不哭了，外面的世界依然陽光明媚隨筆

時間：2021-06-12 08:16:15 隨筆我要投稿

不哭了，外面的世界依然陽光明媚隨筆

　　我怎么哭了，止不住的眼淚，心中的痛楚，只有自己的品味。就算外面的陽光依舊溫暖照人，可是現在的我，卻不想走出去。只想讓自己的心，能夠安靜下來。真希望此時，我能夠遠離這一切，該有多好。

不哭了，外面的世界依然陽光明媚隨筆

　　繁忙的工作，還是把我的身體累垮了。拖著疲憊的身子，還在心不在焉的上班。心里的無奈，痛楚，沒有人能夠理解。面對自己的蒼白而無力，我也許想到的只有逃離，逃避這一切。可是，我的心卻不停自己的使喚，只能呆在讓我無法呼吸的辦公室。

　　面對自己的可憐，第一次覺得可悲，可笑。沒有人關心你，理解你的一切，甚至都沒有一個人可以依靠。只有自己，靠自己，只是自己，頑強的走下去。哪怕帶著病，依然還要繼續。生活的不如意，工作的不順利，這一切都讓我的心情變得很糟糕。

　　也許這就是人們所說的命吧，是我的命，無法逃出的安排。也許這一切都是冥冥之中的安排，讓我遭遇所有的不愉快。也許未來的路，我還要孤單的一個人走。所以我必須要堅強，才能讓自己變得更加的強大。我不哭，不許再哭。

　　一顆受傷的心，需要自己的安慰。不愿與任何人分享我的不幸，我的遭遇。我相信，始終都堅信，人生沒有過不去的風雨，更沒有過不去的坎。這一切都是暫時的，一切都會好的，就像日升日落那樣黑與白的循環，自然的規律。

　　也許現在的我，只是缺少人生的養分，但只要有陽光，就會有溫暖，我還是會頑強的活著，哪怕會痛，我也不要輕易的放棄。相信上天有好生之德，不是不報，時候未到。我需要一顆感恩的心，一顆堅強的心，來面對我腳下的路。

　　無奈也好，身體痛也好，心里糟糕也罷，都會過去的。都會隨著時間而漸行漸遠，這一切都是暫時的，需要好好的調整自己就好。也許今天只是那些可氣的小人，明知道是那樣的人，但有時候還是忍不住掉眼淚。

　　我是怎么了，怎么會如此的沒用，無法控制眼淚。也許是最近身邊發生了太多不可思議的事，無論是身邊的朋友，還是工作中的同事，總是沒完沒了的糾纏，讓我力不從心，讓我感到心煩。越想越難過，所以眼淚就止不住的滑落。

　　現在，真的好想離開這一切，離開這里，是我的心愿。不在乎任何人的想法，真正的為自己活一次。不用糾結那么多，更不要考慮那么多。我只想勇敢的為自己活一次，哪怕只是一次，我也心甘情愿。可是，我能那樣做嗎？

　　一次一次的糾結與矛盾，還不是為了我所愛的人嗎？為什么會那么難。為什么會那么累。真的是累了，心不聽自己的了。也許是這么多年，一直都這樣想，也這樣做。總是覺得，只為自己想，那樣太自私了。所以，我只能為我愛的人活著，堅強的努力著。

　　可是，總有累的一天，總有想要停住自己的腳步，看一下路邊的風景，哪怕只有一次，自私一回。就像現在，在我最脆弱，最需要照顧的時候，身邊沒有一個人，只有我自己。一切只能夠靠自己，沒有人可以值得你信賴，更沒有一個人可以依靠的港灣。

　　不是我太強，而是我找不到一個可以值得信賴與依靠的港灣。所以我必須要把自己變強，只能夠堅強的走下去。哪怕不是我想要的，也只能夠違背自己的心愿，努力的向前走去。這一路走來，磕磕碰碰太多的事，都需要我獨自去承受。

