的山峰，聽著雨點的聲音，以及感受著因為下雨而變得涼爽的天氣，我害怕明天如果雨一直這樣下……

　　一直討厭下雨天。看著同學們冒著大雨來學校上課，我們更多的`是心疼，害怕他們因為路滑而摔倒。今天，幾乎我們所有有空的隊員都下來教室陪同學們彩排，或許是因為都意識到三下鄉僅剩有最后一天了吧。多希望時間能停住，最后一天晚一點再到來。

　　舞蹈彩排的間隙，班里最大的一個女孩子突然拉住我的手，抱著我說：“姐姐，你們后天就走了我舍不得你們。”其實姐姐也舍不得你們。雖然三下鄉只有十天，盡管我只是朗誦課的老師，但是他們的善良純真卻在第一堂課的時候就感動了我。他們會使用一些“小心計”來讓你開心，讓你熱淚盈眶。小孩子們的心意最珍貴。

　　閑聊時問起他們夢想的學校，什么北大，清華。仿佛看到了幼小的我也在說著“我要考清華”，但是明顯他們比我要聰明，他們說“夢想只是夢想，是斗志與目標，卻不是理想，我們想盡力考上好大學”。只愿他們不忘初心，好好學習，實現自己的理想。

　　現在的愿望就是明天不要下雨，讓我們的三下鄉文藝匯演能如期舉行。讓這次三下鄉不留遺憾，讓最后一天隊員們和同學們都開心的度過。當離別近了，我們隱藏悲傷不舍的情緒，把最好的一面留給孩子們。

　　我愛這些孩子們，在以后的日子里希望他們平安喜樂。

　　心情日志隨筆 12

　　在上映的第二天，去看了小時代3，沿襲前兩部的風格，空洞而華麗。不同于小說中跳躍的思路，這種呈現在熒幕上的變幻使人措手不及。像我們回憶往事那樣，腦海中閃現的一個又一個場景，模糊而遙遠。

　　研究表明，人類在3歲以前由于大腦發育不完全，只能進行短期記憶，經歷過的一切通通會被毫不留情的清除。因此，大多數人都是帶著4歲以后的經歷生活，不論是痛苦的還是愉悅的，都將促成后來的你。就像張愛玲說的，回憶這東西像是樟腦的香，時而穩妥，時而憂愁。

　　記得高考考場上結束鈴打響，口音濃重的監考老師警告我們不許出考場時，我心中無限的喜悅早已飛到廣闊的天空中親吻白云了。當時是多么慶幸高中水生火熱的生活一去不返了啊。

　　然而，當我真的`從忙碌的生活中抽出身來，卻感到無所適從。沒有波瀾的生活，平靜的使人厭煩。我的生命像是被裝上發條，前一陣子還緊鑼密鼓，現在突然停滯不前。好像開始有點想念與你談心的老師，與你拌嘴的同桌，與你互損的摯友。

　　于是便明白了，我們遇到的人，做過的事都是可遇而不可求的。常常是，很多人逐一消失在我們生活中才開始想念，才后悔當初的倔強，無知。正是因此，我們總是患得患失。

　　喜歡一句話，不悲過去，非貪未來。人們除了愛后悔從前，也總是在失意時，幻想未來，給自己“希望”。毫無意義。像魯迅先生說的，希望是本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路，其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。

　　心情日志隨筆 13

　　一晃二十多年過去了，突然靜下心來想一想，自己老大不下了。最近有人說我太野了，滿世界跑，我說那不是野，是因為我喜歡到各地去看看。仔細想一想，自己確實有點野了，野的家里都已經沒有我的味道了。想想以前的生活卻有一絲絲傷感，現在我很想駐足，只想找一份穩定的工作，不需要太高的工資，只要能離父母近點就行，是該我孝敬他們的時候了。

　　我出生在河南，成長在新疆，大學教育在遼寧，后又到河北工作，輾轉過江蘇等好多地方，我不知道跑這么多地方是不是增加了我的`閱歷，我只知道那樣真的很累。什么男子漢志在四方，什么做大事者不拘小節……，現在感覺那都是大話，我不想做什么出人頭地的大事，我只想平平淡淡的活著，我一直認同“平平淡淡才是真”這句話。上高中不想在家里住出去租房子，考大學不想在新疆呆去了東北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。

　　當看到父親頭發都白了，我心里流淚了，爸爸帶著腿傷照樣早出晚歸去干活，媽媽因病已離我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作離父親近點，逢節假日和父親呆在一起，幫他們干點活，經常陪他一起吃頓飯。

　　心情日志隨筆 14

　　界反倒寧靜了，沒有了汽笛聲和各種工地噪音，只有莎莎雨聲不絕于耳，讓人聽得出神。

　　空氣是涼的，綠植在歡快跳躍，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你還在，此時必然在飄窗的毛絨熊腿上愜意，癡癡地看雨。你是那么向往外面的世界，向往自由。也正是因為心疼你不自由，才解了繩讓你玩耍。你像脫韁的野馬，躍下臺階轉眼消失在復雜的小區園區里。這都是以前有過的場景，每次撒丫子跑一圈，你就回來我身邊一會兒，然后再自己跑開，我以為你這次還是跟以往一樣。事實證明，我高估了你，也高估了自己。牽引繩牽住的并非只有你的自由，還有你的`生命，這是丟了你之后我才意識到的。可惜，晚了！

　　我不愿總是糾結你的丟失，有意識在控制自己，因為人生的遺憾無可挽回時，只有埋頭扎向滾滾前路，時光不會停留，也不會倒流。再多的懊惱和悲痛，也只是好消息添了一份憂傷，壞消息放大到極致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可憐狗樣兒怎么也放不下。你是上帝派來毀我心志的么？！

　　雨小了些，人類的各種噪音傾刻又沖進耳膜。也許美好就是短暫的，從不會長久。你我盡人意，聽天命，罷了！

　　心情日志隨筆 15

　　陰雨連綿不斷的下了四天了，我真希望它能和我躁郁的心情一樣告一段落，有了煩惱，就沒有了聽雨的心情，有了煩惱，也失去了原來的安靜，屏蔽一切來往，卻還想把自己隱居起來。呵呵，奇怪的時間，奇怪的人，奇怪的'心情。一段往事如一片浮云。怎么也找不到了想要的那種色澤和芳香，沒有什么比黯然的心更失落。

