愛上一個人就陪他去流浪美文欣賞

時間：2021-06-13 19:57:46 經典美文我要投稿

愛上一個人就陪他去流浪美文欣賞

　　(一)

愛上一個人就陪他去流浪美文欣賞

　　生命中總會有那么一個人，你與他這么近，那么遠。

　　你總是在看到某個人的某一個表情的時候，想到他，然后發呆，最后沉默，然后裝作若無其事。

　　生命中總會有那么一個人，你與他不知道因為什么，也許是一個任性就錯過了今生，時過境遷，當你們再次相逢，愛卻永遠的要埋在心底，若無其事只是一種表情。

　　生命中總會有那么一個人，也許是因為倔強，也許是因為不堅信，也許是在你最繁華的時候他顯得卑微，也許是他要等一天出人頭地來找你，可你卻誤會了，以為他都是虛情假意，這個世界有太多你不知道的事，關于情感，你不知道又何妨。

　　雨夜，秋風闖進了屋子，窗離我很遠了，聽不到太多的風聲，我的新窗簾染上了溫馨的色彩，心也將計就計的想要堅持到最后，這樣的日子沒有勻速，不像從前，也顯得簡單了不少，生命中沒有車水馬龍，可我知道，這只是片刻的逃避。

　　（二）

　　總覺得不會有離開的那一天，可是當一切都這么真實的拉開距離，才知道包容在愛的面前總是無濟于事。

　　也曾經想過陪著愛的人流浪，一直陪在身旁，死心塌地的不去追求夢想。

　　最怕喝出去所有，才懂得花只有芬芳，才惹人醉。

　　記憶的遠方，有太長的旅途風景，太多的光陰碎影，只能隨我慢慢的收藏，深深的，埋葬。

　　想起過往，一直面無表情，是不是不會學著體諒，是不是太過追求完美，可總是反反復復有那么多的理由顛覆堅定的步伐，在任性的時候，生氣的時候，字字句句雖然刺耳，卻都是真實的，為什么真愛卻與快樂不成對比，為什么選擇了牽手，就不能完整的演繹結局？

　　生命太草率，讓黑夜只記得憂傷，歲月太倉促，讓相愛的人忘記珍惜過往。

　　（三）

　　我始終相信，有那么一段時間，我們是屬于彼此的，且深深的相信，曾經沒有永久，不是誰的刻意。所以不必抱歉，因為不曾虧欠。

　　有一種愛，只能回味，有一段情，只能在歲月中消逝，雨天里還有一串珠簾，鎖住了滄海桑田鎖不住當初的少年，沖走了歲月沖不淡回憶和思念，你用露水演繹姻緣，我用余光掃視不到永久。

　　緣分是天注定的，該來的時候來，該走的時候走，我們都是被上天操縱的木偶。

　　愛情就是這樣，當你拼命要去逃離的時候，總是有一只手牽扯的不放，而當你沉下心來要天長地久的時候，才被平淡沖走了當初的海誓山盟，愛，脆弱的惹人嘲笑。

　　緣盡了，怪只怪，懷念的，想念的，思念的----你不知道的事。

　　請允許我有一點點的傷感

　　淺淺的憂郁，

　　淡淡的哀傷，

　　凝作漫天飄逸的云朵；

　　細細的柳枝，

　　柔柔地搖曳，

　　勾起滿塘碧水泛出漣漪；

　　窗外的亂花，

　　披著晨露，

　　泣訴對蝴蝶的牽念。

　　請允許我有一點點的傷感，

　　寄彩云捎給你我無邊的想念；

　　請允許我有一點點的傷感，

　　你不在身旁時有理由倚著窗；

　　請允許我有一點點的傷感，

　　重逢時我們，

　　如此一般：

　　蝶與花兒美眷！

　　誰是世上最疼你的女人

　　我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我說：“我的腳上怎么多了一顆黑痣？”

