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笑死人不償命經典搞笑句子精選
1.某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
2.化學老師問，煤氣泄露要怎么辦?別慌，點根兒煙，冷靜一下
3.有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
4.俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。
5.1、姐姐帶妹妹去北京玩，地鐵口那里有一個警察帶著一只警犬，都穿著制服。姐姐估摸著妹妹沒見過警犬，就對妹妹說，你看狗也能當警察，然后看到那個警察臉色一變。然后姐姐帶著妹妹趕緊跑了。
6.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發。”
7.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
8.商女不知亡國恨，妓女不懂婚外情。
9.提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧)
10.兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了!”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!
11.有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。
12.明月幾時有，去問易中天!
13.太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。” 先生說：“我明白了，老太婆。”
14.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬;B：我有一棟豪宅;女方家長很滿意，就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。
15.旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
16.心理測試說：我的心是玻璃做的。我扒開一看，結果是防彈玻璃。
17.今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易!送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊!我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
18.男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
19.女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
20.男朋友要過生了，我花了2天!請520個人，他的好友還有我的好友，以及陌生人，給他發短信發我愛你!后來我問他收到特別禮物沒，他說：“是你干的?老子嚇一跳，怕你吃醋我刪了一晚上!”我……
21.父親問兒子：“你長大后想娶誰?”兒子說：“娶奶奶，她對我好!”父親大怒說：“你怎么能娶我媽!”兒子也怒：“憑什么你能娶我媽，我不能娶你媽?”
22.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
23.你不喜歡我，這是病，得治，一定要治的。
24.天上不會掉餡餅，因為我們不相信。
25.你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
26.路過一個白須老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
27.壞人需要實力，敗類更需要品位。
28.我傻，我快樂。我二，我健康。
29.思想品德不及格，總比沒思想好
30.林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
31.一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
32.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
33.大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
34.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
笑死人不償命經典搞笑句子大全
1.一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”
2.姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
3.每次臨時抱佛腳的時候。佛總是給我一腳。
4.打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!
5.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
6.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎? 大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
7.麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮當》
8.五仁月餅是我要吃的，沒有不情愿，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情愿，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，謝謝月餅家族用愛和理智包容這一切，感恩，支持五仁月餅，糖醇的，不會停，內什么，中秋節快樂!!!
9.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城
10.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
11.一時的沖動，子孫的危機!
12.今夜，讓我們用冷戰取暖!
13.人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
14.只有假貨是真的，別的都是假的!
15.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
16.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商!
17.謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
18.磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。
19.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
20.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
21.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
22.微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
23.看電視經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景。昨天親身實驗了一把，太坑爹了!牙都快顛掉了!