　　于是，不知不覺會討厭這樣的天氣，這樣的雨天，好像是它侵擾了自己的心情，侵擾了我的寧靜。以前，我真的喜歡自己的安靜，喜歡自己定定的心神，喜歡自己能隨時帶著陽光心情，即使微笑也很自信。今日今時，跌落千丈的心，從未有過如此郁悶，沒有淚水再讓自己揮霍的用來宣泄。在這繽紛的世界里，感覺到了那喧囂中的殘忍，真的真的傷了我！

　　心情日志隨筆 16

　　上海好幾個月，也沒有正常的下一場雨，一切顯得那么沉悶壓抑。天空、大地、建筑、河流、道路、樹木田地、都被熱浪包圍著，空氣也顯得死氣沉沉。我的身體，我的心情也時好時壞！驚喜昨天半夜，終于聽到了窗外，久違的雨來的聲音。雨斷斷續續到早上，讓炎熱的空氣變得清涼，上海的秋老虎溫度，也下降了好多。雨一直還在下，上海整個城市，忙碌的腳步，放緩了它節奏，大地在溫柔地呼吸，顯得特別的美好而又詩意。

　　我一早上就忙碌做任務，不知不覺中，感覺眼睛有點疲勞發酸，勞逸結合才能后面更努力，暫停手中的事情，因為九點鐘是我制定，每天早上休息的時間。我閉上眼睛依靠床背，忙中偷閑，聽了一會音樂，舒緩的.旋律，不由自主把我的思緒，向遠方伸展拉長。幾首歌曲聽罷，轉頭靜靜地看窗外的雨滴，滴滴答答間，腦海里回憶一幕幕，都是溫暖的畫面。思念無法抵擋去蔓延，忽然想起你！不知道遠方的你，是否一切安好？不知，你的城市是否在下雨？你是否和我一樣，也在聽雨看雨？此刻，我只想對著遠方說一句；外面滴答的細雨，那動聽的聲音，就是我寂寞的歌唱，現在，我有點想你！

　　心情日志隨筆 17

　　從我們降生到這個世界的那一刻起，第一眼看到便是家人對于我們到來的欣喜的笑容，第一次感受到的是家人笑容中傳遞的那份真情!

　　人生總有一些刻骨銘心，總有一些難以忘懷，依依不舍。或遺落在某一渡口，或消失在某段站臺，或模糊在某頁書籍。歲月洗禮而后，一一封存，裝幀成冊，遺忘的森林，層出不窮的景致，黯淡了記憶的門窗。當又一次輕扣，忽而想起那年夏天的故事，亦或冬天里的戀歌，輕捻時光，掀開了往事，撐開了回憶的帆。

　　回憶是思念的帆，東西南北，四面八方行駛，盤根錯節中理出，最美好的一線天。如花似錦的美景，一一道來，我在橋這頭，美好在橋的那頭，邁過彩虹，將回憶里的水鄉裝點。或許是一片花海的'嫣然，或是淡淡的一縷裊裊炊煙，都會溫暖，醉了其間。

　　人生因為有了思念，而豐富了光陰，多彩了生活，因為有了回憶，而懂得了珍惜，于是那么喜歡捻花為墨，把從前的故事一一晾曬于紙上，雖有“書到用時方恨少”，還是認真記錄，讓回憶行駛千萬里。

　　那記憶總是很美，一幅幅場景猶記的，柴火垛，麥場里，三五成群玩皮筋，踢毽子，捉迷藏……似乎是昨天的事;又好似是遠古的故事，只是我們一起喝茶聊天，飯后的閑話。好懷念從前，那時天空是純凈的藍，空氣是溫潤的香，我們是明了的單純，一切都是簡簡單單，淳樸溫良……

　　而現實的骨感，是時間老樹，嶙峋幾分，即使風輕云淡的心緒，也僅是舊版本的翻新。未曾醒來，已是黃昏獨自愁，雖有余溫未盡，也是漸行漸遠的故事，便有萬水千山的深情，最終還是淹沒在散落的花絮里;最終還是消失在云涌的潮水里;深藏于厚厚的記憶辭海中。

　　望著逝去的日月，回眸思慮如今的現世安穩，歲月靜好。多想與過去的時光，說說話，聊聊天，回憶的雙槳擺渡一場，思緒攬月念起從前，記憶又一次啟航，想它一通，念它幾許，留一封信箋給舊時光，留一行痕跡給老去的歲月，只愿不會遺忘，不會迷失。

　　不離不棄，回憶起;不哀不怨去行駛思念。時光在前，影子在后，執一縷青絲在案，隨心隨意，把這細細碎碎往事，漸變為繞指柔，一點點的去從容，一點點風輕云淡，淺行靜思，莞爾一笑，唯愿曾經的故事還是水云間，還是初始記憶，我們依舊是歲月里，那個簡單的小孩子。

　　讓心隨風動，風隨念動，隨意隨緣慢行，做一株淡然的一草一花，春來綠了山坡田間;夏來洗染了江山如畫;秋里楓紅無數相思錦;冬里落梅雪舞情定三生石。隨著四季更迭，慢慢地離去，輕輕地回眸，去就去了，走就走吧，泰然處之，回憶還在就好。讓記憶隨風自由自在，飄蕩著初心純真，風帆揚起，載著思緒去遠航!

　　心情日志隨筆 18

　　題記：每一次夜深人靜的時候，我都用一點一點的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲響鍵盤。

　　一不小心在千萬年歲月的荒野里找到對方，沒有早一步也沒有晚一步，那是沒有什么可說的，只得道一聲：哦，你也在啊!這，也許就是緣分吧。但是時間太瘦，指縫太寬。歲月偷偷掉了四年。四年后我們還牽著對方的手，卻把愛情丟掉了。從那以后我便愛上了憂傷這一不速之客。都說愛上寂寞就能解脫，我忘了所有的諾言，一個人看漫天星辰四處漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的凄涼上，看著微風將黃葉卷起，人去了，夢也漸行漸遠，有意無意間疏遠我的愛戀。沒有山盟海誓的情愛竟是如此的短暫與蒼白，美麗的瞬間一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像游絲一般，飄飄漾漾地合攏來，纏在一起。卻始終抓不著。

　　一路上我忘了欣賞沿途的風景，一心朝著我們的目的地。但走著走著那人卻消失了，只是沒有想到漂泊的時間會那么久——四年!回頭看看，來時的蹤跡早就一貧如洗，四年，我是多想把那人房在心里好好珍藏，以為不會有人看得到，但是我錯了。我千辛萬苦還是沒有去向我們共同的方向，那人還是繼續趕路，而我則停在原處，我的目標該是那里，我是誰的誰是我的?四年，我有多少個四年?仿佛，又回到了起點。

