請允許自己不快樂-隨筆寫作

　　前幾天坐地鐵，看見一對母子在吵架。男孩和我差不多大，一米八的身高，那個母親看起來比我媽略長幾歲，個子矮矮的，站在兒子面前，像是一個小矮人。

　　我離他們站得很近，以至于雖然我不情愿，但是仍然可以清楚得聽到他們在說什么。

　　“你根本不重視我，我明明說了生日禮物想要一個新手機，你卻買了幾本英語書搪塞我。”可以聽到兒子壓低的聲音里有濃濃的委屈和不滿。

　　“你在手機上花的時間太多了，現在你的任務是好好學雅思，不是玩手機。”媽媽很耐心得說。

　　原來男孩和我一樣是個雅思狗啊。我心里吐槽了一句：放下雅思，立地成佛。

　　“雅思雅思，你就知道雅思，我現在是每天晚上都在復習啊。你說要尊重我，要改變和我交流的方式，可是你現在和以前有什么差別？”男孩的聲音拔高了些，隱隱有了怒意。

　　“你為什么不能理解我呢？禮物禮物，沒有送給你手機你就要跟我發那么大的火嗎？我把你養那么大你有沒有送給過我什么？我有和你計較么？”媽媽也生氣了，說著說著，眼圈一紅，眼淚就掉了下來。

　　“我不是想計較禮物的事情，我只是覺得你們不重視我。從來不會認真考慮我的想法。”看到媽媽流淚了，男孩有些慌，態度也軟了下來，“好了，媽，別哭了。那么多人看著呢。”

　　地鐵到站了，那對母子下了車，男孩摟著自己老媽的肩膀，深深得嘆了口氣。看他的樣子，他的內心大概也很無奈吧。

　　在我過往的'人生里，有一段時期我很討厭和我爸媽進行交流，尤其是說道理，每次明明是他們錯了，自己說過的話不記得了，卻要賴在我的頭上，專橫而傲慢。我曾經覺得他們可以算得上世界上最糟糕的父母了，待在家里，總是覺得莫名的孤獨。不想說話，他們偏偏要來問你為什么不和他們說話，而一說話，就是無止境的糾葛。

　　“為什么你們沒有想過我的感受呢？”我也問過他們。然而結果，卻不過是換來更多的爭執。

　　父母和子女的關系大概就是這樣，互相依賴，卻互相排斥。他們不會像我們想的那樣為人父母，我們也不會變成他們最喜歡的樣子。我們都怕對方不夠在意自己，所以越發敏感。彼此之間，最怕的并不是爭吵，而是息事寧人般的“好了好了”的妥協之后，雙方無限擴張的委屈和疲憊。

　　在聽過大多情侶之間分開的理由之后，唯一無解的似乎就是“累了”，連和你爭吵似乎都變成了浪費氣力，你做的每件事都讓我心生倦意。不愿意再和你站在一起，微笑也只是敷衍了事掩蓋心里的情緒。終于到了一天說“好吧，我們都累了，分開吧，”沒有人知道，就連我們自己也不知道，究竟是哪一天開始，我們開始對我們之間的關系覺得厭倦。

　　情侶之間，可能是雙方都在努力的，想保護對方，想照顧對方。但是不知道為什么，有時候在一起的兩個人明明都做了許多，卻依舊錯過了彼此的需求，花盡心思換來了吃力不討好。

　　兩個好人，卻沒有好愛情。

　　只有離開的時候，允許自己做個不快樂的情人。

　　之前看到過一句話，當我們仍然還是一顆在卵子里的精子時，看著周圍那么幾億個虎視眈眈卻逐漸消失的同類，那一刻就注定人的孤獨。

　　沒有人有義務一直要快樂、樂觀，沒有人需要去做一個積極向上的范本，沒有人注定要承擔勇敢堅強等偉大的品質。其實人活著，需要很多東西，而最需要的，是給自己一個出口。不要盲目得去迷信堅強偉大，也別強迫自己一定要去做一個別人眼中快樂的人，當一個所謂的好兒子，好戀人。

　　太多年以來，我們都習慣了把一個人的不快樂當成一件“不正確”的事情，而最近，不過越來越多的人習慣性得喜歡把別人的低氣壓和難過當成矯情。從小就沒有人給我們放縱哭泣的權力，父母都喜歡不哭不鬧乖巧懂事的孩子。長大以后，戀人看到你的不快樂，就會拼命得追問，他們小心翼翼得怕自己犯錯，而沒有人知道，你也希望一個人可以有一個機會，不必笑容滿面，而是低沉的，無奈的，悲哀的。

　　被強迫的笑容，比悲傷的眼淚更傷害身體，精神上的疲憊沒有出口，發泄不出來，大概就像背著殼在行走。

　　允許自己不快樂，也允許別人不快樂。努力讓自己快樂，也努力再讓別人快樂。

　　大概這樣，才能過好人生。

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