　　這并不是一句兩句就能夠說清，相信經歷的人才會懂。那是一種什么樣的無奈與痛楚，在我的心底。從未走出，只有自己明白。也許眼淚是明白我心中的那份執著，所以才會堅強的走到今天，撐到今天。走來的不容易，淚水并不只是無能的表現。

　　那是我們心底最柔軟的港灣，來自一份感動，一份吶喊。我相信，昨天的我能做到，今天的我更會堅強的走下去。面對今天的無言，我只是想要給自己一個解釋，理清自己未來的路，該如何繼續，該如何的面對自己的抉擇。

　　會好的，會成為過去的。哪怕現在沒有人關心，我也不要嘲笑，也不要自卑。我會好好的，就算全世界都跟我作對，就算沒有人支持，我還是我遵從心底的吶喊，跟著感覺走，做自己認為對的事，相信沒問題，一切都不是問題。就算我會哭，會痛，也會頑強的走好腳下的路，我會證明自己沒問題，會更好，到達更好的明天。

　　也許只是現在的心情變得很糟糕，但現在的.我不需要任何人同情。我會好好的，只是偶爾也會小哭一下，那只是當時的一種心情，帶著許多的無奈。我相信很多人都會有遭遇，只是我們面對的問題也許不同，但我相信經歷過的人才會真正的懂。

　　我怎么哭了，把眼淚擦干，笑一笑，生活沒有什么大不了。我還會笑，就像溫暖的陽光還會照耀。堅持自己腳下的路，不在乎別人對我的嘲笑。因為明天是我自己的，我需要今天真實的把握與努力。

　　我不會哭了，有了藍藍的天空，心的向往。不再束縛小小的世界，陽光依舊溫暖照人，而我依然要繼續未來的路，哪怕一個人，也要幸福快樂的抵達明天。終于笑了，開口笑了，原來我還有另外的一面，那就是樂觀。

　　不哭了，樂觀的心態很重要。就像在陽光下，會發光發亮。生命是多么的美好，沒有意義浪費。終于感悟了生命，找到了幸福的真諦，快樂的到達明天。好好的生活，幸福的擁抱，會的，那該有多么的甜蜜與美好。

　　愛，在深夜妖嬈盛開

　　今夜，十指輕敲鍵盤，在如此的雪景之夜和著無邊無際的一片蒼白，內心一片靜謐。靜謐中，我想起了逝去的童年；想起了你，也想起了那刻在手心里的愛情……

　　總是在這樣的夜里，讓自己就這樣的沉溺在對你的思念里。可是，在這樣的漆黑長夜里，你可否知道此時此刻的我，讓自己沉靜在傷感的音樂里——想你，想你……我遠方的知已，你可否知道？

　　自從與你相識，這一路走來直到今天，我卻還是只能在這里沉默無語，默默接受著這一切看似無奈非無奈的境地里。

　　我從來都不曾貪過心，唯一貪心的就是想和你一起過著最簡單的日子。但是，好像我要的這份簡單太難太難，心也已漸漸的疲憊，無法前行。

　　知道你是一個需要那么多自由的人，所以一直都希望自己能夠溫柔地給予一切你所要的，可是一邊給予著、一邊卻又在害怕著。在你自由的沒有了音訊的那段時間里，我總是忐忑不安地猜測著、懷疑著一切……

　　只要能和你在一起，我心甘情愿地放棄了一切，包括尊嚴、感受，我卑微地頻頻點頭，應允著，只是希望你知道我是多么的愛你。所以，當你要求我關上所有情緒，去接受你的按排時，我亦無二言。我只有唯一的一個請求，請求你能不能在按排我的同時再對我多一點點關懷，如果不能，那么求你至少帶著一點點的憐憫吧！

　　一直以來，對于愛，我都特別的懼怕。因為我知道自己是一個不能輕易愛的人，一旦讓自己墮落愛河，便會毀滅自己。所以我選擇了不愛。

　　是你，自從那次與你的偶然相遇、相知、相愛；就為了你，為了愛你，我徹底地失去了個性。一夜間，我忽然變成了一個勇士，任何時刻都可以隨著你奔走天涯海角。即使是舉目無親我也不怕，因為我知道有你，只要有你就勝過一切。

