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幽默笑話的句子（精選280句）
在日常學習、工作和生活中，大家都收藏過令自己印象深刻的句子吧，根據結構的不同句子可以分為單句和復句。那么都有哪些類型的句子呢？以下是小編收集整理的幽默笑話的句子（精選280句），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
2、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
3、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
4、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
5、取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
6、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
7、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
8、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
9、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
10、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
11、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
12、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
13、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
14、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
15、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
16、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
17、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
18、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
19、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
20、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
21、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
22、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
23、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
24、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
25、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
26、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
27、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
28、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
29、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
30、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
31、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
32、也許，你和我只是路過凡人的世界。
33、拖一日海闊天空，延一天世界和平。
34、生活多的是刁難，學會一個人堅強是你要掌握的本領。
35、永遠不要把自己在別人心中想得太高，否則你會摔得很慘。
36、眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。
37、愛情，對于我來說或是慘淡無光，或是溫暖如初。
38、不能改變面容，但可以改變笑容;不能改變他人，但可以把握自己;不能改變生命的長短，但可以改變生活的寬度。
39、一夫妻到教堂借宿。但沒別的房間，于是神父讓他們睡他下鋪。半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震“發生什么了?”下鋪丈夫答“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂�！比缓蟠蠹矣职残乃X，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道“發生什么了?”上鋪神父答“沒事了，我一個人去了一趟天堂”
40、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