　　什么都不敢祈求，只想快點逃出她溫柔的包圍。

　　后來我變成了感情有缺陷的人，這種人是不會有幸福的，因為根本就得不到。經過這些以后，我開始對什么都沒有了興趣。喜歡一個人呆著，習慣將自己弄得很累，坐在漆黑的角落看著什么，茫然的.生活著，不會讓自己去思索任何東西，因為累了的時候不想再去打擾自己。

　　突然覺得真的沒辦法再愛上誰了，當別人在面前說著對我是什么感覺而哭泣時，我還是悠閑地拿出手機，說：我要給我女朋友打電話了。也在這時候突然發現自己好可悲。每每，我都會在夢里聞到那些熟悉的過往，仿佛青苔又前去偷食了記憶的奠基石。忘了去扶拾那些記憶的碎片，忘了去安慰我那顆早就出了竅的靈魂。我這又是何苦把自己搞成這樣呢?

　　我不知道還有什么會比兩人牽著手將愛丟掉更可悲了。

　　四年來一起走過多少風風雨雨，四年來多少次在十字路口徘徊，但還是去了同一個方向;但現在會不會去向同處，那是誰也說不清的。同在一個城市，卻彼此孤單著，我時常獨自遙望夜空，聽悲靈鳥哀鳴，偶爾有更路過便順勢抓起一把回憶，細細地咀嚼著，久久不肯下咽。

　　是啊!人去了，夢也漸行漸遠，唯有隱隱的切膚之痛還留在指間。我想，要是我們還能走到下一個十字路口，我就會向左邊去了。而那人將會是我用一生死守的最隱秘的回憶。

　　而我會永遠記得，在我的生命里幸福曾經來過了!

　　心情日志隨筆 19

　　是楓葉的紅，還是桂花的香，也許是玫瑰的絢麗，或者說是那妖嬈的海棠，一直在我的心頭蕩漾，沉淀著燥動喧囂的心靈，不知什么時候起愛上了花。

　　自家不大的庭院里，種滿了花花草草，早霞晚暮，不知不覺枝頭上的芬芳，罄出一股股馨香彌漫整個小院，拂去自上心頭的孤寂與惆悵！

　　固執的我總認為人應該有些愛好，要有釋放心情的地方。有了這滿庭院的花花草草，日子好像閑暇了許多，心變得沒有雜念，簡單、清澈。這樣的日子不知不覺在指間悄然滑過。不知道是不是玩物喪志，也許真的可悲沒有遠大的志向，卻喜歡在這樣懶散的日子里，手持一杯清茗，欣賞著自己養的花，見證花的成長，傾聽花開的聲音，自娛自樂，靜怡心情。

　　喜歡在朝霞升起之時，靜立在花叢旁，呼吸花朵四溢的芬芳，聽竹葉與晨風的清唱；看滿園的青綠，聆聽花樹中鳥的鳴叫，此時的我忍不住要動動腿，伸伸腰，與花兒一起伴著清風舞動；喜歡夕陽西下之時，最后一抹留在花間的晚照漸行漸遠，猶如人生的`輝煌和沒落，此時的我靜靜坐在花叢中，用心去感受和感悟生命存在的真諦。

　　工作累了，心情郁悶了，身心疲憊了，那來吧，到庭院花園來，給花松松土，淋淋水，放松情懷，不理世俗，放下所有的羈絆，遠離喧囂世界，滾滾紅塵。讓花的悠然和安逸撫平你躁動的心，然后你感覺就像花一樣，在一個沒人記住的日子里依然煥發出勃勃生機、綠意盎然。

　　我喜歡花，在這些知名不知名的花花草草上，真的讓我找到了些許純真以及生命存在的真諦和價值。人生如花，每個人都是一棵花，都渴望美好，追求完美，我想每個人的花開，不一定是為了什么，也不一定就要刻意追求所謂的理想、夢想，人生的過程就是花開的過程。只要付出，總會在不經意的某一天某一個早晨悄然開放，那就是最絢爛的人生。

　　心情日志隨筆 20

　　等了好久，終于等到了這場久違的雨，總算沖散了襲來的陣陣熱氣，逼退了這個時節那有些囂張的氣焰。雖已是傍晚時分，萬物都因即將來臨的夜幕而漸歸平靜，然而絲毫不影響這場風雨的興致，它仍舊我行我素，并愈演愈烈，臨窗聽去，好似千軍萬馬，奔騰而至。

　　打開窗戶，放眼望去，遠處的路面上已經迅速的積了一層水，雨滴打在上面，泛起一圈一圈的水韻，弄得滿地都是圓圈了。

　　近處窗外的花園里就更熱鬧了。高一點的桂花樹首先受到洗禮，大顆大顆的.雨滴打在葉子上，發出細小的劈里啪啦的聲響，可能由于葉子太小的緣故，被雨滴一擊打，便上下晃蕩幾下。由于雨勢還算兇猛，于是桂花樹葉子便不停的上下翻飛，如同鋼琴的黑白鍵一樣，被雨滴上下摁壓，彈奏出美妙絕倫的雨天序曲。

　　從樹葉上流下的雨滴并未完成使命。樹下種的是大片的麥冬，它的葉子既細又長，水珠落上之后，不會有拍打發出的響動，更多的是悄無聲息的流淌，順著細長的葉子，一直流到它的根部，直滲入到土壤之中，方才停歇。

　　其實還有一部分雨滴打在了一旁的萬年青上。由于萬年青的葉子小而堅硬，雨滴打在上面幾乎對它沒有什么影響，反而能讓它淋漓盡致的洗個澡，沖去了連日來覆在身上的塵土，所以那兩行萬年青看上去似乎是小花園里最得意的主了。

　　心情日志隨筆 21

　　有時我們太過于執著，是因為無法確定它是否屬于你，我們不敢放手，擔心因此失去而讓自己后悔莫及；我們傾盡全力，費盡思量的追求那些朝思暮想的結果，不由自主的在陌生的地方尋找自己所期盼的蛛絲馬跡。

