讓我昂首長跪,祈求您的健康美文

時間：2021-02-07 15:30:58 經(jīng)典美文我要投稿

讓我昂首長跪,祈求您的健康美文

　　人生，總是有很多事情，我們無力改變。很多時候，我們心痛著，卻只能站在時光的彼岸，把心間虔誠起祈盼，駐守成虛妄的夢幻。無語凝噎的，卻只有眸光輕閃，落淚輕嘆。——題記

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　　一顆心，到底有多少處柔軟，是人這一輩子都不能觸碰的地方？卻偏偏總也免不了接受風(fēng)霜雨雪。或許，人生總是有很多事情，讓我們無奈，也讓我們嘆息。總是有那么一些時候，任何的努力都會顯得那么蒼白無力。亦如月的陰晴圓缺，人的生離死別。

　　也許，現(xiàn)在的我，說這個話，還有點為時太早。可是，我的心，它分明已經(jīng)強烈的害怕著，抗拒著，也劇烈的疼痛著。多少個午夜夢回，那一幕幕懼怕的畫面就那么清晰的出現(xiàn)在夢中，讓我淚流滿面，悲痛欲絕。好在，只是一個夢，雖說對于自己來講，那是一個噩夢。但我寧愿相信夢都是相反這一說，相信那只是在給夢中的人增壽。而我，也只是因了潛意識中太多的抗拒，才會讓心間最害怕的那一幕，潛夜入夢。

　　我這一生，都是為情所重。不是只有愛情，還有親情和友情。任何一種感情，都是我心間至重。以至于很多時候，在情感的分量面前，自己都會變得渺小而微不足道。

　　從小，就和爺爺奶奶生活在一起的我，對爺爺奶奶有著不同于任何人的深厚感情。他們于我，重要的勝于生命。那是一份語言都無法形容的深情，亦是我此生無法言表的情結(jié)。

　　只是時光流逝，歲月無情。我的長大成人，也在無形中，將他們推上耄耋之年。這是人類無法更改的自然規(guī)律，也是生命的必然循環(huán)。只是，我卻始終不能接受這份現(xiàn)實。我害怕，強烈的害怕。我害怕離別，害怕失去。從很小很小的時候，我就會哭著毫無忌諱的對爺爺奶奶說“我不要你們死，我要你們一直都活著”，那時候，爺爺奶奶總是又無奈又心疼的笑著，摸摸我的腦袋，告訴我：“傻孩子，爺爺奶奶不會死，會一直陪著你長大，你放心；”

　　直到現(xiàn)在，父母都還很年輕，總是習(xí)慣了從來都是父母在為我操心，我甚至從來不會在父母那里多想其他，反而把所有的擔(dān)心，都聚集在八十高齡的爺爺奶奶身上。

　　爺爺是某信用社退休干部，子女都已各自成家，有著各自穩(wěn)定的工作與幸福的生活。而爺爺奶奶的晚年，亦是安逸清寧。加上經(jīng)濟的比較寬裕，可謂算的上錦衣玉食。只是，歲月不饒人，爺爺奶奶患有多年的高血壓。其實，這都沒什么。只是奶奶，幾年前，患上了較為嚴重的心臟病。08年那年極為嚴重，曾經(jīng)臥床近一月無法自理，看著病床上的奶奶，我的內(nèi)心世界便毫不夸張的崩塌。于是，那段時間，我白天上班，晚上便是一夜一夜的守在奶奶的身邊，生怕少看一眼，都會是無法呼吸的至痛。從那一刻起，奶奶的心臟病，便也是我的“心臟病”。一個月后，奶奶終于緩過來，好轉(zhuǎn)出院。而我，便是疲累加上心情的多日憂慮過度，而暈倒在上班的路上。

　　時隔幾年，在醫(yī)院工作的姑姑，這些年為了爺爺奶奶年邁的身體，真是操碎了心。尤其奶奶的心臟病，每次稍微有一點點不舒服，爸爸都是第一時間帶著奶奶找姑姑，然后采取及時的治療。

