再也回不去了的美文（精選27篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的再也回不去了的散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　再也回不去了的美文 篇1

　　轉身離開的那一刻，知道已回不去了！

　　那些以前完美快樂的片段像影片一樣不停地在腦海里播放。以前以為沒有你的日子里仍然會很堅強的生活著，是的，一向在堅強的活著。但失去你的時光里已經由一部彩色片變成了黑白片。經常想你失眠，經常拿起電話又放下，又拿起又放下，不知道該說什么，也許只是想聽聽你的聲音。很想很想回到過去，可一切也不可能了！

　　婉轉流年，歷經歲月，消失在時刻里的愛戀，我們再也回不去了。

　　某些時候男孩其實不懂，個性是在那青芷的年紀。當你在一個女孩最脆弱的時刻溫暖了她，其實她愛上了你，其實太多數的女孩容易感動而愛。女孩有時對感情的觀法就這么簡單，在她最需要的時候，給她一個肩膀你就會是她的整個世界！男孩的心智年齡總是比女孩小很多，科學數據好像是七年左右。因此在男孩歷經歲月的磨練洗禮后，才發現一生追逐的女孩，早在那個年輕的時代伴隨在自己的身邊，然后自已的不珍惜而失去。當回頭去看看才發現自己是多么的愚蠢`可笑，再也回不去了！

　　人總是活在后悔中，永遠沒有前悔！失去的已經隨時刻消失在生活的歷史長河中。只是在寂寞`孤單的時候想起那以前失去的一切。

　　因此，我們就這樣，在各自的生命里追逐快樂。

　　然后，不再相遇！

　　再也回不去了的美文 篇2

　　這個世界上最殘忍事情，不是對不起，也不是我恨你，而是我們再也回不去了。兩個原本親密的人變得疏離，沒有經歷過的人永遠都不會明白，這是怎樣的一種切膚之痛。

　　我總是固執的認為愛情可以克服一切，誰知它有時毫無力量。真的，許多時候，許多事情，只有我愛你是不能跨越的。

　　我總是固執的認為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，制造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。盡管我拼命的不愿意，但是卻無能為力。哎，一聲嘆息。

　　守著你的影子卻等不到你的人，痛苦!等到你的人卻得不到想要的東西，也痛苦!或許，不是你不想給，你真的無能為力了。也許，我總是以一道難題的形式出現在你的生命里，讓你左右不是。

　　現實是很可怕的，所以完美的愛情只能出現在童話故事里。

　　時過境遷，同樣的地點，同樣的你，同樣的我，卻找不到同樣的感覺。因為經歷，你已經不是原來的你，我也不是原來的我。我固執的守在這里，守著我們的過去，殊不知：我們再也回不去了。

　　相遇時，你被快樂的光芒環繞著，你那么的輕松，那么的自信，那么的霸道。你總是笑著說，愿意分享我的快樂分擔我的煩惱。那時的你那么的輕松，天塌下來也不怕的樣子。你總是向我保證，向我承諾，讓我什么也不要擔心，什么也不要害怕。那時的你那么自信，什么也難不倒的樣子。你總是要我乖乖的聽話，你總是要我等你，那時的你那么霸道，什么都要為你讓路的樣子。

　　曾幾何時，你的笑容少了，你變得悶悶的了。曾幾何時，你的承諾開始不那么自信了。曾幾何時，我的等待讓你無所適從了。也許，我成了你的負擔了吧。也許，我毀了那個相遇時的你。

　　我們的感情深刻，真摯。盡管我不愿意，但是我不得不承認：我們再也回不去了。

　　我始終相信，在這個世界上，只有真正快樂的男人，才能帶給女人真正的快樂。所以你要快樂，像相遇時那么快樂。

　　我們再也回不去了，我們不能在一起了，但是我們可以像在一起時那樣，那樣快樂，那樣幸福。

　　再也回不去了的美文 篇3

　　青春如一條河流，奔流向前永遠不復回；青春如一輛單行列車，只能享受前進的風景；青春如逝去的時間，感受到匆匆離去的背影。看著臉上的皺紋，摸摸皮膚的褶皺，觸及內心的感傷，青春已呼嘯而去，不顧我滾蕩的淚珠。

　　我的青春是在江西上饒一個偏僻的小角落里度過的，學校叫上饒農校，校址為吉陽山，估計許多上饒本地人也并不知道有這么一個所在。1997年，我跨進農校；2000年，我離開農校，前后整整三年，那時，我正值十八、九歲，荷爾蒙高度暴發的時期。

　　印象中最深刻的莫過于澳門回歸，萬民歡慶。這么一件事，在校園內也引起了不少的轟動，每個人都欣喜地等待著重要時刻的來臨。教室里有臺電視機，全班同學都沒有睡覺，守著屏幕，要看看中國的揚眉吐氣。我也一樣，抱著一床被子來到教室，表示要安營扎寨，守到天明。全校燈光通明，每間教室里人聲鼎沸，電視看久了，也累得慌。其實大家對愛國并沒有什么概念，只是貪于好玩而已。半夜后，我們一群人依然沒有睡意，四人一組，打起撲克牌，也有滋有味。到了下半夜，實在熬不住，也都各自回了寢室。我拼起課桌，鋪開被子，也沉入夢鄉。

　　記憶中不得不提一次助人事件。那是春夏相交之際，我得知班干部組織前往福利院慰問，我好奇地在他們跟前探過頭去，班長客氣地來上一句：“要去嗎？”我一時沖動，回答：“去。”于是，我跟著他們的隊伍踏了開往福利院的客車。在福利院，我也像模像樣地要給孩子們講故事。我拿過書本，照著書一字一句地照本宣科，沒過兩分鐘，孩子們的眼神眼顯閃過煩躁的色彩。我心茫然，同學董金鳳提醒我：“講故事要繪聲繪色，加入自己的語言。”我試了試，語言的枯竭注定了我的失敗，只能徒然嘆息。忙碌了一個上午，我們又回校了。福利院離乘車處有段小距離，我一蹦一跳，符合青春年少的頑皮，一不小心，跌入了旁邊的池塘，鞋子濕透，褲子濕透，同學們好心地扶起我，詢問有沒事？我笑著說沒事，其實真挺冷的，畢竟春寒料峭。

　　在農校，我最好的朋友當屬許賢福，這個號稱“螃蟹”的人，有著內向的心，與我性相近，所以相抱取暖。多少次，我與他一起，在傍晚放學后，踏著夕陽，踩著晚霞，一步步跑上學校后面的吉陽崗。上山有條山路，蜿蜒向上，可開車，石子鋪就，雨天泥濘，晴天灰塵漫天，大約五里。我們一步步跑著向前，到了后半段，腳累得不行，打顫，發酸，還是相約打氣，堅持再堅持。除了跑步，我和他經常抱著書在冬陽下跑到樹林里，讀書寫字。我和他，都屬于前途未卜之人，家里無錢無權，靠的是自己。那個時候，惟一能做的就是讀書。學的水產專業，一遍遍地背魚類品種，一句句地抄養殖方法，一段段地熟悉病癥特征，一篇篇地重溫治療方法。通過努力，也拿過幾次獎學金。畢業成績雖不算優秀，畢業后也與學習無關，但那段刻苦的記憶，那種拼搏的精神，那杯友情的開水足足溫暖了今后的許久時光。

　　2000年，我們畢業了。畢業時，同學相約去到處玩玩。我們雖都在上饒地區，但分屬各縣，相距皆遠。分別時說相見，其實許多人已不可能再見。我和老鄉施文明準備留在上饒，找點活干。離別前的最后一天，大家相聚在鄭飛家。她家離學校近，僅十幾里路。在那我們度過一個下午，吃過一次晚飯，晚上還在陽臺上過夜，說著過往，談著未來。一夜過后，大家上車，該是去往弋陽，我跟著他們來到客車下，幫他們提著行李，送他們上車。列車慢慢啟動，我和施文明站在車下，揮著手。那一瞬間，心酸從大腦而下，途徑五臟六臟，借道血管，抵達腳板，感覺如同心被狠狠地撞擊了一下。他們離開了，我知道此去不回，我知道此去永別。果真，畢業十幾年，大部分同學都無緣再見。雖然在網上有所聊天，有看圖片，但見面就成了一道鴻溝，很難逾越。

　　青春不再，時光不再，那就讓我們好好珍惜！

　　再也回不去了的美文 篇4

　　前兩天，從好友馮春蘇那看到兩張照片。她的個人靚照，大約七年前，照于古坦中學。照片中沒有我，但照相時，我也在旁邊。那是一個秋季，金黃的銀杏在陽光的照耀下格外明亮。我似乎記得，我就站在一旁的操場上。那年，美女去得特別多，一共有七人，把整個古坦都艷麗了許久。青春美少女，自然少不了拍照紀念。照片留下了，時光卻回不去了。

　　看了照片，心中一陣酸楚。最不喜歡留言，也忍不住寫下評論：“莫名傷感。”不知是自己老了，還是觸動了多年前的回憶，反正，一種傷感就地襲來，整個人籠罩在其中，眉頭都皺了起來。

　　古坦中學承載了我的青春。在那，一呆七年，一別也七年，剛好一個輪回。那段青春歲月里，留下了難以磨滅的記憶。最熟悉的兄弟，一起爬山走路；最親密的同事，吃在一個鍋，一個月不開伙，也能養得白白胖胖；最了解的弟子，拼搏奮斗了整整三年，雖然現在各奔前程，但那份情誼依然不變。