　　但是，誰知道，愛你的路并不好走，這一路走的好累好艱辛。對你的深情等待，一直延續到現在，直到現在……

　　也許,我們會相守，如那靜寂的鐵軌般，雖然無限制的向遠方延伸，卻永遠都不會有重合的那一刻。也許，這是一種莫名的悲哀，雖然逝在咫尺，卻遠在天涯。也許，我的愛注定，雖然深愛，卻只能在這樣的深夜里妖嬈盛開……

　　愛一個人要放下自尊

　　男孩任何事情都會包容女孩，甚至吵架時，男孩也只會沉默忍讓。而女孩優越的條件和漂亮的面孔常常讓男孩感到自卑，盡管他知道她一點也不在乎這些。

　　而在女孩心里卻有點恨鐵不成鋼吧，她不想男孩這個樣子，有時候爭吵本不想說一些傷人或者負氣的話，但是當她一看到男孩忍讓的樣子時，火氣就更大了。

　　女孩一直小心翼翼地維護男孩的自尊，直到有一天，她沖動的說了這句話：“分手吧”。男孩很傷心，可是不敢生氣，只好低聲說：“好吧”。

　　其實女孩話一出口就后悔了，看著男孩依然是無動于衷的。但女孩任性慣了，又放不下高貴的自尊，于是，恨恨地收拾了自己的東西走了。走的時候有些遲疑，而男孩張了張嘴，卻一句話也沒有說出來，兩個人從此以后沒有了音訊。女孩沒有再談戀愛。男孩也一樣。

　　幾個月過去了，他們意外相遇了，兩個人彼此相對沉默了很久，然后離開。女孩的腳步一再停駐，好像等待男孩說些什么，但男孩的嘴巴卻閉得緊緊的，一句話也沒有說！女孩最后還是失望地絕塵而去……

　　一年以后兩人再次相遇，情形和上次差不多，不同的是，在離開的時候女孩說了句：“我恨你”，說完后掉頭就走了，女孩一走，男孩的眼淚就流下來了，他恨自己，恨自己為什么當時沒有把女孩挽留下來！

　　時間飛逝，又是兩年過去了，一天，女孩托人費盡周折找到了男孩。

　　原來女孩出了車禍，傷得很重！彌留之際，她只想再見男孩一面，男孩接到消息后立刻趕去醫院。

　　當他看見女孩柔弱的身軀靜靜地躺在床上時，終于失神了，他撲倒在女孩的懷里，不聽話的熱淚大顆大顆地從眼眶流了出來，滑過他苦澀的臉孔，滴落在她的胸膛……

　　男孩緊緊握住女孩的手說：“不要扔下我，我不許你離開，求求你！你要為了我留下來……”女孩掙扎著說：“我等你這句話等了三年了，可是你遲遲不肯說。我恨你！一輩子也會恨你”，女孩又說：“如果你想挽留我，只要你說一句話，我會立刻回到你身邊，因為我真的很愛你，可是現在一切都晚了！”

　　男孩哭得更厲害了，撕心裂肺地說：“對不起，我錯了，對不起……”

　　最后，女孩還是帶著哀怨離開了，男孩覺得自己也隨著她的靈魂而去了。男孩知道一直以來，自己同樣深深地愛著女孩，他不能原諒自己，他恨自己，為什么不勇敢地去爭取、挽回！你身邊也有等你挽留的人嗎？如果有，你一定要挽留！

