異想天開心情隨筆

　　胡思亂想

　　我終于開始明白自己為什么喜歡黑夜。黑夜給了我想要的寂靜。在這片沉寂中我肆無忌憚的遐想。沒有約束，沒有管教。你管不住我的思想。

　　總是的，瘋狂過后，不自覺的憂傷。我走在這黑夜里，感受著她的憂傷、悲涼、滄桑。我靜靜得旁觀，判官一般的審視著這個世界。這樣的夜，是充滿魅惑的夜。

　　還好。我不是一個人。在我身側，有另一個女子。

　　有陪伴。還好。

　　夜色很美，不知為誰。漫無目的的走在這座城市。假裝，在旅行，得以敷衍撲面而來的陌生。我走在那條學長稱為康復路還是復康路的街道。從頭到尾。這是一條充滿疑問的道路。這里林立著大大小小差不多有十家醫院藥鋪。嗯，開始理解他叫康復路或者富康路的原因。理由總是好的。每個人都好便好。可是，與醫院林立的還有，壽衣、花圈。我開始迷惑、不解于這種布局。說不來是何道理。我在這條路上迷惑。假裝，失憶。旅行途中，我假裝失憶。

　　突然很想吃辣。本來還算清淡的一碗牛肉面頓時變得鮮紅，那是血一樣的顏色。一點點的將它們吞噬。那味道很嗆。放了很多醋，應該是很重的.味道，后來，連最后的一丁點辣味都不見了。我發現，我瘋了。寫一些沒人能看懂的文字，在這個誘惑的夜，慢慢咀嚼。

　　我在等校車。等了很久很久，我以為自己一直在原地沒有動。再回頭的一瞬，校車緩緩開動。有一個聲音在告訴我，快去追。如果去追，或許可以追得上。可是雙腿始終沒有動。我看著他離開，沒有認真說一聲再見。潛意識告訴我，我們不會再見。因為我沒有等最后一班車，九點的，對于女孩子，這個時間有點晚。雖然我不怕一個人，不怕黑，不怕面對。最后，我坐了一輛出租車，如愿以償安全的回到了宿舍。

　　一只熱情洋溢的火紅狐貍，只有在黑夜的寂靜里才會流露出憂傷、悲涼。沒有靠近她，永遠不會觸摸到她那悲觀的靈魂。

　　期許些什么。與你無關。

　　續。

　　我是不能閑的人。事實證明的。一閑下來就會有千千萬萬條思緒洶涌而來，我應接不暇。

　　辟若此時。

　　毋庸置疑的，今天晚上宿舍里就只有我一個人。只有我，我自己，以及我的文字、我的孤獨。我靜靜的寫、寫很多人們看不懂的文字。我折磨文里主人公，他們的命運我主宰。我要他們生他們便不能死。愛要轟轟烈烈。死要死得其所。可望而不可及的得到滿足，遙不可及的綽手可得。我可以過另一種生活。付出的代價便是寂寞。

　　孤獨是有后遺癥的。我千思萬想只想到一種結果。我瘋了或者死了，以至于正常人、活著的人不能走進我的生活。那是個無底洞。沒有足夠的勇氣、抵抗力，請離遠一點。

　　2008年5月12日夜，汶川地震的那天。我所在的城市電閃雷鳴洪雷大作。那一陣陣轟鳴、撕扯宛如裂帛。我所在的小房子停電了。只有我一個人。我靜靜的躺著，放任自己瞪大眼睛直愣愣的盯著天花板任窗外風吹雨打。淡定的出奇。雷聲撕扯最響亮的時候，我有個想法，有種聲音告訴我，會不會是地震了。我要不要跑出去。可是我跑出去能去哪呢？會不會明天有人就發現了我的尸體呢？

　　其實，那天我還和一個傻姑娘去提水。我們沒有打傘，還好沒有淋成落湯雞。雨下的很大，太陽也很燦爛。事后過了好久，那傻姑娘說，那會不會就是汶川地震的預兆。可是，即使是又能怎樣。總是后知后覺，我知道自己一定手足無措。