　　鐵打的營盤流水的兵，這“兵”字中既有學生，也有老師。我進古坦中學時，是最繁榮的時期，學生人數多，年輕教師多，在一起就是快樂。讀書時，我不愛籃球。到了古中，一大批籃球愛好者。我入鄉隨俗，也愛上籃球。午后，太陽落到了山的另一邊，晚霞映紅了天，幾個人一起在籃球場奔跑。那種大汗淋漓的感覺，至今想來，都回味無窮。除了籃球，帶給我快樂的，還有打山蕨、抽水筍，都是滿滿的幸福。有幾次，還去山上打楊梅。楊梅不見幾個，笑容是藏不住的。如今，曾經的同事十有八九都已逃離古中，到了縣城或是縣城周邊的學校。只有少數幾人還在堅守，為著古中，繼續發揮自己的熱量。回古坦，我這個老教師，已見不到幾個熟人。

　　那些年，學生是非常純樸的。我的責任心是有的，但方法是不對的。好多次，恨鐵不成鋼，經常打學生一頓。回想起來，挨過我打的有幾十個。帶的最后一屆學生，一個大冬天，半夜起床上廁所，去學生寢室轉了一圈，發現十幾人正在。我氣急敗壞，將他們一一抓到操場上，拿起一根鞭子，對著他們的屁股一頓猛揍。星星在天空閃爍，蟲鳴蛙叫。雖然打得夠狠，但他們的高中上線率并不高，他們中大多數都走上了社會，去了別的城市。這么多學生中，卻極少有人恨我。許多人來到縣城，還請我吃飯。我找他們辦事，他們也熱心腸。回古坦，我這個老教師，已見不到曾經的孩子。

　　看到朋友圈，教師宿舍樓也推倒了，打算重蓋。在那個破舊的房子住了近一千多個日夜，雖然有數不清的老鼠，大白天也能猖狂至極；雖然一到下雨，好多個房間都雨水滴答；雖然沒有衛生間，沒有水池，提一桶水都要去幾十米遠，我還是那么愛它。里外兩間房，外房燒菜，內房睡覺，也是小小的兩居室。在那，我曾先后住過三個房間。剛開始，那房間陰暗潮濕，雨水把房間當成家，借著車棚的幫助，全都到房間里做客。不得已，我自做雨棚，算是擋住了一點風雨。住了兩年，實在不愿意，恰好一位同事調走，我搬了上樓，舒服多了。我的戀愛在那里，我的女兒也在那里度過了襁褓，我最初的家庭夢都通通在那。現在，樓沒了。回古坦，我這個老教師，已無物可睹。

　　回不去的古坦，回不去的青春，回不去的同事，回不去的學生，回不去的宿舍樓，回不去的時光，看到好友的照片時，怎一個傷感了得？心酸難以言說。

　　再也回不去了的美文 篇5

　　窗外，有一陣風，輕輕地吹過，微涼，這是佛山的冬天，這個季節冷得并不那么明顯，卻也能夠瞬間冰凍所有的思緒，我象一尊佛，定格在季節最深處，輕輕撩開回憶的面紗，卻發現，我回不到從前，再也，回不去了。

　　人的一生，不知道要經歷多少，才能夠讓自己真正的成熟起來，笑傲于眾人之上？我真的不知道，我只知道，在我溫暖的記憶里，曾經有一抹熟悉的身影，很安靜地陪我走過一段艱苦的歲月。

　　彼時，我曾那么相信愛情的力量，相信這力量大到可以撼天動地，這力量大到可以戰勝一切。然而，當我真的冷靜下來，我才發現，我們所謂的愛情，其實不過只是一段宿緣，風過，無痕。

　　如果這世間，真有一杯忘情水，那么我寧可失卻所有的記憶，來換取我生活的寧靜與安然。傷過的心，是再也無法修補的，而破了的鏡，也是無法重圓的。

　　哪怕再多的關懷與呵護，都已經不足以溫暖我的這個冬季。我的心，已經隨著那些傷害，變得冷漠、安靜、而閉塞。

　　我又開始將自己塵封起來，塵封在自己的世界里，一個安靜而干凈的世界里，與所有的人保持一定的距離，在我認為安全的，足以保護自己的距離里，我那么安靜地，想要冬眠。

　　真的可以，那就讓所有的美好、憂傷都一筆勾銷，在生命里淡淡隱去，還自己一片純凈蔚藍的天空。

　　并不后悔自己曾擁有過很歡快的歲月，只是那時光如此短暫，我還來不及整理好心情，就已經步入了冬季。冬天，這個蕭瑟而陰冷的季節，多么令人感覺到心寒哦，它又怎知我的無可奈何？

　　書箋里一直夾雜著一片紅葉，素潔、干凈，就象一張沒有經過渲染的白紙，純凈得令人心喜。其實一直喜歡干凈的東西，喜歡“優雅、溫暖、靜好、寧然”這些些字眼，喜歡這些字眼里所包容的那許多美好的遐想。

　　骨子里頭是個干凈的女子，卻也曾身染風塵，“欲潔何曾潔”的無奈，是無法清洗的污漬，在身上，圈圈點點，形成了最陰霾的一個角落。那是任何人都無法走進的角落，藏著太多的脆弱、太多的心傷、太多的難言與苦澀。

　　日歷漸漸薄了，一頁復一頁，當2011年最后一頁日歷終于被無情撒扯，我才發現，2011年已經遠去，不復存在了。這個發現，頓時讓我感覺到心痛，原來一年，就這樣悄無聲息從指縫間淡然流走了，而我，卻仍然毫無所獲。這是個多么痛的領悟，而我竟在歲末才驚然發覺。

　　過去的一年里，真的，真的失去了太多純善的東西，我的安靜、我的堅強、我的自信、我的優雅、我的淡然、我的安寧，在這一年里，被現實擊壓得七零八落，我已經太久太久，沒有靜下心來細數歲月流長，沒有靜靜地回首這一年來的所有經歷，面對現實，我真的沒有辦法做到驕傲地大聲說：我沒有虛度光陰！

　　心里有些許的汗顏，我終是蹉跎歲月，虛度年華了。原來，許多人，許多事，一旦失去，或一旦成為歷史，就真的無法改變，也永遠不可能回到最初了。年少時的純真與善良，在成年之后，顯得多么難能可貴，又是多么不容易呀？我在一天復一天的糾結中，早已失去了最本真的那一面。這對我來講，真是一件多么可悲的事情。

　　窗外，風，仍然在輕輕柔柔的吹著，寫下這些文字的時候，我的眼里不由自主蒙上了一層薄霧，一層淺淺的薄霧，有淚光在眼里閃爍，我將臉埋進掌心，感覺到一絲冰涼的濕潤，原來，我還是懂得流淚，無聲地壓抑地流淚。

　　當終于抬起頭的時候，我看見陽光正斜照進房間，有了些許的溫暖，這，應是個暖冬。

　　2011年，已經過去了，所有的快樂、悲傷、痛苦、糾結、美好，都湮滅在了歷史長河里，時間永遠是最公平的，它不會隨我們的挽留或催促而慢行或快進，它是那么不急不緩、不焦不燥一分一秒地行走；時間也是最為偉大的，它會帶走所有的一切，會讓我們曾以為刻骨銘心的某些事情，就在不經意回首間，變得淡薄而膚淺。

　　回不去的從前，就讓它悄悄流逝吧，可能無法遺忘，然而可以選擇放下。

　　收起了尤怨的心情，我對著鏡子微微一笑，輕輕、柔柔告訴自己：這個世間，仍然有美好存在，仍然有幸福的可能。

　　這世間，沒有什么是永恒的，美好是，痛苦也是。

　　放下，就是重生。

　　再也回不去了的美文 篇6

　　“世鈞，我要你知道，這世界上有一個人是永遠等著你的，不管是什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人。”

　　這場持續十四年的愛情，以平淡開始，也以清淡結束。

　　不管經歷了多少風霜雨雪多么人世冷暖，我眼前閃現的還是那個冬天，顧曼楨、沈世鈞、許叔惠三個人在兩顆大柳樹下拍照，曼楨穿著淡灰色羊皮大衣，圍著一條紅藍格子的小圍巾，心里墜墜地對世鈞有著朦朧的情愫，不著痕跡卻恰到好處著。

　　也許愛是一種習慣，是一種欣賞，是一種自我的影子。然而命運卻總是罔顧這一腔愛情的火。這樣的戀愛大概一輩子只能有一回吧？也許一輩子有一回也夠了。

　　是啊，不論過了過久，不論我被生活摧殘成什么模樣，你仍然是我心口的朱砂痣，你仍然是窗前那一抹白月光。時光境遷，的確可怕，然而最可怕的是，與你重逢，即使胸有萬鈞，卻只能輕描淡寫，把那端對肝裂膽的往事當做輕如飛絮的劇本。

　　如果沒有你，我不知道原來世上還有一種掛念能夠讓人向死而生，也是因為你，讓我知道了什么叫做物是人非。

　　我有幾多費解之處，然而又慢慢明白過來，這世上最復雜得莫過于人情世故了，沒有不自私的人。我有時恨得牙癢，又有時心痛得無以復加，為什么最大的暴風雨來臨時，只有曼楨在顛簸，為什么所謂的幸福就想一紙窗欞，一戳即破。

　　看著她一路跌跌撞撞，因為世鈞的關心而心神蕩漾，因為短暫的分別而度日如年，因為賭氣而扔掉戒指，也因為擔心他真的離去而淚流滿面，這個善良又堅強的姑娘本應該活得像一朵紫荊花，對的，本應該。命運讓人措手不及，在這些沉沉浮浮面前，心里那一點愛情之火就像一支孱弱的蠟燭，火光搖搖晃晃卻總有燃盡的那一天。

　　于是多年之后，再見你就如被掏空的靈魂，一霎時涌入一陣陣悲喜，恍然就沒了意識。我們都知道在彼此心里從來都沒有缺席過，但是這些年的時間洪流又怎能逃離？于是終于在你懷里說出那句“我們回不去了”，才算實實在在明白了什么叫做訣別，清清楚楚的，永別。