　　還記得有一次，奶奶的心臟又有點不太好，我便和姑姑一起陪奶奶去找她的主治醫(yī)師白大夫。由于白大夫比較忙，姑姑先忙著去掛號，我便在走廊里陪奶奶等大夫。就在我們閑聊著等候的時候，突然對面匆匆忙忙的走來一個穿白大褂的醫(yī)生。那時候，我還從未見過奶奶的主治大夫，所以也不曾認出那便是奶奶要找的白大夫。只見當(dāng)那個醫(yī)生匆忙的走過我們身邊的'時候，奶奶卻突然站起身來，像個孩子般的蹣跚著緊追著那個醫(yī)生走去。我便拉住奶奶問她干什么去？奶奶有點傻乎乎的對我說；“那就是白大夫。”

　　我回頭望著奶奶指著的那個背影，忙碌的白大夫顯然不是過來給奶奶診治的，因為他無聲的走過，已匆忙的消失在樓道的盡頭。而奶奶在看到白大夫時的那神情，那舉動，卻莫名的勾起我心底深深的酸楚。

　　就是在一周前，奶奶再次因為呼吸困難，而被爸爸和姑姑帶去找白大夫做檢查。診斷結(jié)果--右心衰！

　　你知道當(dāng)我知道這個診斷結(jié)果時的心情與感受嗎？沒有至深的情感，沒有親身的體驗，是不會懂得那份心情的沉重與心間強烈的刺痛的。握著電話的我，淚水早已像決堤的洪水般，傾泄而出。盡管姑姑說，“白大夫說了，還有糾正的希望，配了點滴，調(diào)了日常用藥，雙管齊下，為期一周，盡快調(diào)理，救治那已經(jīng)開始衰竭的右心臟。”

　　但我還是無法抑制內(nèi)心的那份強烈的難過。我難過的不僅僅是因為奶奶的右心衰，而是我分明的看到了一種冷漠無情的力量，在逐漸的向我摯愛的奶奶靠近，再靠近。那一刻，我突然涌現(xiàn)出了一種莫名的恨意。到底是恨歲月的不饒人，還是恨病魔的無力驅(qū)逐？亦或是恨生命千百年來的輪回定數(shù)？我不知道。

　　這幾年來，隨著爺爺奶奶的逐漸年邁，我曾在腦海與夢中，出現(xiàn)過無數(shù)次此生至死都最不想看到的情景。我知道，那都是因為我實在是太害怕了，時光的流逝讓我害怕，奶奶一次又一次復(fù)發(fā)的病情讓我害怕。有時候，我害怕到恨不能找一個空無一人的地方，狠命的大喊幾聲，來釋放我心中那無法言表的擔(dān)心，與那深深的的抗拒。

　　如果，祈禱，真的可以靈驗。那么，我愿意。我愿意俯首長跪佛前，以最虔誠的心來祈禱：祈求佛祖，一定要保佑我年邁的爺爺奶奶福壽延綿無斷絕，祈求你，不要再縱容奶奶的病情再度惡化下去。

　　如果，跪求，真的可以靈驗。那么，我愿意。我愿意俯首深叩于天地日月，以最虔誠的心，祈求蒼天：求你不要讓歲月依舊無情，求你讓時間放慢一點它的腳步，讓我多一點時間，再多一點時間，承歡膝下，陪伴左右，去還哪怕萬分之一的恩情。

　　我不知道自己的情緒是否有點過激，但內(nèi)心的某種害怕，仿佛已經(jīng)成魔，時時刻刻撕扯著我的心。我不敢想，真的不敢想。如果，真的會有那么一天。……

　　那將是我生命無法承受之痛，哪怕只是在心底微微的想那么一下，我都會想要發(fā)瘋。

　　此刻的我，是那般的憂傷與無助。我不知道，到底是要怎樣，才可以制止自己想要制止的東西，改變自己想要改變的現(xiàn)實？如果可以，我愿意把我的心，換在奶奶的身體里，保她福壽安康，身體無恙。只要可以，哪怕讓我去死，我都不會有半點猶豫。可是，可以嗎？真的可以嗎？

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