　　因為有些人或事，一旦失去你就永遠也不會回來了，愛情其實很平凡，只要伸出你的手，張開你的嘴，就能抓住幸福！

　　其實愛一個人就要放下自己的自尊

　　想你、想你，我靜靜地想你

　　繁華落盡，落葉也繽紛。潮起潮落里，人生幾許，我站在淚花的痕跡里翹首盼望，期許你歸來。此時柔美盎然的風，撩撥我的血脈，絲絲入骨，雖冷卻芳香依然。我坐在一疊沒有翻開過的書里想你，抱著一些念想陪文字吵架，爭執的面紅耳赤，卻始終沒有商議出你在西楚還是在衛國。

　　在分不清是寒風還是春風交替的季節里，一陣風帶走了一些細枝末節掩埋在那些發黃發淡的歲月里，除了偶爾發出昂昂的嘶叫之外，向來安守本分，不問前世和今生。其實，你離開的時候，滇池湖畔的櫻花飄落一地，卷起一潮一潮的挽留絕唱，淚如滇池的潮涌，一波接一波，連綿不絕，和我的心和愛纏綿不休，欲滴欲還！

　　在那片殘留的余暉中，我多想牽起你的手，奔跑在滇池的大壩上，怒放生命的紙鳶！此時此刻，我多想親吻你，用余暉的光芒證明你是我生命里最重要的人。此時此刻，我多想擁入你的心懷，坐在滇池岸邊，靜靜地陪著你，聽水流和潮流的聲音；那樣我可以靜靜的數你心跳的頻率和觸感你的每寸肌膚。

　　櫻花飛落，思念如潮。飄飄絮絮，柳蔭成林，我在那朵三茶花未開之前與你分開。心未死，情絲卻段，愛依舊飄零流浪，只恨當初我情竇初開，朦朦朧朧里，吻上了你的冰額。其實，親愛的，緣深緣淺，在櫻花飄零時就已經注定。

　　那些丟棄的故事和記憶，也在這個三月發霉，隨飄零的花瓣風化枯萎。

　　親，你是否已經忘記我來過你的世界，而我依然站在那棵櫻花樹下低吟淺唱，等待你回眸合奏。親，那些憂傷、開心的往事，如一塊琥珀透亮圓潤，久久讓人無法釋懷，每個靜靜地夜里，我都靜坐樓頂獨自地想您！

　　想你、想你，我靜靜地想你。櫻花開放的季節，我都站在花叢里，靜等花開花謝，聆聽大自然最美麗的聲音，稀釋愛的痕跡。看著花飛飄飄，香氣撲鼻，捧一襲花香，我將穿越時空，于你相約下一個春季，重新開始我們未完的故事！

　　每個黃昏的夜晚，我都靜坐離月亮最近的地方，為月亮仙子講述我們曾經的點滴回憶。看春風得意，恣意瘋長，而櫻花凄凄瀝瀝，慘不忍睹。此刻，親，櫻花就是我的心，在一滴一滴的滴血，滴答滴答的敲響黎明的到來。在思念你的潮水里淹沒自己，顛倒自己，沖刷我的靈魂，清洗我的神經。

　　櫻花飄落時，思念如潮水。沒有刻意，沒有蓄謀。只是喜歡這樣淡淡的想你，這樣毫無掩飾、毫無顧忌的想你。隨時攬入一片花瓣在手心，花雖凋零，心卻依然撲哧撲哧的跳動。流逝的是歲月，丟失的是記憶，忘不掉的是你那抹轉身的背影！

　　塵埃落定，花逝心猶在。這輩子，我只喜歡坐在那顆櫻花樹下靜靜地想你！

　　只有眼淚知道心里的秘密

　　有人說過，當你的眼淚忍不住就要流出來的時候，睜大眼睛，抬起頭看著天，千萬別眨眼，心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰。可是當我仰望天空時.我有會更多的淚流下來.

　　愛久了，成了一種習慣，痛久了，成了一道傷痕，恨久了，成了一種負擔。

　　一個人在一生中，遇見一個真正懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是最幸福的。愛只是一瞬間的感覺，愛不是奇遇，只是，當我們在奇遇中有了愛，卻早已注定了分離，適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的，也是上天注定的，這就是緣分。盡管可能不是相處得最好的,注定的不一定是好緣份.卻是必須一起走下去的.