　　可是，當年你為我用絲纏繞的紅寶石戒指，你在我耳邊說著的生生世世，你許給我的幸福美滿，又該如何償還？又該如何解得開？當年你是我活下去的理由，后來你成了我視死如歸的原因，可是，然后呢？

　　然后，我淚眼婆娑、你柔情百轉地永別。

　　一切都變了。曼楨不再是那個帶著格子圍巾的充滿生氣的姑娘。世鈞不再是那個容易害羞性格軟弱卻專一的男人。不，一切都沒有變。日子一天天也終究沒能消磨掉我對你的思念。生活怎樣的顛簸都沒能逃離掉你溫柔的牢籠。我們都想逃離的廢墟如今真的變成了塵埃，但我們一心渴望的明白終究還是沒有來。

　　還是聽著窗戶外面的豆腐干叫賣聲，看著窗欞下的紫荊花，一輩子都囿于這些年年歲歲里吧。

　　再也回不去了的美文 篇7

　　我用去整個青春，把你當作年華里，最后的任性。

　　-------題記

　　原來，每天早上總是能夠醒在昨晚早已設定好的鬧鐘之前；原來，早晚上班高峰能夠擠進人潮喧囂的地鐵上也是一種幸運；原來，不吃早餐的后果竟是臉色發白，胃痛的抽搐，一個饅頭卻是最好的解藥；原來，身的人群已經有了歸宿，一個人才是最大的孤獨；原來，各種相親的到來，沒有遇到對的人，生活依然是那樣的不將就。總是以為時間很長很長，只是到了某些年紀，到了某個時候，才會發現，很多的東西離自己越來越遠。

　　某個時候，當意識到自己很多的習慣都在逐漸改變的時候，才發現，原來是我的生活改變了。想逃課就逃課，說辭職就辭職，如此干脆的自由和散漫，純粹的無拘無束我想也只有大學時代罷了。那時候，可以為了某一件事而通宵達旦，可以為了某一個夢而自暴自棄，也可以為了某一個人而選擇逃避。仿佛學生時代總應該是放肆的，總應該是天馬行空的，總應該是毫無顧忌的。我想，學生時代總該是用來懷念的。

　　某個時候，在毫無防備的情況下聽到了中學時代的歌聲，或者是看了一部有關于青春題材的電影，腦海里所有的記憶情不自禁的會投影在斑駁的中學時代。浮想起那一幕一幕的畫面，總是會像傻子一樣傻乎乎的笑，畢竟，單純而又叛逆的年代，卻是最美好的年代。相片無疑是喚起回憶最好的載體，那一張張青澀的面孔，留下的是太多太多時間的縮影，懷念之情油然而生。細數時間，已經過去了好幾年，每每與朋友談敘舊事，心里總是充滿著激動和欣喜，那樣特別的回憶，融合了酸甜苦辣，越是不易，多年之后，卻越是讓人懷念。

　　只不過，所懷念的卻再也回不去了，就像一杯水灑在了地上，卻無法再回到杯子里。人生經不起折騰，至少在生活面前是這樣的。三年、五年、十年，甚至是更久遠的時間過去了，依然無法去想象未來的自己是什么模樣。曾經可以無視饑餓的睡上四年懶覺，曾經可以在虛擬的世界中迷失了夢想，曾經可以蔑視生活的荒唐，曾經可以臥談到失眠，曾經可以不顧一切的去遇見一個人，曾經可以……而，如今，卻被生活馴服的像寵物一般的溫順。歲月流逝，洗凈鉛華，低頭看看現在的自己，變得不再那么懶散，不再那么墮落，也不再那么執著。恍若一切，已是憑欄而去，隨風而遇，而后隨遇而安。

　　或許這種懷念萌生于現實生活中的一種莫名的情愫。曾經渴望長大，渴望不受約束，渴望做自己想做的事情。只是現狀表現得非常的突兀，“活”下去的意義遠比任何東西都要來得重要得多。每天早晨上班都要從黃花園大橋的橋底下面經過，總是能夠輕易地發現有流浪漢在橋底下面的座椅上睡覺，衣著襤衫，身上又臟又亂。讓我感到驚訝的是，流浪漢絲毫沒有被距離不到一百米開外的大媽們歡快的廣場舞聲音所鬧醒。但仔細想一想，興許是饑餓得沒有了多余的力氣。透過這個現象，其實也并沒有能夠戳中了我的情感，只是，從某一個方面折射出得東西，正是我對于生活的理解。

　　總覺得離自己遙不可及的事情，沒有想到竟會發生在自己的身上。從來都沒想過自己會從事未曾有絲毫的念頭想去嘗試的工作，只不過最后卻在這個道路上越走越遠；從沒想過相親的場面會不會是一見如故，只不過遇不上對的人也只是顯得尷尬與冷漠。很多的道理不是不明白，只是這樣的道理聽多了，便會變得麻木，沒有了任何的感覺。懷念，是被某個不經意的瞬間牽扯出來的，是留給現實最好的獨白，哪怕懷念的卻也是再也回不去了！

　　時間不等人，而我等待的卻是時間。

　　再也回不去了的美文 篇8

　　那些有傷痕的愛，再也回不去

　　當時間走過，記憶定格，曾經的故事，似乎總是豎起了年華的筆，在一張潔凈空白的紙上，寫滿那么多的往昔，心疼的字眼游走在淚濕的字行里，對過去的追思，有著沉痛的回想，就好像一個做了好長的夢，終歸還是從熟睡中醒來了，無所適從的找不到一個理由，讓自己難過少些。

　　四月的天空，彌漫了花草芬芳的氣息，季節就這樣輪回輾轉，又來到了我的身旁，清風徐徐，迎面拂過凌亂了好久的思緒，情不自禁的想念，在心里扎根，想起的你，是我曾有過最美的回憶，也是這回憶，讓我溫暖了好久，逃離不了的，總是記憶的枷鎖，穿越在過去，不斷的落下了淚。

　　如果不是我，愛是不是沒有那么多的傷痕，你會不會不像現在這樣，折磨著自己？暗淡失色的，總是經不住落淚的樣子，看著你如此憂傷，隱藏著自己不曾認可的情感，卻是那么的痛，那么的心疼，你還是原來的那個你，那個我所認識的你，如煙火，漫過黑夜的星空中，幻化成最美的精靈。

　　如果；人生如初見，我們是不是，還和原來一樣，在短暫的年華里，唱著幸福最長的歌，在每一個深夜的時光里，彼此陪伴著，直到黎明曙光亮起的東方。一直圍繞在身旁的關切，是那么的熟悉，你是我眼中的花瓣，馨香過后，散落在這場注定沒有結局的童話里。

　　回首過往，總是讓心，從冰冷中又一次融化，多想守住一份不變的承諾，讓光陰劃過的流年，在沒有來得及珍惜的青春里，依舊有你笑顏如花，相擁著你存在的日子。那些飄蕩，縈繞在耳畔徘徊的旋律，你說過是你最喜歡的，可如今，我卻一個人，品味著這份前所未有的孤獨。

　　往事交錯上演，一幕幕熟悉的畫面，如昨清晰，刻骨銘心的，在流年里翻開了記憶的扉頁，支離破碎的觸碰不到過去，揮霍在清風追隨的漸遠中，我知道；我們回不去了，回不到那個相愛的最初，你的痛，是我所有的過錯，是我，讓這份愛情的畫卷，摧殘了你的春暖花開。

　　窗外的夜，又為悲傷穿上了華麗的裳衣，倔強的不肯讓自己，微笑的看待，現實的無奈，雙眸落寞的望著夜空下，遠處的燈火，低聲的問自己，到底該如何，埋葬這段參與你的回憶，心痛的蔓延，在無休無止的回憶中。時光的傷痕是我們愛過的見證，慘淡的姿態，數落著逃不過宿命的自己。

　　曾多少次，迷失在情感中，找不到最終的歸宿，也曾多少次，不讓最后的這個結局，再一次冷漠幸福過的心，拼命的改變，一個不可能改變的結局，明明知道，不能沒有你，還是無法用幸福的鑰匙，打開悲傷的門扉，如果；愛不曾有傷痕，我會不會讓快樂，撫慰寂寞的靈魂。

　　如果，愛不曾有傷痕，年華不會沉淪在憂傷的茫然里，追思過往，讓回憶的片段，將往昔的淺笑，浸透歲月的筆，這般流浪在彷徨中，掩飾著無處安放的傷情，路過的風景，逆流的悲傷，勾勒著這座情感廢墟上的國度，沖洗著記憶的城池，痛徹心扉的，敲打著蒼老的紅塵過往。

　　如果，愛不曾有傷痕，流年是不是一如曾經，心間安放的，僅有唯一的你，甜蜜的碎語，不會這般隱隱作痛，這顆脆弱的心，難言的篇章，再一次用眼淚朦朧著，寂寞里，空洞的詢問，詮釋不了的傷痕，無言的棲居在苦澀的航程里，過境千帆，孤絕的流浪在無處告別的往昔。

　　錯落在天涯，是我們熟悉的問候，永恒的塵封著，這場繁華過后的凄涼，多少瞎想，掠過心頭的絲絲悸動，最后的遺落，是我們沒有過的陌生，無盡的星空，每每臆想，你說過的那些只字片語，足以讓這個漆黑的夜，徹夜難眠，你說無緣不再流戀，你說傷情，何須追憶，可夢里的唏噓，怎奈何聚散無期。

　　如果沒有如果，愛不會有傷痕，當每一次，撕心肺裂的空守，你給的回憶，總是滿滿地鑲嵌在眼角，傷痕累累的包裹著，悲傷的心，多想不讓淚輕易落下，可還是止不住的落了下來，那些翩翩起舞的，搖曳在思念的夜色中，瞞珊而行，漫不經心的繚繞著舊約不歸的花期。