　　提起日期，才發現日子這么久了。2013年4月27日星期六，差15天不到五年。有點長的時間。

　　五年前的小姑娘獨自居住在一個很小的房子。來看她的人都說好。小姑娘苦笑，沒有人知道這其中的苦澀。這間屋子小，住她一個人倒是綽綽有余。她自己搗鼓著家具，移動它們的布局，想讓它們有點自己氣息。只是日子久了，她不愿意回去。那里有一種氛圍，壓抑的人喘不過氣來。她不愿一個人存在。她曾在川流不息的馬路邊對著一個離開的背影哭泣。她想，那背影應該也是孤獨的吧。她不愿回去，卻又無處可去。那座城市那么大那么空卻沒有一處溫暖的棲身之地。她去了城市的圖書館，強迫自己在那里呆上一整天。以至于有段時間她看到書有一種想吐的感覺。很久沒碰過書。她去書店買了一大摞資料書。她把自己關在小屋里狠狠地做題做題做題來對抗那種壓抑的暴怒。她不平靜不平靜不平靜。

　　那時她不懂，現在她剛懂只是難以接受。人，要學會自己陪伴自己。正如此時，唯有文字與我。你看不懂沒關系。我允許你屏蔽、刪除、拉黑。你不能忍受我可以選擇淡漠。只是想寫，至于內容，或許我也不知道是什么。確切的說，此時的我，沒有任何感覺。我不知道自己要不要去買份晚餐。一是我很懶，二是我今天就吃了一頓飯，我怕自己挨不住餓。

　　今天早晨感覺很憂傷。下午在看運動會。我在看臺上，他們喊我也喊。我覺得與我有關啊，經管嘛。可是又覺得與自己無關，我在給誰加油呢？不知道的呀。可是學長學姐很激動的呀。我不能理解。就如我不理解那些熾熱的球迷因為一場比賽而痛哭流涕。或許，我真的應該找一些自己喜歡的事做了。好歹也要養活自己不是。看著看著忽然覺得自己很憤怒，沒來由的憤怒。一瞬間竟然想跳下去。醒過神兒嚇自己一跳。那可是很高很高的看臺。后來我在看小說。看著看著眼睛便有些濕潤了。多好。

　　有些明白自己的一些情緒了。我是編劇。我有說不出來的失落。細若游絲。我不說誰都不會察覺。我也不在乎你們是否有這種感覺。

　　好像不太久的事。那時我還不認識學長。第一次見面，w306的門口。12點，我來送劇本，他來收劇本。他看了我的劇本有些驚訝。因為它太厚了。大概10頁紙那么多，可能還多一點。那是我的第一個劇本。花了三天三夜。只記得夜靜悄悄的，只有筆尖沙沙聲。我不曾問過自己是否值得，只是因為想做吧。那三天我感覺從未有過的快樂。劇本完成了。我傻傻的樂。沒我事了吧，可以休息了。只是閑下來的日子沒有想的那么美好。心底里有一種若即若離的情愫。感覺它離我很近又很遠。我看著它的元神——劇本出爐，看著它的主角試鏡，看著它拍攝一點點成形。很近。我看著它呈現在大屏幕上，上傳到優酷上。很遠。我說我在參與，卻不由心虛。我說我無所謂，卻時時關注它的點點滴滴。我能怎么樣呢。最后的最后我離開了那個地方。

　　我怕的依然是這種結局。

　　一直認為，幸福，好好的，是傷感的詞。有些事，成全了別人，成全不了自己。

　　我是陣風，注定不會陪他到最后。沒有堅持的理由，支撐不了那么久。她還在他身邊。我想靠近卻偏偏離得那么遠。或許是驕傲，或許是卑微。

　　我是立夏，得知傅小司和七七的事后轉身離開無法包容。

　　我是卓文君，聞君有兩意，與君向決絕。原也是涼薄的人，且帶三分絕情。

　　我是陣風，逝去無蹤。我已無法回頭。你若相棄，我必相離。這就我，我便是如此絕情。

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