41、表白或被表白并不可怕，可怕的是，結局不是談一次戀愛，而是少一個朋友……
42、戒了煙我不習慣，沒有你我怎么辦。
43、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
44、明明很用心，卻怎么也感動不了你。
45、玻璃問雨累不累，雨問玻璃疼不疼。
46、寧做冷酷的惡魔，不做多情的蠢貨。
47、昨晚做夢夢到我變成了一個斤的胖子，那給我嚇的啊，一早起來就稱了下，還是可愛的斤，要知道斤肉一下就沒了我該多虧啊。
48、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
49、我看著天上的小鳥，原以為會掉下個蛋，才發現手上有鳥屎。
50、失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
51、我們的人生必須勵志，不勵志就仿佛沒有靈魂。
52、給人以“驚喜”，不如給人以“踏實”。
53、女人，你要活得有尊嚴，笑給別人看，哭給自己聽。
54、一路走來，我不優秀，但我善良不虛偽;我有話直來直去，做事坦坦蕩蕩。我不聰明，但我肯定不傻;很多事，我都能看明白，只是不想說而已。
55、香煙愛上了手指，而手指卻把香煙讓給了嘴唇，香煙親吻著嘴唇卻把內心送給了肺，肺以為得到了香煙的內心卻不知傷害了自己!是手指的背板成就了煙的多情，還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心吶?
56、沒有哪天，哪有地，沒有你，哪有我，當魚尾紋爬上你的臉上，當廚房里的煙黃了你的眼睛，當你所有的愛都用在我的身上，我只想祝媽媽今天身體健康，萬事如意，婦女節快樂。
57、祝福少女多美麗，賢惠大方時尚，和尚見咱也得到夸，難忘！
58、一年一度的婦女節到了，在這只屬于婦女的日子里，祝你青春永葆，萬事如意，事業順利，愛情甜蜜，健康，幸福永遠。
59、三八婦女節到了，愿你容顏如荷花，嬌艷美麗，表情俏俏。財源滾滾，財源滾滾，錢袋鼓。幸福如東海無邊，生活如南山長，一切都好。國際勞動婦女節是快樂的。
60、三八節愿望：一愿職場八面威風，向老婆鞠躬；二愿意與人交往，但對妻子順從；三愿本年所有的財運都來而交給老婆！
61、大紅袍辣椒種滿了山，鳳塘蘋果紅了臉，山溝種滿了核桃樹，錢串成串。
62、三八節來了，愿你像公主一樣美麗，地位像女王一樣高貴，心情像灰姑娘一樣幸福，日子像日子一樣舒心，生活像我一樣幸福。
63、婦女節到了，祝你成為真正的“富”女，富有精神：不顧自憐，樂觀開朗；愛情豐富：常擁有甜蜜，自信自我；豐富的事業：與夢想為伴，堅持自己的立場。祝婦女節快樂！
64、女性在生活中扮演著重要的、包羅萬象的角色。女人是偉大的觀察者。
65、兩個五毛結婚了，他們以為可以永遠一塊。誰知道通貨膨脹了，他們現在是一塊二。
66、祝福女孩愛舜，男朋友比水還要純潔，為了能夠掌控未來，要無情！
67、目光接觸，火花；心靈的交流激發熱情。沒有你，我的眼睛呆滯，我的心干涸。你是我的世界！祝節日快樂！
68、記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎么看?影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏它
69、農民看病能報銷，合作醫療做得好，心里是健康的笑，真的很好。
70、情人節錯過了送花，3月8日送你3朵花。玫瑰是你生活的鑰匙。一盒爆米花。小心做個美食家。一朵女人的花，祝你永遠美麗！
71、真想有個步步高打火機——媽媽再也不用擔心我的學習，拿著教科書，哪里不會點哪里！soeasy!
72、溫暖的三月，春天，艷陽高照，綠草青青，收拾好思緒，收拾好心情，感受好生活，品味精彩的婦女節，女人要對自己好，節日快樂，祝你永遠年輕！
73、奶牛哞哞叫著，她的丈夫早早地去了市場。東頭去買白菜，西頭去挑豆腐，以為老婆會滿意，拿出手機趕緊告訴：今天中午我做飯，嘗嘗我的爛鍋（寶）！
74、那天聽人說我金玉其外敗絮其中，對此我很激動，人生第一次有人夸我帥。
75、早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的短信：兒子，你手機忘記帶了。
76、國際勞動婦女節即將來臨，送美女三：心情美、愛情美、外貌美；送美女八種方式：如意、順意、美麗、親情、愛情、稱心、如意、加上我的友情，祝女人節日快樂！
77、有了你的丈夫，生活變得更加美好。你覺得這樣的女人怎么樣。
78、嫦娥衛星在天上，繞月拍照，中國的科技發展，不簡單。
79、問：一胖子從十八層樓掉下來變成了什么？答曰：死胖子。
80、馬路邊一墻角上寫著“不準隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那里大小便。過了幾天，換字后就沒人在那里大小便了“嚴禁隨地大小便，違者罰款”
81、美麗的女人是鉆石，好的女人是寶藏。婦女節快樂！
82、有人受傷，有人愛，甜蜜而舒適；遠無牽掛，近無牽掛，瀟灑幸福悠長；照顧好寶寶，照顧好家人，一切都如鮮花般美麗。祝你婦女節快樂！
83、某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
84、祝福女生身體健康，氣潤病毒又感冒，見到泰森不怕，一對一打！
85、愿觀眾看到，姐妹們一個個微笑，女精英們，我們開誠相見。
86、三八婦女節到，有些認識有誤區；18歲或以上的婦女不必有家庭；女性可以在校園，女性或在崗位上；所有的女人都是美麗的，女人或沒有女人！
87、婦女可以工作，婦女可以做飯，婦女可以撐起半邊天，婦女的巨大貢獻無窮，祝世界上所有的婦女永遠美麗，健康平安，幸福永遠，婦女節快樂。
88、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊!