　　流年不復往日情，流水遠去落花謝。紅塵繁華盡，凋謝即枯萎，命運里，多少遺憾，讓悔恨的心，雕裝著時光最美的風景，輕放一份曾經花開，慨嘆一份相思情亂，記憶在紙上游走，長情在心底安放，那些一直捧在手心的，最后碎落在無法穿越的時光罅隙里，不斷滋生了歲月的芬芳，輕蕩著傷痕，再也回不去了。

　　再也回不去了的美文 篇9

　　看到越來越多的悲劇和意外，心就變得越脆弱，經不起任何折騰。也許人年齡越長就越膽小，稀釋了當初天不怕地不怕的豪情壯志和勇氣。人們總在嘗遍塵世煙火的況味之后，才漸漸明白，人的一生經歷的很多事情，再也回不去了，所有事情的發生都是僅有的唯一的一次曾經。

　　生活，總讓我們身陷難以抉擇的夾縫。前進一步，后退一步，皆不能。誰能夠全身而退，誰又能夠瀟灑自如。最后的最后，只能選擇順流而行，默認這一場繁華的人生歷練。很多時候，人往往活在假想的潛意識里，自我催眠。隔著光年，穿越時空，掀去歲月厚重的塵埃，付諸東流的光陰一幕幕訴說著旖旎的故事。絢麗著，寂寞著。

　　舊城草木深，幽夢無人解。兜兜轉轉迷了路，一回首，身邊已是別樣風景，我們再也不是彼此故事里的那個人。清風帶走了所有的答案，收藏在歲月的底片上，

　　鉛洗成寂寞的模樣。萍水相逢，相惜而行。浮萍聚散，惟愿安好。遺忘時光，原味覺醒。靜好如初，安之若素。

　　流轉光陰中，每一場相遇，都可能改變生命原來的軌跡。與一個人相遇，與一本書相遇，與一段不復存在的夏日午后相遇。總有某個點，觸動心底最深的柔軟，開出荼蘼的花來，馨香四溢。煙火塵世里，與一世長情，安暖相伴！

　　總有一首歌適時的單曲重逢。唱盡心底隱藏的秘密。想起某些人，想起某些事，想起陌上古老的故事。憂愁，快樂，悲傷，痛苦……這些簡單的情緒匯集成一個詞語——百感交集。也僅有自己明白那是怎樣一種碰觸心靈的悸動。音樂有種神奇的力量，這種力量可以凝結所有的須臾化為永恒，治愈那些無處安放的情愫。舒緩的旋律撩起塵封的往事，是曾經放逐的青春。就像歌中唱到的：我們再也回不去了對不對。

　　生命中，那些曾經親密無間，后來疏遠甚至消失的人和事，不必惋惜，不必心痛。很多看似偶然的事實則必然。人生，恰如一檔精彩絕倫的節目，在這段攜手同行的時光中，把最美的自己綻放在彼此的年華里，裝幀成一部讀不盡的畫冊。已足夠美好。沒有誰的離開，非得告別，不經意的，宛如初相遇。感謝再也回不去的時光，感謝生命中最真的柔情。

　　有人說：相遇，是一種美麗，像一座小城向晚，映著夕陽的絢爛。淺淺時光，幾許溫暖，擁有一份恬靜淡然，守一顆安靜的心，不染悲傷，笑看一程一程溫暖畫面。

　　多年后，當曼楨和世鈞在街角偶遇，曼楨的一句“我們再也回不去了”道出了怎樣的無可奈何。在那樣動蕩不安的年代，能夠留下的恒久的憑證，就是他們曾深深相愛過，一個曾經，一段故事，僅此而已。原來，一別，距離竟是這么遠。

　　再也回不去了的美文 篇10

　　十多年前，張藝謀為成都拍了一部形象片《成都，一座來了就不想離開的城市》。那個時候的成都沒有繁華的街道，沒有高端的奢侈品店，沒有國際范兒的地標建筑，但當它出現在張藝謀的鏡頭里時，短短5分鐘的時間刻畫出了一個鮮活而迷人的成都。

　　正如《傾國傾城》那首歌里所唱的那樣，斜陽染幽草，幾度飛虹，搖曳了江上遠帆。

　　多年前，有許多深圳的年輕人喊出了35歲退休,退休后的理想就是去成都生活。成都的休閑文化是整個四川逍遙自在生活文化的縮影，吃喝玩樂樣樣精。

　　成都人從來都是將工作和休閑有趣地結合起來,又似乎從來都把兩者分得很開,上班就是上班,耍就是耍。在錦江悄無聲息流遠的時候，成都人閑云野鶴似的過著,喝著茶,曬著太陽,打著麻將。他們給外地人的感覺，似乎是從來就不用工作。

　　有這樣一首打油詩：一個人無事大街上數石板，兩個人進茶鋪從早坐到晚，三個人豬狗象一例俱全，四個人腰無分文能把麻將編，五個人花樣繁多，五零四散，回家吃酸蘿卜泡冷飯。將四川人閑適安逸，自足好耍的風貌描繪得淋漓盡致。

　　賈平凹先生,曾在他的〈入川小記〉里，傾盡了一個數千年比鄰而居的陜人對四川成都的美好印象和那種熨帖似的喜歡：我覺得這天恰到好處，脈脈地如浸入美人的目光里，到處洋溢著情味。樹葉全沒有動,但卻感到有熏熏的風,眼皮,臉頰很柔和,腳下飄飄的,似乎有幾分醉后的酥軟,立即知道這里不比西北寒冷,穿著這綿衣綿褲,自是不大相宜,有些后悔不及了。從街頭往每一條小巷望去，樹木很多，枝葉清新，路面潮潮的，不浮一點灰塵，家門口，都置有花草，即是在土墻矮垣上,也鮮苔綴滿,偶爾一條深巷通向墻外,空地上有幾畦白菜,蘿卜,一清二白,便明白這地勢極低,似乎用手在街上什么地方掘掘,就會咕涌現出一個清泉出來。街上的人多極，卻未行色匆匆，男人皆瘦而五官緊湊，女人則多不燙發隨意兒攏一撮披在后背,依腳步裊梟拂動,如一片悠悠的墨云,又如一朵墨色的火焰,間或那男人女人的背上,用繩兒裹著一小孩,騎上自行車,大人輕松,孩子自得,如作雜技,立即便感覺這個城市的節奏是可愛的緩慢,不同于外地,在那亂糟糟的生活漩渦里,突然走到這里,我滿心滿身的感到一種安逸,舒靜,似乎有些悠悠超塵了。

　　在這個城市,老年人過得很舒服,年輕人過得很滋潤,小孩過得很安逸。于是，張藝謀說，這是一個來了就不想走的城市，而成都人和在成都住得慣了的外地人，則都會對你說，這是一來了就扯不脫的城市。因為，他最適合生活，因為，他的生活就擺在那里，活色生香，讓你欲罷不能。

　　時間像一把整形刀，改變了成都的面貌。

　　十幾年后的今天，成都已晉升為國家新一線城市。發展之快，不得不令人感嘆：一座千年老成，再也回不去了。

　　親愛的朋友,到我的家鄉成都，來感受一下不一樣的千萬古城風韻吧！張藝謀說，這是一個來了就不想走的城市，而成都人和在成都住得慣了的外地人，則都會對你說，這是一來了就扯不脫的城市。因為，他最適合生活，因為，他的生活就擺在那里，活色生香，讓你欲罷不能。

　　時間像一把整形刀，改變了成都的面貌。

　　十幾年后的今天，成都已晉升為國家新一線城市。發展之快，不得不令人感嘆：一座千年老成，再也回不去了。

　　親愛的朋友,到我的家鄉成都，來感受一下不一樣的千萬古城風韻吧！

　　再也回不去了的美文 篇11

　　世界很小，小到一個轉身，就不知道會遇見什么人；世界很大，大到一個轉身，就不知道會失去什么人！！！

　　笑著相遇，哭著別離，溫暖相依，到彼此再也不必感應，其實，距離拉開，錯的不是你，也不是我，是一朵花生長的過程。

　　陷在回憶里的，想起了你的笑，思念你的調皮，你抽煙時的迷離，看著遠方的茫然。看著看著，你的身影漸行漸遠你說，我不愛你，更多的只是愛自己，你覺得自己像個小丑，像個傻瓜。在我寂寞孤獨的時候，就會出現在我身旁而你不快樂的時候，我總是消失不見……就在瞬間，心碎了滿地，那么多個日日夜夜靜靜的愛著你，默默的等待你有一天會來到我的身邊，帶著我遠走天涯。不管你是否貧窮，我都會陪在身邊。片刻之間，你讓我失去了等待下去的勇氣，愛，沒有信任的護航，終是無法到達幸福的彼岸！！！

　　我們穿行于風塵俗世中，傾訴著平仄的流年。無數次地去翻看那些聊天記錄，從開始到結局，看著看著就笑了，笑著笑著就哭了……想在我們之間制造一些距離，嘆一聲，歲月蹉跎，將你我生生隔離。一個人，從陌生到熟悉，最后，又走向陌生。

　　你可以在一瞬間將它拋棄，我卻要用一生的時間來默記。

　　千言萬語，道不盡的是最初的邂逅相遇。落葉飄零，飄不盡的是最后的慘淡別離。

　　花開花落，落不盡的是殘留心間的思念。風流云散，吹不斷的是心中的一道枷鎖。

　　這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛最寶貴的東西不是你擁有的物質，而是陪伴在你身邊的人。不能強迫別人來愛自己，只能努力讓自己成為值得愛的人，其余的事情則靠緣分。

　　時間會告訴你一切真相。有些事情，要等到你漸漸清醒了，才明白它是個錯誤；有些東西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。