　　但當得到的不是自己所期望的甚至是大相徑庭時，又開始怯弱，退縮，徘徊，想盡辦法給一個冠冕堂皇的臺階，懦弱的都要那么理所當然。這樣自然是不成熟的。誰都希望順順利利，平步青云，但我們不可置否的一點是，捷徑往往滿布荊棘。最折磨的不是感嘆已然而是期待未知；結果再絕望，只要還有呼吸，你就只能毫無余地選擇接受；而等待結果，會更容易讓人迷惘，讓人擔心甚至會不知所措，使我們時時奔波在希望和絕望之間。因此，我們真的，真的需要被狠狠的打趴下幾次，臉緊緊的貼著大地，牢牢記住灰塵的味道，然后毫不猶豫的爬起來，揮去眼中的懦弱和嘴角的'自卑，瀟灑的朝它拋去蔑視，隨口吐它滿身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反復拍打，會讓我們更有嚼勁；滿臉的滄桑，會讓我們更有魅力。

　　穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多別人的忠告被我們不加斟酌的奉為箴言，而自己的經歷反倒被遺忘，本末倒置，讓很多事情開始變得奇怪。給自己量身定做一個鳥籠，尺寸足以你在里面自由自在的兜兜轉轉，卻又不能無所顧忌的為所欲為。不要太貪心，得到越多，失去越多。太過用力，太多遺憾。

　　我知道，不可以。但如果可以，我想變成一只晃悠在大海中的鳥；如果可以，我想化作一條流連于藍天的魚。如此，漸漸漸漸，我會忘記天有多高，海有多深。

　　時光落幕。狼煙四起，陣陣蕭殺。

　　天涯照盡。白月光光，斜躺平沙。

　　心情日志隨筆 22

　　我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞里。我們都行走在時光中，涂寫著光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間里的人事。

　　不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨著逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

　　閑情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對于一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充滿著勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什么。

　　駐足在這個初春的`柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，并不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

　　這么多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎么被大雪彌漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯系，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

　　而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那么天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯系，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸里五味陳雜，直到最后才能沉淀出極為平淡的的味道。

　　匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯系也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心里過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認為開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那么找不到勇氣，很長一段時間都不聯系也不會去主動了。

　　我們多久沒有聯系？那些在我的生命里，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間里只屬于我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房里來來回回。

　　匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月里，早已成了過去。

　　忙忙碌碌的為生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心里說不出竟是如何的酸痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心里的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

　　匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶里很多畫面都是快樂的，快樂里的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少復雜會讓人唯恐不安。

　　我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間里珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不為人知，藏的很深。

　　走著自己的路，看著過去的事，想著未來的人，悲著現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

　　故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光里相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好么？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶著兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那么狂傲了。

　　光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨后，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留著我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

　　心情日志隨筆 23

　　一壺清酒，一杯好茶，一抔新土，一抹新綠，恰好在轉瞬間悄悄爬上被時光浸染的眼里，就像云消霧散后暫時的天朗云清。

　　總走在兜兜轉轉的路上，只是走路，偶然一次短暫的抬眸，花開錦繡，風過無聲，恰好驚艷了失去平靜的心。

　　曾聽見別人說，恰好你來，恰好我在。是的，恰好，不多一分，不少一秒。不會平白打亂時光的`排序，只是自然到像誰輕輕地嘆息。

　　喜歡恰好，沒有偶然的沖擊，沒有終于的沉重，就像心有靈犀的低語，然后各自走來，一同離去，不用大喜大悲，歡天喜地。就如同歲月的沉淀，安安靜靜。

　　恰好我們都還年輕，恰好時光還不老，恰好昨天還是花苞的玉蘭伸展了腰肢，恰好我們都還在。不妨去看看那棵樹是不是還年輕，那些草是不是還茂盛，那些老房子是不是已經換新，那些恰好在時光流逝時出現的恰好是不是恰好還在。

　　漸停的雨打濕了新土，洗凈了新綠，涼意帶走了好茶的溫暖，恰好，該出去走走了。

　　心情日志隨筆 24

　　在大學期間的最后一個假期里，搬到了一所較舊的老樓上，是面向陽光的屋子，每當晌午，充裕的陽光會灑滿房間的每個角落，趕走一些不明確的能量。喜歡陽光，溫暖光線如夢境，這點總會使我不可自拔。房子已有幾十年的光陰，墻壁上散發出滄桑味道，屋子里的家具全部是古典樣式，紅木家具，實木玻璃組成的立柜，還有早期的躺椅。我喜歡舊的東西，因為承載著很多故事，于是產生了靈魂。臥室中擺放著兩棵盆栽，不知是什么植物，有著很大的頸部，軀干像梧桐一樣有著很多的枝葉，由于缺乏照顧所以干旱許久，但依然倔強的存活著，沒有要求房東把他們搬走，或許他們可以成為很好的室友。

　　有時會再一段時期中心情低落，不喜與人說話，任何有興趣的話題都吸引不了我的注意，在安靜的角落里，靜靜的坐著，心如古井般的沉浮，然后像冥想一樣靜止的度過幾個鐘頭。但會在另一個時期中，有說不完的話，曾在一天早晨的八點，一直與人聊天到第二天的`凌晨一點鐘，或許，那只是因為寂寞。

　　某日母親打來電話，詢問何時考慮情感問題，為此答道，需要等待，時間到了，自然也就水道渠成。我并沒有告訴她，要尋找一個人融入進自己的生活，是件多么困難的事情。溫柔的女人，有著夜空一樣的眼睛，柔軟的長發，喜歡百合花的味道。這個世界上，冰冷的女人太多，溫暖的女人太少，美麗的女子如彩虹，顏色絢麗，卻不是真實的存在，是雨后晴天的曇花一現，然后將美麗留在人間，便消失于天際……我卻不能因此傷害母親。他們希望我成家立業，為此已經付出大半人生。我無法解釋或者不忍心解釋，他們更應該為自己而活，有著自己的生活方式。

　　夜晚街邊散步，仰望黑夜星空，使我回憶起生活在海邊的時日，一樣的清澈與明亮。時間過去許久，痕跡卻并沒有被掩埋。破舊的二層小樓，空曠的村莊，還有同是北方人的旅店老板娘，依稀記著離開那里時的心情，尚未離開卻已開始懷念。黑夜里，我第一次看見大海，站在巨大的巖石上，聽著海浪拍擊巖石發出的聲響，是可以傳出很遠的聲音。看著退去的海水，會有一種隨波逐流的沖動，遠方的遠方那里燈火闌珊。或許那就是我找尋已久的，保持一種生活方式的旅途。