89、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。
90、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。
91、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
92、永遠也不要低估一個姑娘的好奇心！她能把一個人的微博、評論及回復從今年去年翻到前年！只要她想知道！
93、我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
94、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
95、希望我能沉迷學習，然后廢寢忘食，最后導致日漸消瘦，漸消瘦，消瘦。
96、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
97、手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
98、你說走就走，從未顧慮過我的感受，見你第一眼就知道，你是一條難養的狗。
99、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
100、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
101、請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。
102、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。
103、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
104、為了防止我過年亂花錢，我已經提前把錢花完了，這就是我，意想不到的我。我就是不一樣的煙火，我看到自己都上火。
105、只要功夫深，拉屎也認真。
106、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
107、這個夏天，是要熱死我么！
108、以前我以為錢可以買到一切，但是后來我發現，我錢不夠。
109、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
110、世界上最悲哀的事莫過于睡眠不足，尤其是在感冒的時候。
111、我不是胖，只是熱脹冷縮。
112、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
113、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
114、其實命運總是公平的，老天讓你過不成情人節，就會彌補你，讓你能過上光棍節。
115、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
116、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直，你這體重，沒到橋頭船就沉了。
117、當初說好的不讓我受一點委屈，果然不止一點點。
118、名花雖有主，我來松松土。
119、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
120、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
121、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。
122、別說話，用心感受我的帥。
123、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。
124、如果你覺得你泡的到我，大可以試試，我會讓你知道什么叫心想事成。
125、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
126、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
127、看到遠處有個人跟我穿的衣服一模一樣，心中不免感嘆：真是一樣的衣服不一樣的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，鏡子！
128、真的很幸運，很感激多年認識這些真摯的朋友，對我的態度一直不變，比如去年的中秋節禮物，沒有，今年的中秋節禮物，依然沒有。
129、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。
130、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。
131、鬼是很怕死亡的，因為他們死后，就會變成人。
132、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
133、如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！
134、我在南方三十度，你在北方穿秋褲。
135、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
136、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
137、高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
138、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
139、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
140、喝再多的心靈雞湯也沒用，科學證明，污雞湯才是最有營養的。
141、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
142、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
143、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！
144、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
145、不能自拔的，除了牙齒，還有愛情。
146、有時候感覺好喜歡好喜歡你，那種感覺就像吃多了，撐爆了。
147、自拍這種東西：三分天注定，七分靠濾鏡。
148、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
149、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
150、桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。
151、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你長得好看，也可能是你太難看，把衣服顯得好看。
152、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
153、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
154、有空咱一起談個戀愛，沒空我繼續暗戀你。
155、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
156、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。
157、夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
158、別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！
159、天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花�！卑职郑骸安唬遣皇敲藁�，那是棉花糖。”“我要棉花糖�！薄昂�，等一下它落下來。”
160、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
161、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢��？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？
162、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
163、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
164、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
165、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
166、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
167、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有�。∨毫泓c七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
168、什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
169、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢�！�
170、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
171、總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
172、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
173、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游�！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊�！薄八铣贼~所以會游�！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
174、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
175、菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的�！�
176、一個人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！
177、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非�？蓯�。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。
178、今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了�！�
179、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的�！焙镒樱骸斑�裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
180、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
181、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
182、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
183、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
184、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…
185、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
186、一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
187、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法�！�
188、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好��！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”��？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
189、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”
190、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞�！安贿�送只肥鴨嗎？”疑問的問道�！芭叮I一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
191、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
192、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”
193、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
194、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。
195、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。
196、網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男絲：是什么？女神：一半是男神。男絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。
197、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
198、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警��！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
199、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多��？”有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
200、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
201、西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。
202、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過么？你腦子進水了么？”
203、阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
204、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里�！�
205、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
206、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
207、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
208、初戀無限好，只是掛得早。
209、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
210、后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
211、減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
212、每個月總有那么三十幾天不想上班!