　　我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。

　　我們的生活應該說是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之后，她就當起了全職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家里老人身體如何，孩子功課怎么樣。而我，總是悠閑篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼里，她不用朝九晚五看老板臉色；我們早就買了車，住進了位于西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，并且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌癥的死亡率是90%！是皮膚癌中最最兇險的一種。

　　不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。

　　在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候�？墒乾F在，從來閑不住的她終于躺到了醫院的病床上。

　　沒有了她的家變得冷冷清清的。廚房里沒有了熱氣，衛生間的馬桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的溫暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家里的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，沖一咖啡或者茶，煮一碗速食面、熱一碗湯，弄出來的味道怎么就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。

　　從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家里沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。

　　就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治愈過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治愈率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！

　　真的，我以前從來沒有覺得我們是多么恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女，我們能夠生活在一起有多么好。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大，一起聽兒子的兒子喊我們“爺爺、奶奶”。我下了決心陪她去廣州。我去公司請事假的時候，我還聽到有同事在輕聲說：“如果是我，就省省了，30萬哎，萬一沒治好，不是人財兩空嘛。”

　　說這些話的人沒有體會過親人將要離去的悲哀，也不知道這一線生機帶給我們的希望。當時我想，哪怕是60萬，100萬，把房子賣了把車賣了，只要她能夠活，我也心甘情愿。

　　去廣州之前，我到家附近的超市去買一些需要的日用品。中秋節的前夕，超市里到處都是興高采烈的臉，人們說著笑著。我忽然覺得，我同那群快樂的人隔離了，所有的歡聲笑語從妻子得病那刻起就已經同我沒有關系了。

　　我按照她開給我的單子買了許多日用品，當我提著袋子出門的時候覺得很重，那么多年來，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的，我從來不知道米多少錢一袋，油多少錢一桶，我從來不知道這些東西從超市運到家里其實也是很累的一件事情。我一度覺得家里的頂梁柱是我，當她驟然倒下的時候，我才意識到，她才是家里的主心骨。

　　我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月里，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。開頭的一個月治療下來，她似乎覺得好一點了。偶爾，我還攙著她在花園里散散步。我們回憶在人民公園門口的第一次見面，第一次看電影是在勝利電影院，是一部叫《最后的情感》的意大利電影，她還記得是索非亞·羅蘭主演的。她告訴我，其實我約她看這部電影的時候，她已經與同學一起看過了，但她不忍心回絕我，所以陪我一起又看了一遍。這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過，現在說起來，只覺得傷感。結婚這么多年來，我們從來沒有在一起說那么多的話。

　　三個月里，我眼看著她慢慢地憔悴，特殊治療對她不起作用，她終于連一碗粥也喝不下了。到了后來，她跟我說：“我想回家�！本瓦@樣，我們帶著絕望的`心情回到了家。

　　回家之后，她的身體越來越弱，并且癌癥病人最害怕的疼痛癥狀開始顯示出來。她整夜整夜地睡不著，整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟，止痛針也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。

　　偶爾她覺得好一點兒的時候，就開始向我交代家事。我這才知道，家務事那么多那么繁瑣，她一個人平時在家里有多么忙碌。她還告訴我說，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子，到哪家超市去買。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣機，那只已經用了好幾年的洗衣機當時是我同她一起去買的，買來之后就一直是她在操作的。

　　臨終前幾天，她一直說同我結婚，她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也會是我一生的珍藏，雖然，因為這三個月，我失去了提升的機會，損失了許多物質的東西，但同與妻子的相守比起來，所有的東西都成了身外之物。幸好有了那三個月，否則我一生都會良心不安的。

　　她去世的那天，很平靜。我告訴兒子，媽媽是去了另一個地方等我們，將來我們還會在那里團聚的，那時候，媽媽還是媽媽，爸爸還是爸爸，他依舊是我們的孩子。

　　現在，我最怕看到人家快快樂樂的一家三口，每次路過人民公園，路過原來的勝利電影院，路過我們一起去過的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣機的時候，按微波爐的時候，我為兒子找換季衣服的時候，加班回家晚了，為自己泡方便面的時候，半夜里醒來，一個人睡在那張大床上的時候，我都想哭。她在的時候，我并沒有感覺到有什么特別的幸福，她就是我結婚多年感情還不錯的妻子，是孩子的媽媽。她不在的時候，仿佛天塌了。