　　那一段時間是洗滌靈魂的過程，長時間坐在海邊冥想，審視自己的內心。與孤獨相處，孤獨和孤單不一樣，孤單是需要人陪的寂寞，孤獨不需要，它是一種天性，能做的只有與之相處，交談。然后單一，重復的生活。村莊距離海邊只有十分鐘的路程，晌午太陽居中，會拿著畫箱前往海邊，每天都是如此，畫著海的不同形態，干凈的顏色。深藍，淺藍。海浪如生命般，波瀾壯闊，高低起伏從不停歇，死寂一般的平靜對于生命是沒有任何意義的存在，需要一往無前的動力。

　　心情日志隨筆 25

　　迎來了新的一天。也就是我來的第七天了吧！就說說給我帶來的變化吧，英語一直學的不怎么好，而大學生活又讓我的英語水平降了一個臺階，眼看四級就要來的日子里，我想好好的學習英語的，但總是事與愿違，真的沒那個耐心看下去，想也就是破罐子破摔了吧！

　　來的第一天我再一次告訴自己這一次一定要好好的學英語了，下了很大的決心了——我要行動起來。為了我半生不熟的.英語，也為了我剛入門不久的日語。這幾天的學習是很順利的。因為校園網網速的問題我盡量挑用的人少的時候去做任務，比如說現在呀。每天我都有按時的完成任務，這對我影響真的很大，只要我做了VOA聽寫，我就會把今天的聽寫聽至少有50遍，一直聽到我每個單詞都懂了，這不僅練習了我的聽力，也讓我背會了去多以前模棱兩可的單詞。還有每日一說，因為我是南方人所以有些音就是發的不準，再加上以前老師教的也不準確，就導致了現在這樣的這個樣子。口語對以后找工作真的很重要、不得不練好、向往我每天的努力能有回報。說不定哪一天突然就發現，咦！我的英語也說得這么好了呀！告訴自己我一定可以的。

　　每天在學習、做任務的同時還能賺取滬元，也能交到很多愛好英語、日語的朋友，真的很開心大家可以一起學習、一起進步。

　　還有不得不提的一點是的資料下載，可以找到很多平常找不到的材料哈皮呀——我要再進一步的探索你然后再跟大家分享我的心得吧。今天就到這吧！不早了。我就先睡覺了！晚安啦！

　　心情日志隨筆 26

　　很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

　　偶爾閑來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以后翻閱起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

　　最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的`別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那么一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

　　時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

　　不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安于現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

　　我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

　　過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最后卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

　　常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

　　心情日志隨筆 27

　　事情混雜在一起，我都不知道該怎么去看待別人了。以前我心里一直有個衡量別人的標準，可這么幾年下來，我覺得這個標準已經沒辦法去定量一個人的好與壞或者說沒辦法去判斷一件事的對與錯了。

　　三十歲以前，我覺得我什么都不怕，什么都敢去做。三十歲時，我對待任何事情都在猶豫，不知道是做還是不做。三十歲后，我什么都怕，什么都不敢去做了。這難道就是區別嗎？不得而知。

　　現在的心情混亂的很，不知道東南西北，不知道是前進還是后退，不知道往左還是往右，什么都不知道了。亂、亂、亂……

　　人心真難揣摩，每個人都標版著自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正確，可事實的真相又是怎樣的'呢？只有自己心里清楚。可又有誰能認識到自己的錯誤呢？少之又少！

　　對待很多事情，我已經失去判斷力了。好像是累了，煩了，真的不想為那些芝麻大的事去費心事了。生活在這個圈子，讓我有點厭煩，很想逃脫這樣的圈子，可始終沒這么去做，啥時候我能走出這一步呢？這也許就是一種懦弱的表現吧！雖然我不喜歡懦弱，我也自認為自己沒那么懦弱，可這在件事上，我真的是太懦弱了。我應該改變一下自己了。

　　心情日志隨筆 28

　　今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什么好事情發生！

　　Go！踏著輕爽的步子，迎著早晨的微風，笑著迎接今天！

　　第一站，書店！是啊！該去看看書了！

　　公交車來了，迎著清晨的美好開來了。啊！早晨上班的人真多，車廂里竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！

　　終于到了下一站，車廂里松了許多。這回，我能坐會了！

　　等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一個中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎著一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，說了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的念叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記著給我回電話……”“司機，還走不走了！”車里的人問了起來。男孩不好意思的對車里的人說了句對不起。“媽，行了，別說了，我知道了。”男孩回過頭對車外的母親說。而車外的母親卻一點也沒想停，“記著冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客說，“讓她說完吧，不然她會不放心的`。”接著轉過頭去了。車廂內一片安靜。

　　透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

　　對司機說了謝謝，那位母親走了。

　　我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同為人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不為人知。突然想到自己的父母，不能說自己如何如何對不起他們，因為我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什么。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以為做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大后我會如何如何報答他們為借口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。

　　心情日志隨筆 29

　　我喜歡春風徐徐、綠草茵茵，也喜歡冬日暖陽、雪落無聲；更喜歡夜半聽雨、譜寫心曲。喜歡在相聚時給好友送上適時的關懷，也不忘在分別的日子里，給朋友送去牽掛的問候。

　　喜歡生活中的姹紫嫣紅，也留戀網絡里的歡歌笑語。也許是敏感，也許是多思，常常會在心里生出許多感動！

　　當我的網名在網絡中的`某一篇文章中出現，我會感動；當一個動聽的歌喉連續為我唱了十幾首歌，僅僅因為我說的一句：“我喜歡”，這時我會感動……浸潤在這感動里，我愿意讓心情留下痕跡，愿意將這些快樂的感受與朋友們一同分享……我曾收到過這樣的手機短信：“藍諾，你的心情故事我特別喜歡，我覺得那種心情我也有，謝謝你把它們寫出來，我會永遠支持你……”。感動之余又多了一份責任！在網絡漫步三年有余，感悟越來越多，思緒越來越濃，林林總總的心情點滴成河，慢慢地積累了百余篇心情故事。這其中有欣喜、有牽掛、有溫情、有希望、有感懷……盤點這一份份心情故事，精心調制成一杯茶，一杯藍色心情茶。百篇文章一杯茶，篇篇茶香淡如花，濃也好，淡也好，送給所有關注、關心、關愛藍色情結的朋友……

　　網絡無情人有情，與每個人相識都是一種緣分，這份相識或許就是你精彩人生中濃重的一筆。清淺的文字承載著無數個相識相知，定格了許多美好的瞬間。我珍惜每一次邂逅的小小收獲，學習并欣賞他們。有人說，網絡說自由的，一分鐘可以成為朋友，一分鐘后也可以成為陌路。在一份份陌生與熟悉的交替中，我懂得了什么時候應該執著面對，什么時候應該淡然放棄。因為在特定的環境中，無語和無視也是一種關懷！相識無數，耳邊的聲音很多很多，沉淀之后，在我的心里駐留最久的依然是感動……