　　可我總想永遠的忘記一些東西，比如傷痕，比如心動。有些事情是可以遺忘的，有些事是可以紀念的，有些事是可以心甘情愿的，有些事卻一直無能為力。

　　一個人可以忘記一切，可眼淚不會。也許我很久都不會哭了，無論受傷或者心痛，就那么冷眼地看著，或者在佯裝嬉笑打鬧中隱沒了。始終，眼淚伴隨著時間，不會融化，我愿意讓一切都成為一張風干的標本……只有，眼淚知道……

　　當我受了委曲時,當我生活中處處不如意時.當愛人不再愛自己,當一切都有了與你意想不同的時侯,眼淚是最真切的表演者.盡管我也會忍住不讓它流下來,但是那些始終屬于你的淚不會因你忍住而不存在,只是可能流向了你的心里.

　　心里的淚,是你永遠也無法抹去的.當我在黑夜里流下那一行行淚時,我的心里滿滿是你.只是我再也找不到你了.我也不能再找你了.我們注定是不能在一起的.無論前路多么艱難困苦,我只能一個人去面對.再也沒有那樣一個人可以陪我一起走,再也沒有人象你那樣讓我呼之即來,揮之則去.再也沒有人象你那樣對我百依百順,可以任由我想怎么樣就怎么樣.盡管你口袋只有一百塊錢,還給我99塊,因為那最后一塊你要坐車回去.再也沒有人可以象你那樣,在深夜的大街上背著我走回家.再也沒有人象你一樣可以為了我拋棄一切.再也沒有人象你一樣為了我想喝那一碗湯在冬天的夜里來回幾十里山路.再也沒有人象你一樣在我生病的時侯緊緊守在我身邊,呵護備至,不離不棄.還有更多的我想我不能再去想了.因為眼淚知道,眼淚會告訴我一切的一切.

　　我不想再去流淚,我更加不愿讓你看到我流淚,我早已深深把你埋藏.我甚至對別人說你已不在這個世界上了,不是我詛咒你.是我想真的把你忘記了.真的不想再記起你.因為記起的都是你的好,我的壞.我不恨你.當然我也沒理由恨你,我知道是我對不起你.所以眼淚替你索取了關于我的一切.我該值得高興,因為這樣我就不會感到內疚了.如果可以這樣替換,我愿意繼續用眼淚換取.就讓眼淚盡情的流吧.

　　我的愛，只對你限量發行

　　不知從何時起，我開始以一種旁觀者的姿態看著生活，看人家悲歡離合，看季節花開花落。我以為這樣就可以逃避自己的心情，就可以理智的面對一切，然而每當開始思念，我便知道一切自以為堅不可摧的勇敢都是假象。

　　為遺忘他，我走了千萬個步伐，走到海角，走到天涯，走到別人的故事里，卻仍沒忘了他。想要去逃避，思念卻滿溢。說好不后悔的，還是難過了。好吧，我承認，即使背上了行囊，逃到了我能到的最遠的地方，我的牽掛依然留在他的身旁。

　　昨天看到一句話，凡是不敢再去愛的人，心里都有個曾深愛的人。不知有多久沒直面這段感情了。昨天，室友問我：你現在和他是曖昧么？我說不是，是朋友。我一直覺得，他連曖昧都不曾給過我，說是朋友都很牽強。一直是我，纏著他不肯放，很抱歉，可是始終無法釋懷。

　　記得在我來三亞之前，有天晚上，他喝多了給我打電話，說了一些我從不知曉的事情，后來他朋友把他送到家以后跟我說，他要他跟我說聲，對不起。一陣心疼。我自以為是的不離不棄，到底帶給了他什么，他都不快樂…