　　以前看到電視劇里的男人在愛人去世之后大哭，我覺得是煽情的表演，現在我跟著他一起流淚。那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。我又想到她了。記得有一次，單位里組織獻血。正好輪到我，她聽說后曾一本正經地問我：“可不可以讓我代替你去？反正我不上班�？梢栽诩依镄菹ⅰ！蔽疫€笑她：“有病，讓人家知道了不要笑死我。”我獻完血回家，她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。我想到，她常常對兒子說：“家里爸爸賺錢最辛苦，所以爸爸最重要。”其實，她才是最重要的，沒有了她，我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西---快樂。

　　我為她在佘山買了一處穴墓。我用紅筆涂上：“愛妻”兩個字的時候，心里特別難過。我不是一個善于表達感情的人，談戀愛的時候，我也不曾對她說過“愛”這個詞。

　　看到她有時候翻瓊瑤小說，為電視劇里的愛情流淚，還要笑她�，F在，“愛“這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我愿意千百遍地對她說這個“愛“字，這個所有的女人都愿意從自己愛人的嘴里無數次地聽到的字，為什么，我沒有在她希望我說的時候，在她健康的時候對她多說幾次�。�！

　　我就想告訴健康而幸福地生活的丈夫，好好地愛惜你的妻子，多留一點時間給妻子，不要忽視她為你做的一切。有許多東西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最愛你的，最懂你的，最愿意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。

　　什么時候都不方便

　　那時候他愛她。

　　喜歡聽到她的電話。

　　她什么時候給他打電話他都喜歡。

　　早上給他打電話，很好啊，一起床就聽到她的聲音，他很開心，一天都開心。

　　上班時給他打電話，你忙嗎？不忙不忙，沒事沒事，他不會覺得她干擾他的工作，影響他在同事中的形象，她在這時候打電話，這是意外之喜。

　　晚上給他打電話，那邊很吵，他在外面，周圍應該還有好多人，可他不介意，那一堆的人，都沒有她重要，雖然他離他們很近，可是，在他心中，她最近；在喧鬧中聽到她的聲音，一個女人打來的電話，他不但高興，而且得意……幸福。他會不顧眾人，抽身到走廊或衛生間接她的電話，末了還說：“回家再給你電話……”

　　然后就是回家，深夜的電話，他們會一直講很久很久，不怕妨礙家人，不怕明天不能起床上班，不不不，沒有不方便。

　　甚至，半夜醒來，也可以打一個電話，他不嫌她吵醒他，他會說：是你嗎？我不是在做夢吧。

　　后來……不知何時，她發現她給他打電話變得不太方便。

　　早上不方便。早上要上班，時間多緊張，怎么可能與你講電話？講得不開心，或者搞到遲到了，他一天的心情都不好，不順利，都是因為你。

　　上午不方便。他在辦公室，他說，他要工作。周圍都是同事，講話也不方便，不合適。

　　中午不方便。中午他要午睡，時間很短。改天再說吧，他說，方便的時候再說……

　　可他總是不方便。等她再打過去，他又在開會了。在這個時候打電話……可是，為什么以前他沒有這么多的會？為什么以前她很少趕上他開會？人不巧，天亦開始作梗，他們是不是真的緣分已盡？

　　晚上呢……哦，那邊噪雜一片，他與同事小聚，大家說說笑笑，唱歌，打麻將，她還要同他說那些個文藝腔的話，不但不方便，簡直叫人心煩。

　　夜深了，他該回家了吧，也許他正準備睡覺，這時打電話方便，不不不，更不方便，因為，可能，他身邊有另外一個女人。

　　……總是不方便，因為，當他不愛她的時候，什么時候都不方便。

　　如果愛走后,疼痛只是借口……

　　當愛走后，不復所有，傷，成了冷漠的理由，

　　當愛走后，其實微笑只是一種敷衍生活的借口…

　　———題記

　　愛走了，就這么走了，沒留下什么，帶走了所有昨日的溫柔，

　　不合適當作分手的借口，留下曾經的回憶讓一個人獨守，

　　變得冷漠了，

　　窗外的陽光似乎也變得有些冰冷刺眼，

　　是否那昨日的溫存你都已淡忘， ?

