好朋友只是朋友隨筆

時間：2021-06-12 11:01:18 隨筆我要投稿

關于好朋友只是朋友隨筆

　　和她真正意義上脫離姐妹這個詞后的第一次見面，是高一時夏季的晚上，回家路上經她學校門口遇見她的，也就只是彼此一個微笑。然后不在說話。都便匆匆走過。

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　　在這至少我們關系真的很好。剛畢業才上高中那會兒，我們的聯系比以前任何一個朋友的聯系都緊密。每天通電話，發短信。還經常聊天，留言。周末和節假日我們經常約好一起去玩。最深刻的還是，那時候，她經常來學校找我，我們手拉手一起吃飯，路上說說笑笑，感情一如從前那么好。甚至是更好。有時候，遇上她學校舉辦晚會或是我學校開運動會。我們會偷偷跑出來又在一起。談曾經，談現在，也談未來。我覺得這些是最讓我溫暖的事，畢竟剛上高中，中考的失利在心里留下的陰影并未完全消散，又面對全新的環境。有這樣一個人把自己惦記著。多孤單也不會太失落了。只是我們不會待太久，因為她學校離我們學校是有些距離的，想到她來來去去那么累。自然不想她趕路讓她更累。所以我經常會讓她早回。這樣做，完全是出于純粹的擔心。只是我從不曾想過有一天我們決裂的理由竟是她說我每一次都趕她走。我極力解釋，然而任憑我何種解釋，她終于還是認為我是趕她走。于是，我便不在多說，只是很想笑，我從不曾那樣想過，也不曾想到她是那樣理解我，只是覺得很好笑。

　　那天我們都出奇的冷靜，沒有大聲說話。都靜靜的聽著彼此說話。我記不清楚我們說了那些話。依稀記得她說的一些讓我想笑又想哭得話。她說我們之間總是她在不斷的付出，我從未給她任何的回報和感動。那一刻我看著她像是從未認識過她，從來沒有真正了解她一般的看著她。我不知道后來離開時她是怎么樣的表情。我只知道掉頭離開的那一刻，我的一雙被淚水模糊的雙眼看不到前方的路。第一次心里感到揪心的痛，為她，也為我自己。

　　她叫沫，從小便住在街上。我是二年級來到那里，我們的友情也是從那時候起。她是離異家庭的孩子。所以有些想法我們并不能達到一致。換句話說，在家人這方面，她有些偏離，那種偏激是任何人都改不了的。再有就是年齡上的差距。她是99年的，我是96年的。盡管是這樣。我個人認為這些差距并不是多影響我們的友情。就是那一年，我們從小學到初中，乃至現在，一直活在彼此的生命里。雖則現在只是一種簡單的方式或者彼此的生命里，但那些年的情誼，尤其是初中是怎么也忘不了的。于我而言，那是我人生中最寶貴的.三年。

　　我們的初中并沒有分開，還在一起，而那時，關系也猶為好。我一直拿她當好姐妹看。但卻不是有心事就立刻想到給她說。從認識到現在一直是如此。或許就像她所說，我可能真的沒有給過她任何感動，但我對她也是問心無愧，更不曾傷害過她，一絲一毫都沒有。

　　初中的時候，她介紹我認識了班上另一個女同學，欣。其實我跟她也不能說是初中才認識。早在小學時便都互相認識。那時候我們都是彼此班上的佼佼者，被老師同學四處夸獎。久而久之也就認識了。只是那時候沒有任何交際。有時候面對面走過都不會打招呼連表情都不會有。這樣說來，或許初中時我們才算是真正認識吧。像我這種慢熱型的女孩遇上欣那樣活波中帶有些憂郁的女孩竟有一種“與君初相識，猶如故人歸”的親切感。或許是出于年齡上的相同，或許是出于性格的大致相同，又或許是因為我們當初都是被人心里的神話吧。總之，到了后來，我們的感情好到中間擠不下任何人。

　　而在旁人眼里，我，欣，沫我們三個是最好的姐妹。只有我們自己知道，其實并不是那樣。因為我的緣故，欣和沫總是經常吵架鬧脾氣，欣不會像我有事都忍著。而我對于這樣的事也早已習慣。夾在兩人中間。除了難受，多是自責。畢竟沫是和我從小玩到大的人，她擔心我因為欣的出現而離開也是情有可原。而欣則是我真正意義上的知心朋友。偏偏兩者眼里又容不下彼此。而我不管作何選擇都會背負一種感情債。