　　對他來說，我也不過是個過客，我知道我們不會有結果。然而，有些等候，從不問可否。雖說心里明白不會在一起，可還是一心想等他，不知要等多久，只知道無法放下。

　　聽說他還沒有女朋友，聽說他一直沒有女朋友，聽說他有喜歡的人，聽說他現在生活得很好。聽說，多不想就這樣聽別人說他的故事，多想永遠在他的身邊哪怕只是個配角。我不后悔選擇了現在的生活，只是后悔當時怎么就那么傻信了他的話，怎么就絕望到不管不顧了呢。多希望生活再給我一次機會，再許我一次義無反顧。

　　自從來到三亞，一直努力讓自己忙起來，只為填滿心里空的那一部分。現在，卻再也不想刻意的去忙了，因為無論多么努力，心里的位置還是會為他留著，越忙越懷念。我找的是種風向而不是方向，風吹去的地方是他的身旁。我在三亞，勇氣卻在他那里；我在三亞，快樂卻在他那里；我在三亞，心卻不在這里。

　　一直以為幸福就是他，現在明白他比幸福還重要。雖然一直在說再不想一個人去看電影再不想一個人過節，可心還是向著他，堅持說著習慣一個人喜歡一個人，只因心里裝著他。

　　那天，看他登陸了百度空間，給我留了個言，說很久沒來了也許以后會更久。然后我就開始看自己最近的日志，生怕他看出我的心情。記得有年七夕節寫了篇只關于他的文章，很多朋友說很感動，有的還說都看哭了，然而之后我就把那篇文章給刪了，有人問我為什么，我說不想被他看到，又問那為什么還要寫，我說那只是我自己的感情，我想留個念想，卻不想他愧疚。我再也不想聽他跟我說對不起了。

　　傻瓜洋洋，我知道你不管怎么變，都不會忍心傷害我，所以偶爾因為你心疼，也堅持認為是我自己的原因。聽到過很多人問我，他到底是哪里好。我都說不管他有多不好也仍然沒人能比他更好。怎么辦呢，哀莫大于心死之前我們連愛過都沒有，可哀莫大于心死之后我依然選擇了執著。

　　我相信了，有些命運是逃不開的。那么就面對吧，既然不忍心再也不見，那就努力制造機會再見吧。

　　愛你是我的信仰，但求一句話，說你永遠會記得最愛你的我，好嗎？

　　淡然的情愫淡然的我

　　在滾滾紅塵中，能讓自己擁有一份淡淡的情愫，過著淡淡的閑情逸致生活，那是人生多么悠然自得的美麗啊！在平常、平凡、平淡的淡淡人生中，讓自己的生命鳴唱出最美妙動聽的天籟之音，那是生命多么珍貴的閃耀啊！我生命中，對“淡”字情有獨鐘，產生了一份特殊的情愫。于是我特別喜歡“淡”字。因為，淡字，一半是水，一半是火，水火本不容，卻被造字者巧妙地融合貫通在一起，不禁感嘆神奇，而意蘊深邃。

　　什么是真正的喜歡，什么又是真愛？怕是世界上沒有什么人能真正貼切的說清楚道明白。充其量也就是某個名人大師講個催人淚下的愛情故事，告訴迷惘的聽眾這就是真愛，之后再大言不慚的說什么真愛是需要用真誠的心去感受的，無法用匱乏的語言描繪！在真愛面前無論多華麗的辭藻都顯得那么蒼白無力......而聽眾聽了感受了之后還是不知真愛為何物！還想要了解，那自己去親身經歷吧！鎖定目標，付出感情，感受真愛......一系列繁復的過程之后，感受到的只有受傷滴血的心，殘缺的感情以及對真愛的更加迷茫......而那看似完美的愛情只有在小說里才能找得到！最后的感受怕也只有絕望......