　　匆匆忙忙的，一段愛情就這么走過了，沒留下什么，

　　漸漸的，漸漸的，忘了該怎么去微笑，去面對生活，

　　慢慢的，慢慢的，終于認清了，不可挽回，

　　偶爾想起那些相愛的昨天，那些美好的畫面，

　　可是卻再也沒有了從前的溫馨，觸碰回憶，沒有眼淚，

　　只剩下滿腔排山倒海的疼痛，那是昔日愛我的你留下的，

　　看著回憶，可發現你的背影早已漸行漸遠…飄散，

　　是什么時候，癡望著黑夜的胸膛，靜悄悄的躲藏在夜的背后，

　　細數著星辰思念著溫暖的曾經，那些相愛的日子…

　　我們似乎總在需找著一個能讓自己解脫。妥協的理由，

　　可無奈這份愛的毒早已深入，拔不出，

　　淡落紅塵，浮生若夢，真的只是夢么？

　　愛的越真，傷得越深，一切是注定么？

　　斷了…真的斷了。就如同蝴蝶飛不過滄海，

　　可到頭來滄海卻依然澎湃，載著蝴蝶脆弱的尸身…

　　我想，等到風景都熟透，誰陪我看細水長流，

　　如果所有情感的開始都是偶然的遇見，那么該是美好的，

　　七月最后的時光，面如無法推卻的盛情，荒蕪的歲月里，

　　淺唱暖歌，掩埋最初的失落。在明媚的感傷里，

　　且聽風吹，吹落遍地瓊花。與一個陌生人見面，情感永遠無法交疊，

　　不時地看著時間一分一秒過去，編織了某個借口，逃離了，在晚風中，

　　心中的苦澀瞬間坦露，那一刻，我知道，我的心早已經在某年某月丟失了，

　　夜空星火撩動，然而，所有的流年都逝去了，如今，只剩下予我一襲的感傷，

　　你和我，就如同三秋已過，留下的只是遍地蕭瑟……

　　夏末的傷，永無法愈合，初秋，也許記憶會被修剪，但卻無法把你的身影剔除，

　　因為那份愛的毒，以深入靈魂，彼此不分，雖然你已離開…

　　深呼吸一口夜里的冷風，希望自己能從傷痛中清醒，

　　望著，想著，翻開那被時間掩蓋的昨天，似乎離那么近，卻又覺得天涯遠，

　　紅塵天涯遠，淡了思念。遠了昨天…

　　再華麗的劇，也終究是劇，

　　落不盡，道不出，用思念包裹著那份愛，帶著，

　　一個人，一份情，終其一生…

　　葉離.,

　　請愛我少一點

　　你可能更像是一縷風，本應屬于遼遠的天空；我可能更像是一片葉，本應屬于勃勃的生機。在這不期的邂逅中，演繹出風與葉的緣，在這擦肩的偶遇中，婉轉出你與我的宿命派對。

　　你總是那么開心、快樂，像是一縷風在我心頭掠過，你的世界真得像藍天一樣純凈，無拘無束，陽光中彰顯自我，網絡里，你是我的“開心果”，享受著人生的一點一滴的快樂，輕揚的嘴角，掛著的是微笑也是倨傲。

　　我的生活總是與這個世界背道而馳，屢屢的挫折讓我心灰意冷，我更像是一片葉，在生機婆娑的時候卻要黯然凋落，網絡里，我是你的“小傻瓜”，品嘗著記憶中的一絲一毫的苦澀，我總在悠遠的夢境中一再沉迷，不愿醒來。