　　久未謀面的友人，特意到網上讀一篇寫給我的心情文字，能不感動？剛相識不久的朋友，特意為我制作了畫面優美的FLSAH，我能不感動？一個不曾相識的朋友送來一個網址，那里卻記載了我上網以來留下的許多美好的瞬間，包括聲音，包括文字，包括心情、包括處世原則……這能不讓我感動嗎？

　　原想收獲一縷春風，你卻給了我整個春天；原想擷取一枚紅葉，你卻給了我整個楓林；原想親吻一片雪花，你卻給了我銀白世界……心如潮水，網事如風，我將感動留在茫茫網海，留在四季的風中……

　　心情日志隨筆 30

　　流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

　　轉眼過去多少年間，多少悲歡離合。曾志在四方少年，羨慕南飛的雁。各自奔前程的身影，匆匆漸行漸遠。未來是否還能相遇，我們不得而知。但時光會告訴我答案，或歡喜，或難過。穿在熙熙攘攘的人群中，總有一種莫名的孤獨。失落在嘈雜的喧鬧聲中依舊固執的找到了我，并總在夜深人靜的時候席卷我。得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

　　我不唱聲嘶力竭的情歌不代表我沒有心碎的時刻。一個人在黑夜里蘇醒，看見的.是無盡的黑暗。孤獨在黑夜里腐蝕著我身上的每一寸皮膚。日子輕快地流過，不顧我慌亂的步伐。時間帶走了我最初的天真與善良，留給我的是一道道觸目驚心的烙印。

　　青澀不及當初，聚散不由你我。再深的感情也抵不過時間的摧殘。短暫的狂歡，以為一生綿延。漫長的告別是青春盛宴。彈指一揮間，你竟已遙遠。獨攬月下螢火照亮一紙寂寞，追憶那些什么你說的愛我。絲竹聲悠悠教人忘憂若南柯一夢。

　　或許，多年以后，我們再遇見，我會輕輕說一句：好久不見。

　　心情日志隨筆 31

　　對于所有女生來說，今天是個特殊的日子。一大早，就收到愛人貼心的紅包，看著他發的錢數，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各種祝福和搞笑的信息鋪天蓋地、迎面而來，想起來昨天我們單位上的美女們還在工會的組織下出去賞花，踏青，購物……一路上處處歡聲笑語，平添了許多節日的喜慶氛圍。

　　晚上聚餐的時候，有個同事半開玩笑的給大家讀了一段她看到的話，說：二十歲的女人是足球，有二十幾個人搶，三十歲的女人是籃球，還有十幾個人搶，四十歲的女人是乒乓球，兩個人推來推去都不想要，五十歲、六十歲的女人就變成了高爾夫球，被人一桿子打走就再也不想看到。聽到這段話的時候大家都覺得好笑，可是笑過之后我卻倍感凄涼，美人遲暮的`那種傷悲大抵是所有女人都難以接受的吧！可是我在想，花無百日紅，人無再少年，花期都有限，更何況人呢。只要是人，終究都會老的，女人會老，男人同樣也會老。可為什么在很多男人眼里，女人就該一直貌美如花，既要上得廳堂，又要下得廚房，他們要求女人端莊優雅，卻沒看到自己也是大腹便便；要求女人在外給足他們面子，回到家里卻對自己的老婆揮來喝去；要求女人下的廚房，自己卻是好吃懶做；孩子不管，家務不做，女人生完孩子得上孝順公婆，下教育孩子，得忙工作還得兼顧家庭……所以，現在的女人會開車，會帶娃，會下廚，會賺錢，個個練就的無比強大。一直說中國現在陰盛陽衰，問題是女人們骨子里哪個愿意做盛的那一個呢？女人如水，誰不愿意做那一支淺淺溪流，春日有百花相陪，夏日有綠茵作伴，秋日有紅葉相依，冬日有落雪相隨，還可以在累的時候流入大海的懷抱撒個嬌；女人如花，誰不愿意少年如梔子花純潔清新，中年如玫瑰花熱情似火，晚年如牡丹大氣從容，可遠觀而不可褻玩，而不是男人們眼中的年老后就色衰，只能作為男人們的附屬品活著！

　　我想，既然作為女人來到這世上，作為女人花活著，就該活出屬于自己獨特的那份香氣。愛，就狠狠愛，恨，就徹底的恨！心向陽光，無論是晨曦之中，還是夕陽之下；向善向美，無論是正面，還是背影，都只做最想要的那個自己！男人嘛，好的話就和他白首不相離，可以是繾綣情深，可以是柔情似水，如若差的話，權當遇到垃圾，一腳踢開好了，何必委屈自己。

　　忘記是在哪里看到的話，說女人，要不恨不怨，不留不戀。那些過去的過不去的都將過去，微笑向暖，年華未央。誰都曾面對生活痛苦猶疑，誰都會有不上臺面的陰暗時光，那一點也不丟人。我想，別人的生活沒有你想像的好，你的生活也沒有自己以為的壞，你的傷痕甚至都不會比別人更獨特。心若向陽，無謂悲傷；情若猶在，何患凄涼！

　　心情日志隨筆 32

　　不是什么特殊的日子，只是覺得有點難過。背了一上午的單詞，睡了一個半小時的午睡，洗了半個多小時的衣服，然后踢了一下午的球。遇到了畢業的學弟，出去喝了點酒，然后回來寫了這段話。

　　足球交的朋友都喜歡足球，今天也的確非常認真的用盡全力踢了一下午，當人們都投身到自己喜歡的事情當中就會都變得單純，很放松也很享受。可是心里總會有點難過，這大概是這幾個月來每天都會有一段時間占據心房的經歷。說不上什么不對，也沒什么不好，可總是覺得會有痛痛的感覺，朋友不像朋友，戀人不像戀人，為什么總渴望得到你的消息卻又聽聞。從沒后悔過這段經歷的時間，可又總是不甘，也不夠勇敢，總是覺得時間不對，卻也無可奈何，突然好想換個地方換個名字，忘掉一切，換種生活。不是一個人，也不再考慮任何人。