　　故事里感情的事就是糾纏不清的，剪不斷，理還亂。故事外的愛情更是讓人費盡心思，喜歡與愛曖昧的糾纏在一起，讓人無從分清看明。對待這樣的感情好多人都無從下手。說出來害怕碰了壁，傷人傷己；不說吧，又怕錯過了真愛，落得個后悔余生。難以抉擇中荒廢了人生的大好時光。可惜可嘆……

　　可是，有幸福也會有痛苦，我平靜地聆聽一位朋友的傾訴，他們的感情分分合合，我只能安靜的聽，只能適時的給點鼓勵，必竟對于愛情我很迷茫，我的世界沒有.....亦不需要！因為我突然發覺這個世界好假，充滿了謊言與欺騙，愛你是假的，承諾更是騙人的，一個個輕浮的謊言被那些年輕的男男女女們借來用去，好可笑，好無聊！既然不愛，緣何要親近？好討厭這種現實！自己想多了，就連呼吸都覺得痛，自己的心還得自己去守著，創傷依靠別人只會讓裂口更深！還好，我是一個幸運兒，上天教會了我如何去處理不公平的事，他教會了我如何忘卻不必要的煩惱，縱使落花有意怎樣？流水無情終是無情！只能相知不能相守，遺憾啊遺憾！深夜了，失眠了，流淚了，心累了！無語，無語！曾幾何時，愛情是多么美好，電視上的男女主人公一次次戲劇性的重逢無一不讓我們熱血沸騰，可是我們終究是成年人，童心遠了，心情多了，生活困頓了卻也很簡單了！一切變得簡單而后，最后發現夢始終夢，只能用假想的愛情故事來祭奠自己已經欲行遙遠的感情年代！人非草木，孰會無情？時間一點點流逝，腳步越走越遠。我唯一能做的，只有看著你默默.....之后為你默默祈求，一生平安…今回想，那過去了的時光，變成了美好的記憶。假如......沒有假如，生活就是如此的現實，人必須踏踏實實地走好每一步。

　　夜太漫長，躺在床上總能讓我憶起許多事情，些許甜蜜，些許無奈，些許興奮，些許心酸.....人生百味，一樣不落。窗外的雨在滴滴嗒嗒地下著，發出的聲響千奇百怪，敲擊水泥的聲音，金屬的聲音，瓦片的聲音，塑料的聲音…點點滴滴，滴滴分明。面對黑暗，聽著雨聲，有點累，有點倦。播上耳機，音樂柔和地想起。將自己沉浸在音樂的世界里，與世隔絕。《雨的印跡》一遍遍放著，音樂輕緩地梳理著我疲憊的心靈。一遍遍地回想著一切，回味自己的行為和心態，泛起了絲絲失望。

　　經歷了這么多，累了，也倦了。但何謂真愛，我仍然迷迷茫茫.......我喜歡淡淡的生活。就讓這一份淡淡永遠陪著我，不管外面的風風雨雨，驚濤駭浪。不管世事變幻滄海桑田。永遠就這樣平平靜靜的生活，平平安安的做事，平平淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艷冶奪人，給生活以一絲坦然，給生命一份真實，給自已一份感激，給他人一份寬容。如此，也許更能體會生活的意義和生命的價值！喜歡淡淡的心。人生旅途中，淡淡地欣賞旅途中的風光，淡淡地享受著自己所擁有的，淡淡地應對人生中的風風雨雨......淡淡地對待一切，一切自然就風輕云淡了。因為淡淡的，所以我快樂著。

　　但不是快樂的人就沒有悲傷的，就像翠竹總要開花，凋折，而四季也總有萌蘗和落葉的時節。只是我把悲傷淡淡地抹在心底，在別人看不見的日子里，把它淡淡地憶起，再淡淡地忘卻。平淡的日子最美，平淡的日子最真。只要人甘于平淡，快樂就很容易。在平常、平凡、平淡的淡淡人生中，讓自己擁有一份淡淡的情愫，過著淡淡的生活，淡出一份情真意切的真情來，淡出一份淡雅清香的韻味來，淡出一份坦然寧靜的心境來，淡出一份淡泊名利的境界來，淡出一份綿延悠長的愛意來，淡出一份悠然自得的生活來。

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