　　心，依然靜靜的等待，無論是你的轉身離去，還是把我就這樣遺忘，我，只想這樣默默的期待，你在回來 ！

　　如果一定要忘記你，我知道，忘記你就必須先忘記自己。！！！緣來緣去緣如水，情散情聚情何歸！

　　再也回不去了的美文 篇12

　　夜的黑渲染著這空寂的城。思緒百轉，我們最終還是陌生了。曾經對愛的憧憬，拼了命的去愛你，而最后只剩下回憶。

　　一個人孤魂野鬼般的游蕩著，起風了，微涼。冬天已到了，街上行人寥寥無幾，寒風更讓這座城市披上了一層孤寂的寒紗。就這樣漫無目的的游蕩著，不知道自己在想些什么，想干什么。不經意間聽到了你我曾經一起聽過的歌，突然發覺自己好白癡。抬頭望著夜空，白色月光總是勾起回憶的傷。恐慌，壓抑肆虐著，想逃避可發現已無處藏身，結局那么白，那么傷。慘白月光印出我的身影，那么無助，那么孤寂。好苦好累，憂傷肆虐著，看著自己的身影，俯身撫摸著，冰涼。再也聽不見那清晰的聲音，再也不能拉著你的手，走我們一起走過的路。再也不會有人跟我說：你怎么這么笨啊，走哪都會迷路。夜，越來越冷，冷的心慌，冷的讓人撕心裂肺。笑了，肆無忌憚的笑著，月光的照射下，自己也無法形容笑的有多慘然扭曲，有多荒涼撕心。伸手接住那一滴苦澀，不讓它落地，冰涼入骨。這是我第一次也是最后一次為你而落淚，無緣終使你我此生別過。

　　一曲畢，染指流年傷，細數年華暗刻悲傷，你我終天涯永隔。轉身想回去，可發現自己是個路癡，默嘆，我們再也回不去。

　　再也回不去了的美文 篇13

　　我一直做一個夢，在夢里、我看見回憶成海，悲傷如山。在山海中央，我看見那個人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國，有沉魚落雁之容，有閉月羞花之貌，綽約多逸態態，輕盈宛如不自持的一株仙葩。嘗矜風華絕代姿色，復恃傾城舞姿，在淡白花香的梨花面，輕盈楊柳腰嫻靜以嬌花照水，行動如弱柳扶風，日夜牽引，如同亂了章的流年浮生，只是、再也回不去了。

　　意間的一次回眸，等待有限生命中最最重要的那個人，哪怕地老天荒，哪怕滄海桑田。

　　也許，有些人的等待得到了上蒼的憐憫，微笑的執子之手，與子偕老；也許，有些人終其一生，上蒼給他的也只能是漫無邊際的等候和無盡的無可奈何。或許我們可以設想，也許已經遇見了，命中的那個他或她，也曾經一起攜手走過紅塵陌上，共看潮起潮落，也曾經許下彼此的約定。只是，我們被世間的紛擾迷失了雙眼，始終不知那個有緣人是你，依舊在等待著、期許著、直到流年日深，歲月漸老，我們又將彼此遺忘，再也回不到記憶的從前。

　　也許，人生好比一個大舞臺，有故事的人生無非一場精彩的折子戲，人生轉載沉浮，無非如舞臺的轉換，由熱鬧到寂寞散場，唱盡人間無數悲喜，故事無論多么精彩，情節無論多么波折，演來演去，無非一個你，無非一個我。而你與我卻只是夢一樣的回憶，也不過是圍棋上的黑白棋子，按著人生的這道局不斷變化著步伐，演繹著煙火連天的世道滄桑。而人世，步步為局，這設局的人為誰，我們卻無從知曉，也許是你，也許是我，也許是他人，也或許從無設局之人，亂著浮生，祭奠流逝的故事。

　　這塵世間，有人說今世的緣是為了續前世的情，今生的劫是為了償還前世的債。前世今生，今生來世，是否真的有無數的輪回翻轉，以及一生的命中注定。我站在人來人往的街道轉角，迷茫的看著來來往往的穿梭人群，那熟悉而又陌生的道路，那道路兩邊的花草樹木，目光深邃而悠遠。此時有些思想也許早已不屬于自己了，四周車鳴聲此起彼伏，人聲鼎沸，我卻有如步入一個迷霧的世界，安靜而寂寥，而我，是迷霧中的那個人，在里面不斷的徘徊，不斷的追尋，卻茫茫然尋不到渡口在何處，光明在何方？夢里嗎？

　　轉身、明白塵世間的因果宿命，是否真的早有安排？是否每個人，真的都有一本制定好的命冊？而我們是否真的只能按著命冊注定的路，一路走，一路相遇，一路相逢？還記得你曾說過：我相信輪回，相信注定。你，我今生心疼的女子，而現實雖沒有和悲傷的深交，然而有些文字的印記卻也深刻在心底，愈久愈清晰。而依依呢，卻是歷經太多，從而相信宿命的結果。如同會不的夢，醒來后唯有自己在原地。一本書里曾寫道：人因為相信宿命之說，而顯得平和淡定。我想確實如此吧，因為相信，人們才不會去執意更改人生已經編排好的章節；不會去計較過多的是非成敗，不會去刪減生命中情深緣淺的片段；不會為得到而欣喜異常，不會為失去而有太大的感傷；不會為人生無常而大喜大悲。

　　親愛的、而我呢，直到現在都無法真正的相信宿命，也許要真的等到命運來臨的那一刻，我可能就會有答案。也或許其實我是信的，因為我是一個信緣的少年，也常說，能夠相逢，相識便是一種緣。然而，信與不信，與任何人，都只是心態的取舍罷了。信，則有，不信則無。我雖然倔強，卻也總是會為某些微妙的感動低眉垂首，為某種滄桑的悲情無奈而不斷嘆息。

　　生命的本身，純粹而干凈，就好如一張雪白的紙，是因為不斷的涂鴉，不斷的擦拭，才有了繽紛的色彩，年華日久，才變得破舊不堪。而生命也是如此，從嬰孩的懵懂無知，直到青絲白雪，那么長的歲月，怎可能一層不變，在我們成長的過程中，已經漸漸沾染了太多的粉塵；生命的過程也如同揚帆遠航，順著大海波濤，越走越遠。當韶華遠去，青春不再，歲月開始不依不饒的侵襲著我們的身體，我們的靈魂，我們會不會在菩提樹下，靜坐，抬頭看日光點點，然后數著我們已經老去的記憶，回想著曾經擁有的姹紫嫣紅的春光？也許到那時，無論我們如何拾撿，如何拼湊，卻再也不復當初的模樣……

　　這世間，最風塵，最蒼茫，最無奈，也最無情，明明給了我們一個歇息的地方，然而，漂泊的心卻無處安放。有些人惶惶不可終日，并不是因為沒有家，而是缺少一個心靈安置的地方。所以，我們還是背起行囊，懷抱著一個夢想，踏遍千上萬水，固執而又倔強的在塵世輾轉，只為流浪遠方，流浪。待到時光匆匆老去，我們也看盡了春花秋月，繁華落盡，與他人，是否邂逅，是否重逢，那些流年記憶里的故事，早已在紅塵的泥土中開出嬌艷的花兒，雖無人欣賞，但依舊花開不敗。

　　人生多少故事，多少風風雨雨，釀造了多少陰差陽錯的遺憾，而這些遺憾，也有如人生中一道道不可或缺的風景，少了，便食之無味。我們編排著自己的人生，導演著一幕幕戲劇，看盡無數生死別離，悲歡離合，卻是那樣的無能為力。看過太多好友的感情之路，大多以揮淚告終，我為他們惋惜，卻也無可奈何。情之一字，若能收放自如，說開始便開始，說散場就散場，沒有留戀，沒有太多的糾葛癡纏，就這樣靜靜的放手，淡淡的遺忘，該有多好？

　　人生若只如初見，但曾相見便相知。這些天，腦海中一直回蕩著這句話，我們回不去了。胸懷中充斥著不知名的感覺，久久不曾褪去。每每細細念著，想著，總能想起太多的往事，然而越是想起，越是嘆息。曾經一度感嘆，若相遇、相識、相知后的結局會是兩敗俱傷，那么我希望人生只如初見，相識不曾相知。卻不曾細想，若真只如初見，便沒有那么多的故事，那么多的婆娑身影，生命也就如同一攤死水，吹不起一絲漣漪，平淡卻也注定無為。浮生若夢，所有的故事回不到從前。

　　或許每個人都有一種懷舊情結，走過漫長的人生旅程，最令人懷念的，依舊是那些青蔥歲月，那些姹紫嫣紅，鶯飛草長的美好過往，然而人世枯榮有定，歲月幻滅無聲，多少繁華成過往，千古傳奇一夢中。過去的只能過去，無法挽留，我們只能在流年午后，泡一壺苦苦的香茗，淺淺的追憶。而現在，我們應該珍惜的，是現在的所有一切。無論在生活中，我們是強者還是弱者，是智者還是愚者，我們只需要活在這繁華而又貧瘠，喧鬧而又寧靜的時光里，憂傷著，微笑著，疼痛著，也快樂著。

　　淺淺的月華折射在窗前，落在記憶里的往事被帶走，遺忘那些并不疼的傷，輕柔的告別。激情退去，我在寧靜中廝守著相儒以抹的情，當我離開那個溫存的世界，躺進在溫暖的懷抱之時，明白，這一次便是終結，我們在回不去了。痛隨秋葉翩翩起舞的憂傷一起消盡，而你卻有暖暖的陽光在心田。這一季，我告別冰冷。依然在原地尋找回去的愛。