　　或許一覺醒來一切都沒有變化，自己意志仍然不和自己的心思統一戰線，不禁想問為何這樣的人還能活著。生活的事情總是不順利，卻也不會讓人絕望，面對這某個不定時間莫名的心痛，我可不可以說，我沒錯，你也沒錯，世界也沒錯，錯的只是相加的和。

　　雖然不喜歡喝酒，總覺得難受，但是卻特別喜歡微醺、似醉非醉的感覺，有一點點沉迷，也有一點點沖動，還有一點點不自覺。喜歡一個人就要祝福她過的幸福，真想問一句這是誰他媽說的話，我不喜歡，卻也只能強迫自己相信、祈禱。

　　天空總會隨著太陽升起落下而變亮變黑，活在天空下的我們也是一變在變，變得不像自己，不像自己期望的自己，不像別人眼中的自己。人活著無奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不經歷不行，經歷了又不愿忘記這又是為了什么呢。總覺得人可以按照自己的意愿活著才可以驕傲的'說自己是人，但是事實吧只能‘呵呵’二字帶過。其實很多事情知道結果也知道原因，但還是明知故犯的人是不是也會讓人覺得他有可愛的一面，因為他想著可以一直保留著逝去的美好。

　　有時后總在感嘆生活的步調要靠自己努力來掌控，結果自己做的總是很糟糕，不怨別人，只怨自己。大學四年，真的用四字就可以形容，渾渾噩噩，如果閉上雙眼真的會覺得沒什么回憶可以留在心中，人們總是說普通是快樂，可是普通到連回憶都無處找尋，這還能快樂嗎?偶然間在同學的相冊中看到了雨后學校外一個建筑在水中倒影的美景，自己卻從未見過、發現過，頓時就覺得很不可思議，或許那時的自己應該是窩在寢室玩著電腦、看著小說。看到相冊中一年級時在黑板上的名字紀念，仔細的看遍了所有的名字，才發現沒有自己的，內心突然覺得很失落，年少的任性與判斷，譜寫了今朝的種種憾事，只能感嘆這四年錯過的太多。

　　要說四年的生活平淡無奇，倒也有些不妥，還有些回憶一直在心里翻滾。大一大二時喜歡足球，幾乎天天在操場上玩球，每天的重復已經沒有記憶點可以追溯，只能記住當時的天真快樂、無憂無慮的狀態;大三大四呢，沒什么記憶了，只有一個女人的影子殘繞其中。

　　美好的時光或許真的只能留作回憶，在以后寂寞時，傷心時拿出來讓自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中語文老師了，真的不見面已經好久好久，自己考上一所普通高中覺得沒臉面回去見他，然后考上一所末流大學更是沒有相見的念頭，但是真的很想和他說一句，老師我想您了。同學呢，有些好久不聯系了，但是內心仍然會不時的想念著，時間久了或許再見時已不相識，但是在一起的感覺我會一直記著的，或許再見面時真的會無言而訴，但是我可不可以仍然幼稚的認為著，我們曾經的感情是要好著，現在的感情依然不變。

　　人的一生以百論，我已經走了四分之一。或許大悲大喜沒經歷過，但是美好的東西幾經不少，自己也不能太貪心，呵呵，要是可以像都教授一樣把時間靜止，我渴望在靜止的時間里向我想著的人，我思念的人，我愛的人，我感恩的人面前深深的一個擁抱，然后解開時間，夢醒的活著。

　　喝酒時我談著我內心的足球，他們說幼稚，我也覺的，由點觀面，整個人的思想還是幼稚的。我其實有在想，內心還是有一片沒有被世界現實同化浸染的天真的世界，我應該慶幸呢，還是該悲哀呢。我該繼續幼稚呢，還是現實的活著呢。看過很多電視劇本，無比成功的人臨死前最后的愿望往往是最童真最質樸的一個小小的心愿。昨天還很幼稚的發了很多漂流瓶，說了自己很想說的話，很想問的問題，雖然瓶子被一次又一次的扔進大海里，但是覺得陌生人偶爾比熟人更適合傾聽。以前總覺得有些事情不想麻煩朋友，有時也擔心朋友不會用心去傾聽你的毫無理由，毫無邏輯，毫無順序的散亂的話，雖然這么做會無形中傷害到朋友，但是自己卻可以不受傷害，但是時間久了才發現自己真的知道什么是寂寞了，什么叫心無去處。找不到一個一起瘋一起笑一起犯錯一起受罰一起什么都在一起的人了。昨天陌生人和我說時間是無情的，他會改變很多，你希望的，你不希望的，總之時間面前你是無力的。真的是啊，星星里的千頌依用12年換來無人能敵的明星光環，卻只用兩個星期就讓一切灰飛煙滅。時間真的

　　心情日志隨筆 33

　　一壺清酒，一杯好茶，一抔新土，一抹新綠，恰好在轉瞬間悄悄爬上被時光浸染的眼里，就像云消霧散后暫時的天朗云清。

　　總走在兜兜轉轉的路上，只是走路，偶然一次短暫的抬眸，花開錦繡，風過無聲，恰好驚艷了失去平靜的心。

　　曾聽見別人說，恰好你來，恰好我在。是的，恰好，不多一分，不少一秒。不會平白打亂時光的排序，只是自然到像誰輕輕地嘆息。

　　喜歡恰好，沒有偶然的沖擊，沒有終于的沉重，就像心有靈犀的.低語，然后各自走來，一同離去，不用大喜大悲，歡天喜地。就如同歲月的沉淀，安安靜靜。

　　漸停的雨打濕了新土，洗凈了新綠，涼意帶走了好茶的溫暖，恰好，該出去走走了。

　　心情日志隨筆 34

　　初冬的早晨，還在靜靜地睡著。枕著從地平線剛剛升起的太陽，蓋著夜露云集于大地的棉霧，勾勒出一幅自然天成的水彩畫。

　　山是睡著的，睡在濃霧處;霧是睡著的，睡在露珠上;露是睡著的，睡在草尖里;草是睡著的，睡在冰棱間;冰是睡著的，掩護著魚的瘠梁，睡在大地的懷抱中。

　　太陽出奇的嫩，露出一個霜風吹凍了的孩子臉，紅紅的，很燦爛。陽光失去了夏日的熾熱，很柔和。溫柔的光柱射向大山、草原和江河，似纖纖小手，撫摸著山棱、樹木、河流、湖泊。寂靜的山溝、菜畦，是一種特別的純凈。太陽是悄悄出來的，似乎怕驚動人們的酣夢。