　　初二下學期，我中途轉學到另一所學校。走后，便聽說他們不再有任何來往。就連普通朋友也算不上。我聽了多是有些震驚的。畢竟以前我們三人進進出出都是一起。即使我走后，她們心里有私憤也不至于連朋友都做不了吧。當然，我管不了她們也便由著她們去，自己更不想再多管。初三那年，我又重新回到了那所學校。我說過初中是我最美好的三年。但這三年里，初三是最美好的一年。那一年，面臨著中考，也算是面臨著半個未來。我們三人沒有以前那樣總是吵鬧，但也總免不了會有矛盾的時候。記不得是第幾次沫再一次說著是欣擠入我和她之間，破壞了我跟她的友誼。我終于是忍不住，說出了我認為是我這輩子說過的最傷人的話。我告訴她，讓她什么都不要怪欣。讓她不必對我這般好。說她所有的好都不會有回報說完。我其實是以為她會生氣，然后等她罵我，再決裂我們的關系。不想她卻說：“你可以不把我把最好的姐妹，可以不把我放在第一位，我只是希望你隨時去那里都能讓我跟著，這樣就已經足夠了。”然后不再說話。我雖說是不會給她任何的回報。但我確實也不是心硬的人。說到總不能做到。只是相比于她，我對她的付出確實是很少。比如說，大冷的天，她從家里帶來熱開水給我；害中耳炎那次，每節下課她都拉著我去寢室給我上藥；又比如熱天里，她會給我準備好濕巾和礦泉水；每逢周末上學，她老早便打電話問我什么時候去學校，然后又老早的在學校附近的一座橋上等我來上學，幫我拿書包。而再細就憶我為她做的，真是沒有幾件。

　　省去我們中間更多的相處，只留下些許最值得回憶的片段。原來，我們一路走來竟是這么長這么長。真的，她是童年時便活在我生命里的人。盡管她不是我知心底的姐妹，但她對于我而言絕對也是無可替代的人。而現在我們的關系僅僅只是最熟悉的陌生人。說來有些可笑，但這又是不真的事實。我不知道為什么，我總以為就現在這樣，我應該是高興的，更應該是輕松的。因為終于不用那么累的活在兩人中間。而且我也曾確實想要她真的離開。可能是習慣，又可能是愧疚。總覺得我們之間不該就如此結束。

　　而我想，我終究是欠她一份情，至少這輩子我是還不了了。就算是她曾做過許多傷害我的事，就算是除了我她不在有多余的朋友，就算是所有人都認為她自私，小氣，霸道，虛偽，心機重，就算是她隨意告訴別人那些關于我的最傷痛的秘密。但我都原諒了而且可以忽略不計，甚至還是覺得她給我太多感動。于是我一次跟她說：“對不起，我欠你太多”她只說：“那些年她的付出全然是心甘情愿，我無須自責，畢竟你曾是比我自己還重要的人”我也就不多說。有些想哭。我于她而言，終于是在年輪里變為了曾經，還是很傷心，直到現在，這種痛都還沒消失。

　　想起曾經說做一輩子的姐妹。我不知道這短短的一年時間里我們倆究竟是誰背離了誰。而我確實是受傷了。最起碼我不太敢相信長久這個詞了。而既是如此，我不想做過多的糾纏。我一直相信一句話：時間留下最真的人。既然已經離開，我也不再挽留。盡管曾經多美好。但我必須珍惜我的真心。但若是有一天，她累了，傷了，痛了。再回頭找我時，我定會張開雙臂給她最溫暖的懷抱。我這樣說絕對不是浮夸，我想我是有這樣的胸襟的。當然，我更不是為了顯示我的大方，也不是為了展示我的大度。我只是想說，因為懂得所以慈悲。而我想我大概是一生都不會再相信這句話，這是她曾經說給我的一句話：“全世界背叛你，我也不會背叛你”我不知道這句話又在誰的耳畔響起。我不再去關心。我只知道，這句最讓我感動也最讓我受傷的話我一生都不記得。

　　惟愿流光不負，歲月靜好。我終于是釋懷，又或許是更深的較。而無論是前者或是后者，都是我道不出的心情，無喜無悲。畢竟，從童年時光到青蔥歲月她都是活在我生命里重要的人。

　　突然，我想起一首歌，記得有一句這樣唱：“好朋友只是朋友，瘋狂以后。還是一個人走。”

　　于是，關于我和她的過往，我全都忘記。然后掉頭離開，頭也不回的離開。

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