　　收藏起逝去的碎碎小語，細看每朵花開，那開在花里的留戀，只是一個季節的狂歡，成全了太多人的孤單，流連春的嫵媚，流連夏的溫暖，流連秋的多情，流連冬的純凈，流淌在心里的歌，已經唱不出婉約的相思，歲月讓感情沉淀在相伴的未來。

　　陌上花開花謝，身邊人來人往，在對的季節里邂逅，牽手的美麗在夢里回歸。我們在紅塵里對酒高歌，千杯喝不盡的共鳴，萬曲唱不完的纏綿。我看見星星在夜里閃爍，我看見月色在夜里蔓延，一點一點的將我占據。這一夜，我在你的世界沉淪。

　　這場邂逅，喚回我的溫存。挽起長發，采一縷清風，匯集成輕柔的林間雅曲，灑墨幾許，在午夜梳理婉轉情思，風，吹散了殘發，這垂下的青絲將情思糾纏。悲傷在字里，安放相依之心，心里，暗香盈動！

　　這是修行嗎？還是我在享受前世的修行之果，太多的錯過與遺憾之后，我在輪轉的流年里追憶往事，遺棄夢幻的絢麗。在氤氳的迷情之境安放，緊擁我的夢，我想這便是恒久遠的陪伴。牽手在成熟的季節，幸福便悄然靠近。

　　是誰的遇見，憔悴了我的容顏，又是誰的遇見，還我如花的笑靨。昔日的繾綣心思都將永逝，溫柔的撫摩著彼此的靈魂，三生石上，原來記載的只有你和我的未來，卻沒有回去的輪回。

　　浮生若夢，如陌上百花惹妖嬈，人間邂逅生癡魂。把守望落入在夢里的眼眸，便續夢里花的絕倫，我決定把自己給你，給你我的一生。但卻、再也回不去了。

　　再也回不去了的美文 篇14

　　這么久的堅持，一個人走得好艱難。內心深處的那道坎是真的跨不過去了吧。抹不去的過往浸注了太多的感情，在無數個日日夜夜里糾葛。原以為只要揮揮手，不回頭，便可以隔絕整個世界。

　　其實，應該感謝，感謝在我最美的年華里有一場盛大的別離。

　　似乎還沒有開始幾已經結束了呢，悵悵的，酸酸的，是莫名的情愫不時在心底泛濫成災。抬頭的時候，我看見天空溫柔地挽起臂膀，笑出最純凈的藍。于是，常常會想起那個笑容。在匆匆而去的日子里，無論悲傷帶著怎樣巨大的翅膀從頭頂尖嘯而過，我都不曾落淚。因為我知道，你一直都在。

　　冬日又至，天氣并不是很糟糕，但心卻早已冰凍成凌。校園里的香樟綠了又黃，清冷的陽光透過枝葉投下斑駁的光影。一個人走在樹陰里，怎么也看不清來時的路。

　　一直有一個夢想，背著小小的旅行包，站在溫熱的沙灘上，面朝一個人的黑暗大海，聆聽來自異境的濤聲。而那些回不去的，終于可以忘記了吧？

　　再也回不去了的美文 篇15

　　回憶是美好的，也是傷感的，有些美好的過往在歷經歲月的變遷形成傷痕累累的痛苦印記。記憶中的你，仍是一個懵懂無知，涉世未深的三歲孩童。那時的你用尚未被世俗渾濁之氣玷污的清澈眼神與我的目光對視許久，隨后，你把小手伸向我，一臉稚氣的朝我微微一笑，我伸出手撫摸著你幼嫩的小手，一手的抓住握緊。你似乎能從我身上找到些許的安全感，我也發現你的小手很小很小，它柔軟，纖細，不過僅有我的半個手掌心包住它足矣，而我的手很大而有力。熾熱的太陽光線折射出我們被拉長的身影，我們邁著輕快的步伐，哼著曲調，行走在街道上，笑聲響徹路過的行匆者，他們對望我們一眼后，又急速離去。

　　歲月經己久，我依稀記得那一幕，歷歷在目，恍如在昨天一般。它勾起我美好的曾經，但卻成為觸及到我現在傷痛的裂痕，揮之不去的畫面在我腦海里浮現，隱隱作痛的心在落淚，我不禁淚流滿面，淚流成河。

　　時光飛逝，你終究要長大。歲月令你成長，也讓你為成長付出了代價，甚至失去很多重要的東西。你變了，變得可怕至極，你對我的態度更是惡語相對，拳打腳踢。往昔那個乖巧懂事的你不見了，歲月奪走了你待人的善良，如今叛逆任性的你和過去形成天壤之別，判若兩人。

　　那時三歲的你，記憶尚末完成發育成熟，大腦自然沒有生成六歲前的任何記憶，那一幕在你生命里仿佛從未發生過，可我依舊念念不忘，懷念你對我種種的好。歲月使你我搖身變成一對冤親債主，你有意時而捉弄我，時而嘲諷我，時而侮辱我，時而冤枉我。我們彼此路窄，見面就吵，你的食指永遠指向我，沒有放下的意思，嘲笑聲不止。軟弱無能，多愁善感的我無法容忍你多次說話帶刺，傷害到我的自尊心，我反駁你的每一句話，我們的對罵以致家庭雞犬不寧，永無安寧之日。

　　你比我小很多，按照大讓小的規矩行事，我理應處處讓著你，包容你。人的容忍是有限度的，一個膨脹的氣球也會發生爆炸，破裂。你無理取罵兼放肆早己越過我的底線，我稍微的還擊，也不失過分。何況維護自我的自尊是人的本性，我不能因你舍丟自尊，迷失自己。

　　我習慣于在和你爭吵過后，躲在房間內，爬上床，雙眼閉合，憶起我們往事的點點滴滴，任由自己的心絞潔的痛，沉浸在幸福美好的過去，不愿重返殘酷的眼前，在回憶里和你和睦相處再久一些，久一些......

　　你還會對我好嗎？也許經己變成你我永遠也不會奢侈的夢。我仍然想念過去的你，懷念你對我的好。

　　再也回不去了的美文 篇16

　　那年的風很大，吹亂了頭發，吹散了視線，吹遠了我和你之間的距離。當再次視線與你對視時，才驀然醒悟，我們回不去了。

　　——題記那片草叢中的花開了，又謝了；那個角落里的芭蕉綠了，又黃了；坐在那個桌旁的人走了，卻再也不會回來了。還記得嗎？曾一起在樹下守望一朵花開；還記得嗎？曾經繞著操場一圈一圈的奔跑；還記得嗎？曾經在路旁哼唱著稚嫩的歌謠；還記得嗎？曾經的那些只屬于我們兩個人的快樂時光。記憶里的你，會在陽光下微笑得看著我，會和我一起在午后曬著陽光，會安慰哭泣的我，會和我一起歡笑。

　　但這只能是曾經了，而現在的我，也只能用“記憶里的你”來這樣稱呼了。當兩條直線在相交過后，就只會在時空中彼此距離越來越遠。在我們最后一次踏出校門的那一刻，結果就早已注定了。

　　在離開初中的生活之后，漸漸的融入新的環境，漸漸地交了新的朋友，漸漸地我身邊的你，換了人。當每次下意識的做出只有你會懂得的動作時，總會深刻地明白，你不可能再回來，即使過去和你的友誼是多麼的深刻，也終究會被時間沖淡。又是一年風起，我站在寒風中思索，當我再見到你時，將會是什么反應。可能依然會笑，但是卻不敢再擁抱了，也不會再將彼此擁抱。因為，我們再也回不去那個曾經了。但我知道，只要當我想起你時，依然會不由自主的微笑，我想，這就夠了。

　　再也回不去了的美文 篇17

　　晚風這么動聽，怎好辜負。星星藏匿在云層以后，于是今夜月色氤氳。

　　夜意太過清新，原諒我一介凡人不能參透。你看那遠處的燈火，像是誰等待中遺落的黯淡眼光。它小心翼翼的穿過擁擠的人潮，刺進我毫無防備的眼中，一切開始變得模糊，行人，樹木，霓虹。他們以一種扭曲的姿態在我眼前蜿蜒。

　　我想我只是太久沒有看見一些人，最近我總開始習慣胡思亂想。

　　在這個無奈的夏天，我被迫著成長成長成長。以一種無法抵抗的姿態。我是真的很討厭夏天，兩年前的夏天，有一

　　個短頭發的女孩子沒有說再見就離開了我。一年前的夏天，有一個人站在我面前，微笑。可我卻不能對他說我想要說的

　　話，然后就一輩子都說不出來了。一年后的夏天，我又要認識一群新的人。

　　于是，我就這樣狼狽的走過一個個夏天。在這些刺眼的夏天。

　　那些曾經見到過的人匆忙路過我的眼前。他們永遠活在我再也到不了的夏天。

　　午夜空蕩的站臺，雨水在沖刷。

　　泥土曾經開出花，青苔階上爬。

　　再也回不去了的美文 篇18

　　曾經是多么令人懷戀，是多么令人傷感，是多么無情，是多么陌生，是多么無知。

　　曾經，再也回不去了。如今的我，在不如以前了。隨著時間的推移，自己的心也在發生著微妙的變化。到底是誰改變了自己，時間、朋友、家人、同學、老師、環境，連自己也無從得知。

　　曾經，再也回不去了。卻不知現在的自己的多么的懷戀過去，懷戀和伙伴一起玩耍的時候，懷戀無憂無慮的生活，懷戀你我那無知的笑。想自己卻覺得可笑，時間卻打破了這一切，和我無情的開了一場玩笑。讓我無法適應，更無法接受。曾經，是傷感的。傷感你的一切，是你讓我哭泣，讓我歡笑，讓我鬧，讓我安靜。曾經，你是無情的。是你讓我無法接受友誼的背叛，無法接受新的友誼；是你讓我封閉內心，讓我小心翼翼；讓我憎恨友誼，讓我不愿在接受友誼。