　　網絡中，我們相識、相知，是你讓我感覺輕風摩挲額頭的溫柔，是你讓我感覺輕風夜吟的舒緩風流，如同謐靜的夜里，風敲擊著風鈴，心湖中投下一粒石子，蕩起層層漣漪，心靈的契合給我們更多的是光明與希望。開心果帶給小傻瓜的總是快樂，而小傻瓜除了享受快樂，并沒有給開心果真正帶來什么，只是在朦朧中守候著那份不輟。

　　倏然接到的一紙診斷書，讓我的短暫的歡悅嘎然，如同秋千蕩起卻沒有回到起點，反而在空中飛躍一條傷心的弧線。

　　如同葉突然從樹身上扯落，病魔不斷地侵蝕著我身體的每一寸角落，陣陣劇痛時時撕裂著我的神經，不容樂觀的病情，讓我甚至不敢奢望能走完人生之路。

　　葉飄零在半空，風也許是他的唯一支撐，隨風蕩漾，不知道前途是飄落到泥沼，還是碾碎在路旁。風用盡最后的力量來支撐葉在空氣中的孤獨，每一次沒有來由的跌落，都要用更有力的手臂才能拉住宿命的腳步 .

　　“開心果”不再開心，你不辭勞苦地寫下多篇日志，鼓勵著我不要被病魔擊潰，還收集了999條祝福，祈禱未知的力量能夠降福于我，你把屬于自己的時間幾乎都花在了我的身上。

　　面對這份沉實的愛，這顆脫兔的心，我更多的是慚愧，慚愧我不能給幸福于你，面對情意之深，真愛之切；我更多的是選擇沉默，最后的微弱的貪婪也不能表白，因為我不敢說那三個字！因為健康已經剝奪了最后的自我。

　　清冷的身影在夢中穿過，萬丈的夜色同時傾落而下，讓我無所遁形，眼角無聲地滴下了倔強的淚水，目光瞭望窗外，更是無邊的黑暗，心頭斑駁的都是你的影子。

　　原來我已經習慣了你的一顰一笑，就像葉習慣了風的無理取鬧，如果沒有了你的微笑和溫柔，我知道，我的宿命將提前來到，就像葉離開的風的支撐，將來的歲月只能是在冰冷的大地上煎熬。

　　殘碎的心情，暗嵌著我寂寞奔跑的救贖……

　　月色的淡逸，潛藏著我落葉輕舞的相思……

　　空洞的眸中依然是那份無邊無際的執著……

　　緊閉的嘴唇品嘗這淚水的苦澀，時時的陣痛又悄然襲來，我要用心來珍藏這份真誠，用笨拙的筆記錄這哀傷的情感，凄迷的夢囈，錯落的掌紋中何能承載著你我的故事，在俗情的紅塵中，無情的輪回里，許下一份不變的祈愿：

　　親愛的，請愛我少一點！

　　因為葉遇到風的緣，已經是奇跡！

　　后記：這是我好友的真實故事，我為他們的真愛感動，為開心果的善良折服，為年輕而被病魔折磨的小傻瓜留下祝福！風和葉的緣仍在繼續，小傻瓜和開心果的緣也在繼續……

　　轉身，也許我們相聚天涯

　　在人生當中，每個人都有屬于自己的青澀的記憶，有些事，酸酸的甜甜的，那些人，那些事，驀然回首仿若發生在昨天，但卻遙遙不可觸及。不管怎樣，我們都要感謝，感謝某個人，在某個時候，某個季節給了自己無限美好的瞬間，給了自己默多快樂！縱然注定只是彼此的過客。

　　九月初始就思緒萬千，今天是我們認識兩年的日子，兩年的時間轉瞬而過，看看現在的我們，想想曾經的一切，恍然如隔世。你說我們的一切如夢似幻，我說時間太快，我們都變的猶如天涯路人，轉身，我們早已相距天涯.....只想對你說，你是否還記得我們那一季節的邂逅，是否還記得屬于我們的點點滴滴，不管是開心亦或是悲傷。