　　這樣的早晨，飛禽很守規矩了——貓頭鷹剛剛睡去，寒號鳥還沒揉醒眼睛，喜鵲與畫眉還沒開始唱歌，就連小小的麻雀也還未跳躍。

　　昆蟲更是隱居了，聽不見鳴蟬的煩躁，看不到蝴蝶的翩躚，采油茶花的蜜蜂，還沒聽到出發的口令，還有更多的蟲子已經或正開始作繭自縛了。所有冬眠的動物，已經安歇;不眠的動物，也很慵懶。

　　只有一種高級動物——人，才千奇百怪：

　　聚集在城市的，冬天的概念并不在意，尤其是初冬，根本沒什么感覺。有的人甚至不去關注深秋與初冬的概念，以為還在深秋呢。懶惰安逸的人，還在蒙著被子睡覺，管它初冬的早晨還是夜晚。

　　生活在山里的人，有自己的獨特享受。

　　懶婦們的起床梳妝，以太陽的光線射進窗臺為時間標準。她們不知道去享受初冬的晨景，而是將長發讓太陽摸一摸就很滿足了。只有勤勞的漢子，山里的娃子，起個大早，后面跟著一只看家犬，直奔山岡，去看山里的風景，去沐浴初冬的晨曦。

　　我最喜歡初冬早晨的景色了，尤其是晴天有霧的早晨。來到山岡上，我便對著太陽呼出長長的熱氣，給霧增加濃度;我便對著大山放開朗朗的聲喉，發出乳虎般的吼叫，聽山谷的幾重回聲。

　　回聲停息后的那種寧靜，不是一般人能享受到的。享受過的人也不一定能體會出其中的韻味。我想做個對大自然特別鐘愛而享受的人，見著美好的景致，感受美好的時段，都會有一番美麗的思考，都會覺得是大自然給予我們的恩賜。所以，在這樣美好的時光里，我會盡情地享受，癡癡地看著太陽，大聲地放開聲喉，美美地賞著山巒，輕輕地側著耳朵，哪怕是一丁點兒聲響，都會驚喜地去聆聽天籟之音。

　　我觀察冬眠遺棄的動物，雖然很少，但總是想“物以稀為貴”，偶爾看到一只螞蟻在趕早，就會聯想到它的勤勞，產生出一種小幸福——初冬的早晨，我與螞蟻一同享受陽光。

　　我觀察風兒摧殘的樹木，雖然廖落，但總是覺得有一種力量，那不落葉的灌木是多么執著，那落葉的喬木是多么堅毅。它們不免會給我增添一股強大的韌勁與氣質。人說山里漢子有大山的'性格，我是決不會否定環境造就之功的。

　　我還觀察那夜霜下嚴重低溫鍛造的“狗牙冰”，將路邊土坎的松泥撐起，象“螞蟻人”舉著的泥傘。我小時候，家里很窮，也感覺山里人都很窮。雖然到了冬天，但因沒鞋穿，都是光著腳丫。我有親身體驗，赤腳踩在這“狗牙冰”上，“嗤嗤”地響，腳丫幾乎麻木了，但也不覺得是一種痛苦，而是與同齡孩子們較量抗寒的耐力。

　　慢慢地，冬霧在太陽的勸慰下，開始收隱它的羽翼，從山腳下向上戀戀不舍地離散。山麓漸漸地亮了起來，山巔漸漸變得明晰，山腰里的余霧，象牧童驅趕的羊群，漸漸地沒入森林草叢。再看天際，白霧與云朵合二為一，呈現出多姿多彩的圖畫，最令人難忘的便是那奔馬，象天神在驅逐著一般，昂首而疾馳，奔放而瀟脫。此情此景，讓我聯想起現在網絡流行的一句話：“神馬(什么)都是浮云”，這話還真是奇巧，大自然也迎合著人的口味，這神馬，還真是浮云呢。

　　待白云黃鶴馳上天際后，整個大地就都清新了，初冬的早晨也就了無痕跡地邁步走進了上午的時段，讓人們很容易忘記它。

　　而在我，卻對它總是有一種情愫，這種情愫使我耿耿于懷。在我的心中，初冬的早晨，是那么嚴峻，嚴峻得不近人情;初冬的早晨，是那么特別，特別得超出一般人的想象;初冬的早晨，是那么美麗，美麗得讓人捉摸不透!

　　這使我常常閃現出一個念頭：我是初冬的早晨鍛造出來的漢子，有著堅定執著的山里人性格，堅定得我頑強，執著得我強大。它使我產生著冬天的情結，倍賞冬天的嚴厲，喜歡初冬的晨光!

　　心情日志隨筆 35

　　研究表明，人類在3歲以前由于大腦發育不完全，只能進行短期記憶，經歷過的一切通通會被毫不留情的清除。因此，大多數人都是帶著4歲以后的經歷生活，不論是痛苦的還是愉悅的，都將促成后來的`你。就像張愛玲說的，回憶這東西像是樟腦的香，時而穩妥，時而憂愁。

　　然而，當我真的從忙碌的生活中抽出身來，卻感到無所適從。沒有波瀾的生活，平靜的使人厭煩。我的生命像是被裝上發條，前一陣子還緊鑼密鼓，現在突然停滯不前。好像開始有點想念與你談心的老師，與你拌嘴的同桌，與你互損的摯友。

　　心情日志隨筆 36

　　界反倒寧靜了，沒有了汽笛聲和各種工地噪音，只有莎莎雨聲不絕于耳，讓人聽得出神。

　　我不愿總是糾結你的丟失，有意識在控制自己，因為人生的遺憾無可挽回時，只有埋頭扎向滾滾前路，時光不會停留，也不會倒流。再多的懊惱和悲痛，也只是好消息添了一份憂傷，壞消息放大到極致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可憐狗樣兒怎么也放不下。你是上帝派來毀我心志的么？

　　雨小了些，人類的各種噪音傾刻又沖進耳膜。也許美好就是短暫的，從不會長久。你我盡人意，聽天命，罷了！

　　心情日志隨筆 37

　　我出生在河南，成長在新疆，大學教育在遼寧，后又到河北工作，輾轉過江蘇等好多地方，我不知道跑這么多地方是不是增加了我的閱歷，我只知道那樣真的很累。什么男子漢志在四方，什么做大事者不拘小節……，現在感覺那都是大話，我不想做什么出人頭地的大事，我只想平平淡淡的`活著，我一直認同“平平淡淡才是真”這句話。上高中不想在家里住出去租房子，考大學不想在新疆呆去了東北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。

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