　　曾經，再也回不去了。曾經，是你讓我感到陌生，讓我感到無力，讓我覺得以前那些美好的曾經都是虛假的。無知的我們，不可能在回到過去。即使懷戀，即使想要回去，即使希望。但那終是不可觸摸的，有人帶著悲傷回憶曾經，有人則是歡笑。而我屬于前者，誰讓我經歷那么多不堪的友誼，經歷那么多不堪的回憶。讓我懼怕。

　　是啊，曾經，再也回不去了。

　　再也回不去了的美文 篇19

　　以前工作忙碌的時候，總是抽不出零碎的時間去做一些雞零狗碎的`開心事，總把時間留給假期或者是生病。會友，訪親，實現自己的一些愛好等等，統統都交給了未來。內心有時候也是波瀾的，因為要生存，要發展，必須努力，后來我把它列為發展階段的必經路線。慢慢也就坦然。

　　后來認識我的老師，仙兒同學浪漫的說：“你知道當你寫PPT時，阿拉斯加的鱈魚正躍出水面；當你看報表時，梅里雪山的金絲猴剛好爬上樹尖；當你擠進地鐵時，西藏的山鷹一直盤旋云端，你在會議中吵架時，尼泊爾的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁……總有一些你穿高跟鞋走不到的路，總有一些你噴著香水聞不到的空氣，也總有一些你在寫字樓里永遠遇不見的人……”還煞有介事的接著說：生活需要處處發現美，其實適當放松一下，沒有你想象的那么可怕，也許還有驚喜呢。于是我總是糾結，總是掂量，總是向往，總是摸口袋，來回合算后悄然掐滅火焰，那個在心中升騰的火焰。

　　后來腦子里總有阿拉斯加的鱈魚誘惑著，西藏的藍天召喚者，我成了很努力的人。因為前邊有夢。

　　終于邁開了一小步，十幾年前和兩個好友去了三亞，也實現了第一次乘飛機。后來我們成了階級戰友。享受著旅途帶給我的愉悅和舒心。再后來旅行成了夢，不斷實現。感受著世界之大，我之渺小的從容。

　　再后來，工作更艱難，也就更努力，觀念也在不斷的更新和改變著。學習和旅游成了我的放松方式之一，旅游來不及的就在書本上旅游，成了我的兩大業余愛好。也成就了我的一些任性和幸福。

　　在家人眼里我成了工作狂人和旅游達人，總有時間在外旅游，總有時間在工作上，陪伴家人的時間少之又少，老娘說我回家像蜻蜓點水，來去匆匆，沒有長過。

　　雖然年紀是我無視的一個問題，可是畢竟歲月沒有停止過，悲歡離合一一奉上，送走了最親的爺爺奶奶，經歷了父母的生病，經歷了自己的生病，突然很害怕世事的無常。我開始變得斤斤計較，計較時間的飛逝，計較自己忽視了時間的可怕，如今跟時間賽跑似的，去追趕著切合實際的，接地氣的夢，買了房子，購了車子，積蓄了自己的力量，開始陪伴家人，圓父母的旅游夢，假期不再是一個人說走就走的旅行，而是遷就家人，找他們喜歡也能去的地方，和他們一起去玩，享受家人一起的快樂和幸福，很知足，很溫暖。甚至有時候看他們高興的樣子，很滿足。

　　工作上也不再較勁兒，也不再患得患失，身體上也不再跟自己過不去，該吃吃該喝喝，只要養生，都可以，只要對身體好的，我都照做。沒有革命本錢，一切都是空談。我踐行著。快樂成了我的最大追求，家人成了我主要的核心。

　　就這樣，我再也回不到那個努力的人，我成了看上去努力的人。一本書可以兩個月看不完，也不再計較，那又怎么樣？再也不向往遠方，只要是陪伴家人即便在小公園，那又怎么樣？回到家鄉，哪怕長途開車，很累很累，那又怎么樣，只要能回到那個夢出發的地方，能讓自己放松，開心，都是極好的。

　　再也回不去了，回不去的不單是原來的你，還有回不去的家鄉，回去的伙伴……我們都成長了，成長成自己需要的樣子，或者，成長成不得不成長的樣子，這也許就是歲月給我們的禮物。

　　人說:“懷舊，不是因為那個時代多么好，而是那個時候，你年輕。”誰說不是？也許，這也是我們每個人的畢竟之路吧，唯有好好珍惜，才能換回最好時光。

　　突然還有點動容呢。

　　再也回不去了的美文 篇20

　　好多時候，真希望自己像從前那樣，一直無憂無慮的。可是，我變了好多，我再也不是從前的我了，我知道，過去的我已經不復存在了，現在我和以前一點兒也不像。

　　人一直在不停地問著自己，我要做哪個我，哪個才是真正的我，最后我們都發現“做自己”是個難題。人生旅途中，人總會遇到很多挫折，這些問題都使最初的我們有所變化。然而，曾經的我們總是那樣令人懷念。但是，要知道，過去，就是再也回不去。

　　貌似這樣寫下去會是一張紙承載著的悲傷與嘆息，但是細細品來，過去的一切果然美好，可卻不是現在，我們能做的唯有面對現實。

　　再美的夢終究會醒，再美的過去也只能是過去。我翻開這幾天寫的日記，那一頁一頁“泛黃”的紙張，記載了那么多悲傷，我真累。我想我該醒了，即使是個夢，這時候也該醒了。我了解，過去那一頁已經翻過去了。

　　過去，是再也回不去。

　　面對，才是時間的解藥。

　　再也回不去了的美文 篇21

　　我不知道童年的定義是什么，在我認為，我的童年就是在我還不懂的學習為何物，只知道開心玩耍的年紀。

　　鄉下長大的孩子總是對有限的游戲資源玩出無限的樂趣，哪怕那個無聊的游戲已經玩過幾十遍，可是每次玩耍總有不同的樂趣，于是，總是樂此不疲的重復著。

　　我喜歡玩“鍋鍋爐”。收完糧食要用牲口犁地，把土翻起來，然后經過雨水的澆灌，冬天冷空氣的侵蝕，土塊就會變得堅硬。這時候，去地里尋找大的，平整的，凍的瓷實的土塊，用小刀削出個形狀，其實就是把不平整的地方削平整，能削出個樣子就更好了。然后，從中間掏個洞，不能把底掏穿了，這就是放燃料的地方，然后就像灶似的掏出扒拉灰的口。“鍋鍋爐”做好了，接下來就是尋找燃料。通常我都是和其它姐妹去地里拾牲口犁地時拉的糞。最喜歡驢糞蛋兒，因為它是橢圓的，表面光滑，大部分都是完整的一個，掰開是干燥的，容易點燃。拾好足夠的驢糞，高潮部分就來了，玩火。小時候對火似乎情有獨鐘，不管是灶火還是炕火還是秋天點燃落葉的火，都是我無迷之喜歡的。哥哥用奢侈品――打火機，點燃半個兒驢糞，干燥的驢糞輕易就能燃燒起來，然后我們每人挨個兒去引火，給自己的“鍋鍋爐”里裝滿驢糞，用火種點燃。就這樣，燃盡了，掏灰，補充驢糞，循環玩一下午。下午六點左右，媽媽大門外喊回家吃飯，依依不舍的熄滅火，把“鍋鍋爐”藏起來，等著下次再玩。這么多年，我一直有個未解之謎，那就是，為什么當年我藏起來的“鍋鍋爐”沒一個能找見的。

　　那掏“鍋鍋爐”凍的通紅的手，發現驢糞仿佛發現寶藏的欣喜，盡管單調卻樂此不疲的玩心，一身糞臭引來媽媽責備的語句等等，仿佛就在昨天發生過一樣。這只是我童年玩耍的游戲之一，但也是我再也回不去的曾經，留下的只有無盡的回憶。

　　再也回不去了的美文 篇22

　　童年，這是一個聽上去多么充滿魔力的字眼啊!童年的記憶，童年的趣事是我們永遠的回憶。

　　記得我小時候，最喜歡在冬天堆雪人、打雪仗了。有一年冬天，大雪過后，我和哥哥弟弟在雪地里堆雪人。弟弟負責滾雪人的腦袋，我負責滾雪人的身子，哥哥負責把雪人的腦袋安在雪人的身上。我們滾著滾著，只聽“撲通”一聲，回頭一看，只見弟弟摔了個四腳朝天，樂的我和哥哥哈哈大笑，肚皮都快笑破了。過后，我和哥哥又去拉弟弟，就在快要把弟弟拉起來的時候，我們腳下一滑，只聽“咣當”一聲，我們三個都栽到了雪地里，我們就索性在雪地里打起了滾，結果，還沒等雪人堆好，我們就已經變成了三個名副其實的“雪人”了。我們喊啊、笑啊、堆啊、推啊。雪人慢慢長高了、長胖了。有了白胖的身子，圓圓的腦袋。雪人快堆好了，可是還差帽子、鼻子、眼睛和嘴。我便回家拿了一個胡蘿卜，兩個煤球和一個水桶。然后，我們就把水桶扣在雪人頭上做帽子，那胡蘿卜給雪人插上當鼻子，那煤球給雪人裝上當眼睛。一個活靈活現的雪人誕生了：戴著高高的禮帽，翹著紅紅的鼻子，挺胸凸肚的，活像個驕傲的大將軍。

　　堆完雪人，我們又開始打雪仗。我們蹲在雪地上，用雙手一把把摟雪，捏書許許多多雪球當成戰斗武器放在自己的身邊。

　　當我正在聚精會神地捏雪球時，哥哥竟然偷襲我，他把一塊大雪球打在了我的身上，當時我大為惱火，肺都快被氣炸了!我正想拿起雪球還擊，這時弟弟的雪球已經打到了哥哥的身上。這真是螳螂捕蟬，黃雀在后啊!緊接著，我們又開始大戰了。一團團雪球就像一顆顆炮彈從天而降，打得我們左躲右閃，難以招架。為了躲避橫飛的雪球，我笑著平臥在雪地里，又打了個滾，身上就披上了一件“雪衣”。我們跑啊，笑啊，一直玩到天黑才回家。

　　現在回想起來真是讓人回味無窮啊!