　　曾記否，無聊時，喜歡用手捏你的耳朵，丫頭，干什么呢，而你總是說我欺負你

　　每次整理床鋪的時候，都可以一眼看到一直擱在床頭的我們的大頭貼，看著那些照片，思緒回到了從前。再去看看那些印記，突然的就發現了距離我們上次見面的日子已經兩年，不知道該說些什么，只是想告訴你，我想你了�？墒�，此去經年我們卻已各安天涯。你去了一個很遠很遠的地方，在那里，丫頭，你冷嗎？開心嗎？？過的好嗎、

　　相識的日子算起已是三年之久，雖然之前也曾說要在某天見面，只是未曾想到我們會見到如此始料不及，而我們再也見不到了，我說你為什么這么傻，我只能說你低估了自己在我心里的地位。我愛你甚至超越自己..面對現在的我..只能拼命用文字保留屬于你的記憶

　　時間可以改變很多事，不可否認這一年我們都發生了很多事情，不管是生活還是網絡都在不停的變化。你為了我去了另一個地方，而我依然在網絡里頹廢，依然遇見很多人然后錯過很多人，人生周而復始就是如此，面對這一切也早已淡然。雖然表面看似無事，但自己明白在記憶深處你一直都在，雖然不知道你是否也如此。有些人，有些事是刻在心上的，是不會遺忘的記憶，一直，永遠，直到自己離開這個世界就是終結，因為從來不相信還有來生，只想好好的珍惜今世。

　　在我們的小窩里，看翻看著我們的過往，有些對話是那么的讓人開心幸福，而有些卻又是那么的讓人心疼。跟好友說，幸福吧，只可惜這只是個記憶罷了。一切物是人非，我們回不到過去，但是這些記憶卻一直存在。在這樣的日子里其實是有很多話想說的，可是卻不知道如何開口，從何說起；在這樣的時間里其實是有很多感受涌上心頭的，只是不知道該怎樣才能表達，只是很努力很努力的讓淚水不要留下來，仰望著天空深呼吸然后告訴自己不哭，過去的不會再回來這早已是個定局，任你在怎么悲傷都無濟于事。那么好吧，請允許自己在這個煙雨蒙蒙的日子，在這個充滿懷念的日子任由思緒蔓延，任由悲傷泛濫吧，今天過后，依然努力做到明媚如花，你做個明媚的女子...因為我們深知，不管發生什么事情，我們都活在彼此的心里

　　很想曬曬唯一能證明我們是見過的大頭貼，想想還是算了。你一直不喜歡這么高調的說，那么就讓這份感覺留在心底吧，我們明白就好。“有些人，一旦錯過，就再也找不回來了。留給我們的只是回憶，讓人心疼的回憶�！边@是我們的小窩注釋，只有我們能懂的感情。在這里記錄了我們的一切喜怒哀樂，記載了我們不同時間別樣的心情，還有我們的手機短信，雖然照片因為你說不好看而被刪了不少，但還是有的，那是屬于我們獨一無二的記憶和留念。你說：“若我離去，后會無期。”可是你終究沒有做到，其實我們是在乎彼此的，一直都是。只能說，上天弄人，緣分淺薄，我們無法改變命運。也許你又要說，我煽情了，其實不然這是最心底最真實的想法，盡管我們已然不在。

　　還記得那個小窩么...那是我父親和我旅游時在那買的...而我們總是在那兒去玩....玩了一天...累了..卻感到無比的快樂..躺在草坪上..仰望著藍天

　　時間的腳步不會因為任何人的或歡喜或悲傷而停留，能做的只有好好珍藏那一季屬于我們的美好記憶，在我們成長的道路上曾經有那么一個你陪我一起走過；不管是開心與否都有你一同分享的時光；不論在何時，都定在心中的那段回憶。再回首，往事涌上心頭，再回首，屬于我們的那一場邂逅依然是彼此最絢爛的煙花。

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