213、那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
214、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
215、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
216、你若使用美人兒計，我就將計就計。
217、你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能！
218、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
219、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
220、是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的
221、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
222、我把此生最燦爛的笑容，都獻給了我的手機屏幕。
223、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
224、我是一個很有原則的人我的原則只有三個字看心情！
225、我是一個小小鳥怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高！
226、我一生只不會兩件事:這也不會，那也不會。
227、我以為你只是個球，沒想到，你真的是個球。
228、這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。
229、執子之手，方知子丑，淚流滿面，你不走我走。
230、自從得了精神病，我的精神就好多了。
231、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
232、開心過一天，難過也是過一天，還不如開開心心過每一天！
233、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
234、有一個世界未解之謎叫做：當你認真減肥的時候，飯局就沒斷過。
235、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
236、每天早上起來，頭發都不一樣。不是賽亞人就是奧特曼。
237、遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
238、快樂是糖，在你郁悶時，這顆果糖便會悄然推進你的嘴里，有那么一瞬間，你的世界沸騰了！朵朵甜蜜絲的花開放在你的嘴里。
239、今天解決不了的事情，別著急、別慌，因為明天你也解決不了。
240、如果你有一顆上進心，在哪里都可以奮斗。如果你只想安于現狀，在哪里都會被淘汰。
241、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
242、一早醒來我以為我長高了，原來是被子橫蓋了。
243、我好想問問大家，如果上課的時候不能閉上眼，那我們是否能夠托著臉。
244、有些人是渣不起來的，因為他的教育和骨子里責任感不允許。
245、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
246、希望你有事做，有人愛，有所期待。
247、不要問我為什么單身，我是神仙，和凡人談戀愛是觸犯天條的。
248、鴛鴛相抱和時了，鴦在一旁看熱鬧。
249、如果沒人護你周全，那就酷到沒有軟肋，你那么棒，不能毀在感情上！
250、有個懂事的弟弟是什么體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
251、當你學習累了，喝一口綠茶吧；當你因工作而疲勞時，聞一下花香吧；當你不開心時，去吹吹微風吧，讓微風驅散你的煩惱。
252、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
253、吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
254、我喜歡用微笑過每一天；我喜歡用微笑去感染身邊的每一個人；我喜歡我身邊的每一個人都是開開心心的。
255、你身上的味道最好聞，你笑起來的樣子最好看，我喜歡的樣子你都有，你陪著我的時候我從沒羨慕過任何人。
256、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
257、大忙人往往是最快樂的人，因為他沒時間去想自己快不快樂。
258、我相信這世界上，有些人有些事有些愛，在見到的第一次，就注定要羈絆一生，就注定像一棵樹一樣，生長在心里生生世世。
259、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的。我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
260、心里的話，要嘴對嘴才能對你說出來。
261、熱水治不了百病，情話過不了一生。
262、女人之間不用吵架，比她漂亮就行；男人之間不要打架，比他有錢就行。
263、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的無奈心不得已。言不由衷，也許是迫不得已；心口不一，也許是情非得已。
264、世上無難事，只要肯放棄。
265、給心靈一方凈土，一份清靜，才能心如蓮花，緩緩盛開，這是至真至善至美的境界，人生是一場旅行，塵世走久了，難免沾染塵埃，蒙蔽心靈，遮蔽了雙眼，煩惱，欲望，痛苦，潛滋暗長，一切塵念，源于心，一念放下，剎那盛開。
266、做喜歡的事情，奔赴真實簡單的生活，是是非非總是少不了，閑言碎語平常心就好，畢竟日子是自己的。
267、不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現。那我們要做的就是：懷揣希望去努力，靜待美好的出現。
268、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
269、如果你總是在沒有人陪的時候想起我，對不起，我真的不缺你。
270、世上最好的保鮮就是不斷進步，讓自己成為一個更好和更值得愛的人。
271、昨天是一張廢棄了的支票，明天是一筆尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的現金。
272、不必為昨夜的淚，去弄濕今天的陽光。
273、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
274、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
275、始于無話不說，終于無話可說。世間的關系，愛情也罷，友情也罷，管理也好，人與社會之間的關系，大多如此。
276、生活不止眼前的茍且，還有前任發來的請帖。
277、人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛自己。
278、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水，然而99%的人會選擇先鎖屏。
279、孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優雅，那叫無能好么！
280、電梯明明是站著的，為什么每次都說是坐電梯。
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