　　致敬我的童年，致敬我再也回不去的童年!

　　再也回不去了的美文 篇23

　　又一次被半夜的雨聲叫醒，站上陽臺聆聽著那曾經只屬于我們倆的雨聲。今晚的雨比那次更大，滿腹激情的雨滴狂熱的從夜空里呼嘯而下。有的落在了路燈下泛著冷光的馬路上，有的落在了久經風霜雪雨的路燈上，有的落在了貼滿五彩瓷磚的墻壁上......，我倆也像這雨滴一樣，早已各奔東西。總在這樣的夜晚，你那甜美的笑容總會恍惚間出現在眼前的雨里，轉瞬又被大雨沖散。

　　那年夏天和煦的午后，那個一身天藍牛仔，齊額小劉海，扎著干練馬尾，淺淺酒窩里泛著幸福微笑的你，此刻就站在那個滿身紅漆的木橋上，雙手正扶著欄桿向橋下的河里探望，充滿渴望的眼睛正在努力尋找著水里那自由的不知名的小魚。我不識趣的把你從背后抱起，任憑你的雙手在我身上捶打，最后伴著你的尖叫聲，我們倆倒在河邊的草坪上，我把手里的外套鋪在你的身下，攬你入懷，你像小時候外婆家的小貓一般，頭抵著我的下巴安靜的躺在我的懷里。沒有一句話，就這樣，聽著耳邊的溪風，還有那不知疲倦的小河日夜奔流的聲音，幸福就此凝固在了那一刻。

　　或許是在夢中吧，我看見一個熟悉的身影，正左手托著下巴放在并攏的雙腿上，右手拿著不知道從哪里撿來的枯樹枝，側身坐在河邊輕輕拍打著靜靜地河水，陽光里略微泛黃的發梢正在微風里自由飛揚，那時候的你無憂無慮，有的只是淺淺的酒窩里泛起的微笑。不知道什么時候起，我早已不知不覺愛上了你。

　　或許那天后來的雷雨是在給我提醒，我們的記憶早晚都會湮沒在這江南的雨里，不知去向。那兩個左手牽著右手在雨中奔跑的身影，也會被時光漸漸淡忘，最后被記憶塵封。只是我自欺欺人的不愿面對罷了。

　　到現在才明白，那樣的幸福對我來說只是天空里的一絲微風，如果沒有了楊柳的浮動，轉瞬就會消逝的無影無蹤。如今的雨夜只剩我一個人獨自徘徊在雨里，苦笑著回味那個踮起腳尖的輕吻，還有那個河畔的身影，那座不知名的紅橋也會時常浮現在我的夢里，直到老去的那一天。

　　今生不知道要經歷多少場大雨，只是那場大雨再也回不去了，我也只好在后來的雨夜里細細翻撿記憶的碎片，拼湊起那越來越模糊的記憶。

　　再也回不去了的美文 篇24

　　童年留給我很多難忘的記憶，記憶的年輪將會將它們永遠刻在石碑上，風吹雨打過后，也許他們會消失，也許他們會留下傷痕，也許會……而那些記憶卻永遠不曾消失，永遠不會離開我們，銘記在心。

　　“起床了，梓唯。”這是一句熟悉的語言，那么糾結用這句話，講一講那一天去姥姥家的故事吧——“哦，我知道了。”年幼的我慢慢的從床上爬起了，剛爬起來的我就摔了一跤，疼死了！我頓時“汗”流滿面，哇哇大哭起來。媽媽聞聲趕來，看著我鼻青臉腫的躺在床上，急忙跑過來和我說：“梓唯，趕緊給我起來！”看著媽媽這么不近情理，我又裂開嘴笑了：“媽媽，你鼻子上有只毛毛蟲！毛毛蟲！”媽媽被我這一句話給嚇壞了，急忙亂胡嚕臉。媽媽的鼻子上掉下來一個長長的“菜葉子”，似乎是毛毛蟲，便和我說：“梓唯……你……”“曝露曝露，把媽媽變成豬！”“你這孩子，給我下來！”“不嘛不嘛，就是要玩！咦，媽媽，爸爸回來了？”“什么嘛！”“啊啊啊啊！鬼鬼鬼！”我看媽媽沒有動靜，嘴一撅，像個石榴花，撲哧一下就“淚流滿面”了。“嗚嗚嗚嗚，媽媽不理我，媽媽不理我……”這還真的很像小時候的自己呢。

　　下雪了，零零星星的，很好看。”媽媽，為什么我們不是雪花呢？“”傻孩子，如果我們是雪花的話還得了？”“不嘛，雪花多好！還能吃呢！”“……”

　　這樣的事情發生在我身上是最尋常不過的了，小時候的時光卻是再也回不去了……

　　再也回不去了的美文 篇25

　　是夜。雪下得極大，披在我的身上。我呆呆地站在那兒。身上，黑色的樹皮與白色的傷痕交錯著。黑與白，豈不是最接近枯萎的顏色！我也將枯萎！

　　小時，我也曾是一棵枝繁葉茂的大樹。我翠綠的葉，在風中搖曳，曾有多少天真可愛的孩子，爬到我身上，就著晨露吃榆錢兒，邊告訴我各種好玩的事，甚至新學了一兩篇課文，都會臥在杈上，悠悠然地讀給我聽……陽光明媚，我的葉兒，顫著，搖曳著，奏著一曲曲樂曲。這樣的日子過了十年，我也長大了許多。

　　有一天，這個地方的‘縣委書記’下鄉視察，看到我枝繁葉茂的模樣，便輕聲對旁邊說了些什么。我遠遠地看到微笑地看著我，想是在夸我，我也笑著看他，不曾想，等待我的竟是斧子與鋸子。他們將我的根鋸下來，裝上卡車，運到市里去了，我被移植到一個公園里，在那兒，我水土不服，終于病倒了。他們不明原因，無論如何，我的病還沒好，葉兒全黃了，榆錢兒也落了。

　　他們認為，給我治病是白費工夫。于是，有一天，隨著蕩著殺氣的鋸子聲，我倒下了，只留一個樹墩。樹墩上的紋路，條條閃著憤怒的光。

　　我呆呆地站在雪中，淚水滑落，在一個雪夜。我知道了，回不去的，是故鄉。

　　再也回不去了的美文 篇26

　　記得學生時代，最喜歡的課程就是作文課。連著兩節課兩個小時，然后寫出一篇命題或者話題作文。我知道，好多學生都覺得作文課是最令人頭疼的，可對我來說，卻是一種享受。

　　記得那個時候，思緒總是很清晰的，然后所寫的話題也是符合學生時代的思想的。只是，如今，再也寫不出那種單純的可以稱之為作文的作文了。

　　就像上次他看了我的作文時說，你的那些大作，怎么能算得上作文呢？頂多能說是隨筆吧。一開始聽了還挺不開心的，可是，如今翻翻這段時間以來的作文，真的感覺他說的是對的。

　　大概，真的是一個階段一種心態吧。如今的自己，字字句句中都透著對生活的感慨和無奈，哪還有學生時代的那種純真的，說友情就友情，說師生情就師生情的文筆呢？

　　看著每天自己寫下的字字句句，再翻翻學生時代的作文本，感覺自己真的有些老了。思緒空白的時候，總會懷念學生時代的自己，學生時代的作文，學生時代的那種文筆。

　　記得剛開始在中國作文頻道的時候，還盡量帶著學生時期的話題，如今，卻感覺真的是一種奢求。

　　有些時光，真的過去后就只能懷念了。我不知道以后的自己，會不會懷念現在的這段時光。只是，現在的自己，真的很懷念學生時代的那段歲月。

　　再也回不去了的美文 篇27

　　門前的樹葉枯了又長，黃了又綠，大雁也去了又回……原來已經過去九年了。

　　還記得那個背著小書包蹦蹦跳跳地去學校的小女孩；記得任性地叫媽媽買玩具的小女孩；記得那個愛玩兒，愛和班里的同學講悄悄話的小女孩，記得那個……可是那個小女孩再也不會像以前那樣地幼稚、那樣無憂無慮的玩耍、嬉戲了。記得有一次小女孩和她的媽媽去集市，可是突然她駐足在一個賣太陽帽子的小攤前，她的眼中有著一見鐘情的狂熱。她不容置疑地說道：“媽,我想買。”

　　她的媽媽順著她所指胡方向看去，有些生氣地說道：“買那個有什么用，你又不能把它拿來吃，等會兒買來你就把它弄壞了，快點走吧！我們還要勻買其他胡東西呢！”小女孩一聽這話就不開心了，囁起嘴，擺起了一副臭臉，寫著“你不依我我就不走”。她的媽媽也沒有理她的表情，就直接把她拉走去買東西了。小女孩就委屈地跟著她的媽媽。

　　當再一次路過那個小攤胡時候，那個小女孩終于爆發了，失聲大哭，哭著喊著要買那個太陽帽，她的媽媽終于受不住她胡鬼哭狼嚎，給她買了一副帽子。可是小女孩得到帽子后對她的媽媽不冷不熱的，結果真如小女孩媽媽所說，回到家小女孩就把帽子亂扔。那個小女孩就是伙，初三的我再也不會像當年那個小女孩那樣任性胃。可是又十分懷念當時的自己，懷念那個跟著家人亂跑，跟喜歡跟在姐姐身后胡小屁孩。

　　可是一覺醒來，我還是那個已經的小女孩了。

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